Дневник Безработной
Сабина Алимжанова

…Что мне сказать, как оправдать себя, свои действия?

А их хочется оправдать, дабы не выглядеть столь ничтожной, уязвленной и примитивной

Джульетта Киракосян Редактор

Джульетта Киракосян Корректор

Алиса Мартиросова Дизайнер обложки

© Сабина Алимжанова, 2021

© Алиса Мартиросова, дизайн обложки, 2021

ISBN 978-5-0050-4218-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

14 января 2019 г.

Зовут меня Александра, и я официально – безработная.

Я намеренно ушла с предыдущего места, тепленького и комфортного, где проработала много лет. Решила, что могу достичь большего, добиться успеха, освоить новое направление, покорить новые вершины. И не то чтобы меня все не устраивало, но за последние полгода, изо дня в день, приходя домой, я понимала, что существую, что гонюсь за временем, дабы успеть элементарно пожить. Ежедневно меня съедало чувство неудовлетворенности, никчемности, примитивности и чувство ничтожности – в моменты, когда дело доходило до оплаты труда. Помимо того, что ты заработал, пройдя семь кругов ада, ты должен был еще и доказать, что достоин своей заработной платы, путем выполнения множества планов и прочего, демотивирующего тебя как личность. Ушла потому, что поняла: сейчас или никогда.

Благодарю Вселенную за то, что послала мне данную возможность: не будь вновь пришедшего исполнителя, который взял на себя всю «черную» работу и, согласно плану, очистил компанию от амбициозных, независимых профессионалов, так бы и продолжала я свое существование, просиживая очередной год в компании, которая действительно мне многое дала и многому научила, но которую пришло время покинуть, прежде чем гайки будут закручены так, что не хватит воздуха на дальнейшие действия. И я не жалею о произошедшем: было и прошло, пора двигаться дальше.

Я каждый раз намеренно веду себя туда, где страшно, где зыбко и непротоптано. Таким образом закаляю себя и каждый раз вывожу на новый, более усовершенствованный уровень. По итогу все мои падения, взлеты, если смотреть по шкале, ведут вверх. Не упав – не подняться, это я усвоила для себя.

Сегодня ровно три месяца, как я пребываю в свободном плавании, и только пару недель назад я загрузила резюме на портал в поисках работы. Чем занималась все это время? Написала книгу: в момент ухода, пока отрабатывала две недели, появилось желание донести новичкам, кто планировал работу с людьми, как находить подход к заказчикам, как вести себя и что делать. Учить никого не планировала, просто хотела предостеречь, направить и подсказать, попросту быть полезной. Запустила онлайн-курс по той же теме, ровно через что прошла сама, что пережила и чего достигла в данном амплуа.

Написала книгу, еще одну, и наступил следующий этап: будучи лицом безработным, ну и что, что стала предпринимателем и развернула свою деятельность, ну и что, что писала, наконец, с удовольствием, ну и что, что прекратились гнет и внутренняя разруха, я по-прежнему была безработным лицом. И это угнетало меня больше всего.

На самом деле, времени у меня оказалось более чем предостаточно, и я поняла, что мне нужно действовать, освоить новую стезю и стать профессионалом в еще одном направлении. Конечно, я хотела масштабно развить свою деятельность, но пока в силу нехватки финансов я ослабила вожжи и ненадолго отложила эту задумку. Открывать свое дело, свой бизнес в полном смысле этого слова я мечтала уже давно, но все хотела по полной программе: если разворачивать свою деятельность, то только в сегменте премиум, а брать кредит и перебиваться бюджетным вариантом не хотела. Есть у меня свое видение, и я стараюсь не опускать своей планки во что бы то ни стало.

Отложила идею на года два и взялась за составление резюме. Что ощущала? Что поражена, что возвратилась в исходную точку, что вновь теряю почву под ногами, и старалась не терять энтузиазма. Я не видела и не хотела видеть того, что сейчас я другая, во многом усовершенствованная и не могу быть прежней. Не видела, что обрела ценные навыки, опыт, я не видела всех плюсов, которыми была наделена. Я отправляла резюме и изнутри съедала теперь себя за то, что для самой себя я опустилась ниже дозволенного уровня. А я ведь когда писала книгу, несла людям мысль никогда не наказывать себя, не осуждать, не падать духом. И понимая все это, чувствовала себя еще хуже.

Решила написать про каждый свой день прохождения через вновь появившиеся трудности и испытания на моем пути. Но я ведь сама захотела не стагнировать, а двигаться, не существовать, а жить, не работать, а получать удовольствие от проделанной работы. Я получила это, и что из этого вышло – я расписала в каждом своем дне.

