Кому:

Тема: А любила ли ты меня?

Знаешь, прошло много лет, а я до сих пор задаю себе этот вопрос. Ты спросишь, зачем? Отвечаю: не знаю, честно говоря. Порой на меня находит какая-то непонятная хандра и чувство… тоски?.. по прошлому; некая неудовлетворенность, ощущение, будто что-то могло развиваться совсем иначе в… моей жизни, но… этого не случилось. Чего, «этого»? Ну, мм… Затрудняюсь ответить. Впрочем, возможно оно и к лучшему.

Кстати, привет. И…

В общем-то, я пишу сейчас только для того, чтобы сообщить тебе, что у меня все хорошо – я сдержал данное «тогда» обещание. Ласковая и любящая жена, дети (двое: мальчик и девочка), квартира на Полежаевской (помнишь, с каким теплом я всегда рассказывал тебе о районе моего детства?), собственный бизнес о котором я так мечтал, и к которому я сейчас, практически, не прикасаюсь (он давно работает автономно от меня, и я могу уделять большую часть своего времени семье). Всё, что мы с тобой когда-то так ярко вместе рисовали в наших представлениях о счастливой совместной жизни – всё, – ничто не обошло меня стороной. Кроме, разве что, сущего пустяка, имя которого я и назвать не могу. Быть может, это Сча…

Иногда я открываю твой Instagram. Уверен, ты знаешь, что я не подписан на него (чтобы лишний раз ничего «такого» не пролетало в моей ленте), поэтому изредка, но, мне приходится, вручную вбиваю в строку поиска такой знакомый для меня ник. Да, признаю́сь, я время от времени поглядываю на фотки в твоем профиле. И, да, мне очень жаль, что ты удалила старые (они были такой радостью для моих глаз), но, никаких обид с моей стороны нет. Я тебя не виню и прекрасно понимаю (как и всегда). Ты все сделала правильно. Да и столько лет прошло…

Не могу сказать, что это очень «приятное» для меня занятие. Скорее, напротив – это одна из форм мазохизма, от которой стоило бы избавиться, но, уж извини, я ничего не могу с собой поделать. Я наблюдаю за твоей жизнью со стороны (возможно, ты делаешь тоже самое?), с единственным желанием – чтобы у тебя все было хорошо. Ведь у тебя все хорошо?

Меня беспокоит, что последние три года, с момента, как «вы» поженились, твой Instagram стал совсем блеклым. Твоя некогда волшебная улыбка выглядит на фотках натянутой и неестественной, уставшей. Никаких цветов, подарков или отметок на отдыхе я тоже не наблюдаю. А дети? Это, конечно, не мое дело, но вы не думали над этим вопросом? И почему последние несколько месяцев твой профиль совсем не обновляется? У тебя точно все нормально?

Пойми, ты для меня – не чужой человек. И, да, я (впрочем, как и ты) выпал из твоей жизни на много лет, но ты ведь сама хотела, чтобы я тебя тогда оставил в покое? Заранее извини, что хочу вторгнуться в… твое личное пространство? «здесь и сейчас», но… если бы я не делал этого – я был бы вовсе не я.

Скажи, может я могу чем-нибудь помочь? И, давай встретимся? Как связаться со мной ты знаешь. Мой номер не менялся.

Искренне твой, Е.

Нажимаю на кнопку «Отправить».

«Добавьте хотя бы один допустимый электронный адрес и повторите попытку». Черт. Забыл. Мм… А какой у нее e-mail?

– Дорогой, что ты делаешь?

– Работаю, – отвечаю, даже не повернувшись, жене, при этом незаметно переключив Outlook на документ какого-то договора.

– Я накрыла на стол. Мы все только тебя и ждем. Идешь?

– Десять минут, и присоединюсь к вам.

– Хорошо.

Катя выходит из комнаты и закрывает за собою дверь. Я вновь остаюсь один, в практически кромешной тьме, не имея особого желания включить основное освещение. Экран ноутбука создает тусклый свет, и мне этого, в общем-то, достаточно.

Мой взгляд неосторожно падает на наше семейное фото пятилетней давности. На нем мы улыбаемся и кажемся счастливыми, но это не более чем обычное притворство. Потухшие глаза выдают демонов, скрывающихся внутри нас: мое безразличие и ее мучение. И лишь дети здесь еще пока ничего не понимают – они просто радуются солнечному летнему деньку и нашему совместному «отдыху» на природе. И, знаете…

Иногда мне становится очень жалко мою жену. Она заслуживает намного большего, чем я могу, а вернее сказать, хочу, ей дать. Никогда не мог понять, как может она безвозмездно быть со мной, оставаясь совершенно несчастной, не получая от меня той любви, тепла и ласки, которые… Умерли во мне когда-то, и в которых она так сильно нуждается?

Порой мне кажется, что она знала, на что идет, скрепляя наши отношения узами брака, но зачем… Зачем ей это было нужно? Неужели ЭТО и называется настоящей любовью, когда светлое чувство приносит бесконечную печаль ее обладателю? Быть может наши с ней отношения были для нее роковой ошибкой?..

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.