# Начни себя заново. Как избавиться от обид и найти своё предназначение

Иден Ельникова

Когда кажется, что мир рухнул, нет понимания и выхода, вспомните о вашем потенциале. Книга о том, как обратиться к своей душе, найти установки и боли, мешающие жить и пойти правильным путем. Превратите разрушающую силу в творчество. Ценнейший опыт психолога учит как помочь людям не в ущерб себе. Только то, что вы любите, излечит вас. Раненая душа способна на огромные трансформации, вопреки сдерживающим мнениям окружающих. История о том, как пережить, найти точку опоры, действовать и не сдаться.

Благодарности:

Лидия Хнык

© Иден Ельникова, 2022

ISBN 978-5-0050-6062-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


## Введение

Это книга-мотивация. Книга-кнут. Книга-пряник.

В какой-то момент я поняла, что мы с Лидией сыграли на этих страницах роли плохого и хорошего полицейского. Мы обращаемся к читателю через разум и эмоции. Я оперирую знаниями, Лидия – богатым жизненным опытом. В обход привычного метода мы решили добраться до глубин души нашей читательницы. Чтобы объяснить, что мешает ей жить лучше. И где кроется то, что будет каждый день вдохновлять и зажигать.

Выберите время, чтобы уединиться и прочитать эту небольшую книгу на одном дыхании. Возможно, вы найдёте в ней то, в чём нуждались уже давно.

КАК БЫЛА НАПИСАНА ЭТА КНИГА

Идея создания этой книги родилась после консультации с Лидией Хнык.

Как и многие, она пришла опустошённая и запутавшаяся. От этого никто не застрахован. Даже психологи.

Её запрос был мне знаком и уже сотни раз отработан с другими клиентами – «живу не своей жизнью», «делаю – не то, что должна», «меня ничего не радует», «вроде делаю много, но жизнь словно стоит на паузе».

В её боли я нашла то же, что и в первопричинах такого состояния у многих других – тяжесть обид на родителей, мужчин, на мир. Разочарование и неверие в себя. Только одно отличало её от большинства клиентов – она говорила об известных мне чувствах настолько ярко и точно, что в нескольких словах могла описать то, что другие боялись достать из себя в течение многих консультаций.

И тогда я подумала, что в мире должна появиться книга, которая поможет избавиться от главного груза, мешающего найти своё предназначение – от обид. И написать её я решила совместно с Лидией. Потому как не знаю никого, кто бы так сочно выражал мысли и переживания огромного количества моих клиентов.

Я уверена, что эта книга откликнется тем, кто запутался. Кто потерял себя в рутине, чужих желаниях и родительских наставлениях.

ОТ ЛИДИИ

Меня в жизни не слабо долбануло. Из развода я окунулась в депрессию, перетекла в горевание по поводу смены места жительства, а потом «добро пожаловала» в профессиональный кризис. Но сколько уже можно чувствовать себя никчёмной и плакать в подушку?

Так, за последние месяцы я сделала несколько слабоудачных попыток чего-то захотеть и поставить цель.

Ходила на расстановки, супервизии и к коучу.

Разводили руками. Останавливались на: «пока так», либо на двух малюсеньких шажочках в направлении к (если очень везло).

Я застывала от конструктивных вопросов, плакала от вопросов о моих ценностях и испытывала состояние чистого листа после откровений о страхе.

Умом я всё прекрасно понимала. Где накосячила, где косячу сейчас и даже где боюсь накосячить в будущем. Но на практике умственная работа над ошибками и «стремление к» не придавала сил. И после «проработки» поисков счастья, себя и любимой профессии приходила сильная усталость.

И только после встречи с Иден, я признала, что именно гниющие обиды портят мою жизнь. Они, как мешок с кирпичами, натирают плечи и настойчиво сгибают колени.

Но я не готова положить жизнь под вес этого мешка. Я усердно работала над собой, чтобы свободной, легкой, ресурсной ступить на новый путь, где меня уже давно ждут.

Так, я отказалась от работы психолога. Отказалась от того, к чему шла десятки лет. Каждый месяц, обучаясь у лучших учителей. Каждый будний день, нарабатывая опыт с клиентами. Борясь со своей хандрой и неготовностью людей меняться.

Это не мой путь.

Я чувствовала это каждый день, когда возвращалась с работы опустошённая, с гулом чужих проблем в ушах.

