Inhalt

[Cover]

Titel

Frau Hoffmanns
neue Erzählungen

Deutsch-französische Freundschaft:
Ein Katzensprung

Die schwarzweiße Mieze

Hunde, wollt ihr ewig wählen

Soziale und frugale Gerechtigkeiten

Hunde im All und Katzen in Sibirien

Außerirdische contra Papst

Der Hund stammt vom Affen ab

Das schmeckt nach Harmonie

Von wegen sechster Sinn!

Heilige Frau Hoffmann

Erinnerung macht nicht satt

Antworten auf die deutsche Frage

Berliner Kaiserschmarrn

Der Chor der Bienen

Pauschal gegen Stadtflucht

Türkisches Brot und Katzenkuchen

Kinder, Kinder

Stalins Geheimwaffe

Vom Preis der Mobilität

Die Katze spinnt

Von großen Frauen und zu großen Männern

Eine Mausefalle für die Kultur

Miezburger Zaubersprüche

Verlorene Gene und andere Tücken

Ohrfeigen auf Bahnsteig 3

Miss Wirtschaft und die »Paris Bar«

Schnurrender Spion

Sparen und trotzdem feiern

Alle Macht den Katzen

Alles für die Kröt’!

Katzen würden Merkel wählen

Schokolade vor die Hunde

Vorsätze statt Böller

Auf den Spuren Marco Polos

Klingeltöne und andere Botschaften

Alle Macht den Frauen

Bomben auf Paläste

Maulwürfe bei der WM

Die Tücke der Opposition

Dein Freund, der Baum

Liebe und Maschinenpistolen

Nie wieder Gammelfleisch

Das Jahr des Hot Dogs

Pressefreiheit für Katzen

Fischmühlen in Worpswede

Berliner Luft

Nach Berlin: Ein Katzensprung

Autorenporträt

Über das Buch

Impressum

[Leseprobe – Katzenleben]

Frau Hoffmanns
neue Erzählungen

Deutsch-französische Freundschaft:
Ein Katzensprung

»Ob es am Wetter liegt?«

»Ob was am Wetter liegt?«

»Daß ich so müde bin …«

»Das kann nur am Wetter liegen. Du hast dich ja überhaupt nicht angestrengt. Hast dich nicht rumgetrieben, bist keinen Baum raufgeklettert, hast keine Maus gejagt …«

»Pah! Als ob das anstrengend wäre. Ein Schlag mit der Pfote – und voilà!«

Sie ist jetzt schon viele Wochen in der Drôme, daher ihre Angewohnheit, französische Begriffe in ihr Miau einzuflechten.

»Ich glaube, ich vertrage das Klima nicht«, kommt Frau Hoffmann auf den Anfang ihrer Wortmeldung zurück. »Immer Mistral, und kein Regen. Das geht einem auf die Brekkies.«

»Wie wär’s mit einem Klimawechsel?« frage ich so beiläufig wie möglich.

Sie zuckt nervös mit dem Fell: »Du meinst – abreisen?«

Frau Hoffmann fürchtet sich nicht vor den Jagdhunden mit ihren Flöhen. Sie ignoriert Tiefflieger, Hornissen und Besucher. (»War das wieder ein Pöbel oder nur Verwandtschaft?« fragt sie, wenn die wieder verschwunden sind.) Aber Autofahren haßt sie über alles in der Welt. Sogar im Kleinwagen, in dem wir sie einmal im Jahr zum Veterinär bringen, stellt sie sich an wie der französische Adel auf dem Henkerskarren. Beim jährlichen Ortswechsel über 800 Kilometer Autobahn aber jammert und brüllt sie, daß es uns peinlich ist, wenn wir andere überholen. Manche Autofahrer haben einen Aufkleber am Auto: »Baby an Bord«. Ich habe jedoch noch nie ein Baby so schreien hören, wie Frau Hoffmann ihren Weltekel artikuliert. Man könnte glauben, sie imitiert deutsche Rock-Gruppen.

»Wie war das mit dem Klimawechsel? Heißt das …«

Ich gebe zu, sie hat Grund, mißtrauisch zu sein. »Sieh mal«, beginne ich vorsichtig, »jetzt beginnt hier der Herbst. Da wird es furchtbar langweilig für dich.«

»Langweilig ist es auch in Deutschland!«

»Vielleicht in diesem Herbst ausnahmsweise einmal nicht. Wir kriegen nämlich eine neue Regierung …«

Sie gähnt: »Ja. Steht täglich in den Zeitungen von gestern.«

Wenigstens kommt hier nicht auch das Fernsehen mit einem Tag Verspätung. Wir würden sonst über den Unterschied zwischen Brutto und Netto erst aufgeklärt, wenn sich in Deutschland kein Hund mehr dafür interessiert.

»Hast du gerade ›Hund‹ gedacht?« fragt sie mißtrauisch. Bei gewissen Themen kann sie Gedanken lesen. »Um Gottes willen, nein!« beschwichtige ich sie. »Ich dachte an Frau Merkel.«

Sie versammelt ihre Pfoten unter der Halskrause und rollt sich zum Schlafen zusammen. »Habe ich doch gesagt: furchtbar langweilig.«

Was wir in diesen Wochen nicht gebrauchen können, sind unpolitische Zeitgenossen. Frau Hoffmann besitzt zwar keinen deutschen Paß, hat aber ihren Anteil an der deutsch-französischen Freundschaft; sie ist in der Drôme geboren. Einmal brachte sie den Kanarienvogel des Bürgermeisters an. Er wohnt gleich nebenan und ist ein Anhänger Le Pens. Da haben wir diskutiert, welche Auswirkungen die EU auf die Zukunft des gelben Vogels haben würde. Frau Hoffmann hatte dabei für die freie Wahl des Arbeitsplatzes plädiert und sich gegen Einflugbeschränkungen für Kleingeflügel ausgesprochen. Der Kanari ist leider währenddessen verstorben.

Wer würde freiwillig auf einen so luziden Verstand verzichten, wenn es darum geht, eine neue Regierung zu installieren? Warnte nicht jemand, die Zukunft Deutschlands stehe auf dem Spiel? Da darf eine schlaue Katze nicht fehlen.

»Frau Hoffmann«, sage ich deshalb mit der mir zur Verfügung stehenden Autorität, »übermorgen fahren wir.«

Die schwarzweiße Mieze

Frau Hoffmann ist eine schöne Katze, aber manchmal denke ich, ein bißchen Eitelkeit würde ihrer Schönheit nützen. Zum Beispiel wie sie jetzt in der Küchentür sitzt, bräsig wie Kohl und graziös wie Merkel. Das ließe sich doch verbessern! Aber sie denkt wohl nur an die Makrelen im Kühlschrank und wie sie seine Tür durch Hypnose öffnen kann. Darüber vergißt sie völlig, auf ihre Haltung zu achten. Wenn ihr Gesicht nicht von so unendlicher Schläfrigkeit gekennzeichnet wäre, könnte man vermuten, es gäbe für sie nichts anderes auf der Welt als die Fische im Gemüsefach. Wahrscheinlich ist es wirklich so, daß ihre Pfründe ihr wichtiger sind als das Verschwinden der Alpengletscher.

Aber ich habe sie wieder einmal unterschätzt. Sie verdreht das linke Hinterbein auf groteske Weise und fragt: »Wenn unsere transatlantische Freundschaft wieder so herzlich wird wie vor dem Einmarsch, besucht uns dann die schwarzweiße Mieze öfter?«

Über den amerikanischen Einmarsch im Irak ist sie so gut informiert wie über die Nistplätze der Amseln. Und mit der schwarzweißen Mieze ist Condoleezza Rice gemeint. Sie findet sie wunderbar, hält sie für eine verkleidete Katze. »Wenn die doch Kanzlerkandidatin wäre«, maunzte sie kürzlich, als Mrs. Rice im Fernsehen auftrat. Ich habe schleunigst das Fenster geschlossen. Auf der Straße wimmelt es von der schwarzen Mehrheit, die sich nichts Schöneres vorstellen kann als einen Kanzler namens Angie. Die will ich nicht unnötig provozieren. Der Knabe einer Nachbarin ist in der Schule verprügelt worden, bloß weil er Oskar heißt. (Unsere Nachbarschaft besteht aus Familien mit 3 Autos, 2 Kindern und 1 Konto in Luxemburg.)

»Und mindestens einem Hund«, setzt Frau Hoffmann hinzu, die sich wieder mal im Gedankenlesen übt. Ich nicke: »Und niemand redet davon, die Hundesteuer zu erhöhen!«

Sie zuckt ärgerlich mit dem Schwanz: »Diese Regierung muß weg!«

»Jawohl!« stimme ich ihr zu. »Oder eine höhere Mehrwertsteuer muß her; sofort!«

»Warum die?«

»Weil dann auch Hundefutter teurer wird. Und Hundeshampoo. Überhaupt alles, was ein Hund so braucht.«

»Wozu braucht ein Hund Shampoo?«

»Hunde müssen ab und zu zum Hundefriseur, wo ihnen das Fell gewaschen wird.«

»Und warum wird ihnen das Fell gewaschen?« fragt Frau Hoffmann, die ihr Fell selber wäscht und überhaupt sehr viel Zeit mit ihrer Körperpflege verbringt.

Eine schwierige Frage. Erkläre ich ihr, daß Hunde stinken, wenn sie nicht zum Friseur gehen, sind alle beleidigt, die auch nicht zum Friseur gehen. Sage ich aber, daß sogar ein Hund schöner aussieht, wenn er sich das Fell waschen läßt, ist Frau Hoffmann beleidigt, weil sie sich nie waschen läßt. Ich suche ein populäres Beispiel.

»Du siehst doch auch Wahlsendungen im Fernsehen. Fallen dir an den Kandidaten keine Veränderungen auf?«

Sie denkt nach. Das heißt, sie kratzt sich am Hals, putzt eine Pfote und bürstet ihren Schwanz. Dann sagt sie: »Claudia Roth hat neue Kleider.«

»Gut beobachtet!« lobe ich sie.

»Und Lafontaine trägt keine Krawatte.«

»Richtig! Er solidarisiert sich mit den Unterschichten.«

»Gibt es davon mehrere?«

»Und ob! Häuslebauer, Pendlerpauschalisten, Schwarzarbeiter, Steuerflüchtlinge, Mautverweigerer …«

»Was verweigern die?«

»Steuern zahlen, wie alle: Autobahnsteuer, Erbschaftssteuer, Reichensteuer, Umsatzsteuer, Vergnügungssteuer, Ökosteuer, Einkommensteuer, Mehrwertsteuer, Kirchensteuer, Sektsteuer …«

»Hundesteuer …«, fällt sie mir ins Wort.

Typisch Katze. Während unsereins die Probleme der Gesellschaft im Auge hat, hofft sie nur, daß es den verhaßten Hunden schlechtgeht. Sie würde bedenkenlos FDP wählen, wenn dadurch das Hundefutter teurer wird.

Hunde, wollt ihr ewig wählen

»Ist es wahr, daß sie Hunde klonen?«

»Unsinn. Einen einzigen Hund haben sie geklont, und es waren Koreaner, die es taten.«

»Kann man auch Koreaner klonen?«

»Wahrscheinlich. Aber nicht am Sonntag.«

»Und warum sonntags nicht?« Wie immer, wenn es um Hunde geht, ist Frau Hoffmann hellwach. Sie sitzt angespannt wie ein Tiger, der durch einen brennenden Reifen springen soll. Ich hingegen bin schläfrig vom Wein zum Mittagessen: »Weil Gott am Sonntag auch nicht gearbeitet hat.«

Sie überlegt. Kratzt sich also, putzt sich, bürstet ihren Schwanz. Dann fragt sie:

»War Gott in der Gewerkschaft?«

Endlich mal eine Frage, die im Zusammenhang mit dem Papst-Hype noch nicht gestellt wurde. Ein Fall für Ratzinger.

»Wäre er in der Gewerkschaft gewesen, wäre die Welt noch nicht fertig.«

»Weil er polnischen Klempnern und chinesischen Gärtnern die Mitarbeit verweigert hätte?«

»Genau!« (Wie sie die Zusammenhänge durchschaut! Schlaue Katze.)

»Bist du auch in der Gewerkschaft?« (Blöde Katze. Sitzt den ganzen Tag auf meinem Arbeitstisch und zählt die Stunden nicht.)

»Ich bin ein Intellektueller, und Intellektuelle sind nicht in einer Gewerkschaft.«

»Du kannst also klempnern und Bäume pflanzen?« Und als ich ihre aufkommende Bewunderung dämpfe, setzt sie nach: »Kannst du auch Hunde klonen?«

Immer nur Hunde. »Gibt es für dich kein anderes Thema?«

»Wieso? Schließlich ist die Hundeplage hierzulande größer als die Heuschreckenplage, vor der Häuptling Roter Schal immer warnt.«

Kann es sein, daß Frau Hoffmann recht hat? Von Zeit zu Zeit fängt sie zwar eine Heuschrecke, die sie mit Genuß frißt. Hunde hingegen verspeist sie schon zum Frühstück, da unterscheidet sie sich nicht vom Springer-Verlag, nur daß man dort Sozialisten bevorzugt.

Nach einer Schweigeminute setzt sie das Verhör fort.

»Du bist also ein Intellektueller. Woran erkennst du das?«

»Wie ich schon sagte: Ich bin nicht in der Gewerkschaft. Ich bin nicht rentenberechtigt und habe immer die falsche Partei gewählt.«

»Aber Intellektuelle sind doch alle in der Partei des Kanzlers und gehen in Berlin ein und aus. Wann warst du denn das letzte Mal in Berlin?«

»Du solltest dich daran erinnern. Wir waren damals zusammen in Berlin …«

»Richtig. Wir wohnten über dieser Baustelle, wo nicht gebaut wurde.«

»Ist inzwischen fertiggebaut.«

»Potztausend! Ist das Schloß auch wiederaufgebaut?«

»Noch gar nicht angefangen. Die suchen noch nach einem Backenzahn von Kaiser Wilhelm.«

»Ja, in Berlin hat es mir gut gefallen. Vor allem diese fabelhafte Fußbodenheizung! Haben alle Berliner so eine?«

»Aber ja doch. Das ist der Grund, warum sie sich so ungern abwählen lassen.«

»Kann ich verstehen. Um so mehr wundert’s mich, daß du nicht auch in Berlin bist bei deinen intellektuellen Kollegen, den Malern und Friseuren.«

»Eine Fußbodenheizung haben wir auch hier. Sie ist nur nicht eingeschaltet.«

»Warum denn nicht, um Himmels willen?«

»Weil sie falsch installiert wurde; übrigens von einem polnischen Klempner.«

»Und warum hast du keinen deutschen genommen?«

»Sie sollte noch vor dem Winter fertig werden.«

Frau Hoffmann springt vom Tisch auf die Fensterbank, wobei sie einige Papiere in den Abgrund schickt, darunter die Ölrechnung. »Es wird ein kalter Winter werden«, sage ich mehr zu mir als zur Katze und krieche unter den Tisch. »In einem besseren Deutschland«, fügt sie hinzu, die an die Wahlpropaganda der Parteien glaubt.

»Was soll daran besser sein, wenn ich die Ölrechnung nicht bezahlen kann?« Ich wedele mit dem fraglichen Dokument in ihre Richtung.

»Wenn sie dein Geld nicht kriegen, können sie ihre Haßprediger nicht mehr bezahlen!«

»Das glaubst du! Aber die sind nicht in der Gewerkschaft und predigen auch umsonst.«

»Schön blöd …«, sagt Frau Hoffmann und outet sich damit als sozialistischer Schläfer.

Soziale und frugale Gerechtigkeiten

Wir sitzen beim Essen. Es gibt Ölsardinen mit Toast, Safranrisotto und gebackene Sellerieschnitten. Ein frugales Mahl, dem sonnigen Herbsttag angemessen. Für ebenso passend halte ich den Viognier 2002 aus dem Rhônetal. Frau Hoffmann sitzt, wie immer, mit am Tisch. Sie hat vorher was gekriegt. (Brekkies und Stinkmatsch aus der Dose, danach Wasser.) Deshalb ist sie jetzt satt und verfolgt nicht jeden Bissen, den wir uns in den Mund stecken, mit gierigen Blicken. Sie liegt auf einem Stuhl und geht ihrer Lieblingsbeschäftigung nach, sie schläft.

Wir unterhalten uns über die Chancen, die Lafontaine und Gysi beim Wahlvolk haben. (Wähler und Wählerinnen, wie es politisch korrekt genannt wird.) Plötzlich meldet sich Frau Hoffmann zu Wort: »Sie versprechen soziale Gerechtigkeit. Das ist doch Schwachsinn!«

»Wieso ist das Schwachsinn? Sie ist das höchste Gut der Menschheit!« protestiere ich.

»Ich dachte, das wären eure Autos.« Sie stemmt sich auf ihren Beinen hoch, macht einen Buckel und legt sich wieder hin. »Bist wohl ein Altachtundsechziger, wie?«

Da ich gerade ein Stück Sellerie im Mund habe, das mit einem Schluck Wein hinuntergespült werden muß, kann ich auf ihre Unterstellung nicht reagieren. Statt dessen redet sie weiter: »Wo war denn die soziale Gerechtigkeit, als Noah die Tiere in seinen Kahn lud? Von jeder Spezies nur ein Paar. Den Rest ließ er ersaufen. Eine schöne Gerechtigkeit ist das!«

»Es war wohl nicht genug Platz für alle!«

»Außerdem hat er zwei Hunde mit an Bord genommen. An deren Stelle hätten hundert Mäuse mitfahren können.«

»Genau dafür kämpfen Lafontaine und Gysi: Mehr Mäuse für alle. Das muß doch in deinem Sinne sein!«

»Bist du verrückt? Mäuse für alle ist eine verhängnisvolle Utopie. Mäuse sind den Katzen vorbehalten. Das ist ein Naturgesetz! Wer daran rüttelt, versündigt sich.«

»Und was sagen die Wölfe dazu? Die lieben Mäuse ebenso wie du.«

»Das sind unangenehme Minderheiten, die ihre Extravaganzen auf Kosten der Allgemeinheit ausleben wollen. Warum fressen sie keine Fische wie die Bären?« Sie wirft einen lüsternen Blick auf unsere Ölsardinen.

»Weil sie keine Bären sind!«

»Ich bin auch kein Bär. Trotzdem fresse ich von Zeit zu Zeit gern ein Fischlein.« Sie reckt ihren Hals und fixiert die Ölsardinen so aufdringlich, daß ich sie an die Hausordnung erinnern muß, wonach am Tisch nicht um Futter gebettelt werden darf. Dann zeige ich auf die weitgeöffnete Terrassentür: »Da hinten im Garten habe ich heute morgen wieder den kleinen, dünnen Kater gesehen, der offenbar keinen festen Wohnsitz hat. Der weiß bestimmt nicht einmal, wie Ölsardinen überhaupt schmecken. Und du wirst von Tag zu Tag dicker von all den Delikatessen, die du frißt. Wo bleibt da die soziale Gerechtigkeit?«

»Gibt es nicht. Habe ich doch gesagt. Eine Illusion.«

»Na, wenn sich das herumspricht, haben Gysi/Lafontaine keine großen Chancen.«

»Ach, die, die werden doch nur von proletarisierten Kindesmör …«

Ich habe ihr eine Ölsardine zugeworfen, ein krasser Verstoß gegen unsere Tischordnung. Aber wie hätte ich sie zum Schweigen bringen und verhindern können, daß morgen früh ein paar Lauschangreifer vor der Tür stehen? Diese Schlapphüte haben todsicher ein paar dünne Kater unter Vertrag, die ihnen jedes gemaunzte Wort übersetzen. Denn auch wenn bei uns die soziale Gerechtigkeit noch nicht voll entwickelt ist, Denunzianten gibt es schon lange. Oder, wie es politisch korrekt heißen muß, Denunzianten und Denunziantinnen.

»Das ist ja so«, hat Frau Hoffmann einmal diese populistische Heuchelei kommentiert, »als würde der Wolf zwischen Kater und Kätzin unterscheiden. Daß er im Wahlkampf Kreide frißt, ist schon lächerlich genug.«

Hunde im All und Katzen in Sibirien

»Ich lese soeben, daß Katzen in den USA die beliebtesten Tiere der Surfer sind. Macht dich das stolz?«

Sie sieht mich mit großen Augen an. Hast du sie noch alle? heißt das, wenn ich richtig übersetze. Tatsächlich äußert sie sich sinngemäß, wenn auch, wie es ihre Art ist, konzilianter: »Ich und surfen? Du weißt doch, was ich vom Wasser halte. Und dann noch Wasser mit Wellen! Grrrr …«

»Entschuldige, daß ich mich nicht präzise ausgedrückt habe. Es handelt sich nicht um die Wellenreiter von Hawaii, sondern um Surfer im Internet.«

Frau Hoffmann kräuselt die Nase. Die ist rosa und sehr sauber, was erstaunlich ist, wenn man bedenkt, wo sie sie überall reinsteckt. Nasekräuseln ist bei ihr das, was dem Lachen am nächsten kommt.

»Internet?« kichert sie (das heißt, sie fügt der gekräuselten Nase noch ein schiefes Ohr hinzu), »das ist doch die Tätigkeit, bei der es dich nicht stört, wenn ich auf die Schreibtasten trete, nicht wahr?«

Da sie mit ihren Pfoten die Aufdringlichkeiten verschwinden läßt, die zu löschen mir die Energie fehlt, stört es mich in der Tat nicht. Einmal hat sie mich so aus einem Chat-Room befreit, als ich gerade begann, mich mit einer Wichtigtuerin namens Rike-O über die Auswirkung des Irakkriegs auf die Nilkrokodile zu streiten.

Deutlicher als Frau Hoffmann kann man nicht demonstrieren, wie sinnlos, überflüssig und zeitverschwendend das Surfen im Internet ist. Ein Fußtritt, und Google, Schmugel, L.U.G.E.L verschwinden wie durch Zauberei.

