Откровения души
Записки
Андрей Алексеевич Ерин

© Андрей Алексеевич Ерин, 2020

ISBN 978-5-4498-2967-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Откровения души

В своих записках я написал правду о себе и о своей жизни. Я написал то, что действительно было, поделился своими чувствами и переживаниями по поводу того, что меня окружает на белом свете. Вы можете осуждать меня, считать за ужасного человека, но лучше вы будете знать чистую правду обо мне и о моём прошлом. Я никогда не позволю себе обманывать своих читателей и давать пустые обещания. Судите сами, мои дорогие, хорошие. Люблю и целую, Ваш друг Андрей Ерин!

Глава Первая. Как всё начиналось

Начало моего нового пути, да и в целом мои внутренние и внешние изменения начались в семнадцатом году, когда я начал понимать, что мне требуется очень многое изменить в своей жизни. Тогда я заинтересовался политикой, историей, литературой, начал понимать, что мне требуется достичь в жизни, чтобы в будущем не жалеть о том, что я не успел что-то сделать за долгие годы своего существования.

На начальном этапе своего пути я искал новых друзей, единомышленников, будущих соратников, с которыми в дальнейшем я начал работать и развиваться в политической среде. Самым первым другом в политической жизни был и остался до наших дней Андрей Белый. Человек, которого я никогда не брошу и не забуду, даже сейчас, когда он находится в сложной жизненной ситуации. Как могу, так и помогаю. Очень много испытаний мы прошли вместе, пройдем ещё огромное количество неизвестных дорог, если я смогу увидеть его в будущем, в чем я не совсем уверен. Я до политической активности был домашним подростком, но и гулял в том числе, только далеко не со всеми. Не мог найти себя до четырнадцатилетнего возраста, но в марте семнадцатого года наконец-то нашёл своё призвание и вышел на новый тяжкий путь, в котором я вижу смысл своего существования.

Андрей Белый познакомил меня со многими ребятами, с которыми я до сих пор продолжаю общение, порой видимся, но очень редко. Когда я в первый раз пришёл в новый коллектив, то не думал, что за три года нам предстоит преодолеть множество трудностей и проблем, с которыми мы успешно справились. Сейчас я прекрасно понимаю, что за счёт преодоления трудностей и тяжелых потерь мне уже ничего не страшно, потому что за три года я увидел то, что не видел на протяжении всей своей жизни. На данный момент я нашёл свое истинное предназначение, ради которого мне стоит жить на белом свете и бороться ради самого наилучшего, ради самого настоящего, что только может быть в этом прекрасном мире.

Глава Вторая. Душевные проблемы

Долго мучают меня очень сильные душевные переживания, я желаю разорвать своё сердце ради России, Русского Народа и ради любимых женщин, которые не видят меня. Я для них приведение, которое требуется лишь тогда, когда нужна помощь в той или иной ситуации, когда нужен совет, поддержка, а когда мне что-то нужно – меня не видят… За что так? Что я совершил такого, чтобы у меня разрывалось сердце на части каждый день? Каждую встречу с прекрасным полом я понимаю, что как всегда после расставания я останусь один и буду страдать, пытаться избавиться от боли за счёт курения и алкоголя.

Так круглыми сутками, каждый день и год. Я пытаюсь отвести свои мысли, но потом снова всё возвращается, вновь беспокоит меня, бьет по груди. Одиночество порой очень хорошее состояние, а иногда одно из самых ужасных в моей жизни. Рассказываю человеку о своих проблемах, а он говорит, что всё будет хорошо. Кормить хорошими словами меня любят, но я не вижу ничего хорошего. У меня его нет, я даже на колени вставал, когда мне было очень плохо. Я просил Господа забрать меня на тот свет, но нет, мне пришлось остаться и продолжать страдать даже тогда, когда со мной находятся близкие друзья и товарищи. Я не подаю виду того, что мне действительно очень больно и плохо. Пусть окружающие люди думают, что всё замечательно. Лучше буду страдать я, чем дорогие и близкие для меня люди.

