# Мелочи жанра

Николай Викулов

Сборник коротких рассказов и миниатюр. Написаны в разное время по разным поводам. Здесь и юмор, и сатира, и даже лирика (совсем чуть-чуть). Многое из представленного написано в стиле сценок и диалогов. Это не специально. И это вовсе не значит, что их надо обязательно тащить на сцену (даже сельского клуба). Просто автору так удобно.

## ВАЖНОЕ СЛОВО

Перед компьютером стоят два приятеля. У них проблема – не могут войти в систему.

– Пароль что ли забыл?

– Похоже, забыл.

– Может, дата рождения?

– Не пойдет. У меня не числовой код.

– А какой?

– Вербальный.

– Это что?

– У меня для пароля не цифры, а слово.

– А какое?

– Вот и я говорю – какое. Не помню.

– Совсем? Может, наводящий вопрос?

– Помню, что-то очень важное.

– В какой сфере?

– В сфере отношений с женщинами.

– Может, секс?

– Во-первых, коротко. Во-вторых, совсем не то. Слово – очень женское. Совсем женское.

– Может…?

– Не может! Части тела и их прозвища не пойдут. Понял?

– Что же такое женское… Косметика?

– Бывает и мужская косметика. Нет, я же помню, я очень точное слово нашел. Даже остроумное.

– Шоппинг?

– Очень остроумно. И вообще примитивно. Нет, напрягись – очень женское.

– Женская логика.

– Здесь два слова. А нужно одно.

– Трусы?

– Ты о чем-то другом можешь? Трусы же мужские могут быть. К тому же женские – это трусики.

– Хорошо – трусики.

– Ты дурак?

– А может – дура?

– В смысле?

– Женское слово. Во-первых, женского рода. Во-вторых, женщины так других женщин называют.

– Коротко. И не остроумно. Не оригинально.

– Ну, я не знаю…

– Когда придумывал – о чем думал?

– В смысле?

– Ну, куда смотрел. Что вспоминал. Надо воспроизвести обстановку.

– Мы так до завтра будем… Я никуда не смотрел. Я просто думал.

– О женщинах?

– Вообще ДУМАЛ. Просто думал какой сделать пароль.

– И что придумал?

– Вот именно – что? Что-то очень женское.

– А почему женское? Значит, думал о женщинах. Или о ком-то конкретно.

– Ну… О Ленке думал.

– Мартыновой?

– Конечно.

– Значит, пароль – глазки.

– Почему?

– У нее же глаза красивые.

– Давно заметил?

– Да все знают. Не только ты разглядел.

– Ты, значит, тоже…

– Я к Ленке никогда не клеился. Это все вранье.

– Верю. Я к ней тоже не клеился.

– Тогда зачем о ней думал?

– Да как-то случайно. А может, и не о ней. Я не помню.

– А может – аромат?

– Какой?

– Женский аромат. Аромат духов.

– И при чем тут Ленка?

– Ленка не при чем. Мы же пароль вспоминаем. А ты про Ленку думал.

– Я думал, что пароль должен быть нестандартным.

– Зачем?

– Чтоб легче запоминался.

– Я вижу. А может – коленка?

– Почему?

– Ну, Ленка – коленка. В рифму.

– Нет, ты уводишь меня от темы. Я говорю – очень женское слово.

– А коленки, по-твоему, не женское?

– Я же сказал, части тела исключаются. А также все, что про тело.

– Значит, не просто женское, а платоническое. Поэтическое?

– Может.

– Мимолетное виденье. Гений чистой красоты. Вот – красота! Совершенно женское слово.

– Красивым может быть даже автомобиль…

– Может – не может. Достал уже.

– Но это ты начал.

– Чего я начал?

– Ты же попросил видео переписать? А для этого нужен пароль.

– Как будто тебе этот пароль не нужен.

– Сейчас не нужен. А позже я, может, сам вспомню.

– Черта с два ты вспомнишь. Надо было записать.

– На бумажку записать и рядом с компом положить, да? Какая же это секретность!

– Твоя любовь к секретности уже на манию смахивает.

– Что ты сказал?

– Мания, говорю, психоз.

– Нет, не это. Повтори всю фразу.

– Целиком?

– Да, слово в слово.

– Да не помню я…

– И кто из нас псих?

– Конечно, ты. Я дурацкие пароли повсюду не втыкаю.

– Стой, не горячись. Ты что-то сказал, что мне начинает…

– Мерещиться?

– Не мерещиться, а… Я, кажется, начинаю вспоминать. Повтори, что ты сказал.

– Когда?

– Минуту назад.

– Да не помню я.

– Ты говорил про секретность.

– Я понял. Пароль – секрет.

– Пароль всегда секрет.

– Нет, слово «секрет» – это пароль.

– Я же сказал – женское слово.

– Женщины любят секреты.

– Стой. Ты говоришь – женщины… любят?

– Кого-то любят, кого-то нет.

– Точно. Я вспомнил. Пароль – «любовь».

– Это по-твоему – женское слово?

– Конечно. ОЧЕНЬ женское.

– Почему?

– Да они все время про любовь талдычат. «Ты меня любишь?.. Ты меня уже не любишь… Скажи, что ты меня любишь.»

– А ведь точно. Мужики обо этом молчат.

– Всё. Ввожу пароль.

– И сразу поменяй. На что-нибудь мужское. Например – пиво.

– Нет, примитивно. Легко взломать.

– Тогда так – «всебабыдуры».

– И что здесь мужского? К тому же слишком просто – любая женщина взломает.

– Это почему же?

– Как только узнает, кто придумал – тут же догадается.

– Да? Тогда ты предлагай.

– Дай подумать. Значит, предлагаешь «мужское» слово?

– Да, именно мужское.

– Это не просто. Их осталось мало, как и мужиков.

– Это точно. Сейчас даже хоккей женский. Интересно, а у них гонорары…

– Так. Кажется, придумал.

– И что?

– Деньги.

– В смысле?

– Пароль – «ДЕНЬГИ»

– По-твоему, мужское слово?

– Конечно. Самое что ни на есть. Что женщины ценят в мужчине? Разумеется, деньги.

– Я вообще-то думал…

– Нет, дружище. Только так. Кто правит миром? Мужчины с деньгами.

– Красиво сказал!

– А ты записывай.

– Афоризм?

– Пароль записывай, чудило.

## САНАТОРНАЯ АКЦИЯ

Кабинет врача-терапевта в санатории. Входит пациент, протягивает врачу свою санаторную карту.

– Здравствуйте. Садитесь. Ну-с, уважаемый… Степан Викторович, будем оздоровляться? Что тут у вас, какие болячки зацепили? Вы у нас впервые?

– Да, слышал хорошие отзывы. Вот – специально к вам попросился.

– Это правильно. Я вам гарантирую – вам у нас понравится. Так что тут у вас в карте написано? Ага… Хронический бронхит, тонзиллит, ринит… Горло, значит… Да-а… А знаете, у нас прекрасные лечебные грязи. 7-8 процедур – и эффект потрясающий.

– А это поможет моему горлу?

– Ну, горлу, наверное, вряд ли… Хотя… если прикладывать к шее… Но у вас повысится тонус, опять же – иммунитет… в хорошем смысле.

– Хотелось бы как-то горло подлечить…

– А можно вихревые ванночки. На руки или на ноги. Улучшается кровообращение.

– А на горло действует?

– Нет, на горло нет.

– Тогда зачем?

– Вы хотите поправить здоровье?

– Да.

– Значит, вам нужны процедуры.

– Но мне нужно лечить горло, а вы предлагаете процедуры для живота.

– Во-первых, не для живота, а для ног.

– Еще хуже.

– А во-вторых, надо лечить причину, а не следствие. Вот, например, сифилис – возникает где? Ну? А проявляется в голове. Если запустить.

– Да вы… вы на что намекаете?

– Не будьте ханжой. И не придирайтесь к деталям. Лучше подумайте – а если проблемы вашего горла из-за плохой обуви?

– Ноги что ли промочил?

– Нет, натерли мозоль. А потом занялись самолечением и начали пить неправильное лекарство. А мы с помощью магнито-оптико-терапии вам ситуацию улучшим. Плюс дорсонваль.

– Это куда?

– Куда хотите. Давайте же решать. Вот полный перечень наших оздоровляющих процедур. Выбирайте, что вам нравится. На сумму 600 баллов.

– Самому?

– Ну, конечно. У нас принцип шведского стола.

– Мне говорили, но… я думал…

– Вы прочитали, что написано в вашей путевке? Вот, смотрите – «в санатории работает шведский стол».

– Я думал, это про столовую.

– В нашем санатории самый передовой подход. Шведский стол почти на все услуги. Включая оздоровление.

– Как интересно! А если я выберу что-то вредное для моего организма?

– У нас нет ничего вредного. Только положительный эффект. Ну, и я, все-таки, рядом. Для вашей уверенности.

– А как посчитать баллы?

– Вот видите, правая колонка.

– Хорошо. Тогда я выберу «электросон», «лазерную терапию» и «кислородный коктейль». А что такое «Пакет №2»?

– Прогулки у моря, глубокое дыхание, легкий бриз, восприятие положительных эмоций.

– А пакет №3?

– Прогулки по парку, любование деревьями, чтение стихов на скамейке.

– А кто будет читать?

– Вы сами. Возьмете книгу в библиотеке.

– Там тоже шведский стол?

– Да, вместе с кинозалом и лекторием.

– Очень интересно.

– Ну-с, завершаем выбор процедур?

– Да. Я добавлю «пакет №2» и «фиточай».

– Отлично. Прекрасный выбор. А в качестве бонуса – 2 сеанса массажа. Поздравляю.

– Доктор, и все-таки меня беспокоит вопрос. А вдруг что-то окажется вредным?

– Не бойтесь, у нас все безопасно. Скажу больше – абсолютно нейтрально.

– Не понял. Нейтрально – это значит бесполезно?

– Нейтрально – это хорошо. Приятно для души и тела. А главное – все довольны. Санаторий доволен. УСЗН доволен. И пациенты в полном… восторге. Спасибо за внимание. Не забудьте посетить библиотеку.

– А-а? Ну да, ну да…

Пациент медленно выходит из кабинета.

## ГОСТИ ИЗ ЕВРОПЫ

(сценарий несуществующего фильма)

Город Верхнереченск, центр одноименной области.

По центральным улицам снуют автомобили, прохожие куда-то торопятся. В кадре солидное здание – Правительство области. Когда-то здесь был обком, десять лет назад дом этот подвергли коренной реконструкции, он засиял современными отделочными материалами и приобрел облик, отвечающий идеалам 21 века.

Кабинет, на двери табличка «Заместитель Председателя правительства области». В кабинете двое – солидный мужчина, сам заместитель председателя (далее ЗАМ-ПРЕД) и солидная женщина, начальник департамента (далее НАЧ-ДЕПАР). В руках у НАЧ-ДЕПАР многостраничный документ, который она энергично дочитывает. ЗАМ-ПРЕД неторопливо ходит вдоль окон кабинета.

ЗАМ-ПРЕД. Серафима Борисовна, прочитали? Что скажете?

НАЧ-ДЕПАР. Михаил Игнатьевич, по-моему, это событие. (Подыскивает подобающие слова.) Это знаковое событие.

ЗАМ-ПРЕД. Я бы сказал – неординарное. И это потребует от нас неординарных действий.

НАЧ-ДЕПАР. А когда получили письмо?

ЗАМ-ПРЕД. Вчера вечером курьер доставил.

НАЧ-ДЕПАР. Значит, у нас три недели на подготовку. Времени мало.

ЗАМ-ПРЕД. Будем действовать оперативно, ответственно и … быстро. Серафима Борисовна, как вы думаете – в какой район?

НАЧ-ДЕПАР (с уверенной улыбкой). Михаил Игнатьевич, здесь двух мнений быть не может. Конечно, Житиловский. Они справятся.

ЗАМ-ПРЕД. Подготовьте письмо, за моей подписью. Отправьте факсом. Два дня вам хватит?

НАЧ-ДЕПАР. Конечно, Михаил Игнатьевич. Будем работать в срочном режиме.

ЗАМ-ПРЕД. И держите это на ежедневном контроле!

НАЧ-ДЕПАР (глядя на письмо). М-м… Бельгия. Значит, Брюссель. Это неплохо.


Районный центр Житилово. По улицам небольшого городка проезжают автомобили. Пешеходы неторопливо идут по своим делам. Здание советской постройки, перед ним – памятник Ленина. Это – районная администрация.

Кабинет, на двери табличка «Заместитель Главы районной администрации». В кабинете двое – задумчивый мужчина, заместитель Главы района (далее ЗАМ-ГЛАВЫ) и озабоченная женщина, начальник управления (далее НАЧ-УПР). В руках у НАЧ-УПР листок с факсом.

ЗАМ-ГЛАВЫ. Тамара Сергеевна, факс прочитали?

НАЧ-УПР (преданно смотрит на начальника). Да, Сергей Тарасович, ознакомилась.

ЗАМ-ГЛАВЫ. И что скажете?

НАЧ-УПР. Я в шоке. Это, конечно, событие. Надо же – Бельгия!

ЗАМ-ГЛАВЫ. Да, неожиданно. Для нас – это испытание на прочность. Не подведем? Ведь поручили именно нам. Надо действовать.

НАЧ-УПР. Наше управление уже в боевой готовности.

ЗАМ-ГЛАВЫ. Молодцы. Не теряйте ни минуты. Послезавтра надо доложить в область первые результаты.

НАЧ-УПР. Сделаем. Не сомневайтесь. Считайте, что подготовка уже началась.

ЗАМ-ГЛАВЫ. Тамара Сергеевна, а кому доверите черновую работу?

НАЧ-УПР. Здесь, Сергей Тарасович, двух мнений быть не может. Конечно, Манилово. Это наша опора и основной актив.

ЗАМ-ГЛАВЫ. Опора, конечно, опорой. Но под вашим контролем!

НАЧ,УПР. Сергей Тарасович, а Бельгия – это где Брюссель?

ЗАМ-ГЛАВЫ. Да, тот самый.


Поселок Манилово. На площади скучают 2 автомобиля, еще один проезжает мимо. Группа жителей что-то обсуждает у входа в отделение Сбербанка.

Одноэтажный деревянный дом. Перед входом табличка «Администрация поселка».

В кабинете главы администрации собрался «актив поселка»: НИНА АНДРЕЕВНА – глава администрации, МАША – бухгалтер, ТАТЬЯНА – директор школы, АЛЕКСЕЙ – врач местной больницы, ВОЛОДЯ – участковый, ЛЕНА – директор клуба.

НИНА АНДРЕЕВНА. Сегодня утром поступила телефонограмма… Короче – звонили из районной администрации…

ТАТЬЯНА. Не тяните. Что – школу закрывают?

НИНА АНДРЕЕВНА. Не знаю, как сказать… К нам в поселок поступает группа беженцев. Да непростых. Беженцы из Европы… из Бельгии… кажется…

ЛЕНА. Арабы?

НИНА АНДРЕЕВНА. Из Бельгии.

ЛЕНА. Ну, я и говорю – арабы. У них же там все переполнено. Вот они и хотят разгрузиться, часть народу к нам забросить.

ВОЛОДЯ. Нина Андреевна, у нас что, своих таджиков не хватает?

НИНА АНДРЕЕВНА. Товарищи, слушайте внимательно. К нам прибывают беженцы из Бельгии. (Переходит на крик.) Бельгийцы! Белые! Ев-ро-пей-цы!

Немая сцена.

АЛЕКСЕЙ. Вот это да!

НИНА АНДРЕЕВНА. У них там из-за арабов стало так плохо, что группа граждан Бельгии подала заявку на переезд к нам, в Россию.

ВОЛОДЯ. Ну и что? Почему такая чрезвычайка? Нас беженцами не удивить. Таджики были, молдаване были, даже вьетнамцы – и то недавно заезжали.

АЛЕКСЕЙ. А в прошлом году хохлов расселяли.

НИНА АНДРЕЕВНА. Нет. Это совсем другое. Тоже мне сравнили – где таджики, а где бельгийцы. Европейцы! Из самого сердца Европы.

ВОЛОДЯ. И в чем разница-то?

НИНА АНДРЕЕВНА. Володя, надо, чтоб все как в Европе.

ВОЛОДЯ. Ну, если как в Европе, то надо палатки ставить, и колючей проволокой окружать.

АЛЕКСЕЙ. Ну, о чем ты таком говоришь! Это же у них… это так французы арабов принимают.

МАША. Да-да, а у нас – не арабы.

ЛЕНА. Но и мы не французы.

АЛЕКСЕЙ. Это ты точно подметила.

ТАТЬЯНА. Не справимся мы, ох, не справимся.

НИНА АНДРЕЕВНА. Почему? Не возьму в толк.

ТАТЬЯНА. Где мы, и где они! Вы поймите – у них культура, духовность, европейские ценности.

ЛЕНА. Так они что – с деньгами приедут?

ТАТЬЯНА. С какими деньгами?

ЛЕНА. Но ты же сказала – ценности.