Резюме разослано: описала себя во всех красках, но кто-то боялся брать, кто-то понимал, что не по карману, кто-то и вовсе не реагировал. Выхлоп тут же пошел из компаний-конкурентов, они готовы были забрать меня с руками-ногами, предлагали любые условия и хотели меня с моими наработанными за столько лет компаниями. Только я объяснила всем, раз и навсегда: если бы планировала поставлять тепло-гидроизоляцию, как и прежде, я бы осталась на прежнем месте и не рыпалась. И самое важное – слово, которое дала шефу, я бросить на ветер не имела права: компании, которые я наработала, я оставила в компании и заниматься переманиванием, крысятничеством и тому подобным я не хотела, моя репутация дорогого стоит. Я ушла и захлопнула дверь и теперь хотела развития в другом направлении, шла к этому, пока не понимая, какими шагами, но старалась не падать духом. Каждый день – по одному важному действию, любому: разъезд по компаниям, поиск и рассылка резюме. Вот это я знала точно и делала. Когда становилось жутко и меня охватывала паника, я начинала приседать и отжиматься, кровоток усиливался, и я приходила в себя. По ночам я писала свои книги, эссе, посты в Инстаграм. Внутри держать все не могла, поэтому это выливалось в разного рода писанину.

День 1 (14 января) пн.

Резюме отправила в 20 компаний, съездила в 10 компаний, все без толку. Господи, какая примитивность и какая безработица… Не уйди я со своего насиженного места, я бы так и не увидела, что столько людей ищут работу, а самое страшное – согласны на несчастные 40 – 60 тысяч… Нет, я найду и выберу то, что нужно мне, и на меньшее я не согласна. Впрочем, как всегда, все в моем духе, жажда ничто – имидж все. Я – презентабельно выглядящая, умная, образованная, с кучей навыков и с опытом хоть отбавляй – рассчитывала получить только самое лучшее.

Поехала за сыном в школу, забрала, затем поехали на тренировки. И все бы ничего, только сижу я в машине и смотрю через лобовое стекло в парк, где падает снег: отец привез детей покататься на санках. Как это круто – иметь отца, мужа. Я потеряла и одного, и другого и давно уже забыла, каково это – положиться на кого-то, как это – быть слабой и нежной. Слезы накатили, но сдаваться я не собиралась, не сейчас. Да, откуда-то издалека наваливается факт того, что рассчитывать больше не на кого, деньги заканчиваются и скоро придет время платить по счетам, долги, которые набрала, кредиты…. Господи, только не сейчас, не сегодня! Нет, все будет хорошо, все обязательно будет хорошо, по-другому и быть не может.

Встречаю сына, улыбаюсь, едем домой, он мне говорит: «Мам, я тебя люблю. Ты не переживай, хорошо? Я ведь у тебя есть, мы обязательно со всем справимся».

Лежу в постели, время около двух ночи, не могу уснуть, сомнения, страхи, депрессия подкрадываются предательским образом. Кроме молитвы ничего не помогает. Я жизнь свою не могу так закончить, вот так вот просто – раз и все. Нет, нет и еще раз нет! Я молода, красива, здорова, умна – и я получу желаемое и обязательно добьюсь успеха. Столько всего пройти, пережить и сейчас просто сдаться и влачить жалкое существование на задворках жизни – точно не про меня. Настроив себя на нужную волну, я засыпаю.

День 2 (15 января) вт.

Встала в 7 утра, собрала сына в школу, проводила. На улице темно, кругом снег, мороз. Я умываюсь, пью воду 1 литр, делаю зарядку (после новогодних праздников набрала вес) и сажусь смотреть, куда сегодня еду, кому вновь отправляю резюме и кому, наоборот, отказываю. Сегодня будут три встречи. Завтракаю, забиваю маршрут, одеваюсь, крашусь – только тон и брови, не вижу смысла раскрашивать себя в боевой раскрас. Выбегаю. С видом все в порядке, вид как всегда презентабельный, ботильоны только на каблуке, за рулем обувь меняю на мокасины и мчусь навстречу своей новой жизни, новым происшествиям, как приятным, так и не очень. Что бы ни происходило, у меня есть я и я не позволю себе пасть духом и уж тем более обходиться тем, чем придется.

Все три собеседования провальные: в одной компании просто необходим такой самородок, как я (цитирую руководителя), но официально не трудоустраивают, оклада нет и месяца три придется только входить в курс, изучать рынок. Позиция – брокер по продаже элитной коммерческой недвижимости. На самом деле я не гонюсь за окладом, считаю, что можно получать любые деньги, которые ты только пожелаешь. Но когда тебя и оформлять официально не хотят, как-то не очень ответственно получается со стороны нанимателя… Вторая вакансия – полный провал, причем собралось кандидатов 20, несколько этапов. Я понимаю, как же много людей ищут работу. В итоге я прохожу, но опять же никакой ответственности у работодателя: должен только соискатель, а работодатель чистенький, аккуратненький такой, так много говорил, столько всего обещал, а итог – какая-то инвестиционная пирамида… О третьей позиции даже говорить не хочу: в центре города в катакомбах на Бережковской набережной, еще и гаишник остановил. Сегодня и вправду все впустую, ничего хорошего.

Время не потеряла, нет, я сейчас прохожу жизненный этап и, не пройдя все от и до, не увидев в полном смысле этого слова всю подноготную оборотной стороны медали, я никогда не получу, а главное – не оценю то, что приобрету в последующем. А я обязательно приобрету, получу, добьюсь – как угодно, но я сдаваться не собираюсь.

