Посвящается нам, Ирине и Анне, нашим усилиям и результатам

Глава 1. Знакомство

АННА

апрель 2013 года

Бывают дни, когда все идет не так.

Не так, как хочется.

Не так, как надо.

И не так, как запланировано.

А бывает, что они складываются в целые периоды.

У меня было любимое дело, потому что работой назвать кино, у меня рука не поднимается до сих пор. И пусть мне тогда казалось, что я человек – не творческий и в этом деле случайный. Мне просто повезло, скоро все это поймут, и мое счастье закончится. Поэтому мне хотелось все время: выше, быстрее, сильнее.

Мне надо было показать руководству, что может быть я не самая талантливая и титулованная, зато так как я, мало кто может работать. Где вы еще такую найдете?

По стандарту киношные смены 12 часов – это если без переработок. Я работала еще и в выходные, когда горели сроки. А в кино почти всегда нужно вчера. Сама все проверяла, потому что не верила даже себе. И если сегодня с 8 утра озвучание, значит, я буду в 7.30: проверю еще раз, что все готово, встречу актера, буду на озвучании. А потом пойду и проверю, как идет монтаж. Еще надо графику и цветокоррекцию с оператором отсмотреть – ему одному доверить нельзя. Вдруг он схалтурит? Я привыкла жить в таком режиме, и даже болела по графику. Вот закончились съемки, и сваливаюсь на неделю, как будто организм запрограммирован, что надо дожить до такого-то числа. Ведь подвести никого нельзя.

Иногда от этого становится грустно и одиноко. Вот закончился проект и пустота. У всех какая-то бурная жизнь, дом и семья, хобби и путешествия. А у меня на хобби нет времени, семья привыкла, что я либо в экспедиции на съемках, либо занята на монтажах. Они привыкли, что я почти всегда не могу, и уже не зовут. Друзья начали строить и планировать свою жизнь без меня, и даже когда я хочу с ними встретиться, то чаще всего что-нибудь случается, и все приходится отменять. Путешествовать я люблю, но когда есть время – редко, в общем.

Отболела. Просыпаюсь: первое утро свободного дня. Посередине комнаты лежит гора подарков – все то, что я старательно выбирала близким на дни рождения, которые пришлось пропустить. Подарки на Новый год и прошлое 8 марта – почти никому вручить еще не успела. А уже август – на минуточку.

Первым делом решила их раздать. Выяснилось, что за это время кто-то успел расстаться с любимым, кто-то поменять работу или найти новые увлечения. Они обсуждали книги, которые я еще не читала, фильмы, которые я все еще хотела посмотреть, выставки, о которых я даже не слышала. Меня просто снесло ощущением, что мне внезапно стало некогда жить мою жизнь. Она просто проходит мимо.

А еще я не знала, что отвечать на вопросы про личное: да, мы разошлись почти год назад. И да, я пока никого не нашла. Я не готова к новым отношениям. И если честно, мне было даже некогда об этом подумать. И мне надоели мужчины, которые начинают от меня требовать делать выбор между ними и кино. Мне надоело объяснять, что это за работа такая в 3 часа ночи. Мне надоело слушать упреки, что если меня спросить напрямую, то я обязательно выберу кино. А я, когда только слышу этот вопрос, мне уже становится плохо. И так обидно и больно, что и правда хочется выбрать кино – назло!

Через неделю я со всеми встретилась, возникло даже ощущение, что я как будто вернулась к жизни. А еще – что эту самую жизнь я хочу жить. Она мне нравится – и я правда не знаю, как совместить ее с кино. Как будто передо мной две чаши весов: и на одной очень любимое, делающее меня счастливой – кино, а на второй – друзья, семья, любовь и вообще вся моя жизнь. Неужели от него надо отказаться, раз оно мешает жить? Об этом даже думать было страшно!

Мама категорично заявила, что кино надо бросить. Я понимала, что живу так, как будто мне забыли сообщить, что рабство давно отменили. Но я же больше ничего не умею! Я даже не понимаю, как буду зарабатывать деньги, если что. Продавщицей в магазин как-то не хочется. Мне кажется, я там с ума сойду.

У меня были сбережения – думала, что коплю на покупку квартиры, оказалось, вот на такое проживание. Посчитала: на полгода примерно должно хватить. Плюс оплата съемной квартиры, съезжать не хотелось. Всю раннюю осень моя жизнь состояла из пеших прогулок по центру Москвы и общения с друзьями. В ноябре решила вернуться в журналистику, но стало понятно, что там меня никто не ждет. Все кого я знала стали или такими большими начальниками, что знакомств не помнят, или ушли с телика, как и я когда-то. В декабре я уехала с мамой и братом в Одессу, стойко решив, налаживать семейственность и встречать Новый год с ними. Мой день рождения мы тоже отмечали там, и тоже вместе.

Вот они 30 и кризис среднего возраста. Так говорят. Эксперимент по долгому пребыванию всей семьи вместе удался. Я решила его продолжить и приняла мамино приглашение пожить с ними, отказавшись от съемной квартиры. В Одессе же, а точнее на Одесской киностудии, я поняла, что невероятно соскучилась по кино. Могу говорить о нем бесконечно, и хочу вернуться.

Очень.

Стала придумывать, как сделать его совместимым с жизнью. Решила поменять угол зрения: то есть профессию внутри мира кино, а именно – режиссуру на сценаристику. И в апреле 2013 года оказалась в сценарной мастерской Пола Брауна.

Группа была довольно большой. Несколько журналистов, которые хотят в сценаристику, примерно моего возраста. Парочка пишущих в стол писателей, просто любопытствующие и внезапно успешный психолог. Не просто успешный, а явно состоявшийся в жизни человек. Я обратила внимание на Иру, потому что не могла понять: зачем человеку, у которого все хорошо в его почти 50, есть состоявшаяся карьера и практика, хотеть все изменить.

После знакомства Пол дал всем упражнение «Скажи мне правду, сценарист». Надо было вспомнить эмоциональный случай из прошлого, что-то, о чем ты не можешь спокойно говорить близким людям, и рассказать честно и откровенно незнакомым. Мы все застыли от ужаса, и Ира вышла первая, сказала, что ей нечего бояться. Оказывается, у нее было очень плохое зрение в молодости. Она почти ничего не видела даже в очках с толстыми стеклами, и в школе над ней подтрунивали. В институте она ходила и чуть ли не в стены впечатывалась, потому что толком ничего не видела, но не носила очки и никому не признавалась в этом недостатке. Ей хотелось нравиться мальчикам, а в очках она чувствовала себя некрасивой и ущербной.

И вот она рассказывала случай про это свое невидение, а у меня по коже бежали мурашки. Это было так искренне и честно, без прикрас и оправданий себя. Она сидела и рассказывала нам все, как есть. Это восхищало и вызывало уважение. Мне кажется, что поэтому мне и захотелось с ней общаться. Меня всегда восхищает в людях то, что недоступно мне самой. Ну, и конечно, любопытство – куда без него. Хотелось все-таки понять, что она делает среди пытающихся найти себя творцов.

ИРИНА

апрель 2013 года

Я думала, что будет хорошо, а вышло не очень.

Простой и ясный путь, который я себе наметила на 2013 год, не вытанцовывался. Начиная с того, что я даже не знала, успею ли к 31 декабря попасть домой.

Я мечтала о востребованности, и вот он момент сбора плодов этой самой востребованности. Октябрь, ноябрь, декабрь я моталась по городам, проводила семинары и консультации. Мне нужны были деньги, чтобы выкупить долю в квартире у бывшего мужа.

В последний день года я возвращалась после тренинга и сессий, усталая, в грустных мыслях, в неясных чувствах.

Формально все было замечательно. Моя психологическая практика расширялась. Клиенты приходили сами, передавая меня «с рук на руки» своим друзьям и знакомым. Крепла уверенность в собственной экспертности. Мне явно было, за что себя похвалить. Я и хвалила. Но букашечка сомнения все росла и грызла меня внутри, откусывая все большими кусками веру в правильность пути.

Больше года назад в числе первых я стала лицензионным тренером модной психологической техники РПТ. Незнакомая тусовка, новое дело поначалу вдохновляли. Нашла единомышленников, интересную методику и рисовала себе радужные перспективы. Осваивать территорию, где никого еще не было, преподавать, развиваться. Я всегда это любила. Казалось, здесь есть все, что мне нужно, есть то, что я особенно ценю – благородство и братство. Помогать людям изменять жизнь к лучшему, работать глубоко и безопасно.

Что же не так, гадала я, подходя к дому. Почему я морщусь, вспоминая о несделанном пустяковом задании для тренеров РПТ. Откуда внутренний протест, который я могу снять любой техникой. Но не снимаю. Я тяну и тяну, надеясь, что само как-то разрулится. Задание выполнится, и я буду дальше со спокойной совестью работать с техникой РПТ. А может я ошиблась с перспективами и надеждами и поэтому такой душевный разлад?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.