Кейт Орсон
Слезы исцеляют. Как слушать детей

Посвящается Тони и Руби и всем нашим детям.

В память о моей бабушке Ольге Орсон.

© Издательство «Ресурс», перевод, оформление, 2019

Впервые отпечатано в Великобритании в 2016 издательством Piatkus

Copyright © 2016 Kate Orson Моральное право автора соблюдено. Все права защищены.

Благодарности

Спасибо Патти Уипфлер, Джулианне Айдлман и всей организации «Родительство рука об руку» за поддержку и воодушевление. Без вас не было бы этой книги.

Спасибо первым читателям вступления, Джоди Иствуд, Люси Форвард и Дине Сэбри Файваз, которые были рядом и поддерживали меня в самом начале.

Также выражаю благодарность всем членам писательской группы «Thin Raft» за ценную обратную связь и поддержку. Спасибо моим подругам Бронуин Ньюджент, Саре Уиттлтон и Джессике Джаррет Кейд за замечательные разговоры о воспитании детей и за то, что они всегда верили в эту книгу.

Спасибо Джону Манро за то, что успокаивал меня, пока я нервничала в поисках агента.

Большое спасибо всем моим партнерам по слушанию: Отилии Мантлерс, Сеси Хайун, Майе Коулман, Стефани Паркер и Саре Чарлтон, которые были рядом всегда, пока я ликвидировала бреши в моей уверенности, и выслушивали мои волнения и тревоги.

Особая благодарность моему удивительному мужу и прекрасному отцу моей дочки, Тони Дэвидсону, который всегда был готов приготовить обед и навести порядок в быту, пока мои мысли витали где-то далеко.

Отдельное большое спасибо моей дочери, Руби, которая дала мне время писать книгу! Писательство – нелегкое дело, но твое присутствие в моей жизни сделало эту книгу возможной. Очень люблю всех вас.

И, наконец, спасибо моему агенту Клэр Халтон и редактору издательства Piatkus Энн Лоуренс которые увидели потенциал в этой книге, – спасибо вам за поддержку и за то, что она увидела свет.

Предисловие

Многие родители маленьких детей оказываются в затруднительном положении. Подход к воспитанию «командуй и контролируй», когда-то широко распространенный, не слишком подходит семьям в нынешние времена. Раньше родители говорили всегда детям, что делать, как себя чувствовать по тому или иному поводу. За плохое поведение, резкие слова и наличие собственного мнения ребенка наказывали. Считалось, что дети будут делать только то, что хотят родители, и только тогда, когда они этого хотят. Но современные родители попробовали доминировать, запугивать детей – и им это не понравилось. Они не хотят шлепать детей, не хотят кричать, их утомляет чтение нотаций детям и бесконечная торговля в попытках справиться с повседневными трудностями.

Вдобавок многие современные родители заметили, что шлепки, крики, нотации и даже положительная мотивация не способны на длительное время повлиять на ребенка. Прежние трудности скоро возвращаются, делая воспитание еще более непростым занятием. Более того, современные общества перестали одобрять битье детей, когда те совершают неправильные поступки. Но как тогда родителям остановить ребенка, когда тот вырывает игрушки из рук у товарищей по игре? Каким же образом им прекратить ежедневные сражения между сыном и дочерью за любимую обоими желтую чашку?

Эта книга является введением в новый способ воспитания, в центре которого находится слушание. Родители, которые ищут практичный, эффективный и великодушный по отношению к ребенку воспитательный подход, найдут его здесь.

Кейт Орсон расскажет нам о своем опыте, основанном на подходе «Родительства рука об руку». Она делится с нами своими мыслями и переживаниями, описывая новый способ взаимодействия с ребенком, покажет, как и почему слезы исцеляют. Слушание плача ребенка – конечно, после того как вы убедились, что он здоров и в безопасности, – способно снять его эмоциональное напряжение. Так вы помогаете ребенку исцелиться от сегодняшних огорчений и даже от тех, которые он держал в себе месяцы и годы.

Вы также увидите, как слушание может трансформировать и вашу собственную жизнь. Вы узнаете, как организовать партнерство по слушанию с другим родителем, чтобы иметь возможность сбрасывать ежедневное напряжение – оно может накопиться, пока вы вкладываете душу, время и энергию в своего ребенка. Простые упражнения в конце каждой главы подскажут вам, как понять свои установки и приобрести опыт, – именно на этом базируются ваши реакции на трудности детей и особенности их поведения.

Мы, родители, хорошо учимся друг у друга. Искренность рассказа Кейт о ее собственной эволюции как матери – своеобразная форма проявления душевной щедрости, как мне думается. Многие чувствуют себя одинокими, столкнувшись с родительскими проблемами. Иногда мы даже стыдимся, что не знаем чего-то о воспитании детей. Когда Кейт иллюстрирует важные понятия на примере собственных сложностей, мы понимаем, что трудности – это нормальная часть родительства. Кейт ведет читателя за руку. Своей открытостью она как бы говорит нам: «Я понимаю. Воспитание – трудное дело. Никто из нас не способен постоянно делать все правильно!».

В книге вы познакомитесь с результатами интересных исследований, с реальными историями родителей, иллюстрирующими ключевые идеи. Вы, наконец, поймете, почему ребенок горько плачет из-за детальки «Лего», завалившейся за батарею, хотя есть десять других таких же, и почему он просит апельсиновый сок, потом отказывается от него, а после этого плачет, когда вы убираете пакет обратно в холодильник. С инструментами, которые предлагает автор, я работаю на протяжении уже более сорока лет. Они просты – и они работают, помогая вам мирно жить с малышом без применения наказаний и угроз. Вы наконец научитесь испытывать радость от родительства, потому что сможете работать с природным детским умением исцеляться от эмоциональных ран. При этом вы убедитесь в том, что ребенок хороший, как бы он ни вел себя в отдельных ситуациях.

«Родительство рука об руку» – современный воспитательный подход для нового поколения. Нам и нашим детям приходится ежедневно осмыслять огромный поток информации. Мы живем разрозненно, и проблемы, стоящие перед нами, очень сложны. Если мы надеемся вырастить детей, которые будут благоденствовать в сегодняшнем мире и вносить свой вклад в жизнь общества, нам нужно взять на вооружение родительские практики, которые формируют у детей уверенность в себе и поддерживают их врожденные способности с самого начала.

По мере того как Кейт будет раскрывать идеи «Родительства рука об руку», вы увидите, что слезы могут исцелить разбитое сердце. Слушание – родителя родителем и ребенка родителем – это сочувственный отклик на эмоции близкого человека. Кроме того, он открывает возможность нам – родителям и детям – устанавливать контакт, сотрудничать и наслаждаться друг другом.

Надеюсь, вас заинтересовал этот новый способ отклика на детские переживания и вы хотите получить хорошую поддержку в трудной родительской работе. Вы заслуживаете надежной опоры как мать или отец. В конце концов, есть ли работа важнее этой?

Идеи и практические рекомендации Кейт в этой книге, – это инструменты, которые помогут облегчить процесс воспитания и доставить любовь и уверенность прямо в сердце вашего плачущего ребенка.

Патти Уипфлер, Основательница и руководитель обучающих программ в организации «Родительство рука об руку», автор книги «Listen: Five Simple Tools to Meet Your Everyday Parenting Challenges».

Введение
Слезы, смена парадигмы

«… но русалки не умеют плакать, и от этого ей было еще тяжелей».

Ганс Христиан Андерсен, «Русалочка» (перев. А. В. Ганзен)

Слезы исцеляют. Всем нам знакомо чувство облегчения, когда как следует поплачешь, особенно рядом с любимым человеком. Шекспир писал: «Рыданья ослабляют горечь мук», – и современные научные исследования подтверждают то, что писатели и мыслители интуитивно чувствовали многие годы: плач, будучи частью защитного механизма восстановления после стресса и огорчений, делает нас счастливее и здоровее.

Однако зачастую мы склонны оценивать успешность своего родительства по тому, сколько плачут наши дети. Мы считаем себя хорошими родителями, когда ребенок улыбчив и спокоен. Напротив, если он плачет вроде бы без всякой видимой причины, нам кажется, что мы не справляемся со своими обязанностями.

Биохимик Уильям Фрей провел исследование химического состава слез. Он обнаружил, что слезы, вызванные эмоциональными причинами, содержат кортизол, гормон стресса, тогда как слезы из-за лука – это всего лишь солевой раствор¹. А значит, когда мы плачем от огорчения или, наоборот, от радости, мы буквально выводим стресс из нашего организма, и плач – неотъемлемая часть процесса восстановления после стресса и травмы.

С этой точки зрения колики у грудничка или истерика у годовалого ребенка вовсе необязательно являются результатами наших ошибок в уходе за ребенком. Скорее они связаны с переживаниями, которые испытал или испытывает малыш, – переживаниями, которые чаще всего находятся вне нашего контроля. Родители изо всех сил стараются выполнять свои обязанности как можно лучше, и эмоциональные расстройства ребенка совсем не значат, что вы плохо выполняете свою работу.

В этой книге я расскажу про скрытый целительный потенциал детских слез и представлю смену парадигмы нашего мнения о плаче: когда мы переходим от контроля над эмоциями к слушанию, семейная жизнь гармонизируется.

Также эта книга познакомит вас с новым взглядом на поведение. Я уверена, что наши дети по природе хорошие, любящие и готовые сотрудничать, они хотят ладить с нами, с братьями, сестрами, своими с друзьями. Их поведение бывает трудным, когда они переживают сложные эмоции. Но, пытаясь контролировать эмоции детей, мы на самом деле сильно усложняем воспитание – по сравнению с тем, каким оно должно быть.

Если мы поможем детям полностью выражать себя через плач (равно как и через смех), трудности в поведении исчезнут, и ваш малыш сможет вырасти счастливым, уравновешенным человеком.

Моя история

Я всегда хотела стать мамой, но нельзя сказать, чтобы была счастлива в возрасте за двадцать. Мои родители развелись после тридцатилетнего брака, и это сильно повлияло на меня. Я впала в депрессию и начала вспоминать детство. Мне всегда казалось, что оно было счастливым, но теперь я уже не была настолько в этом уверена. Меня интересовал вопрос, давно ли родители несчастливы вместе и повлияло ли на меня их несчастье. Большую часть детства я «дружила» с группой девочек, которые скорее относились ко мне как к подходящему объекту для травли. В итоге я выросла неуверенной в себе. Проанализировав прошлое, я стала сильно злиться: почему родители не расстались раньше?

С подросткового возраста я вела дневники и всегда записывала свои огорчения – это помогало мне почувствовать себя лучше. Теперь же, как я ни старалась выразить свои чувства на бумаге, облегчение не наступало. Я просто замкнулась в своей злости.

Лишь установив связь со своим телом при помощи медитации и йоги, я начала справляться с гневом и обнаружила истинное чувство грусти. Я много плакала, освобождаясь от того горя, которое несла в себе, даже не задумываясь об этом. Именно тогда началось мое истинное исцеление. Наконец-то я смогла высвободить чувства, вместо того чтобы погрязнуть в них.

В то время мне в руки попалась книга духовного учителя Ошо, который сказал, что наши эмоции буквально должны быть «в движении». Когда мы чувствуем свои эмоции, они могут течь сквозь нас свободно, не застревая².

После этого мои эмоции наконец начали движение, и я смогла избавиться от гнева и фрустрации, обнаружив, что их причиной была глубокая грусть. Впоследствии благодаря этому я смогла научиться полноценно радоваться окружающим меня людям, событиям, миру в целом. Я оставила детство позади и начала жить той жизнью, какой всегда хотела, – полной радости, уверенности в себе, дружбы. В тот период я даже не подозревала, что именно слезы позволили мне трансформировать жизнь. Это стало понятно позднее.

