Не зря родился
Сборник
Умберто Лопес

Дизайнер обложки Студия Артемия Лебедева

© Умберто Лопес, 2019

© Студия Артемия Лебедева, дизайн обложки, 2019

ISBN 978-5-0050-2379-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Рецензия сайта ReadRate (readrate.com)

Писатель с именем Умберто Лопес – хороший пример того, что Интернет дарит нам не только котиков, мемы и тонны бесполезных, хотя таких желанных лайков, но и самобытные, смешные и актуальные тексты.

Тексты, придуманные и рождённые где-то в Сети и вышедшие из неё, как Афродита из пены морской, в виде настоящей печатной книги.

Предлагаем присоединиться всем, кому интересно, что может твориться в голове программиста со здоровым чувством юмора.

В коротких рассказах, зарисовках и анекдотах Лопеса проскальзывают то Чехов, то Довлатов, то шуточки с сайта bash.org. Он вдохновляется насущным – офисной жизнью, повседневностью, отношениями. Поход в поликлинику или кафе – вот уже и повод для истории. От этого текст не читаешь, а узнаёшь: это же я! А это мой коллега! А это снова я…

Проза Умберто Лопеса напоминает поток сознания, почти случайные удачные мысли, которые вполне могли бы прийти в голову тебе самому. И наверняка же приходят! Только ты вечно забываешь их записать, и они улетучиваются куда-то в атмосферу, оставляя лишь лёгкое послевкусие собственного остроумия. А Лопес эти меткие размышления хватает и записывает, записывает, записывает…

Есть совершенно крошечные вещи, рассказы-афоризмы, которые, как ни странно, побуждают размышлять и даже философствовать о современной жизни. В опусах вроде «Чехов жжёт. Достоевский крут. Коэльо – чмо» зашифровано на самом деле довольно много – о нас самих, о нашем языке, о культуре и трендах.

Слишком просто? На поверхности? Талант Умберто Лопеса, похоже, как раз в том, чтобы хватать жизнь за шкирку, пристально глядеть ей в глаза и даже в самых крошечных, почти незначительных её деталях видеть что-то забавное, абсурдное или интересное.

Читать его стоит хотя бы затем, чтобы вот так же просканировать прозу собственной жизни – что необычного случилось с вами, пока вы ехали в метро? С кем вы поднимались сегодня в лифте? Что за странный коллега работает в соседнем отделе? И конечно, чтобы посмеяться после трудного рабочего дня – мы догадывались, что у российских программистов с чувством юмора всё ок, но даже не представляли себе насколько.

I

Не зря родился

Выходишь на улицу. Солнце светит! Облачка плывут по голубому небу! Люди вокруг улыбаются! Думаешь: Не зря родился…

Едва ли. Отнюдь. Извольте

Едва ли. Отнюдь. Извольте… Эти слова вызывали недоумение в маршрутке. И даже слово «недоумение» вызвало недоумение…

Самоирония – это высший класс в юморе

Самоирония – это высший класс в юморе. Смеяться над собой крайне непросто. Это признак ума… А как считаешь ты, урод?

Моя прелесть

– Моя прелесть! О, как великолепен и прекрасен этот искрящийся блеск изумрудов и сапфиров!..

– Здравствуйте. Нам ваши соседи рассказали про вашу корону. Расскажите поподробнее, пожалуйста. (Достает блокнот.)

– …Миллионы миллиардов лучиков отражаются и игриво переливаются триллионами цветов на этом богато инкрустированном творении человеческого совершенства! Манящая игра света этих благородных камней шепчет и зовет окунуться в этот бездонный ореол ослепительного сияния.

– (Записывает в блокнот: «Миллионы миллиардов лучиков», «Ослепительного сияния». ) Прекрасно, скажите: а давно у вас это увлечение коронами?

