Николай Владимирович Белов
555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй

© Подготовка и оформление. ООО «Харвест», 2015

Автомат

Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет на своем банковском счету сумму не менее 5 млн долларов США, ему автоматически присваивается статус депутата Госдумы.

Помеха

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Мукомол

Объявление:

Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Дефицит

Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Незадачка

Разговаривают две подруги:

– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

– Молодец! Правильно сделала.

– И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

Акция

Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.

Двоение

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:

– То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!

Спина к спине

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

– Какую?

– Спина к спине!

– Мы же ничего не сможем спина к спине!

– Сможем! Я пригласил соседку!

Без вариантов

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы – которые разбираются слишком хорошо.

Блонди

– Я наполовину иракец, а наполовину турок.

– Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.

– Если я не ошибаюсь, я на 70 % – вода.

Это круто!

– А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?

– Это осел…

– А почему в пятнах?

– Гламурный!

Возрождение

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.

Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе – Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

Выгоднее

– Купил доллары.

– А че не евро?

– Доллары дешевле.

Не спрашиваю…

В автобусе в час пик:

– Вы выходите.

– Нет.

– А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Впрок…

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Призвание

Спрашивают у маленькой девочки:

– Кем хочешь стать?

– Певицей.

Через десять лет.

– Ты хочешь стать певицей?

– Нет.

– А почему?

– Ноги короткие.

Бес в ребро

Приходит девушка домой и рассказывает: «В овощном продают вот такие огурцы! 9 сантиметров в диаметре и длиной полметра!» (Показывает руками.)

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

– Главное, внучка, чтобы потом женился.

До 100…

– Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

– Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Обходной путь

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

Законы для дам

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.

Если ты думаешь, что ты где-то толстовата, не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

Никогда не стригись.

Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому.

Выгони на хрен своего кота!

Воскресенье = футбол.

Все, что ты одеваешь, – прекрасно. Действительно!

Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом – не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого.

У тебя КОШМАРНО много туфель!

Плач – это подлый шантаж.

Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.

Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

Да и нет – это совершенно нормальные ответы.

Головная боль на протяжении 17 месяцев – серьезная проблема. Сходи к доктору.

Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.

Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад, не может быть аргументом в споре.

Если ты не одеваешься как придворные дамы – не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась, – значит, я вовсе не это имел в виду.

Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин – как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал, или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько отъестествлю.

Достал…

В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссера Ю. Г. «Утомленные Михалковым-2».

Дневной дозор

– Привет, Колян! Где ты так загорел?

– На нудистском пляже!

– А почему круги белые вокруг глаз?

– Да это от бинокля!

Современность

SMS-сообщение:

Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Желание

Нашел дед на берегу бутылку.

Открывает – а там джин.

Выпил дед – и его желание исполнилось.

Не души…

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.

Теща:

– Да, во дворе ни души…

– А где душить, мама?!

Не комплекс

– Доктор, у меня комплекс неполноценности.

– Так, раздевайтесь. Ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Еще раз!

Бог – Еве:

– Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.

– О! Дайте две!

Затишье

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.

Из первого замка кричат:

– Эй, почему не стреляете?

– Не можем, ядро у вас!

Звучный оргазм

У врача:

– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.

– Так это же нормально и очень хорошо.

– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

Неравноправие

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!

Экзотика…

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему, и спрашивает:

– Он вас, надеюсь, ничем не обидел?

– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…

Игра слов

Как это консервативно – кушать консервы в консерватории…

Ду…

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине обращается к продавцу:

– Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в Интернете посоветовали его выучить…

Аналогия

Законченный трудоголик – это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

Идеал Вовочки

Учительница:

– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

– Запертой, Марьиванна.

Все есть!

На таможне:

– У вас золото есть?

– Есть!

– А оружие?

– Есть!

– А наркотики?

– Есть!

– Ух, можно с вами сфотографироваться?

Надпись

– Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.

– А что за надпись на двери?

– «На себя».

Как шелковая…

Мужской разговор:

– Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.

– И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?

– Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!

Умница

– Дорогой, можешь со мной поговорить?

– Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

– Ладно, тогда слушай…

Промах

– Все абсолютно понятно, это в Боливии.

– Что в Боливии?

– Эти насекомые водятся только в Боливии.

– Какие насекомые?

– Которые мы нашли на собачьей шерсти.