Но не хотела расставаться с тем, к чему шла так долго. Пока не поняла, что предназначение моё, на самом деле, совсем в другом.

Я счастлива, что Иден не только пустила свет на тёмные уголки моей жизни, но и предложила написать эту книгу. Верю, что знания Иден и мои откровения помогут вам рассмотреть и реализовать свой талант в полной мере.


## Глава 1. Почему важно отпустить обиду

Любая задержанная обида перекрывает ощущение настоящего дня и добавляет тревожности по поводу завтра. Потому что, когда мы переживаем снова и снова тяжёлое чувство обиды, не давая зажить ранам – мы перестаём жить в настоящем моменте.

Перестаём чувствовать то, что на самом деле происходит с нами.

Не видим наших друзей, которые радуются, забываем, что такое удовольствие от пищи, и от подарков себе. К этому добавляется тревога о будущем.

Мы перестаём смотреть вперёд с надеждой. Каждый день превращается в невыносимый день сурка. И со временем человек перестаёт верить в то, что будущее может быть другим.

Ко мне часто обращаются клиенты, которые потеряли несколько лет жизни из-за того, что не имели возможности отработать каждое чувство, которое наполняет обида. Не сумели найти для этих чувств слова, выражения и форму. Понять их, и через них понять себя, а затем принять и пойти дальше.

Почему?

Потому что у обиды есть такое побочное действие, это – обвинение другого и обвинение себя.

Когда мы обвиняем другого – мы лишаем себя сил, чтобы предпринять какие-то действия и решения по отношению к своим эмоциям, чувствам и переживаниям прошлого.

Когда обвиняем себя – мы относимся к себе плохо. И, как результат – у нас заканчивается внутренняя радость, простор и покой. Становится недостаточно ресурса для творчества и раскрытия потенциала. Никогда ещё человек, к которому плохо относятся другие люди, не был эффективным и наполненным удовольствием к жизни. Ваше же отношение к самому себе имеет ещё большее значение.

Я выделяю три основные обиды, губительные для женщины – , и . Каждая из них разрушительна. Это чувство стоит шлагбаумом на вашем пути поиска себя и своего предназначения. обида на мужчин обида на мать обида на себя

Лидия Хнык долгое время травила свою жизнь обидой. Два года своей жизни она отдала на переваривание внутреннего яда, который не давал раскрыться её потенциалу. Ей удалось вырваться из этого ада. Измученной, искалеченной, но уже совершенно новой. С совершенно новым виденьем своего пути.

На примерах из её биографии, откровенных переживаний и терзаний, предлагаю вам понять, какое огромное влияние имеет обида на нашу жизнь.

> Если мы не прощаем обиду, то храним внутри себя яд

> Если мы не прощаем обиду – то остаёмся в замкнутом пространстве тяжёлых чувств и обвинений

### 1.1. Обида на мать

Тогда как о мужчине всё легче становится написать список того, что он нам не дал, то с мамой зачастую сложнее. Ведь мы не умеем понять и распознать, что именно сделала или не сделала наша родительница, из-за чего нам было горько, грустно и одиноко. Эта обида заключается в более примитивных и более тонких ощущениях. Часто ко мне приходят клиенты, которые не могут сформулировать, чего для них не сделала мать. Скорее всего, они были ещё очень маленькими, чтобы распознавать, что это. Однако на уровне чувств им отложилось, что где-то была несправедливость, одиночество и боль.

Причём независимо от того, осознанные эти претензии или нет. Однако самая коварная для нашей психики, именно неосознанная обида. Потому что мы живём на уровне чувств и, не осознавая их, не давая им названия, мы находимся под неизвестным, подсознательным давлением обиды. Это как невидимый тяжёлый плащ, который мешает, но скинуть его с плеч и головы мы не можем.

ЕСЛИ ВЫ ЧЁТКО ОСОЗНАЁТЕ ПРИЧИНЫ СВОИХ ОБИД —

ВАМ БУДЕТ ГОРАЗДО ПРОЩЕ С НИМИ РАССТАТЬСЯ

Так как понимая, чего именно вам не хватило, вы становитесь свободной для того, чтобы обеспечить себе эти потребности самостоятельно: либо полюбить себя и долюбить, либо дать себе то, чего вряд ли сможете когда-либо дождаться от мамы. Это поможет скинуть вам балласт обиды на родительницу.