Я вспоминаю свою любимую бабушку, которая ушла пять лет назад. Когда мне очень одиноко, то я всегда вспоминаю её, отрывки из моего детства приходят в мою дурную голову. Душа вновь желает разорваться на части ради того, чтобы отправиться к ней. Обидно и больно, что никому не нужен в этой жизни… Нужен, но мне одиноко. Я совсем один, снова пребываю в одиночестве до следующей встречи с дорогими для меня людьми. Только тогда у меня уходит депрессия. Я падал в её ноги, говорил ей то, что чувствую, а она понимает, но не хочет быть со мной. Понимаю, но почему так? Почему каждая вторая девушка говорит одно и тоже? Постоянно вырисовывается аналогичная проблема, из-за которой я уже не желаю никого искать. Как жестоки порой бывают люди… Нет, я не говорю, что я лучше, но мне обидно, когда ты стоишь к человеку лицом, а он к тебе совсем другим местом, так ещё и улыбается при этом, смеется и говорит, что всё замечательно. У них может быть всё замечательно, но у меня совсем по другому.

Глава Третья. Поиск смысла жизни

За семнадцать лет своего существования я очень долго боролся сам с собой, очень долго искал смысл своего жизненного пути, был в постоянных поисках своего предназначения. До того, как я встал на путь, который связан с моим предназначением, я пытался отвлечься от реальности и убить своё золотое время, о чем теперь очень сильно жалею. Я не любил шумные компаний, постоянно находился в своём мире, но подчеркиваю, что всегда любил погулять, тем более после того, как начал открывать двери своей души. Когда начал писать стихотворения, записки, вести философский журнал, то стало намного проще, я начал заглушать свою боль с помощью творчества и периодически начал уходить в безумный разгул.

Смысл моего жизненного пути, как я и говорил всегда – это Родина, Русский Народ и творчество. Я понимаю, что в этой жизни останусь совсем один, у меня не будет детей, любимой женщины, потому что я никому не нужен, они не видят во мне мужчину и только могут считать меня за хорошего и душевного друга, но не более того, как бы мне этого сильно ни хотелось. Цели мои многие люди знают, с которыми мне удалось поговорить на протяжении многих лет. Я выбрал тот путь развития событий, да и в целом данное направление, потому что оно самое близкое к моему душевному состоянию. По поводу моего политического активизма, то принимаю участие в политических организациях ради Родины и нашего прекрасного Русского Народа. Я не могу смотреть на то, что происходит вокруг, мне плакать хочется. Я для себя решил, что до конца буду бороться во благо нашей Родины и прекрасного Русского Народа, кто бы что ни говорил.

Процесс по поиску смысла своего жизненного пути был очень трудным, порой даже адским трудом, который мог быть в тот период времени. Сейчас весь этот ад прошёл, начались новые трудности и заботы, которые порой выполняются с аналогичной душевной болью и переживаниями. Чем дальше я иду по своему пути, тем становится тяжелее, но я понимаю, что требуется идти дальше для достижения успеха, несмотря ни на что. Пусть будет так, как оно должно быть, другой жизни не будет, поэтому из данной жизни требуется взять и отдать всё, что есть у меня на белом свете. Самое главное – это остаться человеком, вне зависимости от ситуации и окружения.

Глава Четвертая. Работа над собой. Долгий путь

Работать над собой я начал тогда, когда нашёл своё истинное призвание в политической деятельности, как раз таки на дворе тогда стоял семнадцатый год и мне было четырнадцать лет. Начиная с семнадцатого года я начал заниматься самообразованием, стал больше читать, начал открываться окружающим людям, находить новые знакомства, новых друзей и будущих соратников по общему делу. Работа над собой – это одна из самых сложных задач, которая была в моей жизни, но я смог выполнить данную задачу и пойти дальше по своему жизненному пути. Пытался улучшать себя всеми возможными и адекватными способами, что в окончательном итоге у меня получилось. Долгие страдания, огромное количество проблем, переживаний и стресса, который очень часто набрасывался на меня в переломные годы. Не собираюсь из мухи делать слона, но рассказываю чистую правду, как было на самом деле.

Много потраченных сил, часто находился и продолжаю находиться в глубокой депрессии, можно сказать, что в болоте, решая многие важные для меня проблемы. Всё изменилось во мне, будто перевоплотился в другого человека, но не изменилось одно, а именно моё вечное одиночество.

Я люблю одиночество, но порой хочется обнять близкого человека, сказать самые прекрасные и тёплые слова, которые могут быть на белом свете, но нет, сейчас же я остаюсь никому не нужным и брошенным человеком. Я очень рад, благодарю от всего сердца Бога и всех тех людей, которые меня всегда поддерживали и верили в то, что я наконец найду своё предназначение в жизни. Так вот, прошло практически три года и я полностью изменился, стал совсем другим человеком. Надеюсь, что мне не придется проходить через данный путь ещё раз, не хотелось бы вновь окунуться туда, откуда нельзя просто так выбраться.

Глава Пятая. Спустя три года. Итоги

Спустя практически три года я перестал удивляться всем новостям, событиям, проблемам, которые окружают меня чуть ли не каждый день. Я очень часто нахожусь в своём мире, со своими загадками, со своими историями, героями и другими интересными моментами, которые лезут в мою голову даже в самый неподходящий момент моей жизни.

Я повидал многое, вне зависимости от того, что на момент написания пятой главы мне всего лишь семнадцать лет. Меня многие люди не понимали и не понимают в данной жизни, но в последнее время я начал говорить то, что у меня находится в душе. Не важно, в статьях излагаются мои мысли и душевные порывы, либо в стихотворениях, записках. Меня на белом свете не держит ничего, кроме Родины, Русского Народа и творчества. Мне полюбился по истине Сергей Александрович Есенин… Какие стихи, каким человеком был, я изучал и продолжаю изучать биографию, загадки его жизни, он мне дорог, как самый Родной человек на планете. Деревня, Русь, Русский поэт, человек, который является очень близким для меня. Как мне это всё знакомо в жизни и близко, я не отрицаю, что порой очень сильно ухожу в себя и у меня начинается паника, нервные срывы, особенно во второй половине девятнадцатого года.

Первые мои стихотворения начали выходить в феврале, а всё благодаря моей двоюродной бабушке, которая меня действительно понимает, как никто другой человек на белом свете. Я постоянно переживаю даже за самые маленькие, незначительные вещи и проблемы, которые меня окружают. Горькая любовь, Родина, Народ. Очень обидно за всех моих близких людей, начиная от родственников и заканчивая людьми, с которыми я не был знаком до того, как у них появились серьезные проблемы в жизни. С каждым разом становится всё тяжелее, я начал выпивать в девятнадцатом году, в том числе очень много курить, потому что без курения у меня не получается направить свои мысли в нужное русло. Я не мог найти своё предназначение до четырнадцати лет, пока не познакомился с одним человеком, который зажёг во мне огонь, с помощью которого я вышел на тот путь, на котором нахожусь до сих пор.

Лучше всегда поступать так, как пожелает ваша душа, в которой происходят очень интересные события. Порой падения, затем резкие взлёты, а после чего депрессия, которая убивает меня, словно с каждым разом я умираю и ухожу всё дальше и дальше. Мне нечего терять, когда вопросы касаются моей Родной Семьи, Родины, Народа, к которому я отношусь. В моей жизни зажгли огонь творчества, за что я очень сильно благодарен людям, которые продолжают меня понимать и поддерживать. Я могу не спать два дня подряд, заниматься творческой деятельностью, которой я готов посвятить целую жизнь. Мне стало легче общаться с людьми, я стал более открытым человеком, но как и прежде остался слабым в душе. Ранимый с рождения, всегда мне хотелось забиться в тёмный угол и спрятаться от всех людей на планете. В данный период времени во мне живёт депрессия и будет жить, потому что по своей природе я такой человек, мне очень тяжело и я порой сам не знаю от чего возникает огромное количество проблем и переживаний. Постоянные воспоминания, любовь, трагическая судьба многих друзей и знакомых. Я научился вести диалог на разные темы, могу поговорить обо всём, о чем только пожелает моя душа или мой собеседник в тот или иной период времени. Для людей я очень разный, зависит от окружения. Для кого-то я остаюсь хорошим старым другом из прошлого, для других я революционер, безумец, поэт, для кого-то патриот, а для остальной категории людей я остаюсь Родным во многих смыслах данного слова. Но скажу вам честно, называйте меня, как угодно, как вам ближе к сердцу. Я всегда могу поговорить на разные темы, рассказать вам очень многое из своей жизни, поделиться опытом и переживаниями.