– Какая шерсть?

– Которая прилипла к скотчу.

– Ты о чем, какой скотч?

– Которым была обвязана сумка убитого.

– Какая сумка? Какой скотч? Какие насекомые? О чем ты вообще говоришь?

– Комната 217?

– Нет.

– Извините.

Литры

На суде адвокат подзащитного:

– Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

– Протестую! Я хочу водки!!!

Судья (после минутного раздумья):

– Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Из жизни…

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

– Адын раз.

Молодость

Мужчина – женщине:

– Вы так молодо выглядите.

– Это просто у меня глаза глупые.

Дурной язык

– Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.

– Старик, главное – найти женскому языку правильное применение.

Для взрослых

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

– Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она.

Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

Налицо…

Беседуют два психоаналитика.

– Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.

– С политиками, коллега, работаете плохо…

Срок

– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.

– Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

Наука

Марьиванна на уроке рисования:

– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька – зайку, Оленька – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.

– Марьиванна, а почему я всегда одно и то же рисую?

– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Рецидив

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.

Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

Мужик:

– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

– И сколько раз?

Из протокола

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет.

Нахал

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.

Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:

– А ты вали все на меня, я все одно пьяный…

Неутомимые любовники

– Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

– Все мои мужчины так говорят…

– И наверно, они неутомимые любовники?

– А как вы догадались?

– Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать…

На одно лицо…

Интеллигент приходит в баню:

– Баня функционирует?

– Че?

– Баня у вас сегодня работает?

– Да.

– А вода горячая в кранах циркулирует?

– Че?

– Вода горячая есть?

– Да, есть.

– Тогда продайте мне билет на одно лицо.

– А че? Задницу мыть не будете?

Хулиганство

Надпись на воротах двора:

«Туалета нет».

Ниже дописано маркером:

«Скоро будет».

Скрытый мат

Начальник:

– Ну что с компом?

Сисадмин:

– Накрылась женским половым органом…

Начальник:

– А когда будет работать?

Сисадмин:

– А это знает мужской половой орган…

Не всегда…

Для мужчин не всегда подходит выражение:

«Ведь можете, когда хотите!»

Два случая

Инструкция – это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

Когда нечего читать.

Когда уже все сломано.

Не в школе…

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.

Мимо проходит тетка – глаза квадратные, с ужасом спрашивает:

– Мальчик… А… ты почему… не в школе?

– А где ты видела, чтобы 5-летний ребенок в школу ходил?

Выкинешь!

– Ты чего такая грустная?

– Подарок тебе купила…

– Разве это повод???

– Это очень полезный и нужный подарок… Но ты же его выкинешь!!!

– Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!

– Вот…

– Что это?

– Мешок для мусора…

Недотепа

В магазине бытовой техники:

– Это у вас что?

– Соковыжималка.

– У-у-у-у, вещь. А это что?

– Мясорубка.

– Класс! А это?

– Кофемолка.

– Обалдеть. А это что?

– Калорифер.

– Вот ведь! И чего только люди не едят…

Поучительное…

Один еврей возмущенно говорит другому:

– Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

– Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Не объехать

На дорогу вылетает раскормленная тетка. Попадает под машину и вопит:

– Что, нельзя объехать?

Водила в ответ орет:

– У меня на такие объемы бензина не хватит.

Трубка

Женщина обращается к курящему соседу по купе:

– Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!

– А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Сберечь кипяток!

Две блондинки.

Первая:

– Делать нечего. Чем займемся?

Вторая:

– Не знаю. Поставь, что ли, чайник.

Первая:

– Хорошо, я поставлю, а что с ним дальше делать?

Первая:

– Ну, не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

Нашествие вирусов

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер «Триста троянцев»!

Нули

Встречаются двое новых русских. Один другого спрашивает:

– Слушай, брателла, в натуре, все жужжат – деноминация, деноминация… Шо это в натуре такое?

– Ну деноминация – это нули будут отрезать.

– Так это шо выходит, что я теперь на «шестерке» ездить буду?

Брак, любовь или просто секс?

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения – имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения – кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения – кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».

СЕКС: если она не достигает оргазма – отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, – это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, – это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!»

СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио – не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, – это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

Примета…

– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

– На дискотеку собрался.

– Примету знаешь?

– Какую?

– Зонт возьмешь – дождя не будет!