В противном случае это похоже на то, что вы хотите есть и ждёте еду от одного источника – от мамы. Притом что по каким-то причинам она не может вас накормить. Или же еды у неё недостаточно, или же вкус вас не устраивает. И вы сидите, голодная и обиженная, понимая, что сил нет. В то время как у вас есть возможность накормить себя самостоятельно.

Лидия Хнык в своих книгах и  много говорила о тяжёлых отношениях со своей матерью. Но писать свои книги она начала как раз тогда, когда научилась «кормить себя» самостоятельно. Цитирую её высказывания на эту тему: «Обнажённая душа» «С "любовью" от мамы»

Я согласна с Лидией, что злиться на свою мать – это вполне естественно. Ведь имея определённую власть над вашей жизнью, она использовала её против вас. Потому вы имеете полное право разозлиться и обвинить её. Причём часто даже нет смысла делать это вслух, глядя в глаза. Порой достаточно просто для себя признать часть её ответственности.

Техника Лидии будет полезна, если вы не определились, как реагировать на то, что происходит в вашей жизни. Как реагировать на влияние и прессинг. Ведь манипуляции и слабости матери действительно могли быть причиной того, что вы многое не можете в себе раскрыть и реализоваться в полной мере.

Но причина вашей обиды на мать имеет ещё более глубокие корни. Вас злит и раздражает то, какая она есть. Её качества характера. В частности, раздражают те характеристики, которые мы не принимаем в себе.

Основное количество конфликтов вытекает из того факта, что мы не присваиваем себе определённых качеств. Потому что по жизни нам тоже нужен эгоизм, отсутствие, дистантность. Нам порой необходимо быть жадными либо экономными, например. И когда мы видим в других такие качества и не признаём их в себе или не пытаемся развить – мы вытесняем эту часть из себя и продолжаем ненавидеть другого.

Но, на самом деле, в этот момент мы ненавидим себя. А когда ненавидишь себя – продуктивную, полную вдохновения и радости жизнь.

> Обида на мать – один из основных тормозов на пути раскрытия своего потенциала

> «Мы проецируем родительские роли не только на психолога. Все мы – недолюбленные взрослые дети наших мам и пап. Все мы ищем родительской любви».

> Кто-то больше, кто-то – меньше.

> Но мы также отчаянно ожидаем безусловной любви от всех окружающих. Друзей, партнёра, начальника, коллег, соседей. Чтобы они понимали нас без слов, исполняли наши желания и ожидания. Защищали, берегли, участвовали и всячески заботились о нас.

> Злимся, разочаровываемся и плачем, когда эти надежды звонко разбиваются о камни высоченных стен закрытых человеческих сердец.

> Болеем.

> И.

> Черствеем, обретая неприкосновенную автономность. Чтобы однажды смотреть свысока на севший на мель у наших берегов корабль неуёмных чужих аппетитов.

> Но меня всё-таки отпустило. Внезапно я поняла, что мама – это далёкий мне человек. Не знакомый. Не стремящийся подружиться со мной. Много лет пользующийся моими ресурсами. Я приняла тот факт, что не обязана любить глупую женщину с поступками, лишёнными логики. Человека с пустым сердцем. Я осознала, что расплатилась с ней за годы полуголодной жизни моего детства. Можно было этого не делать, но раз уж так случилось, то я молодец, отдала дочерний долг.

> Можно ли осуждать матерей за наше несчастливое детство?

> Нужно! Выдвинуть иск, привлечь ответчицу, удовлетворить все запросы, которые возможно. И. Навсегда забыть о тех, которых удовлетворить нельзя. Такое тоже бывает.

> Знаете, как часто от меня уходили вдохновлённые люди, потому что я помогла вытащить из головы иные возможные варианты жизни, кроме тюрьмы?

> Главное, всё же принять, что мама не в состоянии дать того, что вроде как была обязана. Признать и восполнить это самостоятельно.»


> «Жизнь не ждёт, но психике всё равно надо восстанавливаться после потерь. Восстановиться, пройти урок, закрыть кровоточащие гештальты после токсичных отношений. И пойти дальше. Наивные те, кто думает, что эмоции можно обмануть и включить опцию «ничего страшного, улыбаемся и пляшем».

> Кто серьёзно работал над собой, чтобы не наступать на один и тот же оголённый электрический кабель, знает, что я права. Сдать экзамен по предмету «Токсичные отношения» и проститься с прошлым влиянием – необходимо так же, как и обеспечить себе доброе и сытое настоящее.

> Ну и потом – это обычно неизбежно. Как только, ты оказываешься в собственной тёплой двухкомнатной норке с зарплатой в кошельке – накрывает вторая волна горя.

> Как это поняла я? Мне стали сниться сны о том, что я опоздала на самолёт. Он улетел с моим багажом, а я мечусь в поисках возможности запрыгнуть в этот самолёт. Сон заканчивается тревогой – что же делать?

> Тревожная я ходила несколько дней, пока не усвоила – чтобы понять, что со мной, знаний и сознания уже не достаточно. Надо обращаться к подсознанию – к снам.

> Расшифровав сон по психоанализу, я поняла, что горюю. Горюю по утраченным отношениям, работе, крыше над головой и жизни в Европе. В улетевшем самолёте был некогда любимый человек, вещи, ценные договоры на работу, а ещё – облигации (вложенное время).

> И тут я изобрела эффективную технику по закрытию горемычного прошлого.

> Представить себе, что на борту остались важные вещи, но они безвозвратно улетели. Чтобы вы тогда делали:

> – поплакали над упущенными возможностями (перечислить их);

> – покормили себя в утешение вкусняшками (пожалеть себя и поддержать);

> – обозначили место следующего полёта (важно понять, чего и каких отношений хочется);

> – приготовились к новому полёту (познать свои сильные качества);

> – поняли, что на следующий самолёт будет ещё страшнее опоздать и были готовыми к некоторому напряжению и страху (это нормально, они пройдут).»


> В гештальт-терапии сказано, что мы, в той или иной мере, владеем каждым из возможных качеств характера


### 1.2.Обида на мужчин – инструмент к твоим талантам

Обида на мужчин интересна тем, что мы очень хорошо знаем то, что мужчина нам недодал. Это огромные-огромные списки не сделанного и не сказанного – не пришел, не отправил, не подумал.

Женщина чётко знает, чего ей не хватает, но возлагает на мужчину обязанность догадаться самостоятельно.

Особенность обиды на партнёра также состоит в том, что это бесконечный список, который мы всё время вертим в голове, зная каждый пункт наизусть.

Конечно, бывает и более ранящие обиды. Когда отношения в какой-то момент разбиваются о предательство, ложь, обесценивание и т. д. Женщины, как правило, пытаются поскорее забыть этот болезненный опыт.

Я же предлагаю этот период жизни воспринимать, как настоящий подарок.

Главное, искать лекарство от своей боли не в спиртном и разговорах с подругами, а в раскрытии своих талантов. У меня были клиенты, которые в такие периоды стали сочинять музыку, стихи, вышивать шикарные картины и т. д. Некоторые женщины начинают писать книги или сценарии для фильмов.

Да, может пройти год или пять до того момента, как вы снова почувствуете себя возродившейся и способной на новые отношения и чувства. Но до этого момента вы сможете наблюдать за тем, как распускается бутон ваших талантов.

А также в тяжёлых жизненных ситуациях женщина становится большим . Она помогает другим – спасает животных, помогает детям или будет особенно внимательна к природе. эмпатом

Эти занятия могут сменять друг друга. Но вскоре вы найдёте именно то, что является вашим предназначением.

Моя бывшая коллега Лидия Хнык прошла ряд испытаний в отношениях с любимым мужчиной. Она писала подробно о своей истории в книге Лидия поделилась отрывками своего опыта и инсайтами, которые пришли к ней на пути: «Обнажённая душа. Жгучие откровения женщины-психолога».

Задержанная обида на мужчин сильно сдерживает наши собственные ресурсы.

Почему так получается?

Мы не понимаем, что именно можем сделать для себя. Сами для себя. Ведь на самом деле все эти списки пожеланий и упрёков вы в состоянии восполнить самостоятельно. И вы заметите, что когда начали выполнять пункты того списка, который мужчина не сделал для вас – вы взяли жизнь в свои руки.

Этот путь – он прекрасен новыми открытиями. Потому что на пути, когда я еду из аэропорта или кормлю себя завтраками, происходит тот медитативный момент, когда могут прийти очень интересные решения и творческие открытия. В такие моменты мы становимся действительно сильными.

СПОСОБЫ И ТЕХНИКИ,

ЧТОБЫ ТРАНСФОРМИРОВАТЬ ОБИДУ НА МУЖЧИН

1. Воплотите в жизнь всё, что не получили.

Пропишите подробно свой список претензий: «он не встречал из аэропорта», «не отвозил в спортзал», «не давал денег на платье» и т. д. И эти претензии, обиды и упрёки перепишите от первого лица: «я буду покупать себе платья», «буду возить себя из аэропорта» и т. д.

Список того, что не делал мужчина – превратите в список пожеланий для себя

2. Озвучьте и осознайте чувства, которые прячутся за обидой.

Когда мы обижаемся – мы можем чувствовать гнев и сильную злость. За сильной злостью и гневом обычно прячется боль. Это всего два – три чувства, которые важно осознать, понять и озвучить. Обида и гнев проявляются в громких словах, отчаянных слезах и сжатых кулаках.

Но причиной каждому из этих чувств является боль. Боль по отношению к тому, что не произошло. Боль потери того, что могло было быть, но так и не случилось.

И очень важно вытянуть из себя эту боль и сформулировать словами на листе. Отвечайте себе на вопрос «отчего мне больно?», «какой именно болью наполняется моя обида?». Допустим: «я хотела ребёнка от этого мужчины, но у нас не получилось» или «я хотела выйти замуж, но этого не случилось» и т. д. Пусть обиды станут пожеланиями на будущее.

3. Пропишите всё, за что вам было стыдно в отношениях.

Часто мы обижаемся на мужчину из-за его бездействия. При том, что – это просто результат того, что мы не осмелились признаться в том, чего хотели или, в чём нуждались.

Почему мы этого не делаем?

Как правило, причина в том, что нам стыдно. Потому что когда-то кто-то вбил в голову: «не говори ничего», «не говори, что тебе важно», «стыдно хотеть», «стыдно, чтобы тебе было хорошо, приятно». И поэтому многие вещи женщины не проговаривают в отношениях. Стыдно попросить что-то в сексе, что-то материальное для себя, для своего ребёнка или родителей.

Проходит время. И в лучшем случае после визита к психологу, а в худшем – уже после расставания женщина понимает, что всё могло быть иначе. Если бы не её стыд.

Поэтому то, что было стыдно в отношениях, я тоже советую прописать. Что это было? Какие это были жесты, слова? Может быть, я хотела есть более вкусно или в лучших условиях? Может, мне хотелось дольше спать или смотреть телевизор, когда мой муж хотел чего-то другого? Это всё намёки на то, что нас наполняет. На то, что нам необходимо в этой жизни реализовать для чувства внутренней гармонии.

4. Выписывайте всю подборку убеждений о «мужском долге».

Зачастую обида наполнена словами «он ведь должен был». Как будто мы прочитали свод законов, где точно прописано, как мужчина должен себя вести.

В этом случае я также рекомендую записать все «своды» и «законы». А в противовес им напишите, какие чувства, ощущения и эмоции испытывали, когда мужчина их нарушал или вообще не брал во внимание. Что вы чувствовали в этот момент и как бы хотели себя чувствовать рядом с любимым человеком.

5. Перестаньте говорить о мужчине – начните говорить о себе.

Сделайте фотографию своей жизни, чтобы отметить собственные чувства и эмоции, которые наполняли вас, когда он рядом: «что я хотела?», «что я делала?», «о чём мечтала?», «что перестала делать?», «о чём перестала думать и мечтать?»

Это большой шаг к преодолению обиды на мужчин. Это некая работа над ошибками. Чтобы не допустить их в будущем.

Признавая вашу ответственность накопившуюся обиду вы делите на двоих. И она уже не таким тяжёлым грузом лежит на вашем сердце.

> Мы постоянно чего-то ожидаем от человека, порой даже не говоря ему об этом

> Раненая душа, как никто другой, подскажет нам то, что у нас особенно получается

> Мы излечиваемся от обид самыми сильными нашими творческими ресурсами

> «Один парень спросил меня о причинах развода. Я тогда промямлила что-то несуразное. На это он ответил, что в своей голове, с бывшим я так и не рассталась. Мне жутко захотелось его ударить от того, насколько этот прохожий из социальной сети был прав!»

> На самом деле от раздирающей весь внутренний мир боли и через залитые кровью глаза было сложно рассмотреть причину расставания. Почему я тогда встала из-за столика и в оглушающей тишине ушла от него в подземку? Почему, когда он меня догнал, мы перекинулись тремя фразами и он ушёл?

> Знаете, осознать, что же произошло, перед нашей несостоявшейся свадьбой я смогла, только закончив писать свою вторую книгу.

> Я слепо доверилась мужчине, а потом обнаружила в постели врага. Это невыносимо осознавать, что твоя жизнь растоптана тем, кому ты верила. Понимать срочную необходимость спасаться и знать, что с этим монстром ещё столько всего связывает!

> Это не в кайф – зависеть от козла деньгами, работой, жильём. Это нелегко жить в обременяющих связях, когда единственное, что хочется – это уничтожить гада, который надругался над уязвимостью. Изнасиловал элементарные нормы приличия и честь, как последняя тварь.

> Без работы, жилья и без помощи. Ты делишься своей беспомощностью и как все, пытаешься выжить.

> Чтобы пережить этот ад, снаружи и внутри нужна непревзойдённая эмоциональная сила. Жизненно необходима постоянная и многогранная поддержка, чтобы наладить новую жизнь, отдельную от бессовестного говнюка.

> Это поможет тебе пережить… но не простить.

> Ты когда-нибудь задумывалась, почему подробно описываешь бывшие и настоящие ситуации насилия? Несправедливости? Предательства? Бесконечной боли?

> Почему ты это делаешь?

> Ведь это невыносимо сложно восстановить по каплям разрушенную веру в других, в себя и в жизнь.  —

> Но сейчас я скажу тебе совершенно неожиданную вещь —

> НЕ СПЕШИ ЕГО ПРОЩАТЬ!

> Именно эта неслучайная душевная боль может помочь тебе открыть новые ресурсы.

> Хочешь, расскажу, как это сработало в моей жизни?

> Мне было предначертано стать писательницей. С детства, в качестве знаков и обратной связи, я получала подсказки, знаки и даже наставления, о том, чтобы превратиться в автора книг. Но воплотить эту смелую мечту и занять место в пугающем меня обществе волшебников пера я смогла гораздо позже.

> Что мне помогло? Боль от предательства бывшего.

> Да, то самое разрывающее чувство, которое сильно поранило мою душу.

> Я не плакала тогда.

> Сжала челюсти. Сражалась с новыми обстоятельствами. Побеждала депрессию и корила судьбу за людей, которым удалось вырвать клок из моей жизни, моей психики, моей самооценки.

> Позволь себе разозлиться!

> Но в какой-то момент я дала себе отчёт в том, что только и делаю, что жалуюсь. На то, как отвратительны мудаки, которые меня использовали. Приходит момент, когда этот импульс становится навязчивой жвачкой, которая уже потеряла всякий вкус и вызывает отвращение. Но ты её всё равно жуёшь, жуёшь… И повторяешь раз за разом историю о том, как незаслуженно поступали с тобой эти люди – использовали, нещадно ранили и злоупотребляли всем хорошим, что им удалось нащупать в твоём характере.

> Эта жвачка мне надоела. Появилось желание удалить свой аккаунт из форумов токсичных родителей и нарциссов. Внутреннее нытьё довело до ощущения тошноты.

> Ты поймёшь, что в груди скопилось огромное количество неприятного осадка. Его необходимо выпустить. Это сжатые кулаки и дикий рёв. Из самой глубины твоей души.

> Как раз в этот момент заканчивается депрессия. Так как депрессия – это не что иное, как чувства под прессингом. И эту злость мы не выпускаем, потому что запрещаем себе. Мы привыкли быть хорошими, чтобы нас любили. Сначала родители, затем подруги и учителя, а позже – муж или любовник. Но они этим пренебрегают. Раз за разом. Оставляя тебе только возможность сжать кулаки.

> Как только я осознала в себе эту злость, у меня прошла депрессия и мои пальцы стали стучать по клавишам. Тексты стали появляться один за другим. И благодаря встрече с проводником – в мире стали появляться мои книги. Теперь знания и опыт выходили уже в совершенно другом формате.