Inhalt

[Cover]

Titel

Widmung

Hirngespinste

Prolog

1. Kapitel

2. Kapitel

3. Kapitel

4. Kapitel

5. Kapitel

6. Kapitel

7. Kapitel

8. Kapitel

9. Kapitel

10. Kapitel

11. Kapitel

12. Kapitel

13. Kapitel

14. Kapitel

15. Kapitel

16. Kapitel

17. Kapitel

18. Kapitel

19. Kapitel

20. Kapitel

Epilog

Impressum

Kurzbeschreibung

Autorenporträt

Gelobt, gelobt wollen wir werden.
Wahrscheinlich Hugo von Hofmannsthal

Hirngespinste

Prolog

Kranich, Englisch, Deutsch«, sagte ich und reichte dem Mann die Hand.

»Strubel«, hustete er und fügte hinzu: »Schulschlüsselsonderbeauftragter.«

Ich nickte.

Strubel legte sofort los, er sprach gehetzt, fast ohne zu atmen, und ich musste aufpassen, um alles mitzubekommen: Er habe gehört, ich sei geflohen, aus Göppingen, aus dem Schwäbischen, aus der Provinz, eine Posse, eine Provinzposse, ein Wahnsinn, nur eine einzige Woche dort geblieben, am Erwin-Rommel-Gymnasium, und dann die Fliege gemacht, aber ich solle mir keine Sorgen machen, sagte Strubel, nein, jetzt, hier, da werde alles anders, auf jeden Fall werde alles anders, denn jetzt sei ich ja bei ihnen, in Sicherheit, in Hessen, am Hans-Dietrich-Genscher-Gymnasium, hier, in Frankfurt, in der Weltstadt, in der Bankenhochburg, da sehe die Sache anders aus, ich sei ja geradezu im Paradies gelandet, rief Strubel, denn alles, wirklich alles richte sich hier nach den geltenden Bestimmungen, hier herrsche Ordnung statt Chaos, hier herrsche Hierarchie statt Anarchie, hier herrsche einheitliche Reglementierung, hier wisse jeder genau, was er zu tun habe, hier gebe es keinen Platz für … »aber, Mensch«, unterbrach sich Strubel plötzlich selbst, wobei er auf die Uhr sah, »was red ich da, fangen wir lieber an, wir haben keine Zeit zu verlieren. Man hat Ihnen gesagt, was auf dem Programm steht? Ich soll Sie einweisen.«

»Einweisen?«

»Ins brandneue Schulschlüsselsondersystem.«

Ich erfuhr, dass man in jeden Schulschlüssel einen elektronischen Chip installiert hatte. Nummeriert. Und jeder Schlüssel war exakt einem einzigen Lehrer zugeordnet: Schlüssel Nummer eins gehörte Albrecht, Schlüssel Nummer zwei Amedick, Schlüssel Nummer drei Brenner etc. An den Eingangspforten der Schule waren mannshohe Sensoren angebracht, mit einem Computersystem verbunden. Im Überwachungsraum konnte Strubel genau feststellen, welcher Lehrer (sprich Schulschlüssel) sich im Gebäude befand und welcher Lehrer (sprich Schulschlüssel) nicht mehr oder noch nicht. Sinn des Ganzen, so betonte Strubel auffällig oft, sei nicht etwa eine Kontrolle, die sich auf die Anwesenheit und damit auf die Arbeitszeit der Lehrer bezog, nein, Sinn des Ganzen sei vielmehr der computergesteuerte, vollelektronische Selbstabschließungsmechanismus. Sobald nämlich der letzte Lehrer (sprich Schulschlüssel) die Schule verlassen habe, Komma, verriegelten sich die Türen automatisch, Ausrufezeichen! (Kollege Strubel war Mathematik- und Deutschlehrer, der die Satzzeichen manchmal gern mitsprach.) Die Eingangstüren verschlössen sich, fuhr er fort, und die Lichter gingen aus. Die Vorteile seien immens. Nach der aus Kostengründen erfolgten Entlassung des Hausmeisters sei die Schule in den letzten Monaten öfter offen gestanden in der Nacht, Komma, weil der letzte die Schule verlassende Lehrer genau das, kursiv, nicht gewusst habe, Komma, nämlich dass er der Letzte sei, Ausrufezeichen! Aber dank des neuen Selbstabschließungsmechanismus’, Apostroph, sei ein solches Versehen nun nicht mehr möglich, doppeltes Ausrufezeichen!!

Ich nickte und zwang mich dazu, nicht weiter darüber nachzudenken. Die Hessen empfingen mich nicht nur mit offenen Armen, sie hatten auch meine Flucht organisiert, hatten mich regelrecht abgeworben. Sie bräuchten jeden Mann, hieß es. Jeden Lehrer. Mehr noch. Jeden, der den Mut hätte, sich vor die Klasse zu stellen. Egal, wen. Hier, dachte ich, hier, in Hessen, am HDGG, hier wird doch alles anders sein als in Göppingen! Hier muss es doch anders sein!

Am Nachmittag blieb ich länger in der Schule als alle anderen. Nicht etwa nur, weil ich als Neuankömmling einen guten Eindruck hinterlassen wollte, sondern auch, um mich abzulenken und der Einsamkeit meiner entsetzlichen Bude zu entfliehen, die von der Schule für mich angemietet worden war, gegenüber dem Schulhof. Neben mir saß nur noch ein Referendar namens Stefan Kuller. Als lieferten wir uns einen stillen Wettkampf, schielten wir ab und zu aus den Augenwinkeln zueinander hin, um zu sehen, wer von uns Anstalten machte, das HDGG eher zu verlassen als der andere. Aber wir blieben beide standhaft sitzen.

Kullers Augen strahlten immer noch wegen des erfolgreichen Unterrichtsbesuchs, den er am Vormittag hinter sich gebracht hatte. Er hatte uns im Lehrerzimmer alles detailliert erzählt. Englisch, neunte Klasse, Thema: Australien. Während der gesamten Stunde steckte Kuller in einem Kängurukostüm. Zur Veranschaulichung zog er die verschiedensten Australiendinge aus seinem Beutel, hielt sie den Kindern hin und sagte das entsprechende englische Wort. Er meisterte auch die einzige kritische Situation der Stunde: Als er einen Bumerang aus dem geöffneten Fenster warf, der Bumerang auf seinem Rückweg jedoch nicht wieder durch dasselbe hereinflog, sondern durch das benachbarte, geschlossene Fenster, rief Kuller spontan ins Splittern des Glases hinein: »Oh! Look! The window is …?« – »… broken!«, rief die Klasse im Chor. »Exactly«, näselte Kuller unterm Kängurukopf. »And that’s why you always need an … insurance.« Er schrieb das Wort insurance an die Tafel und leitete gekonnt über auf den für jeden Australienreisenden aufgrund der hohen Flugkosten zwingend notwendigen Abschluss einer Reiserücktrittsversicherung. Der Fachleiter war restlos begeistert. So etwas, sagte er, habe er noch nie erlebt. Das Missgeschick mit dem Bumerang schrieb der Fachleiter der allgemeinen Nervosität zu, kaum der Rede wert, sagte er, man habe durchaus gesehen, dass der Referendar sich wochenlang auf diesen großen Wurf vorbereitet habe, und Kuller fügte schüchtern hinzu, dass er einen zweiwöchigen Bumerangkurs belegt habe.

Irgendwann, so gegen sechs am Abend, verließen Kuller und ich gleichzeitig das Lehrerzimmer. Ich sagte, er brauche nicht auf mich zu warten, ich müsse noch mal aufs Klo. Während ich an der Pissrinne stand, ging das Licht aus. Ich pisste im Dunkeln zu Ende, tapste durchs Schulhaus Richtung Eingang und suchte nach meinem Schulschlüssel. Der war aber nicht da. Den musste wohl, darauf kam ich nach einigem Nachdenken, Kollege Kuller versehentlich eingesteckt haben, irgendwie, dachte ich, in diesem Tohuwabohu, das entstanden war, als er sein Kängurukostüm zusammengepackt hatte. Der abnehmbare Kopf des Kängurus hatte mich traurig angeschaut, und im Beutel fehlte ein Junges. Stattdessen gab es jede Menge Kreidespuren auf dem Kostüm. Da meine Existenz als Lehrer an die Existenz meines Schulschlüssels gekoppelt war, hätte ich jetzt eigentlich bereits draußen sein müssen, dort, wo sich mein Schulschlüssel samt Kuller befand. Dem war aber nicht so. Ich klopfte eine Weile müde an die Scheiben der Eingangstür, aber draußen trieb sich niemand herum, der hätte Hilfe holen können. Und drinnen waren sämtliche Räume verriegelt. Die Lichter gingen nicht an, welchen Schalter auch immer ich drückte. Es war, als sei ich gar nicht da. Ich konnte machen, was ich wollte, ohne Schlüssel war ich kein lebender Mensch im Innern der Schulmauern.

Die Nacht brach herein. Ich suchte einen Schlafplatz. Legte mich schließlich irgendwo hin. Auf dem harten Boden kam ich nicht zur Ruhe. Lag dort, mit offenen Augen. Wusste nicht, was ich tun sollte. Aber da, in der Düsternis der Gänge, überkam mich ein Impuls, der mich noch nie überkommen hatte, zum ersten Mal in meinem Leben impulsierte es in mir dergestalt, dass ich aus meiner Tasche einen Block zog, ebenso einen Stift, mich unter eins der grünen Notausgangsschilder hockte und in dem matten, augenverderbenden Licht zu schreiben begann. Über meine Zeit in Göppingen. Am ERG. Über diese eine Woche. Über all das, was ich dort erlebt hatte. Da musste was raus. Dringend.

Am frühen Morgen, noch ehe die Stunde der Putzfrauen schlug, sprangen die Lichter an, und auf mich zu stürmte mit hochrotem Kopf Stefan Kuller, der mir meinen Schlüssel überreichte und sich tausendmal für sein Versehen entschuldigte. Er sei mit dem Kopf, sagte er, mit dem Kopf, da sei er ja völlig woanders gewesen, gestern, völlig woanders, ich wisse ja, der Unterrichtsbesuch, das Lob, die Anerkennung, der Erfolg, das habe ihn völlig euphorisiert.

Ich stopfte meinen angefangenen Göppingentext in die Tasche und verließ das HDGG, und nicht nur das Schulhaus in Frankfurt verließ ich, nein, ich verließ ein jedes Schulhaus, ein jedes mögliche Schulhaus, ich verließ die Schule, die Schule im Gesamten, im Allgemeinen, alle Schulen verließ ich, für immer verließ ich sie, nicht die konkrete Schule verließ ich, ich verließ die abstrakte Schule, ich verließ das System Schule, ich war endlich bereit dazu, und zwar endgültig.

1

Auf dem Frankfurter Bahnhof stand ich und hatte nichts mehr. Ich fühlte mich frei und ungemein erleichtert und war froh über die Endgültigkeit meiner Entscheidung. Da war ein Rauschgefühl in mir. Ich kann überallhin, dachte ich. Ich kann alles tun. Ich werde neu anfangen. Endlich. Die Flucht von Göppingen nach Frankfurt war bloß eine halbe Flucht gewesen. Eine Flucht vom Regen in die Traufe. Eine Flucht innerhalb ein und desselben Systems. Als wäre ich von einer Gefängniszelle in die nächste geflohen. Aber jetzt! Was jetzt folgt, ist die wahre Flucht, die Befreiung, der Beginn des eigentlichen Lebens, ganz neu anfangen, mit nichts. Endlich das tun, was ich immer schon habe tun wollen! Alles ist möglich! Alles liegt in meiner Hand! Die Welt steht offen in ihrer Offenheit. Ich muss nur in mich hineinhorchen, um zu wissen, was genau ich denn jetzt will. So dachte ich, auf dem Bahnhof stehend, und horchte in mich hinein. Das war nicht so einfach bei dem Lärm dort. Je länger ich in mich hineinhorchte, umso weniger hörte ich etwas in mir oder aus mir. Je länger ich mich selbst aushorchend zugleich in die Offenheit der Welt starrte, umso mehr graute mir. Je offener die Welt vor mir stand, umso mehr wurde die offene Welt zur offenen Wunde. Du kannst tun, was du immer schon hast tun wollen, dachte ich wieder. Ja, aber was ist das denn gewesen!?, fragte ich mich. Ich wusste es nicht. Nach Bali auswandern, wovon mein Ex-Kollege Achim Renner insgeheim träumte? Nein, das wäre nur eine neue Flucht. Irgendwas Sinnvolles, dachte ich, irgendeine Aufgabe, etwas Erfüllendes, etwas, was dein läppisches Leben über sich selbst erhebt und in einem Licht erstrahlen lässt, was dir das tägliche Schlurfen erträglich macht. Was das Aushalten des Atmens erträglich macht. Was den Beginn jedes neuen Tages erträglich macht. Ich dachte und dachte nach und horchte wie wild in mich hinein, aber alles blieb still. Als ich die innere Stille nicht länger aushalten konnte, ging ich zu einer Telefonzelle und wählte die Nummer eines Göppinger Ex-Kollegen, Religion, Philosophie, Pascal genannt, höchst bewandert in Innerlichkeitsdingen aller Art. Der, dachte ich, wird mir sicher helfen können.

»Wer ist da?«, fragte er.

»Ich bin’s, Martin«, sagte ich.

»Hallo Martin! Wo bist du?«

»Ich steh in Frankfurt. Auf’m Bahnhof. Ich hab gerade eine … Wir haben letzte Woche mal drüber gesprochen. Über Krisen. Generell. Im Ratskeller. So ganz lose. Weißt du noch?«

»Ja, schon.«

»Hör zu: Ich will endlich rausfinden, wer ich bin und was ich tun soll. Es ist alles so leer irgendwie. Kannst du mir helfen?«

»Wie, helfen?«

»Zu mir selbst zu finden?«

»Ja, das ist leicht. Du musst nur horchen. Du musst in dich hineinhorchen.«

»Ich versteh dich schlecht.«

»Du musst in dich hineinhorchen.«

»Ach so. Ja. Mach ich schon die ganze Zeit.«

»Und?«

»Tut sich nichts.«

»Wie, nichts?«

»Nicht das Geringste.«

»Aha.«

»Was, aha?«

»Verstehe.«

»Ich versteh dich nicht.«

»Ich sagte: Das kenn ich.«

»Wirklich?«

»Ja. Dafür gibt’s sogar einen Namen. Ist ein bekanntes Phänomen in der Philosophie. Also in der psychologischen Philosophie. Also in der psychologischen Existenzphilosophie im weitesten Sinne. Karl Jaspers, ja, Jaspers nennt es, also im Rahmen seiner Theorie der existentiellen Kommunikation, da nennt Jaspers dieses Phänomen das Phänomen des Sichausbleibens. Man horcht und horcht und horcht in sich hinein, hört aber nichts.«

»Genauso fühl ich mich.«

»Man will endlich wissen, was man eigentlich tun will im Leben, aber man kriegt es nicht raus.«

»Genau!«

»Man will endlich wissen, wer man eigentlich ist im Leben, aber da spricht sich einem nichts zu.«

»Ja, das ist es.«

»Auf Teufel komm raus horcht man in sich hinein – und dann: nichts.«

»Du sagst es, Pascal!«

»Genauso hat er’s beschrieben, der Jaspers, Karl Jaspers. Sichausbleiben nennt er das.«

»Mhm.«

Wir schwiegen eine Weile.

»Ja, und jetzt?«, fragte ich.

»Wie, und jetzt?«

»Was meinst du, kann man dieses Sichausbleiben irgendwie abstellen? Wie kommt man denn da raus aus dem Sichausbleiben?«

»Schwer.«

»Kann man da gar nichts machen?«

»Nein.«

»Überhaupt nichts?«

»Du musst warten.«

»Worauf denn?«

»Karl Jaspers, also im Rahmen seiner Theorie der existentiellen Kommunikation im zweiten Band seiner Philosophie mit dem Titel Existenzerhellung, also da nennt Jaspers das, er spricht von Sichgeschenktwerden.«

»Und wie soll das gehen?«, fragte ich.

»Ja, man muss zwar horchen und aufmerksam sein und immer wieder die Ohren aufsperren, aber letztlich liegt es nicht in unserer Hand, ob wir herausfinden, was wir im Leben eigentlich und wirklich wollen und wer wir im Leben eigentlich und wirklich sind.«

»Und in wessen Hand liegt es dann?«

»Keine Ahnung. Es ist ein Geschenk.«

»Von wem denn? Von Gott?«

»Um Gottes willen!«

»Vom Schicksal?«

»Nein. Jaspers war kein Fatalist.«

»Vom Universum?«

»Bitte?«

»Ja, was soll ich denn jetzt tun?«

»Warten. Einfach warten. Warten auf das Sichgeschenktwerden. Horchen und harren und warten. Gelassenheit zu den Dingen und Offenheit für das Geheimnis.«

»Wie war das?«

»Ich jedenfalls denk an dich, Martin.«

»Danke«, sagte ich.

»Also dann«, sagte er.

»Also dann«, sagte ich. »Und grüß mir Achim.«

»Der ist abgehauen.«

»Wohin?«

»Nach Bali.«

Vom Horchen und Telefonieren erschöpft, wandte ich mein Ohr zurück ins Äußere, meinen Blick vom Boden zur Welt, und in diesem Augenblick stand ich plötzlich in nackter Angst: Ich bekomme kein Gehalt mehr, dachte ich. Ich habe keine Arbeit mehr. Weder Aus- noch Einkommen. Ich habe nichts mehr. Ich hatte nicht mal mehr einen Pass. Meine Göppinger Identität hatte ich noch in Stuttgart verbrannt. Meinen neuen Frankfurter Pass achtlos zurückgelassen. Wovon, zum Teufel, soll ich denn jetzt leben?

Da kam mir ein Zufall zu Hilfe, über den ich mich heute noch wundere. Nicht durch Hineinhorchen in mich selbst wurde mir die Lösung meiner Fragen zuteil, sondern durch das Horchen in die Welt, um genau zu sein, durch einen Ruf von außen. Ein Aufruf, ein Ausruf, eine Durchsage. Ein Geschenk. Wohl nicht die Art von Geschenk, die Pascal, also eigentlich Jaspers, im Sinn gehabt hatte, dachte ich, aber doch ein Geschenk. Durch sämtliche Bahnhofslautsprecher kam die Durchsage. Noch nie habe ich einen Personenausruf durch sämtliche Bahnhofslautsprecher gehört, noch nie habe ich überhaupt einen Personenausruf auf einem Bahnhof gehört, höchstens im Zug selbst oder auf Flughäfen, nicht aber in Bahnhofsgebäuden. Und ich denke jetzt, wo ich alles aufschreibe, dass ich mir die ganze Sache vielleicht nur eingebildet habe. Aber das kann nicht sein, denke ich, zu deutlich klingt mir die Durchsage im Ohr: »Frau Erna Schreiber, bitte kommen Sie zur Information. Frau Erna Schreiber, bitte.« Keine Sekunde verging, bis ich ein Bild vor mir sah, das durch den Namen Erna Schreiber in mir heraufbeschworen worden war: Ich saß in einer Wohnung, die Sonne schien, und ich hackte meine Göppingen-Geschichte in den Computer. Schreiber, dachte ich, das ist es, was ich tun kann, Schreiber, Schriftsteller, dachte ich, jemand, der einfach mal aufschreibt, was Sache ist, schonungslos, Schreiben, dachte ich, auf dem Bahnhof stehend und aus dem In-mich-hinein-Horchen durch den Personenausruf nach Erna Schreiber aufgeschreckt, Schreiben, dachte ich, das ist doch genau das, wonach ich gesucht habe, Schreiben, dachte ich, das muss erfüllend sein, das muss sinnstiftend sein, die schreibende Existenz muss die allerzufriedenste sein, Schreiben, dachte ich, ist zugleich das Einfachste auf der Welt, Schreiben, das kann doch jeder, spätestens ab dem ersten Schuljahr können wir alle schreiben, Schreiben ist die gängigste aller Künste, Schreiben ist überhaupt keine Kunst, Schreiben ist gar kein Können, Schreiben ist das Selbstverständlichste, und hatte ich nicht eigentlich und im Grunde meines Herzens immer schon schreiben wollen? War nicht immer schon irgendwie versteckt dieser Drang in mir gewesen, etwas auszudrücken? War dieser tiefe Wunsch nicht bisher immer erstickt worden vom Tonnengewicht des Alltags? Lagen in meinem Kopf nicht schon Tausende von Sätzen vorformuliert parat? Über meine tiefe Verzweiflung, über die Absurditäten, die Paradoxien und Wahnwitzigkeiten, die Lächerlichkeiten und bodenlosen Zappelphilippexistenzen der Menschen? Über die Ängste, denen wir ausgeliefert sind, die Existenzängste, die Versagensängste, die Verlustängste? Über all die monströsen Abhängigkeiten, in die wir uns begeben? Von Eltern, Lehrern, Chef, Gesellschaft? Kurz: Ich spürte schon auf dem Bahnhof die anrollende Flut der Kreativität, die Finger kribbelten, und ich musste mich keine Sekunde lang fragen, wo und von welchem Geld ich leben und schreiben würde, ich wusste es bereits zur selben Sekunde, in der ich gewusst hatte, was ich tun würde. Erna Schreiber hatte die Frau geheißen, die ausgerufen worden war, Erna, und die wunderbare Wohnung, die vor meinem geistigen Auge erschien und in der ich mich selbst schreibend sitzen sah, gehörte niemand anderem als meiner Erbtante Erna Kranich, die in Heidelberg lebte, in einem Häuschen, dessen Dachgeschosswohnung unvermietet darauf wartete, dass ich sie bezog. Gewiss, ich habe nie ein inniges Verhältnis zu meiner Erbtante Erna gehabt, aber sie hat immer gewollt, dass ich bei ihr wohne. Martin, hat sie oft gesagt, du kannst jederzeit bei mir einziehen, das Haus gehört ohnehin irgendwann mal dir und deiner Schwester, ich würde mich freuen, wenn einer von euch unter meinem Dach lebt, hat Erna immer gesagt, du musst nichts dafür tun, Martin, du musst keine Miete zahlen, du bist ganz frei da unterm Dach, nur ab und zu, hat sie gesagt, könntest du mich mal besuchen kommen, wenn du schon über mir wohnst, weißt du, hat sie immer gesagt, ich hab ja niemanden mehr. Ich dachte, das ist es, das ist die Lösung all meiner Probleme. Ich würde bei meiner Erbtante Erna leben, mietfrei, würde in Ruhe mein Göppingen-Buch schreiben und veröffentlichen können und mich dann mit dem Geld in die Karibik absetzen, würde dort, wahrscheinlich in Xcalac, weitere Bücher schreiben und einen Platz im Olymp der Literatur erringen oder einfach nur in der Sonne liegen, je nachdem, wie es mir gefiel.

Ich stieg gleich in den nächsten Zug nach Heidelberg, eine Regionalbahn, da ich dachte, es sei besser, erst mal mit dem Sparen zu beginnen, bevor das Geld einträfe. In der Regionalbahn beschlich mich dann eine gewisse Beklemmung, als mir immer wieder Tante Ernas Satz in den Sinn kam: »Nur ab und zu könntest du mich mal besuchen kommen, wenn du schon über mir wohnst.« Durch das Rattern der Räder angeschoben, wurde die Frage immer lauter, wie Tante Erna dieses ab und zu definieren würde und wie demgegenüber ich selbst dieses ab und zu definieren würde, und meine Angst wuchs, die Diskrepanz zwischen diesen beiden Definitionen wäre so groß, dass es zu erheblichen Differenzen kommen könnte. Meine Gedanken gingen noch eine Weile in diese Richtung, sodass ich – in Heidelberg angekommen – zunächst einmal das Vorhaben, meine Erbtante Erna aufzusuchen, zurückstellte und stattdessen von der Jugendherberge aus auf Zimmersuche ging, bald schon ein Zimmerchen anmietete, mir einen neuen Pass ausstellen ließ und mein Geld durch Thekenschichten im Trinidad verdiente. Geschrieben wurde tagsüber. Wenn ich nicht schlief. Da ich aber lange schlief, zog sich das Verfassen der Realsatire Schulgeschichten einige Wochen hin, um genau zu sein, zweiundfünfzig Wochen, im Grunde genommen zwölf Monate, um nicht zu sagen ein Jahr. Hundert Seiten waren das am Schluss. Also pro Tag 0,274 Seiten. Immerhin. Dann ging es ums Ganze, ich setzte alles auf eine Karte, ich kopierte stundenlang das Manuskript, und völlig zugedröhnt vom Tonergeruch verschickte ich die Schulgeschichten an einhundertvierundfünfzig deutschsprachige Verlage und sechsundneunzig Agenturen, schleppte die Briefe in mehreren Gängen zur Post, quetschte sie in den gelben Kasten, bis dieser schier überquoll, und dann hieß es: warten. Veröffentlichen, sagte mal ein berühmter Kollege, ist eine Frage des Portos.

2

Ein Jahr später war ich schon, wie sagt man? Glücklich? Die Schulgeschichten waren erschienen, sie lagen in den Heidelberger Buchhandlungen, das heißt, sie standen in den Regalen, besser gesagt, es stand, je ein Exemplar, und ich hatte in einem Akt der Euphorie sowohl mein Zimmerchen als auch meinen Job im Trinidad gekündigt und war nun nicht etwa zu Tante Erna gezogen, die ich gleichwohl hin und wieder kürzest besuchte, sondern in eine Zwei-Zimmer-Wohnung in der Humboldtstraße. Kurz: Es ging mir gut. Na ja. Wenn auch die anfängliche Euphorie ein wenig verblasste. Nehmen wir zum Beispiel meine täglichen Anrufe im Verlag, also bei meinem Verleger, den ich wie alle noch lebenden Autoren des Verlags kurz V nannte. Bislang hatte ich seit Erscheinen des Buchs jeden Abend bei V durchgewählt und ihn gefragt, was es Neues gebe. Inzwischen hatte sich meine Fragestellung geringfügig geändert, und ich fragte nicht mehr, was es Neues gebe, ich fragte, ob es Neues gebe. Gab es aber nicht. Und letztlich sagte V irgendwann mit leicht kehliger Stimme, als wolle er etwas unterdrücken: »Wenn’s was Neues gibt, werd ich mich schon melden.« Das traf mich dann doch ein wenig, ich zog mich in eine Nicht-Anruf-Phase zurück und wartete auf den Verlegeranruf. Der kam eine Woche später. V fragte nun mich, was es Neues gebe. Damit schien er die nächste Ära in unserer Beziehung einläuten und eine gewisse Erwartungshaltung zum Ausdruck bringen zu wollen, dass es nach dem ersten Buch vielleicht auch ein zweites geben könnte. Ich antwortete, ich sei gerade nicht in der Lage zu schreiben, er wisse ja Bescheid, die Lesereisen.

»Ach Gott«, sagte er und seufzte.

Ich bereitete mich minutiös auf die Lesungen vor. Ich übte stundenlang und filmte mich selbst, so, wie ich es im Referendariat gelernt hatte, sah mir das Video an und verbesserte meine Mimik und Gestik, trug Atemhol-, Laut/Leise- und Schnell/Langsam-Zeichen in mein Buch ein, malte kleine Augen und Wassergläser an den Rand, um beim Lesen nicht zu vergessen, ab und zu ins Publikum zu blicken oder einen Schluck Wasser zu trinken, ja, ich übte selbst das Wassertrinken vorm Spiegel, weil es, wie ich ahnte, nichts Peinlicheres geben würde, als beim einsamen Wassertrinken von den Zuhörern beobachtet zu werden und sich dabei zu verschlucken. Ich bereitete mich auf alle möglichen und unmöglichen Fragen der Zuhörer vor, schrieb detaillierte Antworten und lernte sie auswendig, inklusive einiger Ähs, um den Eindruck zu erwecken, meine Antworten entsprängen ad hoc dem Quell des Denkens.

Und dann ging es los. Dieses krampfhafte Die-Leute-Zählen! Dieser quälendste aller Autorenzustände! Vor der Lesung steht man herum, mit dem Buchhändler, draußen, beim Buchladen, schon ein Glas Wein in der Hand, und man wartet darauf, dass der Buchladen sich füllt, was aber nicht geschieht, oder wenn, dann nur tröpfelnd, man steht dort, innig verbunden mit dem Buchhändler, dem es genauso ergeht, man bedauert den Buchhändler, weil ihm so viele Bekannte kurzfristig abgesagt haben, wegen Länderspiel, Erkrankung, Korrekturen, und der Buchhändler zeigt zum Himmel und weist händeringend auf den Wetterumschwung, auf den Spätsommerabend oder den Wintereinbruch, man steht dort, am Eingang der Buchhandlung, meist in der Fußgängerzone, es ist halb acht, der Laden leer, es wird zwanzig vor acht, der Laden immer noch leer, nur die Mitarbeiter des Buchhändlers und der Buchhändler, es wird Viertel vor acht, und endlich, da kommt eine Frau, sie geht schnurstracks auf die Buchhandlung zu, ein Gast, denkt man, ein erster zahlender Gast, sie kommt rein, aber sie zahlt nicht, es ist die Frau des Buchhändlers oder seine Schwester oder seine Cousine, und während man da steht und dem Buchhändler zuhört, hört man eigentlich überhaupt nicht dem Buchhändler zu, die Ohren sind samt und sonders nach hinten gerichtet, um zu lauschen, ob sich nicht doch noch Schritte von Lesungsbesuchern nähern, und während man da steht und den Buchhändler anschaut, schaut man eigentlich überhaupt nicht den Buchhändler an, sondern schaut durch den Buchhändler hindurch oder am Buchhändler vorbei, hin zu möglichen Zuhörern, die kommen könnten, aus den Augenwinkeln heraus beäugt man die Umgebung, am liebsten würde man die vorbeigehenden Leute mit vorgehaltener Pistole in den Laden zwingen, nur damit überhaupt jemand drinnen säße, aber jetzt, dahinten, da kommen sie endlich, zwanzig Mann, aber fast nur Frauen, strammen Schritts kommen sie, direkt auf die Buchhandlung zu, das wird der Literaturkreis sein, denn in jeder Stadt, in jedem Dorf gibt es einen Literaturkreis, doch die zwanzig Leute gehen an der Buchhandlung vorbei, und man hört eine Stimme aus dem Pulk, »Das ist vielleicht das letzte Mal, dass wir den Ranicki live erleben können«, und der Buchhändler sagt, ja, das hätte er leider nicht gewusst, aber heute lese parallel im großen Theater Marcel Reich-Ranicki aus Mein Leben.

Um genau zu sein, waren es zwei Lesereisen. Eine kürzere (drei Wochen am Stück) und eine längere (sechs Wochen am Stück). Knapp sechzig Lesungen! Das hatte mir mein Agent vertraglich zusichern lassen. Auf meiner ersten Lesereise graste ich den nord-, ost-, mittel- und westdeutschen Raum ab, auf meiner zweiten den bayerischen, samt Österreich. In Baden-Württemberg selbst gab es keine Lesung, weil, wie es hieß, ich das baden-württembergische Schulsystem mit meinem in Göppingen spielenden Buch auf irreparable Art und Weise denunziert hätte.

Wie sich herausstellte, hatte die Sache mit den Lesereisen einen Haken, und zwar einen schwerwiegenden: Denn nach jeder Lesung trat der Buchhändler nach vorn, bedankte sich und überreichte mir – hier der Haken – eine Flasche Wein. Am ersten Tag nahm ich die Flasche Wein strahlend entgegen, am zweiten Tag ebenso, und auch noch am dritten Tag. Mein Lächeln zeigte aber bereits Spuren von Verkrampfung, als ich am vierten Abend die vierte Flasche Wein überreicht bekam. Im Hotelzimmer stellte ich die vier Weinflaschen nebeneinander und rechnete hoch: drei Wochen, sonntags frei, also achtzehn Lesungen, macht achtzehn Flaschen Wein. Ich besah mir meinen viel zu kleinen Koffer und schluckte. Nach der sechsten Lesung begann ich, Kleidungsstücke auszusortieren, um Platz zu schaffen, ich warf die eine oder andere Unterhose einfach fort, die waren ohnehin alt, auch ließ ich meinen verschwitzten Schlafanzug verschwinden und beschloss, nackt zu schlafen, es war noch angenehm warm für September. Nach der zehnten Lesung kaufte ich mir in Dortmund einen Trekking-Rucksack von Jack Wolfskin, in dem ich eine faltbare Flaschenlagerungsbox verstaute, die Platz bot für zwölf Weinflaschen, und als das nicht mehr reichte, besorgte ich mir eine zweite Flaschenlagerungsbox mit Rollen und Griff, die ich hinter mir herzog. Von Hotel zu Hotel schleppte ich die Weinflaschen, die immer schwerer wurden, mit Kreuzweh saß ich abends bei den Lesungen, weil ich mich beim Hineinhieven der Flaschen in den Zug verhoben hatte. Aber es gelang mir schließlich, sämtliche achtzehn Weinflaschen unversehrt nach Heidelberg zu bringen.

In den bitteren Nächten vor Beginn meiner zweiten, viel längeren, der sechswöchigen Lesereise durch Bayern und Österreich konnte ich nicht schlafen. Ich wälzte mich im Bett hin und her und überlegte fieberhaft, wie ich dem Problem des Weinflaschentransports Herr werden könnte. Meine ganze Kraft wurde von dieser einen und entscheidenden Frage absorbiert, wie ich es würde anstellen können, aller Voraussicht nach sechsunddreißig Weinflaschen von Österreich über die Alpen nach Heidelberg zu transportieren. Hannibal, dachte ich, hat es mit Elefanten geschafft. Ich lag schweißgebadet da. Mir fiel nichts ein.

Schließlich, bei meiner ersten Lesung, in Salzburg, saß ich bleich auf dem Stuhl und schielte immer wieder zum Buchhändler, um zu erspähen, ob nicht irgendwo eine verpackte Weinflasche darauf wartete, mir übergeben zu werden. Nach der Lesung näherte sich der Buchhändler meinem Tisch. Ich schwitzte. Er reichte mir die Hand, nein, keine Weinflasche! Ich wäre ihm am liebsten um den Hals gefallen. Diese Österreicher!, dachte ich, die blicken’s total! Die haben’s drauf! Ich war aufgeräumt wie lange nicht mehr und blieb mit dem Buchhändlerehepaar noch bis Mitternacht im Weinstüble sitzen. Ich war kurz davor, ihnen zu eröffnen, dass ich sie ins Herz geschlossen hätte wie keine anderen Buchhändler bislang, dass nicht nur die Organisation perfekt gewesen sei, die Ankündigung, die Moderation, das Ambiente, einfach alles, vor allem die Tatsache, dass man auf dieses verdammte Ritual mit der Weinflasche verzichtet habe, als sich plötzlich die Frau des Buchhändlers an die Stirn schlug und sagte: »Ah geh, jetzt homma die Weinflosch’n vagess’n.« Ich erstarrte. Saß zwanzig Minuten später mit einer unausgepackten Flasche im Hotelzimmer. Diese Knisterfolie, in die man die Weinflaschen einwickelt! Diese durchsichtige Blumenverpackungsknisterfolie! Dieses Geräusch, das mir eine Gänsehaut bereitet, wenn ich nur daran denke! Ich riss die Folie ab. Ich zerknüllte sie. Aber sie ließ sich nicht zerknüllen, sondern kleisterte sich mit demselben ekelhaften Knistern wieder auf. Also gut, dachte ich, es bleibt mir keine Wahl. Der Wein muss weg. Ich muss ihn saufen. Ich entkorkte ihn und kippte ihn innerhalb von zwei Stunden.

Am Morgen hatte ich einen Schädel. Doch die Zugfahrt verlief angenehm lullig, und bei der nächsten Lesung, in der Steiermark, war ich wieder einigermaßen nüchtern. Ganz im Gegensatz zum Publikum in der Steiermark und zu den steiermärkischen Buchhändlern. Die waren schon vor der Lesung, na ja, nicht völlig besoffen, aber immerhin angeheitert, und ließen sich dann nach der Lesung so richtig gehen. In der Steiermark, hieß es, könne es überhaupt keine andere Existenz geben als die besoffene, die steiermärkische Existenz sei gerade dadurch definiert, dass sie eine besoffene sei, nur durch ihre Besoffenheit sei eine Existenz in der Steiermark überhaupt aushaltbar, und ich dachte, das gilt nicht nur für die Steiermark, das gilt auch für das Burgenland, für Tirol, das gilt erst recht für das Ruhrgebiet, für die Wetterau, für das Alemannische, das gilt im Grunde für alle Regionen nicht nur Österreichs, auch Deutschlands und der Schweiz, und ich war froh, dass man in der Steiermark so selbstbewusst war, die Sache wenigstens beim Namen zu nennen. Ich machte mir also die steiermärkische Grundhaltung zu eigen und sagte mir, auch die Lesereise-Existenz ist per se eine besoffene, kann nur eine besoffene sein, nur durch die Besoffenheit ist eine Lesereise-Zug-und-Hotel-Existenz überhaupt aushaltbar. Fortan trank ich nicht nur mit den Buchhändlern nach der Lesung das eine oder andere Viertele, sondern leerte auch anschließend, im Hotel, allein, für mich, die mir geschenkte Flasche Wein, über die ich mich jetzt doch endlich freuen konnte.

So brachte ich die zweite Lesereise versöhnt, eingeweiht und im Zustand der vollkommenen Lesereisenweisheit hinter mich, kam ohne jede Weinflasche, aber mit einer Gewichtszunahme von rund vier Kilo über die Alpen nach Heidelberg und freute mich auf die zu Hause wartenden unangebrochenen Weinflaschen der ersten Lesereise. Als diese achtzehn Flaschen nach fünf Tagen leer waren, meldete ich mich beim Verlag für die nächsten sechs Monate ab und in Bad Griesbach an, zu einer Entziehungskur.

3

Während der Zeit in Bad Griesbach schrieb ich das Buch Schreib, Maschine!. Alternativtitel waren Im Betrieb, In Betrieb, Außer Betrieb oder Betriebsgeschichten. Eine Satire also über meine Erlebnisse im Literaturbetrieb. Eine schonungslose Abrechnung. Gnadenlos. Angst, Jammer, Schein und Lüge, so hatte ich herausgefunden, sind nicht nur die vier Säulen des Schulsystems, sondern auch die vier Säulen des Literaturbetriebssystems, mehr noch, Angst, Jammer, Schein und Lüge sind die vier Säulen aller gesellschaftlichen Systeme, also letztlich die vier Säulen unserer Gesellschaft überhaupt. Nach den Schulgeschichten-Lesungen waren manchmal Leute zu mir gekommen und hatten gesagt: In unserem Beruf ist das genauso! Schreiben Sie doch mal eine Satire über uns Architekten (Zeichengeschichten) oder Kardiologen (Herzschmerzgeschichten) oder Anwälte (Klagegeschichten) oder Investmentbanker (Zockergeschichten) oder Auktionäre (Hammergeschichten) oder Geologen (Buddelgeschichten) oder Zimmermänner (Dachschadengeschichten). Ich hatte höflich abgewunken und mich schließlich für die Szene entschieden, über die ich auch was zu sagen hatte, mittlerweile jedenfalls, nämlich die Literaturszene.

Und so schrieb ich. In Bad Griesbach. Ich schrieb über alle Verletzungen, die ich im Betrieb erlitten hatte, über die Demütigungen, die ich hatte schlucken müssen, ich schrieb haarklein über alles, was mir widerfahren war, ich schrieb über die Insolvenzangst der Verlage, ich schrieb über das Jammern der Autoren, die entweder gar nicht oder falsch oder negativ oder nicht hymnisch genug besprochen wurden, ich schrieb über die Auflagenzahlenlügen, über das nicht enden wollende Blenden und den Schein und die falschen Etiketten, mit denen die Verlage ihre Bücher bekleben, ich schrieb, wie ein Verlag noch den übelsten Totalverriss in eine Hymne wandelt, indem er aus dem Schluss der Rezension (»Dieser Schund soll ein meisterhafter Roman sein! Dass ich nicht lache!«) die Worte »Ein meisterhafter Roman!« samt Ausrufezeichen auskoppelt, um damit für das Buch zu werben, ich schrieb über die Verlagsvertreter und über die Vertreterkonferenzen, die sich durch nichts von den Lehrerkonferenzen unterscheiden, weil die Vertreter die ganze Zeit über damit beschäftigt sind, so zu tun, als hätten sie die Bücher gelesen, die sie hätten lesen müssen, ich beschönigte nichts, ich blieb bei den nackten Tatsachen, ich schrieb sogar über jene schreckliche, traumatische Nacht, die ich mit der 60-jährigen, 200 Pfund gewichtigen Kritikerin Prof. Dr. Dr. h.c. Adelheid Montalban verbringen musste, weil ich nach den vielen Verrissen endlich mal eine Hymne über die Schulgeschichten in der FAZ lesen wollte, ich schrieb ungefiltert, ohne Scheu und Scheuklappen, roh, ungezimmert, lediglich beim Kapitel übers Lektorat hielt ich mich in vorauseilendem Gehorsam zurück und schuf ganz nebenbei das kürzeste Kapitel der Weltliteratur, denn das Kapitel IV des Manuskripts Schreib, Maschine! bestand aus dem einzigen Satz: »Das Kapitel übers Lektorat ist leider dem Lektorat zum Opfer gefallen.«

Meine Alkoholräusche wichen Schreibräuschen, ich schrieb mir die Seele aus dem Leib, ich schrieb unter Tränen, ich schrieb mir die Finger wund, ich drehte mich selbst wie eine Socke auf links, während ich schrieb, ich kannte mich nicht wieder, ich schlief kaum, und wenn, dann nur knapp unter der Oberfläche, ich schrieb, als säße mir der Teufel im Nacken, ich tobte mich richtig aus, und die sechs Monate in Bad Griesbach wurden zur wunderbarsten Zeit meines Lebens, das Schreiben füllte mich aus und auf, ich wusste, ich hatte endlich genau das gefunden, wonach ich gesucht hatte, ich wusste, das Schreiben war das Sinnvollste, was mir in meinem Leben bislang begegnet war, und wenn schon der Schmerz über die üblen Zustände in der Schule groß gewesen war, so war der Schmerz über die üblen Zustände im Literaturbetrieb existenziell, und wenn schon die Freude meines Agenten bei den Schulgeschichten groß gewesen war, wie groß musste jetzt seine Begeisterung sein, dachte ich, bei einem Text über etwas, das mir ungleich wichtiger war als die Schule, bei einem Text, der wie aus einem Guss entstanden war, in einem Rutsch, ohne Zucken, Zögern, Innehalten! Voller Vorfreude warf ich schließlich meine Satire Schreib, Maschine! in den Briefkasten, ein einziges Exemplar, an meinen in Berlin lebenden Agenten Kuno Macke adressiert, den ich, obwohl er mein Agent war, noch nie gesehen hatte, da ihm für persönliche Begegnungen, wie er sagte, die Zeit fehlte, weshalb wir nur einen Telefon- und E-Mail-Kontakt pflegten. So kannte ich immerhin seine Stimme.

Am nächsten Tag klingelte mein Telefon: Macke. Ob ich wahnsinnig sei!?, brüllte er. Man muss wissen, dass Macke immer brüllt. Entweder brüllt er vor Aufregung oder weil er sich freut oder weil er sich ärgert oder weil er sich krampfhaft wach halten will, da er unter chronischer Übermüdung leidet, wie er immer betont. Diesmal brüllte er, weil er fuchsteufelswild war. Ob ich völlig durchgeknallt sei!?, brüllte er. Er reiße sich den Arsch für mich auf, Tag und Nacht arbeite er für mich, Tag und Nacht knete er die Kritiker und Literaturhausleiter, Buchhändler und Jurymitglieder für mich zurecht wie Salzteigmännchen, Tag und Nacht, schrie er. Und ich? Was für eine Frechheit ich mir erlauben würde? Ihm einen solchen Müll zu schicken! Das habe er noch nie erlebt. Kein einziges Wort, schrie Macke, kein weiteres Wort wolle er verschwenden an dieses Machwerk, das sich Manuskript nenne, er könne nur hoffen, dass es sich um einen schlechten Scherz meinerseits gehandelt habe. Er legte auf. Ich hielt immer noch den Hörer in der Hand. Und dann wurde ich wütend. Auch das ist möglich. Meine Wütendheit, ich will nicht von Wut sprechen, meine Wütendheit äußert sich nur selten durch verbale oder physische Ausbrüche, nein, meine Wütendheit ist eher innerer Natur. Ich druckte eiskalt das Manuskript noch einmal aus und schickte es an meinen Verleger V. Sogleich sandte ich eine E-Mail hinterher, in der ich schrieb, dass ich meinen Agenten feuern würde und sich das Manuskript, das neue Manuskript, bereits postalisch auf dem Weg zu ihm, V, befinde. Innerhalb von zwei Minuten hatte ich Vs Antwort: »Ich«, schrieb V, »freue mich für dich, der Macke hat eh eine selbige, und das neue Manuskript werde ich umgehend lesen. Herzlich: V.« Umgehend kursiv. Ich lehnte mich zurück und harrte gelassen der Dinge, die da kommen würden.

Am nächsten Tag: keine Antwort. Gut, man weiß ja, die Post und das Tempo. Am übernächsten Tag: keine Antwort. Ja, klar, wenn V das Manuskript erst heute bekommen hat, dachte ich. Vielleicht kann er es dann am Abend lesen. Es war Freitag. V braucht circa drei Stunden zum Lesen, rechnete ich, dann könnte er um zehn oder elf Uhr, spätestens aber gegen Mitternacht hier anrufen, dachte ich, dort, vorm Telefon sitzend, ab und zu die Hände an den Hosenbeinen trocknend. Doch am Freitagabend: kein Anruf mehr. Den ganzen Samstag: nichts. Jetzt wurde es langsam ein wenig ärgerlich. Ich wusste genau, dass V am Samstag arbeitete. Jeden Samstag ging er ins Büro, weil er samstags dort allein saß und so die meiste Ruhe hatte. Aber kein Lebenszeichen. Kein Ton. Ihn meinerseits anzurufen: Dazu war ich zu stolz. Am Sonntag: nichts. Gut, dachte ich, vielleicht denkt er ja, ich möchte am Sonntag nicht gestört werden. Also wird er doch Montag früh anrufen, sobald er im Büro ist, sagen wir, gegen zehn. Ich nahm mir in meiner Verärgerung vor, V auf den Anrufbeantworter sprechen zu lassen. Ich wusste, dass er das hasste. Soll er ruhig ein wenig büßen, dachte ich, ich würde ihn erst am Dienstag zurückrufen. Oder Mittwoch. Soll er ruhig zwei Tage lang Blut und Wasser schwitzen und sich in bösen Ahnungen ergehen, dass ich mich mit der Absicht tragen könnte, den Verlag zu wechseln und einen anderen Verleger reich zu machen. Nun war das aber so, am Montag: kein Anruf. Er schwieg weiter. Vschwieg. V wie Vendetta, dachte ich. V wie vielleicht: Vielleicht ist er ja krank. Dann hätte er aber doch zumindest eine E-Mail schicken können: »Krank. Alles Weitere nach Genesung.« Nein, krank war keine Option. Vielleicht, dachte ich jetzt, hatte V einfach anderes zu tun? Aber was? Was hat ein Verleger schon Wichtigeres zu tun, als die Manuskripte seiner Autoren zu lesen? Was hat ein Verleger überhaupt zu tun, außer Manuskripte zu lesen!? Der saß doch den ganzen Tag nur rum und wartete auf Manuskripte! Und wenn die kamen, konnte er sofort anfangen mit dem Lesen! Umgehend! Er hatte es selbst geschrieben! Kursiv! Langsam wurde mir mulmig. Und wenn er das Manuskript schon gelesen hat und schlecht findet? Und nicht so recht weiß, wie er mich am besten belügen soll? Ach was, schlecht finden ist keine Option.

Ich musste mich irgendwie ablenken. Ich knabberte an meinen Fingernägeln. Ich knabberte so lange, bis ich erschrak, als ich mir die zerbissenen Ruinen ansah und plötzlich out of the blue ein Wort dachte, das ich noch nie in meinem Leben gedacht hatte, und zwar das Wort Fingernagelimplantation. Ich tippte das Wort bei Google ein und fand 654 Einträge. In Verlaat (Holland) gab es sogar eine Fingernagelimplantationsklinik. Ich blickte auf meine Hände. Wenn ich so lange an den Fingernägeln knabbern würde, dachte ich, bis keine mehr da wären, wenn ich also nicht nur die Fingernagelränder abknabbern, sondern es irgendwie schaffen würde, alle Fingernägel mit Zähnen oder Zange herauszuziehen und aufzufressen, bis sie restlos verschwunden wären und nur noch rohes Fleisch statt der Fingernägel in den Nagelbetten pappte, dann könnte ich mit absoluter Sicherheit einen dreiwöchigen Kuraufenthalt in der holländischen Fingernagelimplantationsklinik erwirken, dessen Kosten selbstredend von V bezahlt werden müssten. Überhaupt! Was dachte der sich dabei! Wie konnte der mich hier sitzen lassen! Ich hatte ihm mein Innerstes geschickt, mein Äußerstes, alles, was ich war und was mich ausmachte, meine ganze Hoffnung, Zukunft, Existenz, und V besaß die Frechheit, nicht nur nicht umgehend hier anzurufen, sondern auch noch zu sagen, er rufe umgehend hier an, ohne es anschließend zu tun!

Vielleicht liegt ja alles an dem Wort umgehend, dachte ich plötzlich. Vielleicht gibt es eine mangelhafte verbal-technische Korrelation, eine fehlende Semantik-Deckungsgleichheit, kurz: ein Missverständnis. Vielleicht meinte V mit umgehend ja etwas völlig anderes als ich. Was heißt das eigentlich: umgehend? Was genau hatte V gemeint, als er schrieb: Ich rufe umgehend zurück? Vielleicht heißt umgehend gar nicht sofort, wie ich immer gedacht habe. Vielleicht ist umgehend überhaupt kein Adverb. Vielleicht ist umgehend ein Partizip! Das Partizip Präsens des Verbs umgehen. Es ist alles eine Frage der falschen Betonung. Es heißt nicht umgehend, sondern umgehend. Und V will mit umgehend sagen, dass er den Anruf so lange wie möglich umgehen wird, ja, dass er ihn hinauszögern wird, bis es nicht mehr länger geht! U