12.12.2019 год.

Глава Шестая. Семейные отношения

С момента моего ухода в политическую деятельность прошло три года, а отношения с матерью у меня до сих пор напряженные. Порой тёплые отношения, как у сына с матерью, потом снова начинаем ругаться, ссориться, доходило даже до рукоприкладства, после чего в глубине моей души происходил переворот всего, что только было в моём внутреннем мире. После того, как мы разъехались с матерью, у нас начались совсем другие отношения, а разъехались мы, когда мне было всего лишь шестнадцать лет. После переезда мне стало намного легче, потому что мне было неудобно находиться среди трёх членов семьи, я постоянно пребывал в глубокой депрессии, мне хотелось просто взять и покинуть родной дом как можно быстрее. После того, как я начал употреблять алкоголь, с матерью отношения резко изменились, я стал чувствовать себя более свободным человеком, которого никто не ограничивает в словах, поступках и желаниях.

В конце девятнадцатого года мы по другому стали относиться друг к другу, стало больше понимания и меньше конфликтов, что меня очень радует. Я понял, что семейная жизнь – это не моё, я человек разгульный, мне всегда будет ближе тогда, когда я буду находиться один, я имею ввиду домашнюю обстановку. Очень часто стал находиться в своём внутреннем мире, хоть и депрессия теперь переносится намного тяжелее, да и со здоровьем уже не очень, но всю свою боль я вкладываю в творчество, продолжаю развиваться и обогащаться знаниями. С остальными членами семьи я довольно мало общаюсь, поэтому проблем с ними у меня намного меньше. С крестной матерью общаемся тепло, но не понимаем друг друга, с отцом веду переписку, виделись всего лишь два раза. Кто меня действительно понимает в столь трудные минуты моей жизни – это моя мама, хоть она и не показывает этого. В том числе двоюродная бабушка, которая многое для меня сделала. Но намного теплее у меня были отношения со своей родной бабушкой, которая ушла из жизни пять лет назад. Не знаю почему, но всегда очень тёплые воспоминания, да и к бабушке относиться стал по другому после её смерти. В депрессию часто ухожу, не хватает её, как и других моих предков, которые ушли из жизни. Родственников осталось немного, а матери я давно сказал, что очень рано уйду из жизни. Я так вижу, чувствую, сам не знаю откуда у меня предвидение, но врать не люблю, поэтому лучше сказать горькую правду, чем сладкую ложь. Пусть даже не берет в голову, не верит, так даже будет намного лучше.

Глава Седьмая. Творческое начало

Если говорить о моих записках, завести речь насчёт стихотворений, то этим я начал заниматься в возрасте шестнадцати лет, в девятнадцатом году. На написание стихотворений повлияла двоюродная бабушка, с которой мы вели душевную беседу в феврале прошлого года. Первая моя работа, а именно белый стих «Темнота» вышел в середине или конце февраля, точно не помню. Я пою и делюсь своими переживаниями, душевными трудностями в тот или иной период моей жизни. Записки я начал писать немного позже, приблизительно в конце весны, возможно летом того же года. Переживаю о том, что люди бывают не понимают моего творчества. Есть конечно же люди, которые действительно понимают и читают, за что им отдельная благодарность от чистого сердца. Для людей, которые пишут, самое обидное – это когда не имеется понимания со стороны читателей, которые только критикуют, не могут или не хотят понять автора. На мой взгляд, человек пишет то, что у него в душе. Могут быть стихи о смерти, как у меня в первом сборнике, могут быть о любви, о Родине, либо о природе. Люди разные, поэты – не исключение, поэтому пишут то, что в душе. По разному, но обидно, когда человек старается, а его никто не понимает и не пытается понять.

