Дриада
Проза. Поэзия
Екатерина Аполлонова
Алёна Горовая

Настоящих – немного… Послушай!..

Они – искренни! Чужды вранью…

И себе заберут вашу Душу…

А взамен ей – подарят свою…

Алёна Горовая

Мария Чепиницкая Редактор

Александр Аполлонов Иллюстратор

Анна Петрова Художник обложки

© Екатерина Аполлонова, 2019

© Алёна Горовая, 2019

© Александр Аполлонов, иллюстрации, 2019

ISBN 978-5-0050-6792-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Всё получилось случайно. И я очень рада этому. Проза и поэзия встретились в точке взаимной поддержки и тепла.

В этом сборнике стихи Алёны Горовой, написанные из Потока, из доверия жизни. Алёна слушает и записывает. Иногда стихи приходят для кого-то. И однажды они стали приходить для меня. Один, второй, пятый… Вы встретите их в сборнике.

Завязался диалог нашего творчества: моих зарисовок из социальных сетей и стихов Алёны.

Занимательно то, что мы пока ещё не встречались с Алёной лично. Общаемся только по переписке, но понимаем и чувствуем друг друга так, будто бы знакомы всю жизнь и много вместе прошли дорог.

Уже перечитывая заметки и стихи, я заметила, какое удивительное состояние приходит в процессе: благость, чистота и… сила. Какая-то «запредельная», яркая сила, которая поднимает над пережитым, выводит из темноты жизни, приглашает в новое, незнакомое путешествие.

Приглашаю и вас от лица нас обеих соприкоснуться с потоковым творчеством. В нём и терапевтический эффект, и наслаждение красотой, которая есть в каждом из нас, и благость, которая отзывается в тёплых Душах мягкой истомой, гармоничными переливами.

***

Дождь тарабанил по стеклу, разбиваясь о её мысли

Она продолжала шелестеть пальцами по клавиатуре, набирая текст

Что быстрее – её пальцы или капли

Что целее и устойчивее – чувства в моменте или запечатлённые на бумаге слова, мысли, формулы готовой жизни

Вчера боль с перехлёстом

Сегодня – тишина, неслыханная и неслышимая

В какой момент лучше творить? Что больше нужно миру?

Опыт или красота

Скажем: и то, и другое

Не потому, что это так, а потому, что привыкли говорить третье из двух предложенных позиций

Привыкли перетягивать внимание на себя и расставлять акценты так, чтобы своя мысль была ярче, острее

Или это жадность: возьму себе всё

На всякий случай

Вдруг пригодится

Дайте мне и опыт, и красоту

Да ещё и с наилучшим разрешением для всех участников событий, во благо меня и всего живого

Все правильные слова зафиксированы в ритмичный звукоряд

Мысли не складываются в законченное впечатление

Висят перлами, переливаются и производят…

«да, что-то красивое, умное девчонка написала»

– Вот бы понять, – думают они

– Вот бы понятнее написать, – думает она

Давайте, я вам свою правду, а вы мне – свою

Какая в вас сейчас звучит?

Нет никакого дождя

Солнце за окном. Шторы закрыты. Пробивается. Несносное. Протухла вчерашняя дождевая фраза, и чувства, что родили её, уже ушли

А я осталась

И мысли каплями разбиты

⠀

я живу, теперь нужно что-то делать…

⠀

***

Если сомневаешься – говори правду

Если не успеваешь – садись медитировать

Чем сильнее ускоряется жизнь, тем больше приходится прилагать усилий для замедления

Мы мчим вдоль трассы жизни на сверхзвуковом составе нашего мыслепотока

Замедлиться, а после – остановиться полностью

Разглядеть пристально, что вокруг

Убедиться в том, что никогда и ничего не контролировали

Контроль был лишь иллюзией, а мнимая дисциплинированность – ловушкой, которая заставляла нас двигаться, хоть и в естественном для нас направлении, но с каким-то ненужным, вымученным усилием