Я немного расскажу, что я умею и какую работу ищу. До этого момента я проработала в крупной торговой компании, специализирующейся на поставках тепло-гидроизоляции. Снабжала метро гидроизоляцией. Проработав пять лет, поняла, что нужны рост, движение, развитие и дальнейшие перспективы на мою единственную, благословенную жизнь. Сейчас мне 39 лет, что считаю большим плюсом. Личные качества: амбициозна, целеустремленна, уверенна, легко адаптируема к любой среде, настойчива, легко контактируема. Да и речь вовсе не в качествах этих глупых, не в образовании, не в конкретном лице, дело в нашем с вами желании и цели – она либо есть, либо ее нет, либо мы хотим жить достойно, мыслить масштабно и быть развитыми и трезвомыслящими, или же попросту плывем по течению, что воля, что не воля.

Вот и я, каждый раз оказываясь в центре событий, самых разных, от потери близкого человека до потери имущества, от потери почвы под ногами в прямом смысле слова до желания испариться, несмотря на все катаклизмы в моей жизни (уверена, у каждого их достаточно), я знала точно одно: все в жизни приходит и уходит, все переменчиво, кто-то болеет, кто-то умирает, и если Бог дал мне возможности двигаться дальше, я пройду весь отрезок, несмотря ни на что, и получу желаемое, то, что хочу я и чего я заслуживаю, и никто и ничто не встанет у меня на пути. Аминь.

Что ищу для себя в этот раз: управление, руководящую должность, возможно и даже лучше, если это будут продажи. Хочу реализовать свои ресурсы в виде знаний, опыта, хочу открыть новые горизонты. Возможно, выберу сегмент недвижимости, и почему бы не преуспеть в данном направлении, с учетом того, что мы живем в одном из самых дорогих мегаполисов в мире, где жилье, земля стоят больших денег. Я хочу принять участие в этом круговороте событий и стать эпицентром происходящего. Я решила, что нет ничего проще, что меня везде ждут и примут с распростертыми объятиями. Были плюсы: я хорошо знала достойных застройщиков, девелоперов, я знала город, знала в силу своей предыдущей работы и хотела, горела желанием вдоль и поперек узнать все про этот бизнес. Понимала, что никакому кадровику меня не остановить, если я решу работать в той или иной компании. Но я не сразу решила заняться недвижимостью, только спустя неделю, а то и две, пока проходила собеседования самых разных сортов и в разных местах, начиная от первоклассных офисов в «Москва-Сити» и заканчивая юго-востоком города.

День 3 (16 января) ср.

Сына проводила и с утра отправилась на собеседования. Настроение бодрое, особенно, когда банки стали с утра трезвонить об оплате ежемесячного платежа. Я стала пользоваться кредитами не сразу, у нас в стране, откуда я родом, не принято брать кредит, так выстроено изначально, что граждане стараются им не пользоваться, потому как жизнь в кредит ни до чего хорошего не доводит. И потом, для нашего менталитета (я мусульманка) так важно, кто и что о тебе подумает, скажет. Одним словом, ни одна семья не хотела давать повода говорить о своих проблемах и нужде. Вот и я, осев в Москве, как-то стыдилась и долго старалась не пользоваться кредитами. Только потом наступили тяжелые времена – мне нужно было делать операцию. Когда я, с утра отправив сына в гимназию, помчалась в больницу и легла под общий наркоз, после операции никак не могла открыть глаза, переживала за сына, благо, заранее попросила подругу забрать Ивана со школы и побыть с ним до позднего вечера. Не помню, как очнулась, мне вызвали такси, и я приехала домой в одиннадцатом часу. Конечно, было больно от того, что все сама, везде сама, одна и некому даже постоять за дверью и попереживать за меня. Я старалась сейчас об этом не думать. Так я становилась сильнее, только не понимала, куда еще сильнее.

Было время, когда я в компании на какое-то время оставалась без единого клиента, (банкротство, иски, попросту заканчивались объекты), одним словом, я в этой компании дважды вставала со дна и дважды – успешно. Да, на проживание, на разные моменты со своими причинами брала кредит, всегда была дисциплинированна в оплате, а сейчас огромная волна шла на меня и накрывала с головой – это оплата кредитов, это долги, которые набрала у друзей. Речь не о многомиллионных долгах, нет, но зона комфорта была потеряна полностью. И каждое утро я собирала себя по частям, писала, проводила время с ребенком, искала работу, пока еще не зная, в верном ли направлении двигаюсь.

В какой-то момент я подумала выбрать ресторанный бизнес и уже отправляла резюме, готова была просто стажироваться, только бы научиться этому ремеслу. Потом я стала понимать, что график ненормированный, а значит, мой ребенок не сможет посещать футбол, игры и многое другое. Я отказалась от данной затеи. Потом я решила вести тренинги в компаниях по продажам, пару раз в неделю приходить и стимулировать ребят – тоже все сошло на нет, понимала, что все это не то… Сегодня в голове сумбур, я уже не понимала, что хочу, и просто все оставила и пошла спать.

День 4 (17 января) чт.

Сегодня утром я, как обычно, встала в 7:00, проводила ребенка в школу и стала смотреть, кто что мне прислал из компаний, куда я ранее отправляла отклик, и сама смотрела и отправляла резюме. Сегодня я отправила резюме в крупные компании в качестве личного помощника. Были хорошие предложения: и в Думу помощником депутата, и к чиновнику в Московскую область, и шикарная корпорация, и первое лицо, правой рукой которого я должна была стать. Нужен был человек, который полностью возьмет на себя всю работу компании, организацию, учет и многое другое, только бы освободить первое лицо от этой бытовухи. Я как раз подходила по всем статьям – и образованна, и умна, и организованна, и дисциплинированна, и инициативна, но каждую неделю командировки, ненормированный график, мой ребенок вновь страдал, и я не имела права вешать на кого-то свои проблемы и просить, к примеру, маму приехать и помочь. Моя мама помогла мне в полной мере и при рождении сына, и когда он ходил в сад, и когда пошел в начальный класс, но сейчас я не могла вновь пользоваться маминым здоровьем и обременять ее своими хлопотами. Сегодня я отказалась от идеи быть правой рукой, личным помощником. И снова падение, и снова упадническое настроение, и снова стена. Тошнота и депрессия подступают тут же. Единственное, чем спасала себя, это письмом, писала, не останавливаясь.

День 5 (18 января) пт.

Не хочу вставать, нет ни сил, ни желания. Время уже 7:30, и нужно встать, ребенка поднять и проводить в школу. Но нет сил, не хочу я больше быть сильной и не хочу ничего, надоело…

В итоге встала и проводила ребенка в школу и пошла спать, при этом осуждая себя. Встала в 12:00, ни зарядки не хотела делать, ни есть, ни пить, сегодня в полной мере ощущала свою ничтожность. И весь день прорыдала от боли, обиды, безысходности, от всего навалившегося. Не сильная я вовсе и не хочу быть независимой, я хочу быть просто счастливой и любимой, хочу своего мужчину, который позаботится обо мне с сыном. Сегодня только так, на большее меня не хватило.

Вечером, встретив сына, покормив, я пошла легла и спряталась под одеяло. Истерика меня не оставляла. Боялась напугать ребенка. Так и уснула. Еще этот кашель – приехав с новогодних праздников, заболела бронхитом, и кашель продохнуть не давал, мое тело и организм протестовали, как и я.

День 6 (19 января) сб.

Наконец, наступила суббота, в пятницу вечером весь сайт по поиску работу вымирает и люди кайфуют до глубокого воскресенья.

В субботу у моего сына игры по мини-футболу, потом по традиции я готовлю ему что-то вкусное и мы гуляем в парке, катаемся на ледянках, пьем горячее какао. Хочу, чтобы у моего сына были врезаны в память такие приятные мелочи, воспоминания из детства, которые в последующем будут питать его во взрослом возрасте. Именно по этой причине я не могла оставить ребенка ни на кого другого, работа работой, но я не имела права лишать его еще и матери. Поэтому на все, что касалось отъездов, командировок, ночных приходов с работы, я поставила табу, хоть и грызла себя, потому как деньги мне были нужны очень и я терзалась со всех сторон, как бы лучше, как бы правильнее, как бы не попасть впросак…

В выходные мне спокойно и хорошо, видимо, от того, что в эти дни я не думаю о том, что я без работы. Я в выходные делаю, что хочу, пишу, ем яблоки килограммами и смотрю фильмы, просто лежу, ничего не делаю и не чувствую вины. А человек, который не работает и у которого нет денег, все время чувствует вину, постоянно. Я страдала от того, что не могла позвонить папе, попросить помощи, пожаловаться, не могла также опереться на мужа, я ничего этого не могла, потому как никого из них не было в живых. Еще и это съедало меня изнутри, и все вместе, навалившись, довлело надо мной. Чувство отвратительное, нечего сказать. И единственное, что хочу, так это поскорее найти то, что будет мне нравиться и приносить огромнейшее удовлетворение – как моральное, так и материальное.

Немного отступлю назад и объясню, почему мне важно было работать и отчего я чувствовала вину… Папа растил нас по максимуму самостоятельными, учитывая, что я ребенок советского времени, прочувствовавший на себе и товары из-под полы, и докторскую колбасу за 3,20 р., и продукты по талонам. Мы не бедствовали, нет, более того, я как никто могла себе позволить очень многое и имела то, что не имеют многие даже сейчас. Но несмотря на безмерную любовь отца и безграничную любовь мужа, я стремилась что-то да значить сама по себе и быть личностью. Я не хотела, чтобы меня воспринимали из-за папы или из-за мужа, нет, я отстаивала свое место под солнцем и хотела многого достичь сама. Было тяжело после смерти отца, только тогда мне было 20 лет и я легче перенесла потерю отца, потому что через год я встретила своего самого лучшего мужчину на всем белом свете, от которого и родился Иван. И этот период не был слишком заметен: я перешла из папиных заботливых рук в руки любимого человека, который и стал в последующем для меня и папой, и мужем, и братом, и другом, и всем!!! Правда, потом пришел всему конец. Тогда я и стала сама отвечать за свою жизнь и жизнь моего сына и приняла для себя решение, что расходовать себя не стану, как бы ни было сложно, я дойду до конца, я пройду все испытания и получу все, что сама заслуживаю, но только своим умом, опытом, знаниями, своими мозгами. Мне важно было не растерять себя как женщину, не становиться одноразовой игрушкой и не быть сожительницей, и любовницей я тоже не хотела быть, не хотела подпускать к себе никого, ни за деньги, ни просто так… Так для себя и решила: сама и только сама.

В целом справлялась, гордилась собой и была довольна. Да, были сложности, были и болезни, и нехватка финансов, и были времена полного отчаяния и боли, но больше я смотрела на то, что смогла сделать и что сделала, кем становится мой ребенок, чего он достигает – и сосредотачивалась на этом, стараясь не утопать в том, чего мне не хватало. Возможно, от этого я сильно не уходила в депрессию, не было ни времени, ни возможности.

Я сейчас прохожу очередное испытание, и насколько бы ни чувствовала себя разбитой, уязвимой, раздавленной, я понимаю, что раз Всевышний дал мне это испытание, значит, я пройду его. Значит, я должна, обязана все пройти.

День 7 (20 января) вс.

В воскресенье у сына бизнес-школа, мы едем к 10 утра, затем везу его на обед и тренировки, потом гуляем в парке у дома и обратно. Выходные полностью стараюсь проводить с сыном. Мне самой это важно. Он знает обо всех моих переживаниях, о моих сомнениях. Он мужчина, и мне важна его поддержка, он сейчас уже понимает, что он моя опора и моя жизнь. Возможно, я не права, что посвящаю своего ребенка во все тяготы жизни, но если мне плохо, я плачу и говорю ему все, как есть. Был недавно момент, когда я сидела на кухне у окна и плакала навзрыд от бессилия, от всего вместе взятого, от того, что шины нужно сменить, продукты купить, отвезти Ивана и заняться его загран. паспортом, нужно было пройти углубленное обследование в диспансере для футбола, и везде, кругом раздирали меня на части, а я больше не могла и не хотела быть мужиком, не хотела все делать сама, еще этот злосчастный кашель, который только усиливался, когда я плакала. И да, мой сын стал свидетелем всего, что со мной происходило и что до сих пор происходит. Были моменты, когда я просто хотела сброситься с окна, до такой степени я сама себя заводила в тупик, но тут же собирала себя по частям, вытирала слезы и говорила так: не сейчас и не здесь, время еще придет, а пока идем дальше. Завтра будет новый день, будет новая пища для размышления. Все будет, даст Бог!

Без поддержки близких справиться со всем довольно сложно. Пока, на время, я атрофировалась от родных, не хотела помощи, не хотела сочувствия, я ведь не калека, со мной все хорошо, я здорова, более того, я молода, умна, красива, и я не имею права жаловаться на что-то. Да, тяжело, да, больно и да, страшно, но без этого ничего не получится. Я ведь намеренно шла всегда туда, где страшно, обретая тем самым силу, закаляя характер и реинкарнируя, воссоздавая новую себя. Я ведь могла по жизни мириться с тем, что у меня было, эдакая зона комфорта, тепленькая, насиженная, которая устраивает большую половину населения планеты. Но нет, я не желаю мириться, не желаю застаиваться и не хочу покрываться плесенью, я живое существо, у которого в жилах течет кровь, а значит, мне все подвластно. И никак иначе. Тем более, что у меня бешеная энергетика, которая сможет перевернуть все вверх дном, стоит мне только захотеть. Конечно же, я старалась направлять ее в нужное русло. Я считала, что многое зависит от того, насколько живая или тухлая энергетика, источаемая человеком, и то, какую форму я приму, тоже зависит от нее. Я старалась по максимуму не терять себя, только не сейчас. По крайней мере, не в этой жизни.

Сына зовут Иваном. Иван более чем самостоятельный: сам делает уроки, выбирает одежду, учит стихи, готовится к контрольным работам, и при этом является одним из лучших учеников в классе. Ему школа, знания даются легко, в отличие от меня. Я насильно заставляла себя учиться, а он нет, ему нравится, что в 10 лет его уважают в школе, прислушиваются, советуются, он легко находит общий язык со всеми. Совсем недавно мы попробовали ходить в школу сами. Раньше, еще в ноябре, я сама его возила и забирала, с января месяца я поняла, что пора ему становиться взрослым. Правда, на улице темно в зиму и я по телефону сопровождаю его от светофора к светофору, но сейчас все выровнялось и вошло в колею. Иван сам ходит в школу, со школы (с продленки я его забрала, тоже, возможно, подошло время), он сам покупает продукты, выносит мусор, гуляет, убирает за котом, который с недавних пор у него появился.

А я… А что я? Я намеренно готовлю сына к самостоятельной жизни и объясняю ему так: ты либо делаешь все для того, чтобы стать лидером в своей жизни, либо становишься пешкой у этого самого лидера, другого не дано. Выбирай для себя, что ты готов принять в своей жизни: однушку в «хрущевке», «тройку» на трамвай, а затем метро, портфель, затертый до дыр, плащ серенький и работу от звонка до звонка, на которой ты получаешь свою тридцаточку, а потом и девушка у тебя будет так себе, на троечку. Или же ты принимаешь заплыв против течения и становишься тем, кем сам решаешь, и тебе решать, какое направление выбрать сейчас. Да, будет сложно, да, падать будет больно и да, друзей начнешь терять, это необратимо, потому как выбирать только тебе, какие краски примет твоя жизнь, серые или яркие. Конечно же, Иван тут же сказал мне: «Нет, мам, девушку на троечку я не хочу». На том и порешили.

День 8 (21 января) пн.

Подъем в 7 утра, вода, зарядка, зеленое яблоко, завтрак: овсяная каша, вареные яйца, черный хлеб с маслом.

Села за дневник, забыла написать о том, что каждое утро я прописываю в своем дневнике важные моменты: что у меня будет в этом году, чего я достигну, что для этого делаю и что должна сделать и, конечно, благодарность Всевышнему за все то, что у меня есть сегодня, за жизнь и здоровье моих близких людей. И каждое утро я прописываю свои десять желаний, которые хочу, чтоб сбылись. Пишу в совершенном виде, указывая время, когда это произошло. К примеру: «Я основала благотворительный фонд в помощь детям, больным онкологией, весной 2020 года». И так каждый день. Пишу, пишу, не смотрю, что писала вчера, возможно, какие-то желания уходят в никуда, какие-то сменяют друг друга, а, возможно, появляются новые. Так я готовлю свое мышление, свой мозг к тому, чтобы ему некуда было деваться, ему останется только принять и просто выполнить мое желание. И я получаю желаемое в тот момент, когда сама готова принять. Но без движений все впустую, без подпитки и работы над собой ничего не получится. Поэтому, если я прописывала и знала, что получу что-то, я отлично понимала, что должна сделать для этого и как выложиться. Сначала даем, сначала вкладываем, сначала выкладываемся по полной – и не важно, личные это отношения, профессиональная деятельность, взаимоотношения с социумом или что-то другое. Я по наитию делаю это с детства – даю, дарю, открываю свою ладонь. Сейчас для меня это стало нормальным состоянием, и делаю я это, не ожидая ничего взамен, делаю, вкладываюсь безусловно, просто потому, что сама так хочу. А куда это все инвестируется и как выльется и с какого места – это уже не мое дело, откуда придет, оттуда придет. Главное слово здесь – дать, подарить, пусть это будет даже просто улыбка, которой я одарила прохожих, или энергия, которую я затратила, вложившись в какой-то проект. Да, я не взяла предоплату и вышло так, что мне не оплатили, ну ничего, значит, придет с другого места в другой форме, я на этом не зацикливаюсь. Все придет в том виде, в то время, когда я буду готова принять, это я для себя уяснила.

Открываю почту – четыре приглашения, два отказа, это по теме «специалист по работе с ключевыми клиентами». В наше время везде нужны хорошие специалисты по работе с клиентами. Мы всегда что-то продаем: товары, услуги, себя, свой сервис, свои знания. И очень немногие умеют правильно располагать к себе людей. А я, будучи первоклассным специалистом по работе с топовыми клиентами, очень хорошо понимала, как это работает и что для этого нужно делать. И на сегодня рассматривала именно эту позицию. Да, до сих пор в голове не было четкого плана, чем хочу заниматься, в чем преуспеть, какое направление выбрать. Это от страха, страх меня поглощал, страх нехватки финансов, страх не оплатить коммунальные услуги, кредиты, школу, ведь дата подступала все ближе и я понимала, что денег у меня нет и взять негде. Этот страх затуманивал разум, пульсировала только одна кнопка: нужны деньги, нужно заработать срочно, нужно что-то сделать. Видимо, поэтому я с самого начала все делала не так, выбирала не то направление. Сначала вроде как хотела писать, но потом поняла, что писать могу всегда и для этого не обязательно работать в редакции. И как только я потихоньку начала по полочкам расставлять приоритеты, более важные вопросы, опираясь на те плюсы, что были у меня, я стала выплывать из стояка.

Таким образом, я открыла для себя, что специалисты вроде меня требуются во всех сферах, и точечно отправляла резюме во все крупные компании, уверенная в том, что я им просто необходима. Пошли ответы, приглашения, и теперь выбирала я. Была планка, которую я не опускала. Та же оплата – не люблю ограничители в виде заработной платы до 100 т.р., эти предложения я тут же отметала. Я перестала смотреть на оклад, он меня попросту не интересовал, мне нужно было поле для действия, чтобы я в свободном полете делала все сама. Я понимала, что таким образом получу любую оплату, которую только захочу. Не стала также обращать внимание на условия, то есть официальное устройство на работу. Поэтому оклад и оформление по ТК я откинула в сторону и акцентировалась на поиске той компании, где действительно смогу заработать для себя реальные, хорошие деньги. Хорошие в моем понимании – это от 300 т.р. как минимум, в среднем 500 т.р. в месяц, с такой суммой я чувствовала себя более-менее комфортно. Я понимала свои ресурсы, четко знала, что от меня потребуется, и намеренно шла на это.

Воодушевившись, я принялась за разъезды по компаниям. Сегодня я была в компании, где на сайте было указано так: требуется специалист по работе с клиентами, заработок неограничен, все в ваших руках и все в этом роде. Поехала по данному отклику, посмотрела компанию – занимается организацией концертов и прочего, все самые крутые площадки Москвы. Что требовалось от меня, пока не понимала, сказали, расскажут при встрече. Приезжаю в самый центр и за шлагбаумом вижу складские ангары, там много людей, крутые тачки. Я припарковалась. Иду дальше, не могу найти нужный адрес, спрашиваю у девочки, которая идет мне навстречу. Она говорит: «Так вам нужно вон туда, я думаю». Я спрашиваю: «А вы туда же?» Она отвечает: «Да, но я возвращаюсь с полпути, не хочу работать в столь непрезентабельном месте». Говорю: «Давайте мы с вами пойдем, посмотрим и уже там решим, раз вы приехали, глупо сливаться, не узнав, что это за место».

Мы нашли нужный адрес, поднялись. Стоят люди, человек двадцать, заполняют анкеты. Не то чтобы меня это смутило, но место и вправду оставляло желать лучшего. Эта девочка, моя новая знакомая, в итоге все-таки ушла, сказав, что здесь работать не готова. Мне же было уже просто интересно. И парни, и девушки стояли. Вышла, как она представилась, зам. директора, пригласила следующего, я решила подождать, заполнила анкету. Подошло мое время, меня пригласили в кабинет. Пока шли в кабинет, я заметила мини-опенспейс, где сидели молодые люди и звонили, громко кричали, спорили. Мы прошли в кабинет. Девушка надела очки, возможно, для важности, быстро заговорила. В итоге я поняла следующее: нужно было продавать билеты людям от 10 до 120 т.р., они приобретались такими вот компаниями за копейки и перепродавались с огромной накруткой, а те самые крутые клиенты, про которых было расписано на сайте, даже не предполагали, что им сейчас впихнут билет, к примеру, на Баскова втридорога. Но это уже не мое дело. Оплата за это – 15% с билета, выплачивают день в день. Учитывая, что у меня не было денег даже на бензин, я дала согласие, что выйду завтра, еще и подписала какую-то бумажку. На выезде оттуда меня остановил гаишник: нарушила, выехав, откуда не следует, только другого выезда из этих катакомб я не видела. В общем, отделалась предупреждением, сыграло обаяние, и гаишник – ведь мужчина – пощадил, не выписав ни штрафа, не взяв ни копейки, которой и не было.

Ехала за сыном в школу и думала, куда, куда я лечу, в какую пропасть, что из этого получу и как долго это продлится. Я искала работу долгосрочную, мне важно отдаваться работе и быть верной и преданной своему делу, той компании, которая в меня поверит, и я никак не планировала мелкие подработки и уж тем более одурачивать людей и наживаться на этом. Да, я хорошо продавала, но с осознанием того, что мое предложение – наилучший вариант, коим он и являлся. А тут я должна была звонить и втюхивать билеты, да еще и путем обмана…

Я забрала сына со школы и поздно вечером с тренировки тоже забирала его сама.

В голове все спуталось, уже с утра начались звонки от кредиторов, я задыхалась от страха, который тут же подступал к горлу, когда я начинала с головой уходить в свою сложившуюся ситуацию. Придя домой, встала под горячий душ, который терпеть не могу, оттого, что замерзла, иначе не могла. Грудная клетка все больше болела и горела, кашель не переставал, к врачу я не шла, не на что было идти, к поликлинике не была прикреплена, потому что никогда не болела сильно и терпеть не могла гос. учреждения. И плакать хотела, но не могла. И больно, и одновременно тошно. Выйдя из душа, зашла на сайт и отправила резюме еще в 20 компаний. Господи, помоги мне выдержать все, дай не пасть духом. Главное – выстоять, главное – не сдаться. Все получится, все обязательно получится. Все будет хорошо. Аминь.

День 9 (22 января) вт.

Утро, как обычно, начинается 7:00. Разбудила, проводила сына, покормила кота, попила воды, съела яблоко, поприседала, отжалась, покачала пресс, позавтракала и села писать. Я должна была к 10:30 поехать в ту контору, о которой и думать не хотела, но начала собираться, оделась, накрасилась – и тут звонок! Пригласили в компанию, где нужен специалист. Я, даже не спрашивая ничего, тут же ответила, что приеду, лишь бы избежать того места, где я была и куда никак не хотела возвращаться. Пусть что угодно случится, но я не опущусь, я не стану делать то, что мне претит, нет, моя работа должна в первую очередь приносить мне удовлетворение. Я не ищу работу, дабы просто заработать или забыться, просто пережить, переждать бурю, нет, я ищу работу, как ищут себе избранника. Я поняла, что мне важно действовать, все время видоизменяться, развиваться, учиться, а не то я начинаю чахнуть и мутировать. Поэтому работа для меня важна, в первую очередь, как возможность самореализоваться, освоить новые горизонты, научиться новому и преуспеть. И я выбежала из дома навстречу новому.

Все не то, Господи, что они вообще подразумевают под фразой «специалист по работе с клиентами»? Что они предлагают? Что это такое твориться-то? Для чего все это? Кто сидит там, по ту сторону, который набирает в свою компанию специалистов? Он ведь читает мое резюме: что я умею, что делаю и в чем преуспела. Зачем мне предлагать примитивные, на мой взгляд, должности, с которыми справится кто угодно? Я не секретарь, не ассистент, я – продажник.