Став счастливее, я задумалась о том, чтобы родить ребенка. Мне всегда хотелось иметь детей, но на моем пути встречалось множество людей, которые, как и я, во взрослой жизни занимались тем, что пытались преодолеть переживания из детства. Был ли другой путь? В то время я еще не понимала, что уже нашла его.

Несколькими годами ранее мой учитель тайцзицюань Майкл рассказал мне историю, которая определила мой путь к новому способу воспитания детей. Он рос в приемной семье и был практически неуправляемым ребенком. В какой-то момент его отправили в камеру предварительного заключения, где о нем стал заботиться тибетский монах. Майкл продолжал себя вести непослушно, но наставник реагировал на его выходки не так, как большинство взрослых. Он не злился, не требовал прекратить, оставался спокоен. Вскоре Майкл сильно изменился, и монах даже научил его читать.

Я всегда помнила эту историю. Если мы сможем контролировать собственные эмоции, естественная доброта наших детей проявится во всей яркости. Медитация, тайцзицюань и йога помогли мне переработать собственные эмоции здоровым образом, хотя к тому моменту мне было уже 30 лет. Конечно, я не смогла обрести идеальное спокойствие, и все же приняла решение родить ребенка.

Незадолго до беременности дочкой я работала бебиситтером у пятилетнего мальчика. Первые несколько раз, когда я приходила, у него случались истерики из-за того, что он не получил на полдник то, что хотел, или когда нам нужно было быстро собраться и выйти из дому. Я не знала, что делать. В голове крутилась мысль: «Ему уже больше трех лет, у него не должно быть истерик». Я предположила, что с ним что-то не так. Но так мог подумать только человек, у которого нет детей.

Дома я стала искать в интернете, что делать с истериками. Я прочитала о тайм-аутах, игнорировании такого поведения, но ответа так и не нашла. Как можно игнорировать или наказывать ребенка, который очевидно расстроен? Изучая тему дальше, я наткнулась на идею просто быть рядом, предлагая сочувствие и тепло, не пытаясь прекратить плач ребенка, пока истерика не закончится.

Выход казался абсолютно очевидным, но я и не подумала о нем, пока не прочитала эти слова. На самом деле мне не нужно было ничего делать. От меня требовалось лишь присутствовать, быть рядом, пока шторм не минует. Истерики казались настолько неуправляемыми и неконтролируемыми, что я стала искать советы специалистов, как справляться с этими состояниями. Но в действительности единственное, что я должна была сделать, – стать теплым, любящим воспитателем.

Несколько месяцев спустя я забеременела и купила книгу Алеты Солтер «Осознанный малыш». В ней объяснялось, что у детей существует естественный врожденный механизм восстановления после стресса и огорчений: плач. Автор рассказывает, что существует две причины плача у младенцев, и очень важно провести между ними границу. Первая, наиболее очевидная, констатирует: малыши плачут, чтобы получить удовлетворение своих потребностей. Они еще не умеют говорить, поэтому плач сигнализирует об их потребности в еде, тепле, близости и так далее. Вторая причина, по которой плачут младенцы, – чтобы исцелиться после таких стрессовых переживаний, как сложные роды, медицинское вмешательство или просто ежедневный стресс от жизни в новом, незнакомом мире³.

Мысль о целительной силе слез стала для меня открытием. Вспоминая, что помогло мне исцелиться, я поняла: в каждой ситуации присутствовали слезы. Так, на курсах писательского мастерства, которые я вела, студенты часто описывали истории из своей жизни и затем начинали плакать, читая их вслух. Я вспомнила, как часто плакала после глубокого массажа, который всегда вызывал, помимо физического, эмоциональное расслабление. Массаж помогал мне добраться до эмоций, которые хранило мое тело.

Одна из моих подруг обучалась методу энергетического исцеления «тета-хилинг» и отрабатывала на мне новые навыки. После этого я часто несколько дней проводила дома, занимаясь написанием текстов и выплакивая свои слезы. Это было мощно и утомительно, но я всегда ощущала себя более счастливой после переживания своих чувств.

Также я участвовала в семинаре по трансформационному дыханию – это практика, которая помогает избавиться от зажимов в теле.

Эти занятия вызвали сильные эмоции у всех участников. В конце дня все держались за руки и плакали, обсуждая переживания, возникшие в ходе семинара. Инстинктивно и интуитивно я нашла собственную дорогу к исцелению, даже не осознавая, что ищу свои слезы. Тогда же я поняла, что лучше помочь человеку исцелиться, пока он еще маленький, чтобы ему не пришлось проводить много времени в поисках себя во взрослом возрасте.

Когда я в следующий раз сидела с мальчиком, о котором шла речь выше, он выздоравливал после гриппа. У него был набор «Лего» для детей 7 лет и старше, и он начал строить вертолет. У него получалось следовать большей части инструкций, но время от времени все же требовалась моя помощь. В какой-то момент руководство перестали понимать мы оба. Возможно, дело было в моем «беременном мозге», но, даже внимательно изучая инструкцию, я не понимала, что нужно делать. Он снова и снова просил меня о помощи, но я спокойно объяснила, что не могу помочь. Мальчик заплакал и устроил истерику, топая ногой. Я была с ним рядом несколько минут. Затем он прекратил плакать так же внезапно, как начал. Он снова принялся за «Лего» и сам достроил вертолет. Это яркий пример того, как плач помогает нам успокоиться и мыслить ясно. Если бы я начала убеждать его прекратить истерику, пыталась переключить внимание ребенка на что-то другое, то никогда бы не поняла, что происходит, если мы просто остаемся рядом и выслушиваем, не стараясь повлиять на ситуацию. Мальчик же получил великолепный урок уверенности и независимости: даже без помощи взрослого он все равно сможет разобраться сам.

Становление родителем – мои первые шаги в слушании

Когда родилась моя дочь, я обнаружила, что слушать чувства младенца не всегда просто. Как большинство молодых родителей, порой я не могла понять, что же ей нужно. По вечерам бывали моменты, когда я кормила малышку, а она нет-нет, да бросала грудь. Я качала дочь, ходила с ней по комнате, пробовала позу йоги для облегчения колик, лишь бы она перестала плакать. Бывали моменты, когда я вспоминала, что плач ведет к исцелению. Возможно, ей просто необходимо плакать?.. Тогда я садилась на кровать и просто была с ней вместе, держа дочку на руках и глядя ей в глаза.

На свет она появлялась сложно, потребовалась долгая стимуляция, во время которой сердцебиение сильно замедлилось. В конце концов, она родилась при помощи вакуум-экстракции. Наверное, именно поэтому она так много плакала. Тогда я стала говорить, что теперь она в безопасности, хотя ее появление на свет оказалось таким трудным. Смотреть, как горько она плачет, было очень тяжело, но, помимо жалости и сострадания, я ощущала глубокое чувство близости с ней в такие моменты. Она показывала мне свою боль, а я была рядом, чтобы помочь ей. Я стала понимать, что детский плач – это нормально, иногда моя дочь будет плакать без какой-либо очевидной причины, и порой достаточно просто держать ее на руках и слушать.

И все же как понять, плачет моя дочь из-за какой-то насущной потребности или ради исцеления? Я помню, как ходила по поезду, укачивая ее, и размышляя, делаю ли я так именно потому, что это ей нужно, или же я сама думаю, что ребенок должен быть спокоен. Как узнать, голодна ли она, испытывает физический дискомфорт или же плачет, потому что ей требуется поделиться своими чувствами? Я боялась ошибиться. Если плач – это исцеление, почему лишь в одной книге – Алеты Солтер – говорится об этом? Почему никто другой даже не упоминает о целительной силе слез?..

К возрасту семи месяцев моя дочь уже почти совсем не плакала. Она была счастливым, спокойным ребенком, поэтому, на первый взгляд, все было хорошо; однако она по-прежнему просыпалась каждые два часа по ночам, что могло быть признаком эмоционального напряжения. Малышка засыпала сразу после того, как я кормила ее – это не составляло проблемы. Но я не могла забыть о целительной силе слез. Если плакать полезно, тогда не должна ли она плакать хоть немножко? Не препятствую ли я каким-то образом – пусть и неосознанно – ее плачу?

Когда я кормила ее, чтобы девочка продолжила спать, она нервничала и казалась напряженной. Я ощутила, что не помогаю ей расслабиться. Дочка всегда просила грудь перед сном и ночью, хотя никогда не была по-настоящему голодна. Иными словами, кормление на сон и ночью стали методом контроля – привычкой не давать ей выплакивать свои чувства. А ведь дети, как и взрослые, нередко просыпаются ночами, чтобы поплакать и снять эмоциональный стресс⁴.

Я начала искать в интернете информацию о слезах. Инструктор по детскому массажу рекомендовала мне статью авторства Патти Уипфлер – я слышала, что она пишет об исцелении через слезы. На ее сайте о воспитании детей «Родительство рука об руку»⁵ была размещена статья о грудном вскармливании. С огромным облегчением я прочитала полный сочувствия совет Патти: совершенно естественно, что в близких отношениях грудного вскармливания дети часто становятся зависимы от груди, воспринимая ее как способ утешения. Автор пояснила, как начать разбираться с ситуациями, когда ребенку на самом деле нужно поплакать.

Я решила взять это препятствие, каковым мне оно показалось. Перед дневным и ночным сном я прекратила прикладывать дочь к груди, укачивать ее, укладывать спать в слинге или коляске. Я не оставляла ее успокаиваться в одиночестве при помощи сосания пустышки или пальца. Вместо этого я просто брала ее на руки и была с ней. Она несколько раз сильно плакала – сильнее, чем раньше, потому что теперь я никак не отвлекала ее от проживания чувств.

Вначале я постоянно думала, действительно ли это нормально – просто давать ей плакать? Обсудить это было не с кем, но мне уже не казалось правильным продолжать прекращать плач дочери, после того как я ощутила преимущества исцеления слезами на собственном опыте.

Затем я увидела, как она выглядит после плача. Малышка была умиротворенной, как будто после йоги для младенцев или медитации. После сильного плача дочка всегда легко засыпала. (Прим. ред.: нужно очень осторожно применять этот метод, поскольку он может вызывать психологические проблемы у ребенка из-за отсутствия отклика матери. В младенчестве дети сигнализируют плачем о своих потребностях в кормлении, тепле, укачивании, сигнализируют о коликах и т. д. Нужна абсолютная уверенность, что в данном случае ребенок хочет именно рассказать о своих чувствах, а не пытается достучаться до матери в попытках удовлетворить какую-то другую потребность.) Я оставила попытки любым способом уложить ее спать, но просто была рядом с ней, давая ей возможность рассказать, как она себя чувствует. Часто она засыпала, улыбаясь и иногда даже хихикая во сне. Было очевидно, что, как только я перестала упорно останавливать проявление эмоций, дочь наконец-то получила возможность выплакивать свои огорчения.

Продолжаем слушать подрастающего ребенка

Я начала слушать дочь по ночам, постепенно сокращая количество кормлений. Она стала лучше спать и реже просыпаться от малейшего шороха. (Прим. ред. – иногда это может быть признаком психологических проблем. Младенцы могут проваливаться в глубокий сон из-за непереносимой уязвимости.) Казалось, она действительно почувствовала себя в безопасности, спала крепко и глубоко. Моя дочь дала выход своим эмоциям, смогла расслабиться в уверенности, что я рядом с ней и готова всегда прийти на помощь.

Когда я только стала мамой и проводила все время, читая книги и статьи о воспитании в интернете, то не могла найти ответа на один вопрос: как я смогу управлять поведением ребенка? Как добиться, чтобы моя дочь что-то сделала или, наоборот, перестала что-то делать?

Если я буду все время ласковой и доброй, как мне устанавливать для нее границы?

В блоге «Родительства рука об руку» я прочитала историю о годовалом ребенке, который стал бояться вечерних купаний. Его мама не знала, что делать: игнорировать чувства? Купать насильно? Вообще прекратить этот вечерний ритуал?.. Однажды она поняла, что стоит выслушать его чувства, ласково сказала малышу, что нужно принять ванну. Он заплакал. Мать обнимала его и слушала некоторое время, ласково напоминая, что купание необходимо. Вскоре он успокоился. Женщина положила его игрушки для купания в ванну, и, увидев, как плавает игрушечный краб, мальчик сам решил, что тоже хочет залезть в воду⁶. Вот как может работать воспитание, когда мы начинаем слушать детей. Когда ребенок не испытывает негативных эмоций, нам проще найти общее решение и способ сотрудничать с ним.

Слушание чувств помогло моей дочери стать счастливым младенцем, а потом подрасти и стать спокойной годовалой девочкой. Когда она стала старше, у нее чаще возникала раздражительность, нежелание делать что-то, например, менять подгузники или одеваться. Я поймала себя на мысли: «О, вот и “ужасная двухлетка”». Но потом я поняла, что моя дочь чувствовала стресс из-за поездок или других изменений в ее жизни. Я налаживала с ней контакт, мы проводили время вместе, смеясь и обнимаясь. После этого она давала выход чувствам, сильно плача, и трудное поведение исчезало. «Кризис двух лет» так и не настал. Бывают периоды, когда жизнь становится сложнее, но мы всегда возвращаемся в привычную, где дочь спокойна и весела целый день. Подруга моей свекрови (мать четверых уже взрослых детей) сказала мне: «Не представляю, как ты это делаешь, но просто поступай так же дальше!» Я лишний раз убедилась, что слушание плача наших детей позитивно влияет на их поведение и характер в целом.

Продолжение моего пути исцеления

Когда я увидела рекламу, что «Родительство рука об руку» набирает учеников на инструкторскую программу, я решила принять в ней участие. Я еще до конца не понимала, зачем мне это нужно, но точно знала, что их идеи замечательны и я хочу делиться ими с другими людьми.

Друзья и родственники иногда предполагали, что моя дочь никогда не плачет, потому что она обычно спокойная и веселая. Конечно, это не так. Как и любой ребенок, она плачет, но дело во мне: я научилась слушать ее. Слушать, не пытаясь успокоить дочь или исправить ее чувства; вместо этого она имела возможность полностью выразить огорчение каждый раз, когда это требовалось, чтобы опять стать жизнерадостной малышкой.

Обучаясь по программе «Родительства рука об руку», я начала понимать суть того, что называется партнерство по слушанию. Благодаря этому способу родители могут поделиться своими проблемами и достижениями в воспитании детей, разговаривая, смеясь и плача, лично или по телефону либо в скайпе. Таким образом и взрослые люди освобождаются от негативных эмоций.

Тогда я думала, что закончила свое исцеление еще до рождения дочери. Я была действительно счастлива в материнстве. Но когда я начала первый сеанс слушания с партнером, то поняла, что от многих эмоций, которые я считала неизбежной частью процесса воспитания: стресса, утомления, отчаянной нехватки свободного личного времени, – я могла избавиться, просто поговорив о них. Иногда я начинала диалог, чувствуя, что мне нужен перерыв от материнства на несколько часов, а то и дней. Затем, спустя десять минут разговора по скайпу, я приходила в норму и возвращалась в комнату к дочке, полностью восстановив энергию и снова чувствуя радость от ее присутствия рядом со мной.

Поначалу я не плакала. Я не думала, что смогу плакать перед кем-то, кроме мужа, или в одиночестве. Но через девять месяцев партнерства по слушанию я начала открываться перед собеседником и плакать о том, что было погребено далеко в прошлом. Именно тогда я поняла, что действительно возможно наверстать слезы, которые мы не выплакали в детстве, чтобы воспоминания больше не влияли на наше настоящее. Наш процесс исцеления продолжается постоянно: всегда есть истории, которые нужно рассказать, и слезы, которые нужно пролить для улучшения собственного состояния.

После этих занятий мне стало намного легче слушать свою дочь. Когда в голове перестали роиться чувства из моего собственного детства, появились терпение и ясность ума, чтобы слушать плач моего ребенка. Я научилась признавать, что, вероятно, существует более глубокая причина для расстройства, даже если поводом для слез стал какой-то пустяк вроде чашки не того цвета или сломанного печенья.

Исцеляя детей; исцеляя себя

Слушать слезы нелегко. Это подход, который начинается с «надевания кислородной маски» на себя: в инструкциях по безопасности в самолете родителям всегда рекомендуют сперва надеть маску самим, а потом помогать ребенку. Такая метафора подходит и к родительству. Прежде чем начать поддерживать детей, мы должны наверстать упущенное в слушании, которого были лишены в детстве сами. Когда мы были маленькими, редко кого взрослые действительно выслушивали. В младенчестве родители укачивали нас или оставляли плакать в одиночестве. Когда мы становились старше, нас могли аккуратно отвлекать, игнорировать, ругать, говоря: «Большие мальчики не плачут» или даже «Не плачь, а то ты у меня заплачешь еще сильнее!».

Почему мы часто не знаем, что делать, когда дети плачут? Скорее всего, таким образом пробуждаются наши собственные бессознательные воспоминания о реакции взрослых на наши слезы. Может быть, нас никогда не слушали до тех пор, пока мы не выплачем все слезы. Взрослые могли относиться к нам с добротой и сочувствием, но, вероятно, они активно пытались успокоить нас раньше, чем мы полностью излили свое огорчение.

Когда мы взаимодействуем с детьми, то часто поступаем точно так же, причем чаще всего неосознанно. Именно это делала и я, когда дочка была совсем маленькой, хотя уже знала, что слезы целительны.

Эта информация остается неведомой большинству родителей из-за сложившихся традиций отношения к плачу. Зачастую эти установки так сильны, что даже чтения книг или статей о целительной силе слез оказывается недостаточно, чтобы действительно научиться полноценному слушанию.

Именно поэтому цель книги, которую вы держите в руках, заключается не только в том, чтобы поделиться важной информацией о слезах. Также в ней я описываю практические упражнения и техники, которые вы можете применить, чтобы осознанно реагировать на детские слезы. После этого вы сможете наконец разрушить собственные бессознательные паттерны, позволив детям выражать чувства и исцеляться задуманным природой способом.

Вдоль по жизненному пути вместе с ребенком

Вы можете идти вместе с ребенком по пути исцеления. Он подразумевает не только слушание детских слез и огорчений, но также смех, радость и глубокое ощущение единения. Научившись этому, вы сможете сохранять близость с детьми впоследствии, в их подростковом и старшем возрасте.

Эта книга послужит вам путеводителем, который поможет начать слушать ребенка и вернуть собственные утраченные слезы. В каждой главе содержатся упражнения, которые помогут вам поразмыслить о собственном детстве и нынешних воспитательных трудностях. Здесь вы найдете подсказки и техники, как выстроить эмоциональную близость, чтобы ребенок высвободил старые обиды, часто становящиеся причинами трудного поведения. Также я расскажу, как установить границы, которые на самом деле позволят вам с ребенком стать еще ближе друг другу.

Так как жизнь часто полна объективных трудностей, я расскажу вам, как восстановить нарушенный контакт после периодов, когда вам было сложно уделить максимум внимания ребенку, например, после рождения второго сына или дочери, болезни, развода или тяжелой утраты.

В конце каждой главы есть упражнения, где вам предлагается поразмыслить над собственным родительством и детством. Идеально, если вам удастся найти друга или партнера по слушанию, чтобы проговаривать свои ответы. После того как у вас с партнером сложатся доверительные отношения, вы сможете избавиться от накопившихся негативных чувств и восстановить энергию, необходимую для воспитания ребенка. Если вы хотите начать прямо сейчас, то можете просто записывать свои ответы на бумаге. Вот первое упражнение: подумайте, что заставляет вас и других людей плакать.

УПРАЖНЕНИЕ: Размышление – подумаем о том, что заставляет нас плакать

1. Легко ли вам плакать? С кем или при каких обстоятельствах вам легче всего плакать?

2. А окружающие? Замечали ли вы, легко ли или сложно ли им плакать? Как вы думаете, почему так?

3. Какие песни и фильмы трогают вас до слез? Возьмите напрокат несколько мелодрам и включите грустную музыку. Позвольте слезам течь, не сдерживая их.

Глава 1
Истории, которые приводят к слезам

«Слезы – это слова, которые должны быть написаны».

Паоло Коэльо

Когда основательница «Родительства рука об руку» Патти Уипфлер была молодой матерью, одна знакомая спросила, каково это – быть родителем. Патти расплакалась и объяснила, что, хотя всегда любила детей, родительство оказалось гораздо более утомительным и напряженным, чем она думала. Она призналась, что начинает терять самообладание, проявляя агрессию по отношению к детям так же, как поступали родители с ней самой. Патти говорила и плакала, а та женщина просто слушала.

Вернувшись после этого разговора домой, Патти поняла, что чувствует себя совершенно иначе. У нее появилось гораздо больше энергии и терпения, чтобы общаться с детьми. Когда Патти в следующий раз встретилась со своей собеседницей, она спросила, почему так получилось. Женщина рассказала о простом методе слушания, который она применила, и о том, как он может помочь в освобождении от сложных эмоций.

Патти начала изучать слушание на курсах и договорилась о взаимном слушании по очереди с другой мамой. Она старалась понять, как простое проговаривание, смех, плач и размышления о собственном детстве помогали ей убирать эмоциональные преграды для того, чтобы быть хорошей матерью.

Сторителлинг: ключ к успешному родительству

Умение рассказать историю своей жизни – основная составляющая воспитания счастливых, эмоционально устойчивых детей. Интуитивное открытие Патти нашло подтверждение в недавних исследованиях: ученые из Университета Беркли установили, что чем более последовательно мы можем рассказать историю нашего детства, тем сильнее будут привязаны к нам дети. Исследователи обнаружили: то, как мы растим детей, определяется происходившим в нашем собственном детстве, а также тем, насколько нам удается разобраться в этом.

Они определили последовательную историю как более глубокий и подробный анализ, а не просто навешивание ярлыков вроде «счастливое» или «ужасное». В последовательных рассказах события и эмоции логично сочетаются, выстраивают объемную картину. Это не просто описание событий без личных эмоциональных реакций или перечисление эмоциональных реакций без описания событий, вызвавших их. Умение изложить последовательную историю было самым важным фактором, определяющим степень привязанности детей к нам. Кроме того, выяснилось, что те эпизоды из прошлого, о которых нам трудно говорить, тесно взаимосвязаны с теми аспектами нашей взрослой жизни, где мы испытываем сложности¹.

История часто повторяется, хотим мы того или нет. У нас могут быть самые лучшие намерения стать «идеальными» родителями, но внезапно мы теряем самообладание и применяем в отношении ребенка методы, которыми совсем нельзя гордиться, особенно если дети выводят нас из себя. Это почти всегда происходит, когда мы устали и испытываем стресс.

Профессор психиатрии Дэниел Дж. Сигел в книге «Родительство изнутри» объясняет, что происходит в мозге, когда мы попадаем в стрессовые обстоятельства. Лимбическую систему (эмоциональный центр мозга) переполняют эмоции, а префронтальная кора (разумная, думающая часть мозга, управляющая контролем над импульсами) отключается.

Когда ребенок, например, нарочно бросает еду на пол, бьет братишку или сестренку, мы можем бессознательно вспомнить, как взрослые обращались с нами в подобных ситуациях. Эти воспоминания вызывают сильные эмоции, поэтому бывает сложно ясно мыслить в такие моменты. Мы можем реагировать автоматически, не обдумывая ответных действий, просто воспроизводя модель поведения наших родителей.

Рассказ своей истории помогает ослабить власть прошлого над нами. Мы можем полностью пережить эмоции по поводу собственного прошлого опыта и освободиться от них, так чтобы больше не возвращаться к ним в настоящем. Тогда, оказавшись в стрессовой ситуации с детьми, мы можем вернуться к эмоциональному равновесию и осознанно обдумать свою реакцию.

Ключевой ингредиент сторителлинга

Плач – это неотъемлемая часть процесса сторителлинга. Одно исследование доказало, что люди, проходящие психотерапию, лучше восстанавливались и скорее достигали положительных изменений в жизни, если плакали во время сессий². Слезы помогают сбросить эмоциональный груз нашего опыта. Так, мы получаем возможность понять смысл происходившего в жизни, можем рассказать свою историю более последовательно.

Когда у нас есть внимательный, поддерживающий слушатель, безопасность и пространство, где можно свободно поговорить о своем настоящем и прошлом, мы начинаем плакать. Возможно, это случится не сразу, поскольку все мы научились так или иначе сдерживать свои чувства. Но со временем мы можем восстановить естественную способность к исцелению, начать плакать о воспоминаниях, давным-давно погребенных в прошлом, о событиях, которые, как мы думали, вовсе нас не расстроили. Писатель и преподаватель писательского мастерства Луиза Десальво описывает восстановление подобных чувств как «то, что мы должны были почувствовать в тот момент, если бы не были так напуганы»³.

Непролитые слезы: история, которую мы должны рассказать

Я выросла, думая, что мне особо нечего рассказывать о своей жизни. У меня было нормальное счастливое детство, хотя меня часто тянуло к людям, которые «настрадались». У моих друзей были жестокие или зависимые от вредных привычек родители. Я сравнивала свое прошлое с их опытом и считала, что у меня нет повода жаловаться.

Однажды я была на писательской вечеринке, и мы обсуждали, необходимо ли страдать, чтобы стать писателем. Помню, я сказала: «О, у меня было счастливое детство – я просто чувствительный человек». Мне казалось, что именно это слово «чувствительный» лучше всего объясняет мою писательскую чуткость. Но все же оно никак не объясняло моего детства и сложностей во взрослой жизни.

Нас всегда учили минимизировать свои чувства, говорить «все в порядке» и изображать бодрый вид. Наше детство казалось нормальным, потому что мы не знали ничего другого. Но, повзрослев, мы можем более осознанно анализировать прошлое.

Когда я узнала о целительной силе слез, то поняла, что никто из нас не мог свободно плакать в детстве. У всех есть невыплаканные слезы. Не так-то просто разделить человечество на тех, у кого было травмирующее детство, и тех, у кого оно было счастливым. Мы все можем извлечь пользу из размышлений о своей жизни и освобождения от некоторых чувств. Каждый раз, делая это, мы усиливаем нашу связь с детьми, поскольку наши прошлые раны больше не мешают нам становиться теми родителями, какими мы хотим быть.

Как дела в воспитании детей?

Чтобы обнаружить пользу рассказывания истории своей жизни, найдите друга или партнера для слушания через сообщество «Родительство рука об руку» онлайн либо очно в вашей местности (см. Приложение, стр. 253).

Чтобы ощутить силу слушания, вы и ваш друг или партнер можете по очереди пять минут говорить, а потом столько же слушать друг друга. Этот небольшой эксперимент стоит провести для проверки навыков и для демонстрации силы воздействия, которое оказывает даже короткое время слушания.

Задайте друг другу простой вопрос: «Как твои дела в воспитании детей?». Слушая, старайтесь не перебивать, не давать советы и не рассказывать своих историй, пока говорит другой. Не судите о собеседнике по его трудностям, вместо этого сконцентрируйтесь на слушании. Договоритесь сохранять конфиденциальность и не выносить информацию за пределы сессии. Подробнее об этих простых правилах я расскажу в четвертой главе.

Возможно, вы не расплачетесь, как это случилось с Патти, но начнете создавать пространство и безопасное место для проговаривания чувств. Впоследствии вы поймете, как ваше прошлое обусловливает нынешние действия.

Когда родитель находит партнера по слушанию, он часто начинает с рассказа истории своей жизни. Говорить и слушать друг друга по очереди – отличный способ познакомиться с кем-то или углубить существующие отношения. Рекомендуется не делать этого с супругом, по крайней мере пока вы начинаете учиться слушанию: обстановка может накалиться из-за того, что вы оба эмоционально вовлечены в процесс воспитания детей.

Как начать свой рассказ

Чтобы начать партнерство по слушанию, выделите по 30–45 минут и начните рассказывать свою историю в форме потока сознания: вы можете перепрыгивать с одного воспоминания на другое как по камням для перехода через ручей, просто следуя туда, куда вас ведет память.

Запись историй из вашей жизни также может быть эффективным способом упорядочить мысли и воссоздать последовательную цепочку событий. Вы можете попробовать вести такие записи, читая эту книгу, если вам не удается сразу найти подходящего партнера. Однако все же лучше всего, когда есть другой человек. Тогда, если вас переполнят эмоции, рядом будет кто-то, с кем можно посмеяться и поплакать. Мы привыкли прятать свои эмоции – многих прогоняли в свою комнату или запрещали плакать, – поэтому присутствие человека, принимающего нас безусловно, вне зависимости от того, что с нами происходит, оказывается мощным целительным средством.

Другой способ использования партнерства по слушанию – обсуждение тех сфер жизни, где у вас возникают трудности в настоящем времени. Это может быть как родительство, так и другие аспекты жизни, которые вы хотели бы изменить. Расскажите партнеру, что вводит вас в состояние стресса и подавленности. Все, что вызывает в вас сильные чувства, скорее всего, связано с душевными ранами, нанесенными раньше. Отметьте такие моменты как возможные темы для разговора. Спросите себя (это может сделать и партнер по слушанию), не напоминает ли вам нынешняя ситуация о чем-то из прошлого, о ваших детских тревогах и обидах. Отследив взаимосвязь актуальных проблем с прошлым и освободившись от накопившихся переживаний, мы сможем более ясно обдумать, что делать сейчас.

Боль из прошлого

Когда моей дочери исполнилось два года, я стала замечать, что она иногда стесняется незнакомых людей. Это часто бывает в таком возрасте, но я начала беспокоиться, что над ней, как и надо мной когда-то, будут издеваться, и девочке будет трудно завести друзей. Я говорила об этом во время сеансов слушания, просто вспоминая различные эпизоды. Когда мне было семь-восемь лет, я попыталась подавить свои эмоции по поводу происходящего: если происходило что-то плохое, просто не думать об этом.

Сейчас с партнером по слушанию я начала вспоминать эти моменты. Девочки постоянно стаскивали с меня ободок и прятали его. Они заставляли меня делать что-то для них, например, убирать их контейнеры для завтрака. Во время игры в чехарду они постоянно сбивали меня с ног, хотя и обещали не делать так. Они больно дергали меня за волосы расческой. Одна из обидчиц сломала ручку, которую я купила на свои накопленные карманные деньги.

Когда я рассказывала это партнеру по слушанию, то снова проживала те же самые эмоции – я заплакала. Собеседница помогла мне освободиться от чувств, которые, оказывается, не отпускали меня с тех давних пор.

Каждый раз, заговаривая об этом, я снова плакала, вспоминая детские обиды. Уверенность в себе стала мало-помалу возвращаться. Я избавлялась от застенчивости и меньше беспокоилась о том, что моя дочь стесняется окружающих. Теперь собственные раненые чувства не мешали ясно думать, как помочь ей.

Знакомство со слушанием в игре

Вскоре после этих сеансов слушания мы с дочкой пришли в гости к моей знакомой. Ее двухлетний то забегал в комнату, то мчался обратно. Дочка сидела у меня на руках и сосала пальцы – верный знак, что она нервничает. Я стала играть, как будто тоже боюсь мальчика. Каждый раз, когда он пробегал мимо, я «пугалась» вместе с дочерью, вскрикивая: «Ой-ой-ой!» Вскоре она уже смеялась. Это один из инструментов, которому я научилась на тренинге в «Родительстве рука об руку». Он называется «слушание в игре».

Слушание в игре подразумевает под собой, что мы находим что-то, что рассмешит ребенка. Мы, родители, играем здесь второстепенную роль, просто повторяя какое-либо действие снова и снова, пока ребенок не захохочет. Когда я изобразила страх, дочь начала чувствовать себя сильнее, смех помог ей сбросить нервное напряжение. Еще через несколько минут дочка с радостью пошла играть в железную дорогу с новым другом, и дети очень хорошо ладили весь оставшийся день.

А я смогла оставить прошлое позади и сосредоточиться на нуждах дочери в настоящем. Если бы я не проанализировала собственное детство, я бы была такой же напряженной, как дочь, и не смогла бы помочь ей. Вероятно, почувствовав мое состояние, она бы ощутила еще больший дискомфорт. Избавившись от собственной застенчивости, я смогла помочь ей обрести уверенность в себе.

Дети – наши величайшие учителя. Они находят то, что нам нужно оставить в прошлом и изменить в своей личности. Родительство – это шанс вырасти и стать лучшей версией себя. Глубокое понимание собственной эмоциональной жизни закладывает основу для сочувствия и терпения, чтобы справляться с сильными чувствами детей. Сложности, через которые мы проходим, то смеясь, то плача, делают нас теми родителями, которые нужны детям.

Истории наших детей

Наши дети хотят быть близки с нами и рассказывать нам свои истории. Им нужно, чтобы мы знали, что происходит в их жизни. Они хотят иметь возможность как следует плакать вместе с нами – с младенчества вплоть до подросткового возраста. Существует распространенное неверное представление, что, вырастая, дети неизбежно начинают искать эмоциональную поддержку у ровесников. Но если мы сможем продолжать слушать ребенка, принимать его чувства и разбираться со своими собственными, то сохраним эмоциональную близость, даже когда он станет независимым, заведет друзей и заживет своей собственной жизнью. Многие родители, которые применяли подход «Рука об руку», смогли поддерживать близкие отношения с детьми в подростковом возрасте и далее.

Первый язык младенца – это плач. Ребенок плачет, чтобы выражать потребности, а также исцеляться от огорчений. Малышам нужно столько всего рассказать нам! Они плачут, чтобы справиться со значительными и мелкими переживаниями, пока привыкают к этому новому миру. Для ребенка первого года жизни естественно каждый день много плакать.

Будучи неопытными родителями, мы часто нервничаем и тревожимся, пытаясь выяснить, в чем нуждается ребенок. Когда мы отвечаем за маленького человека, то хотим быть уверены, что он здоров, сыт и доволен.

Истории исцеления

Важно помнить, что плач ребенка не всегда является требованием исправить что-то прямо сейчас. Иногда это способ рассказать историю из прошлого – и восстановиться после травмирующих переживаний.

Однажды, когда моя дочка была совсем малышкой, мы отправились на прогулку. Неожиданно из-за угла появилась наша соседка. Девочка напугалась и неожиданно заплакала. Она продолжала плакать даже когда соседка скрылась из вида, хотя в тот момент все было в порядке: она в безопасности, со мной. Я спокойно утешала ее, но этот неожиданный момент напугал дочку, ее тело вошло в режим «бей или беги» – естественный способ подготовки к реагированию на опасность, при котором происходит выброс стрессовых гормонов. Когда же она поняла, что опять находится в безопасности, то заплакала и смогла восстановиться. В этом примере пугающий, расстраивающий фактор появился всего лишь за несколько секунд до того, как дочка заплакала.

Стресс во время беременности, травмирующие роды или медицинские вмешательства также могут быть причиной того, что младенцы много плачут. В одном из своих исследований д-р Пяйви Туире Раутава, финский педиатр, обнаружила: проблемы или стресс во время беременности либо осложненные роды повышают вероятность того, что младенец будет много плакать⁴.

У детей не всегда есть возможность свободно плакать, поэтому они накапливают эмоциональный груз переживаний, который затем проносят через все детство во взрослый возраст. Помогите им облегчить этот груз, научившись слушать их слезы!

Наши дети порой плачут о чем-нибудь неделями, месяцами и даже годами, после того как событие произошло. Но, как видно из приведенных примеров, мы по-прежнему можем исцелиться от переживаний нашего детства, даже становясь гораздо старше.

Однажды утром, когда моей дочери было два года, она проснулась рыдая. Может быть, ей приснился плохой сон?.. Я вошла в нашу спальню, села на кровать и обняла ее, вместо того чтобы пытаться чем-то отвлечь малышку. Я решила выслушать ее – и, рыдая, она воскликнула: «Мамочка уронила меня!». Несколько дней назад в бассейне она прыгнула в воду, а я должна была поймать ее, но на мгновение она выскользнула из моих рук и ушла с головой под воду. Только после этого я поймала ее.

Я заверила дочь, что теперь она в безопасности, не перебивала рассказ, дала ей поплакать, чтобы освободиться от страха, который остался с того инцидента. Когда она успокоилась, мы вместе восстановили последовательность событий во время того инцидента, чтобы она поняла: несмотря на испуг в тот момент, я уберегла ее.

В то время дочка также боялась горок. Немного позже в тот день она скатилась с горки в парке. Я уверена, именно слезы помогли ей освободиться от некоторых страхов: она почувствовала уверенность и захотела попробовать что-то новое.

Это был первый раз в ее жизни, когда она сказала мне, что случилось. До сих пор она прорабатывала расстроившие события, даже не имея возможности рассказать мне о них.

Как мы выражаем эмоции

Язык эмоций невербален. Лимбическая система, отвечающая за в мозге за эмоции, полностью формируется до рождения, тогда как префронтальная кора – место «обитания» языка – окончательно развивается лишь к взрослому возрасту⁵. Даже у взрослых людей префронтальная кора работает не слишком хорошо, когда нас переполняют эмоции. Нам часто бывает сложно облечь свои чувства в слова. Дети растут и учатся выражать свои потребности словами, но им по-прежнему необходимо плакать.

Сброс чистых, необработанных эмоций – это часть процесса понимания смысла вещей. Когда ребенок плачет, он без слов рассказывает нам, почему ему плохо. При этом он может сказать какие-то слова, а может не произнести ни слова. Когда происходит «перезагрузка» лимбической системы и вновь наступает покой, ребенок опять получает возможность говорить о случившемся, и мы можем помочь ему восстановить цепочку событий.

Когда мы забираем малыша из яслей и спрашиваем, как прошел его день, он еще может ничего не сказать нам, но поведением расскажет о своих чувствах. Если день был тяжелым, ребенок будет ныть и канючить, устроит истерику или ударит младшего брата.

Общепринятая родительская практика предлагает наказать ребенка или показать ему последствия его «плохого поведения»; однако если малыш расстроен, его префронтальная кора работает недостаточно хорошо и не позволяет ему полностью контролировать импульсы (у детей дошкольного возраста префронтальная кора вообще недостаточно развита, самоконтроль становится возможен только с 5–7 лет – прим. ред.). Наказания еще больше отдаляют от вас ребенка и дают ему ясный посыл: взрослые не желают знать, что с ним происходит.

Вместо того чтобы интерпретировать поведение ребенка как «плохое», рассмотрите его как сигнал. Он машет красным флажком, сообщая: «Я должен тебе кое-что рассказать!» Поведение в это время может быть трудным, потому что ребенок не понимает, как объяснить вам происходящее.

Нам нужно установить контакт с детьми и дать им возможность рассказать о том, что их беспокоит, обозначая границы мягко и с любовью. Ребенка очень смутит, если мы скажем: «Теперь я готова выслушать тебя. Давай поговорим!». Но он не сможет передать словами информацию, находясь в режиме чувствования. Эмоции стремятся найти выход в нужное время и в подходящем месте. Наша задача – обеспечить безопасное пространство для них и дать ребенку ясный невербальный посыл, что мы слушаем его и хотим знать, что происходит с ним.

Подробнее об игровом слушании я расскажу в одиннадцатой главе.

Отклоняющееся от правильного поведение

В этой книге я не буду пользоваться терминами «плохое поведение» или «проступок» для описания неприемлемого поведения ребенка. Эти определения подразумевают, что ответственность за исправление ошибок лежит на ребенке. Но сегодня наука доказала, что у детей отсутствует контроль импульсов, когда они расстроены, потому что префронтальная кора их мозга не сформировалась полностью. Поэтому я буду использовать термин «отклоняющееся поведение» для описания тех случаев, когда ребенок пребывает в расстроенных чувствах, и мы должны выслушать его и помочь найти выход негативным чувствам.

Вводим особое время

Инструмент «особое время» «Родительства рука об руку» сообщает детям, что мы слушаем их. Чтобы устроить особое время, поставьте таймер на короткий срок, допустим, на 10 или 15 минут, и скажите ребенку: сейчас он может делать все, что угодно. Если в семье несколько детей, нужно, чтобы остальными занялся другой взрослый.

Особое время несколько отличается от обычного качественного времени, которое мы проводим с детьми. В этот период мы стараемся ограничивать ребенка только ради обеспечения его безопасности.

Особое время – это пространство вашего теплого внимания. Сейчас дети могут намекнуть вам на то, что с ними происходит. Когда моей дочери было два года, мы шли на улицу поиграть в куклы. Она несла их с собой и вдруг внезапно бросала на дорожку и убегала. Я же кричала, изображая голос ее малышей: «Мамочка, мамочка, мамочка!» – затем поднимала игрушки и бежала вслед за ней. Она убегала со смехом, а я всегда давала ей ускользнуть.

Особое время часто становится удобным моментом для слушания в игре. В ситуации, описанной выше, моя дочь становилась всемогущей мамой, которая уходит, а мне была отведена роль беспомощного малыша. Вхождение в роль мамы помогало ей осмыслить ситуации, когда я должна была уйти, а также справиться со страхом разлуки.

Смеясь и играя, дети рассказывают нам о том, что их беспокоит. Слушая детей, мы формируем у них уверенность, что они могут обратиться к нам, когда им понадобится.

Как и взрослые, дети могут расплакаться, выражая свои чувства. Это нередко происходит во время игры; например, убегая от других малышей, моя дочь могла упасть, удариться коленкой и горько расплакаться (хотя физическая боль была небольшой); или после веселого вечера просыпалась в слезах. Позже, когда мне нужно было уйти и я оставляла ее с папой, она могла сильно разреветься по поводу разлуки. Если ребенок плачет в этих случаях, может показаться, что веселые игры плохо заканчиваются. Но, заглянув глубже, мы поймем: такие слезы не вредны, ведь ребенок ощущает теплоту и внимание, чувствует себя любимым.

Если же в данный момент все в порядке, вероятно, ребенок освобождается от огорчений прошлого. В этой ситуации нужно выслушать его. Чем больше мы слушаем детей и налаживаем с ними связь, тем больше и охотнее они будут рассказывать нам – усилия со временем окупятся сторицей. Нытье, драки и поступки, которые выводят нас из себя, постепенно исчезнут, сменившись игрой, смехом и иногда – слезами.

Пример: Клер

«Я была в супермаркете с четырехлетней дочерью. Она попросила меня купить шоколадку. Перед этим она ныла и была довольно угрюмой, поэтому я чувствовала, что ее что-то беспокоит. Я сказала «нет», и она заплакала. Примерно через десять минут она стала говорить: «Не ставьте ту девочку в угол». Когда дочь прекратила плакать, я спросила, что она имела в виду. Оказалось, что к другой девочке в детском саду применяли наказание, и это расстроило ее. Хотя я и не была довольна, что в детском саду так наказывают детей, меня порадовало, что я отказала ей в шоколадке, так как это дало мне возможность выслушать дочь внимательно и выяснить причину беспокойства. После этого ее настроение значительно улучшилось, я думаю, что она в некоторой степени исцелилась от огорчения по поводу наказания другого ребенка».

В этом примере вы увидите, что, когда родителю сложно контактировать с ребенком, это не вина взрослого, а отражение прежних травм.

Пример: Дэвид

«Когда моему сыну Джону было три года, мне стало действительно трудно продолжать быть таким родителем, каким я хотел. Джон постоянно бил меня, и мне было сложно поддерживать с ним контакт. Во время сеанса слушания мой партнер спросил меня: «Кого тебе напоминает Джон?». Я вспомнил моменты собственного детства, когда меня бил мой отец. Это было похоже на повторное проживание ситуации, за исключением того, что теперь у меня был партнер по слушанию, который поддерживал меня, пока я плакал и выражал свой гнев. Я смог разозлиться на отца, чего раньше никогда не удавалось. Возможность дать отпор придала мне новых сил. Затем, когда сын агрессивно набросился на меня, я смог разобраться с этим в игровой манере. Мы с огромным удовольствием поиграли в кучу-малу. Былые чувства не мешали налаживанию контакта. Мои отношения с сыном стали улучшаться».

УПРАЖНЕНИЕ: Размышление – расскажите историю своей жизни

Лучше всего это делать, когда у вас есть слушатель.

1. Разделите время – говорите и слушайте по очереди.

2. Перескакивайте от одного воспоминания к другому, следуя за потоком сознания.

УПРАЖНЕНИЕ: Фокус на родительстве

1. Запишите три пункта, которые вам нравились в отношении к вам родителей.

2. Запишите три ситуации, в которых вы бы поступили иначе.

3. Обсудите это с партнером по слушанию.

4. Какое поведение ваших детей вызывает у вас сильную реакцию? Излейте эти чувства своему партнеру по слушанию.

УПРАЖНЕНИЕ: Попробуйте особое время и слушание в игре

1. Поставьте таймер и позвольте ребенку выбрать, что делать в течение 10–15 минут; это особое время, о котором я расскажу подробнее в десятой главе.

2. Слушание в игре: устройте праздник хохота с детьми, замечая, что смешит их, при этом пусть они возьмут на себя главную роль. (Но не щекочите их, это может вызвать чувство бессилия и перегрузки). Подробнее об игровом слушании я расскажу в одиннадцатой главе

Глава 2
Присутствие слушателя – маяк в бушующем море

«Хочу написать о том, как велико и сильно слушание и о том, как мы забываем об этом.

Как мы не слушаем наших детей и тех, кого любим. И еще меньше – что тоже важно – тех, кого не любим. Но мы должны слушать. Слушание притягательно и необыкновенно, это созидательная сила… Оно создает нас, позволяет нам раскрыться и стать откровеннее».

Бренда Юленд, «Искусство слушать»

Cлушать слезы – значит обеспечить детям наше спокойное присутствие. Мы можем стать «маяком», который направляет их в буре эмоций. Изменить погоду не во власти маяка, но он дает детям точку опоры, благодаря которой они могут определить свои координаты, почувствовать себя в безопасности и контакте, даже когда их переполняют эмоции. Маяк задает направление – так дети могут найти путь, чтобы выплыть из бури.

Слушаем наших детей – знакомство с внимательным присутствием

Когда дети расстроены, они всегда нуждаются в слушателе. В мозге человека есть зеркальные нейроны, которые воссоздают и отражают настроения окружающих. Когда мы расслаблены и дружелюбны, ребенок может освободиться от своих неприятных чувств, почувствовать наше спокойствие и восстановить эмоциональное равновесие¹.

Дети не могут сделать этого без нашей помощи или когда мы сами эмоционально не уравновешены. Чтобы исцелиться от прошлого, ребенок должен знать, что в настоящем все в порядке. В «Родительстве рука об руку» мы называем это внимательным присутствием: взрослые должны быть рядом и слушать ребенка, пока он не перестанет плакать.

Такой подход кардинально отличается от метода «дать прокричаться», когда младенцев оставляют плакать в одиночестве. Плач в одиночестве приводит к повышению количества гормонов стресса, вероятно, потому что ребенок чувствует себя брошенным в непосредственной опасности. Исследовательница Венди Миддлмисс из Университета Техаса обнаружила, что у младенцев, которых оставляли кричать в одиночестве, сохранялся повышенный уровень кортизола несколько часов спустя². Когда же мы находимся рядом с детьми и слушаем их, то помогаем освободиться от гормонов стресса, которые накопились из-за неприятных переживаний.

Почему так помогает простое присутствие рядом

Научные исследования показали, что на самом деле мозг не одиночный орган, он отправляет и принимает едва различимые невербальные сигналы, посылаемые мозгом окружающих³. За счет действия зеркальных нейронов хорошие мысли о другом оказывают позитивное влияние на самочувствие того человека.

Самооценка детей значительно повышается от ощущения, что мы все равно считаем их хорошими. Наше спокойное присутствие сообщает ребенку, что, даже если он пережил страшное или огорчающее событие, теперь он в безопасности, и может поделиться своими чувствами.

Когда ребенок отрабатывает свои эмоции и открывается с другой стороны, он становится радостнее, сильнее и психологически устойчивее, потому что теперь знает: у него есть все необходимое, чтобы справляться со своими чувствами. Дар слушания – это самое важное, что мы можем дать нашим детям.

Детский плач не говорит о том, что вы плохой родитель. В действительности это положительный признак: ваш ребенок чувствует себя с вами достаточно комфортно, чтобы рассказывать о своих переживаниях. Стоит дать этим чувствам освободиться, и ребенку не нужно будет сообщать вам о них при помощи отклоняющегося поведения.

Мы способны изменить свое восприятие плача и признать его здоровым, естественным и исцеляющим процессом. Даже посреди эмоциональной бури дела идут на лад – ваш ребенок начинает исцеляться. Понимание этого может помочь вам сохранять спокойствие в такие моменты.

Когда моя дочь плачет, я всегда напоминаю себе: после того как эмоции улягутся, она будет чувствовать себя гораздо лучше. Я уже видела результаты и знаю, что всегда есть смысл выделить время на слушание. Так она учится вести себя в новых и неожиданных ситуациях, например, при желании обнять лучшую подругу первый раз или исследовать дальние территории парка. Она меньше ноет и кричит, становится ласковее со мной.

Однажды, горько поплакав, она крепко обняла меня и сказала: «Обожаю мамочку!». Я поняла: она была благодарна мне за то, что я ее выслушала. Мы много обнимались тем утром, но не так, как это бывает у детей одного-двух лет, когда они выводят нас из себя, цепляясь и не желая никуда отпускать. Ее объятья были теплыми и расслабленными.

После горьких слез кажется, как будто небо для нас обеих проясняется, накопившееся в отношениях напряжение уходит, и мы действительно чувствуем близость. После этого поведение дочери меньше отклоняется от обычного, мне не приходится раздражаться и нервничать, и родительство становится гораздо радостнее.

Как внимательно присутствовать?

Когда ребенок из-за чего-то расстраивается, прежде всего оцените обстановку. Нуждается ли он в удовлетворении какой-то потребности? Необходимо проверить очевидное: не голоден ли он, не хочет ли пить, нет ли опасности? Особенно это важно с младенцами. Родители должны всегда доверять своим инстинктам.

Бывают ситуации, когда мы не можем исправить какую-то ситуацию в мире ребенка: например, он начинает плакать из-за того, что мамочка уходит на работу; в детском саду друг отказывается играть с ним; надо установить время окончания купания или выхода из дома и т. д.

Внимательное присутствие подразумевает, что вы просто находитесь рядом с ребенком, когда тот плачет, предлагаете близость, контакт, смотрите ему в глаза и говорите ласковые поддерживающие слова. Вы не должны пытаться прекратить плач, просто будьте рядом столько, сколько нужно ребенку. Если малыш злится или бьется в истерике, думает, что вы ему не нужны, все равно будьте рядом, давая понять, что готовы обнять его, как только он захочет.

Внимательно присутствуя, не стоит говорить слишком много. Вы можете ласково поддерживать ребенка, произнося что-то вроде: «Ты в безопасности; я с тобой» или «Мне жаль, но нам пора идти».

Вероятно, это кажется вам довольно очевидным. Слушать плач – это присущий всем нам инстинкт. Но мало кого из нас выслушивали хоть раз до конца горького плача, и поэтому этот инстинкт не просыпается в нас спонтанно и естественно.

Многие считают, что задача родителей состоит в том, чтобы прекращать слезы как можно скорее, и что ребенок без слез – счастливый ребенок. Если мы не можем исправить ситуацию, например, мама не может остаться дома, возможно, нам удастся утешить сына или дочку какой-то заменой: дать что-то сладкое или пообещать поездку в парк. Но это не решает ситуацию, а просто маскирует невыраженные чувства, которые потом могут проявиться новыми огорчениями или отклоняющимся поведением. Конечно, нам хочется делать приятное своим детям и создавать счастливые воспоминания, но мы должны также позволять им грустить.

Почему отвлечения не работают

В долгосрочной перспективе попытки активно осчастливить детей заменителями эмоций приучают их скрываться от своих чувств. Привыкая прибегать к еде, развлечениям и прочим отвлекающим маневрам, ребенок все сильнее отдаляется от контакта с самим собой. Это формирует те самые привычки, которые есть у большинства из нас, взрослых: мы прячем свои чувства, заедая их, запивая алкоголем, заполняя время какими-то занятиями в попытке вытеснить утраченное нами подлинное ощущение гармонии. В пятой главе я рассмотрю подробнее способы, которыми мы не даем детям плакать, как мы пытаемся подавлять собственные чувства едой и другими способами. Сейчас же мы сосредоточимся на том, что на самом деле значит быть слушающим.

Нужно дать понять детям, что нас не напрягают их чувства и что от чувств не стоит бежать. Это позволяет им полностью исцелиться и вернуться к своей естественной сущности.

Иногда родители склонны слишком много говорить, когда дети расстроены, просить объяснить словами, в чем проблема. Например, если ребенка огорчил друг в детском саду, мы можем стараться как можно скорее узнать причину обиды. Мы начинаем выяснять, кто прав и кто виноват, как к нему относятся в группе. Может быть, надо привлечь воспитателей?.. И так далее.

Но когда ребенок (или даже взрослый) расстроен, ему на самом деле довольно трудно говорить и обсуждать проблему словами, если он охвачен эмоциями. Ребенку может быть сложно объяснить, что именно не так, или внимательно слушать наши рассуждения, когда его префронтальная кора работает не очень хорошо.

Слишком долгие разговоры могут увести ребенка от чувств, в сферу разумного, до того как он полностью освободится от огорчения. Но ему трудно воспринимать рациональные способы решения проблем или думать о выходе из ситуации, когда у него еще столько чувств по этому поводу.

Одновременно со слезами ребенок может выражать свое огорчение словами. Нам нужно постараться не говорить слишком много в ответ – произносить не более одного-двух предложений время от времени. Мы должны сконцентрироваться на слушании и позволить ребенку выговориться или выплакать свои слезы. Дети могут произносить довольно бессмысленные слова или внезапно набрасываться на вас с криками: «Я тебя ненавижу!» Но постарайтесь сохранять спокойствие, не пытайтесь разубедить их. Часто это говорят не они сами, а их раненые чувства. Как только уйдут эмоции, дети перестанут так думать.

Затишье после бури

Когда ребенок полностью выразил огорчение, он может естественным образом восстановить эмоциональное равновесие и начать снова ясно мыслить. Тогда будет гораздо легче обсудить проблему, и, возможно, ребенок даже придумает собственное решение. Хотя наши дети совсем маленькие, они разбираются в своей жизни, и их подход может вас удивить, как в случае с мальчиком, которого я нянчила и который смог собрать «Лего», после того как излил огорчение.

Иногда то, что кажется причиной расстройства, на самом деле лишь повод для высвобождения чувств. Однажды вечером, когда моей дочке было девять месяцев, муж вернулся с работы домой и подошел поздороваться с ней. В тот момент она весело играла на полу. Дочка расплакалась, а когда папа взял ее на руки, потянулась ко мне. Я удивилась неожиданному плачу. Мы отлично провели этот день вместе, дочь уже давно не новорожденная – достаточно большая девочка, чтобы понимать, что это ее папа и ситуация совершенно безопасна. Я сидела прямо рядом с ней на игровом коврике.

Решив, что это небольшое разделение со мной спровоцировало бо́льшие страхи, я не стала забирать ее у отца, подошла к ней и сказала, что с папой безопасно и что я тоже рядом. Он обнимал ее, плачущую, и мы оба были полны теплого внимания к дочери. Через несколько минут малышка перестала плакать так же неожиданно, как и начала. Она улыбнулась, стала лепетать, показывать на предметы в комнате и была совершенно спокойна на руках у папы. Затем, во время ужина, она попробовала два новых вида пищи, от которых всегда раньше отказывалась: картошку и сыр. Таким образом избавление от страха при помощи слез помогло ей стать смелее.

Если бы я просто забрала дочку у мужа, это было бы неким рефлекторным действием, чтобы прекратить ее плач. Мы бы исправили сложившуюся ситуацию, но не узнали бы то, что ей нужно было сообщить, и не помогли ей стать увереннее.

Ваш годовалый ребенок или двухлетка плачет из-за какой-то мелочи? Скорее всего, есть более серьезная причина для расстройства. Подробнее мы поговорим об этом в девятой главе. Даже ребенок, который уже умеет говорить, может не сообщить вам причину огорчения – это нормально. Не нужно выуживать все досконально. Может быть, расскажет позже…

Слушание эмоциональных причин поведения ребенка

Необходимо не только слушать слезы детей, но также понимать причины, лежащие в основе поведения. Когда поступки выходят за установленные рамки, нужно помочь ребенку избавиться от эмоций, которые обусловили такое поведение. Чем чаще мы будем следовать этому простому правилу, тем реже дети поступками будут сообщать нам о своих чувствах.

Когда ребенок просит о контакте

Когда моей дочке было около года и одного месяца, начался крикливый период. Она часто кричала по утрам, когда я собиралась выходить из дома. Я знала, что она предчувствует расставание, потому что я бегаю в спешке по дому, пытаясь собраться, но тогда мне казалось это неизбежным. Было нужно приготовить завтрак, а затем одеться, чтобы мы могли выйти.

Шум сильно раздражал, мне самой хотелось закричать! Каждый раз я чувствовала все бо́льшее напряжение. Если дочь кричала потому, что завтрак готовится слишком долго, я выдавала ей какой-нибудь фрукт. Когда у нее не получалось открыть игрушечный буфет или снять крышку с коробки, я подбегала и помогала ей. Но крики продолжались. Казалось, что она за считанные дни превратилась в капризную годовалую девочку. Я стала бояться наших утренних сборов. Теперь я спешила уйти из дома, оставив беспорядок на кухне и хаос по всему дому.

Дочка начала кричать по поводу того, что никогда раньше не беспокоило ее: например, когда в ванну набиралась вода или люди громко говорили в поезде. Я не могла понять, что изменилось в наших отношениях, куда делось согласие.

К тому моменту я уже начала учебу на инструктора по программе «Родительство рука об руку», и Патти Уипфлер объяснила, что дети часто кричат из-за страха. Поводы при этом могут быть совершенно нейтральными, но они каким-то образом запускают в детях воспоминания о травмирующих ситуациях.

Я поняла, на самом деле дочь кричала не потому, что хотела скорее получить завтрак или добиться моей помощи, – она просила контакта. Назначив встречу с партнером по слушанию, чтобы сбросить накопившийся стресс, я с удивлением обнаружила, что меня перестали беспокоить крики. Они вдруг стали совершенно нейтральным звуком.

Поняв, что для крика есть более глубокая причина, я перестала носиться вокруг дочери и сразу удовлетворять все ее требования. Вместо этого я медленно приходила и брала ее на руки, иногда как младенца, смотрела в глаза и давала ей ощущение контакта и близости. К моему удивлению, она начала выгибаться и немедленно заплакала, сбрасывая напряжение в теле. Остаток дня каждый раз, когда она кричала, я делала то же самое: медленно брала ее на руки, обязательно сперва устанавливая контакт. Дочь висела на мне так долго, что я уже и забыла времена, когда она была помладше и исследовала мир сама, уверенная, что я всегда рядом. На протяжении дня она часто плакала понемногу. Между эпизодами плача она весело и самостоятельно играла. Это стало дополнительным бонусом.

На следующий день она кричала всего пару раз и продолжала самостоятельно играть. Мы провели прекрасный день в тесном контакте с дочерью: она исследовала мир, а я прибиралась и готовила. Вечером мы ужинали с мужем целых десять минут, пока она играла с картонной коробкой в другом конце комнаты. Еще через несколько дней крики полностью прекратились.

Этот период помог мне понять, что значит внимательное присутствие для наших детей не только, когда они плачут, но также когда они просят нашего внимания более сложными способами. Иногда нам нужно остановить первое желание попытаться все исправить. Мне пришлось заново учиться этому способу – замедлиться и установить контакт.

Замедляемся, чтобы выслушать

В неизменно высоком темпе нашей жизни такое глубокое осознанное присутствие не всегда дается легко, особенно когда нам мешают собственные эмоции. Но дети должны понимать, что показывать нам свои чувства безопасно.

Сравните эту ситуацию с другой: к вам пришел друг в расстроенных чувствах, а вы готовите чай, ставите на стол печенье, но на самом деле не слушаете, что человек рассказывает вам. А ведь надо просто сесть рядом, внимательно выслушать его, спросить, все ли в порядке. Тогда наше присутствие позволит ему открыться и, возможно, поплакать.

Так же нужно вести себя, чтобы найти момент, после которого ваш ребенок совершил отклоняющийся поступок. Сейчас нужно просто приблизиться и быть рядом. Возможно, ребенок засмеется или заплачет. Но только так можно определить грань истинного контакта между эмоциональным огорчением и нашей реакцией.

Внимательное присутствие с несколькими детьми

Мы не всегда можем уделять все необходимое время детям. Бывают моменты, когда нам нужно немедленно выйти из дома, и у нас нет времени ждать, пока состояние ребенка наладится. Если же детей несколько, родителям становится еще труднее. Мы слушаем одного ребенка, а второй тем временем расстраивается, начинает вести себя неправильно, заметив, что наше внимание полностью обращено на брата или сестру. В таких ситуациях необходимо убедиться, что все дети в безопасности, никто не собирается ничего сломать. Возможно, придется отдать приоритет тому из детей, которого нужно выслушать в первую очередь. Если это невозможно, можно нежно сказать: «Мне очень жаль, но я нужна твоему брату/сестре прямо сейчас, я не могу тебя выслушать. Но я с тобой!». Даже не имея возможности постоянно полноценно выслушивать все расстройства и огорчения детей, мы все равно можем давать им понять, что мы рядом.

Слушание себя

Плач и поведение нашего ребенка вызывают у нас сильные чувства: бессилия, обеспокоенности, гнева или раздражения. Это не значит, что мы плохие родители. Причина наших чувств часто лежит в бессознательных воспоминаниях, связанных с реакцией родителей на наши слезы и поведение, когда мы были маленькими⁴. Поэтому нам приходится искать ответы на свои вопросы в мысленном споре.

К сожалению, у большинства из нас просто нет воспоминаний о том, как родители слушали нас в детстве во время сильного плача или спокойно реагировали на наше плохое поведение. Впрочем, негативный опыт – тоже опыт. Именно поэтому в первую очередь взрослым людям необходимо обеспечить себе слушание их самих. Иногда даже простой разговор о том, что нас раздражает в поведении детей, попытка понять, почему нам сложно принимать их слезы и истерики, убирает эти эмоции.

Партнерство по слушанию может дать нам то, чего мы не получили в детстве: возможность быть выслушанными без советов или попыток немедленно найти решение проблемы. Собственное понимание того, насколько мощным инструментом бывает слушание, помогает нам восстановить естественную способность слушать других.

Выслушать нас могут близкие друзья и семья. С ними мы смеемся и плачем, делимся переживаниями относительно сложностей в воспитании детей. Но друзья и семья эмоционально заинтересованы в том, чтобы наладить наше состояние как можно скорее. Обычно они могут не слушать таким образом, который помогает полноценно отработать наши чувства. Чтобы научиться слушать, нужна тренировка.

Наполнение своего внутреннего слушателя

Важно находить время для наполнения себя в процессе партнерства по слушанию или других занятий, которые помогают нам почувствовать себя хорошо и помогают освободить эмоции. К ним относятся, например, физические упражнения, массаж или просмотр грустного фильма.

Выделить время для себя бывает непросто. Пытаясь быть идеальными родителями (как будто такие вообще бывают), мы часто забываем позаботиться о себе. На самом деле это так же важно, как и забота о детях. Наше ровное, спокойное настроение способствует хорошему самочувствию ребенка.

Можно выбрать такие занятия для наполнения, которые будут приближать вас к вашим эмоциям. Йога и медитация помогали мне «выйти» из думающего мозга и сфокусироваться на ощущениях в теле. Занимаясь йогой, я часто замечала, что эмоции поднимаются на поверхность, и затем я высвобождала их в разговорах с мужем или через написание текстов. Теперь по вечерам я провожу сессии партнерства по слушанию, и чувства, которые переполняли меня в течение дня, легче выходят на свободу.

Когда слушание дается нелегко

Если вам не удается быть таким родителем, каким хотелось бы, это вовсе не свидетельствует о вашей несостоятельности. Скорее всего, вы испытываете стресс, утомлены или подавлены. Возможно, в жизни происходят события, кажущиеся сложными из-за трудного прошлого опыта. Первым делом необходимо признать себя хорошим родителем, осознающим, что вам требуется для облегчения напряженной работы по воспитанию. Следующий шаг – заняться наполнением собственной эмоциональной чаши, чтобы было легче отдавать силы, чувства и эмоции ребенку.

Я узнала о программе «Родительство рука об руку», когда моя дочь была совсем маленькой, и чувствовала поддержку в становлении такой матерью, какой хотела. Вскоре после того как я начала писать эту книгу, умерла моя бабушка. Я была близка с ней и чувствовала опустошенность. У меня не было ни на что сил. Даже простейшие вещи, как, например, приготовить завтрак для дочки или просто встать с постели, стали казаться мне невероятно тяжелым трудом. Я испытывала огромное напряжение, постоянно раздражалась и кричала на дочь, хотя была способна удовлетворять все ее базовые потребности.

Я чувствовала себя ужасной матерью и испытывала вину перед дочерью, но все же изо всех сил старалась исправить ситуацию. Тогда я смогла выработать план по наполнению себя, чтобы постепенно улучшить собственное состояние и вернуть нашу жизнь в привычную колею.

Я организовала ежедневное партнерство по слушанию, и «погода в доме» начала улучшаться, как только у меня появилась возможность говорить о бабушке и плакать. Мне очень помогло появление пространства для глубокого выражения чувств – гораздо более глубокого, чем можно было создать в процессе обычного разговора. Нередко просто поговорив десять минут о своих чувствах, я ощущала прилив сил. Через восемь месяцев мне стало намного лучше, но я по-прежнему не могла быть той веселой и жизнерадостной мамой, какой была до смерти бабушки..

Продышать чувства

Тогда я отправилась на двухдневный тренинг по трансформационному дыханию. Когда я сказала дочери, что меня не будет дома пару ночей, она расстроилась. Перед отъездом она цеплялась за меня, несмотря на то что я проводила с ней много времени. Причина такого поведения заключалась в моей неспособности полностью отдаться общению с ней. Но в тот момент ей было нужно больше, чем я могла дать.

На тренинге мое горе поднялось на поверхность, и я смогла продышать эмоции, поплакать и отпустить их. Люди в зале смеялись, плакали, кричали, ощущая поддержку окружающих и безопасность пространства, где позволены любые чувства. После занятий мы все были полны новой энергии, чтобы вернуться к обычной жизни.

Домой я вернулась, наполненная силами и любовью к дочери, снова смогла играть, бегать и смеяться. Теперь, испытывая неприятные эмоции, стресс или теряя терпение, я просто напоминала себе о необходимости расслабиться и жить настоящим моментом. Я почувствовала полную трансформацию и научилась отпускать эмоции.

Со мной было все в порядке. Просто материнство в тот период казалось мне тяжелым из-за собственных переживаний. Впоследствии я ввела регулярные дыхательные практики с утра вдобавок к вечернему времени слушания. Иными словами, у меня получилось найти ритуал, который давал силы и энергию, чтобы быть такой мамой, как я хочу.

Это сработало в моем случае. Предлагаю вам найти то, что вам необходимо для наполнения своего тела, ума и души. Помните: доброта к себе всегда идет на пользу вашим детям.

Вам необходимо собственное время слушания

Как-то раз я говорила с одной мамой, которая рассказала, что часто кричит на детей, читает им долгие нотации, когда они расстроены или неправильно себя ведут, не всегда слушает их чувства. Когда я спросила о ее собственном детстве, она рассказала о вспыльчивом и агрессивном отце. Стало ясно, что ее трудности были следствием тяжелого детского опыта. После того как она начала рассказывать свою историю во время слушания, не укоряя себя за родительские «неудачи», ей стало проще слушать огорчения детей.

Мы можем использовать партнерство по слушанию для проработки своих чувств и поднятия родительской самооценки, а также для обретения эмоциональной легкости и избавления от груза чувств. Это позволит нам проводить больше времени в радостном контакте с детьми – в результате они тоже начинают чувствовать себя лучше.

Слушание детей отнимает время и энергию, но оно очень нужно и им, и нам. Когда мы чувствуем, что способны справляться с сильными детскими эмоциями, родительство становится легче – нам не приходится бороться с трудным поведением. Дети, в свою очередь, не так переполнены чувствами, благодаря чему легче идут на контакт.

Когда начать?

Сделайте первый шаг к слушанию ребенка во время сильного плача в домашней обстановке, когда у вас достаточно времени. Если плачет ваш младенец, хотя все его нужды удовлетворены, либо когда ваш одно-двухгодовалый ребенок закатывает истерику из-за того, что, например, чашка не того цвета, просто слушайте, сочувствуйте. Позвольте ему плакать, пока он не остановится. После этого организуйте время слушания для себя, чтобы вновь наполнить свою эмоциональную чашу.

Когда мы начинаем слушание, детям, как правило, становится легче плакать. Вводите новую практику, медленно и постоянно контролируйте свое состояние. Не забывайте восстановить собственные силы после этого: полежите подольше в ванне, организуйте слушание для себя, когда ребенок ляжет спать, или прогуляйтесь на природе. Помните, что ваши чувства и состояние не менее важны, чем детские.

Отмечайте изменения в вашем ребенке. Обращайте внимание на то, как укрепляется уверенность, появляются спокойствие и готовность сотрудничать. Скорее всего, ребенок станет чаще обниматься с вами. Вы увидите целительную силу слез в действии.

Пример: Элис

«Моя дочка упала с велосипеда и поранила руку. Это была небольшая царапина, но девочка сильно заплакала. Муж попытался отвлечь ее, спрашивая, где ей больно, осматривая руку и убеждая, что ничего страшного не произошло. Дочь поплакала некоторое время, а потом уснула. Через десять минут она проснулась и чувствовала себя прекрасно.

Затем мы вернулись домой, и я сказала, что нужно промыть царапину. Дочь снова заплакала, поэтому я подождала, пока она не перестанет, прежде чем начать манипуляции. К тому моменту она снова повеселела и была не против обработки. После промывания ранки дочка была веселой, по-настоящему спокойной и умиротворенной. Думаю, что физическая боль всколыхнула и другие эмоции, но, чувствуя наше внимание, девочка поняла, что может освободиться от негатива».

Следующая история показывает, как может помочь собственное время слушания, если нам трудно выслушивать огорчения ребенка.

Пример: Джули

«Мне бывает тяжело слушать, как плачет мой сын. Делать это легче, когда я сама чувствую себя хорошо, мои потребности удовлетворены, а у меня была возможность сделать что-то для себя. Мне также необходимо время слушания. Если его не было достаточно долго, я не могу полноценно контролировать свои реакции во время плача ребенка. Я начинаю говорить ему: «Перестань!», «Ты поступаешь со мной несправедливо!» – либо начинаю читать нотации и увещевать: «Я весь день делала только то, что ты хочешь».

Кажется, будто я пытаюсь удовлетворить свои нужды, ожидая от сына определенного поведения. Я знаю, что это на самом деле не работает, но слова словно сами вылетают у меня изо рта. Когда я в лучшей форме, обычно после личного времени, тогда я более способна к сочувствию, сохраняю спокойствие и просто слушаю ребенка».

УПРАЖНЕНИЕ: Рефлексия – когда слушаем мы и когда слушают нас

1. Что помогает вам сохранять ощущение спокойствия и наполненности? Йога, спа или массаж? Выделите ежедневное/еженедельное регулярное личное время.

2. Как взрослые реагировали на ваши слезы, когда вы были маленьким?

3. Знаете ли вы кого-то, кто особенно хорошо умеет слушать? Что делает этого человека хорошим слушателем?

4. Кто мог бы выслушать вас? Друг, коллега или знакомый, которого вы знаете как хорошего слушателя?

5. Запишите или расскажите слушающему, о чем вы думаете, когда плачет ваш ребенок. Если вы сами являетесь чьим-то партнером по слушанию, поддержите собеседника в свободном выражении всех мыслей.

УПРАЖНЕНИЕ: Наполните свою чашу

Попросите супруга или друга обменяться с вами особым временем. Поставьте таймер на 10–15 минут и делайте что-то, что вы любите, вместе с кем-то, кто дает вам теплое внимание. Затем сделайте то же самое для него.

Глава 3
Сила внимания – почему мы должны давать детям то, что они ищут

«Меня всегда поражает, когда взрослые говорят, что ребенок «просто хотел добиться внимания». Естественно, дети, которые нуждаются во внимании, будут добиваться его любыми способами. Почему бы просто не дать его им?»

Ларри Дж. Коэн, психолог и эксперт по воспитанию детей

Наши дети нуждаются во внимании

Все дети должны расти и развиваться, окруженные вниманием. Исследования показывают, что именно внимание помогает формированию мозга¹. Игра в «ку-ку» или разговор с ребенком не просто отличные способы контакта; любое повседневное взаимодействие с малышом – это основа развития мозга.

Как известно каждому родителю, маленьким детям необходимо почти бесконечное внимание, порой нам кажется, что невозможно выкроить столько времени. Мозг детей настроен на тесный контакт с нами. Лимбическая система в мозге ребенка работает как радар, постоянно ища, с кем бы установить связь. Когда дети ощущают близость, их префронтальная кора работает хорошо, они слушаются нас, используют логику и разум – тогда их поведение не выбивается из колеи. Напротив, в моменты разрыва связи или переживания огорчений они могут начинать искать способы, чтобы выразить чувства через смех или слезы. В результате и поведение отклоняется от нормы.

Инструменты «Родительства рука об руку» – особое время и слушание в игре – помогают дать детям качественное внимание, в котором они нуждаются, чтобы поддерживать связь с нами. Это позволяет им ощущать себя в достаточной безопасности, чтобы плакать и выражать чувства, а не сдерживать эмоции. Если мы сможем использовать инструменты слушания регулярно, эмоциональная чаша ребенка будет полна. Тогда мы обнаружим, что на самом деле им не нужно наше безраздельное внимание 24 часа в сутки. В действительности они наслаждаются балансированием между временем близкого взаимодействия с нами и периодами самостоятельной игры.

Когда моей дочери было 9 месяцев, мы часто проводили особое время по утрам. Я чувствовала себя немного глупо, ползая по полу, следуя за ней, когда она отправлялась изучать окружающий мир. Она не смотрела на меня и, казалось, даже не замечала, что я рядом. Потом я поняла, что, конечно, если бы я не уделяла ей это особое время, она бы не исследовала мир сама, а цеплялась бы за меня и просилась на ручки. Часто, когда особое время заканчивалось, и я начинала делать уборку на кухне или готовить обед, она продолжала свое исследование. Чувствуя прочную связь со мной, она могла быть независимой.

Мы по-прежнему стараемся проводить с ней особое время как можно чаще, и я по-прежнему вижу, как в ней укрепляется чувство независимости после этого. Такое концентрированное внимание всегда хорошо усваивается ребенком, поэтому ощущение связи сохраняется надолго.

Дэниел Сигел в своей книге «Parenting From the Inside Out» объясняет, как при помощи регулярного качественного взаимодействия дети начинают ощущать взрослых как надежную базу, которая поможет самостоятельно исследовать мир. Дальность этих исследований варьируется от преодоления расстояния до другого конца комнаты младенцем и доходит до ночевки у друзей – для подростка. Но как бы далеко ни уходил от вас ребенок, его уверенность в себе и независимость начинаются с крепкой связи с взрослыми.

Польза безусловного внимания

Нам необходимо быть рядом с детьми, когда те переживают огорчения или плохо себя ведут, чтобы, высвободив чувства, они смогли вернуть поведение в нормальную колею. В этом случае наши традиционные методы воспитания значительно осложняют родительство. Многие взрослые используют угрозу или фактический отказ во внимании как способ управления поведением. Это может начинаться с метода «оставить проплакаться», чтобы приучить младенца спать самостоятельно, игнорируя его плач. При использовании подхода «тайм-аутов» ребенка изолируют от остальной семьи, хотя обычно и ненадолго. Широко распространенная философия воспитания подразумевает, что мы должны «хвалить за хорошее и игнорировать плохое», отказывая во внимании, – по крайней мере, за небольшие проступки. Когда дети плачут или заходятся в истерике, нам часто советуют просто игнорировать их, потому что это якобы помогает скорее закончить плач.

На первый взгляд может показаться, что эти методы работают. Ребенок перестает плакать по ночам и приучается к тому, что реакции на его слезы не будет. Малыш старается быть хорошим, потому что стремится к поощрению или же хочет избежать тайм-аута. Двухлетка прекращает истерику, если мы не обращаем на него внимания. Но чувства, которые вызвали огорчение или отклоняющееся поведение, остаются надолго. В долгосрочной перспективе эти методы ухудшают поведение: к первоначальному огорчению ребенка прибавляется ощущение разрыва связи потому, что родитель не выслушал его.

Рано или поздно он начнет вести себя неправильно или снова заплачет, сообщая, что нуждается в помощи. В конце концов, ребенок может оставить попытки добиться нашего внимания, и тогда он замкнется в себе. Внутри каждого угрюмого и холодного подростка живет обиженный малыш, который хотел быть услышанным, и в глубине души все еще хочет этого, если даже всеми силами старается не показать этого.

Какие бы методы воспитания мы ни применяли, всегда можно начать слушать, помогая ребенку излить чувства. Тогда мы очень скоро увидим, как дети становятся спокойнее, гибче и отзывчивее.

Уделяем внимание слезам

Вы могли заметить, что, когда ваш ребенок падает на площадке, часто он сначала ищет вас взглядом. Некоторые даже считают, что прежде чем заплакать, дети просто «играют на публику». Также нередко при огорчениях ребенок плачет дольше, если мы уделяем ему много внимания.

Распространенная родительская мудрость заключается в том, что не следует уделять слишком много внимания детским огорчениям. Если ваш полуторагодовалый ребенок падает и ударяется коленками во время прогулки, вы можете поднять его и сказать: «Оп-па, все в порядке!» – и пойти дальше. Мы осознанно или бессознательно стремимся не придавать большого значения таким ситуациям, не обращать на них слишком много внимания.

Такое поведение имеет глубокие исторические корни. Представьте первобытные времена, когда люди должны были остерегаться диких животных. Начиная плакать, малыш мог выдать свое местонахождение хищникам. Если он в это время был один, без защиты взрослых соплеменников, то становился очень уязвимым. Плач – это здоровый физиологический процесс, но в некоторых ситуациях, в случае опасности и отсутствия контакта с другим человеком, ребенок не заплачет. Родители часто замечают, что, если дети пугаются или им больно, они не начинают плакать сразу, а ждут, когда мама или папа будут рядом.

Когда моей дочке было шесть месяцев, она плакала в коляске, пока я собиралась выйти из дома. Мы вышли на лестницу и, услышав голоса, малышка тут же прекратила плакать, инстинктивно ощущая, что это может быть небезопасно.

Детям требуется максимум нашего внимания, когда они плачут, огорчены или неправильно себя ведут. Это сигнализирует о том, что им необходимо справиться какими-то глубинными чувствами. Мы можем дать им это внимание, признать, что они не плохие, а просто переживают сложные эмоции; затем нужно помочь им отпустить эти чувства, чтобы больше не нужно было выражать их через поведение.

Я помню, как сама огорчалась в детстве. Если кто-то спрашивал меня, все ли в порядке, я начинала плакать. В это время человек как будто говорил мне: «Все в порядке, я выслушаю тебя и смогу принять любые твои чувства». Как следует поплакав, я чувствовала себя лучше.

Когда вы внимательны к ребенку, смотрите ему в глаза, говорите ласково и участливо, малыш может заплакать еще сильнее. Инстинктивно предлагая любовь, теплоту и поддержку, мы все же иногда ловим себя на бессознательных попытках отказать во внимании. Причина проста: мы не хотим видеть огорчения наших детей, стараемся поскорее забыть неприятный момент с падением или другую травмирующую ситуацию, не проживая ее вместе с ребенком. Осознав это наше невольное желание отстраниться, мы научимся понимать, когда необходимо наше внимательное присутствие, и сможем быть рядом, позволяя ребенку полностью излить свои эмоции.

Однажды утром, когда меня не было дома, к нам в гости пришла подруга с собакой Микки. В тот момент дочка была в своей комнате и не знала, что в доме собака. Микки бесшумно подошел к открытой двери и заглянул туда. Дочка тут же выбежала в гостиную и принялась сбрасывать на пол книжки и игрушки с кофейного столика. Муж решил, что, должно быть, она испугалась собаки. Он взял девочку на руки и спросил: «Тебя напугал Микки?» Она разревелась и плакала несколько минут.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.