Я очень сильно благодарю свою двоюродную бабушку за то, что она посоветовала мне попробовать писать стихотворения в феврале девятнадцатого года, если бы не она, то на вряд ли бы я стал открывать двери своего внутреннего мира. Я очень часто молчу, но всегда мне есть, что сказать… А говорить не могу, не хочется боль доставлять. Порой не желаю открываться, что-то останавливает, у меня так с детства, такой характер. Очень болезненный, уставший в последнее время, всё воспринимаю близко к сердцу, бывает так, что происходят нервные срывы из-за того, что многие планы идут под откос, в том числе набрасываются внутренние и внешние проблемы, от которых я становлюсь ещё более замкнутым, чем прежде.

Глава Восьмая. Первый сборник стихотворений

Первый, даже я бы сказал пробный сборник стихотворений «Заблудшая Душа» был издан в октябре девятнадцатого года, когда мне было шестнадцать лет. Как я вам и говорил, то на написание стихотворений подтолкнула меня двоюродная бабушка, за что ей огромная благодарность.

Первый сборник стихотворений я решил выпустить как пробный, самый начальный в моей творческой деятельности. А всё из-за того, что неизвестно, понравится ли он читателям, окружению, которое предпочитает читать мои статьи, записки, в том числе стихотворения. Но первый сборник оправдал себя и поэтому я в данный период времени уже собираю материал для второго сборника стихов, который будет намного больше, надеюсь, что интереснее и намного лучше. В том числе, я реализовал новую идею, которая заключается в том, что к каждому стихотворению я прикрепляю аудиозапись с чтением новой работы. Есть люди, которым я всегда показываю свои новые стихи, в том числе дал прослушать аудиозапись со своим новым стихотворением, как ни странно, но читателям очень сильно понравилось. Очень сильно помог друг Николай в решении проблемы, за что я ему очень сильно благодарен.

Огромную благодарность выделяю Арсению Бессуднову за то, что он дал мне денег на издание первого сборника, деньги небольшие, потому что печатался в дешевом, но качественном издательстве «Ридеро». Данное издательство я советую всем творческим личностям, которые хотят издавать сборники стихов и другие творческие работы. За сборник, учитывая тираж, я отдал около четырех тысяч рублей, что достаточно дешево для пробного сборника. Я не говорю, что всё так идеально. Нет, есть над чем работать и я пытаюсь сделать так, чтобы мои стихотворения были намного лучше, поэтому на протяжении девятнадцатого года очень много работал над рифмой. Надеюсь, что следующий сборник станет намного лучше, как и мои стихи в целом.

Первый сборник стихотворений «Заблудшая Душа». 26.10.2019 год.

Глава Девятая. Внутреннее состояние

Возможно временные, а возможно навсегда – не знаю. Но в моей душе постоянно царит беспокойство, переживания. Порой душа подает мне сигналы, имеется нехватка чего-то или кого-то, я уже не говорю о своих воспоминаниях, которых у меня очень много. Я ночами не могу нормально засыпать, постоянно что-то тревожит, беспокоит. Так постоянно, есть исключительные случаи, когда мне действительно становится хорошо, спокойно на душе. К сожалению, такие моменты встречаются очень редко, а хотелось бы почаще чувствовать себя спокойно, хорошо, чтобы не было душевной тревоги и различных неприятных моментов. Порой я лежу ночью и не понимаю, как всё пойдет дальше, очень часто в моём внутреннем мире мелькают мысли о смерти, которая меня рано или поздно застанет. Думаю, что рано, потому что чувствую и вижу. Я не могу объяснить чувства, определенное предвидение того, что станет со мной в будущем. Тем более, если учитывать тот факт, что за девятнадцатый год моё здоровье очень сильно ухудшилось, как физическое, так и душевное. Понимаю, что сам угроблю себя, но по другому не могу, видимо такой мой путь, моя судьба.

По своей природе я меланхолик, постоянно нахожусь в депрессии, в подавленном и угнетенном состоянии. Редко на моём лице можно увидеть искреннюю улыбку, тем более увидеть меня радостным человеком, который считает, что каждая минута жизни – это самое лучшее, что может быть на белом свете. Я не могу так воспринимать всё вокруг, отрицательные события, мысли говорят мне об обратном. В детстве аналогично был депрессивным, подавленным, очень застенчивым человеком. Очень множество мыслей, которые я хотел бы сказать окружающим людям, но говорить я могу тогда, когда нахожусь в хорошем состоянии, а такое бывает очень редко. Вспоминается мне очень многое, особенно помню девочку в детском садике, с которой целовался за новогодней ёлочкой, достаточно тёплые воспоминания. Помню всех своих бывших, особенно Регину, которая переживает за меня, порой звонит, беспокоится, за что ей огромная благодарность с моей стороны. Я бы хотел вернуть многое, но уже не могу… Время другое, а в прошлое не вернёшься. В окончательном итоге появилась мысль в голове, что всегда надо ценить то, что ты имеешь в данный момент, потому что когда потеряешь – будет поздно.