– … и золото-золото-золото-золото опоясывает все это мерцающее совершенство бриллиантовых огранок… Вы представляете?! А… Что?! Давно ли у меня это увлечение? Года два назад у меня открылись глаза! Что-то свыше подтолкнуло и открыло во мне эту способность созерцать! Был ливень, очень сильный ливень тогда… Сверкали молнии, гремел беспощадно гром. У меня было предчувствие. Было у меня предчувствие! Потом как что-то сверкнуло и ка-а-ак шандарахнет! Я на время оглох и потерял способность видеть. А потом я увидел ее!..

– И что вы увидели? Что увидели?! («Сверкнуло», «Предчувствие» – черканул в блокноте.)

– Ее! Корону! В небе, среди облаков я увидел ее сияние! Оно распространялось во все стороны! И она сказала мне: «Смотри же, смотри! Теперь ты один из тех, кто может созерцать мою красоту…»

– Любопытно…

– Да, это было прозрение! Когда я вернулся домой, то в зеркале опять увидел ее. Она была на моей голове, как знак, указывающий что я был избран ею!..

(«В зеркале», «На голове», «Избран»…)

– Я был избран! И теперь она всегда со мной… Вот, сами посмотрите.

– Мэ-э, то есть она у вас и сейчас на голове?

– Да-да, вот потрогайте. Ощутите благородство ее формы.

– Ну-у… я даже не знаю… (Проводит рукой над головой, как бы ощупывая.) Хм… любопытно, очень любопытно.

– Вот видите! Вы чувствуете! Вы тоже это видите!

– (Что-то записал в блокноте, размышляет.) Понятно… А вы не хотите познакомиться еще с одним таким же интересным человеком? У него треуголка на голове… Украшенная бриллиантами, между прочим…

– Да вы что! Правда, есть еще такие же, как я?!

– Еще бы. Я вам должен его показать. Вы обязательно должны с ним познакомиться, голубчик. Тут совсем недалеко. Поедемте!

– Охотно-охотно! Едем! И я покажу ему свою прелесть!

– Да-да, конечно. Возьмите с собой зубную щетку, две рубашки и брюки, на всякий случай… Поедемте!..

Наши продавцы

Наши продавцы не продают товар. Они за ним присматривают.

Хорошо одет. Причесан. Помыт

Хорошо одет. Причесан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем…

Так крепко обнял

Так крепко обнял, что сломал ей ребро. И они расстались. Какой ужас…

Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях

– Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях…

– Хто?

– Вы, душенька. Вы!

– Может быть…

– Еще утром заметил… Когда вы меня встречали. Этот запах пива…

– Вполне может быть… Для храбрости, волновалась…

– Так волновались, так волновались, что еле на ногах стояли…

– Я хоть поздоровалась?

– «Првт!» Не разобрал… Я тогда и понял, что вы, душенька, волнуетесь… А когда мы с вами, миленькая вы моя, пошли, то ясно стало как божий день, что было не только пиво… Вас, душенька, развезло, и вы, голубушка вы моя, еле волочили ноги… Я поддерживал, конечно… Или нет – вы держались за меня… Мертвой хваткой держались.

– Извините…

– При всем честном народе… волок, как будто какую-то девку… «Да она в дупелину!» – кто-то крикнул со стороны и перекрестился… Не помните?

– А у нас секс был?!

– Можете не беспокоиться – не было! Я порядочный, честный, интеллигентный… (прочеканил)

– Жаль…

– Вы пошли на четвереньках, и я пошел за вами на четвереньках… В какой-то момент мы оба пошли на четвереньках…

– Любопытно.

– А когда вам стало «не по себе»… Уж простите за столь деликатные подробности… Городской фонтан на Центральной площади стал жертвой вашего «не по себе»… Говоря грубо, вы, душенька, наблевали в этот фонтан… Но я самоотверженно закрывал вас от прохожих… А когда увидел ваше «не по себе», то мне тоже стало «не по себе»… И прохожим стало «не по себе»…

– ! [Удалено.]

