Роман Масленников
Сваты. Жгут!

1 сезон

* * *

Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….

* * *

(звонит телефон) Посольство Кении!..

* * *

– Мы собираемся в Италию…

– Зачем?

– Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.

– Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…

* * *

– Не начинай!

– Да я щаз буду заканчивать!

* * *

– Пуся, у меня же приемная комиссии…

– У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!

* * *

– А шо это ты купил, старый пень?

– Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!

– Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!

– А шо?! На нем «эм – жо» не написано!

* * *

– Привет, бабуля!

– Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга…

* * *

Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?

* * *

Заткнись ты, индеец!

* * *

– У нашей дочери всегда был хороший вкус.

– Интересно, в кого бы это?

* * *

Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….

* * *

Пить не пьете, так хоть закусывайте!

* * *

За здоровье пить вредно!

* * *

Прекратите это туземное развлечение!

* * *

Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!?

* * *

Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили!

* * *

Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают!

* * *

Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….

* * *

– Раз-два-три!

– А зачем «три»? Ноги – то у него две?!

* * *

Отстань от людей, прилипала!

* * *

– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!

– Я на короткие дистанции не бегаю!

* * *

Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный!

* * *

Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…

* * *

Пышечка моя розовопопая…

* * *

Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!

* * *

Шваброй лучше работай, а не языком!

* * *

На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!

* * *

Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!

* * *

Эх, заставь профессора Богу молиться…

* * *

– Мы стараемся не есть тяжелую пишу…

– А чего? Надорваться боитесь?

* * *

– Может траванемся по маленькой?

– Спасибо. Я уже давно бросил пить…

– Сам? Или заставили?

* * *

Ты это… давай… выныривай!..

* * *

Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед?

* * *

Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге…

* * *

Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм…

* * *

У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?

* * *

Вот так дружно и бессмысленно коротали время….

* * *

Это 10 баллов! Чаплин нервно курит!

* * *

Займи руки, шо б голова не шалила!

* * *

Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали!

* * *

Чего стоите, как на Первомае?

* * *

Дорогие родственнички. Из-за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону…

* * *

– Интеллигентным людям не пристало есть мясо…

– Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!

* * *

Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!

* * *

– А я тебя не уважаю, Ваня…

– Не понял?!

– Я тебя люблю!

* * *

– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…

– А причем тут я?

– Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!

* * *

Большой Змей – повелитель «Жигулей».

* * *

– Ты мясо купил, индеец?

– Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…

* * *

Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают…

* * *

Вот горгоны! На психику давят!…

* * *

– Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить!

* * *

Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему…

* * *

У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!

* * *

Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…

* * *

А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!

* * *

Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!

* * *

Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?

* * *

Плохому водителю гаишник всегда мешает!

* * *

– Дядя, а почему из Вас слова так медленно выходят? Потому что Вы такой большой?

– Не понял…

– Смотри, жужжа, слова не только медленно выходят, но и входят!

* * *

– Как можно было забыть подарки в гостинице?

– Подарки– гостинцы. Я их подарил гостинице.

– А итальянские сувениры? Италии?

* * *

Ухожу на пенсию: два внука – это не шутка!

2 сезон

* * *

Что ж так трезвонить?! Я ж беременная, а не глухая!

* * *

Выглядишь здоровым. А как на самом деле?

* * *

– Что, мясо стали кушать?

– Не дождетесь!..

* * *

– Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…

* * *

Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…

* * *

Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…

* * *

У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…

* * *

– Бабушка, а мне зачем эту гимнастику делать? Я же не беременная!

– Дедушка тоже не беременный, а посмотри – с каким удовольствием он ее делает!….

* * *

Ты меня прости за брюки. Я ж не знала, что приличные люди сейчас так ходят!

* * *

Что это я тебя 15 секунд не слышу? Мне прям страшно стало…

* * *

Почему у нас в семье все трудные разговоры ложатся на хрупкие женские плечи?… ничего не говори, просто помолчи!

* * *

Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…

* * *

Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!

* * *

– Мама же хотела, как лучше!…

– Да. У нее это получилось…

* * *

От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было!..

* * *

ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!

* * *

– Чо ты орешь?

– А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме!

* * *

– Проблемы с нервами у вас семейное!

– А у вас – с головой!