Глава Десятая. Разгульный образ жизни

Многие меня критикуют, обвиняют в том, что я не являюсь Русским человеком по духу, потому что люблю выпить, покурить, погулять с таким размахом, что в моей памяти останется надолго. Такая категория людей не понимает, что у каждого человека имеются свои трудности, переживания и слабости. Меня всегда огорчали люди, от которых я постоянно слышу вопли по поводу моего разгульного образа жизни.

Я в этом году понял, что из меня не выйдет примерный отец, меня даже жена не выдержит из-за моего депрессивного состояния, в том числе из-за моей любви к гулянкам. Я люблю погулять во всех смыслах – не спорю, но всегда делаю то, что мне хочется в душе. Раньше я пытался казаться примерным трезвенником, но моё терпение лопнуло и я понял, что мне требуется делать то, что пожелает моя душа. Сегодня могу заниматься политической деятельностью, творчеством, а завтра могу уйти в разгул. Лучше я буду делать то, что идёт от всего моего сердца, от души, чем буду строить из себя не пойми кого, казаться в глазах других людей тем, кем я не являюсь на самом деле. Я теперь разговариваю на любые темы, о которых хочется поговорить. Я могу в один момент разговаривать исключительно об одном, а потом взять и начать разговор совсем о другом, в зависимости от того, что пожелает моя душа.

Не понимаю людей, которые имеют свои недостатки, но при этом начинают критиковать меня за мои потребности, за мой образ жизни, в котором я нахожусь в данный период времени. В том числе, не понимаю людей, которые пытаются постоянно быть в храме, ежедневно молиться, активно посещать лекции на религиозные темы. Я их уважаю за их правильный образ жизни, за их ограничения, но почему я в ответ не получаю хоть капельки уважения? Почему я хуже их только из-за того, что не веду такой правильный образ жизни, который ведут они? Возможно я где-то в глубине души понимаю причину всего этого, но не воспринимаю, потому что считаю, что поступать так, как они поступают – это неправильно, порой даже глупо. Есть очень религиозные люди, которые меня не осуждают, а понимают и принимают меня таким, какой я есть. Всегда уважал и буду уважать таких людей. Остальные пусть осуждают, критикуют, я уже на столько привык ко всему этому, что меня не удивляет то, что они скажут мне в ответ после очередной гулянки. Пусть говорят то, что пожелают нужным, но я знаю, что имеется огромный круг людей, которые меня принимают за своего, пусть даже с моими огромными минусами. Спасибо тем людям, которые остаются со мной всегда, мне очень приятно и я действительно становлюсь счастливым, когда обо мне не забывают близкие для меня люди.

Глава Одиннадцатая. Одиночество

Одиночество окружало и продолжает окружать меня ещё с самого раннего детства. У меня большое количество друзей, соратников, знакомых, в том числе имеются родственники, но я всегда себя считал и продолжаю считать одиноким человеком, который нужен лишь тогда, когда кому-то нужна помощь, дружеский совет, искренняя поддержка. Мне в девятнадцатом году сказала одна хорошая знакомая, очень добрая и общительная женщина, что мы приходим в этот мир одни и уходим тоже одни. Так было, так есть и так будет всегда, вне зависимости от наличия родственников, друзей, соратников, коллег и близких знакомых.

В душе я себя ощущаю очень одиноким, скорее всего так и положено, даже не знаю. Порой одиночество спасает, даёт возможность заниматься творчеством, погружаться во внутренний мир, познавать что-то интересное, новое, а порой одиночество добивает, я начинаю впадать в глубокую депрессию, из-за которой у меня появляется множество мыслей о смерти, которая рано или поздно меня застанет. Бывают случаи, когда я на столько погружаюсь во внутренний мир, что не могу спать ночами, порой даже сутками. Помню не спал около двух дней, потому что мысли не давали мне покоя, они сыпятся постоянно, их очень много, порой я даже сам не знаю откуда у меня появляются мысли подобного характера. Самому интересно по какой причине меня посещает то, что обычно не посещает нормальных людей. Очень хорошо помню, как раньше проводил время в больших компаниях людей. Я постоянно находился в сторонке, вечно отодвигался от всех, чтобы вновь погрузиться во внутренний мир, в свои воспоминания, планы, мысли, идеи, которые я планирую реализовать на протяжении всей своей жизни. Данная черта осталась у меня даже спустя большое, огромное количество времени, порой я не могу сказать то, что действительно думаю, как считаю на самом деле. Я полагаю, что меня не поймут в большом кругу людей, поэтому всегда объясняю свою точку зрения и чувства в творческой деятельности.

Снова я погружаюсь в депрессию, когда остаюсь один, снова на меня наваливается тонна мыслей, чувств, переживаний, из-за которых мне становится очень больно. Порой для того, чтобы отвести все негативные мысли, переживания, то мне требуется покурить, только тогда я начинаю успокаиваться и отводить мысли в нужное русло. В последнее время мне хочется свернуться, спрятаться от всех в ночном лесу, посидеть в одиночестве, осознавая, что люди меня никогда не поймут в этой жизни.

Глава Двенадцатая. Мысли о самоубийстве

Мысли о самоубийстве давно находятся в моей голове, с того момента, когда я начал думать о смерти. Бывает так, что даже не хочется думать о конце своей жизни, но мысли подобного характера самостоятельно посещают мой внутренний мир.

Тем более, после того момента, как я начал думать и даже пытался совершить самоубийство. Я пытался приобрести таблетки, от которых смерть наступает достаточно долго и мучительно, но видимо не судьба, потому что у меня в тот период времени не было денежных средств. Покончить жизнь самоубийством я пытался летом того же замечательного девятнадцатого года, когда в моей голове снова появились мысли, из-за которых у меня три года назад начали развиваться комплексы, переживания и сильные душевные боли. Говорить причину моих мыслей о самоубийстве я не буду, всё таки мне не хочется раскрывать страшную тайну. Причина для многих необычная, следовательно, очень многие меня не поймут после того, как узнают всю правду. Не могу исключать, что в дальнейшем я поделюсь информацией по поводу этого вопроса, но не могу ничего обещать, поэтому не ждите того, что я вам расскажу о ней более подробно.

В августе девятнадцатого года, когда я поехал к своей двоюродной бабушке, то я узнал немного информации, которая касается меня и моей семьи, следовательно, из-за этого я очень долго переживал, у меня пропало желание продолжать жить на белом свете, но видимо уходить из жизни мне ещё слишком рано. Я пытался даже взять деньги в долг для того, чтобы попробовать покончить с собой, но я для себя понял одну простую вещь, что уйду только тогда, когда закончится смысл моего существования на белом свете. А закончится он тогда, когда я пойму, что сделал всё, что смог сделать в этой жизни. Есть три направления, ради которых я продолжаю держаться в этой жизни, но о трёх направлениях я расскажу вам в другой главе. Если бы летом девятнадцатого года у меня были бы деньги, то я купил бы таблетки и скорее всего не успел бы сделать очень многое, что должен был реализовать в своей жизни. Понял, что я ещё нужен своей Родине, своему Народу и должен продолжать заниматься творчеством, никогда не сдаваться, даже тогда, когда мне очень больно. Душевная боль беспокоит меня ежедневно, особенно тогда, когда я нахожусь совсем один, без единой души в своей уютной квартире. Я начал видеть, чувствовать, что мне осталось совсем недолго находиться в этом мире, поэтому у меня имеется огромное желание успеть сделать многое, достичь все цели, которые я поставил в своей жизни. Я помню, что писал уже о своих чувствах и переживаниях по поводу смерти, но это совсем другая история, которой я готов поделиться с каждым человеком, который захочет об этом узнать. В письменной форме чувства очень сложно передать, но легче объяснить в рамках вечерней беседы за кухонным столом.