Новинка

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги специально для России пишет новую книгу: «Как развести друзей».

Общее мнение

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.

Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

– Пропустите инвалида, блин! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интеллигент (протирая очочки):

– Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение – послать товагища в п… еще на два месяца.

Перепалка

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:

– Мне на Плоицкую трощадь!!!

Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:

– Корок сопеек!

– Корок сопеек на Плоицкую трощадь???

– А дули ты хумал?!

Остаток

Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету, на столе лежит записка:

«Буду поздно, суп на полу вытрешь».

По мотивам…

– Ты где был?

– Бегал.

– Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.

– А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Проголодался

Мужик (М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой этаж, подходит к двери, а она закрыта изнутри. Он постучал, открывается дверь… На пороге стоит здоровенный амбал (А) и спрашивает у него:

А:

– Ты кто?

М:

– Муж.

А:

– Борщ вчерашний будешь?

М:

– Буду.

А:

– Ну приходи тогда завтра.

Змея в небо

Встречаются два друга, давно не виделись.

Первый:

– Привет, как дела? Как выходные провел?

– Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты?

– Я тоже.

– Как, и ты тоже?

– Да… тещу в аэропорт провожал.

Отдых

– Ты во время отпуска чего делал?

– Не представляешь! Ничего!

Холодненькая…

– Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее: при нагревании или при охлаждении?

– Это смотря какая жидкость, Марьиванна.

– Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.

– Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Оценили…

После свадьбы жених подходит к священнику:

– Скажите, сколько я вам должен?

– Нисколько, – отвечает тот, – у нас это бесплатная церемония, но, если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!

– А сколько надо?

– А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?

Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:

– Сдачу возьми!

Представитель

Аудитория, идет экзамен…

Студент на первом курсе очень робко стучится в дверь:

– Можно?

Препод:

– Да, входите.

Студент:

– Можно зайти?

Препод:

– Да-да, заходите, тяните билет.

Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.

Препод:

– Ну что же вы, тяните, тяните.

Студент кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: «Ну что, где тут самый легкий билет?» Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию и восклицает: «Короче, вот моя зачетка. Жду 5 минут».

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод:

– Да, входите.

Опять стук.

Препод:

– Ну входите же…

– Можно?..

Препод:

– Да я же сказал, входите.

Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: «Вот, папа просил передать…»

Перемены

Мужик жалуется приятелям:

– Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья…

Поднять!

На судне:

– Поднять паруса!

– Капитан, но у нас моторная шхуна!

– Поднять моторы!

Романтики

Парень с девушкой наедине.

Он:

– Хочешь, я тебя поцелую?

– Не надо, я тебя и так люблю.

Рад стараться

Поймал Иван-дурак Царевну-лягушку и давай на ней жениться…

Долой!

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом: Нет кота – нет запаха.

Предложил себя

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью.

Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: «Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?»

Вменяемый

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

– Клянусь, вот если бы не ты, Клава, то уже давно сошел бы с ума!

Приветствие

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Зрелищ!!!

Случилось чудо – сборная России попала на чемпионат мира по футболу.

Роналдиньо обходит одного, другого, подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит – штрафной. Роналдиньо ставит мяч – наши защитники стенку. Судья видит, что стенка стоит неправильно – наши игроки стоят к мячу задом, к воротам лицом.

Судья – Игнашевичу:

– Развернитесь, так нельзя!!!

Игнашевич – судье:

– Ты че, дурак? Сейчас 6 миллиардов зрителей на земле гол увидят, а мы че, рыжие?!!

Совет

– Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!

– Где вы находитесь территориально?

– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!

– Есть ли у вас в доме дезодорант?

– Да.

– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Кстати!

– Что с тобой случилось?

– Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.

Близко к сердцу

Стоят на окраине деревни Маша и Ваня. Ваня в фуфайке и кирзовых сапогах молча курит.

Маша говорит:

– Вань, а Вань скажи что-нибудь теплое, ласковое. Ваня:

– АРМАТУР-Р-Р-РА.

Приспособился

Девушка сидит в кинотеатре и во время киносеанса шепчет своей подруге:

– Мой сосед справа занимается онанизмом!

– Не обращай внимания!

– Да, но он это делает моей рукой!

Сообразительная

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.

– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

По шкафам

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– А с тобой иначе нельзя.

– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Аксиома

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10–15 раз.

Разные языки

Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.

Поднимает его и вдруг… вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:

– Алена! Это Яна!

– Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она, очевидно, потеряла свой телефон. Вы сообщите, пожалуйста, как можно ее найти, чтобы вернуть, или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, улица Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Заведующий лабораторией Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?

Следует продолжительная пауза… Затем:

– Але на!.. Это я на!.. Ну ты чо на!..

Сноровка

На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и т. д.

Коронный номер: достает лимон и, сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на полстакана.

Ведущий:

– Кто может повторить?

На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида, берет из рук силача выжатый лимон и, не напрягаясь, выжимает в другой стакан соку до самых краев.

Все в восторге, силач – в шоке.

Ведущий:

– Вы где работаете?

Мужичок:

– В налоговой инспекции!

Визуализация

– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.

– Васильиваныч, какая рыбалка? Водки нет.

– А что есть?

– Анаша.

– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.

Гастроном

Ночной звонок в справочную:

– Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?

– В десять.

– А счас сколько?

– Два часа ночи.

– Спасибо.

Звонок в четыре утра в справочную.

Пьяный голос:

– Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?

– В десять.

– А счас сколько?

– Четыре часа ночи.

– Пасиб…

Звонок в пять утра в справочную.

Очень пьяный голос:

– Девушка… ик… Елисеевский?

– Мужчина, у вас еды, что ли, нет?

– Есть.

– A-а, вам выпить захотелось?

– Нее…

– А что вы всю ночь трезвоните?

– Мне б выйти отсюда…

Смягчился…

Командир роты – солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

– Эй вы, быстро валите обратно!

Стоящий рядом замполит:

– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты:

– Товарищи солдаты, валите обратно… пожалуйста!

Профпригодность

Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове «стринги» не шикарная загоревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МНОГОМЕРНЫЙ МАССИВ СИМВОЛОВ!

Что в ней?

– Генерал, на мою голову упала коробка!

– А что в ней?

– Ничего!

– А в коробке?

Геи

Два студента разговаривают.

– Знаешь, мы уже год живем в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек.

– В смысле?

– Я гей!

– Фу, блин! Я спал с геем???

Работа не волк…

Уважаемые сотрудники!

Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

Ради чего!

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени. Потом носит на руках.

И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.

Проблема

Из разговора двух девиц:

– Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

Раздвоение личности

– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

– Тебе не разрешает жена?

– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Спутниковое телевидение

– У вас в деревне телевидение есть?

– Только спутниковое.

– Тоже хорошо.

– Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

О чем вы?

Звонит одна роллерша подруге и говорит:

– Поехали покатаемся на роликах.

– Нее… я не хочу-у… Сегодня такой день, ты понимаешь…

– Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо…

– ДУРА! Дождь на улице!

Соображения

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Женщина думает: «Молчит. Не хочет разговаривать; наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».

Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»

Готов…

– Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!

– Зачем?

– Физкультурника обвести.

Афоризм

Правду не соврешь.

Стенка на стенку

Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.

Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки, – наоборот.

Технологии

Вы современный человек, если…

Вы имеете пять паролей, но помните только один.

Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.

Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.

Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.

Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать «здравствуйте».

Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию.

Вы уже четыре года сидите за одним и тем же столом и за это время успели поработать в трех разных фирмах.

Ваше резюме всегда при Вас на дискете.

Писать ручкой Вы можете только на стикерах.

Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.

Главная потеря от того, что у Вас «упал» компьютер, – это пропажа коллекции приколов.

Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.

Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.

Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.

Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, – Ваша привычная диета.

«Заболел» – это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице».

В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника…

Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером».

Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск».

Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

Странный

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:

– Твои бананы жрать невозможно!

– Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Страх!

– Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая, как все?

– А-а-а!!! Оно разговаривает!!!

Преобразился…

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:

– Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.

– Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны – считать идиотом.

– А мне по фиг, – сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Нокаут

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.

– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Послали

– Молодой человек, Вы не подскажете который час?

– Да пошел ты на!!!

– А что это Вы мне тыкаете?

Тост за друзей

Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать.

Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным!

Однажды друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать.

Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!

Однажды друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать…

Но жена ничего не заметила!

Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!

Операции

Сунул, вынул и пошел. Люблю… банкоматы.

Ухи

– Говорят, что девушки любят ушами…

– Что?

– Ушами, говорю, любят.

– Что?

– Иди домой, фригидная!

Фото

– А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.

– Что же в ней необычного?

– Видишь фотографию?

– Ну?

– Она делала.

Правда

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не желаете?

– Нет.

– Может быть, пакетик леденцов?

– Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

Муж оборачивается и тоже ехидно:

– А мы все равно потрахаться пришли!

Филакоки

– Будьте добры мне свинины полкило.

– У нас не продается мясо.

– Ну, это же зоомагазин?

– Да.

– У вас свинки продаются?

– Продаются, но морские.

– Хорошо. Будьте добры мне полкило морской свинины.

– Нет, вы не поняли. Мы продаем живых животных.

– Да ладно, всегда брала, и ничего, а тут проблемы какие-то. Вон вчера рыбок брала.

– Это же были мадагаскарские филакоки!

– О! Тогда еще двести грамм.

Богема

– Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.

– Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиарда долларов в день.

– Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?

– Вам повезло, что я ничего не понял.

Человек за бортом

Матроса называют человеком, только когда он за бортом.

Школа выживания

Тренируется Олимпийская сборная по плаванью. А рядом с бассейном сидит бабулька-вахтерша с вязанием и комментирует: «Где вас только понабирали?! Левой загребай! Левой!» В общем, и вода у вас не такая, и руки у вас не из того места растут и плавать вы не умеете.

Тренеру вся эта ботва надоела, он и говорит ей, что, дескать, если ты такая умная, то пойди и покажи нам, как плавать, а нет – так сиди и не жужжи.

Бабулька спицы отложила, вставную челюсть вынула для эргономичности и в бассейн прыгнула. Два гребка туда, два – обратно. Тренер засек время.

Смотрит – мировой рекорд!

Подлетает к ней:

– Бабулька, где ты так плавать научилась?!

– А я в молодости проституткой в ВЕНЕЦИИ работала!

Формы

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

На троих…

В России создана своя версия Windows. Основное отличие – она инсталлируется в трех экземплярах.

Неуч

Пациент:

– Д-д-док-к-ктор, я з-з-заик-к-каюсь…

Доктор:

– О, эт-т-то оч-ч-чень л-л-ле-гко л-л-лечится.

Бизнес

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.

Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год…

Свои фрицы

Приходит бабка в военкомат.

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…

– Да, без жратвы не повоюешь…

– А как же! Они мне все «данке, данке»…

– Так то ж были немцы!

– Немцы, немцы. Но из ГДР.

Человек-холодильник

– Кредит оформлен на вас?

– Нет, на холодильник.

Подход

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.

Грешок

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер?

– Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

– Это же элементарно Ватсон!!

Автопром

Инженерами «АвтоВАЗа» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

На засыпку…

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Боязнь

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.

Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.

Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Не трогай меня! Загребут же в армию!!

Долгострой

Объявление:

Поможем вернуть долги, включая супружеские.

Сжальтесь!

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!

НАМ НУЖНА РАБОТА!

С уважением, таджикская диаспора.

Чужое счастье…

– Я тут недавно на свадьбе был!

– А что у тебя с лицом?

– Разбили на счастье.

Графоман

В семье писателя:

– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

– Почему, милая?

– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…

Больная тема

Встретились Даль с Ожеговым:

– Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь?

– Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю.

– А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю: «Почему у вас так много римейков?» Потом записываю.

Смиты

– Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, – говорит поэт своему лучшему другу.

– Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.

– Почему?

– Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

Брак

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15–20 килограммов – срочно веди ее к врачу: наверняка больную подсунули!

Попить, поесть…

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень.

Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.

– Воды, воды!!! – начали кричать.

Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:

– И кусочек хлеба!

Винтик

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя.

Водит указкой по схеме и называет детали.

– А вот этот винтик называется… – смотрит на сноску, – болтик.

В помощь…

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем усиливается недовольство.

Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

– Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман (покуривая трубку):

– Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману…

Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана.

Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит – боится подойти к разорванному, окровавленному заду боцмана.

Капитан подходит к боцману:

– Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

– Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!!!

Бугай

В магазин заходит толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:

– Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.

Продавец (с ужасом смотря на него):

– Я тоже!

Стеснена

– Доктор, вы знаете, – говорит смущенный молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

– Ну что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

На стол…

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:

– Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.