Бесит все, тошно. Взяла и залезла на сайт знакомств, последний раз заходила в прошлом году. Все заканчивается тем, что я регистрируюсь под другим именем, изучаю мужчин – кто там есть, кто что пишет, предлагает, тут же прихожу в себя и удаляюсь. И так каждый раз, все время одна и та же схема. Для чего я это делаю – не знаю. Кого-то пытаюсь там найти – нет. Но видя, кто там находится и что предлагает, я тут же прихожу в себя. Господи, каждый раз один и тот же сценарий, когда это кончится…

Почему я одна? Потому что изначально понимаю, что такого человека, каким был мой муж, я не встречу. И сравнение ведет в никуда. Мужчин много, и много одиноких, разведенных. Много кто обращает внимание, только я-то их воспринимаю по-своему: кого-то как друга, кого-то чисто по рабочим моментам, кого-то вовсе не воспринимаю, оттого и одна. Характер сильный, и мужчина мне нужен такой, кто незримо «подавит» меня и кого я буду уважать. Ему не нужно орать, бить меня, нет, я о другом, о незримом величии мужчины, когда достаточно одного его взгляда – и все понимаешь даже на расстоянии. Чисто секс меня не интересует, я всегда придерживалась того мнения, что женщине важно себя не растерять, не становиться перевалочным пунктом, меняя любовников. Я не имела ни малейшего желания, да и возможности – с моим характером. Притворяться я не умею, поэтому роли любовницы и содержанки точно не для меня. Я хочу подчиняться мужчине, которого люблю и которого чувствую каждой клеткой, а быть с ним из чувства жалости, долга, за деньги, за надо, за здоровье и все такое – это не про меня. Не потому что я какая-то особенная, просто существуют ценности, которые не сравнимы даже с тем, что у меня сейчас в кошельке элементарно нет денег на продукты. Как мне однажды сказал мой заказчик: «Ты молодая, красивая. Чего ждешь? Встречайся – и о тебе будут заботиться, любить тебя, содержать. Время-то уходит». На что я ему ответила, что планирую выйти замуж и не хочу быть мусорным баком, хочу родить ребенка и хочу, чтобы мужу моему было внутренне приятно, что рядом с ним достойная женщина, которая не растеряла себя, а наоборот приобрела. Мы ведь, женщины, наполняем мужчин энергией, силой, любовью, поэтому – что может дать та женщина, которая все время растрачивает себя то на одного, то на другого… Вот именно – ничего. Я же четко знала, что меня ждет в обозримом будущем, знала, какой мужчина у меня будет, какой дом, дети, собака. Все это знала и знаю, и все это будет у меня, как только я буду готова.

Вот такая вот я ненормальная. У каждого свой путь, своя дорога, свое видение, и каждый получает в итоге то, что желает и чего достоин. Я же на меньшее не соглашалась ни тогда, в 20 лет, ни сейчас – почти в 40. Да, было много всего на пути, как и у каждого, но считаю важным пройти этот путь с высоко поднятой головой, чтобы моей маме, сыну, а в последующем и мужу не было стыдно за меня.

День 10 (23 января) ср.

Что я делаю не так, не пойму. Отчего столько приглашений, где в итоге получаю отказ или совсем не то, чего желала? Все впустую. Столько мест, где требуются специалисты, менеджеры, продажники, но все не то. В глубине души понимаю, что по сути сама не готова, от этого и работа не идет. Нужно успокоиться, привести мысли в порядок, выдохнуть и решить для себя, что мне в конце концов нужно… Стала искать, смотреть, кто вообще требуется: предлагали работу руководителем отдела, директором ресторана, руководителем клиники пластической хирургии, директором ювелирного магазина, управляющим кафе. Приезжала на встречи, проходила многоэтапные собеседования, а в итоге все не клеилось, снова отказ, снова не то, снова отчаяние и снова тоска…

У меня уже подступала истерика, я чувствовала себя невероятно беспомощной, уязвимой и никчемной. Начала слушать на Youtube-канале Брайана Трейси, Уоррена Баффета, Ирину Хакамаду, читать вновь Джона Кехо «Подсознание может все!». Все это нужно было мне, дабы не свалиться в пропасть. Я ведь понимала, что данное испытание мне дано не просто так и я должна пройти его, просто обязана собрать волю в кулак, никто еще от безденежья не умирал. В конце концов, ничто не бесконечно и даже темная ночь заканчивается. Мой ребенок учится в хорошей гимназии, учится хорошо, я имею друзей, на которых могу опереться, мне есть что надеть, даже очень – к гардеробу я всегда относилась с любовью, со вкусом и денег не жалела, мне важно, чтобы никто не щеголял в том, что надела я, а главное, чтобы я чувствовала себя в этом роскошно и комфортно. Поэтому что надеть, в чем выйти в свет и как себя презентовать, никогда не составляло проблемы. Слава Богу, не была сражена тяжелой и страшной болезнью. Я всего-навсего оказалась без работы, при чем, по своему желанию. Раз выбрала этот путь, значит, не сетуй. Все верно. Я сама конструктор своей жизни. Хочу совершать великие поступки, мыслить масштабно, делать добро и жить, получая удовольствие от жизни, от добрых дел. И все в моих руках. Сейчас или никогда.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.