– Кто-то крикнул: «Да это же Сонька! Сонька Ник-ева! Вот-те на! Еще и с каким-то… [Удалено.]»

– !!! [Удалено.] Извините, не сдержалась…

– Да ничего, голубушка моя… Прекрасно провели время! Хотите пива или мороженого?

– Будьте так любезны – пива…

Важно выгодно жениться…

Пусть она будет косая и кривая, но чтобы была горячая вода в квартирке… Идеальный вариант, когда папа с мамой – собственники парохода. Достаточно всего одного парохода… Чтобы обеспечить безбедное проживание и себе, и детям, и внукам…

У каждой невесты две руки, две ноги, голова и туловище… И тут важно выбрать ту, которая с денежками. А не нищебродку… Отличаются они наличием обеспеченных родителей. Которые ничего не пожалеют для счастья своего чада…

Даже если она будет прихрамывать – это только плюс. Меньше конкурентов.

Важно не промахнуться. Не упустить свой шанс… Не торопиться… Нужно немножко потерпеть вначале, а потом… Потом каждый день клубника со сливками. Машина. Квартира. Экзотические путешествия. Модные вечеринки… Только немножко потерпеть… К тому же бокал хорошего вина перед встречей сделает красивой даже уродку…

Он произносил эту фразу уверенно

Фразу «По правде сказать, ты толстая! Жир вон свисает» он произносил уверенно. Во весь голос. Смотря на нее спокойным, немного даже нахальным взглядом. Двумя глазами. Тогда еще двумя глазами…

Он тогда еще мог говорить. И самостоятельно есть… Он произносил эту фразу до приезда полиции, медиков и суда…

Вы мне не тыкайте

– Вы мне не тыкайте!

– А я с вами на «вы»…

– Книжкой этой своей не тыкайте.

– Ну почитайте! Ну что вам стоит.

– Молодой человек! Перестаньте мне тыкать этой книжкой в лицо. Отойдите…

– Извините. Я увлекся.

– Увлекся он… Вы так читателей своих покалечите. Я же говорю – отойдите на два шага.

– Так вы почитаете?! Вот возьмите.

– Да не нужна мне ваша книжка!..

– Вот опять: «Не нужна, не нужна»… Давай по-хорошему?!..

– ???

– Возьми книжку!

– Что-о-о?!

– Я сказал: книжку возьми!

– Ах ты хам! Да что ты себе позволяешь!

– Я тебе передаю эту книжку. Ты ее берешь. И мы расходимся!

– Полиция! Полиция!

– Это бесполезно… Книжку придется взять. И не беги… (Пауза.) Хм… Извините. Я увлекся… А чего это у вас такой цвет лица? Вы погрустнели… У вас чувство юмора есть?! Говорите!

– Да…

– Это значит, что нет… Когда у вас спрашивают, есть ли у вас чувство юмора, надо отвечать «Нет». И с каменным лицом. Это значит, что оно у вас есть!

– Я могу теперь идти?! (Сует книжку в сумку.)

– Погодите. Я автограф напишу… (Подписывает.) Ну всего вам доброго! До свидания! Хорошего вам настроения и приятного чтения!

Через год улыбки становятся напряженнее

На совещании с руководством хорошо видно, у кого в коллективе ипотека… В самые первые дни у людей, как правило, улыбки и радость на лице. Собственная квартира! Гнездышко… Через год улыбки становятся напряженнее. Как будто бы сводит скулы… У кого-то возникает мысль о самоубийстве. Ну как возникает. Парит в воздухе… Человек решает, что лучше все-таки жить… Ездить куда-нибудь отдыхать, в общем-то, и незачем. А покупать гречку на вес гораздо выгоднее.

