Та самая книга

«Научись летать один»

ПРЕДИСЛОВИЕ

Рекомендуется к обязательному прочтению!

Задолго, до моего обдуманного и как результат вынужденного путешествия в Крым я очень плотно занялся саморазвитием. Примерно за четыре года мной было перечитано невероятное количество литературы по разным направлениям данной темы. Точной цифры перечитанных книг я не знаю, но скажу так, -Все то, что переведено на Русский язык и можно скачать бесплатно, я скачивал и читал, плюс ко всему множество книг Российских писателей. Но и покупные издания были не исключением. Я читал, не переставая, на работе, дома, в гостях. Всегда и везде. И все для того, чтоб познать искусcтво управления своей вселенной. Чтоб получить ту жизнь, которая ощущается как настоящая. Как мечта. Я не мог остановится, книга за книгой, теория за теорией, пытка за попыткой я учился быть счастливым. Методом проб и ошибок я постигал совсем новый и не известный ранее мир саморазвития. Было перепробовано все, от различных способов медитации, до детальной визуализации желанного. И чем дальше шло мое погружение в изучение этих, на первый взгляд безобидных истин, тем больше я не замечал, что вокруг все рушится, в прямом смысле этого слова. Вся моя жизнь летела в губительном направление. Но я был занят своим, как мне тогда казалось развитием. Живя в выдуманном мире теорий о правильности происходящего, я все больше отдалялся от самого себя. Можно сказать я и не жил вовсе, а только думал и предполагал, как это сделать правильно. Я был убежден, что достоин лучшего и меня не устраивало то, что я имел. Но я и не думал куда это может завести. Я не мог даже представить, что приближаюсь к потере абсолютно всего, чем когда то дорожил. Мне было не до этого. Меня ждала новая, потрясающая жизнь, полная изобилия и достатка. То есть все то, что предлагала основная часть прочитанной литературы. Я был уверен, что двигаюсь в правильном направление. Я был абсолютно уверен, что скоро все наладится и мир сам распахнет передо мной двери, угождая любой прихоти. -Не могут же все ошибаться, именно так я пытался себя убедить в правильности действий. А так как большинство теорий имеют одинаковый смысл изложенной информации, я не сомневался в положительном финале. Но произошло все в точности на оборот. К верх ногами. То есть моя жизнь стала намного хуже, чем была прежде. Все, во что я безотлагательно верил, оказалось перевернутой истинной. Безусловно, все эти, известные многим теории, работают. Но не так как обещано. И данная книга, является пересказом самого тяжелого периода в прожитой жизни. Я лицом к лицу столкнулся со всем, чего пытался избежать. Я пережил все потаенные страхи. Я умирал от неизбежности происходящего, в прямом смысле этого слова. Я некогда не мог представить, что со мной может произойти, что-то подобное. Но оказалось только так, можно понять, как устроен наш потрясающий и причинно обоснованный мир. Только опустошив стакан полностью, можно вновь наполнить его, честностью и правильным отношением к происходящему. Только после смерти, начнется абсолютно новая, невероятно интересная жизнь. И оказалось есть другой, настоящий путь к счастью. Да он не легкий. Да он полон разочарований и переосмыслений собственного существования. Да он крайне губителен и не каждый способен дойти до конца, а верней до начала, своей новой жизни. Но он настоящий. Он является земным воплощением Божьего замысла.

А сейчас считаю просто не обходимым написать несколько слов о названии данной рукописи, верней о ее не стандартности. Если честно, первым ее названием было такое «Иди туда, где страшно». Названием которое ему предшествовало было «Ты понимаешь, о чем я говорю» и самое раннее, которое я придумал еще в Крыму, Когда начинал понимать, как и что нужно писать в этой книге, то есть самым первым ее названием было «Наедине с самим собой». Но меня всегда, что-то не устраивало. К примеру в самом первом название меня не устраивала его простота, аналогичная многим. Во втором, его мало информативность и количество слов, которые могут выглядеть не привлекательно, на уже готовой обложке. В последнем, пока все устраивает. Но уже появляются сомнения, так как маловато в нем позитива. Такая продукция может быть не востребована. Люди итак устали, а ты им книжку предлагаешь, со словом «Страх», в название. Поэтому и появилось сомнение в его долговечности. Но самое интересное то, что под каждое название, мне приходилось переписывать большую часть книги. Чтоб подогнать общий смысл произведения, под название. И на мой взгляд это важно. Человек должен из одного названия представить примерную картину о произведение. Поэтому мне и приходилось ее переписывать. Плюс к этим переписываниям добавлялась общая вычитка с мельчайшим анализом, дабы убрать всю не нужную и лишнюю информацию, так сказать воду. И сейчас, когда я пишу эти строки, а где то внутри есть сомнения на счет ликвидности нынешнего названия. Мне становиться страшно! Неужели опять все переписывать. И не то, чтоб я был лентяем, либо мне не нравилось то чем я занимаюсь. Дело все в том, что это может продолжаться бесконечно и я ее вообще не когда не издам. А людям уже давно пора знать правду и начать жить по настоящему!!! Вот от чего мне становится страшно.

Только в конце каждой прочитанной главы, Вы поймете, о чем было написано. И лишь дочитав всю книгу до конца, Вы поймете, о чем шла речь в общем!!! Так же как и каждое предложение, любой из глав, данной книги, несет в себе, пусть маленький, но все же смысл.

А теперь приглашаю к прочтению. Приятного времяпрепровождения! Только благодаря информации, содержащейся в данной рукописи я смог измениться сам, и изменить мир вокруг себя. Чего и Тебе желаю от чистого сердца.

Книга создавалась с Душой :)

ОДИНОЧЕСТВО

Эта книга пишется в настоящий момент времени. Не по воспоминаниям, придуманному сценарию и рассказам очевидцев. А именно сейчас. Когда я 22-й день нахожусь практически в полном одиночестве, в нескольких тысячах километров от дома. Где остались, любимая жена, прекрасные дети и достаточно комфортная жизнь. Все это потерянно, как мне тогда казалось в одночасье. И лишь спустя время пришло понимание, что целый ряд причин и действий были предвестниками ситуаций. В связи с которыми, моя жена не могла поступить иначе, чем вычеркнуть меня из своей жизни. И забыть, что я вообще существую. Времени на раздумья не было. Еще пару дней и я окажусь на улице. Где боясь потерять чувство собственного достоинства, либо сопьюсь, либо вовсе покончу с этой жизнью. Сейчас не могу с уверенностью сказать на счет правильности принятого решения, но выбор был сделан. Купив рюкзак и все не обходимое для длительного проживания в диких условиях. Я уехал. Сложно передать мое тогдашнее состояние. Разрыв с человеком, к которому до сих пор остаются только чистые и искренние чувства, дался мне очень трудно. Было не выносимо больно осознавать, что десяти летний брак, построенный на взаимной любви, рассыпался как карточный домик. Я уж не говорю о необъятно нежных чувствах к своим прекрасным и горячо любимым деткам. Пытаясь убежать от собственной боли и страданий, в надежде забыть и отпустить близкого человека, если вдруг не получится все исправить. Я сел в поезд и отправился в Крым. В решение поехать именно в Крым, не было не каких сомнений. Во первых я знал что, чуть больше чем через полтора месяца моя семья прилетит туда на отдых и у меня появиться, хоть какой то, но шанс, возвращения к прошлой и привычной жизни. Но, а второе, это невероятно красивый ландшафт полуострова с горными берегами и чистейшими бухтами с кристально бирюзовой водой. А так же множество древнейших достопримечательностей, поражавших своим величием. Не было конкретного плана действий. Единственная надежда оставалась на время, которое должно помочь, в процессе лечения душевных ран. Но как я понял в дальнейшем. Время величина, довольно относительная и имеет свойство менять свои качественно ощутимые показатели. И не способно в полной мере сбалансировать либо минимизировать эмоциональное отношение к неблагоприятно сложившейся ситуации. Намного эффективней и действенней, оказалось одиночество, помноженное на внутренний дисбаланс сложившийся в связи с потерей мнимых ценностей. Именно одиночество, сила воли и умение анализировать жизненные события являются не заменимыми целителями нашего разума. Но вместе с этим пришло явное понимание, что одиночество является одним из самых сильных страхов человечества. Если с остальными фундаментальными страхами мы научились справляться, а именно с такими неприятными вещами, как темнота, голод, дикие животные, плохие погодные условия. То одиночество вряд ли можно победить. С самого начала развития нашего вида, страх перед одиночеством способствовал созданию общин, племен, семей, поселков и городов. Сегодня очень быстро развивается громадная отрасль развлечений. Включающая в себя абсолютно все, что способно дать нам иллюзию общности с миром и людьми. Телевиденье. Интернет. Социальные сети. Онлайн игры. Различные клубы. Общественные организации. Кафе, рестораны, кинотеатры, и многое другое, что не дает времени для скуки и глубокого самоанализа. Создавая внешние факторы нашего существования. В одиночестве нас не с кем сравнить, а без этого внутреннего равновесия индивида попросту нет. Привычка к идентификации себя, путем сравнения с кем то, присуща и впитана человеком с раннего детства. Возьмем к примеру наших родителей, довольно часто пользующихся таким механизмом воспитания как сравнение, с более послушными и хорошо учащимися детьми. И таких примеров, накопленных до данного момента Вашей жизни, можно привести тысячи. А именно примеров, где вы сами того не подозревая, подсознательно сравниваете себя с более успешными людьми, пытаясь понять. Почему кому то все, а мне так мало. Мы абсолютно не готовы к полной изоляции от общества. Без общения и сравнения, появляется явная не реальность собственного существования. Если в чем-то сомневаетесь, то попробуйте сами, хотя бы три недели просуществовать без телефона, интернета и телевиденья. И если вдруг у вас получится и при этом не изменится общность восприятие действительности, то все, что я напишу в дальнейшем, полная чушь и ахинея, не способная не каким образом повлиять на вашу жизнь. И соответственно на жизни близких вам людей. Но я абсолютно уверен, что если кто-то из вас, решится и осмелится на данный эксперимент. То первое что он ощутит, это страх. Потому что именно страх перед одиночеством заставляет людей притягиваться друг к другу. Именно он создает баланс справедливости. Ведь страх перед одиночеством по своей значимости сравним разве что со страхом смерти. В обоих случаях человек оказывается перед полной не известностью предстоящего. И в обоих случаях человек остается наедине с самим собой. Именно в такие моменты, внутреннее становится важней внешнего. Вы боитесь остаться наедине с собой. Так как придется начать думать не о чем то, а о себе. Что приведет к анализу ситуаций, в связи с которыми вы находитесь сейчас там, где находитесь. И по праву заслуживаете этого. Но весь парадокс заключается в том, что именно там, за ширмой одиночества, за этим первобытным страхом, скрываются все прелести истинного восприятия мира и очень тонкое, скорей интуитивное понимание законов вселенной, непосредственно влияющих на формирование наших жизней.

С одиночеством бесполезно бороться и не стоит всю жизнь прятаться за псевдо развлечениями, затмевающими рассудок и выжигающими эмоционально энергетическую основу, необходимую для преобразования реальности. Проще всего смириться и заглянуть за кулисы своих страхов. Ведь так либо иначе, одиночество это наше естественное состояние. По сути всю свою жизнь, с самого рождения, мы проводим именно в нем. Я имею ввиду внутреннее состояние. Свой собственный мир. Основу. Дающую начало, для общего отношения к реальности. Которое в свою очередь, формирует нашу действительность. Ты понимаешь, о чем я говорю?!!

Если да! То поехали дальше! Абсолютно не важна наша правильность воспринимаемой реальности, все равно у каждого она будет своя собственная. Все происходящее с нами, все ситуации, проблемы, переживания, различного рода обстоятельства, мы видим сквозь призму собственных мыслей, привычек, нравоучений, воспитания. Нам не дано познать окружающий мир таким, каким он является на самом деле. Воспринимаем только то, что есть в нас самих, находясь сейчас там и в таких ситуациях, которых заслуживаем. Одиночество как лекарство, способствует мощному расширению сознания и выходу из, так называемой, зоны комфорта. Ты словно полностью убираешь рамки, своих представлений о мире и начинаешь воспринимать все в истинном свете, как оно есть. Без суждений и закоренелых обдумываний. Без правил, заложенных в тебя с детства. Ты открываешь этот мир заново, с чистого листа. И понимаешь что все то, что ты знал до этого момента, является собственным иллюзорным отношением и знания, накопленные с начала осознанной жизни перестают контролировать процесс восприятия действительности. Это неповторимое ощущение единства со всей вселенной. Возможность полного погружения в неуловимые при обычных состояниях процессы глубокого самоанализа и познания абсолютно четких связей, пронизывающих всю нашу жизнь. Только в одиночестве, и без вмешательства внешне информационных структур, можно почувствовать себя именно тем, кем являешься на самом деле. И уловить все пронизывающую энергию бытия. Только одиночество является прямым путеводителем к своему естественному и предначертанному месту в этом мире. Открывая перед вами до сель не ведомые возможности взаимодействия, как с людьми, так и с собственной реальностью. Только там, за этим первобытным страхом появляется шанс к переосмыслению мыслей, действий и поступков, образующих сегодняшний день. И непременно запомни! –Только у тебя есть возможность понять, кем ты хочешь и можешь стать.

Предательски настроенный мир

Первой моей остановкой, как бы я мог предположить ранее, крайне случайной, стало может быть кому то из вас известное место в Крыму, под названием «Лисья бухта». Забрел я туда поздно вечером, солнце заходило за горизонт, и надо было ставить палатку на ночлег. Обычный пляж, с кучей палаток, кострами и веселым смехом отдыхающих. Я был очень уставший и буквально валился с ног. Быстро разбив лагерь, поужинав чем то, из припасов я впал в спячку. Самое интересное произошло утром. Когда я проснулся. Первым желанием было собрать палатку и уйти подальше. Обилие голых тел, экстравагантных личностей, людей с культурой разных направленностей со своими закоренелыми законами и целым сводом правил, регулирующих поведение на диком пляже протяженностью около четырех километров, очень сильно ударили по моей психике. И впитанные с детства порядки и ограничения велели не за медлительно покинуть это, без преувеличения, необычное место. Однако красота ландшафта пляжа, находящегося практически у подножья, величественно возвышавшейся горы «Эчки Дак» со своими легендами и мистическими, энергетически заряженными местами. Такими как, пещера «Ухо земли», либо не менее загадочное место, исполняющее мечты, под названием «Трон желаний», не позволяли без должного обследования покинуть Лисью бухту. Да и сами люди, обитающие там, живущие по не известным и не приемлемым мною принципам, создавали неповторимое ощущение свободы и легкости бытия.

Первое время было невероятно сложно расстаться с привычной жизнью и любимыми людьми. Бессонница стала нормальным явлением. По вечерам накатывает особенно сильно. Абсолютная безысходность и потеря всяких целей на будущее приводит к состоянию такого безразличия, что смерть уже не кажется самым плохим вариантом. Осознание того, что в свои 34 года, ты потерял абсолютно все вместе с верой в счастливое будущее и надеждой на благоприятный исход событий. И больше не когда не будешь вместе с безумно любимыми и самыми близкими тебе людьми. А все что осталось это рюкзак, палатка и немного денег. Становится настолько невыносимым, что теряется не только желание жить, но и в буквальном смысле стирается сама личность, со всеми привычками и ценностями. Я был похож скорей на мумию, слоняющуюся туда-сюда, нежели на веселого, харизматичного, успешного, молодого человека. Которым был в прошлом, как мне казалось. В прошлом. Которое закончилось, забрав с собой все ценности, как материального, так и более значимого, личностного характера. Все началось с чистого листа, как в детстве, когда еще не знаешь, кем являешься и лишь учишься, постигая бесконечное многообразие окружающего мира. Ощущение полного уничтожения опор державших все что имел, любил, во что верил и мечтал. Я оказался в невесомости, где происходит полнейшее отрешение меня прошлого, от меня нынешнего. И все это проявляется в совершенно нелепых мыслях,

– А точно все то, что было до этого, происходило со мной?

– И я ли это был на самом деле?

– Но если появились такие сомнения, то кем же я являюсь? Тем прошлым или тем кто есть в данный момент?

– Что будет завтра? Буду ли я думать о себе сегодняшнем, как о другом человеке?

Все эти рассуждения не возможно было унять. Секунда за секундой, час за часом, день за днем одиночество неумолимо делало свое дело, заставляя все глубже погружаться в собственное существование. Обнажая истинный корень страданий и страхов, непременных и глубоко потаенных спутников, всей моей жизни. Терялась связь с происходящим, то есть появлялось абсолютное непонимание, где реальная истина, снаружи в материальном мире либо внутри, в мире познаний себя как совершенно не знакомой личности.

Слава богу, со временем начал появляться баланс, все разложилось по полочкам и встало на свои места. В противном случае я мог бы сейчас не писать эти строки, а отдыхать в палате под пристальным наблюдением врачей. Либо покончить со своей жизнью. Именно настолько невыносимо больно осознавалась беспомощность перед происходящим. А что еще страшней, как мне тогда казалось, так это полная потеря планов на будущее. Потеря надежды, к которой мы все так привыкли.

Дни тянулись невыносимо долго, время словно притормозило, давая возможность, насладится болезненными воспоминаниями прошлого и не ясностью будущего. От алкоголя, принимаемого для облегчения страданий, становилось только хуже. И в определенный момент пришло понимание, в необходимости полного отказа, от этого крайне вредного и не действенного способа преобразования отношения к реальности. Как не крути жизнь не стоит на месте и нужно было каким то образом смирится с потерей семьи либо бороться за возвращение к своим любимым. Выбор есть всегда, но как сделать правильный. И что вообще значит правильный, если не известны ситуации, последующие за ним. Не могу сейчас сказать точно, искал ли я такой жизни. Хотел ли я когда-нибудь пережить то, что переживаю сейчас, пока я не готов ответить на этот вопрос? Но с уверенностью утверждаю, что без этих ощущений, глубоких переживаний и тщательного самоанализа, моя жизнь, была б сродни канарейки. Живущей в золотой клетке с отличными заботливыми хозяевами. Вроде бы все есть и должно устраивать, но капнув немного глубже, отчетливо понимаешь, всю иллюзорность внешних факторов счастья.

Где то на седьмой день в Лисьей бухте, когда организм устал бороться с постоянной бессонницей и полной разбалансировкой между душой, телом и разумом, сон настиг мгновенно. Словно провал в бездонный колодец, будто летишь в самую глубь темноты, но не можешь и не хочешь останавливаться. Появляется ощущение пугающей легкости, такой знаете, похожей на собственное исчезновение и деление на миллиарды частиц. Со мной и раньше такое случалось, я думаю многим из вас так же знакомо это чувство. Когда перед самым сном, мы просыпаемся, из за страха падения в никуда. Но в этот раз я не проснулся и провалился в самую глубь сновидения. Страх был, но не было не сил, не желания ему подчинятся. Обычно этот страх обоснован страхом исчезновения, то есть смерти. А так как мое нынешнее положение было не лучше чем смерть, я решил не останавливаться и исчезнуть в пучине безразличия. Вроде сначала все шло стандартно. Обычное, нелепое, крайне не логичное сновидение. Где я, с непонятным оружием, отстреливаюсь от враждебно настроенных личностей с неординарным внешним видом. Все бы не чего. Если б один из них, подкравшийся ко мне совсем близко, чуть ли не на ухо шепнул, цитирую…

– Что ты по нам стреляешь! Все равно не чего не сможешь изменить! Проснись наконец-то и пойми, что ты почти всегда находишься не там, где тебе кажется. Этот сон не реален по отношению к реальности, а реальность в свою очередь не реальна по отношению к………..

И я проснулся! Проснулся там во сне. Непонятная личность испарилась вместе со своими собратьями не успев договорить до конца начатое предложение. Но если честно, на тот момент мне было достаточно услышанного. Это не передаваемое ощущение. Я во сне осознал, что я сплю, но самое интересное, что и сама жизнь не казалась такой уж реальной. Сказанные слова имели некую скрытую информацию. Не то чтоб именно слова. А ощущение, будто вместе с ними в меня проникла пока не доступная, но вполне реальная, информационная энергия. Способная ответить на множество вопросов, не дававших покоя в большей части сознательной жизни. Не успев в полной мере насладится новыми ощущениями нахождения себя во сне и полное осознание происходящего я вновь проснулся, на этот раз возвратившись в нашу привычную реальность. Хотя она не казалась такой уж привычной и абсолютно реальной. Было мимолетное ощущение, что я вот-вот снова проснусь. Но это произошло гораздо позже, после моего второго еще более необычного сновидения. О котором я обязательно поведаю. А на тот момент все мои представления о жизни и так трещавшие по швам в связи с последними обстоятельствами, рассыпались мгновенно. Было просто не за что держаться. И следующие три дня я провел в полной пустоте. Не было не скуки, не страданий, не жалости к себе. Одна лишь пустота. Без мыслей и эмоций. Иногда все же появлялся страх над нависшей безразличностью, но он так же быстро и рассеивался. Это был даже и не страх как таковой, а скорей недоверие к новым ощущением. Вроде еще вчера было мучительно больно, а сегодня все стало абсолютно безразлично. Мозг не мог так быстро адаптироваться к мгновенным изменениям сознания. Не было не мыслей, не переживаний о будущем. Даже мимолетные воспоминания не причиняли должного депрессивного чувства. В основном это была пустота, бесчувственная, безразличная, бесконечная как космос. Но по своему великолепная, бескрайняя, не причиняющая страданий. Можно назвать ее естественной. Не могу сказать точно, либо на меня, таким образом повлиял странный сон, либо мозг взял тайм аут от постоянных негативных переживаний. Но появилось ясное желание остаться в пустоте навсегда. Сложно описать словами чувство, в котором нет, не чего, кроме спокойствия и полного смирения. Мне кажется медитативным практикам присуще схожее состояние. А лично для меня это было вселенским чудом, после всего пережитого побыть в полном покое и безразличие. Оставалось лишь внутреннее переживание о том, что это безразличие может закончиться и мысли вновь понесут в пучину страданий и неуверенности в будущем. Я не мог этого допустить, я не мог себе позволить вернутся в мир, где все идет совсем не так как планировалось. В мир, где рушатся юношеские мечты о прекрасном будущем. В мир, где в любой момент, и не важно, на какой социальной ступени находишься, ты можешь оказаться на самом дне, откуда почти невозможно выбраться. В мир алчности, эгоизма, недоверия и полного отсутствия уважения к истинным человеческим ценностям. Я не хотел возвращаться туда, где финансовое положение и внешние факторы псевдо успешности, стоят выше родственных связей и дружеских отношений. В мир, где навязанные стереотипы являются общепринятым эталоном счастливой жизни. Я не в коем случае, не хотел возвращаться в мир где рядом больше нет, очень любимых мной людей. И решение пришло само. Может, конечно, оно было крайне глупым. И не как не согласовалось с моим прежним мировоззрением. Но на тот момент казалось единственно правильным. Я пошел в горы. Отнюдь не для того, чтоб любоваться великолепными видами на море и потрясающим ландшафтом дикого пляжа. Я пошел, чтоб больше не возвращаться в этот предательски настроенный мир. По дороге пролетали воспоминания далекого и беззаботного детства. Я вспоминал своих родителей, братьев, сестру. Проскальзывали мимолетные воспоминания о счастливых моментах совместной жизни с любимой девушкой, ныне бывшей женой. Я понимал, что прошлое ушло безвозвратно, а будущее было настолько туманным и безнадежным, что о нем не хотелось даже думать. Мир перестал быть для меня комфортным местом. Пустота и отрешенность заменили все возможные блага земной жизни. Я шел покончить со всем этим. Взбираясь все выше и выше, подальше от человеческих глаз. Не было не какого желания, чтоб кто то, видел мои последние секунды в этом прогнившем мире. И вот оно, то место, высокий и крутой обрыв. Не дающей, не единого шанса на возвращение. Все должно, свершится именно здесь, конец моим страданиям. Как сейчас помню эти ощущения. Палящее солнце и обдувающий лицо ветер. Чувства обострились как никогда, запах различных растений перемешанный с йодным запахом моря будоражили и без того воспаленное воображение. Только бы наверняка, безболезненно и быстро. Несколько секунд полета должны показаться вечностью. Осталось сделать один, последний в моей жизни шаг. Шаг в неизвестность. Высота обрыва манила своей бескорыстной привлекательностью. Один шаг в неизвестность. Один шаг в сторону спокойствия и тишины. Один шаг и конец страданиям. Мысли пролетали мгновенно, было невозможно уследить за потоком информации проносящейся у меня в голове. Хотел ли я такой жизни, хотел ли я такого конца. Все уже не важно, сейчас все должно, закончится. Я был готов. Моя нога поднялась с полной решимостью сделать последний в этом мире шаг. Мыслей больше нет, опять пустота. Ну и слава богу, наконец то, я вернусь домой.