# Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!

Роман Масленников

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Летающий цирк Монти Пайтона» («Monty Python’s Flying Circus»):


Когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи поважнее, чем культура: копоть, грязь и честный трудовой пот!


Мистер Олбридж, Вы размышляете над вопросом или Вы мертвы?


Американское пиво – это как заниматься любовью в лодке: слишком близко к воде.


В сущности, убийца – это самоубийца экстраверт.


А теперь я обращаюсь к тем, кто не выключает радио на ночь: не выключайте радио на ночь.

И многое другое!

# Роман Масленников. Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus) все сезоны. Жгут!

* * *

> – Да, мамаши! Новое масло «Whizzo» совершенно невозможно отличить от мертвого краба! Итак, покупайте масло «Whizzo» и шагайте в Рай!

> – Я не чувствую разницу между маслом «Whizzo» и мертвым крабом.

> – Мы выяснили, что 9 из 10 английских домохозяек не смогли отличить масло «Whizzo» от мертвого краба.

* * *

> Это Эрнст Скриблер, юморист. Через несколько мгновений он создаст саму смешную шутку всех времен и народов. И вследствие этого умрет от смеха.

* * *

> – Моей собаке отхватило нос.

> – И как насчет запаха?

> – Пахнет ужасно.

* * *

> – Добрый день.

> – Добрый.

> – Славная погодка.

> – Да.

> – Вы здесь на отдыхе?

> – Нет. Я здесь живу.

> – Тоже неплохо. Скажите, это ведь овечки?

> – Да.

> – Конечно, я так и думал. Вот только почему они на деревьях?

> – Законный вопрос. Я тоже поломал над этим голову. Мое мнение таково: они вьют гнезда.

> – Вьют гнезда? Как птицы?

> – Именно. Птицы – ключ к проблеме. Полагаю, эти овцы вообразили, что они птицы. Понаблюдайте за их поведением: возьмем для начала тенденцию прыгать по полю на задних ногах. А теперь посмотрите, как они пробуют летать с дерева на дерево. И при этом камнем падают вниз. Посмотрите на овцу на том дубе: она учит младенца летать.

* * *

> – Как здесь много французов! Ужасно много!

> – А какие у вас отношения с этими французами?

> – Прекрасные!

> – И у меня. Среди них попадаются неглупые люди.

* * *

> – А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя ягодицами.

* * *

> – А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя носами.

> – Он еще не приехал.

> – А с двумя носами?

* * *

> – Что на этот раз задумала эта психованная? Всего лишь покрасить забор. Безобидное занятие.

* * *

> – Ты разучился нормально говорить, когда уехал из Лондона!

* * *

> – Что ты сделал с мамой! Она изнемогает от этих бесконечных встреч кинозвездами, премьер!

* * *

> – Когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи поважнее, чем культура: копоть, грязь и честный трудовой пот!

* * *

> – А теперь нечто совершенно иное: мужчина с девятью ногами.

> – Он убежал.

* * *

> Сегодня вместо привычно дискуссии на тему «Есть Бог или нет?», они решили провести схватку на ринге. Вопрос о существовании Бога может быть решен удачным броском или нокаутом.

* * *

> – Да. Страсти вокруг мышей. В рубрике «Мир вокруг нас» пойдет речь о таком социальном явлении как мыши и люди. Что стоит за желанием человека стать мышью.

> – Проблема не в том, что ты хочешь стать мышью. Это происходит само собой. Ты вдруг понимаешь, что это то, чем ты хочешь быть.

* * *

> – Выносите своих мертвецов.

* * *

> – Скажите как психиатр, а не фокусник… Почему некоторые люди хотят стать мышью?

> – Мы, психиатры, обнаружили, что 8 процентов людей всегда будут мышами. И вообще в каждом из нас есть что-то мышиное. Кто из нас рискнет отрицать, что пару раз в своей жизни он испытывал сексуальное влечение к камышам?