»Was hast du denn noch über meine Beliebtheit erfahren?« nimmt sie das ursprüngliche Thema wieder auf.

»Es hat etwas damit zu tun, daß Amerikaner Katzen lieber angucken als, sagen wir: Waschbären.« Ich wollte eigentlich Hunde sagen, weil das der Nachricht aus den USA entspricht. Aber das H-Wort schlägt ihr jedesmal auf den Magen wie eine bestimmte Sorte Dosenfutter, die ich aus begreiflichen Gründen auch nicht nennen möchte.

»Die Amerikaner sind tolle Typen!« schnurrt sie anerkennend. »Stimmt es, daß sie alle rote Häute haben? Du warst doch schon mal in Amerika, nicht wahr?«

»Gewiß. Aber sie waren nie zu Hause, sondern entweder in Vietnam oder in Kuwait oder im Irak.«

»Was haben sie dort gemacht? Katzen gefüttert?«

»Ich glaube nicht. Ich war ja nie dabei, wenn sie in die Ferien fuhren.«

Sie peitscht beunruhigt mit dem Schwanz. Das Wort »Ferien« und die damit verbundene Vorstellung vom Autofahren löst bei ihr Panik aus.

»War es nicht Pascal, der gesagt hat, alles Unglück der Welt begann damit, daß der Mensch nicht ruhig zu Hause auf seinem Hintern sitzen kann?«

Weiß der Himmel, woher sie Pascal kennt. Wenn es denn Pascal war, der diesen Schnack von sich gegeben hat.

Aber es ist was dran. Obwohl – wenn die Amerikaner alle zu Hause geblieben wären, hätten wir sie heute noch in Europa, jedenfalls die frommen, weißen Puritaner, die jetzt im Mittelwesten sitzen, vor dem Frühstück beten und danach im Internet surfen. Rumsfeld wäre bayerischer Ministerpräsident.

Als hätte sie meine finsteren Gedanken erraten, maunzt Frau Hoffmann in die entstandene Stille:

»Mögen sie Katzen immer oder nur beim Surfen im Internet?«

»Immer, selbstverständlich.«

»Warum bist du so sicher?«

»Weil sie noch nie eine Katze in den Weltraum geschossen haben. Wohingegen die Russen …«

»Was ist mit den Russen?«

»Sie haben eine Hündin, die Laika hieß, in den Weltraum geschossen …«

»Jetzt verstehe ich, warum die PDS so viele Anhänger hat! Der gute Onkel Stalin hat Hunde dorthin befördert, wo sie hingehören!«

Den »guten Onkel« hat sie garantiert nicht in diesem Haus aufgeschnappt.

»Lob ihn nicht zu sehr«, bremse ich ihren aufkeimenden Stalinismus. »Er hat auch Katzen nach Sibirien geschickt. Eine ist zu Fuß zurück bis an die Wolga gelaufen und hat vom sibirischen Katzenelend erzählt.«

»Zu Fuß bis zur Wolga! Hat sie eine Goldmedaille gekriegt?«

Ich schüttele den Kopf. »Eine französische Sportzeitung hat rausgekriegt, daß die Katze gedopt war.«

Außerirdische contra Papst

Sie kommt spät, für ihre Verhältnisse sehr spät. Denn die Zeit der mittäglichen Fütterung ist seit über einer Stunde vorbei. Wir haben uns Sorgen gemacht.

»Wo kommst du denn jetzt erst her? Weißt du nicht, wieviel Uhr es ist?« herrsche ich sie an. Sie ist nicht beeindruckt. Mit hocherhobenem Schwanz kommt sie langsam näher und reibt ihren Kopf an meinem Bein. »Ach, wenn du wüßtest!« schnurrt sie.

Darin unterscheiden sich Katzen von Hunden. Werden sie angeschrien, verziehen Hunde sich mit eingekniffenem Schwanz in ihr Körbchen. Frau Hoffmann aber reagiert, als hätte ich sie gelobt. Dazu sieht sie mich auffordernd an.

»Also was ist«, frage ich sie, »wo warst du?«

Sie macht’s spannend, beleckt die Pfote, streicht sich über die Augenbrauen, bevor sie sich hinsetzt. Dann sagt sie und sieht mich erwartungsvoll an: »Ich bin entführt worden!«

Mir fährt der Schreck in die Glieder. Unter Katzenfreunden erzählt man sich schreckliche Geschichten von Tierfängern, die Katzen entführen und an wissenschaftliche Labors verkaufen, wo man sie zu Tode martert, um ein neues Shampoo für den notleidenden Markt zu erfinden.

»Und wie hast du dich befreien können?«

»Was heißt befreien? Sie haben mich nach Hause gebracht.«

»Wer? Die Wissenschaftler oder die Kid-, ich meine die Katznapper?«

Wie sie mich fixiert, muß sie mich für einen Idioten halten: »Es waren Außerirdische.«

Ich traue meinen Ohren nicht. Frau Hoffmann hat soeben die beste Ausrede einer Minderjährigen nach einem Discobesuch erfunden. Aber Frau Hoffmann ist nicht minderjährig, sie ist eine Katze, die nie in eine Disco geht. Jetzt verschwindet sie in der Küche, wo die Memsahib ihr den Freßnapf füllt.

Warum haben sie sie entführt? Sie müssen geglaubt haben, die Erde werde von Katzen beherrscht. Vielleicht sehen sie selber aus wie Katzen. Keine grünen Männchen, die sich für blasse Frauchen interessieren und hinter Angela Merkel her sind. Sondern prächtige Kater mit Halskrausen, die bei Tag und Nacht gleich gut sehen können. Wie das Navigationssystem der neuen S-Klasse von Mercedes. Und von morgens bis abends über Reformen reden, wie die Berliner Politikerriege.

»Sie haben mich in ihr Raumschiff geschleppt und fotografiert und dann gewogen«, gibt Frau Hoffmann zu Protokoll, als sie ihren Mittagsschlaf beendet hat. »Ich sei zu schwer, haben sie gesagt!«

»Die Jungs wissen, wovon sie reden«, werfe ich ein.

»Dann haben sie mir ein Haar ausgerissen und untersucht.«

»Na und? Wie war die Diagnose?«

»Du sollst dich mehr um meine Psyche kümmern, haben sie gesagt.«

»Um deine was? Ein Flohhalsband genügt wohl nicht?«

»Das Halsband haben sie mir jedenfalls gelassen, wie du siehst.«

Das muß man sich mal vorstellen: Da kommen verflohte Außerirdische, kidnappen meine Katze und spielen sich auf wie Sigmund Freud.

»Woher willst du wissen, daß es Außerirdische waren?«

»Wenn dir jemand beide Pfoten auf die Schulter legt, dir tief in die Augen schaut, daß dir ganz flau wird, und spricht: ›Ich brauche dich, dich ganz besonders!‹, dann kann es doch nur ein Außerirdischer sein!«

»Oder ein verspäteter Wahlkämpfer«, gebe ich zu bedenken, »oder der Papst.«

»Warum sollte mir der Papst ein Haar ausreißen?«

»Nun, dann war es wohl doch Joschka Fischer.«

Frau Hoffmann schüttelt den Kopf, daß ihr Halsband schlackert. »Wenn Joschka Fischer meint, daß er mich braucht, dann wäre ich längst Botschafter in der Ukraine. Nein«, sie gähnt, daß man ihr bis in den Magen sehen kann, »er hat keine Nachzahlung gewollt und keinen Zuschlag verlangt. Er war außerirdisch nett zu mir.«

»Ich hätte nicht gedacht, daß du dem Papst so auf den Leim kriechst. Er war nämlich der nette Außerirdische!«

»Woher willst das wissen?«

»Ich habe gerade in deinem Magen die Hostie gesehen, mit der er dich bestochen hat.«

Der Hund stammt vom Affen ab

Eine intelligente Katze wie Frau Hoffmann erkennt man daran, daß sie geradezu süchtig nach einem intellektuellen Diskurs ist. Sie kann es gar nicht erwarten, bis ich jetzt am frühen Nachmittag die Augen aufmache, und schon fragt sie mit erhobener Kralle: »Stammst du vom Affen ab?«

Natürlich kennt sie die amerikanische Diskussion über den ethischen Wert der weißen, protestantischen US-Bevölkerung und deren Gründung durch den himmlischen Schöpfer. Sie würde ihre Frage auch dem Präsidenten der USA stellen, wenn dessen Sheriffs sie ins Land ließen. (Sie hat persische Vorfahren.) Also stehe ich ihr Rede und Antwort: »Wahrscheinlich ja; wenn man den Darwinisten glaubt.«

»Und glaubst du den Darwinisten?«

»Warum nicht? Hast du die neue Regierung gesehen?«

»Ich stamme jedenfalls nicht von den Affen ab«, versichert sie mir und leckt sich das Fell. Mir fällt ein, daß auch Affen sich gerne und häufig das Fell lecken. Aber ich verschweige meine Gedanken und sage vorsichtig: »Affen sind sehr intelligent!«

Sie verzieht das Gesicht. »Ja. Hab ich im Fernsehen gesehen. Sie lassen sich Babykleidung anziehen und hüpfen herum wie Negerdarsteller in alten Stummfilmen. Sehr intelligent!«

Mir ist im Moment nicht klar, ob das Wort »Neger«, wenn eine Katze es benutzt, ebenso politisch unkorrekt ist, wie wenn ein Yankee »Nigger« sagt. Ich locke sie von dem heiklen Thema weg und frage: »Wenn du nicht von den Affen abstammst, wie ich, wovon dann?«

»Ich bin jedenfalls kein Produkt eines intelligenten Schöpfers wie Herr Bush. Wir Katzen stammen von einer Urkatze ab, und von sonst nichts.«

»Einverstanden«, beruhige ich sie. »Aber die Urkatze, wo kam die her?«

Sie muß sich erst gründlich putzen, bevor sie antwortet.

»Die kommt von dort, woher auch euer Wotan stammt.«

»Hm. Ich hätte die Wiege der Katzen nicht so weit nördlich vermutet. Hunde, ja …«

Sie springt auf, und ihr frisch gebürstetes Fell sträubt sich: »Hunde!!! Die kommen direkt aus der Hölle!«

»Oder sie stammen von den Affen ab«, versuche ich ihre Wut zu mildern. Ebenso vergeblich wäre es, BILD von der Affenabstammung der Linkspartei zu überzeugen: »Aus der Hölle«, dabei bleibt sie.

Und dann fügt sie hinzu, daß sie Hunde gesehen habe, die sich wie Menschen verkleidet hatten. »Mit Hut, Brille und Pfeife! Ab-scheu-lich!«

Frau Hoffmann ist in vielen Fragen eine Fundamentalistin reinsten Wassers. Manchmal aber beweist sie eine unerklärliche Toleranz. Zum Beispiel wenn sie mit mir in den Weinkeller geht. Sie weiß selbstverständlich, daß oben unter der Gewölbedecke die Fledermaus hängt, wirft auch schon mal einen Blick nach oben. Aber nie klappern ihre Zähne vor Jagdgier, wenn wir den passenden Wein zum Mittagessen aussuchen. Sitzen wir dann jedoch beim Essen und es landet eine Taube auf dem Balkon unter uns, möchte sie sich am liebsten in die Tiefe stürzen und die taubenblauen Federn Stück für Stück ins All fetzen. Dann erinnert sie mich an den Fuchs und die sauren Trauben oder, ins Menschliche transponiert, an Oskar Lafontaines Toleranz gegenüber Gregor Gysi.

»Eine so kluge Katze wie du«, locke ich sie aus der Reserve, »macht sich doch Gedanken darüber, ob ihre Intelligenz von Anfang an da war, oder ob sie sich im Laufe der Jahrtausende entwickelt hat.«

»Was willst du noch lernen, wenn du einmal begriffen hast, daß Mäuse bekömmlich sind und Hunde das Gegenteil davon?«

Eine gute Frage. Ob deutsche Wähler ähnlich gefragt haben, als sie zur Wahl gingen? Nicht immer besteht die Alternative aus Mäusen und Hunden. Auch Affen haben ein Wort mitzureden, wie wir erfahren haben. Es ist alles eine Frage des Standpunkts.

Für Frau Hoffmann ist das nichts Neues. Sie gähnt.

Das schmeckt nach Harmonie

Frau Hoffmann liegt auf Zeitungen und scheint zu schlafen. Doch der Schein trügt. Es ist ihre Art, zu lesen und zu lernen. Katzen können mit ihren Pfoten Nachrichten, Kommentare und Essays erfassen, während unsere Pfoten uns nur ermöglichen, Zeitungen, die voll kluger Texte sind, zum Müllcontainer zu tragen.

»Warum kaufst du immer dasselbe Futter?« fragt sie, ohne die Augen zu öffnen. »Hier wird Feng-Shui empfohlen. Es soll die Gemütskräfte stärken. Ich habe von dir noch nie Feng-Shui bekommen. Es scheint das ultimative Wohlfühl-Futter zu sein. Asiatisch beeinflußt und also katzenfreundlich.«

Mein Fehler ist wohl der, daß ich immer dieselbe Zeitung kaufe. So viel Fehlinformation auf einmal verbreitet nicht einmal Springer.

»Feng-Shui«, kläre ich sie auf, »ist kein Katzenfutter, sondern eine Methode, Körper und Geist mit Harmonie zu versorgen.«

»Eine Methode? Wie schmeckt eine Methode?«

»Ts, ts – nicht alles geht durch den Magen. Es gibt abstrakte Begriffe, die sind unver …«

»Ich weiß. Steuersenkungen zum Beispiel. Wie nannte sie der Mann im Fernsehen? Eine Utopie? Hat die wenigstens einen Geschmack?«

Schlag nach bei Karl Marx, möchte ich ihr am liebsten raten, aber da sie, wie ich sehe, auf der FAZ liegt, würde sie den Philosophen für Godzillas Großmutter halten. Also sage ich, an Steuersenkungen denkend: »Weder Geschmack noch sonstige Eigenschaften. Utopien sind eine Art Feng-Shui für Finanzexperten.«

Damit ist ihr Interesse an Dialektik erloschen. Sie rollt sich wieder zusammen.

Als ich etwas später mit der Memsahib in der Küche stehe, fragt sie nach der Katze: »Hat sie wieder ein Bonmot von sich gegeben?«

»Sie hat mich um Feng-Shui gebeten und gefragt, wie Utopien schmecken.«

»Dann war es ja an dir, ein Bonmot zu prägen.«

»Leider fällt mir vor dem Frühstück nichts ein, wie du weißt.«

»Und nach dem Frühstück auch nichts.«

»Wie wäre es, wenn du den Spiegel neben der Uhr über die Truhe hängen würdest?«

»Wozu das?«

»Angewandtes Feng-Shui. Würde deinen Körper und Geist mit Harmonie versorgen.«

»Versorge du mal lieber Frau Hoffmann mit ihren Brekkies! Ich mache derweil den Toast.«

»Ich will keine Brekkies zum Frühstück«, maunzt Frau Hoffmann, die mir nachgelaufen ist. »Ich will Feng-Shui für Körper und Geist!«

»Nun hör sich einer die Katze an! Warum nicht Kaviar? Ist die ultimative Frühstückskost und harmoniebildend für Körper und Geist.«

»Genau!« stimmt Frau Hoffmann zu, »mit dem Räucherlachs von gestern abend. Sofern ihr ihn in der Nacht nicht heimlich gefressen habt!«

Wir sehen uns an, sehen die Katze an und haben denselben Gedanken: Auf Diät setzen.

»Frau Hoffmann«, sage ich brutal, »du bist viel zu dick. Von heute an gibt es überhaupt kein Frühstück mehr für dich!«

Sie stößt einen Wutschrei aus, daß den Mäusen auf dem Dachboden das Blut gefriert: »Und ihr, und ihr, ihr frühstückt wie die Könige, während ihr mich verhungern laßt.« Mit zwei Sätzen ist sie am Telefonbuch und sucht die Nummer der Tierschützer e.V.

Am Abend, als wir gemeinsam vor dem Fernseher sitzen und auf den Wetterbericht warten, frage ich sie nach der Reaktion der Tierschützer. Schweigen. Schließlich antwortet sie schläfrig: »Ach die. Die haben mich gefragt, was für eine Hunderasse ich sei. Da hab ich aufgelegt.«

Bei den Werbespots hat sie wie immer die Augen geschlossen. So kann sie glücklicherweise nicht sehen, wie sich ein großer Hund über eine Dose Tierfutter hermacht. Es war bestimmt kein Feng-Shui, trotzdem machte er den Eindruck von großer Zufriedenheit. »Hund bleibt Hund«, würde Frau Hoffmann so drohend kreischen, daß die Mäuse sich in Panik vom Dachboden stürzen würden. Aber sie schläft, und das ist der Harmonie unseres Haushalts nur förderlich.

Von wegen sechster Sinn!

»Warum –«, die meisten Sätze, mit denen Frau Hoffmann einen Dialog eröffnet, beginnen mit »warum«. Da unterscheidet sie sich nicht von infantilen Gemütern, die sich fragen, warum das Benzin so teuer ist, wo einem doch kein Tankwart mehr die Scheiben putzt.

Diesmal bin ich es, der beginnt.

»Warum wird euch Katzen nachgesagt, ihr würdet Naturkatastrophen wie Erdbeben und dergleichen im voraus fühlen?«

Sie liegt auf der Fensterbank, mehr draußen als drinnen, und gähnt. »Vielleicht spüren wir es ja wirklich«, sagt sie und blinzelt in die Gegend.

»Ach, mir sagst du aber nichts, wenn die Erde schwankt. Und warum nicht?«

»Wieso? Hat die alte Bude gewackelt?«

Alt ist nicht falsch, aber Bude ist angesichts der antiken Mauern ziemlich respektlos.

»Es stand in der Zeitung: In der Türkei hat die Erde gebebt.«

»Na und? Hast du’s gespürt? Ich auch nicht.«

»Wozu ist euer sechster Sinn dann gut?«

»Ich weiß zum Beispiel, daß die Memsahib vorhin im Supermarkt eine neue Sorte Brekkies gekauft hat. Biologisch angereichert, mit Taubenaroma!« Sie erhebt sich, wirft noch einen Blick hinunter ins Tal und springt ins Zimmer. »Muß mal in die Küche«, murmelt sie. (Wo sie sich die neuen Brekkies ansehen wird.)

Kurz darauf begegne ich der Hausherrin im Treppenhaus. »Sag mal, hast du heute neue Brekkies für Frau Hoffmann gekauft?«

»Ja, warum? Mit Taubenaroma und irgendwie biologisch.«

»Donnerwetter!«

»Ich hab’s ihr vorher angekündigt. Da hättest du mal sehen können, wie liebevoll sie sein kann.«

Diese raffinierte Katze! Von wegen sechster Sinn! Und liebevoll ist sie wie ein Wechselwähler, dem eine drastische Steuersenkung versprochen wird.

Später kommt sie in mein Zimmer und springt formlos auf meinen Schreibtisch.

»Warum hast du diesen komischen Hut auf?« fragt sie, nachdem ich sie gebührend gekrault habe. »In wenigen Wochen beginnt der Karneval«, erkläre ich ihr das Unerklärliche. »Da probiere ich schon mal einige Kostüme aus.«

»Was soll denn das für ein Kostüm sein? Gehört die Weste auch dazu?«

»Natürlich. Ich bin ein türkischer Sultan.«

»Und woran erkennt man das?«

»An der Wasserpfeife.«

»Was für eine Wasserpfeife?«

»Die fehlt mir noch, muß ich mir erst besorgen.«

»Pfeifst du damit, wenn du Wasser haben willst?«

»Was soll ich mit Wasser?«

»Du hast recht. Im Harem würden sie dir sowieso nur Wein bringen.«

Sie sieht zuviel, hört zuviel, redet zuviel.

Ich bedeute ihr, daß die Audienz zu Ende ist. Vor dem Absprung dreht sie sich noch einmal um und fragt mit einem Blick auf ein dickes Buch: »Lernst du Türkisch?«

»Nein«, sage ich. »Das ist ein Weinlexikon. Da steht alles über Wein drin.«

»Hätt’ ich mir denken können«, murmelt sie und springt.

Wenn Frau Hoffmann sich wohl fühlt, rollt sie sich auf dem Teppich. Wie jetzt.

»Na, geht’s jetzt besser?« frage ich jovial.

Sie legt sich auf die Seite und blinzelt zu mir hoch: »Besser als was? Besser als gestern? Manches ist besser als gestern, nämlich das Wetter. Bei der neuen Regierung bin ich mir nicht sicher. Und in der Drôme hat’s immer noch nicht geregnet, das ist für euch schlechter, wie ich weiß. Mir ist es egal. Ich bin hier, und hier schmeckt das Putenfleisch besser, wohingegen die Brekkies, nichts für ungut, der reinste Dreck sind. Und es gibt keine frischen Sardinen, habe ich gehört. Das ist nicht besser, sondern un-er-träg-lich.«

Trotz der überwiegend negativen Bilanz rollt sie wieder auf dem Rücken wie ein Füllen auf einer Apfelwiese. Ich erinnere mich, daß Frau Merkel in der FAZ als Füllen bezeichnet wurde, und muß lachen. Frau Hoffmann bezieht meine Heiterkeit auf sich und produziert eine extra Rolle.

Heilige Frau Hoffmann

Die Reiselust schläft nie. Sie ist immer hellwach und aktiv. Täglich wird sie durch bunte Prospekte angestachelt. Auch Leute wie ich, für die Reisen ein Beruf und damit lästig ist, werden unbarmherzig bearbeitet: Inseln, Inseln, Inseln, locken die Broschüren.

Ich mag keine Inseln. Schon die Möglichkeit einer Insel löst bei mir Unbehagen aus. Frau Hoffmann ist derselben Meinung: »Du kannst rennen, wohin du willst, am Ende fällst du ins Wasser. Das ist nichts für mich …«

Da mir so früh am Morgen nicht nach einer Diskussion über Mallorca zumute ist, reagiere ich nicht. Nach einer Weile – ich lese gerade, wie schön die Fidschi-Inseln sind – beginnt sie von neuem: »Warst du schon mal in Ägypten?«

Ich schüttele den Kopf und brumme verneinend.

