# Сваты. Жгут!

Роман Масленников

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Сваты»:


Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!


Вот так дружно и бессмысленно коротали время…


Займи руки, шо б голова не шалила!


Плохому водителю гаишник всегда мешает!


Что ж так трезвонить?! Я ж беременная, а не глухая!


И многое другое!

## 1 сезон

* * *

> Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….

* * *

> (звонит телефон) Посольство Кении!..

* * *

> – Мы собираемся в Италию…

> – Зачем?

> – Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.

> – Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…

* * *

> – Не начинай!

> – Да я щаз буду заканчивать!

* * *

> – Пуся, у меня же приемная комиссии…

> – У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!

* * *

> – А шо это ты купил, старый пень?

> – Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!

> – Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!

> – А шо?! На нем «эм – жо» не написано!

* * *

> – Привет, бабуля!

> – Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга…

* * *

> Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?

* * *

> Заткнись ты, индеец!

* * *

> – У нашей дочери всегда был хороший вкус.

> – Интересно, в кого бы это?

* * *

> Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….

* * *

> Пить не пьете, так хоть закусывайте!

* * *

> За здоровье пить вредно!

* * *

> Прекратите это туземное развлечение!

* * *

> Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!?

* * *

> Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили!

* * *

> Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают!

* * *

> Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….

* * *

> – Раз-два-три!

> – А зачем «три»? Ноги – то у него две?!

* * *

> Отстань от людей, прилипала!

* * *

> – Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!

> – Я на короткие дистанции не бегаю!

* * *

> Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный!

* * *

> Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…

* * *

> Пышечка моя розовопопая…

* * *

> Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!

* * *

> Шваброй лучше работай, а не языком!

* * *

> На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!

* * *

> Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!

* * *

> Эх, заставь профессора Богу молиться…

* * *

> – Мы стараемся не есть тяжелую пишу…

> – А чего? Надорваться боитесь?

* * *

> – Может траванемся по маленькой?

> – Спасибо. Я уже давно бросил пить…

> – Сам? Или заставили?

* * *

> Ты это… давай… выныривай!..

* * *

> Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед?

* * *

> Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге…

* * *

> Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм…

* * *

> У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?

* * *

> Вот так дружно и бессмысленно коротали время….

* * *

> Это 10 баллов! Чаплин нервно курит!

* * *

> Займи руки, шо б голова не шалила!

* * *

> Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали!

* * *

> Чего стоите, как на Первомае?

* * *

> Дорогие родственнички. Из-за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону…

* * *

> – Интеллигентным людям не пристало есть мясо…

> – Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!

* * *

> Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!

* * *

> – А я тебя не уважаю, Ваня…

> – Не понял?!

> – Я тебя люблю!

* * *

> – Она у тебя красивая. А красота требует жертв…

> – А причем тут я?

> – Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!

* * *

> Большой Змей – повелитель «Жигулей».

* * *

> – Ты мясо купил, индеец?

> – Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…

* * *

> Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают…

* * *

> Вот горгоны! На психику давят!…

* * *

> – Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить!

* * *

> Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему…

* * *

> У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!

* * *

> Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…

* * *

> А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!

* * *

> Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!

* * *

> Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?

* * *

> Плохому водителю гаишник всегда мешает!

* * *

> – Дядя, а почему из Вас слова так медленно выходят? Потому что Вы такой большой?

> – Не понял…

> – Смотри, жужжа, слова не только медленно выходят, но и входят!

* * *

> – Как можно было забыть подарки в гостинице?

> – Подарки– гостинцы. Я их подарил гостинице.

> – А итальянские сувениры? Италии?

* * *

> Ухожу на пенсию: два внука – это не шутка!

## 2 сезон

* * *

> Что ж так трезвонить?! Я ж беременная, а не глухая!

* * *

> Выглядишь здоровым. А как на самом деле?

* * *

> – Что, мясо стали кушать?

> – Не дождетесь!..

* * *

> – Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…

* * *

> Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…

* * *

> Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…

* * *

> У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…

* * *

> – Бабушка, а мне зачем эту гимнастику делать? Я же не беременная!

> – Дедушка тоже не беременный, а посмотри – с каким удовольствием он ее делает!….

* * *

> Ты меня прости за брюки. Я ж не знала, что приличные люди сейчас так ходят!

* * *

> Что это я тебя 15 секунд не слышу? Мне прям страшно стало…

* * *

> Почему у нас в семье все трудные разговоры ложатся на хрупкие женские плечи?… ничего не говори, просто помолчи!

* * *

> Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…

* * *

> Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!

* * *

> – Мама же хотела, как лучше!…

> – Да. У нее это получилось…

* * *

> От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было!..

* * *

> ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!

* * *

> – Чо ты орешь?

> – А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме!

* * *

> – Проблемы с нервами у вас семейное!

> – А у вас – с головой!