* * *

> – Какими необходимыми для укротителя львов качествами вы обладаете?

> – У меня есть шляпа укротителя льва. Причем буквы на шляпе светятся, так что можно укрощать их в темноте!

* * *

> – Подождите… Что это вы меня оскорбляете? Это ведь комната, где спорят?

> – Нет. Вы ошиблись. Это комната, где оскорбляют. Комната, где спорят – слева.

> – А… Извините, пожалуйста.

> – Ничего страшного. До свидания.

* * *

> – Как вы сюда попали?

> – Я увидел стрелу с запиской которую пустил ваш сын. Я подумал, что это девушка…

> – Да, я вас понимаю.

* * *

> Это была самооборона! Она сама упала мне на нож.

* * *

> Я бы затолкал им в глотку воробьев, чтобы клюв проткнул им брюхо.

* * *

> Они ничего не могут с собой поделать, а вы не можете им помочь… Я бы их убил.

* * *

> – Придет день, мой мальчик, и все это станет твоим.

> – Что? Занавески?

* * *

> И Господь сказал: прежде всего, выдерни священную чеку, затем сосчитай до трех, не больше и не меньше. Три есть число, до которого ты должен сосчитать, и это число должно быть три. До четырех ты не должен считать, и до двух тоже, если только ты не считаешь до трех. До пяти считать не надо. Когда число три, являющееся третьим числом, будет достигнуто, ты должен бросить эту священную гранату в своих врагов, и они тут же сгинут. Аминь.

* * *

> Бог существует по причине победы нокаутом.

* * *

> Наши эксперты говорят, что вы ужасно скучный человек, без воображения. Вы застенчивый, мягкотелый, легко контролируемый, без чувства юмора, с плохими друзьями и страшный неряха к тому же. В отличие от других профессий, где эти качества были бы недостатками, в бухгалтерском деле это преимущества!

* * *

> Каждое воскресенье он приходил ко мне и прибивал мою голову к полу. Но он был отличным парнем, с ним можно было иметь дело. Однажды в воскресенье ко мне пришли родители, и он проявил благоразумие: прибил мою голову к полу потом, в понедельник.

* * *

> – Мистер Барт, я не очень понял суть этой речи.

> – Мой следующий свидетель все объяснит. Я вызываю покойного Артура Олбриджа.

* * *

> – Если он не умер, почему он в гробу?

> – На всякий случай.

* * *

> Мистер Олбридж, Вы размышляете над вопросом или Вы мертвы?

* * *

> – Мистер Бартлид, Ваш клиент уже признал себя виновным в нарушении правил парковки.

> – Парковки-шмарковки. Нужно все проверить! Позовите кардинала Ришелье.

> – Вы явно тянете время. Кардинала Ришелье?

> – Важный свидетель, милорд!

* * *

> – Скажите, чем вы зарабатываете?

> – Мою общественные туалеты!

> – И, как вы думаете, вас ждет повышение?

> – Да-да! Через три года мне дадут швабру!

* * *

> Я же сказал – у нас тут коммуна анархо-синдикалистов.

* * *

> – Кто вы?

> – Я француз! Разве это непонятно по моему возмутительному акценту?

* * *

> – Этот попугай мёртв!?

> – Нет, он просто отдыхает.

> – Послушайте, я в силах отличить мертвого попугая от живого.

> – Да нет же, он отдыхает. Чудесный попугай, норвежский синий. Какое оперение.

> – Причем здесь оперение?! Он мертвый!

> …

> – Самый настоящий мертвый попугай.

> – Нет, у него обморок.

> – Возможно, он тоскует по фьордам.

> – Тоскует по фьордам? Еще чего! Едва я привез его домой, как он упад на спину.

> – Норвежские голубые всегда падают на спину. Какая красивая птица!

> – Послушайте, я позволил себе осмотреть этого попугая и обнаружил, что он смог сидеть на жердочке только потому что его прибили к ней гвоздями.

