Юлия Путилина
Как найти любовь

Эта книга для тех, кто устал искать любовь, кто ищет давно и несколько раз наступал на грабли. Она для тех, кто постоянно задается вопросами «может, со мной что-то не так?», «может, я слишком привередливая?», «настоящая любовь бывает только в сказках» и «нормальных мужчин давно нет или разобрали».

Вы наверняка уже не раз теряли надежду найти своего человека, смирились с одиночеством, либо с минимальным вариантом, который есть или был. Может, вы уже несколько раз в разводе, потому что неуемная душа все время чего-то хочет, а чего – непонятно, но где-то в глубине теплится надежда. Вы, скорее всего, давно пришли к выводу, что мечты – это для подростков, а любовь из книжек – бред для глупых девочек, которые пока не испорчены жестокостью настоящей жизни. Но все равно где-то внутри остается призрачное ощущение, что счастье возможно, и когда-нибудь удачная случайность столкнет вас с тем, кого вы давно искали.

Считайте, что случайность – эта книга. Вы неслучайно увидели ее, неслучайно читаете. Наша жизнь в принципе не состоит из случайностей, хоть так и кажется на первый взгляд, но все очень закономерно и приходит в нужный момент. Поэтому доверьтесь тому, что происходит.

На протяжении более 10 лет я задавалась противоречивыми вопросами. Я верила в любовь, передо мной было несколько примеров долгих отношений (включая родственников), которые начались еще в студенческие годы, и мне хотелось также. Хотелось влюбиться однажды и на всю жизнь. Но каждый роман приводил к убеждению, что это, скорее всего, исключение из правил, чем норма, что сейчас другое время, и темп жизни поменял мировоззрение людей, а любовь с первого взгляда наивная выдумка.

Вокруг разводились подружки, на глаза постоянно попадались одинокие люди, которые никак не могут найти своего человека, свою родственную душу. Кто-то довольствовался тем, кто есть под боком. «Лучше синица в руках. Стерпится – слюбится».

Я уже почти перестала верить в то, что он существует – Мой человек, и даже собиралась выйти замуж не по любви, но высшие силы, Вселенная или Бог остановили меня и заставили вновь поверить в мечту. И достигнуть ее. Легко и быстро! Потому что я по-настоящему захотела!

Это очень важно – захотеть!

И на самом деле время всегда одинаковое. У людей всегда одинаковые чувства, проблемы, страхи и память прошлого, которые мешают идти дальше. Большинство сдается в двух шагах от исполнения мечты, и это грустно. Я не хочу, чтобы вы сдались, потому что это того не стоит. Ваша жизнь с нелюбимым человеком не стоит предательства самой себя.

Я до сих пор благодарю этот мир и себя за то, что не вышла замуж за нелюбимого, потому что это был бы ад. И никакой статус жены, к которому многие стремятся, никакая привычка не помогли бы. Я бы стала несчастной озлобленной женщиной, которая все воспринимает со знаком минус и уже не верит в то, что все получится. Мы бы испортили друг другу жизнь, и причину мы бы так и не поняли. Мы бы убили время друг друга, потратили бы его на затянувшийся опыт, который давно закончился.

Но нет! Я выбрала быть счастливой!

Поэтому я написала эту книгу. Чтобы и другие девушки, женщины не переставали верить в свою звезду, в себя, и ни за что не изменяли мечте. Продолжайте верить, не переставайте искать любовь – настоящую любовь, а не ее подобие. Потому что она есть!

Я потратила огромное количество времени на поиск второй половинки, меняла отношение к этому понятию, меня бросало из крайности в крайность, я часто считала себя привередливой, неблагодарной, слишком требовательной, терпела отношения, которые не имели будущего и загоняли нас обоих в тупик, вела себя как жуткая эгоистка и упрямая дурочка. Я жертвовала своими чувствами, пыталась подстраиваться, шла на бесконечные компромиссы, но это загоняло в еще больший тупик. Каждые отношения были похожи на одну маленькую полноценную жизнь, проживая которую я получала неоценимый опыт, и именно он вел к цели. Наконец, совершив море ошибок, поняв причины и следствия, я нашла того самого человека, с которым сейчас счастлива. Из каждого действия, из каждой ошибки сложилась четкая система, которая неизбежно приводит в точку Б.

И теперь я хочу сократить вам путь и привести вас за ручку к будущему мужу. Я не хочу, чтобы вы бродили впотьмах. Потому с огромным удовольствием поделюсь с вами той схемой, которая сложилась в полноценную жизнеспособную и отлично работающую инструкцию по поиску родственной души. По этой схеме свою любовь нашли уже несколько моих знакомых и друзей, и мне продолжают приходить благодарственные сообщения.

Я помогу вам найти именно Любовь, а не «кошелек», не квартиру, не «удачную партию», но вы будете полностью удовлетворены своим выбором. Потому что это будет ваш выбор, ваше истинное желание и настоящее чувство, с которым возможно всё.

Мы с вами будем искать то самое характерное ёканье в сердце, щелчок, который вдруг рождает мысль: «Да! Это мое!»

Все на самом деле проще некуда, главное следовать системе и пошагово выполнять задания. Может, что-то из того, что я расскажу, вы даже пробовали, но наверняка подходили к этому не с той стороны. Я дам вам 100% работающую схему, по которой вы сможете найти вторую половинку даже в первую неделю! Я не шучу. Такие случаи тоже были.

Я нашла любовь за полтора месяца после внедрения схемы в жизнь. Мой друг нашел ее за два, знакомая – за две недели. И пока 3 месяца – самый большой срок из всех по статистике. Согласитесь, после долгих лет мучительного поиска это праздник!

Схема сложилась из нескольких мини-открытий и действий, которые я объединила в один большой алгоритм. Приправив их парой нюансов, получился готовый план достижения нашей с вами цели – встретить настоящую искреннюю нежную любовь на всю жизнь.

Итак, приготовьтесь к изменениям, потому что они уже не за горами.

Поехали!

Глава 1. Три первых шага к успеху

Прежде чем приступить к активным действиям, договоритесь с собой о том, что вы не будете отвлекаться на сомнения и оценку происходящего, а будете просто выполнять задания из книги. Современный мир способствует смелому самовыражению, сейчас вызывает восхищение следование своим желаниям и мечтам, поэтому отбросьте стереотипы и держите фокус на цели. Вы ищете любовь не для кого-то, а для себя. Вы для себя решили найти счастье и не обязаны подтверждать чье-то мировоззрение. Что бы вам ни говорили, как бы ни оценивали, не обращайте внимания. Даже если сложно абстрагироваться, просто идите дальше, не думайте «а что скажут», «да куда я» и вот это все. Побудьте эгоисткой. Хотя на самом деле следовать за естественным желанием найти близкого человека – это не эгоизм, а здравый смысл. Человеку всегда нужен человек. Но так же здравый смысл – найти того, кого вы действительно хотите, а не что-то отдаленное с мыслями «и так сойдет», «лучше не найду» и «ну что поделать». Вы же не носите туфли на 4 размера больше или на 2 размера меньше, вы почему-то ищете те, в которых будет удобно. Так почему туфли для вас важнее, чем человек, с которым вам предстоит жить?

Поэтому давайте заключим договор: пока вы читаете книгу, вы не обращаете внимания на сомнения, на слова других людей, а просто следуете инструкции. И помните, что стараетесь для себя, а вы самый главный человек в своей жизни.

Во-первых, забудьте про свой возраст. Не подгоняйте время. Все случается тогда, когда нужно. Раз вы до сих пор не встретили своего человека, значит, пока не время. Сейчас нормально вступать в брак в сознательном возрасте, многие сначала делают карьеру, а потом думают о любви. Времена Пушкина прошли, когда женщина 30 и, тем более, сорока лет считалась практически пенсионеркой. Сейчас женщина 60 лет может быть ухоженной и цветущей, она вызывает уважение и восторг окружающих.

Я вышла замуж за 5 месяцев до тридцатилетия, меня наверняка многие воспринимали, как старую деву, считали, что что-то я припозднилась, и подобные взгляды наверняка на многих давят, но только с точки зрения общественности. А какое вам дело до общественности? Какое ей дело до вас? Ей на вас плевать, это все относительно. Незнакомец высказал мнение, о котором забыл через 5 минут, а вы приняли близко к сердцу и носите его в себе несколько лет, перемалывая страхи. Какое ИМ дело, когда вы выйдете замуж? Им надо разбираться со своей жизнью, а большинство советчиков живут в сплошных проблемах, ненавидят всех и вся, но пытаются учить других. Не слушайте сплетниц, не слушайте вечно недовольных людей, которые найдут негатив везде, им важно ляпнуть «ценное мнение» и самоутвердиться за чужой счет. Их надо пожалеть, потому что они не умеют по-другому. Вас это не должно трогать, вы идете своим путем, они – своим. Они всегда найдут, к чему придраться.