Делать хорошо своё дело

Делать то, что от нас зависит

Наслаждаться тем, что есть

Этого достаточно, чтобы всё, что должно произойти в жизни (и даже больше – как любят фанаты энергии успеха), свершилось

Чем больше навалилось дел

Чем меньше успеваем

Чем выше скорость

Тем дольше потом восстанавливаться

Тем больше сейчас медитировать

Тем больше тишины нужно

Сели

Глазки закрыли

Глубокий вдох, мягкий выдох сделали и слушаем внутри себя:

«Наблюдаю пристально за тем, что есть

Осознаю происходящее

Принимаю события

Я останавливаюсь

Замираю

Стоп»

Только дыхание

***

Закрываю глаза и вижу себя читающей один из своих блокнотов с ценными записями

Нахожу вдохновение, чувствую удовлетворение. Новая творческая волна. Как приятно

Прошёл незвано явившийся «застой», ушло ощущение отсутствия вдохновения

Но я не спешу к блокноту

Я не успеваю открыть даже оплаченные лекции, чей срок прошёл. Они скоро будут недоступны, а я их так и не послушала

Не сижу я и над книгами, что скачала «про запас»

Накопила отложенных знаний и не успеваю к ним прикоснуться

Иррациональное накопление, которое в итоге-таки привело к истощению: и новое не лезет, и старое не раскрывается

Делаю, пишу, читаю – каждый день

Но знания не увариваются

Не укладываются

Им уже не время и не место

Когда успела зародиться во мне эта паника, тревога, что я что-то не буду знать и что-то не смогу дать тому, кто попросит?

Когда это я снова перестала доверять потоку, жизни и тому, что мне всегда дадут нужных учителей, нужные знания, нужная книга откроется на нужной странице…

Когда бы то ни случилось, сегодня хороший день, чтобы снова напомнить себе о потоке и о милостивой жизни, которая даёт нам всё важное

А то, до чего мы дотягиваемся сами, прорывая пространство и время (вечная нехватка!), и уводит нас от того ценного и действительно нужного, что для нас приготовила жизнь.

Хочу какое-то время потечь на волнах того, что у меня уже есть

Обнулиться до пустоты (если это возможно) и посмотреть, что из этого получится

Не удивлюсь новой ценной встрече

Не удивлюсь полезной информации на страницах обычных, вообще не научных книг

Не удивлюсь новому вдохновению

И чудо рядом

И то, что нам нужно, у нас уже есть

Мы просто распаковать не успеваем

Мы просто хотим ещё больше

А у нас уже есть…

Достаточно

***

***

Боимся, что заберут – отдаём сами

⠀

Мой дедушка ушёл, когда мне было почти 5 лет Сколько лет прошло

А тело и психическое сознание помнят: любил, обнимал, бросил

Кто объяснит четырёхлетней эгоистке, что дедушка не бросил, а умер, потому что болел…

Я выросла, а память тела осталась

Обида на то, что меня бросили, жила до тех пор, пока я до неё не докопала, то есть не дошла в практиках (медитация, терапия)

Обвинила коллег-«археологов» в узкомыслии, мол, как можно обижаться на естественный процесс, всех послала (давно это было), а потом, как это обычно бывает у эмоциональных людей, обдумав, поняла, что найденная ими обида всё-таки во мне есть

Что я не отпустила случившееся

Не простила дедушку, пусть боль от его ухода и не была осознанной

Тело записало паттерн: близкие любят и умирают

Во мне включался всякий раз дух воина по спасению мужчин, что рядом со мной. Их я «взращивала», тянула за собой, заставляла насильно жить

Им даже нравилось, они меня об этом просили

Очевидно, что притягивала тех, кому это нужно

Милостивая жизнь потакает просьбам, пусть и неосознанным

Я не могу сказать, что сейчас изжила эту привычку в себе полностью

Но я наблюдаю за ней несколько лет: прийти, увидеть, взрастить

И вот, что я нашла…

Древнюю очевидную истину: мы не в силах никого удержать, мы не можем никому помочь, люди делают всё сами – иногда, впрочем, через нашу помощь и вовлечение в их ситуации

Если любим – отпускаем

Из лёгкости делимся ценным с миром – он даёт нам взамен ещё больше блага и любви

Но акт этот наш не должен быть основан на корысти: «сейчас отдам, а мне тогда…»

Это, скорее, естественный процесс обмена, который происходит, когда мы доверяем себе и миру, когда даём потоку быть и сами являемся частью этого потока

⠀

Отпусти контроль

Чего боимся, уже произошло

Всё есть так, как и должно быть

Боимся, что заберут – отдаём сами

Из любви, понимания, осознанности

⠀

***

«Тебе надо, чтобы о тебе заботились», – говорили мне многие, видно, чувствуя, какое я безалаберное и непрочное существо

Им виднее

Вот мы с подругой детства идём по берегу реки, на нас нападают собаки, и она, прежде чем убежать от них, хватает меня за руки и буквально швыряет за свою спину. Знает, что я собак боюсь больше, чем она. Потом она меня променяла на компанию рано созревших девиц и с собой не позвала со словами: «Твои волосы слишком длинные, нам это не нравится»

Вот я даю ему руку

Он ведёт меня за собой, восхищаясь и боготворя, а потом подул ветер перемен, и руки разжались

Я даю ему руку, он делает вид, что её берёт, делает вид, что со мной идёт, а потом делает вид, что не делал вид

Я даю ему руку…

Я слушаю её слова

Я читаю его сообщения

Я пляшу под их дудку

Мне стыдно за себя: я хочу, но не могу соответствовать стандартам и быть достаточно качественной. Приходится быть собой, а сама я – скоропортящаяся.

Да, я нуждаюсь в заботе

И я не хочу ничего объяснять

Хочу сесть в уголке какого-нибудь тихого зала и сидеть там, царапая свои строчки или тихо медитируя. «Мы её не трогаем, она устала, она творит… Бог знает что»

Это забота

Привет всем, кто заботится о заботящихся и не забывает о себе…

***

Что за погода сегодня чудесная

Туман, слякоть, пасмурная влажная тишина, непонятно чем постукивающая непонятно по чему

Слышу эти капли

В такую погоду впору стоять у окна, потягивая минералку из большого стакана, и вспоминать о том, кем хотела быть ещё недавно и кем стала сейчас

Я хотела помогать людям раскрыться через творчество

Мечтала видеть, как распускаются люди-цветы, питая себя красотой мира, которой они делятся…

А что в итоге?

Я вшила в себя, впитала, встроила в ДНК чуткое восприятие любого текста – устного и письменного – и теперь не могу воспринимать его спокойно и ровно (как все)

Не могу пробегаться мельком по строчкам

Не могу и не хочу игнорировать психические проявления через тексты

Мне уже говорили не раз, что даже, чтобы мне смс написать, готовятся по несколько часов: «Катя строгая, к ней подход нужен…»

Подход нужен, вероятно, всё-таки не ко мне, а к жизни

По жизни мельком, по жизни через пень колоду, вразнобой, суетясь, сокращая слова – и в текстах это видно (и за столом, и в семье, и в сексе)

Я стала тем, кем я стала

Слушаю речь, читаю текст. Воспринимаю глубоко и подробно

Это помогает в профессии: я редактор, писатель, сертификатами полномочный мозгоправ, душегрев

Студенты, помню, говорили про меня за глаза, я случайно услышала: «Она реально слушает каждое слово…»

Благодарна пространству за то, кем я стала

Перестаю жаловаться на то, что я хотела как лучше, а получилось то, что получилось

Чтобы дать людям, миру что-то новое, видимо, нужно вышколить в себе этот стержень, чтобы мир услышал и «странную и строгую» Катю воспринимал как данность: без страха, страданий, пустых просьб о поблажках и понимании личных обстоятельств, которые, к слову, я понимаю и так, по умолчанию, просто вида не подаю…

Путь выбрал меня, я по нему иду

Без ощущения, что мне кто-то что-то должен. Без страсти, чтобы то, что через меня идёт, было воспринято. Но с грустью, что моей силы и любви не хватает, чтобы сберечь людей от отвращения к боли и других дискомфортных переживаний, связанных с изменениями восприятия действительности

***

Можно ли выражать нежность так же яростно, как гнев

Можно ли подавать её так же концентрированно и целенаправленно

В одну точку – настойчиво и властно

⠀

«Прими мою нежность, почувствуй, сколько её, наполнись ею, насладись

Напитайся энергией моего гнева и ярости, пробудись через них, разблокируй спящие силы»

⠀

Взаимодействие – тяжёлый труд и большой урок для меня

Рядом со мной в метро сидит красивая женщина лет 45

Она не знает, какое у меня чувствительное тело, и не знает, что каждое её прикосновение к нему отзывается во мне ноющей болью

Сказать ей? Попросить быть чуть аккуратнее?

Быть при этом вежливой или грубой?

Скажете, чтобы я искала возможность вообще не быть в метро. И будете правы. Но не всегда она бывает. Не всегда получается.

Я уже здесь. Уже в метро

Мир вокруг отражает мой внутренний мир

Я не в норме, у меня переизбыток подавленной ярости

Мир отвечает взаимностью

Я была вежлива

Я попросила боязливо

Я нарвалась на «езжай на такси…»

Я взорвалась в моменте и, чтобы не убить (энергетически) человека, очень непросто встала, рыча, как тигр – в метро не слышно – и ушла. Злая, пылающая гневом. Ушла.

Я не была вежлива

Я была холодна и лжива

Мир ответил тем же

Можно ли так же нежностью делиться?

Бывает, сижу в кафе или в том же метро, и оказывается рядом кто-то, с кем мне тепло, тепло, тепло…

Не смотрю, чувствую попутчика

Хорошо мне, и всё

Это снова я

Снова мой мир отражается через другого

Я не могу на это влиять

Я не хозяйка своим чувствам и переживаниям

Они просто есть

Одно время я буду страдать телесно, другое – наслаждаться

⠀

Предупреждена – обезоружена

***

***

Мир создан ради музыки…

Смысл жизни в музыке

Сейчас потечёт густая абстракция. Я напишу её неспешно для тех, кто может позволить себе прочесть её так же неспешно и пропитать себя каждой буквой

Музыка

Гармония мира

Нити, волокна пространства встречаются на нотном стане жизни

Подыгрывают, подпевают друг другу

Одна музыкальная фраза перетекает в другую то мягко и нежно, то сбивчиво и непоследовательно

Раздражающий звон сменяется глубоким басом барабана

Где-то стонет струна, смеются клавиши

Нам кажется, что они пытаются перекричать друг друга

Но это не так

Может быть, это мы глохнем и музыка усиливается, пытаясь докричаться до нас

Может быть, наоборот, мы становимся более чувствительными и привычное становится ярким

Нам кажется, что музыка стала однообразной

Но это не так

Каждая нота неповторима тем, как она создаётся и воспринимается. Её создаёт не машина, да и мы не роботы

Колебания лишь кажутся одинаковыми

Фон не есть фон

Это есть тонкий узор, который виден только под пристальным взором

Музыка архитектуры городов рождает ритм

Музыка творчества живописцев, художников добавляет глубины звучанию

Музыка написанных и прочтённых текстов обрамляет восприятие в формы и образы

И всё это на фоне музыки природы… музыки ветра, солнца, дождя. Музыки дня и ночи. Музыки дыхания планеты и каждого живого существа на ней

Звучим…

***

***

Растечься бы лужей липкой по полу в квартире, закрытой на ключ изнутри

Расплыться основательно и утонуть, как в «океане девочкиных слёз», в благости чтения книг, оформленной тишиной высшего сорта, какой давно я не слыхала

Чтобы вся проза и поэзия, до которой дотянусь ленивыми руками, проросла во мне кустистыми садами плодородных яблонь, и стала я подобна заключённому в одиночной камере философу, что познаёт мир, глядя в одну точку, раскрывающуюся пред ним, как вся Вселенная

И изредка – порывами ветров – врывались бы в мои покои безмятежности звонки телефонные или сообщения от тех, кому я рада

Я бы отвечала: «Как хорошо, что ничего не нужно обещать и некуда нам торопиться…»

И была бы чиста сама перед собой и совестью на все существующие проценты

И тихо, чтобы не спугнуть, замечу я на ветках в тех садах прекрасных тихих птиц, чьи песни не нужны природе

А птицы эти – люди, которых мне подарила жизнь

Неспешные, красивые и творческие

Обворожительны своей медлительностью

И щедрые: отдают мне и искусству драгоценные минуты своей разной жизни и замирают рядышком со мной, вчитываясь в плотные строки нового гения…

***

…и я взяла большую тетрадь, вырвала из неё все дневниковые записи – их было около 5—7 листов в самом начале, бросила в разожжённый камин…

подышала на озябшие руки и начала писать с чистого листа

Электричества нет несколько часов

Ураган повредил линию

Весь посёлок без света, без воды, без тепла

«Ребята на уазиках возятся…», – раздаётся из телефонной трубки, приложенной не к моему уху. Дальше не слышу. Марка автомобиля врезается в меня на полной скорости…

Я убита

Вид из окна на «белое» море

Заснеженное озеро

Тёмно-серые деревья, и светло-серое небо над ними

Идеальный графит

⠀

Прищурить глаза, размазать акварель по всему полотну

Получается прозрачный монохромный мир, который устал от самого себя и от восторженных возгласов зевак: «Надо же, какой розовый сегодня красно-жёлтый закат…»

Холодильник перестал работать

Не люблю запах подкисающих продуктов

Снег громко сходит с крыши

С одной стороны дома озеро, с другой, поодаль, ещё один дом, остальные две стороны – лес и лес

Дикие звери в нём живут

Мне уже не страшно

Я встретилась с паникой ещё прошлой ночью, когда в тихом мире дом запел на все голоса, и я думала, что схожу с ума…

– Чего боишься? – спрашивает осознанная, сонная, измученная ежедневной работой часть меня

– Что в дом зайдут… – что-то внутри меня отвечает

– Кто?

– Люди

– И?..

– У меня телефон внизу остался, на первом этаже, он…

– Ты серьёзно?

– Я не серьёзно. А звери… нет. А пожар если?

– То?

– Сгорю

– И?..

– Пусть

Телефон уже три дня в режиме полёта

Я умерла

Я беру большую пустую тетрадь, ручку с тонким стержнем

Я пишу

Не о том, что выше

Я пишу о нём…

«Он выходит из подъезда, на нём длинное пальто с испачканными полами, стильная сумка перелезла через плечо. Он в одной перчатке, другая торчит неизящно из кармана, норовя выпрыгнуть с каждым его новым шагом. Он читает сообщение: «Сегодня я проснулась с тобой рядом…«»

Я пишу

Я пишу

Я вернулась

***

***

***

***

Как хочется думать, что всё, что делается – во благо

Даже если пережили утрату, окунулись в боль с головой. Даже если сами (случайно) стали причиной чьей-либо трагедии. Думать, что всё во благо и в рост.

Иногда не так-то легко повернуть угол зрения в этом направлении

Но что, если это не так…

И не иначе. А вообще никак

Что, если события – просто события

Явления – просто явления

А наша реакция – это повод для личной практики

И нивелировать, умалять поток влияния установками типа: во благо; вечно со мной так; это всё так сложно/просто… – это уже не то, что нам нужно

Оставить привычку разносить по категориям. Оставить потребность навешивать ярлыки. Оставить тягу осуждать.

Допустить только жизнь в опустошённом, лишённом времени, неидеальном моменте «здесь и сейчас»

Проживая пустоту

Давай уедем в другой город с пустыми чемоданами и накупим там одежды и всего другого необходимого

Давай придём в кафе утром, за день попробуем все чаи в нём, прочтём друг другу вслух одну книгу и покинем заведение, уже когда стемнеет

Дай всем, кто хочет сказать тебе что-то, посоветовать, высказать свою точку зрения на то, что их не касается, сделать это. Они чувствуют провокацию внутри себя. Чувствуют руководство эго-импульса… у них не держится, подпрыгивает и выплёскивается, дай им сказать

Если они заденут тебя, это будет тонкое место, это повод для новой работы над собой, это возможность подлатать то, что зияет

Давай будет ветер, и мы пойдём с тобой на берег моря. Давай сядем прямо на песок. Давай будем хотеть есть и ничего не сделаем с этим. Давай я переключу песню в наушниках, переключу песню, переключу.

Просящему у тебя дай

Не спеши попадать под колёса календарного эгрегора и убеждать себя в том, что у тебя нет сил или времени. Что тебя поглотила праздничная суета. Ты же отправляешь письма, на них же отвечают. Значит, есть ещё ресурсы.

Остановись

Закрой глаза

Вдох и выдох

Нет-нет, не потом. Сейчас

Вдох и выдох

Всё может подождать

Все могут подождать

События всегда сплетаются в идеальные кружева

Почувствуй макушку

Почувствую стопы

Вдох и выдох

Ещё немного

Вдох и выдох

Каждую минуту у нас есть то, что нам нужно

То, что не получается или не складывается – это начало чего-то, что нам пока не видно, и всё, по законам этого мира, складывается именно так, как должно сложиться

Всё хорошо

Вход и выход

Я покидаю страну

Я нарушаю правила

Я разочаровала кого-то из вас своей жизнью в этом году

В следующем есть шанс выйти в чистоту

За очарованием следует разочарование, за ним – любовь

***

***

Пришли сладкие воспоминания о периоде, когда мы с семьёй жили на Кубани

Всего несколько лет…

Вижу походы в школу через высокий мост, с крутым подъёмом, перекинутый через реку

Мосты ремонтируют один раз в жизни (образно; преувеличиваю). И я застала этот раз. Дорогу перекрыли, пустили дополнительные автобусы по другому маршруту. В объезд

Но людям не всегда удобно в автобусе

На них же ещё успеть надо

Плюс это новые расходы денег и времени

Поэтому продолжали ходить пешком через мост и то, что от него осталось

Объездная дорога – не для пешеходов

Невозмутимые рабочие разрешали людям в любом количестве и в любое время нарушать их строительные будни своими набегами и мольбами, мол, пустите их через именно этот мост на другую сторону реки

– Я же вот здесь живу (указывает на подножие), раньше до города 15 минут – теперь почти час!

– Конечно, проходите, – уступали рабочие.

И протиснувшимся сквозь систему открывалась картина: разбитый мост с гигантской трещиной, через которую переброшены дощечки

Тоненькая тропа над пропастью…

Я и сама, ещё будучи ребёнком, по ней перебиралась

Случаев срывов не было

Но я видела, как, испугавшись обрушения в реку с очень приличной высоты, люди падали на колени и ползли по доскам до другой стороны

Город эквилибристов

Страна усердных и ни перед чем не останавливающихся людей

Это сказка

Это жизнь

В одном

«То ли чай попить, то ли повеситься» (Чехов)

И это одновременно сразу можно чувствовать, возможно, только будучи рождённым, выращенным, воспитанным обычаями этой страны с могучим духом и необъятными просторами, коим Дух этот покровительствует

Сегодня у меня нет вопросов к миру и стране

К людям есть: ну как?

***

***

***

Я просто нарисовала цветок так, как видела его

Учитель снял его с подоконника

Кажется, взял первый попавшийся

Мы ему все ужасно надоели

И он поставил горшок с растением у доски на белый высокий стол

«Рисуйте!»

Занимательно то, что у цветочка были перекрученные листья: нижняя часть розовая, верхняя – тёмно-зелёная

И, как это обычно бывает у рабов творческого потока, он просто появился на моём альбомном листе

Такой же точно, как у доски

Класс, кажется, 6

Мне лет 12 или меньше

Подхожу с рисунком к человеку, имя которого коверкает вся школа. Оно у него проще простого. Карикатурное. Такое на образцах бланков пишут. А я произношу его без «креатива»

Таким, какое есть

«Не думал я, что такая дура, как ты, сможет нарисовать так хорошо…» – сказал он, а я пошла жить

Это был добрый человек

К тому возрасту я уже научилась к классифицируемым оскорбительными словам относиться как к шуму… но шум я не переношу

До сих пор

⠀

Те слова не задели меня

Эта фраза случайно стала для меня ключом

То есть она поселилась во мне и периодически напоминала о себе, появлялась в пространстве без моего участия

Словно кто-то спрашивает меня: «Помнишь слова учителя?..»

У меня учителей было больше полусотни, а приходят именно его

1. Творческий поток без контроля. Мы родились не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Но и не делать сверх того, что мы можем, – ошибка. Идёт больше того, что попросили – лучше отдать. Не идёт совсем – так и не держать. Тем более, что нечего…

2. Не всё то оскорбление, что так звучит. Не всё то комплимент, что не оскорбление. Не всё то признание, что комплимент.

3. Однажды проекция падает, и наше настоящее лицо становится заметно. А если нам удалось самостоятельно не повесить проекции, не поддаться влиянию толпы и общества, нас видно ещё чуть лучше. И пусть это продолжает удивлять.

Если бы у меня был его адрес, я бы написала ему письмо благодарности за то, сколько он сделал для меня

Простой школьный учитель рисования

Как много учителей живёт без видимого признания, а у их учеников нет возможности его выразить

Как много людей проходит свой путь, не оглядываясь на эго и не измеряя результаты

Святые так и живут… только делятся

***

***

***

***

Я заметила, что, когда я забрасываю практику письма (не по работе, а для себя), неразрешимых вопросов в моей голове становится больше

Будто бы они раньше выходили через руку, освобождали меня, оставаясь в бездонном омуте памяти – на бумаге, в электронных файлах. А если я не записала их, не выпустила, так и сидят, копятся, прессуют друг друга (депрессия… – от слова пресс).

Получается, что писательский процесс, написание заметок или писем – для себя или даже для кого-то (отправили, забыли) – это гигиена мыслей и внутренних процессов. Мы перерабатываем личный психический мусор, фиксируя его письменно и превращая его в произведения искусства. При желании.

Не так ли творили великие?

Не об этом ли картины всемирно известных живописцев? Не об этом ли плачет скрипка, шепчет рояль, кричит барабан…

Об этом

В любой непонятной ситуации

Пиши

Бери блокнот, бери ручку, записывай

«А смысла в жизни всё-таки нет… и мы бы обсудили это с Вами, если были бы знакомы лично и сидели бы сейчас в кафе за чашкой чая. Кофе я не пью. А Вы?

Что у нас за окном?..»

***

Мы привязались, вцепились в шаблон, что, мол, если сидим на природе, в красивом месте и пишем кому-нибудь письмо от руки…

(в моём окружении это уже нормально, я начинаю забывать, что существуют люди, которые не пишут письма от руки)

…обязательно нужно описать местность, пространство вокруг.

Что в письмах правильно здороваться и прощаться. Задавать вопросы о здоровье или рассказывать о своём.

Письмо – это отрывок мысли, обрывок чувств.

Мы в красивом месте.

Мы поймали состояние.

Мы вспомнили или почувствовали что-то… неважно, что.

Мы записываем то, что пришло

Это как сон

Мы где в основном спим?

На кровати, укутанные любящими руками или мягкими одеялами

А происходящие в нём события где?

Пещеры, луга, заброшенные дома…

Так и письмо

Мы на природе, нам приятно и красиво А пишем о том, что поднимается в Душе, какие чувства освобождаются

Мы ловим состояние

Дальше нам диктует оно

Мы в потоке

⠀

***

Не всё то информация, что текст. Моя лента в социальных сетях заполняется писателями, творцами, которые делятся не только информационными заметками. Их мысли занимают не одни лишь насыщенные будни

В постах творческих людей, кем бы они ни работали, сколько бы забот и хлопот ни было на их пути, кладезь чувств, находок, переживаний. Глубокое проживание происходящего. Фрагменты красоты жизни.

Мы ли не фотографы, передающие случайно замеченный кадр буквами. Мы ли не музыканты, которые осознают жизнь как разрозненный звукоряд. Мы ли не скульпторы, создающие форму из бесформенного, уникальное из однообразного

Внимательно наблюдаем за жизнью. Пусть нам будет о чём писать. В каждом явлении есть смысл, в каждом мгновении – яркая суть. Отсюда и ощущение, что смысла нет ни в чём

И не нужен он. Нужна лишь прожитая минута жизни и красота, извлечённая из неё

***

***

Через то, что принято называть ошибками, я знакомилась с людьми, устраивалась на работу, узнавала новое о себе и о жизни

Пытаясь утаить то, за что, как мне казалось, я буду наказана, я делала ещё хуже: нагнетала на «ошибку», огорчала близких ложью

Поэтому однажды я твёрдо решила не обманывать (и не умалчивать) насколько это возможно

Особенно, когда спрашивают

Разницу между правдой, поданной осторожно, как пальто на хрупкие плечи, и правдой-маткой, вырубленной по живому, осознаю

Я искала много лет формулу: как сделать так, чтобы ошибки не повторялись. Но обнаруживала только текучую вариативность и индивидуальность каждой ситуации

Что для одного хорошо, другому – травма

Что в одном случае подходит, в другом – абсурд

Вывод: не ищу одного решения для всех вопросов, а плотнее контактирую с реальностью

Чувствую, наблюдаю за конкретным моментом и тем, что мне нужно в нём

Всё равно «ошибусь»

Природа такая

Так хотя бы по-новому

*Мы с отцом в коридоре

Я вспотела: бежала домой

Волосы под зимней шапкой прилипли ко лбу и противно чешутся

Меня стягивают тяжеленный ранец и сменка через плечо

Голодная и утомлённая

Опоздала, потому что до сих пор не научилась понимать часы со стрелками – только электронные

Мне 6 лет

Я сижу на грязной обувной тумбочке

Отец по большому будильнику объясняет мне часы со стрелками

Я поняла*

***

Я стояла у огромного ведра с помидорами

Оно казалось огромным – мы были почти одинаковые в высоту

Я – двухлетний (полутора ли годовалый) карапуз, внучка дачницы

У меня уже были два зуба, которыми я ела яблочки

Как мышка, сгрызала здоровенные сибирские плоды

Как я понимаю из рассказа бабушки, о помидорах я тогда не знала

Вижу что-то большое, круглое в ведре

Ищу яблоко

Беру один за другим помидорчик, надкусываю двумя зубками

Осознаю, что вкус не тот, плотность не та

Откладываю

Ищу дальше

Пальчик в рот не клади, возле ведра с помидорами не оставляй

Я перепробовала (преувеличение?) все помидорчики

Они, конечно, перестали быть пригодными для хранения

Это была почти трагедия…

⠀

Сейчас меня восхищает то упорство, с которым я перебирала варианты

Тотальная отдача процессу

Глубокое медитативное погружение в задачу

После какого помидора сейчас я бы перестала искать яблоки в ведре?

Надо ли прекращать? Или, чтобы понять, что помидоры – не яблоки, нужно дойти до завершения предложенного цикла?

Шутка ли, но это вопросы «граблей Мёбиуса» в моей жизни

Сколько же труда и осознанности стоит мне сейчас, после нескольких лет практики, отходить от повторяющихся ситуаций:

– а вдруг там новое?

– а вдруг всё поменялось?

Это же новая вода в прежней реке!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.