Юмористические рассказы
Анекдоты
Michael Klymovytskyi

© Michael Klymovytskyi, 2020

ISBN 978-5-0050-9991-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Михаил Климовицкий

Сказ о яйцах

Скоро Пасха, люди будут красить яйца! А как красить яйца?

– Яйца можно красить кисточкой, если вы не боитесь щекотки!

– Яйца нужно сварить, если вы не боитесь боли!

– Но не человек красит яйца, а яйца красят человека!

Несмотря на это мудрое высказывание, до сих пор людей и животных кастрируют (самцов), лишая их возможности продолжения рода. Иногда в грубой форме предупреждая:

– Будешь к ней приставать! Я тебе яйца оторву!

А ведь, несмотря на все успехи медицины в области перемены пола, как говорят:

– Бабе яйца не пришьешь!

Но вернемся к Пасхе. На еврейскую Пасху- Пейсах, яйца не красят. Но вспоминают.

Выйдя, после молитвы из синагоги мужчины собираются группами (кучками) и спорят о бытие, о политике, о разном, в том числе, о яйцах… К одной такой кучке подходит чудак, и отзывая одного еврея в сторону, говорит ему:

– Давай мы с ними поспорим, что у нас на двоих пять яиц! Еврей не соглашается. Чудак его убеждает:

– Давай поспорим на деньги, мы точно выиграем!

– А что, у тебя четыре?

Волобуев

Молодой артист театра жалуется товарищу:

– У меня маленькая роль, когда князь Волобуев крикнет, «Где мой меч!» я должен выбежать на сцену и сказать:

– Волобуев! Вот вам- меч!

– Ну и что, -спрашивает товарищ?

– Мне хочется крикнуть Волохуев!

– А ты сделай паузу, – посоветовал товарищ.

Наступила генеральная репетиция: по сцене идет войско, князь кричит «Где мой меч?», выбегает молодой артист:

– Волобуев!… Вот вам- *уй!

Поэма о пуке

«Чтоб здоровеньким  гулять,
Надо ветры выпускать»
 Сальвадор  Дали

Уважаемые читатели, дальнейшее изложение может вызывать неприятные ассоциации, поэтому знакомиться не обязательно.

Из истории: каждый вассал в графстве Суффолк должен был в дни Рождества изобразить перед королем один прыжок, одну отрыжку и один пук.

Из фонологии: пук это звук из заднего прохода при выходе желудочных газов (ветров), отрыжка – изо рта. На испанском пук это «перди» отсюда глагол пердеть.

Из медицины: взрослый человек в результате пищеварения выделяет в день 20 литров газов и 150 -200 грамм фекалий. Газы состоят на 95% из азота, не имеющего запаха, но 5% сероводорода – запах тухлых яиц или метантиола – запах гнилой капусты, очень сильных. Эти же соединения отвечают за запах изо рта. К ним еще примешивается запах амиака из мочи. Пуки случаются в среднем 20 раз в сутки.

Эти природные явления в мире животных являются привлекательными и оборонительными.

В человеческом обществе они неприняты, вызывают отвращение и позорны, например, в автобусе и других общественных местах. Одна девушка на передаче у Малышевой призналась, что не может знакомиться из-за этого.

Но иногда бывает смешно, существуют сотни пословиц и анекдотов об этом.

У знакомых был попугай, он мог сказать лишнего, поэтому, когда пришли гости, клетку повесили в туалете. Утром вспомнили о нем, открывают дверь и говорят:

– Попочка здравствуй! А он:

– Пыррр!

В царской армии солдаты соревновались, кто больше пуком задует свечей! Помню в детстве, мы пробовали поджечь спичкой пук, иногда получалось.

Некоторые пословицы можно переиначить: «Кто не работает, тот не ест!» « Кто не ест, тот не пукает!»

На это счет у меня есть личное впечатление. Как-то я пожаловался старшему сыну на частые ветры. Он сказал:

– Есть пуки- будут каки!

Очень точное определение. По времени сдерживания стула газов становится больше. Происходит вздутие живота, газы разрушают кишечник и могут привести к разрушению. Наиболее активные продукты, вызывающе газообразование это: горох, капуста, яйца и молоко с овощами.

Так что пукайте на здоровье! Только в одиночестве.

Звонок из поликлиники

– Алло! Иванов?

– Да!

– Вы были вчера у врача?

– Да.

– Вы забыли сто рублей под столом!

– Не знаю.

– Надо забывать больше!

Доброе утро!

Утро, подъезды дома, семь часов. Из первого и второго выскакивают парни:

– Вася, привет! Ты как? – Три раза.

– А я два только два!

Восемь часов, из подъездов выходят солидные мужчины:

– Александр Петрович! Доброе утро, вы как?

– Как всегда одну!

– И я раз.

Девять часов, из подъездов показываются пенсионеры:

– Семенович! (кричит) Доброе утро, ты как?

– Доброе! Ну и покакал я сегодня!

ТРАНСВИСТИТ

Один мужчина настолько вошел в роль женщины, что, однажды переодевшись и накрасившись, пришел на прием к гинекологу:

– Здравствуйте доктор!

– Здравствуйте, раздевайтесь полностью, садитесь вон в то кресло.

Пациентка разделась и залезла в кресло (вертолет). Доктор подходит, включает свет и видит – член!

– Это что у вас, спрашивает

– Это так – хвостик!

Врач был с юмором, и говорит:

– Придержите хвостик вверх!

После этого надевает перчатки и вставляет зеркало пациенту в задний проход. Она спрашивает:

– Доктор, у меня будет ребенок? Врач уточняет:

– У вас потуги бывают?

– Да! Два раза в день! Доктор говорит задумчиво:

– Но, из говна, ребенок не получится!

Нежадный

Одну девушку выдали за богатого.

На другой день после свадьбы приходит она к матери. Мать спрашивает:

– Ну как? – Ничего не было!

– Как? – спрашивает мать. Он наелся и лег спать, – отвечает дочь!

Мать пожаловалось отцу, тот вызывает зятя и говорит:

– Ты, что ничего не знаешь, как с женой спать? – Не знаю!

Тесть говорит: Помнишь в прошлом году мы с тобой и твоим отцом водили кобылу к жеребцу? Ага! Ну вот, и так сделай с Лялей.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.