Rehm . Falscher Einwurf

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Bibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.ddb.de abrufbar.

© 2018 Arete Verlag Christian Becker, Hildesheim

www.arete-verlag.de

Das Werk und seine Teile sind urheberrechtlich geschützt. Jede Nutzung in anderen als den gesetzlich zugelassenen Fällen bedarf der vorherigen schriftlichen Einwilligung des Verlages. Dies gilt auch und insbesondere für Vervielfältigungen, Übersetzungen, Verfilmungen und die Einspeicherung sowie Datenvorhaltung in elektronischen und digitalen Systemen.

Layout, Satz und Umschlaggestaltung: Composizione Katrin Rampp, Kempten

Titelfoto: Laura Pecoroni

Druck und Verarbeitung: Scandinavian Book, Bremen

ISBN 978-3-96423-003-0

Inhalt

Vorwort

Willkommen im Club!

Lass dich nicht!

Auf einen Kick mit den „Alten Herren“

Die Leiden des Schiedsrichters

Sie nannten ihn Mücke

Die Tücken des Firmenfußballs

Der lächelnde Kranke

Lang lebe König Hallenfußball!

Paul Breitners Erben

Welches Schweinderl hättens gern?

Kiste!

Vereinsliebe im Dreiviertel-Takt

Schluss mit lustig!

Jogis Nachwuchshoffnungen

Für den „Modernen Fußball“!

„Der könnte locker höher spielen!“

Dem Trashtalk ein Ende!

Die Last des Erfolges

Ein kleiner Wegweiser für Erfolgstrainer

Der Rentner

Die Tasche des Grauens

Romantiker in engen Trikots

Aus dem Arbeitstag eines Platzwartes

Tsubasas Rache

Die Handtuch-Situation

Beim Rüssel des Grotifanten!

Auf eine Runde „Idiotenvolley“

Hinter vorgehaltener Hand

50+1

Schnitzel mit Marlboro

Frohes Fest!

Über den Autor

Vorwort

Es war einer dieser Momente, die man niemals vergisst. Weil sie das eigene Leben schlagartig verändern. Von einem Augenblick auf den anderen. Ein einziger Anruf, ein einziger Satz, ein einziges Wort. Und nichts ist mehr, wie es einmal war.

Es war an einem Sonntag im August. Es regnete in Strömen, wir lagen mit 0:1 in Rückstand. Noch drei Minuten zu spielen, Abstoß für unser Team. Ich war die alleinige Spitze in meiner Mannschaft, tummelte mich hinter der gegnerischen Abwehrreihe, versuchte mich als stolpernde Version von Luca Toni. Weit außerhalb des Blickfeldes der Verteidiger wartete ich auf den langen Pass über die Viererkette, startete im richtigen Moment, nutzte anschließend meinen Bewegungsvorsprung und lupfte den Ball über den herausstürzenden Torwart in die Maschen. Ein Traumtor. Zelebraler Jubel. Ich riss das Trikot vom Körper, warf mich in den Schlamm, suhlte mich im Rausch der Endorphine.

Abseits.

Der komplette Sportplatz verfiel in schallendes Gelächter. Häme von den siebzehn Zuschauern. „Zwölf Meter Abseits, Christoph! Herzlichen Glückwunsch! Neuer Rekord!“ Die Mitspieler wandten sich beschämt ab, der Schiedsrichter schüttelte fassungslos den Kopf, der Trainer stellte lautstark meinen Geisteszustand in Frage. Mein Auftritt war eine einzige Peinlichkeit.

Was niemand von ihnen wusste: Bei einem Abstoß gibt es kein Abseits. Mein Tor war völlig regelkonform. Sämtliche Anwesenden lagen mit ihrer Einschätzung komplett falsch. Doch letztlich spielte das überhaupt keine Rolle. Der Sportplatz hatte sein Urteil gefällt. Diskussion überflüssig. Und ohne darüber nachzudenken, wusste ich von diesem Moment an, dass ich niemals eine Chance haben würde, mich gegen all die Regeln und Prinzipien auf einem Ascheplatz zu stellen. Egal, ob sie nun richtig waren oder falsch – ich musste sie akzeptieren: Die ganz eigenen Gesetze der Kreisliga.

Viel Spaß beim Lesen.

Willkommen im Club!

Neuer Verein, neuer Trainer, neue Mitspieler – eine Gemengelage, die für jeden Neuankömmling eine große Portion Zündstoff bereithält.

Lehrjahre sind keine Herrenjahre. Davon kann wohl jeder ein Lied singen, der als Frischling auf dem Bau dazu verdonnert wurde, zum Baumarkt zu fahren und zwei Säcke Getriebesand zu kaufen. Oder der in der Schlosserei allmorgendlich den Amboss mit einer Feile abziehen musste, um ihm anschließend mit hochwertigem Ambossfett noch eine Hochglanz-Politur zu verpassen. Als neuer Spieler in einem Fußballverein ist das nicht wesentlich anders. Vor allem bei einem Wechsel vom Lokalrivalen bekommt man es beim ersten Training mit den unterschiedlichsten Clownereien zu tun. Besonders beliebt: Beim lockeren Kick auf dem Kleinfeld dem Neuzugang die Rolle als zusätzliche Torstange zuzuweisen – schließlich habe man ja nur noch drei Stangen, nachdem die vierte geklaut wurde. Vermutlich von osteuropäischen Torstangenschiebern. Daher müsse sich jeder Spieler erst einmal in den Dienst der Mannschaft stellen.

