Gitte Härter

Nerv nicht!

Über den Umgang mit Nervensägen,
Rechthabern, Langweilern & Co.

Gitte Härter

Nerv
nicht!

Über den Umgang mit
Nervensägen, Rechthabern,
Langweilern & Co.

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

Lektorat: Friederike Mannsperger
Umschlaggestaltung: Martin Zech Design, Bremen, www.martinzech.dewww.da-tex.de

© 2016 GABAL Verlag GmbH, Offenbach
Das E-Book basiert auf dem Buch „Nerv nicht!“ von Gitte Härter,
© 2010 GABAL Verlag GmbH, Offenbach
Alle Rechte vorbehalten. Vervielfältigung, auch auszugsweise, nur mit schriftlicher Genehmigung des Verlages.

ISBN Buchausgabe: 978-3-86936-064-5
ISBN epub: 978-3-86200-411-9

www.gabal-verlag.de

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Inhalt

Das neeeeervt!

1. Nervige Gespräche wird es immer geben, was also tun?

Was nervt Sie überhaupt – und warum eigentlich?

Hand aufs Herz: Wo nerven Sie denn selbst?

Beziehungen

Die 5 wichtigsten Tipps zum souveränen Umgang mit anderen

Hand aufs Herz: Wie stark sind Ihre Nerven?

2. Sie werden zugetextet

Der andere redet ohne Punkt und Komma

Der andere redet nur von sich

Sprechdurchfall: Da kommentiert einer alles

Laaangweilig! Wer will das wissen?

Uninteressant! Geschichten fremder Leute

Hand aufs Herz: Sind Sie am Ende selbst ein Zutexter?

3. Sie möchten nicht darüber reden

Ein Gespräch abblocken, ohne unhöflich zu sein

Unerwünschter Rat

Sie haben ein Problem, über das Sie nicht reden wollen

Das ist zu persönlich

Dabei sind Sie mit anderen immer wieder im Clinch

Hand aufs Herz: Respektieren Sie es selbst?

4. Kein Drama, aber ganz schön nervig

Ticks oder Nebengeräusche

Der Angeber

Der Bestätigungssüchtige

Der Wiederholer

Der Triumphierer

Der Gutmensch

Der Obszönling

In jeder Lebenslage souverän agieren

5. Mehr als nervig: Gespräche, die gar nicht guttun

Hand aufs Herz: Was greift Sie an?

Der Runterzieher

Der Beratungsresistente

Der Lästerer

Der emotionale Erpresser

Der Choleriker

Ein ernstes Wort

6. Wenn der Blutdruck steigt

Hand aufs Herz: Regen Sie sich schnell auf?

Der Klugscheißer

Der Lügner

Der Stänkerer

Der Hobby-Psychologe

Der Ständig-ins-Wort-Faller

Der Das-letzte-Wort-Haber

Ruhig Blut! – Notfallplan für akuten Gesprächs-Bluthochdruck

Anhang

Webtipps

Buchtipps

Über die Autorin

Das neeeeervt!

Das kennen Sie auch: Dummschwätzer, Rechthaber, Gesprächsdominierer … Leute, die einen zutexten ohne Ende oder ein schlechtes Gewissen machen. Neugierige Typen, die einen regelrecht verhören. Oder Choleriker, die Sie zur Schnecke machen.

Letzten Sommer war ich beispielsweise in einem Café. Ein toller Sommertag. Ich hatte ein Buch dabei, ergatterte einen Tisch für mich alleine, bestellte ein Eis und freute mich über meinen Kurzurlaub. Was passierte? „Hier ist doch noch frei?!“ Wie die Heuschrecken belagerten drei Frauen meinen kleinen Tisch. Und dann ergossen sich eklige Details über Frauenleiden über mich, die ich ganz bestimmt niemals hören wollte!

Im Café kann man gehen. Doch was ist, wenn Ihre Arbeitskollegin, mit der Sie sich das Büro teilen, Ihnen minutiös über ihren Verdauungsapparat berichtet? Wenn Ihre Schwägerin Sie mit endlosen Geschichten über die Nachbarin versorgt, die Sie gar nicht kennen … Die Gelegenheiten, bei denen man sich gerne aus dem Staub machen möchte, sind zahlreich.

Mit diesem Buch tue ich alles, was in meiner Macht steht, um Ihnen solche Situationen zu ersparen. ☺

Sie erfahren,

■ wie Sie mit den diversen Pappenheimern umgehen können,

■ was Sie auf keinen Fall tun sollten, weil es nur Öl ins Feuer gießt,

■ wie Sie sich auf gute Art einem Gesprächsthema oder Gesprächspartner entziehen können,

■ wie Sie Ihre Meinung sagen, ohne sich in Grundsatzdiskussionen oder ein „Du hast aber“ hineinziehen zu lassen,

■ wie Sie Grenzen setzen können, die andere auch wahren,

■ wie Sie auf nette Weise ganz offene Worte finden können, um zu sagen, dass Sie eine Angewohnheit nervt oder Sie über ein Thema nicht (oder nicht so) sprechen möchten.

Das Wichtigste ist für mich, dass Sie das auf respektvolle Weise tun. Denn Sie sollen handeln, aber auf souveräne Art.

Damit Ihnen das gelingt, geht es nicht nur um den Moment selbst, sondern ich rege Sie dazu an, auch immer die Perspektive zu wechseln: Was geht in jemandem wohl vor, der sich soundso verhält? Wann sind Sie vielleicht sogar „auch so“?

Zu jedem Nervtypen bekommen Sie von mir einen ganzen Strauß an unterschiedlichen Möglichkeiten, damit umzugehen. So können Sie sich genau die Reaktion auswählen, die Ihnen persönlich am meisten liegt.

Viel Spaß beim Lesen! Und schreiben Sie mir, wie Sie mit den Lösungen zurechtgekommen sind oder ob Ihnen Gesprächssituationen fehlen. Vielleicht haben Sie ja auch einen ultimativen eigenen Tipp.

Herzliche Grüße
Gitte Härter
(auch hin und wieder nervig)
E-Mail: gitte@selbstmarketing.de

Für eine flüssigere Lektüre habe ich die männliche Form gewählt. Doch natürlich hängt Nervigkeit nicht vom Geschlecht ab. Es gibt männliche Lästerschwestern ganz genauso wie weibliche Choleriker.

1. Nervige Gespräche wird es immer geben, was also tun?

Sie fühlen sich bedrängt, sind überzeugt davon, es mit einem Idioten zu tun zu haben, oder Ihr Gegenüber langweilt Sie endlos: Immer wieder werden Sie mit Gesprächen konfrontiert, die Sie als unangenehm empfinden und bei denen Sie am liebsten das Weite suchen möchten.

Daher gibt es drei Ziele:

Aktiv, unabhängig und souverän

1. Aktiv werden, das heißt, niemals Dinge über sich ergehen zu lassen. Wenn Sie nicht danach handeln, was Ihnen guttut, vergeuden Sie Lebenszeit. Im schlechtesten Fall züchten Sie sich ein Magengeschwür, mindern Ihr Selbstwertgefühl oder überwerfen sich mit anderen.

2. Sich unabhängig machen. Das bedeutet: Ihre Handlungsfähigkeit zu bewahren, damit Ihre Emotionen und Reaktionen nicht vom Verhalten anderer abhängig sind.

3. Souverän und eindeutig (re)agieren. Wie ich schon betont habe, geht es darum, dass Sie auf gute Weise parieren. Indem Sie ein Gespräch lenken, klar sagen, wenn Ihnen etwas nicht passt, oder sich geschickt aus der Situation „stehlen“.

Sich an die eigene Nase fassen

Bevor wir uns damit befassen, was uns an anderen nervt und wie Sie damit umgehen können, ist es wichtig, dass Sie sich mit sich selbst auseinandersetzen. Denn auch wenn wir es manchmal tatsächlich mit Nervbolzen zu tun haben, so hat es immer viel mit uns selbst zu tun, ob wir aggressiv werden oder über etwas schmunzeln können, ob uns etwas trifft – oder wir es gar nicht recht wahrnehmen und ob wir uns kleinmachen lassen. Manchmal hat das auch mit der Tagesform zu tun. Das kennen Sie sicher: Worüber Sie gestern noch mit einem Schulterzucken hinweggehen konnten, löst heute einen Wutanfall aus.

Vielleicht haben Sie auch Lust, erstmal gleich weiter hinten zu stöbern, was Sie denn nun am besten tun können, wenn… Dann los! Allerdings bitte ich Sie, zu diesem ersten Kapitel später noch einmal zurückzukehren.

Das Übel an der Wurzel packen

Denn noch viel besser als Tipps und Kniffe ist es natürlich, wenn Sie an die Wurzel gehen. Das ist nicht nur schön, weil Sie sich so auch persönlich weiterentwickeln (und dadurch viele Situationen schlichtweg nicht mehr als lästig wahrnehmen), sondern es ist auch die Grundlage, viele der Empfehlungen, die ich Ihnen später gebe, auch durchführen zu können.

Fangen wir gleich mit der wichtigsten Frage an: Was nervt Sie denn überhaupt – und aus welchen Gründen?

Was nervt Sie überhaupt – und warum eigentlich?

Jeder tickt anders. Das, was mich in den Wahnsinn treibt, bemerken Sie vielleicht nicht einmal. Und was Sie als indiskret und dreist empfinden, finde ich ganz normal. Dennoch werden wir beide genug finden, was uns auf die Nerven geht.

Person

Manchmal geht uns jemand insgesamt auf den Wecker: Das kann an Vorurteilen liegen, etwa wenn jemand arm oder reich, dick oder dünn, kinderreich oder kinderlos ist oder eine bestimmte Position einnimmt. Vielleicht ist auch die Beziehung gestört oder die Person legt ein Verhalten an den Tag, das wir als unangenehm empfinden. Das Gemeine daran ist, dass der Gesprächspartner Sie vielleicht einfach an jemanden erinnert: einen dominanten Vater oder eine schreckliche Ex-Freundin, also jemanden, mit dem Sie schlechte Erfahrungen gemacht haben, und das nun automatisch übertragen.

Gespräch

Es gibt Gesprächsthemen, die uns auf den Geist gehen: Vielleicht erzählt Ihnen die beste Freundin wirklich ständig von Männerproblemen, ist Ihr Lebensgefährte total negativ eingestellt und findet überall ein Haar in der Suppe oder Sie haben einfach keine Lust auf Gespräche über Politik und Krankheiten. Auch der Verlauf, den ein Gespräch nimmt, hat hohes Nervpotenzial: Redet da einer ohne Punkt und Komma und scheint gar nicht an Ihnen interessiert? Werden Sie als Statist zum Zuhören gebraucht? Oder diskutiert Sie der andere in eine Ecke?

Spezielle Auslöser

Und dann hat jeder Mensch auch so seine Auslöser, bei denen er sich provozieren lässt: Sie reagieren plötzlich sehr heftig (und wundern sich vielleicht selbst darüber), Sie verfallen in eine Verteidigungshaltung und rechtfertigen sich. Oder es werden bestimmte Grenzen verletzt.

Was nervt Sie am Gegenüber: Person oder Verhalten?

■ Die Person ähnelt jemandem, den Sie nicht mögen

■ Sie haben Vorurteile – allgemein („Manager sind praxisfern“)

■ Sie haben Vorurteile auf diese spezifische Person bezogen („Die ist karrieregeil und geht über Leichen“)

■ Die Stimme: ist schrill, zu leise, zu laut oder einschläfernd

■ Es gibt irritierende oder verrücktmachende Angewohnheiten (z. B. Schmatztöne, die Nase in Intervallen geräuschvoll hochziehen oder oberlehrerhafte Formulierungen)

Was nervt Sie an Gesprächen: Inhalte oder Verlauf?

■ Der andere ist zu neugierig oder aufdringlich

■ Sie fühlen sich bedrängt oder bevormundet

■ Jemand klaut Ihre Ideen

■ Der andere verhält sich gönnerhaft oder schaut auf Sie herab

■ Inhalte sind Ihnen nicht angenehm, da zu persönlich oder einfach ätzend aus Ihrer Sicht

■ Es geht immer wieder um dasselbe

■ Gespräche drehen sich immer nur um das Gegenüber

■ Der andere unterbricht dauernd

Was nervt Sie an „Knöpfen“, die gedrückt werden?

■ Werte werden verletzt: jemand lästert oder lügt

■ Bestimmte Themen treiben Sie auf die Palme (z. B. Stammtischparolen, eine aus eigener Sicht uninformierte oder ignorante Haltung)

■ Jemand fragt Sie immer um Rat, antwortet aber immer mit „Ja, aber“ und erklärt, warum das nicht geht

■ Eigene Unsicherheiten oder wunde Punkte werden berührt

■ Jemand scheint automatisch die Opposition einzunehmen

Mit der folgenden Übung machen Sie sich klar, was genau für Sie Nervcharakter hat. Wenn Sie bei sich selbst beginnen, können Sie daran arbeiten, souveräner zu werden, und geraten erst gar nicht mehr in für Sie nervige Situationen.

Eben habe ich Ihnen drei Bereiche vorgestellt und jeweilige Nervauslöser beispielhaft aufgeführt. Tragen Sie nun in die unten stehenden Tabellen ein, was genau Sie in diesen Bereichen als nervig empfinden. Wenn Sie mehr Platz brauchen, übertragen Sie die Tabelle einfach und schreiben munter drauflos. Notieren Sie alles, auch Kleinigkeiten, und bewerten Sie, wie groß der Nervfaktor für Sie ist.

Nicht alles nervt gleich stark

■ Nervt ein wenig: Das sind Dinge, die Sie nicht so prickelnd finden, die aber aushaltbar sind.

■ Nervt sehr: Das geht Ihnen schwer auf die Nerven und beeinflusst Sie entsprechend.

■ Ist unerträglich: Sie können ein Verhalten oder eine inhaltliche Aussage kaum aushalten, weil Sie es als verletzend, gemein oder einfach eine Zumutung empfinden.

Diese Übung können Sie übrigens für zwei weitere Gelegenheiten sehr gut brauchen:

Coachen Sie sich kontinuierlich!

Erstens können Sie sie in regelmäßigen Intervallen, etwa einmal im Jahr, wiederholen. Gerade wenn Sie aktiv mit dem Buch arbeiten, werden Sie feststellen, dass sich Ihr Verhalten positiv verändert: Sie werden selbstsicherer, klarer und souveräner reagieren – dadurch werden Sie nach und nach bestimmte Verhaltensweisen oder Personen weit weniger nerven.

Zweitens können Sie die Übung dafür nutzen, eine bestehende Nervsituation zu analysieren. Wenn Sie also eine Person oder ein Gespräch als nervtötend empfinden, können Sie sich fragen: Was genau stört mich? Wie stark? Warum ist das so? Dadurch bekommen Sie einen sachlichen Blick auf sich selbst und können Lösungen finden.