Следуйте своей дорогой, постигайте и не слушайте никого, кроме себя и своего сердца. И уж тем более, не идите на поводу у других людей, «советчиков», которые сядут на голову и изо дня в день капают на мозг: «Когда же ты уже замуж выйдешь? Вот смотри, какой он хороший. Зачем ты его отвергла?» Отвергла – значит, так надо.

Если вас донимают родственники, скажите им так:

– Я могу выйти за него, но разве вам приятно будет сознавать, что я несчастна? Потому что с нелюбимым человеком мне счастья не будет. Вы же хотите видеть меня счастливой. А для галочки выходить замуж я не хочу.

Если бы я встретилась с мужем хотя бы на год раньше, мы бы друг друга не поняли. Мы были другими, нас интересовали разные вещи, мы по-другому реагировали на конфликты и проблемы и, скорее всего, не сошлись бы характерами. Надо было прожить то, что мы прожили, получить наш опыт, чтобы наконец найти друг друга и соединиться.

Так что не торопите события. Все, что ваше, к вам придет. Тогда, когда настанет момент.

Во-вторых, будьте увереннее в себе. Скорее всего, это вытекает из первого. Я часто сталкиваюсь с мнением женщин, которые уже давно в поиске и теряют надежду найти. Они считают, что недостаточно красивые и вообще не такие, как надо. Иначе как объяснить, что им не везет в любви?

Да очень просто! Время еще не пришло. Вот и все. В данной книге мы с вами это время приблизим и научимся делать так, что время вообще станет неважным. И красота тут ни при чем.

Мы еще вернемся к уверенности в себе, но пока держите в голове, что внешность – понятие относительное. Да и я видела столько женщин нестандартной специфической внешности, вокруг которых увивались толпы мужчин. И «пампушки» находят шикарных кавалеров, которые души в них не чают.

Так что прекращайте думать, что с вами что-то не так, и полюбите себя. Каждый день улыбайтесь себе в зеркале, подмигивайте, любуйтесь! У каждой женщины есть своя особенность, своя отличительная черта, из которой можно сделать фишку.

Мэрилин Монро была пухленькой! Посмотрите фильм «В джазе только девушки». Особенно сцену на яхте. Мэрилин совсем не стандарт красоты, но ее до сих пор считают эталоном и сходят с ума от одного упоминания о ней. Или, например, Ума Турман. Она не красавица, но какие мужчины с ней были! Мэрил Стрип тоже не отличается красотой, у нее длинный нос, вытянутое лицо, но разве вы можете назвать ее некрасивой? Она же роскошна! Потому что хочет такой быть. Вспомните также звезду «Секса в большом городе» Сару Джессику Паркер. Внешность не помешала ей стать знаменитой. Скорее, наоборот, она запоминается именно потому, что не похожа на других. Ее считали законодательницей моды, огромное количество женщин ориентировалось на нее.

Из наших актрис на ум приходит Инна Чурикова. Она тоже по-своему красива! Необязательно иметь кукольную внешность и накачанные губы, чтобы тебя считали богиней. В конце концов, вспомните советский фильм «Служебный роман». Как вы себя подаете, так вас и воспринимают. Наденьте новое платье, накрасьте ресницы, улыбнитесь и идите с гордо поднятой головой. Даже в майке и джинсах можно выглядеть очаровательно. Даже в старой застиранной пижаме с растрепанными волосами вы можете вызвать у мужчины экстаз, только потому, что будете знать, какая вы соблазнительная и милая.

Запомните: вы привлекательны! И никаких но. Не нужно стремиться быть как все. Будьте собой.

У меня есть знакомая, которая постоянно аккумулирует вокруг себя мужчин, хотя ее сложно назвать красавицей. Она очень худая, угловатая, с длинным носом, тонкими губами и жидкими волосами. К тому же она еще и картавит. Но обаяния у нее через край. У нее потрясающий заразительный смех, настоящий, девичий, который моментально сражает любого, кто оказывается в зоне поражения. И она вряд ли считает себя «не такой».

– Что? Некрасивая? Не, не слышала.

Теперь это ваш девиз. Запомните. Можете употреблять его касаемо всех своих страхов.

– Что? Не смогу? Не, не слышала.

– Что? Мой поезд ушел? Не, не слышала.

Шлите лесом всех, кто считает, что ваш поезд куда-то там ушел. Может, их и ушел, а ваш поезд никогда от вас не уйдет. Он же ваш.

И в-третьих, если вы решительно настроены на встречу с судьбой, не бойтесь принимать неожиданные решения. Ловите знаки, которые вам приходят, замечайте то, что может вам помочь найти любовь.

Приведу пример. Как-то я слушала радио «Максимум», и в прямом эфире ди-джей объявил, что им позвонил парень и попросил помочь найти свою половинку. Он оставил номер телефона в ожидании, что какая-нибудь девушка откликнется. И я откликнулась. В тот момент я подумала: «А почему бы и нет?» Ведь это красиво – вдруг с бухты-барахты найти любовь на радио.

Я позвонила, мне дали телефон парня, и я его набрала. Мы поболтали, договорились о встрече, пару раз ходили на свидание. Не сложилось, но это другая история, это не так важно.

Важно быть открытой для экспериментов, не бояться идти навстречу случайностям. Если вы будете просто сидеть и ждать, поиск затянется. Очень сложно найти человека, который никого не ищет. А когда вы готовы пробовать что-то новое, то и Вселенная будет постоянно подкидывать варианты, потому что знает, что вы не пройдете мимо.

Схема, о которой я вам расскажу, как раз исходит из готовности действовать, не сидеть на месте. Не пугайтесь. От вас не потребуется каких-то решительных эксцентричных поступков, но активность придется повысить.

Глава 2. Знакомство

Мои первые отношения продлились 6 лет. Мы сходились, расходились, иногда в отношениях бывали долгие перерывы, так как мы жили в разных странах, и на тот момент я еще не понимала, мое это или не мое, постоянно сомневалась. Мы познакомились в институте, но общение начали только на втором курсе, когда мне сделал предложение один из старшекурсников спустя всего пару дней общения. Я тогда отказала, и это событие быстро разнеслось по общежитию, наделав много шума.

Новость дошла и до главного человека. Это была первая серьезная влюбленность, наши отношения продлились шесть лет с перерывами. Несмотря на взбалмошность и любовь к мужскому вниманию, он принял меня такой. Возможно, разница в 14 лет сыграла свою роль, но я не чувствовала, что мы с ним из разных поколений, мы легко нашли общий язык.

Мне всегда нравились мужчины старше, с ровесниками быстро становилось скучно, а в голове с детства сложился образ будущего мужа – спокойного и немного циничного интеллигента, который никогда не позволит себе лишних эмоций.

Первый жених отдаленно был на него похож. Мы ездили друг к другу, проводили вместе некоторое время. Когда были порознь, он ужасно переживал и представлял, как я развлекаюсь с другими мужчинами, пока он сидит в одинокой квартире, хотя это было не так. Доводя себя до исступления в фантазиях, он писал о подозрениях в резкой саркастичной форме, грубил, изливая желчь поглощающей ревности, и мы переставали общаться. До следующей сессии.

Его раздражала моя общительность, бесили приветливость и кокетство. Но он ревновал не только к людям, но и к работе, где общение с целеустремленными и позитивными коллегами вызывало в нем страх, что рано или поздно он померкнет на их фоне. Он ревновал, когда я чего-то достигала, ревновал всегда и везде, стараясь уколоть едкими замечаниями. Я успокаивала его, убеждала, что люблю, и что нет повода для ревности.

В конце концов, ревность все и испортила. Даже, наверное, не ревность, а неверие в себя. Он был катастрофическим пессимистом. Мне приходилось постоянно оправдываться: за работу, хобби, за то, что мне нужно общаться с людьми, за давних друзей, которых он ошибочно считал любовниками. Поначалу мне нравилось «возвращать его на сторону света», приводить в чувство, и в этом даже было что-то приятное, я чувствовала в этом миссию, так как понимала, что причина заключается в его неуверенности и неустроенности в жизни, и я смогу быть палочкой-выручалочкой, вдохновляя его на новые свершения, но потом стала замечать за собой такие же отголоски пессимизма. Оказалось, это заразно. Не зря говорят, что окружение влияет. Я начала становиться такой же. И его опасения, что я найду другого, «зачем я тебе такой нужен», сбылись.

Следующий роман начался почти сразу. Второй жених начал ухаживать, зная, что я помолвлена. Он делал это неуклюже, мило, по-детски, но настойчиво. Он был младше меня, и это сильно контрастировало с прошлыми отношениями. Я любила бывшего, но понимала, что будущее с ним невозможно, и мы все равно рано или поздно осознали бы, что лучше расстаться, потому разрешила продолжить ухаживания. Тем более, я впервые почувствовала себя просто любимой, без оправданий и подводных камней. Меня просто хотели любить и старались изо всех сил.

Второй жених не умел ухаживать, для него мои требования вроде открыть девушке дверь, принять или подать пальто были в диковинку, но он все впитывал. Иногда забывал подать руку, выходя из автобуса, но потом корил себя за то, что он такой «неправильный». Сильное желание понравиться и стремление к самосовершенствованию меня подкупало, и я сдалась. Мы начали встречаться.

В тот период жизни в голове укоренилось убеждение, что будущее можно построить с абсолютно любым человеком, а любовь – это уважение, привязанность, которая появляется спустя некоторое время, после тысячи компромиссов, разговоров и притирания друг к другу. Насмотревшись на знакомых, которые разводились, жили с теми, к кому привыкли, и многозначительно усмехались, когда кто-то упоминал о любви с первого взгляда или любви вообще, я решила, что они намного мудрее меня. Казалось, что наивное ожидание всепоглощающего чувства, как в романах классиков, просто иллюзия для эффектных историй в кино и литературе.

Поэтому в новые отношения я зашла прагматиком, расценив так: «А что, парень неплохой, любит меня, заботится, хочет делать меня счастливой. Значит, любовь придет со временем».

И полностью поверив в это убеждение, я снова начала восхождение к заветному счастью.

Восхождение получилось так себе. Ступеньки сыпались, трескались, разрушались прямо подо мной. Я упорно шла дальше, потому что препятствия не пугали, они казались логичной частью пути. На восприятие влияли латиноамериканские сериалы, любимые в детстве, когда до свадьбы пара преодолевала море препятствий, и это считалось отношениями мечты.

Это была самая тяжелая связь в моей жизни. Мы ругались чуть ли не каждый день, могли выяснять отношения по 6 часов, притом ночью. Оставалось только начать кидаться тарелками. Он требовал от меня понимания и любви, я требовала не быть таким требовательным. Он требовал говорить ему, как надо, а не как не надо (и это стало, кстати, одним из ценных открытий того периода – возьмите на заметку). Я требовала его быть менее обидчивым и ранимым, потому что безобидная шутка, за которой ничего не стояло, расценивалась, как конец света, он все воспринимал на свой счет. Крайне сложно тянуть отношения, в которых один любит, а другой позволяет себя любить.

Но были и радостные моменты. Он знакомил меня с огромным количеством людей, и каждый из них был личностью. Я будто оказалась в сказочном городе, где каждый человек был персонажем одного большого произведения. Кто-то делал сидр, кто-то был хиппи, кто-то не вылезая из дома играл в компьютерные игры, но содержал в голове энциклопедические знания, кто-то рисовал, кто-то играл на гитаре, а кто-то любил походы. Это был для меня абсолютно новый мир, несмотря на тесное знакомство с миром творческих людей – писателей, художников, но это статичный мир, в котором не было ощущения постоянной активности, вся активность происходит в книгах, но с новыми знакомыми я словно очутилась у обоза цыганских повозок, где свобода была главным двигателем. Никаких границ, никакой церемонности, каждый делает, что хочет. Захотели – поехали на фестиваль под открытым небом, захотели – устроили вечер настолок и песен под гитару. Для меня, заядлой домоседки, которую тяжело вытащить на улицу, это было хоть и сложно, но весело.

Для него это были первые серьезные отношения, он еще ни с кем не встречался, ни за кем не ухаживал, потому все, что происходило, он воспринимал, как сложности в отношениях. Но любил безгранично.

Он сделал предложение, на которое я практически его вынудила, вызвав ревность и страх меня потерять, так как замужество стало самоцелью. Хотелось получить статус жены и успокоиться. Время поджимало, наседали родственники.

Помолвочное кольцо появилось, но ссоры не прекратились. Внутри не покидало чувство, что что-то не так, отношения не должны рождаться в таких муках, но пугала мысль, что уходить не к кому, и надо все начинать сначала, искать кого-то, заново узнавать и не факт, что сложится. Иногда я доводила себя до отчаяния, считая, что поезд ушел, и больше ждать нечего, ведь мне скоро должно было исполниться тридцать лет. Я даже думала просто поставить штамп, почувствовать себя замужней, узнать, как это вообще, а потом развестись. Я отгоняла эту мысль, так как понимала, что плохо так думать, но ничего не могла с собой поделать. Сейчас и смешно, и стыдно об этом вспоминать.

В тех отношениях были свои плюсы, и я пыталась сосредоточиться на них. Он позволил мне раскрыться с чувственной стороны, я практически заново себя познала. Но на одной постели далеко не уедешь.

Тем не менее, жених опомнился раньше, осознал всю безысходность ситуации и… мы расстались по телефону. Он позвонил сказать, что все это неправильно. Я пыталась вызвать у него чувство вины и желание забрать свои слова обратно, но он, к счастью для нас обоих, все решил.

Следующий месяц я приходила в себя и начала искать способы забыть неудавшиеся отношения.

Родители никогда не позволяли долго себя жалеть, они не поощряли, когда человек ничего не делает, а только возмущается, какой он весь несчастный (выражаясь словами мамы «никому неинтересно, что тебе плохо»), так что долго страдать не получилось. Чтобы не вариться в негативных мыслях, я ушла в поиск нового хобби – начала делать открытки в технике квиллинг.

Обида забылась, мир творчества затянул с головой и позволил все переосмыслить. Я начала читать различные книги по психологии и саморазвитию, чтобы понять, что мы делали неправильно, и как теперь жить.

Спустя еще месяц я твердо решила влюбиться. И стала думать, как воплотить это в жизнь. Так родилась схема поиска второй половинки.

Почему я решила начать книгу с краткого описания своих прошлых отношений? Потому что сейчас понимаю, что неправильно подходила к поиску.

И вот первые несколько выводов, которые могут помочь и вам:

1. В истинной любви нет места сомнениям

Если есть сомнения, вы постоянно смотрите, грубо говоря, налево, считая, что где-то трава зеленее, – значит, так и есть. Ваше внутреннее чутье прямо говорит вам, что вы не на своем месте. Прислушайтесь к нему, а не ждите, когда все само собой разрешится. Не разрешится, все будет становиться только хуже. Поможет только честность с самой собой.

2. Постоянные трудности в отношениях – повод задуматься

Если в отношениях много трудностей, пора их заканчивать. Это ни в коем случае не касается мимолетных проблем и непонимания, когда он хочет смотреть футбол, а вы – турецкий сериал. Мелкие неурядицы нормальны для отношений, с ними можно и нужно справляться. Но когда каждый день отношения причиняют боль, когда постоянно гложет желание уйти, убежать и больше никогда не возвращаться, когда вы представляете, что может быть лучше, но накрывает чувство безысходности, которое блокирует любые попытки барахтаться, эти отношения обречены. Вы просто тянете кота за хвост, продолжая мучить друг друга. Подумайте, для чего? Что дает вам это страдание?

3. Учитесь общаться

И это самый важный пункт из всех. Это действительно самая главная причина всех проблем в отношениях. Женщины любят намекать, отмалчиваться, делать вид, что они жутко обижены, ожидая, что мужчина сам догадается, что делать. НЕТ! Не догадается! С ним надо разговаривать! И с вами надо разговаривать! Учитесь общаться, учитесь делиться своими чувствами, мыслями. Если вас вдруг посетили страшные мысли, вам показалось, что ваш возлюбленный сказал что-то обидное, спросите его, то ли он имел в виду, что вам показалось, или нет. Не держите в себе, не фантазируйте, а спрашивайте. Если вы чувствуете, что в отношения закралось недоверие, обида, или есть общее напряжение, сядьте и поговорите, узнайте у него, что его беспокоит. В этом нет ничего унизительного! Это главный способ понять друг друга и стать ближе. Соберитесь на «семейный совет» за большим столом и просто поговорите. Возможно, именно в такие моменты, когда вы говорите по душам, вы узнаете друг друга намного больше, чем обычно. Только умоляю, не предваряйте разговор сакраментальной фразой «нам нужно поговорить». Обсуждение – просто обсуждение, диалог, искреннее желание понять друг друга, а не напрячь еще сильнее.

4. Просить прощения – это не унижение!

Я не знаю, откуда взялось это убеждение, но многим сложно просить прощение у любимого (!!!) человека. Да, вы распалены, вы злы друг на друга, но подумайте, будет ли эта ссора важна через 5 лет? Да нет, конечно! Через 5 лет вы и не вспомните о том, что кто-то когда-то неудачно пошутил или забыл купить печенье. А еще тот, кто первым делает шаг навстречу, всегда мудрее оппонента – запомните. Ну что? Уже не так сложно сказать «прости»? Сила женщины – именно в мудрости. Поверьте – мужчина оценит ваше самообладание и отсутствие типично женского перехода на ультразвук. А уж про недельные отмалчивания я вообще… молчу Зачем тратить время друг друга, если проще обсудить, прийти к решению, которое устроит обоих, забыть и пойти дальше? А это упрямое ожидание извинений в нежелании брать ответственность за конфликт никому не нужно, ваши обидки вредят не только отношениям, но и общему восприятию мира, которое заставляет вас думать, что все вам должны.

Не важно, кто виноват и кто начал первым (в конце концов, в отношениях участвуют двое, в конфликте – тем более), отношения – это не соревнование в остроумии или еще чем-то, это забота и принятие чужого мира. Это не молчание неделями, а то и месяцами, из «гордости» и желании «чтобы он наконец-то понял, как он был не прав», а поиск компромисса. Вам достаточно всего лишь сказать, что именно вас задело, почему его действия вызвали обиду или почему вы обидели его. Скажите, что стало причиной непонимания для вас. Спрашивайте, объясняйте свою позицию. Не кричите, а спокойно говорите, вынуждайте его пойти на диалог. Если он вспыльчив или вспыльчивы вы, переждите, пока эмоции улягутся, а потом сядьте и поговорите.

Просить прощение – это, прежде всего, сожаление о том, что ты обидел того, кто тебе дорог, это желание пойти на примирение и нежелание загнать человека в еще больший тупик, унизить его и растоптать. Какая уж тут любовь, когда вы разворачиваете друг против друга настоящие военные действия? Когда вы просите прощения, это прямое доказательство того, что вы хотите остановить ссору, а не усиливать ее, увеличивая пропасть между вами. Это просто знак того, что вы хотите понять любимого, прийти к решению, которое устроит обоих.

Не нужно валяться в ногах, скажите просто: «Прости, я погорячилась. Давай разберемся, я не хочу с тобой ссориться». И вектор ссоры сразу начнет меняться в лучшую сторону.

Глава 3. Составляем конкретный запрос

В наших желаниях важна конкретика. Вы наверняка об этом слышали. Когда мы хотим того, не знаю чего, то и приходит что-то непонятное, если вообще приходит. А когда дело касается личной жизни, без конкретики не обойтись. Вы же не хотите тратить время на абы кого, первого встречного. Не довольствуйтесь малым, ищите то, что вам по-настоящему хочется.

Иной раз спросишь: «Кого ты хочешь найти?» А она отвечает: «Ну… хорошего». Хорошего… И все? А остальное? Для себя он будет хорошим, для других будет хорошим, а для вас может быть в целом хорошим, но ленивым, жадным и ревнивым. К сожалению, большинство женщин вообще не задумывается, кого ищет. Они оперируют приблизительными понятиями вроде «любящий, богатый, красивый», но этого катастрофически мало! Это очень мало для 8 миллиардов человек! Из них 50% мужского населения! Вы представляете, скольким мужчинам подойдут ваши 3 (!!!) характеристики! Потому что любящих, красивых и богатых великое множество! Так что не говорите, что нормальных мужчин давно нет. Это иллюзия! Есть, вам просто лень искать. Лень думать, кого вы хотите. Вам лень помочь самой себе! Так что с этого момента прекращайте ждать у моря погоды и начинайте активно следовать моим инструкциям.

Кстати, по данным на 2025 год, соотношение мужчин и женщин в мире составляет 50,5% и 49,5% соответственно, так что отговорка, что на всех не хватит, не работает.

У каждого человека чуть ли не с детства есть идеальный образ желаемого спутника жизни и, выбирая себе пару, мы все равно опираемся на него. Есть определенный типаж, который нам нравится. Иногда мы отходим от него, внезапно думая, что ошибаемся, и загоняем себя в рамки. «А может, стоит попробовать что-то другое?» Почему бы и нет? Это неплохо, опыт всегда полезен, но внутренне мы продолжаем мечтать об идеале, который сложился в голове.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.