Nachdem der Neue die erste Viertelstunde des Trainings ohne zu murren seiner Funktion als Torpfosten gewissenhaft nachgekommen ist, hat er sich für ernsthafte Ämter empfohlen. Seine Anweisungen empfängt er jetzt von ganz oben: Der Trainer hat die Markierungshütchen im Materialraum liegen lassen, der Neue möge sie doch bitte holen – irgendeiner der vierzehn Schlüssel am Schlüsselbund sei schon der Richtige. „Einfach ausprobieren, bis einer passt!“ ruft man dem eifrigen Freizeitsportler noch jovial hinterher, der mit hektischer Betriebsamkeit den Eingang zum Clubhaus sucht. Im Materialraum findet der Neuling dann zwar keine Markierungshütchen, dafür aber einen ganzen Wald aus Torstangen. Die Hütchen hatten sich unterdessen in der Kiste mit den Trainingsleibchen am Spielfeldrand versteckt, wie der Trainer schon nach kurzer Zeit festgestellt hatte: „Ah, sorry! Die hatte ich vorhin übersehen. Mein Fehler!“

Weiter geht es mit einer Runde 5 gegen 2. Dass der Neue dabei „in die Mitte“ muss, steht natürlich außer Frage. Und damit er auch darin bleibt, wird das Regelwerk zu gegebener Zeit immer wieder modifiziert. Dass er bei einem Beinschuss eine extra Runde in der Mitte drehen muss, ist eigentlich eine Selbstverständlichkeit. Ebenso bei einem Foulspiel. Oder einer besonders misslungenen Abwehraktion. Natürlich auch nach 15 erfolgreichen Pässen. Oder wenn man während des Spielens den Vornamen seiner Mutter errät. Eine besonders schöne Ballstafette (für Kreisliga-Verhältnisse) kann nur eine Konsequenz nach sich ziehen: Extrarunde! Sich ohne Anmeldung eine kurze Auszeit gönnen? Extrarunde! Mit der Hacke getunnelt werden? Zwei Extrarunden! Sich über das Regelwerk beschweren? Extrarunde!

Während in der folgenden Trinkpause die neuen Mitspieler am Spielfeld ein fröhliches Schwätzchen halten, steht das arme Kerlchen völlig entkräftet daneben, stützt die Hände in die Hüfte und keucht wie Gérard Depardieu an der Fleischtheke. „Na, da hat wohl noch jemand die eine oder andere Konditionseinheit nötig!“ erkennt der Trainer sachkundig, tätschelt der Neuerwerbung mitfühlend den Rücken und teilt derweil die Teams für das Trainingsspiel ein.

Immerhin: Nachdem der Neue fünfzig Minuten lang keinen Ball gesehen hatte, darf er nun endlich auch am Trainingsbetrieb teilnehmen. Als Torwart der zweiten Mannschaft. „Damit es aufgeht“, wie der Coach ihm kumpelhaft erklärt. „Außerdem bist du ja körperlich schon an deine Grenzen gelangt.“ Anschließend folgt ein Auftritt als Fliegenfänger hinter der schlechtesten Abwehr des gesamten Fußballkreises, bei dem sich der Neuzugang für jeden Fehlgriff vor seinen Vorderleuten ausgiebig rechtfertigen muss. Warum ist er bei der Eins-gegen-Eins-Situation nicht schneller raus gekommen? Wieso hat er nicht die kurze Ecke zugemacht? Den Distanzschuss kann man schon mal halten, solange wie der unterwegs war! Der Fünfmeterraum muss dem Torwart gehören! Und, hey – hast du Oliver Kahn bei der WM 2002 gesehen? Zeig mal diese Körpersprache!

Nach anderthalb Stunden Training und einer 0:7-Klatsche hat das Martyrium schließlich ein Ende. Die Spieler sitzen zusammen in der Kabine und trinken gemeinsam noch einen Kasten Bier – den selbstverständlich der Neue bezahlt hat, so will es der Brauch. Zumindest haben die anderen Spieler ihn nun als einen der Ihren akzeptiert. Es wird zusammen gelacht und gemeinsam die Leistung als Torpfosten rekapituliert. Zum Abschied folgt ein freundlicher Handschlag mit den neuen Kollegen, Mitfahrgelegenheiten werden angeboten, Nummern ausgetauscht. Ein Mitspieler ruft ihm im Dunkeln noch hinterher: „Aber nächste Woche hängst du dich ein bisschen mehr rein, wenn du wieder im Tor stehst, okay!?“.

Ob das nun ein Scherz oder trauriger Ernst war, weiß eigentlich niemand so genau.

Lass dich nicht!

Einfach mal so auf dem Sportplatz ein paar Sprüche klopfen? Das geht selten gut. Wer mit seinen Mitspielern angemessen kommunizieren möchte, sollte sich zumindest mit den Grundlagen der Kreisligasprache vertraut machen.

Dass Interviews mit Fußballspielern in der Regel nicht als Bewerbung für den Pulitzer-Preis taugen, ist bekanntlich nichts Neues. So mancher Kicker, der dampfend und keuchend kurz nach Abpfiff dem Reporter am Spielfeldrand nur ein paar harmlose Floskeln in das Mikrophon hecheln will, hat sich dabei nicht selten schon um Kopf und Kragen gestammelt. Rhetorische Glanzlichter wie beispielsweise von Andreas Möller, der unbedingt nach Italien wechseln wollte – sei es nun nach Mailand oder eben Madrid – haben mittlerweile ihren Weg in unzählige, mehr oder weniger liebevoll zusammengestellte Zitatesammlungen gefunden. Kaum Beachtung findet allerdings jene, für Fußballer in allen Ligen typische Terminologie, die zumeist so absurd schwachsinnig ist, dass sie eigentlich schon niemandem mehr weiter auffällt. Kombiniert mit regionalen Dialekten, falscher Grammatik und bizarren Wortschöpfungen kommt so auf den Sportplätzen – landauf, landab – ein derartiges Kauderwelsch zur Anwendung, dass jeder auch nur mittelmäßig motivierte Deutschlehrer nach 90 Minuten in Embryonalstellung unter der Dusche sitzt.

„Lass dich nicht!“ gehört beispielsweise zu jener Art von Instruktionen, die zwar ohne Verb, dafür aber mit jeder Menge sozialem Sprengstoff daherkommen. Soll sich ein Spieler nicht „lassen“ lassen, wird das Gewinnen des folgenden Defensivzweikampfes quasi vorausgesetzt – schließlich hat man als Trainer, Zuschauer oder Mitspieler alles Menschenerdenkliche dafür getan, den Verteidiger auf die prekäre Situation vorzubereiten. Wird der anschließende Zweikampf trotz dieser umfassenden Hilfestellung dennoch verloren, gerät der Spieler spätestens in der Halbzeitpause in Erklärungsnot. „Er hat sich lassen!“ weist der Co-Trainer dabei seinen Chef noch einmal auf das Versagen des Schützlings hin. Die Analyse wird mit einem fachmännischen Nicken quittiert. Es ist eine charmante Vorstellung, dass Unterredungen von Trainern bei Champions-League-Duellen ähnlich ablaufen.

Grammatikalisch vertretbar, dafür semantisch fragwürdig, ist hingegen die Formulierung „Leck mich am Arsch“ – die wohl am häufigsten verwendete Phrase auf einem Sportplatz. Eigentlich wird nahezu jeder halbwegs vollständige Satz mit dieser Floskel eingeleitet: „Leck mich am Arsch, der Pass war gar nicht schlecht“, „Leck mich am Arsch, heute spielen wir im 4-4-2“ oder „Leck mich am Arsch, hat noch jemand eine Stück Banane?“. Selbstverständlich ist das alles keine Unmutsbekundung, eher Ausdruck einer bestimmten Höflichkeitsform, eine Art Kreisliga-Knigge. Eine Konferenz beginnt man ja auch nicht damit, dass man seinen Geschäftspartnern eine Handvoll Verträge auf den Tisch knallt und mit dem Hinweis „Unterschreiben, dann Sektempfang!“ versieht.

Außergewöhnliche Leistungen ziehen eine außergewöhnliche Anerkennung nach sich. Ist man von dem Verhalten eines Mitspielers in besonderer Form angetan, kann die Formulierung Berlichingen’scher Prägung auch gerne mehrmals in einem Satz verwendet werden, zum Beispiel als Eingangs- und Ausgangsfloskel: „Leck mich am Arsch, der Kevin kommt heute pünktlich zum Treffpunkt, leck mich am Arsch!“. Problematischer wird das Ganze dann lediglich, wenn ein frustrierter Spieler tatsächlich zu dem Schluss kommt, jemand solle ihn in aller Konsequenz möglichst am Arsch lecken. In der verstärkten Version führt dies zu einem etwas inflationären Gebrauch der rektalen Aufforderung: „Leck mich am Arsch, du kannst mich mal am Arsch lecken! Leck mich am Arsch!“.

Eine besondere Begrifflichkeit, die ihren Weg in den Alltagssprachgebrauch vieler Spieler gefunden hat, ist wiederum das so genannte „Jambalaya“. Der/die/das Jambalaya ist streng genommen ein kreolisches Reisgericht, hat seinen fußballerischen Ursprung allerdings im Aufwärmprogramm vieler Fußballmannschaften. Tatsächlich ist der Anwendungsbereich mittlerweile wesentlich vielfältiger – Jambalaya hat sich längst in der alltäglichen Sprache vieler Fußballer etabliert: „Achtung, der gegnerische Libero spielt im Mittelfeld oft Jambalaya!“, „Jungs, nach dem Spiel fahren wir in die Stadt und machen Jambalaya!“ oder auch als Spitzname für besonders verspielte Teamkameraden wie Marc „Jambalaya“ Müller. Absurd: Inzwischen werden sogar wieder Kochgerichte ohne irgendeinen Bezug zur kreolischen Küche als „Jambalaya“ bezeichnet. „Männer, ich muss heim! Meine Frau steht in der Küche und macht den Jambalaya!“.

Gelegentlich wird Jambalaya von Trainern und Spielführern auch als Drohungsszenario verwendet. „Wenn du meinst, du kannst da draußen den Jambalaya machen, nehme ich dich sofort wieder raus!“ gab mir mein Jugendtrainer gerne noch als zusätzliche Motivationsspritze vor versammelter Mannschaft mit auf den Weg. Als halbwüchsiger Zwerg hatte ich selbstverständlich keinerlei Ahnung von der kreolischen Küche. Wer oder was dieses Jambalaya war, erschloss sich mir auch nicht wirklich aus dem Zusammenhang. Warum sollte ich „da draußen“ während des Spiels irgendeine Aufwärmübung fabrizieren? Klar war jedoch: Jambalaya machte mir unheimlich Angst. Diesem Jambalaya wollte ich möglichst aus dem Weg gehen. Um Himmels Willen, ja, ich wollte auf keinen Fall mit diesem Jambalaya in Verbindung gebracht werden!

In der Konsequenz spielte ich daher möglichst konzentriert, versuchte keine Fehler zu machen und schlichtweg nicht sonderlich aufzufallen. Das hat meistens geklappt und der Trainer war zufrieden mit mir: „Saubere Arbeit, Christoph! Klare Bälle, sauberes Passspiel, weiter so!“. Voller Stolz radelte ich nach Hause, erzählte ausgiebig von meinen Heldentaten, und schaute vor dem nächtlichen Schlafengehen noch einmal kurz unters Bett – auf dass sich dort ja kein Jambalaya versteckte.

Auf einen Kick mit den „Alten Herren“

Libero statt Viererkette: Bei den Senioren ticken die Fußballuhren noch etwas anders. Auf den Mund gefallen sind sie deshalb noch lange nicht.

Haben Sie heute Abend schon etwas vor? Ja? Dann verschieben Sie es! Denn Sie haben vermutlich vergessen, dass heute Mittwoch ist. Und Mittwochabend ist bekanntermaßen AH-Abend. Zumindest in 9 von 10 Sportvereinen. AH, das sind die „Alten Herren“ – betagtere oder zumindest bemerkenswert lauffaule Spieler, die trotz ihres gehobenen Alters einfach nicht die Füße stillhalten können. Ausgestattet mit einem halben Dutzend Kniebandagen, einem grenzenlosen Fußball-Sachverstand und 20 Euro für Weizenbier veranstalten sie deshalb einmal wöchentlich auf dem Sportplatz ein Spektakel, das seinesgleichen sucht. Und Sie sollten sich das unter keinen Umständen entgehen lassen!

Das Wichtigste zuerst: Sie sollten unbedingt pünktlich sein! AH-Spieler fackeln nicht lange, sie kommen gleich zur Sache. Das Aufwärmprogramm entfällt diese Woche. Und auch nächste Woche. Denn mit den knapp bemessenen Kräften muss sorgsam hausgehalten werden. Einmal kurz mit der Hüfte gewackelt, ein Knacken mit dem Kniegelenk – und schon läuft der Ball beim Spiel „Alt gegen Jung“. Team „Jung“, das sind die Spieler unter 50. Ein wilder Haufen jugendlicher Raufbolde, die jeglichen Respekt vor dem Alter vermissen lassen. Das sorgt selbstverständlich schon beim ersten Zweikampf für jede Menge Sprengstoff. Den Neuen aus der zweiten Herrenmannschaft hat man besonders auf dem Kieker, schließlich führt der sich seit geschlagenen drei Wochen auf wie van Bommel im Porzellanladen. Dass er nach vier Minuten bei einem Eckball im Fünfmeterraum allen Ernstes zum Kopfball hochsteigt, bringt das Fass zum Überlaufen. Vom Dienstältesten wird er nun höflichst darum gebeten, künftig ein paar Gänge herunterzuschalten. Schließlich sei man hier nicht beim Preisboxen auf der Kirmes. Der Jungspund schaut kurz irritiert, doch die mahnenden Blicke seiner Mitspieler erinnern ihn daran, wer hier das Sagen hat. Ja, die Alten Herren wissen, wie mit Störenfrieden umzugehen ist.

Und sie wissen, wie man Fußball spielt. Wer bei einem Altherrenspiel meint, als Außenverteidiger auflaufen zu können, hat die Lacher auf seiner Seite. Hier wird selbstverständlich noch mit Libero gespielt. Raumdeckung? Davon spricht in ein paar Jahren doch sowieso niemand mehr. Ähnlich wie von Stabilisationsübungen oder dem Frauenwahlrecht. Was jedoch nicht heißt, dass es den Teams an taktischer Raffinesse mangelt. So mancher Nachwuchs-Trainer kann sich vom AH-Fußball eine gehörige Scheibe abschneiden und in seinen Laptop legen. Barcelona, Manchester City, Bayern München – sie alle mögen beeindruckend viel Ballbesitz haben und das Mittelfeld dominieren. Herzlichen Glückwunsch. Doch im AH-Fußball gibt es kein Mittelfeld. Es gibt nur Abwehr und Angriff. Das mag auf den ersten Blick lustig erscheinen, ist es aber nicht. Wer einmal mit seiner Herrenmannschaft ein Testspiel gegen ein AH-Team absolvieren musste, der weiß, wo Bartel den Most holt. Vorne vergeht einem gegen eine ganze Armada von Katsche Schwarzenbecks recht schnell der Spaß und hinten ist man eigentlich immer in Unterzahl – was schnell zu Ergebnissen wie im Tischtennis führt. Und wer dann am Ende die Nase vorne hat, ist mehr oder weniger Glückssache. Oder vom argumentativen Geschick der Spieler abhängig.

Denn eines ist klar: Trotz aller taktischen Zaubertricks mit Vorstoppern, Mittelläufern und einem 4-0-6-System bleibt das Mundwerk noch immer das wichtigste Hilfsmittel eines jeden AH-Kickers. Die gegnerische Mannschaft bis zum Erbrechen mürbe zu quatschen, gehört zu den Kernkompetenzen der Alten Herren. Kaum passiert der Ball eine Seitenauslinie, wird diskutiert. Wer zuletzt am Ball war, ob es zuvor ein Foul gab, ob der Ball überhaupt hinter der Linie sei oder ob man darüber nun „wirklich diskutieren“ müsse. Dies dürfte einer der Gründe sein, weshalb es auch für Schiedsrichter eine der größten Herausforderungen darstellt, ein AH-Spiel zu pfeifen. Lässt man sich auf derartige Diskussionsrunden ein, kann man als Unparteiischer schon einpacken. Die Mehrzahl der AH-Spieler gehört zu jenem Schlag von Menschen, die sich berufen fühlen, weil sie zuhause einen beleuchteten Globus im Arbeitszimmer stehen haben. Entsprechend lassen sie sich von ihrer Meinung nur äußerst ungern abbringen – erst recht nicht von einem unerfahrenen Grünschnabel, der ihnen erzählen will, wie Fußball funktioniert. Es geht in diesem Fall schließlich um die Geisteshaltung, die hier zur Schau getragen wird. Hilfsweise auch ums Prinzip.

Hat man sich schließlich mühsam zum Sieg gequasselt, ebbt die Entrüstung allerdings auch ebenso schnell ab, wie sie aufgekommen ist. Und die unüberbrückbare Feindseligkeiten entpuppen sich bei einer Handvoll Weizen als fruchtbarer Boden für allerlei Fußballphilosophie. Und auch hier zeigt sich recht schnell: Wenn es den Fußball nicht gäbe, würde er noch an Ort und Stelle erfunden werden. Mitsamt Libero, Vorstoppern und Kniebandagen.

Die Leiden des Schiedsrichters

Warum eigentlich Schiedsrichter werden? Klare Sache: Weil man umgeben ist von den hilfsbereitesten Menschen der Welt.

Markus Merk, arrivierter Schiedsrichter der Fußball-Bundesliga in den 1990er-Jahren, beantwortete die Frage nach dem Reiz des Daseins als Unparteiischer sinngemäß einmal wie folgt: „Ein vollbesetztes Stadion, aufgeheizte Stimmung – und alle warten nur darauf, dass du einen Fehler machst und sie dich auspfeifen können! Was gibt es Schöneres für einen Schiedsrichter?“. Ja, es ist eine beeindruckende Art von Masochismus, mit der sich Markus Merk so durch sein Leben pfeift. Allerdings: Der Mann arbeitet hauptberuflich auch als Zahnarzt. Für die allgemeine Erheiterung seiner Mitmenschen zu sorgen, scheint nie eines der Hauptanliegen Merks gewesen zu sein.

Doch zurück zum Thema: Was gibt es wohl Schöneres, als sich mit einer Meute betrunkener Dorftrottel konfrontiert zu sehen, die im Minutentakt lautstarke Mutmaßungen über die berufliche Tätigkeit der eigenen Mutter in den Raum stellt? Unzähligen Schiedsrichtern in Deutschlands Amateurligen fällt auf diese Frage wohl ein ganzes Potpourri an Antworten ein. Die eigene Mutter zum wöchentlichen Treffen des örtlichen Landfrauenvereins zu begleiten, beispielsweise. Oder in der Vereinskneipe zu sitzen und wortlos Bier zu trinken. Oder auch einfach nur vor sich hinzustarren. Doch aus irgendwelchen Gründen haben sich all die ehrenamtlich pfeifenden Männer in Schwarz für ein härteres Los entschieden. Das Los, den Bewegungsradius eines Mittelkreises zu haben und sich von Spielern, die den Bewegungsradius eines Mittelkreises haben, vorwerfen lassen zu müssen, dass man lediglich den Bewegungsradius eines Mittelkreises habe. Es sind dies Unterhaltungen direkt aus der Hölle des Amateurfußballs.

Doch das Trauma der Schiedsrichter beginnt schon wesentlich früher, spätestens bei der routinemäßigen Kontrolle der Spielerpässe. Eine viel zu kleine Kabine gefüllt mit einer Männerhorde auf Voltaren und Franzbranntwein zu betreten, ist eine Sache. Sich bei der Kontrolle der Spielberechtigungen allerdings den stümperhaften Täuschungsversuchen ganzer Spielklassen ausgesetzt zu sehen, eine völlig andere. Dass man sich auf Clubseite mitunter nicht einmal die Mühe macht, zumindest den Pass eines Spielers mit derselben Hautfarbe vorzuzeigen, grenzt dabei schon an den Tatbestand des Groben Unfugs.

Besser wird es für den Unparteiischen in der Folge dann auch nicht mehr. Hat er einigermaßen Glück, verzichten die Vereine zumindest auf das Abspielen der Champions-League-Hymne beim Einlaufen der Mannschaften. Anschließend folgt das rituelle Gemeckere der 22 Spieler auf dem Platz, die sich offensichtlich die gesamte Woche über im Trainingsbetrieb ausschließlich mit dem Fußballregelwerk auseinandergesetzt haben. Mit ihrem neu erworbenen Fachwissen wollen sie nun – hilfsbereit wie sie sind – den Schiedsrichter in seiner Arbeit unterstützen. Ein Hinweis auf „Zeitspiel!“ in der fünften Minute, ein „Ball gespielt!“ nach einem Zweikampf mit Tötungsabsicht – und natürlich der voller Inbrunst vorgetragene Einwand, dass es „definitiv gleiche Höhe“ und „niemals Abseits!“ gewesen sei. Auch dann nicht, wenn der betroffene Spieler beim Abspiel schon kurz vor Konstantinopel stand.

Bemerkenswert ist überdies die Fähigkeit vieler Spieler, ihr eigenes Gebaren durch das Verhalten des Schiedsrichters zu erklären. Selbst wenn im Personalausweis das Geburtsjahr 1978 angegeben ist – die eigene Mündigkeit scheint mancher Kicker mitsamt seinem Schamgefühl bei der Passkontrolle an den Unparteiischen abgegeben zu haben. Wenn ein Spiel vollkommen aus dem Ruder läuft, jeder Einwurf von einer ausgewachsenen Rudelbildung begleitet wird und der Torhüter sich in der Halbzeitpause noch einmal die irrsten Ausraster von Oliver Kahn auf YouTube anschaut, ist daran natürlich der Schiedsrichter schuld. Diesem ist die Leitung des Spiels schließlich bereits in der Anfangsphase der Partie entglitten, als er es versäumte, ein Trikotziehen mit der Gelben Karte zu ahnden. Klare Sache. Und nun müssen mal wieder die Spieler die Folgen dieser Inkonsequenz ausbaden. Das ist für jeden auf und neben dem Platz ersichtlich. Müßig zu erwähnen, dass jeder der Anwesenden gerade frisch vom Schiedsrichterlehrgang zurückgekehrt ist.

Ich gebe zu: Auch ich gehörte lange Jahre zu jener Sorte Spieler, die keine Situation ausließen, jede noch so bedeutungslose Entscheidung des Schiedsrichters in Frage zu stellen. Daran änderte auch die Tatsache nichts, dass ich als Kapitän vor dem Spiel meine Mannschaft streng darauf hinwies, dass heute „keiner einen Ton gegen den Schiedsrichter“ abzugeben habe. Die erste Beschwerde richtete ich in der Regel meist schon infolge der Platzwahl gegen den Unparteiischen. Gelegentlich überkam mich im Laufe des Spiels allerdings dann doch das schlechte Gewissen. In einem Pokalspiel ließ ich mich wenige Minuten vor Schluss bei einer 5:1-Führung im Angesicht des historischen Erfolgs im Kreispokal gar zu einer wahren Demutsgeste hinreißen: „Respekt, Schiri. Du hast es echt schwer mit unseren dümmlichen Sprüchen.“ Die Folge: Ich bekam von ihm die Gelb-Rote-Karte gezeigt. Warum? „Sie haben mich beleidigt.“ – „Was habe ich?“ – „Sie haben gesagt, ich mache dümmliche Sprüche.“ Fassungslos brachte ich zunächst einige Sekunden kein Wort heraus. Aber da es nun auch egal war: „Dümmliche Sprüche? Was soll das denn heißen? Das macht doch überhaupt kein Sinn, du Arschloch!“

Übrigens: Für Schiedsrichterbeleidigung wird man als Spieler von Verbandsseite aus mittlerweile wirklich drakonisch bestraft. Immerhin.

Sie nannten ihn Mücke

Zeichen setzen, Mitspieler anschreien, Zuschauer beleidigen – die Aufgaben eines echten Führungsspielers sind vielfältig. Kein Wunder, dass der eine oder andere auch mal über das Ziel hinausschießt.

Es ist der typische Vorwurf an jede einigermaßen erfolglose Fußballmannschaft: Den Spielern fehle es an der nötigen Mentalität, dem Hunger, der Aggressivität, der Leidenschaft – oder schlichtweg dem „richtigen Biss“ auf dem Platz. Wenn es hart auf hart komme, der Gegner mit unlauteren Mitteln spiele oder sich in fünf Metern Entfernung ein Pressschlag abzeichne, sei man gedanklich schon beim Saisonabschluss im Bierkönig. Punkte würden reihenweise verschenkt, weil die Mannschaft nicht in der Lage sei, Woche für Woche an ihre Schmerzgrenze zu gehen – und natürlich auch nicht darüber hinaus. Schönwetterfußballer! Es müsse in den Zweikämpfen richtig zur Sache gehen, im Zweifelsfall „auch mal ordentlich kleppern“, wie Abteilungsleiter, Vereinsvorstand und Kassenwart dem Trainer in ihrer Analyse zur Winterpause unisono darlegen. Und um diese Demontage zivilisatorischer Errungenschaften auch vernünftig umzusetzen, habe man sich um die Verpflichtung eines neuen Spielers bemüht. Allerdings nicht irgendeines Spielers! Man habe einen echten Führungsspieler für den Verein gewinnen können. Einen, der voran gehe und die anderen mitreiße. Einen „Aggressive Leader“, wie man so schön sagt.

Aggressive Leader kennt der Trainer aus der Bundesliga. Sie heißen van Bommel, Effenberg oder Vidal und spielen vornehmlich bei den Bayern. Man erkennt sie daran, dass sie grundsätzlich mit Schienbeinschonern trainieren und auf alles treten, was sich bewegt – aber eben nicht als Spieler gelten, die auf alles treten, was sich bewegt. Begehen sie ein unnötiges Frustfoul am Mittelkreis, haben sie schlichtweg „ein Zeichen gesetzt“. Beschimpfen sie die Zuschauer, bringen sie die „nötige Portion Feuer“ in die Partie. Schlagen sie dem gegnerischen Maskottchen mit der Faust ins Gesicht, wird darüber geschmunzelt. Er sei halt ein temperamentvolles Bürschchen, dieser Aggressive Leader.

Einen zusätzlichen Schub für die Mannschaft erhofft sich die Vereinsführung selbstverständlich auch von der Neuverpflichtung, die den Verein in die Bezirksliga führen soll. Doch schon nach kurzer Zeit wird klar, dass man den Teufel zum Tanz gebeten hat – denn der Aggressive Leader entpuppt sich in der Vorbereitung als reines Nervenbündel. Bei ihm brennen bereits alle Sicherungen durch, sobald er das Vereinsgelände nur von Weitem sieht. Betritt er das Clubhaus, erinnert er an Bud Spencer, der in einer Western-Kneipe für geordnete Verhältnisse sorgt. Und weil er einen kompletten Dachschaden hat, stellt er sich auch gleich mit einem entsprechenden Spitznamen vor: Mücke, Bomber oder Plattfuß. Da lacht der Stammtisch in der Ecke. Und da lacht der Clubwirt, denn er weiß: An solch einen Irren kann er über kurz oder lang eimerweise Gurkenwasser loswerden, das er ihm als „Elektrolyte-Wunder“ verkauft. Die Mitspieler hingegen sind einigermaßen fassungslos, dass sich der Neue bereits beim Umziehen kaum unter Kontrolle hat und von jedem fordert, in eine aufgeschnittene Zitrone zu beißen. Anschließend verteilt er Backpfeifen an die Teamkameraden. Damit „jetzt alle mal aufwachen“, wie er auf Nachfrage erläutert.

Für den Kreisklassen-Aggressor sind das alles allerdings keine Psychospielchen oder gewiefte Motivationstricks. Er meint den ganzen Blödsinn durchaus ernst. Vor dem Einlaufen schmiert er sich noch etwas Dreck ins Gesicht und inszeniert das folgende Fußballspiel als Nachstellung des Korea-Krieges. Und tatsächlich geht es für ihn bei nahezu jeder Grätsche um Leben und Tod. Es ist müßig zu erwähnen, dass er bei den wenigsten Spielen den Abpfiff auf dem Platz erlebt. Um ihn vor sich selbst zu schützen, wird er für gewöhnlich in der 50. Minute vom Platz genommen. Da er nun jedoch an der Seitenlinie herumtobt wie das Rumpelstilzchen nach einer misslungenen Gehirnoperation, wird er vom Trainer kurzerhand zum Clubwirt geschickt – um seinen Elektrolyte-Haushalt mit einem neuen Wundermittel aufzufüllen. Kollektives Durchatmen bei Trainer und Mitspielern.

Andererseits – im Zweifelsfall ist auf den kleinen Hitzkopf immer Verlass. Während andere nicht zum Training kommen, weil die Schwägerin ihrer Tante Geburtstag hat, geht er nicht zur Beerdigung seiner eigenen Mutter, weil ein lockeres Auslaufen angesetzt ist. Gerät ein Mitspieler beim Mannschaftsabend in der Kneipe in Schwierigkeit, löst er den Konflikt in seiner gewohnt-diplomatischen Art. Und kommt nach einer Grätsche auf dem Ascheplatz unter diversen Hautfetzen seine Kniescheibe zum Vorschein, wickelt er etwas Panzertape um sein Bein und fährt sich anschließend selbst in die Notaufnahme.

Lediglich eine einzige Situation bringt den Aggressive Leader vollkommen aus dem Konzept: Wenn er eines Tages eine Aggressive Leaderin kennenlernt. Eine junge Dame, die ihn tatsächlich so nimmt, wie er ist – als cholerischen Sozialpsychopathen. Sie hat Verständnis für seine andauernden Tobsuchtsanfälle, die letztlich nur Ausdruck fehlender Zuneigung sind. Sie versteht seine Sprache, die zumeist von schweren Kraftausdrücken und Schreiattacken geprägt ist. Und sie bekommt sein Temperament in den Griff, indem sie ihm lediglich einen strengen Blick zuwirft oder kurz mit der Faust wedelt. Ja, mit ihr am Spielfeldrand findet der Wahnsinn tatsächlich ein Ende. Ein wenig zumindest. Und wird der Heißsporn doch einmal tobend, schnaufend und gelb-rot-gefährdet ausgewechselt, steht sie mit beruhigenden Worten und einer Flasche Gurkenwasser schon bereit.

Die Tücken des Firmenfußballs

Augen auf, beim Firmenkick: Fußballspiele mit dem Arbeitgeber sind die reinsten Minenfelder!

In seinem angestammten Lebensraum fällt der gemeine Amateurfußballer nicht weiter auf. Zwischen all seinen Artgenossen erregt es keine besondere Aufmerksamkeit, wenn ein Spieler nach dem Training in Unterhose vor dem Clubhaus steht und auf einer halben Schachtel Zigaretten herumkaut. Dies ändert sich jedoch abrupt, sobald man einen Hobbykicker seines natürlichen Umfelds beraubt und ihn auf fremdem Gebiet aussetzt. Eine besonders perfide Form dieser lebensfeindlichen Umgebungen ist der Firmenfußball. Was für moderne Vorstandsmitglieder und Geschäftsführer eine hippe Abwechslung zum grauen Arbeitsalltag darstellen soll, entpuppt sich für einen Amateurfußballer als wahrer Spießrutenlauf: Einmal kurz den Ribery gemacht und schon flattert am nächsten Morgen die Abmahnung ins Haus. Soweit muss es nicht kommen. Hier finden Sie ein paar goldene Regeln, wie man derartige Teambuilding-Maßnahmen unbeschadet übersteht:

1. Kein übertriebener Enthusiasmus!

Sicher: Niemand respektiert einen Sales-Manager, der sich in sieben Minuten zwölf Mal tunneln lässt. Doch Vorsicht mit überzogenem Ehrgeiz! Was in Ihrem Fußballverein zum guten Umgangston gehören mag, wird beim Firmenfußball eher kritisch beäugt. Den Praktikanten nach einem verlorenen Zweikampf öffentlich zusammenzufalten, anschließend die Faust zu ballen und mit einem irren Blick die Mitspieler dazu aufzufordern, jetzt „mal ordentlich hinzulangen“, kann Ihnen spätestens beim nächsten Vorstandsgespräch negativ ausgelegt werden.

2. Zügeln Sie Ihre Wut!

Schon klar – den Typen aus der Personalabteilung konnten Sie noch nie leiden und die Mitarbeiterin aus der Kundenakquise geht eigentlich jedem nur auf die Nerven. Das heißt aber nicht, dass solch ein Freizeitkick der richtige Ort ist, um die Firmenhierarchie gerade zu rücken! Es fällt negativ auf, wenn Sie Ihren Gegenspieler an der Mittellinie über die Bande treten oder in Wortgefechten wilde Vermutungen über die berufliche Tätigkeit seiner Mutter anstellen. Nehmen Sie sich zurück! Als erfahrener Kreisklasse-Treter wissen Sie doch, wie der Hase läuft: Der richtige Augenblick für einen unauffälligen Tritt gegen das Schienbein wird kommen. Wichtig: Anschließende Unschuldsmiene und kurzes Abklatschen!

3. Genießen Sie Ihren Erfolg mit Demut!

Es sind noch zwei Minuten zu spielen. Sie schnappen sich den Ball im Mittelfeld, lassen die gegnerischen Verteidiger stehen wie Maradona ‚86 in Mexiko und dreschen die Pille aus 20 Metern Vollspann in den Winkel. Jetzt gilt es, Ruhe zu bewahren! Sich testosterongeschwängert vor den vier Zuschauern am Spielfeldrand aufzubauen, auf die eigene Brust zu trommeln und dabei Affenlaute von sich zu geben, könnte ambivalente Reaktionen hervorrufen. Wenn Sie bei Ihren Vorgesetzten nicht als tickende Zeitbombe gelten möchten, sollten Sie Ihren Erfolg mit Demut genießen. Freuen Sie sich doch einfach innerlich, dass Sie der ganze Affenbande gerade ordentlich den Hintern versohlt haben!

4. Achtung, Chef!

Das Spiel ist zu Ende und Sie haben es fast geschafft, unbeschadet aus dieser misslichen Situation herauszukommen. Gratulation! Doch lassen Sie sich jetzt nicht täuschen: Auch wenn der Chef dasselbe dämliche Firmentrikot trägt wie Sie – er ist immer noch der Chef, der penibel darauf achtet, dass sich auch niemand zu viel oder zu wenig amüsiert. Hüten Sie sich vor der Einladung Ihres Vorgesetzten, noch auf „ein, zwei Bier“ nach dem Spiel zu bleiben! Nur ein kleiner Schluck zu viel und ehe Sie sich versehen, stehen Sie oberkörperfrei vor dem firmeneigenen DJ und nötigen ihn lauthals, den neuesten Unfug von Icke Hüftgold aufzulegen. Abmahnung! Also nichts wie ab nach Hause. Die dritte Halbzeit können Sie nach dem Training in Ihrem Verein am kommenden Dienstag nachholen – wenn Sie endlich wieder unter Ihresgleichen sind!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.