К двум годам ипотеки человек неплохо разбирается в полезной пище. Например, в какой пище больше белка… К середине ипотеки человек уже знает, как удержаться на работе. Чтобы не потерять доход. Инстинкты обостряются. Интриги становятся хитроумнее. С начальством соглашается гораздо чаще. Хотя за спиной тихо ненавидит и способен на пакости. Начинает хорошо разбираться в людях. Видит их сильные и слабые стороны. Умеет взвешивать все «за» и «против». Кто союзник, а кто враг…

Самые тяжелые – последние годы. Человек живет уже только потому, что уже достаточно заплатил. И жалко было бы вот так просто все это потерять. Из-за какой-то «мимолетной слабости». Нет! Он решает выжить во что бы то ни стало! Ведь цель уже близка… С начальством соглашается всегда. Интриги сплетены миллионами узелков и окутывают своей сетью окружающих коллег и несколько отделов, находящихся в непосредственной близости. В непосредственной близости от приближающейся даты. Разговоры становятся четче, продуманнее, обоснованнее… Умеет пошутить, красноречив. С врагами жесток.

Когда наступает заветная дата, происходит невероятное. Лучи солнца ярко пробиваются со всех сторон. И наблюдается ослепительное свечение вокруг него. Горбун сбрасывает с себя обветшавшую одежду и простирает свои трясущиеся руки к этому яркому сиянию. Шепча при этом: «М-м-моя квартира! Я свободен!!!» И скупая улыбка срывается с его губ в этот момент!

Первые месяцы после ипотеки он все-таки продолжает по привычке покупать гречку на вес. И немного снисходительно, даже нагловато, посматривает на начальника. Он радуется и веселится. И потом… В определенный момент, когда он едет в метро, он видит рекламу: «Автомобиль бизнес-класса. В кредит!» И у него опять появляется горб…

В мире, Верочка

– В мире, Верочка, женщины делятся либо на умных, либо на красивых. Ты у нас девушка умная, сама понимаешь, о чем я говорю…

– Я не поняла.

Запись в книге отзывов и предложений сервиса дилерского центра

Благодарность.

Выражаю искреннюю благодарность водителю дилерского центра по имени Самвел! Услуги по доставке клиента до места назначения и обратно на время ремонта были выполнены на высшем уровне! Я (клиент) очень доволен!

Во время поездки было приятно поговорить. Самвел – хороший собеседник! Имя, конечно, немного экзотическое, но я не расист!.. С первых минут мы перешли на «ты». Самвел очень много рассказал о себе, работе, о клиентах, о коллективе… Он родился в неблагополучной семье. Вырос в неспокойном районе. Сейчас он уже не пользуется услугами проституток. Работа в дилерском центре положительно повлияла на его окружение.

Я в силу своей вежливости и воспитанности не мог отказаться от травки. Самвел любезно поделился со мной парой затяжек, пока мы ехали… Это раньше он курил много. Да и выпивал… Сейчас-то много работы. И он занят. Поэтому курит в машине очень редко. Только когда появляется хороший клиент-собеседник. Кстати, клиент, которого он возил до меня, был изрядной сволочью, как я понял. «Эта су&а попросила заехать по дороге на рынок и купить два мешка картошки. Не, ну ты представляешь?! Совсем обнаглел! Бывают же такие уроды!..» Все верно! Я бы тоже переехал эту гниду… Самвел – наш человек! Он после отсидки уже не такой… Это раньше, чтобы как-то свести концы с концами, приходилось «щипать» фраеров на рынке. В общем, довез меня как короля!

Предлагаю руководству дилерского центра поощрить сотрудника. Путем повышения зарплаты («Которая, су&а, маленькая, а работы много») и выдачи внеочередной премии. Также предлагаю отправить Самвела в Германию на стажировку в целях поощрения и дальнейшего повышения качества обслуживания!

Самвел – Very Well!..

С уважением, Умберто Л.