Innerliche Auswirkungen

Testen Sie Ihre Gefühle

Je nach Persönlichkeit und je nachdem, wie stark Sie etwas als nervig empfinden, wird sich das unterschiedlich auswirken. Darum biete ich Ihnen hier eine Liste von Möglichkeiten an, was sich im „Ernstfall“ innerlich bei Ihnen so tun könnte: Das können körperliche Symptome sein oder ein Gefühl ergreift Besitz von Ihnen. Kreuzen Sie die Auswirkungen an, die Ihnen an sich bekannt vorkommen, und ergänzen Sie, wenn Ihnen etwas fehlt:

Checkliste: Gefühle ergreifen Besitz

□Ich werde unruhig | □Ich bekomme Bauchweh
□Ich verspanne mich | □Es ist wie eine Faust in den Bauch
□Ich verspüre Trauer | □Es schnürt mir richtig die Kehle zu
□Ich drifte ab | □Ich fühle mich überlegener
□Ich muss innerlich lachen | □Ich verliere den Respekt
□Ich muss innerlich lachen | □Ich verliere den Respekt
□Ich muss innerlich lachen | □Ich verliere den Respekt
□Ich muss innerlich lachen | □Ich verliere den Respekt
□Ich verachte mein Gegenüber | □Ich bin grenzenlos enttäuscht
□Ich werde richtig aggressiv | □Ich könnte gewalttätig werden
□Ich bekomme Mitleid | □Ich kann keinen klaren Gedanken fassen
□Ich fühle mich als Versager | □Ich habe das Gefühl von Resignation
□Ich werde nicht respektiert | □Ich beschimpfe den anderen innerlich
□Ich werde panisch | □Ich werde ganz weich und überfreundlich

Ganz schön heftig, wie sich Genervtsein äußern kann! Manche Gefühle können so richtig die Kontrolle über Denken und Handeln übernehmen.

Wenn Sie sich schwer damit tun, diese Übung jetzt so allgemein zu durchdenken, dann kommen Sie einfach später darauf zurück. Vielleicht sehen Sie sich lieber zuerst die Situationen im Buch an, die Sie am meisten betreffen. Wenn Sie beispielsweise direkt zum „Immer-das-letzte-Wort-Haber“ blättern, dann fragen Sie sich: Was passiert „in mir“, wenn jemand immer noch etwas nachschiebt, nur um ja das letzte Wort zu haben?

Außenwirkung

Wie Sie sich fühlen, so verhalten Sie sich

So, wie Sie sich innerlich fühlen, werden Sie sich auch benehmen. Ihr Umfeld wird Ihnen anmerken, was Sache ist. Die Bandbreite der sichtbaren Auswirkungen ist riesig. Darum biete ich Ihnen hier wieder einige typische Verhaltensweisen an.

Sichtbare Konsequenzen von Genervtsein können sein:

Körpersprache

■ Mimik: schmalen Mund bekommen, Kieferpartie anspannen, Augenrollen, Mund verziehen, betont ironisch oder anklagend schauen, die Augen wütend oder missbilligend zusammenkneifen, die Nase rümpfen, die Mundwinkel zittern, unsicher in alle Richtungen schauen …

■ Gestik: fahrig werden, Fäuste ballen, Hände verkrampfen, beleidigende Gesten machen (z. B. Stinkefinger, Vogelzeigen), abgehackte Bewegungen, mit dem Fuß aufstampfen, mit den Händen ringen

■ Haltung: auf Abstand gehen, etwas zwischen sich und die andere Person bringen, sich abwenden / wegschauen, betont aufrecht sitzen / stehen oder auch sich kleiner machen / Kopf einziehen, sich komplett verspannen, die Hände oder Beine schützend überkreuzen

Stimme und Sprache

■ die Stimme „bricht“

■ lauter oder leiser / tonloser sprechen

■ die Stimme wird höher (Kopfstimme)

■ schneller werden

■ sich versprechen oder ins Stottern kommen

■ missbilligende oder ungeduldige Geräusche machen (z. B. hörbar ausatmen, schnauben oder aufstöhnen)

■ höhnischen / lächerlich machenden Tonfall anschlagen

■ das Vokabular wird grober, respektloser oder enthält sogar Schimpfwörter …

Kommunikation und Reaktion

■ defensiv werden / sich rechtfertigen

■ den anderen beschimpfen

■ anklagen / aufrechnen, zurückschlagen

■ die Person oder Sache ins Lächerliche ziehen

■ weggehen

■ Türe schlagen oder etwas werfen

■ dem anderen auf die Pelle rücken

■ weinen, jammern, Mitleid heischen

■ an den anderen appellieren

■ den anderen nachäffen, „spiegeln“ (also das gleiche nervige Verhalten zeigen), auf sarkastische Weise zustimmen

■ den anderen absichtlich mit etwas auf die Palme bringen

■ ignorieren

■ sprachlos sein (mir fällt nichts ein; ich traue mich nicht, weil ich nicht taktlos sein möchte; mir verschlägt es regelrecht die Sprache / ich bin handlungsunfähig) …

Beobachten Sie sich einmal im Alltag! Wenn Sie nächstens wieder genervt sind, achten Sie darauf, was sich zeigt. Das ist ganz schön erhellend!

Jetzt kommen wir zu Ihrem eigenen Nervfaktor.

Hand aufs Herz:
Wo nerven Sie denn selbst?

Sie nerven aber auch ganz schön!

Der besondere Witz ist der: Andere Leute lesen in diesem Moment auch dieses Buch, um endlich mit Ihren nervigen Angewohnheiten besser umgehen zu können. Und die haben Sie, das versichere ich Ihnen!

Sich gegenseitig nerven

Es ist sogar gar nicht selten, dass zwei Gesprächspartner im gleichen Gespräch sich gegenseitig nervtötend finden. Da, wo Sie denken „Oh mein Gott, jetzt fängt die schon wieder mit diesen alten Geschichten an! Ich kann es nicht mehr hören!“, denkt sich Ihre Gesprächspartnerin: „Jetzt sitzt sie da schon wieder stumm wie ein Fisch. Vermutlich interessiert sie sich gar nicht für mich. Ich finde das so schlimm, dass ich immer alleine das Gespräch am Laufen halten muss!“

Bestimmen Sie Ihren eigenen Nervfaktor und stellen Sie sich folgende Fragen:

Meine nervigen Angewohnheiten

1. Was sind Dinge, die andere in Gesprächen an mir nerven könnten? (z. B. alles ins Ironische ziehen, immer mit einem „Das war mir klar!“ quittieren … nehmen Sie sich das Inhaltsverzeichnis zur Inspiration!)

2. Welche Angewohnheiten beim Sprechen habe ich, die andere vielleicht nerven? (z. B. Suggestivformulierungen: „Du findest sicher auch …“, nur immer in der Ich-Form reden)

3. Was ist mir in dieser Hinsicht schon gesagt worden bzw. wofür bin ich kritisiert worden?

4. Was sind Verhaltensweisen, bei denen ich befürchte, sie könnten schlecht ankommen? (z. B. „Ich rede sehr laut und das könnte wie Immer-in-den-Mittelpunkt-drängen ankommen.“, „Ich erzähle immer nur von mir und komme vielleicht so rüber, als ob ich nicht zuhören könnte.“)

5. Wo nerve ich Menschen, mit denen ich in einer längeren Beziehung stehe? (z. B. immer alte Kamellen aufwärmen / vorhalten, jemanden in einer bestimmten Schublade haben; glauben zu wissen, was der andere denkt / meint / möchte; sagen, dass „nichts“ ist, aber ein vorwurfsvolles Gesicht machen.)

Fragen Sie, was andere an Ihnen nervt!

Sie können Leute in Ihrer Umgebung auch einfach fragen. Gute Freunde oder andere Menschen, die es gut mit Ihnen meinen und ehrlich sind, oder auch solche, mit denen Sie einen engeren Kontakt haben und gerne eine noch bessere Basis erhalten möchten.

Beziehungen

Darf man dem Chef Kontra geben?

Was ist zu tun, wenn ausgerechnet Ihr Chef oder ein Kunde nervt? Wenn Ihr Lebenspartner eine für Sie ätzende Angewohnheit hat? Dürfen Sie dann die Tipps hier im Buch ganz genauso anwenden? Oder muss man in bestimmten Konstellationen einfach toleranter sein, auch die nervigste Angewohnheit aushalten und irgendwie damit klarkommen?

Natürlich dürfen und sollten Sie auch – und gerade dann – aktiv werden und nicht nur passiv die Dinge über sich ergehen lassen.

Gerade bei engeren Beziehungen sind Nervereien Gift und können ein an sich gutes Miteinander nach und nach unterhöhlen.

Wenn eine Freundin immer wieder spitze Bemerkungen macht, distanzieren Sie sich mehr und mehr. Wenn Ihr Partner die nervige Angewohnheit hat, zu dozieren, kann die Liebe abkühlen. Und wenn Sie sich vom Chef immer wieder angeberische Vorträge anhören und das durch Nicken erst noch ermutigen, verlieren Sie langsam Ihre Geduld und irgendwann auch den Respekt.

Direkt, aber respektvoll

Alle Tipps hier im Buch sind so aufgebaut, dass Sie aktiv, souverän und klar sind – aber gleichzeitig auch respektvoll. Bei engeren Beziehungen spielen natürlich noch weitere Aspekte eine Rolle. Denn die Menschen, denen wir näherstehen oder täglich begegnen, kennen wir besser und sie kennen uns besser.

Dadurch gibt es

■ Vorurteile: auf die Person direkt bezogen oder auch auf die „Position“ der Person (z. B. mit Schwiegermüttern gibt es immer ein Problem),

■ eingefahrene „Spiele“, die wir miteinander durchziehen (oft unbewusst),

■ schwelende Probleme oder Knackpunkte, durch die nervige Themen oder Verhaltensweisen als Nebenschauplätze eröffnet werden (z. B. Sie sind in Ihrer Beziehung unzufrieden und darum gibt es Sticheleien oder latente Angriffe),

■ frühere Erfahrungen, die uns auf bestimmte Weise handeln lassen (z. B. ein Problem mit Autoritätspersonen durch einen strengen Vater, das Sie Chefs nicht anerkennen lässt),

■ explosive Themen, die Nerv- oder Streitpotenzial haben (z. B. ein gefühltes oder tatsächliches Fehlverhalten der anderen Person, die Forderung, dass sich der nahestehende Mensch auf meine Seite schlägt).

Drei wichtige Fragen

Hier drei wichtige Fragen für Sie, mit denen Sie die Beziehung daraufhin abklopfen können, ob es abgesehen von einer bestimmten Verhaltensweise noch weitere Gründe gibt, warum dieser Gesprächspartner Sie so nervt.

Die Person, die mich nervt, steht in folgender Beziehung zu mir:

1. □ Ich mag die Person eigentlich
□ Ich mag diese Person nicht, weil:

Achtung: Seien Sie bitte ehrlich zu sich selbst! Vielleicht mögen Sie die Person nicht, weil Sie glauben, dass diese Sie nicht mag. Oder Sie halten sie für arrogant. Oder Sie sind nachtragend, weil die Person Sie enttäuscht hat. Oder Sie standen mit anderen Menschen in ähnlicher Beziehung und die betreffende Person erinnert Sie an sie. Auch Familienmitglieder können unsympathisch sein!

2. Haben Sie einen aktuellen oder früheren Konflikt mit dieser Person? Ist die Beziehung also durch irgendeinen Vorfall ohnehin gestört?

3. Sind Sie mit dieser Person in einer Nervschleife gefangen, kommen also wieder und wieder in dieselbe ungute Situation, in der Sie sich beide auf bestimmte Weise verhalten?

Wenn Sie sich diese Fragen ehrlich beantworten, erkennen Sie, ob es ein grundlegendes Problem gibt, das gelöst werden sollte.

Die 5 wichtigsten Tipps zum souveränen Umgang mit anderen

1. Perspektivenwechsel

Der Blickwinkel des Gegenübers

Versetzen Sie sich in das Gegenüber. Dabei ist nicht maßgeblich, ob Ihre Annahmen dazu wirklich hundertprozentig zutreffend sind, sondern dass Sie die Situation des anderen nachvollziehen können. Damit schaffen Sie die Grundlage dafür, konstruktiv zu reagieren.

Beispiel: Wenn die Kollegin ständig jammert, wie viel Arbeit sie hat, kann das bedeuten, dass sie aufmerksamkeitssüchtig ist, es kann aber auch einfach ein Hilferuf bei tatsächlicher Überforderung sein.

Der Perspektivenwechsel bedeutet keineswegs, dass alles hingenommen oder wegerklärt werden soll. Es geht darum, dass Sie sich einen sachlichen Blick bewahren.

2.Keine Unterstellungen oder (innere) Beleidigungen

Respektvoll: auch innerlich!

Trennen Sie Annahmen von Fakten. „Bestimmt macht er / sie das, weil …“, „Das ist ja ein Dummschwätzer!“ Sehr häufig sind wir recht ungnädig, wenn wir genervt sind. Es ist ein menschliches Ventil, jemanden mit Schimpfwörtern zu betiteln oder meistens nicht sehr schmeichelhafte Vermutungen anzustellen, warum der andere sich auf genau diese Weise benimmt.

Gehen Sie respektvoll mit anderen um. Mir hilft in schwierigen Situationen der Spruch „Was Du nicht willst, dass man Dir tu“. Ich möchte nicht, dass man über mich spekuliert oder beleidigend über mich denkt. Also halte ich mich in der Pflicht, das selbst ebenfalls nicht zu tun. Ertappe ich mich dabei, korrigiere ich mich.

3.Eine hilfreiche Einstellung

Bleiben Sie bei sich!

Bitte vergessen Sie Sprüche wie „Wenn du Krieg haben willst, sollst du Krieg haben“ und „Wie es in den Wald hineinruft, schallt es heraus“. Es ist nicht hilfreich, Ihr eigenes Verhalten von Ihrem Gegenüber abhängig zu machen.

Auch nicht, wenn Sie es mit Härtefällen zu tun haben, also etwa mit wirklich sehr unangenehmen, aufdringlichen oder beleidigenden Menschen.

Das bedeutet nicht, dass Sie klein beigeben oder gar „die andere Wange hinhalten“ sollen, wenn Ihnen jemand ganz dumm kommt. Sich emotional zusätzlich aufzuputschen und sich damit einen Freibrief für Unsachlichkeit auszustellen, schadet Ihnen aber mehr als es nutzt. Denn es verhindert Souveränität.

4.Klartext reden – und zwar zu der Person, die es betrifft

Direkt ansprechen

Vergessen Sie bitte auch Andeutungen und Durch-die-Blume-Signale. Auch demonstratives Ignorieren oder sarkastische Bemerkungen sind nicht von Erfolg gekrönt – abgesehen davon, dass Sie damit Ihrem Anspruch, respektvoll und sachlich zu bleiben, gegenlaufen.

Hoffen Sie nie darauf, dass der andere „es schon merken wird“, sondern sprechen Sie es offen an: Sie sagen unmissverständlich, aber auf konstruktive Weise, was Sie nervt oder wo Sie bestimmte Grenzen haben.

Jeder Mensch, den ich bisher getroffen habe – beruflich und privat – wünschte sich, dass andere das direkte Gespräch suchen, wenn ihnen etwas nicht passt, und nicht etwa innerlichen Groll hegen oder sich gar bei Dritten beklagen. Bestimmt gehören Sie auch zu diesen Leuten, oder?

5.Aktiv die Führung übernehmen

Das Gespräch führen

Wann immer uns eine Situation nervt, neigen wir sehr stark dazu, anderen die Führung zu überlassen – etwa, indem wir auf Durchzug schalten oder uns sagen „Der ist halt so. Menschen ändern sich nicht“ oder „Mit dem kann man nicht reden“.

Je passiver Sie etwas über sich ergehen lassen, desto nachteiliger: Für Sie, weil Sie sich weiterhin einer nervigen Sache aussetzen. Für die Beziehung, weil selbst die beste Freundschaft untergraben wird, wenn etwas Nerviges unausgesprochen bleibt. Und für den anderen, der vielleicht gar nicht weiß, dass er Sie (oder auch andere Menschen) mit seiner Art nervt.

Behalten Sie immer die Gesprächsführung oder holen Sie sie zurück, wenn Ihnen ein Gespräch auf den Geist geht.

Hand aufs Herz:
Wie stark sind Ihre Nerven?

7 entscheidende Faktoren

Hier noch eine kleine Checkliste für Sie, um zu testen, wie es ganz generell um Ihr Nervenkostüm bestellt ist. Die folgenden sieben Faktoren bestimmen, wie stark Ihre Nerven sind. Wenn Sie in mehreren Bereichen ankreuzen, dass es darum nicht so gut bestellt ist, dann sind Sie sehr viel leichter genervt und reagieren auch heftiger. Wo sehen Sie Defizite?

Checkliste Nervenkostüm

□ Zufriedenheit: Sie sind prinzipiell zufrieden mit sich selbst, Ihrem Privatleben und an Ihrem Arbeitsplatz. Bei Unzufriedenheit ist die Stimmung bedrückt, wir sind oft ungerecht mit uns selbst und anderen oder regelrecht schlechter Laune. Es kann zu Aggressionen und Neid gegenüber anderen kommen, denen es besser geht oder deren Probleme wir trivial finden.

□ Ausgeglichenheit: Sie sorgen gut für sich, indem Sie darauf achten, sich nicht ständig zu überlasten, das tun, das Sie gerne machen, und für ein gutes Miteinander sorgen. Je weniger ausgeglichen, desto heftiger reagieren wir auf andere, manchmal die Fliege an der Wand, und sind auch schnell aus der Bahn zu werfen.

□ Konstruktiv mit sich selbst: Sie sind fair mit sich, können mit Enttäuschungen oder Fehlern umgehen und sind auf gute Weise selbstkritisch. Wer sehr hart zu sich ist, ist oft auch sehr unnachgiebig mit anderen. Manche Menschen sind schnell mit harscher Kritik und Verurteilungen bei der Hand.

□ Ernährung: Sie essen und trinken genug, abwechslungsreich und verhältnismäßig gesund. Probieren Sie es aus: Wenn Sie längere Zeit nichts essen oder sich sehr einseitig ernähren, werden Sie dünnhäutiger, ungeduldig und schneller aggressiv.

□ Genug Schlaf: Sie schlafen genug und gut, so dass Sie morgens wirklich ausgeruht sind. Wer unter Schlafdefizit leidet oder mangelnde Schlafqualität beklagt (z. B. ewig nicht einschlafen können, wie gerädert aufwachen), ist körperlich und geistig stark unter Stress, auch wenn sonst alles okay ist. Dann ist das Level, was man aushält, sehr gering.

□ Bewegung: Sie bewegen sich regelmäßig. Das muss nicht unbedingt gleich Sport sein, auch wenn das für das eigene Körpergefühl und die Stressreduzierung gut wäre. Auch Spaziergänge an der frischen Luft sind wunderbar. Das geht einher mit der Stärke und Stressresistenz, die Sie durch Ernährung und Schlaf im Einklang mit Bewegung erreichen können.

□ Gesundheit: Sie sind eigentlich gesund und fit. Wer krank ist, psychisch oder physisch, ist buchstäblich angeschlagen: das zerrt an den Nerven. Besonders schlimm ist es, wenn es sich um chronisch gewordene Krankheiten handelt. Auch bestimmte Medikamente können zu Dünnhäutigkeit oder Stimmungsschwankungen führen.

Thema für uns hier ist es, dass Sie in nervigen Situationen souverän (re)agieren. Wenn Sie bei diesen grundlegenden Faktoren Verbesserungspotenzial sehen, gehen Sie das bitte unabhängig davon an. Manchmal reicht es, regelmäßig zu essen, um weniger genervt zu sein – ich spreche aus eigener Erfahrung.

Nun gehen wir zum praktischen Teil über: Sie erhalten ganz konkrete und vielfältige Empfehlungen, wie Sie mit den unterschiedlichsten Nervsituationen und -typen umgehen können.

2. Sie werden zugetextet

In Gesprächen zugeschwallt zu werden, ist ganz schön anstrengend. Aber es gibt auch nervigere Varianten: Wenn Sie zum Zuhörstatisten gemacht werden oder es mit einem dieser Gesprächsumlenker zu tun haben, die es irgendwie schaffen, sich zum Mittelpunkt jeden Gesprächs zu machen, auch wenn Sie gerade noch über die wirtschaftspolitische Situation in Sibirien gesprochen haben.

Sie erfahren,

■ wie Sie jemanden unterbrechen, ohne unhöflich zu sein,

■ wie sich so ein Vielredner lenken lässt

■ und natürlich, wie Sie sich dieser Zutexterei entziehen können.

Absolute No-nos

■Stumm sein und hin und wieder „M-hm“ sagen oder nicken. Das animiert Ihr Gegenüber nur dazu, weiterzumachen: Zum einen, weil Sie sich als dankbares Publikum entpuppen, zum anderen, weil Sie offenbar sehr interessiert sind und unbedingt mehr hören möchten. Das gilt übrigens auch für Telefongespräche.

■Ein steinernes Gesicht aufsetzen in der Hoffnung, der andere merkt, dass er jetzt aufhören sollte. Das ist aus drei Gründen eine schlechte Idee: Jemand, der nur reden möchte, kann mit Ihrem ausdruckslosen Gesicht wunderbar leben. Wer viel redet, weil er verunsichert ist, wird noch mehr verunsichert, wenn er nicht ablesen kann, woran er ist. Und: Sie machen sich davon abhängig, dass Ihr Gegenüber errät, dass Sie etwas nicht möchten, und das ist nie eine gute Idee.

■Den anderen mit den gleichen „Waffen“ schlagen wollen. Ebenfalls plötzlich nonstop losreden oder nur über sich selbst erzählen, in der Hoffnung, der andere „merkt schon, wie das ist“, macht Sie ebenfalls davon abhängig, dass der andere sensibel für Ihre Botschaft ist. Gespräche ufern aus und führen letztlich zu gar nichts mehr, weil keiner von beiden zielgerichtet vor- und auf den anderen eingeht.

Der andere redet ohne Punkt und Komma

„Im Seminar letztens hat der Trainer auch gesagt dass viele Führungskräfte einfach nicht damit klarkommen wenn sich Mitarbeiter untereinander streiten die halten sich dann einfach raus hast du das auch schon erlebt dass manche Chefs einfach immer irgendwie sagen nee nee wir sind alle erwachsen das machen Sie schön unter sich aus dabei ist gerade das doch eine Führungsaufgabe oder ich mein das ist ja nicht mal ein Lehrberuf Führungskraft ich sag ja immer da wird Hinz und Kunz heute Chef und die haben gar keine spezielle Ausbildung dafür aber fürs Autofahren da braucht man einen Führerschein laberschwafel“

Lieber nicht auf Durchzug schalten

Das kann nicht nur richtig lästig sein, sondern auch schwierig: Gerade wenn Ihr Gesprächspartner rhetorische Fragen stellt, Ihnen aber keinen Raum für die Antwort lässt. Das ist ärgerlich, macht Sie vielleicht sogar richtiggehend aggressiv – vor allen Dingen aber ist es eine Quelle von Missverständnissen. Das ist besonders im beruflichen Kontext schwierig. Wenn Sie sich jetzt zurückziehen, auf Durchzug schalten oder einfach das Gefühl haben, gar keine Rückfrage stellen zu können, dann sind Missverständnisse und Fehler fast schon vorprogrammiert.

Cool bleiben im Umgang mit Vielrednern

Unterschiedliche Motive beachten

Manche Menschen halten gerne Monologe. Doch nicht immer handelt es sich um Selbstdarsteller. Leute, die zu viel reden, sind – man glaubt es kaum – oft einfach unsicher: Sie glauben, immer noch einen draufsetzen zu müssen, um ihren Worten mehr Gewicht zu verleihen, oder haben Angst davor, wie der andere mit ihren Ansichten umgehen könnte. Und es gibt Menschen, die sehr unstrukturiert denken. Stellen Sie sich einen Flipper vor: Ständig prallt die Kugel irgendwo ab und saust in eine andere Ecke. Wenn ein Gedanke wie eine Flipperkugel hin- und herschießt, kommt so ein unkoordinierter Redeschwall zustande. Lassen Sie Raum für diese beiden Möglichkeiten. Denn mit Unstrukturiertheit oder Unsicherheit kommen Sie innerlich besser klar, als wenn Sie sich als Zuhörer missbraucht fühlen.

Strategien zum Umgang mit Vielrednern

Unterbrechen Sie ruhig!

Unterbrechen auf höfliche Weise

Eine Unterbrechung ist nicht per se unhöflich, außer Sie fallen der anderen Person auf grobe Weise ins Wort. Nehmen wir an, Sie würden sich gern unterhalten, aber der Redeschwall ist einfach zu viel. Dann können Sie genau das sagen:

„Hui, das war jetzt etwas viel auf einmal!“

Idealerweise mit einer Überleitung auf eine konkrete Frage, die zeigt, dass Sie interessiert sind, und die gleichzeitig Struktur reinbringt. Das geht auch augenzwinkernd:

„Immer langsam mit den jungen Pferden! … (lächeln) … was ist genau mit den Führungskräften, die sich raushalten?“

Nun kann es sein, dass hinter dem Redeschwall ein anderes Problem steckt. Sehr häufig, das kennen Sie vielleicht von sich selbst auch, reden wir über ein Thema, das uns selbst betrifft, in allgemeiner Form. Wenn Sie eine entsprechende Vermutung haben, sprechen Sie es an:

„Du bist ja ganz schön aufgeregt! Das ist mir jetzt alles etwas schnell gegangen, es hört sich aber an, als ob du mit deinem Chef Probleme hättest …“

Durch dieses Stichwort führen Sie das Gespräch auf eine klare Bahn. Der Gesprächspartner kann nun dort anknüpfen, auch wenn Ihre Vermutung nicht ganz richtig gewesen sein sollte.

Auf ein Thema eingehen mit Themenwechsel

Wenn Sie sich absolut nicht mit dem anderen unterhalten möchten oder wenn klar ist, dass eine Grundsatzdiskussion entsteht, können Sie unterbrechen, indem Sie auf das Thema eingehen und es gleichzeitig beenden:

„Ja, Vorgesetzter zu sein ist eine komplexe Angelegenheit, der nicht jeder gerecht wird.“

Dann schließen Sie sofort einen Themenwechsel an: „Eine andere Sache: Hat Herr Meier die Unterlagen zum Projekt X schon geschickt?“

Sie können einen Riegel vorschieben: „Für dieses Thema habe ich gerade keinen Kopf.“

Oder wenn es eine philosophische Diskussion zu irgendeiner Sache ist: „Das werden wir an dieser Stelle nicht lösen können.“

Nutzen Sie Körpersprache

Mit Mimik und Gestik das Wort erobern

Nicht immer fühlt man sich damit wohl, jemandem ins Wort zu fallen, oder bekommt gar keine Gelegenheit, weil der Gesprächspartner nicht einmal zwischendurch Luft holt. Setzen Sie einfach Ihre Körpersprache ein: Machen Sie ein Gesicht, dem man ansieht, dass Sie gerade anheben etwas zu sagen (etwa: hochziehen der Augenbrauen, heben des Kopfes, öffnen des Mundes). Halten Sie einen Zeigefinger in die Höhe oder strecken Sie die Handflächen nach vorne aus, damit klar ist, dass Sie etwas sagen wollen.

Halten Sie Ihre Antworten kurz, an den „nackten Fakten“

Freundliche Einsilbigkeit

Wenn Sie nicht unterbrechen möchten oder Ihre Unterbrechungen nicht fruchten, dann seien Sie kein dankbarer Zuhörer. Bleiben Sie höflich, aber geben Sie Ihrem Gesprächspartner keine weiteren Gelegenheiten einzuhaken. Das heißt: Gehen Sie nicht auf das Gesagte ein und halten Sie Ihre eigenen Antworten kurz.

■ „Das kann problematisch sein.“

■ „Nicht jeder ist eine Führungskraft.“

Aber nicht schnippisch oder belehrend werden! Ersticken Sie das Gespräch durch freundliche Einsilbigkeit.

Strukturieren Sie das Gespräch durch gezielte Fragen

Unterbrechen erlaubt

Manchmal geht es um etwas Wichtiges. Vielleicht möchten Sie einen Kunden gewinnen und hinter so einem Redeschwall stecken wichtige Informationen, um ein Angebot zu machen. Oder ein Kollege, mit dem Sie regelmäßig zusammenarbeiten, neigt zum Vielreden. Hier sind Fragen Ihr wichtigster Verbündeter. Unterbrechen Sie – besonders auch mit Hilfe von Körpersprache – und stellen Sie klare Fragen, die den Gesprächspartner auf Kurs halten. Die Fragen sollten idealerweise geschlossene Fragen sein, auf die der andere mit „Ja“ oder „Nein“ antwortet, oder so konkret gehalten werden, dass die Antwort passgenau gegeben werden muss.

Der andere redet nur von sich

„Super, dass du nichts dagegen hast, dass ich im September vier Wochen am Stück nehme. Wir wollen ja nach Australien, und da muss man einfach länger fahren! Ich freu mich schon so!“
„Ja, das lohnt sonst nicht. Australien ist bestimmt schön, allerdings könnte ich niemals so lange fliegen. Da hätte ich ja auch Angst vor der Thrombosegefahr. Meine Venen sind auch nicht mehr die besten …“

Eben ging es noch um Ihren Traumurlaub, jetzt geht es um die maroden Venen Ihrer Kollegin. Manche Menschen biegen ständig die Themen auf sich um. Das geht oft so weit, dass kein normales Gespräch möglich ist, weil immer sofort ein „Ich finde …“, „Bei mir ist das so …“ oder „Das kenne ich auch …“ kommt.

Cool bleiben im Umgang mit dem Von-sich-Redner

Hier helfen weder philosophische Fragen wie „Was geht in solchen Leuten nur vor?“ noch Eingeschnapptheit: „So ein blöder Ignorant.“ Manchmal haben Sie es tatsächlich mit einem Narzissten zu tun, der von der angenommenen oder tatsächlichen Bewunderung anderer lebt, oft aber handelt es sich um einen Aufmerksamkeitsjunkie, der ständige Bestätigung braucht. Es kann aber auch sein, dass Ihr Gegenüber einfach nervös oder übervorsichtig ist.

Kein Rückzug!

Fühlen Sie sich nicht gleich zurückgewiesen: „Er / Sie hat gar kein Interesse an mir!“, „Ich will auch mal angehört werden!“, „Nie geht es um mich!“. Das macht nur die innere Barriere größer und entfernt Sie vom anderen. Das wäre schade, denn vielleicht liegt Ihnen an der Beziehung eigentlich schon sehr viel, Sie wünschen sich nur einen ausgewogeneren Austausch. Wenn Sie in Ihrem Umfeld solche Von-sich-Redner haben, beobachten Sie sich einmal selbst: Bringen Sie eigene oder allgemeine Themen überhaupt ein? Oder ziehen Sie sich total zurück, so dass der andere das Gespräch am Laufen hält?

Strategien zum Umgang mit dem Von-sich-Redner

Führen Sie sofort auf das eigene Thema zurück

Das Gespräch zurückholen

Wenn es sein muss, auch mehrmals! Das heißt: Sie bleiben einfach auf Kurs. Unsere Urlauberin im Beispiel würde das neu eingebrachte Thema überhören und da anknüpfen, wo sie gerade aufgehört hat: Bei ihrem Traumurlaub.

„Ich habe mir schon als Kind gewünscht, ans Ende der Welt zu fliegen, weil …“

Wenn Sie das jetzt als unhöflich empfinden, weil Sie bei dieser Erwiderung nicht auf den Gesprächspartner eingehen, können Sie es auch kurz aufgreifen, dann aber ohne weitere Umschweife zurückführen:

„Ja, der Flug ist schon lange, aber er wird sich lohnen! Australien ist einfach …“

Auf keinen Fall dürfen Sie den Fehler machen, inhaltlich auf die neuen Themen einzugehen. Sobald Sie die Thrombose aufgreifen, haben Sie die Zügel aus der Hand gegeben und entfernen sich komplett von Ihrem eigenen Thema. Sagen Sie es, wenn Sie gerne von Ihrem eigenen Thema erzählen wollen.

„Ja, lange fliegen mag nicht jeder. Ich würde dir total gerne etwas mehr von meinem Urlaub erzählen. Ich bin schon ganz aufgeregt, weil …“

Beziehen Sie den anderen ein

Eine Frage stellen

Wenn Sie mit dem anderen gerne darüber sprechen möchten, stellen Sie eine Frage – zu einem Thema, das Sie ehrlich interessiert. Vielleicht haben Sie sich tatsächlich schon Gedanken über die lange Flugzeit gemacht. Dann können Sie darauf eingehen, aber ein Thema herstellen, das Sie selbst auch interessiert:

„Ja, der Flug ist sehr lange. Ich habe mir schon Gedanken gemacht, zum Beispiel bräuchte ich noch so ein Nackenkissen. Gibt’s das im Kaufhaus, weißt du das?“

Lassen Sie das Gespräch auslaufen

Wenn Sie mit dem anderen nicht reden wollen, ist das die geeignete Taktik. Das geht am besten mit einsilbigen und neutralen Antworten, bei denen der andere nicht weiter einhaken kann. Wenn Sie nicht ganz so abrupt enden wollen, können Sie noch einen freundlichen Dank anhängen.

■ „Ja, Langstreckenflüge sind nicht jedermanns Sache.“

■ „Ja, Langstreckenflüge sind nicht jedermanns Sache. Danke dir, dass das mit unserer Urlaubsplanung klappt. So, und jetzt muss ich gleich meinem Schatz die frohe Botschaft verkünden!“

Sprechdurchfall:
Da kommentiert einer alles

■ „Also wenn ich Kinder hätte …“

■ „Wenn ich du wäre …“

■ „Das hätt‘ ich dir gleich sagen können!“

Bei Leuten, die immer und überall irgendeinen Kommentar ablassen müssen, wünscht man sich schon mal nach Dieter Nuhr: „Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal die Fresse halten!“

Cool bleiben im Umgang mit dem Kommentierer

Einfach durchlaufen lassen

Fragen Sie sich: Warum stört mich das überhaupt? Sie könnten so einen Kommentar ja auch einfach „durchlaufen“ lassen. Im Alltag tun wir das dauernd: Es regt uns nicht alles auf. Aber bestimmte Kommentare oder Menschen machen uns verrückt. Wenn Sie ergründen, warum gerade diese Person oder diese Art von Kommentar Sie so aufregt, können Sie gelassener reagieren. Worum geht es also? Gibt Ihnen die Person das Gefühl, unterlegen oder gar dumm zu sein? Treffen die Kommentare einen wunden Punkt, etwa etwas, mit dem Sie auch schon nicht zufrieden waren? Haben Ihre Eltern diese Gewohnheit und Sie haben es einfach satt? Oder sind Sie selbst jemand, der die Komplexität der Dinge erkennt und darum lieber schweigt, als etwas Unqualifiziertes zu sagen?

Einen Kommentierer davon zu überzeugen, dass er keine Ahnung hat und sich zurückhalten soll, wird schwierig – vor allen Dingen ist es das Gegenteil von Gelassenheit, weil die Situation dadurch eskalieren wird. Akzeptieren Sie bis zu einem gewissen Grad, dass ein Kommentar kommen wird. Wenn es inhaltlich etwas ist, das Ihnen nützt, können Sie sich entscheiden, darauf einzugehen. Wenn Sie den Kommentar blöd finden, gehen Sie nicht darauf ein – und müssen sich auch keine großen Gedanken darüber machen. Und wenn es Ihnen ums Prinzip geht und Sie es peinlich oder nervtötend finden, wie sich der andere verhält, können Sie sich auch sagen: „Zum Glück bin ich nicht so.“

Strategien zum Umgang mit dem Kommentierer

Gehen Sie inhaltlich auf den Kommentar ein

Wenn das „Wie“ das Problem ist

Manchmal sagt so ein Kommentierer sachlich etwas Hilfreiches, nur die Art, wie er etwas einleitet, macht Sie wahnsinnig. In diesem Fall geht es darum, diese Einleitung einfach nicht weiter zu beachten, sondern inhaltlich auf den Kommentar einzugehen. Angenommen, Sie erzählen einem Kollegen, dass Sie im Italienurlaub beklaut worden sind. Er sagt:

„Das hätte ich dir gleich sagen können. In Rom ist Taschendiebstahl an der Tagesordnung.“

Wenn Sie mit dem Kollegen über Ihr Urlaubserlebnis sprechen wollen und sich jetzt gerade über das „Hätte ich dir gleich sagen können“ ärgern, dann gehen Sie nur auf den Inhalt ein.

„Ja, gehört hatten wir davon auch schon. Darum hatten wir uns extra so Umhängegeldbeutel besorgt …“

Nennen Sie Ihren eigenen Standpunkt

Zeigen Sie dem anderen seine Oberflächlichkeit

Sie können den anderen auf elegante Weise „auflaufen“ lassen, ihm also zeigen, dass er zu oberflächlich auf ein Thema blickt, ohne überheblich zu wirken und ohne ihn das Gesicht verlieren zu lassen. Das geht, indem Sie Ihren Standpunkt in der Ich-Form sagen:

■ „Ich finde das Thema zu komplex, um darüber zu diskutieren.“

■ „Ich möchte nicht Politiker sein. Beim Thema Krankenversicherungen spielt eine Menge mehr rein, ganz abgesehen davon, dass solche Gelder auch irgendwo herkommen müssen.“

■ „Ich kann mir da kein Urteil erlauben, da ich zu wenig fachliche Details über diese Thematik habe.“

Auf diese Weise zeigen Sie, dass die Thematik komplexer ist, schieben einen Riegel vor eine Diskussion und sagen dem anderen auf souveräne Weise: „Du betrachtest das Thema zu oberflächlich. So einfach wie du das gerade kommentierst, ist es nicht.“ Ich habe übrigens schon oft erlebt, dass Gesprächspartner daraufhin stutzten und meinten: „Stimmt eigentlich. So einfach ist die Sache gar nicht.“

Stellen Sie es richtig

Du bist nicht ich

Besonders, wenn jemand auf der „Wenn ich du wäre“- oder „Wenn ich xy hätte“-Schiene fährt, kann einen das ganz schön auf die Palme bringen. Ärgern Sie sich darüber erst gar nicht, sondern stellen Sie es freundlich und sachlich richtig: „Du bist nicht ich …“, „Du hast keine Kinder …“ Wichtig ist hier, dass Sie kein Aber einflechten und dass Sie sofort zum eigentlichen Thema überleiten.

Vergleichen Sie:

■ „Du bist aber nicht ich!“

■ „Du hast aber keine Kinder!“

So etwas klingt grob, ist zurückweisend und kann Streit entfachen. Auch darf jemand, der nicht in derselben Situation ist, durchaus eine Meinung dazu haben, hat vielleicht sogar einen sehr guten Rat. Führen Sie lieber sachlich auf das Thema zurück, das Sie besprechen möchten.

■ „Du bist nicht ich. Mir ist in der Situation wichtig, dass …“

■ „Du hast keine Kinder. In der Theorie …“

Beenden Sie das Gespräch

Kommentar überhören

Die einfachste Variante ist es, den Senf, den der Kommentierer dazugibt, einfach zu überhören. Wenn Sie etwas gefragt werden, sollen Sie es natürlich nicht einfach ignorieren. Lässt jedoch jemand einfach irgendeinen Allgemeinplatz fallen, ein Sprichwort oder ein Wenn-ich-du-wäre-Statement, dann können Sie es auch einfach überhören und das Gespräch entweder damit auslaufen lassen oder ihm durch einen Themenwechsel eine andere Richtung geben.

Achten Sie auf Ihre Körpersprache! Kontraproduktiv sind sichtbare Reaktionen wie Augenrollen (besonders auch vor anderen), Gesicht verziehen, Finger verkrallen. Vorsicht: Nicht immer merkt man diese körperlichen Reaktionen selbst.

Rechtfertigen bringt nichts

Vermeiden Sie es auch, sich zu rechtfertigen oder den anderen anzuklagen. Das ist unsouverän und führt nur dazu, dass die Sache eskaliert. Wenn jemand, der Ihnen näher steht, Sie ständig mit besserwisserischen Kommentaren nervt und es vielleicht sogar dauernd deswegen Streit gibt, dann sprechen Sie mit ihm. Aber nicht, wenn Sie sich gerade ärgern, sondern wenn Sie ruhig und gelassen sind.

Laaangweilig!
Wer will das wissen?

„Gestern Abend hab ich mir dann auf dem Rückweg noch 200 Gramm Wurstsalat gekauft. Den Schweizer mag ich am liebsten. Und zwei Scheiben von dem Leberkäse. Den mag mein Mann so gerne. Das ist dann abends ja schön unkompliziert. Wir essen da immer gerne kalt zur Tagesschau. Brot haben wir eh immer eingefroren, das ist dann im Toaster ruckzuck aufgetaut und das schmeckt echt wie frisches Brot. Da merkt man gar keinen Unterschied, wenn es aus der Gefriertruhe kommt …“

Kennen Sie Leute, die haarklein irgendwelche Alltagsgeschichten erzählen, die keinerlei Pointe haben? Das Schlimmste: Der Langweiler merkt es nicht! Oder Sie haben es ihm schon hundertmal gesagt, aber er macht trotzdem immer weiter?

Cool bleiben im Umgang mit Langweilern

Niemand spricht nur über Relevantes

Für alle Gesprächssituationen in diesem Buch gilt: Packen Sie sich auch an der eigenen Nase! Hören Sie sich mal selbst einige Tage zu. Kein Mensch sagt den ganzen Tag wahnsinnig spannende Dinge! Wenn Sie sich selbst zuhören, werden Sie sicherlich auch manchmal Mitleid mit Ihren Gesprächspartnern haben. ☺

Abgesehen davon sind Gespräche nicht nur Informationsträger, sondern dienen vor allen Dingen der Beziehungspflege: Denken Sie an das typische Smalltalkgespräch. Interessieren sich die Gesprächspartner wirklich gerade für das Wetter oder den Anfahrtsweg? Natürlich nicht! Sie nähern sich an und führen auf angenehme Weise zum eigentlichen Thema.

Viele Langweiler suchen Aufmerksamkeit. Sie haben das Gefühl, nicht wahrgenommen zu werden (und werden es manchmal auch nicht, leider gerade weil sie oft so viel plappern). Und um das zu überbrücken, erzählen sie anderen von sich.

Strategien im Umgang mit Langweilern

Seien Sie kein dankbarer Zuhörer!

Gehen Sie niemals auf Dinge ein, die Sie nicht interessieren! Übrigens: „Darauf eingehen“ bedeutet auch, einfach zu schauen, zu nicken, „Pseudo-Achjas“ oder „M-Hms“ von sich zu geben. All das gibt dem anderen nicht nur Raum zum Weiterreden, sondern es signalisiert Interesse und ermutigt damit zu weiteren Details.

Nicht zum Belabern einladen

Wenn Sie jemand sind, der oft mit solchen Belanglosigkeiten behelligt wird, dann haben Sie sich sicher schon oft gewundert, warum immer Sie. Andere Leute aus Ihrem Umfeld werden gar nicht angesprochen, geschweige denn in solche Endlosgeschichten hineingezogen. Der Grund ist ganz einfach: Das sind keine Zuhörer! Im Büro beispielsweise sind sie zu längeren Schwätzchen erst gar nicht bereit, signalisieren das auch nicht durch ihre Körpersprache. Wenn jemand mit Privatgeschichten anfängt, ziehen sie sich zurück oder weisen darauf hin, dass sie jetzt Sache X zu erledigen haben. Wohlgemerkt: nicht auf unhöfliche Weise! Sie bleiben freundlich, verbindlich, sind jedoch eher kurz angebunden und niemals empfänglich für ausgiebige Schwätzchen.

Machen Sie das Thema für sich interessant

Das Gespräch steuern

Vielleicht ist eine Sache an sich für Sie interessant, nur die Ausschmückungen oder Nebensächlichkeiten nerven. Dann steuern Sie! Durch Fragen oder indem Sie dem Gespräch durch ein eigenes Statement die Wendung geben, die Sie bevorzugen.

Sind Sie durchaus zum Plaudern aufgelegt, haben nur keine Lust über den minutiösen Privatkram der Kollegin zu sprechen, gilt das Gleiche: Führen Sie das Gespräch auf eine Spur, die Sie interessiert. Aber nicht mit einem unvermittelt dagegengesetzten Thema, denn das wäre nicht besonders höflich, sondern haken Sie an einer Stelle ein, die für Sie ebenfalls relevant ist. In unserem Beispiel spricht die Kollegin von ihrer Angewohnheit, während der Tagesschau zu essen. Vielleicht ist das gerade auch ein Aspekt, der Sie selbst betrifft:

„Ich gewöhne mir gerade an, nicht mehr vor dem Fernseher zu essen, weil man ja überall liest, dass der Körper das dann nicht mehr so gut verwertet und man schneller zunimmt.“

Oder wechseln Sie mit einer vorgeschalteten Ankündigung das Thema, dann fühlt sich Ihr Gesprächspartner nicht einfach abgeblockt.

„Du, was ich dich fragen / was ich dir erzählen wollte …“

Machen Sie das Gespräch lebendig!

Eigenen Redeanteil erhöhen

Manchmal liegt es auch an Stimme und Sprechweise, dass es unerträglich langweilig ist, jemandem zuzuhören: Die ewig gleiche Tonlage oder schlaftablettenhaftes Reden nimmt schnell jegliche Konzentration. Man kann zwar an Stimme und Sprechweise arbeiten, aber Sie können ja nicht jedem Ihrer Gesprächspartner sagen: „Hör mal, deine Stimmlage ist so monoton, mach mal Stimmbildungstraining!“ Geben Sie guten Bekannten aber bitte schon entsprechendes Feedback, oft merkt man es selbst nicht oder weiß nicht, dass man etwas daran ändern kann.

Wenn Sie mit jemandem sprechen, bei dem Sie aufgrund der Sprechweise Mühe haben zu folgen, ist es wichtig, dass Sie das Gespräch möglichst lebendig halten und das bedeutet: so viel Dialog wie möglich und so wenig Monolog wie nötig. Zuhören wird nur dann anstrengend, wenn der andere mehr Redeanteil hat. Wenn Sie das Gespräch mitgestalten, indem Sie Ihren eigenen Redeanteil erhöhen oder immer wieder eine Frage stellen, kommt Leben ins Gespräch.

Machen Sie einen Aufmerksamkeits-Check

Dem anderen genug Aufmerksamkeit schenken

Manchmal wird man besonders ausdauernd von jemandem belagert: „Jetzt bin ich schon so einsilbig, aber die schnallt offenbar nicht, dass mich das nicht interessiert! Was soll ich denn noch machen?“ Genau dieses Einsilbigsein ist oft das Problem.

Wenn sich jemand nicht angenommen oder gar ignoriert fühlt, dreht er oft noch mehr auf: Er versucht, einen Zugang zu Ihnen zu bekommen oder irgendein Signal der Aufmerksamkeit. In solchen Fällen kann es sein, dass Sie immer weiter zurückgehen und der andere als Folge darauf immer weiter auf Sie zugeht.

Wenn Sie gerade in so einer Situation sind: Achten Sie mal darauf, die andere Person deutlicher