> – Конечно, прибили. Иначе он раздвинул бы прутья и улетел.

* * *

> Когда ломаются велосипеды или угрожает международный коммунизм, велослесарь готов придти на помощь!

* * *

> Здравствуйте, дети. Настало время утренней сказки. Вы готовы? Тогда начнем. Однажды Макрики Пикси отправился к гости к Дейзи Бампл, в ее скромную лачужку. Он нашел ее в спальне. Он грубо схватил ее за пышные плечи, повалил на кровать и сорвал с нее…

* * *

> – У вас есть что-нибудь без СПАМа?

> – Да, СПАМ!

* * *

> И чудовище съело бы их. Но тут у нашего мультипликатора случился сердечный приступ. Чудовище он дальше рисовать не смог, и рыцари были спасены.

* * *

> – Я отрубил тебе руку!

> – Нет, это просто царапина!

* * *

> Никто не ждал испанской инквизиции.

* * *

> – Позволь мне взглянуть в лицо опасности!

> – Нет, это слишком опасная опасность!

* * *

> Американское пиво – это как заниматься любовью в лодке: слишком близко к воде.

* * *

> Вы давно озадачивали своего кота?

* * *

> – Сегодня вы узнаете, как защититься о человека, который нападает на вас со свежими фруктами.

> – Мы уже две недели проходим свежие фрукты. Может, лучше узнаем, как защищаться от штыка?

> – Молчать! Вы изучили ещё не все фрукты. Яблоки мы уже прошли, груши, персики… Бананы! Я объясню вам, как защищаться о нападения с бананом.

* * *

> – Как тебя зовут?

> – Майк.

> – Майк, ты знаешь, как выглядит лиственница?

> – Я хочу домой.

* * *

> – У меня нет пальто, я – муравей.

> – Как и все мы!

* * *

> – Ты убил отца невесты!

> – Я не хотел!

> – Не хотел?! Ты ему голову мечом рассёк!

> – Боже, как он?

* * *

> В сущности, убийца – это самоубийца экстраверт.

* * *

> Дети, Господь Бог послал мне вас в таком количестве, что я просто не могу всех прокормить. Поэтому многим из вас предстоят медицинские эксперименты.

* * *

> Если Вы скажете мистеру Ламберту слово "матрас", он наденет на голову пакет. Тут уж ничего не поделаешь, а в остальном он совершенно нормальный!

* * *

> – Микеланджело, я недоволен фреской "Тайная вечеря".

> – Вот ведь жалость, а я два часа на нее потратил.

> – Нужно было изобразить 12 апостолов и одного Христа!

> – Одного?! Я понял, Вам нужен фотограф, а не художник!

> – Да, возможно я не разбираюсь в искусстве, но я знаю, чего хочу.

* * *

> – Кевин не лучше. Только что измазал кетчупом младенца Иисуса Рафаэля. Не трогай этот шедевр барокко!

> – А мой Ральф разбил чуть ли не все экспонаты на выставке современной датской скульптуры.

* * *

> Я категорически против того, чтобы ссылались на наш лозунг "Собачья жизнь, то есть человеческая жизнь в современной армии”.

* * *

> – У нас фильм про Антарктику. В Антарктике нет львов.

> – Я должен сразиться со львом.

> – Но это глупо!

> – Я должен сразиться со львом, слышишь? В этом всё дело.

> – Может, тогда тебе сразиться с пингвином? Отлично! Сразиться с поганым пингвином! Не обязательно с маленьким. Это может быть огромный пингвин, электрический, с длинными щупальцами, которые жалят. А ты можешь пробить ему крылья.

* * *

> Добрый вечер. Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю. Иногда нас посещает странное чувство, что мы испытывали нечто подобное прежде, что-то, что происходит сейчас, уже случалось. Сегодня мы поговорим о феномене дежа-вю. Иногда нас посещает странное чувство… что мы… Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю…