Критик. Коктейль «Бредогенератор для мозга»
Взрослые сказки. Глупые объявления. Сомнительные стихи. Бредовые мысли
АНъЕР

© АНъЕР, 2024

ISBN 978-5-4498-0760-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

АНЪЕР.

КРИТИК. КОКТЕЙЛЬ «БРЕДОГЕНЕРАТОР ДЛЯ МОЗГА».

Взрослые сказки
Глупые объявления
Сомнительные стихи
Бредовые мысли.

Дракон

В тридесятом царстве, в тридесятом государстве, стояла в горах одна большая деревня, и жили в той деревне самые красивые девушки. И сравнивали их голоса по звучности с голосами сирен, сопоставляли их тела по красоте с изображениями Афродиты, находили в их глазах глубину небесную, замирали от прикосновения каждого пальчика их рук.

Когда-то давно было в их деревне много достойных мужчин, но однажды спустился с горного пика злой дракон и истребил почти все мужское население. Оставил лишь слабых да глупых. Боялись другие мужчины этих мест, обходили горы стороной. Только уроды, да придурки обустраивали себе новые дома на территории деревни – не трогал их дракон.

Каждую неделю прилетал зверь в деревню, выбирал одну из красавиц и похищал. Недели через две, пешком по горной тропинке, возвращались похищенные обратно: хмурые, грустные и надломленные.

Находились таки смельчаки, желавшие убить дракона и спасти девушек, но все попытки были напрасны и тела смельчаков сбрасывал дракон в кучу на окраине деревни. До безумия был силен негодяй.

Но однажды настал час, пришел в деревню могучий воин, каких не было раньше, сверкнул острым мечом и отправился за головой дракона. Подымался он на вершину горы три дня и три ночи, отыскал замок дракона, сломал золотые ворота, проник вовнутрь и напал.

Бились они без сна и еды две недели, и никак один другого одолеть не мог. В деревне уже пошел слух, что недолго дракону осталось, раз не прилетел он за очередной девушкой. Правда была, покидали его силы и все больше ран наносил ему смелый воин своим острым мечом.

В одну прекрасную минуту, повалил он дракона на землю, выбил драконий клинок у того из лап, занес над головой свой острый меч и рассчитал точный удар по драконьей шее. Дракон не стал молить о пощаде. Обессиливший, лежа во дворе своего замка в луже крови, он задал всего лишь один несложный вопрос: «Зачем тебе оно надо, меня убивать? Давай будем этих девиц на пару трахать!» И стало драконов двое…

2009

Чертиха

Наведывалась ко мне прошлой ночью чертиха.

Вы только меня неправильно не поймите! Я романов с чертями не завожу!

Просто черт улетел в срочную командировку и подослал ко мне свою сестренку.

Маленькая такая, черненькая, гаденькая, с рожками на мохнатой башке.

Предлагала за мою скромную душу 70 000 долларов, однокомнатную квартиру на окраине города и подержанный мерседес.

Говорит, это очень высокая цена, другим даже такого не предлагают.

По ее мнению, я ломался как маленькая девочка.

Тогда чертика сунула мне под нос зеркало и заявила: «Бери пока дают. Я вообще не понимаю чего ты тогда хочешь? Посмотри на свою рожу повнимательнее: новый мерседес тебе уже не светит, полгорода тебе за десять твоих жизней не перетрахать, а слава Наполеона сейчас и сильным мира сего давно уже не грозит».

Я, конечно, попытался ей объяснить, что мне не это нужно…

«Помрешь, понять не успеешь», – продолжала чертиха: «Сейчас все на подобные условия соглашаются, не видишь что ли? Или ты думаешь прилетит добрый ангел и предложит тебе больше? Заблуждаешься, у белых бюджет скромнее, они в основном идеологией берут. А у нас, у черных, все по-честному! Вот – деньги, вот – сила, вот – слава, вот – девочки. Ну, в рамках разумного».

Я закрыл глаза и провалился в глубину своего сознания.

«Не спи!», – через пару минут толкнула меня в плечо очаровательная девушка лет двадцати пяти. «Само совершенство», – была моя первая мысль. Редко встречаешь настолько очаровательных и миловидных.