»Ich schon. War toll.«

Was redet sie da? Sie war von Anfang an mit uns zusammen und sonst nirgendwo. Sie spürt meinen Widerspruch und sagt: »In meinem früheren Leben. Alle Katzen waren schon mal da.«

Ich lege die Reiseprospekte aus der Hand. »In deinem früheren Leben?«

»Was glaubst denn du? Während ich in der Drôme war oder in Berlin?«

Sie hat recht. In diesem Leben kann es nicht gewesen sein. Also die gute alte Seelenwanderung.

»Und als was warst du in Ägypten? Als Kamel? Oder als Mistkäfer?«

Sie sieht mich verwundert an. »Als Katze, natürlich. Ägypten ist das Reich der Katzen. Wir waren die Herrscher! Heilige Herrscher! Wir saßen auf dem Thron!«

»Auf dem auch noch ein Ramses saß, oder irre ich mich?«

Sie überhört meinen Einwand souverän. »Hast du noch nie gehört, daß Katzen den Ägyptern heilig waren?«

»Doch, doch. Auch daß ihr die Pyramiden gebaut habt, weiß ich wohl.«

»Wenn es diese blöde Reinkarnation nicht gäbe, wäre ich noch heute in Ägypten.«

»Und was würdest du dort machen?«

»Herrschen! Ich säße auf dem goldenen Thron, umgeben von tausend Mäusen, und erließe Gesetze.«

»Was für Gesetze?«

»Gesetze gegen Hunde.« (Katzen sind unverbesserliche Rassisten.)

Wahrscheinlicher ist, daß sie eine Ausreiseerlaubnis nach Deutschland beantragen würde. Wo es doch so aufwärtsgeht mit uns. Und überhaupt: Goethe, Schiller, Robert Gernhardt.

»Unsere deutsche Kultur bedeutet dir nichts? Und unsere Brekkies? Ich habe gehört, daß das Hauptnahrungsmittel der Ägypter rohe Zwiebeln waren.«

Sie blickt verträumt in die Ferne. Sieht sie die Pyramiden? Oder Mallorca? Bei Katzen ist man nie sicher. Zwiebeln können es nicht sein. Vor Zwiebeln flüchtet sie in den Weinkeller.

»Die Königin von Saba trug ein fast durchsichtiges, goldbesticktes Kleid aus feinster ägyptischer Baumwolle«, sagt sie mit leiser Stimme. Ich vermute, sie hat Elizabeth Taylor vor Augen. Aber ebenso verträumt setzt sie hinzu: »Sie hatte schon damals die Spiralstruktur unserer Galaxis erkannt.«

Sapperlot! Daß die alten Ägypter viele astronomische Erkenntnisse hatten, wissen wir sehr wohl. Daß aber eine im Nachbarland aufgewachsene Katze darüber plaudert wie über ihre Brekkies, erinnert an Frau Merkels Auslassungen zur Steuerreform. Überdies war die Königin von Saba keine Ägypterin, eher so etwas wie Naomi Campbell. Ein Gedanke drängt sich auf: Wenn auch ich einstmals eine Katze (ein Kater) in Ägypten war …

»Gib dir keine Mühe«, sagt Frau Hoffmann, die meine Gedanken mal wieder erraten hat, »Kater hatten keine Chancen. Sie mußten für uns die Mäuse fangen.«

Hat sich also nichts geändert seit damals. Heute besorge ich ihr Brekkies und ab und zu frische Innereien, damit sie ordentlich was zu kotzen hat. Sie ist ja irgendwie auch eine deutsche Katze.

Erinnerung macht nicht satt

In der Zeit, die ich brauche, um die Haustür hinter mir zu schließen und den Hut (den ich nicht trage) auf den Haken zu hängen (der nicht existiert), kommt Frau Hoffmann aus den Tiefen der Räume und rennt mit hocherhobenem Schwanz die Treppe herunter. Auf der dritten Stufe von unten treffen wir aufeinander, was sie zur Demonstration ihrer übergroßen Wiedersehensfreude benutzt. Sie legt sich schnurrend vor meine Füße, reibt ihren Kopf an der Treppenstufe und verhindert meinen weiteren Aufstieg. Es ist rührend.

Man kennt solche Szenen aus der Politik, wenn ein in Ungnade gefallener Funktionär wieder ins Rampenlicht aufs Podium darf. Wie er sich freut! Wie sich alle Anwesenden die Freudentränen aus den Augen wischen! Daß es nur Krokodilstränen sind, weiß im Grunde jeder Zuschauer. Bei Frau Hoffmann ist das nicht anders. Ihre Begrüßung fällt deshalb so überschwenglich aus, weil sie weiß, daß ich ihr was mitgebracht habe. Zumindest hofft sie es.

Nun kommt es nicht selten vor, daß ich ihr nichts mitbringe, manchmal mehrmals hintereinander nichts. Trotzdem begrüßt sie mich wie den verlorenen Sohn. Also doch rührend? Ich bin skeptisch. Beobachten wir nicht immer wieder, wie zur Wahl aufgerufene Bürger eine Partei wählen, die ihnen nie etwas Gutes beschert hat? Deren Wohltaten nur aus Versprechungen bestanden, aus Schuldzuweisungen und neuen Versprechungen?

Deshalb habe ich kein schlechtes Gewissen, weil ich Frau Hoffmann an der Nase herumführe. Mich macht nur ihre sinnlose Dankbarkeit stutzig. Ihr hartnäckiger Glaube an meine Gutherzigkeit verweist wieder auf die Dummheit der Wähler.

Als ich als bewaffneter Schüler in den letzten Kriegstagen um mein Leben rennen mußte, hörte ich um mich herum aufmunternde Stimmen, die von Wunderwaffen und vom Endsieg schwafelten. Die Menschheit und offensichtlich auch die Tierwelt wehrt sich gegen die Realität, welche ihnen sagen müßte, daß nicht jeder, der zur Tür hereinkommt, ein Stück Putenschnitzel in der Tasche hat.

Nachdem sie genug gekatzbuckelt hat, rennt Frau Hoffmann vor mir die Treppe rauf zu ihrem Freßnapf.

»Tut mir leid«, lüge ich wie ein weinendes Krokodil. »Ich habe heute nichts für dich.« (Sie soll ja nicht verfetten wie ein Mops.) Sie sieht mich ungläubig an und verzieht sich wortlos. Morgen wird sie mir wieder erwartungsvoll entgegenspringen, wenn ich nach Hause komme. Immer wieder, wie ein Wähler, der gutgläubig zur Urne hastet.

Abends sitzen wir zusammen vor der Glotze. Bevor sie wie üblich einschläft, maunzt sie leise: »Warum seht ihr euch das an? Ist doch immer dasselbe.«

»Eben darum«, sagt die Memsahib. »Wir warten auf den einen Tag, da Petra Gerster ungekämmt und mit verschmiertem Lippenstift ›Guten Abend‹ sagt.«

»Und was habt ihr davon?«

»Eine wunderschöne Erinnerung. Noch im hohen Alter werden wir uns zuprosten: ›Weißt du noch, wie die vom ZDF, wie hieß sie noch, ungekämmt und mit verschmiertem Lippenstift die Nachrichten verlas?‹ Das ist dann unsere Altersversorgung.«

»Eure was?«

»Altersversorgung. So nennt man das, was einem bleibt, wenn die Jungen nicht für einen sorgen. Man lebt dann von den Erinnerungen an schöne Tage.«

»Du hast doch bestimmt auch viele schöne Erinnerungen, oder etwa nicht?« mische ich mich in das feministische Gesäusel ein.

Es fällt ihr sichtbar schwer, die Augen, die sie bereits geschlossen hatte, wieder ein wenig zu öffnen. »Von schönen Erinnerungen werde ich nicht satt«, flüstert sie erwartungsgemäß und bedeckt die Augen mit der Pfote. Wenigstens das ist ihr im Laufe der Zeit klargeworden.

Was den Wähler angeht, so glaubt er offenbar, auf sein tägliches Putenschnitzel abonniert zu sein. Pech für ihn.

Antworten auf die deutsche Frage

Früher, als sie noch jung war, hielt sich Frau Hoffmann für eine große Jägerin. Sie lag ständig auf der Lauer und stürzte sich auf alles, was sich bewegte und nicht bellte. In der Drôme verjagte sie die Mäuse, Eidechsen und Schlangen aus dem Garten, und Vögel zogen es nach zwei Jahren vor, nicht mehr in der Nähe des Hauses zu nisten. Hier ist die Sache komplizierter. Ab und zu landet mal eine Taube auf dem Torbogen, der eine Durchfahrt ist. Dann stellt sie sich an wie Beckstein beim Anblick eines Asylbewerbers.

»Warum regst du dich so auf?« frage ich sie. »Du kriegst sie ja doch nicht.«

»Wer redet hier von kriegen?« fragt sie zurück. »Sie sollen wissen, daß sie hier unwillkommen sind.«

»Und deshalb die Aufregung und die peinlichen Sprünge?«

»Was heißt peinlich? Wenn ich das Haus nicht von ihnen frei hielte, würden sie in der Dachrinne faire l’amour.« (Sterile Katzen reden nur verschlüsselt über das, wovon sie ausgeschlossen sind. So wie Merkel Uckermark meint, wenn sie Deutschland sagt.)

»Im übrigen«, fügt sie hinzu, »sind das nur alte, zähe Tauben, die hier landen.«

»Unterschätze die zähen Alten nicht«, ermahne ich sie. »Die Zähigkeit, mit der Kohl an die deutsche Einheit glaubt, ist doch bewundernswert. Oder etwa nicht?«

»Ist das der berühmte Bimbesjäger?«

»Genau der. Den seine Freunde Moby Dick nennen.«

»Ich dachte, der sei mit einem weißen Wal untergegangen.«

»Nein. Mit schwarzen Kassen.«

Ihre Anteilnahme ist gering. Nach einer Weile fragt sie: »Warum sind hier alle Vögel schwarz? In der Drôme kannte ich einen, der war ganz gelb.«

»Ich weiß. Den hast du gefressen. Er war der Kanari des Nachbarn. Er konnte ein paar Takte aus Carmen pfeifen.«

Sie denkt nach. »Carmen? Hieß so nicht die Tochter von Lale Andersen?«

»Nein, die hieß Carmenlitta.«

»Ulkiger Name.«

»Nun ja, nicht alle können so urdeutsche Namen haben wie du.«

»Ist Hoffmann urdeutsch?« Sie schnurrt geschmeichelt.

»So urdeutsch wie Fischer, Schröder, Merkel, Koch …«

»Worin unterscheidet sich ein urdeutscher von einem nur deutschen Namen?«

»Das ist ein Unterschied wie zwischen Volkswagen und Bentley.«

Sie zögert mit der Antwort. »Ich verstehe«, sagt sie schließlich. »Wie zwischen Jesus und Mohammed, nicht wahr?«

Ich schüttele den Kopf. Das hat man davon, wenn man sein Haustier zur Allgemeinbildung anregt, sein Wissen von den Premium-Marken jedoch nicht fördert.

Doch Frau Hoffmann ist mehr als nur ein Haustier. Sie ist eine metaphysische Katze, deren Schlauheit alle Marken überdauern wird wie das Lächeln der Cheshire Cat in Alices Wunderwelt: »Glaubst du, daß eines Tages Autos mit meinem Namen vor Hoffmann-Tempeln parken werden?«

Normalerweise nicht, denke ich, will ihr aber die Enttäuschung ersparen und gebe zu bedenken, daß mir die Gabe der Prophetie nicht gegeben sei.

»Wenn ich nicht irre, ist das eher dein Metier! Wirf doch einmal einen Blick auf die Straßen von morgen!« fordere ich sie auf.

Sie blinzelt mich an, gähnt erschreckend gründlich und sagt, nun mit weitgeöffneten Augen: »Kein Auto weit und breit. Keine Tempel, keine Mäuse. Scheint mal wieder ein Regierungswechsel stattgefunden zu haben.«

Oder der Benzinpreis ist dort, wo die Shareholder ihn schon immer haben wollten. In der Milchstraße.

Berliner Kaiserschmarrn

Frau Hoffmann demonstriert, wie man verkehrt herum auf einem Sessel sitzen kann. Mit ihrer Nase stößt sie fast an die Rückenlehne. So kann sie nichts sehen als den Bezugsstoff vor ihr. Durch ihre Körpersprache signalisiert sie: »Ich bin sauer«.

Ich erkundige mich nach ihrem Kummer, und es dauert eine Minute, bevor sie zuerst fast unverständlich leise, dann lauter und deutlich, klagt: »Dabei erfülle ich doch alle Voraussetzungen! Ich bin weiblich, habe keine Kinder und stamme aus der Drôme. Was muß ich denn sonst noch können, um nach Berlin zu dürfen?«

Berlin? Ich glaub, ich hör nicht recht.

»Du willst nach Berlin? Da waren wir doch schon mal zusammen.«

»Na und? Das war damals. Da war Berlin noch nicht fertig. Die Stadt war schmutzig und voller Arbeitslosen.«

»Ist sie auch heute noch. Und voller Barrikaden.«

»Was? Herrscht in Berlin Revolution?«

»Schlimmer! Der Terror wütet in den Straßen!«

Frau Hoffmann macht eine flotte Drehung und reißt die Augen auf. Ihr Fell sträubt sich.

»Wilde Hunde?«

»Nein. Al-Qaida. Gleich um die Ecke, wo wir gewohnt haben, neben dem feinen Hotel haben sie die Straße verbarrikadiert. Und nicht viel weiter, auf der anderen Seite der Lindenallee, die gleichen Barrikaden.«

»Wir müssen ja nicht bei den Barrikaden wohnen.«

»Müssen nicht. Aber ehe du dich versiehst, veranstalten die Berliner ein Straßenfest, und du bist eingekeilt zwischen Hertha-Fans, Ethnos und sonstigen Alternativen.«

»Was sind sonstige Alternative?«

»Aldi-Kunden. Verfassungsschützer.« Während sie überlegt, ob sie von Verfassungsschützern eingekeilt werden möchte, beißt sie erst einmal gründlich auf ihrer Pfote herum.

»Das spricht doch nicht gegen Berlin!«

Sie hat recht. Aldi gibt es überall, und die Verfassung wird hier wie dort vor ausländischen Katzen geschützt.

»Berlin ist momentan ein heißes Pflaster«, sage ich, »dort entsteht eine neue Regierung. »

»Das ist es ja, warum ich nach Berlin will! Vielleicht gibt es in der Regierung einen Job für mich!«

»Einen Job? Seit wann drängt es dich zur