# Промо пермских путан

Юний Давыдов

Юний Давыдов – абсолютно уникальный персонаж. Владелец рекламного холдинга, автор десятков рекламных проектов, спикер, герой телепрограмм и автор. Его рассказы – это результат профессиональных открытий и творческих решений. И поверьте, такое нельзя пропустить! На страницах его книг вас ждут увлекательные сюжеты, саркастичные замечания и яркие персонажи. И все это в юмористических зарисовках, в которых автор не только высмеивает окружающую действительность, но и знакомит вас с удивительным миром маркетинговых коммуникаций.

Россия, Пермь, самый-самый конец прошлого века, полночь. Я заселяюсь в гостиницу.

Неподалеку от ресепшн расположилась стайка путан. Они, и правда, на птичек похожи – веселые, беззаботные, разноцветные – чирикают и щебечут, люрексом поблескивают, семечки поклевывают и глазками постреливают.

Только мне не до птичек – голова болит, но в гостинице таблетки анальгина не нашлось. Я поинтересовался у женщины на ресепшн, нет ли поблизости круглосуточной аптеки. Она с достоинством ответила:

– А как же? Конечно, есть. Вам надо на проспект выйти, сесть на любой трамвай и до площади Ленина доехать. Тут недалеко. Хотя трамваи ночью-то не ходят. А так-то, конечно, далеко получится, если пешком… Не надо вам туда, есть аптека поближе. Только к ней придется через стройку идти, а ночью туда лучше не ходить. Да и днем тоже… Нет, вам туда не надо, тем более что есть аптека прямо за углом! Очень хорошая аптека. Круглосуточная. Вот только у них сейчас ремонт. Но после нового года откроются обязательно. А еще…

Не дослушав, я отправляюсь в свой номер.

В прошлом веке все номера совковых гостиниц были схожи до степени смешения, в каком бы городе вы не находились: кровать, тумба, стул, карта эвакуации на двери, репродукция «Утро в сосновом лесу» на стене и раздолбанный телевизор «Горизонт», который все показывает в кислотно-синем цвете. И еще одна непременная деталь – в комнате всего две розетки. Чтобы зарядить мобильник, придется отключить либо телевизор, либо торшер. Как правило, я жертвовал торшером, т. к. с вероятностью 85 % лампочка в нем либо перегоревшая, либо ее просто нет.

Вот такой номер. «Улучшенный полулюкс».

Минут через пять раздается стук в дверь. Бодро так стучат, по-хозяйски.

– Кто там?

– Приветики, это я, Снежана. – слышу уверенный голос.

Я открываю. На пороге стоит одна из путан. Веселая, пестро одетая, с легким синяком под глазом.

– Ну че, развлечемся? 1000 рублей. Если двух берешь, тогда 1500. Если на второй час продлишь, тоже скидочка будет. – деловито предлагает она. Обычно с такой интонацией коммивояжеры в электричках рекламируют пассажирам китайские побрякушки.

– Нет, спасибо. – отвечаю я: – Завтра вставать рано, спать хочу.

–Да ладно, че ты как не родной-то!? Давай по-быстрому, 10 минут покувыркаемся и все, можно баиньки. Зато спать потом будешь, как убитый, отвечаю!

– Извини, Снежана, не в этот раз. – я морщусь от боли: – Голова болит. Честно.

– Угу, я вижу, какой-то ты бледный. – сочувственно кивает путана: – Ну тогда давай я тебе специальный лечебный минетик отбабахаю, чтоб голова прошла. 500 рублей.

Она совершенно не смущается и, представьте, в ее ярко накрашенных устах это предложение звучит вполне обыденно. Словно Снежана продает не секс, а… кекс. Или бифштекс.

–Снежана, у меня к тебе другое предложение. Я заплачу 500 рублей, а ты просто раздобудь где-нибудь пару таблеток анальгина.

– Да ваще не вопрос! – кивает она, забрав деньги. – Ты давай, не скучай, я метеорчиком слетаю.

Закрывая дверь, я был уверен, что больше ее не увижу, ан нет – через несколько минут в дверь снова стучат. Я открываю. В этот раз Снежана не задерживается на пороге: по-хозяйски отодвинув меня, сразу проходит внутрь.

–Значит так, анальгина у девчонок не было, вот тебе баралгин, тоже от головы помогает. – она сует мне пачку таблеток и деловито осматривает комнату: – Тэкссс… Куда бы ее поставить?

– Кого поставить? – удивляюсь я.