«Подумай, даю тебе две недели и 20 000 сверху», – нежно произнесла девушка, и, покидая комнату, захлопнула дверь вылезающим из-под платья черным ухоженным хвостом…

2009

Женщина

Женщина, не зли! Я проживу и без тебя…

Суматоха. Духи. Ты по-прежнему стонешь.

Не гонись, не гони. Не прогоняют любя!

Да и если уйду – то уже не догонишь.

Пять часов в пути. Еще никак не Москва.

Чего же зря доставать, будто я спринтер на старте.

Но ты подумай сама! Я занимаюсь любовью

Пока ты там, далеко… вдвоем с соседкой! В плацкарте!

Освободили вагон. И на полу электрички.

В которой спали вчера тридцать голодных узбеков.

Меняя позы, мы мчимся. Между вокзалов столичных

Пока ты варишь свой борщ. По книге рецептов.

Женщина, не зли! Я проживу и без тебя.

Если в кассе вокзала просто сдам свой билет.

И, возвратясь через час. Того увижу хмыря

Который жадно глотает

мной недоеденный обед…

2009

Как Никита выбирает девушек

Как Никита выбирает девушек?

Давайте зайдем немного издалека и посмотрим как Никита выбирает автомобили.

Что, по-вашему, для Никиты в машине самое главное? Скорость? Безопасность? Яркий синий цвет? Цена? Объем двигателя? Может на ум еще придет престиж марки и надежность?

Ни хрена подобного! Главное для Никиты в автомобиле вовсе не это!

Во-первых, машина должна быть с кожаным салоном! Скажете – понты. И опять будете неправы. Вы когда-нибудь пробовали оттирать какие-нибудь пятна с обыкновенной велюровой обивки сидений? Попробуйте! Пролитое на сиденье въедаются в ткань и оставляет непривлекательные овалы на сиденьях. С кожаных кресел любые следы человеческой жизнедеятельности можно легким движением руки удалять тряпочкой, смоченной в холодной воде.

Тонировка! Глухая черная матовая пятерка. Пятерка – это число, характеризующее светопропускаемость. В данном случае снаружи не видно ни хрена из того, что происходит в автомобиле. Чего там только не происходит, но тонировка не отвлекает прохожих на Никиту, а следовательно и Никиту – на прохожих.

Отсюда третье – размер. Гигантомания? Комплекс неполноценности? А вот и нет! Дело не в размере самого автомобиля, вы наверное уже представили огромные внедорожники, обвешанные хромированными кенгурятниками. Дело в размере заднего сиденья! Потому что на маленьком сиденье, извините, не развернуться. А вот если сиденье широкое, удобное, напоминающее диванчик в гостиной, тогда и людей пригласить не стыдно.

И наконец, аудиосистема! Реальная пацанская тема, сотрясающая металл мощность звука! Чистый вокал, дергающиеся сабвуферы, четко отбивающие звук музыкальных тарелок пищалки (такие маленькие динамики нацеленные к головам слушающих), в общем концертный зал на колесах, слышимый за три квартала от автомобиля.

Думаете Никита фанат какой-нибудь музыкальной группы или заядлый аудиофил? Нет! Просто надо же чем-то заглушать раздающиеся с заднего сиденья женские стоны!!!

Вы еще хотите знать как Никита выбирает девушек?

2009

Мухоморы

Встретились они, короче, ранней зимой позднем вечером в переулке безлюдном. И ни в сказке сказать, ни пером описать, ни сковородой по лицу размазать как было им темно и холодно.

А как греться то? Ни бомжи, чтоб настойки под скамейками распивать. Попрыгать – попрыгали, потолкаться – потолкались, холодрыга, блин. И просекли они, что единственный способ согреться, пойти в ближайший подъезд, да телесами друг о друга пошебуршиться. Сказано – сделано. Пододвинулись к старой жравой батарее, что еле-еле выдавала далекое тепло, достали спички, разделись, стоят лыбятся. А в подъезде еще темнее, чем на улице было. Ни хрена не видно, спичка не канает, все части тела окоченели, вены не работают и кровь не перегоняют. В общем жизнь была еще те мухоморы.

Стали греть пальцы над спичками. Вроде отогрели, кое где непредвиденная эпиляция произошла, но жить стало реальнее.

В позе сидя корточках, оба – спинами на батарее, приходилось трудновато. Тот, кто отогревался первым, отскакивал от батареи, подлетал к партнеру, инициировал проникновение, тут же отскакивал и снова прилипал к радиатору отопления. Зато это был самый долгий секс в их жизни, пусть и недостаточно страстный.

Когда сорок седьмой коробок спичек закончился, в проеме двери показался солнечный свет. Уборщица была приятно удивлена, но чтоб не подавать виду, что приметила в голых ледяных скульптурах живых людей, демонстративно хлестнула обоим веником по лицу и поднялась убирать следующий этаж.

Из двери напротив внезапно выскочил мужик с собакой. Собака тоже не подала виду, что приметила в ледяных скульптурах людей, и потому сделала на обоих традиционную струйку для помеченной территории.

И только мужик оказался честен и рявкнул на собаку: «Джузеппа, фу!».

Это был самый экстримальный секс в их жизни. Вытерев лица и вытащив у него изо рта фрагмент швабры, они переглянулись и поняли, что уборщица машинально забрала их шмотки. Питая последние надежды, они пулей вылетели из подъезда, сорвали проволоку с двери ведущей к мусоропроводу, и стали разгребать утренние отходы. Поделив пополам огрызок молочного шоколада, они поняли, что их одежды тут нет.

Это был самый поганый шоколад в их жизни. Закутавшись в кусок картонной коробки из-под холодильника, они обнялись и побрели на трамвайную остановку.

Но зато это был самый наполненный любовью секс в их жизни и самые чудодейственные мухоморы.

2009

Мимо ворот!

Болеешь, мой друг – болей
Оценят твой пыл бойцы.
Но сегодня боец – твой брат
А завтра – британский сын.

Ты пену глотаешь в пылу
Пену глотаешь в банке.
Но мяч снова в углу.
На газоне травы-иностранки.

Злишься, мой друг – круши
Витрины и стекла афиш
Сминая тела машин
Кулаком прогибая поверхность крыш.

Почувствуй как вы едины
И силу, что вами дышит
Накорми ей приказы свыше.
Подчинившись тому, кто ей движет.

Болеешь, дружище – болей
Жигу пляши для заморских царей.
А увидишь товарища с шарфом чужим
Не стесняйся – и в морду бей.

2009

Камасутра для чайников

И так, вы добрались до постели. Внимательно осмотрите друг друга и найдите десять отличий. Кто-то из вас непременно должен быть мужчиной, а кто-то женщиной. Если вы не нашли отличия – закройте эту Камасутру, она вам не подойдет.

Выясните, кто из вас мужчина. Им должен оказаться тот, у кого меньше попа и грудь. Если выяснить кто мужчина не удалось, воспользуйтесь вторым методом – выясните кто из вас женщина. Как правило у женщины меньше длина тела и количество волос на нем. Если и теперь выяснить кто есть кто не удалось – закройте Камасутру и в следующий раз выполняйте эту рекомендацию с первого раза. (Даже если вы очень хотите, чтобы кто-то из вас был женщиной, хитрые мужики).

Встаньте рядом. Мужчина, возьмите женщину за талию одной рукой, крепко, чтобы она не упала. Женщина, достаньте левым мизинцем правой ноги мочку левого уха мужчины. Левой рукой нежно водите по телу мужчины в направлении от колена до пупка наружной поверхностью ладони, а затем – от пупка до выемки на подбородке внутренней поверхностью ладони, при этом перебирая большим и указательным пальцем воображаемую горошину. Женщина, правой рукой ритмично надавливайте на ногти левой ноги мужчины. Мужчина, используйте свободную руку. Мизинец уприте женщине в солнечное сплетение, а большим пальцем постарайтесь массировать область чуть ниже пупка. Если вам не дотянуться, попросите женщину немного согнуть спину. Обнимите женщину одной из своих ног.

Женщина, не расслабляйтесь. Аккуратно кусайте мужчину за ближайший сосок. Мужчина, ласкайте языком от шестого до восьмого позвонка женщины. Вспомните о различиях между вами. Соприкоснитесь ими и почувствуйте как энергия перетекает внутри ваших тел по каналу ухо-пупок-левая нога-правая рука-сосок-язык-колено.

На этом очередная страница Камасутры подошла к концу и вы уже думаете какой бы частью тела дотянуться до книги, чтобы перевернуть на следующую? Забудьте о книге. Если вы проделали все вышеизложенное, то вы просто созданы друг для друга и глупые учебники вам больше не понадобятся.

2010

О кризисе…

По кризису – вдарю водкой
Я зол на больную страну!
Ищи меня, милая, в Боткинской
Мы все проиграем войну.

Сожгу трудовую в сортире
Что мне семилетний мой стаж
Я буду мыть окна в квартире!
Плевать что я пьян и десятый этаж.

Мне небо в огне – не помеха
Я в поле найду свое ложе
Срывая штрих-код с человека
Оковы
             с запястий
                сорву
                тоже!

Отрежу от ящика провод.
Братишка, бросай глядеть порно.
Когда нас охватит голод
Вы все будем драить горшки
                в уборной.

Закрой, мать, хиджабом голову

А не то заведутся вши!

Не золото становится оловом,

А трясина разврата – есть кризис души.

2009

Трансформер

А потом она решила, что будет просто трансформером: набором механизмов, кучей металлических шестеренок, взаимодействующих внутри и превращающих ее в успешную машину выживания.

Хотя, даже и здесь случаются сбои в технологических процессах, скрежет соприкасающихся поверхностей и бледно-зеленые потеки из гидроприводов. Но есть одно существенное но – теперь она не ощущает боли каждой клеточкой тела и нервными окончаниями. Ее нынешняя боль – сбои двоичного кода в программах, позволяющих трансформировать ее некогда хрупкое тело в боевую машину пехоты, ежедневно штурмующую сопротивляющиеся турникеты метро, передавливающую кости несмышленным мальчикам и производящую меткие точечные выстрелы по тестикулам выскакивающих из-за углов оборотней.

Зима в сердце, кажется это еще так называется.

Полностью противоположная импульсивная сущность (совершающая наиглупейшие безграмотные поступки, звонящая в два часа ночи, что бы тихо произнести: «А я уже не сержусь», занюхивающая, до пожелтения внутренней поверхности легких, сорванные им на газоне одуванчики, она же – нежное крыло бабочки, и она же – счастливая грязная шлюшка, с разгорающимися глазами, а затем и закипающими жидкостями тела – кровью, межклеточной жидкостью, цитоплазмой – а все от того, что ее, в новом малиновом платьице, животиком прижал к только что окрашенной в белый цвет стене подворотни, нагловато пропускающий руку под подол платья и скользящий языком по задней поверхности шеи, объект ее вожделения, неразделимо: и духовного, и физического) – эта сущность возвращалась в ее жизнь лишь во сне.

Она не могла до конца понять, кошмар это или последняя из ее частичек, не переведенная в цифровой формат и совершенно не разделяющая прелести ее нынешнего состояния.

А что же, собственно, он? Не продолжал зажимать в подворотнях девушек в малиновых платьицах, рвать одуванчики и зажигать чужие глаза?

Спустя пять лет, в теплом комфортабельном номере, небрежно поставив на угол стола огромную корзину с цветами, он аккуратно просовывал руки под халатик только что вышедшей из душа девушки. Тихо произнеся: «Трансформируюсь», он подвел ее ближе к постели и…

…внезапно осознал, что перед ним та самая девушка, звонившая в два часа ночи чтобы произнести «а я уже не сержусь» и занюхивающая до пожелтения внутренней поверхности легких, сорванные им с газона одуванчики.

Хотя какое это теперь имело значение? Он слегка хрустнул входящими в зацепление шестеренками, повел подбородком влево и для уверенности хладнокровно повторил:

«Трансформируюсь»…

2009

У дороги

Жди меня, подруга, я еду.
Экспресс-услугу хочу.
Я освобождаюсь к обеду.
После визита к врачу.

Знаком я с твоей сноровкой
Но цени меня, крошка, я босс.
И машина с глухой тонировкой.
Согреет тебя в мороз.

В Бумер распахнута дверь.
Ты видишь знакомую рожу.
Ты мне, подруга, верь.
Я доверюсь тебе тоже.

Доверюсь в твой цепкий рот.
Излившись в рейд бригантин.
Шла бы ты вон – работа зовет.
А меня зовет мирамистин.

2009

А не сходить ли нам в кино???

Женщину нужно взять силой!

Лучше – сразу, прямо в кинотеатре, на первом свидании, пока не опомнилась. А то в подъезде потом раскудахтается, начнет ныть и испортит всю встречу.

Поэтому фильм лучше выбрать наискучнейший. Нудный, психологически тяжелый и философский. Пускай поерзает на стуле не зная куда бы себя деть.

Замечательно, если в сюжете будет какая-нибудь престарелая бездетная пара или одинокая покалеченная лесбиянка. Главное чтобы умирающего от СПИДа гея не появилось, а то навевает лишние рассуждения о том, что нельзя спать с кем попало.

Никогда не слушайте женщин! У них оборвана связь языка с мозговым центром и поэтому несут они полнейшую ахинею не соответствующую действительности. Они хотят везде, всегда и в любом случае, просто не могут эту информацию донести. Поэтому смело засовывайте руки ей под блузку и срывайте, сдирайте, стаскивайте кружевной лифчик или как там эта штука еще именуется. Предмет можно смело зашвырнуть в центр кинозала. Там заняты тем же и совершенно не удивятся его падению на голову, зато ваша девушка переключит свой мозг на попытку понять на какой ряд улетел ее бюстгальтер, а вы в это время сможете содрать с нее чего-нибудь еще.

Если вы не сделаете это сейчас, второго шанса у вас не будет, поверьте! По крайней мере до тех пор пока не подарите ей три гектара лунной поверхности и голову чудовища, запеченную в соусе из аленьких цветочков. Сорвите с нее все, швырните на пол и грубо овладейте под аплодисменты соседей по ряду. Отдышитесь.

Теперь досмотрите финальные титры, встаньте со своего кресла, аккуратно, ак-ку-рат-но, возьмите за руку новую подругу и выведите ее из кинозала. А то и так до смерти напугали бедняжку, когда опустили свою ладонь ей на коленку во время самого романтического момента в фильме.

Вы не помните момента? Вы не помните фильма!!!

Прекратите мечтать во время кинопоказа, и вы поймете, что уже в седьмой раз водите разных девушек на одну и ту же кинокартину…

2010

Держись

Может быть это тот самый. Мотив. Ритм. Звук. Такт. Презерватив. Знак. Чрево.

А может просто раскаты грома, падающие звезды. Хоромы на земле. Пустое небо.

Гномы, отстукивающие чечетку на грифе флейты души.

Скажи, так ли это. Скажи?

Мы плоть, солдаты. Рваные вены, на коже заплаты. Любовь-это жизнь.

Взрывы. Гранаты. Пятна крови на лоскутках ваты. Ты только держись…

Конечно же это она. Не иначе. Значит. А что это значит? Судьба. Дорога?

Снова сквозь тернии лесов, хрип голосов. Стук колеса. Голоса. Коих много.

Ставки, на десять красное, на колесе чертовом кружи.

Скажи, будет десять? Скажи!!!

Мы плоть, солдаты. Рваные вены, на коже заплаты. Любовь-это жизнь.

Взрывы. Гранаты. Пятна крови на лоскутках ваты. Ты только держись…

И ноя на перилах моста, и у смертного одра, избрав из ста – одно. Как завещание.

Скажи, хоть теперь ответь, сумел ли сдержать, стерпеть, воплотить ты свое обещание?

Глаза, взлетевшие вправо, стрекозой с цветка.