–Да подожди ты, помолчи… Фоточку одну оставлю тебе на видном месте. – она роется в дамской сумочке, извлекает из нее духи, презервативы, баллончик с перечным газом, помаду, жвачку, визитки каких-то круглосуточных саун… И наконец находит то, что искала: фото 9 на 12 см.

– Какая еще фоточка? Снежана, о чем ты?

– Так-то я не Снежана, для своих я вообще-то Ксюха… – задумчиво бормочет она: – Наверно, лучшее ее на телевизор поставить… Хотя нет, упадет… Может, на стенку прилепить над телевизором?.. Нет, в картине лучше всего смотреться будет!

–Что ты делаешь?!

Не обращая внимания на мои вопросы, Ксюха-Снежана засовывает под рамку картины «Утро в сосновом лесу» фотографию, на которой я с изумлением узнаю тех самых путан, которых недавно видел на ресепшн. Девушки стоят строем, призывно улыбаясь в камеру.


Закончив работу, она наконец поворачивается ко мне и объясняет:

–Значит так, слушай сюда! Это наша бригада. Вот Люська, классная девчонка, заводная, хохочет постоянно, скучать не будешь. Ее обычно продлевают на второй час. А это Катюха, моя лучшая подруга. Она вообще наша знаменитость. К нам на день города Киркоров приезжал, так его охрана Катюху шесть раз продлевала, прикинь! Тэээкс… Ну, меня ты уже знаешь… А это Натаха, только она временно не работает. Вместо нее Динарка, она узбечка, под японку косит. Ну, типа экзотика и все такое… Правда у нее сиськи нулевые, некоторым не нравится… А это Зинка. Тело вообще обалденное, сиськи-письки, все дела. Потому что ни разу не рожала… Только сразу предупрежу – она дура полная. Но если бухнет, в постели так ураганить начинает – мама не горюй!

От этой фантастической презентации головная боль проходит. Я уже смеюсь.

– И зачем ты мне все это рассказала?

– Ты когда уезжаешь? – спрашивает она вместо ответа.

– Через 2 дня.

– Вот за 2 дня наверняка кого-нибудь из нас трахнешь! Это проверено, сто процентов. Ты, главное, фоточку никуда не убирай, чтоб на видном месте торчала. Только обязательно, когда будешь уезжать, оставь фотку в номере, чтоб нам потом передали, а то они у нас уже заканчиваются. Ну все, давай, отдыхай!

– Ксюша, огромное тебе спасибо, развеселила! – искренне благодарю я, провожая ее: –Представь, даже головная боль прошла.

Она поворачивается на пороге: –Ты тоже нормальный пацан. Слушай, раз ничего не болит, может все-таки трахнешь меня быстренько? Еще веселее будет! 500 рублей ты мне уже дал, добей до штуки, и я тебе такой образцовый трах закачу, навсегда запомнишь!

Хохоча, я иду за кошельком.

–Я тебя, Ксюша, и без секса навсегда запомню. Вот тебе 500 рублей за фотографию, я ее оставлю себе. На память. Хорошо?

– Да ваще не вопрос. – она сует деньги в сумочку, задумчиво смотрит на меня и добавляет напоследок: – Слушай, я тут подумала, может ты педик? Если что, можем и парня подогнать. Ну все, отдыхай!

Отвлекусь на минуту. Должен заметить, я совсем не против проституции, ведь у этой профессии так много общего с нами, с рекламщиками! Мы ведь тоже себя продаем, просто путаны торгуют натренированными телами, а креаторы продают свои опытные мозги. И они и мы искренне любим клиента… Пока он платит. И мечтаем тоже об одном – чтобы нас продлевали. Не так ли?

Но вернемся в конец прошлого века, в пермскую гостиницу.

Ксюха-Снежана ушла, оставив в комнате лишь фото своей «бригады» и стойкий сладкий аромат духов. Так что это было? Что за историю я вам сейчас рассказал? Все, что угодно, но только не похабную байку. Это ведь маркетинг в чистом виде! Народный маркетинг. Ко мне в комнату приходила не пошлая уличная девка, это был визит профессионального менеджера по продажам, опытного психолога и отличного рекламщика.

Да, Ксюха не читала учебников по маркетингу и вряд ли догадывается, что означает умный термин «отложенный спрос». Тем не менее, идея с фотографией, которую нужно втюхать несговорчивому клиенту – это малобюджетный и простой инструмент стабильных продаж.

Топ-менеджеры крупнейших корпораций, тратящие на продвижение своих брендов миллионные бюджеты, учились маркетингу в Оксфорде, Кембридже или в МГУ. И это правильно.

Но для повышения квалификации я рекомендую им время от времени брать мастер-класс у путан.


* * *