26 сентября такого-то года

Подпись

Я сейчас попытаюсь все объяснить

Подождите-ка секунду… Я сейчас попытаюсь все объяснить…

Что вы меня сразу хватаете?!.. Я сейчас все объясню. Уберите руки! Руки!.. Вы неправильно поняли! Я не то имел в виду… Сразу в драку! У вас вообще чувство юмо… Как вас зацепило-то, а!.. У вас чувство юмора есть?! Это видно… Да-а. Да подождите вы! Опять не поняли!.. Ладно! Я промолчу! Буду молчать! На вас смотреть и буду молчать!.. Вот опять! Что не так я сказал?! Я же уже молчу!.. Ой, б, как же тяжело в этом мире жить…

Вы не переживайте

Я с ним поссорилась. Но вы не переживайте – он жив!..

О людях, оставленных другими пассажирами

О людях, оставленных другими пассажирами, немедленно сообщите водителю автобуса!

Разрешите женщине доскандалить

Женщине не стоит говорить «Не психуй! Чего ты психуешь?!» Это как подлить масла в огонь. В ответ сразу: «Кто?! Я?! Где?!»

Разрешите женщине доскандалить.

Попробовать все

В жизни нужно попробовать все… Да-да, покойный в тот день как раз так сказал…

А давай ругаться?

– А давай ругаться?

– Давай!

– С дракой?

– Не, пока попроще. Ты начинай, а там посмотрим!

– Давай!

– Давай!

– Погоди-ка! Может, сначала обсудим план? Как будем ругаться? Жестко, не жестко? Когда драка начнется? В общем, куча вопросов…

– Нам важно начать. Давай жестко?!

– Давай!.. С дракой?!

– По рукам!

– Ух ты, куколка! Какая же ты у меня замечательная!..

– Начинай, солнце мое!

– Да, сейчас. Секунду!.. Слушай, как в прошлый раз не будем?

– Это когда был суд? Второй раз меня не оправдают…

– Понял! Жестко, но в рамках закона. Понял!

– Начинай, солнце! У меня уже язык чешется…

– И у меня прям зуд… Все-все. Сейчас начнем! Одну секунду, спрячу сковородку.

– Посуду я бы оставила…

– Как скажешь, дорогая! Итак… (Пауза, шёпотом.) А чего это ты на меня ОРЕШЬ?! А?!

Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию

Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию.

При обеде в незнакомом кафе желательно сохранить чек. Чек необходимо хранить в течение как минимум четырех часов. Возможно, даже попробовать сфотографировать кассира (тут к вам могут обратиться на «ты», см. далее). Этот чек и фото очень могут потом пригодиться в суде…

Если к вам обращаются на «ты», то, вероятно, вы, либо стоите там, где не надо, либо идете там, где не надо. Либо очень медленно идете. Либо очень быстро идете… В любом случае уж лучше вам куда-нибудь очень резко отпрыгнуть…

Для перехода через дорогу в России, когда горит красный свет, нужно стоять. Даже если смельчаки пошли. В России говорят так: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского!» и «Успеем!» Держитесь! Ждите зеленый… И смотрите по сторонам в это время. Влево и (!) вправо… Когда загорится зеленый, не спешите идти. Сначала поставьте одну ногу на «зебру» и осмотритесь по сторонам. Влево и (!) вправо… Если все в порядке, то очень быстро двигайте булками по «зебре». Когда вы находитесь на «зебре», то, конечно, закон-то будет на вашей стороне… (Пауза.) Но советуем вам все же побыстрее двигать булками…

В России в автобус заходят через переднюю дверь. Если вы не понимаете, как пройти через турникет, начинаете думать, как купить билет, топтаться на месте, спрашивать водителя… Перед турникетом. Вечером. В будний день… Необходимо крепко держаться на ногах… Вы, вероятно, услышите обращение на «ты». Или сразу легкий толчок сзади. Благодаря которому вы преодолеете турникет без билета. В этом случае проезд будет бесплатным…

Для тех, кому за тридцать

Я тут как-то над чем-то задумался, потом обратил внимание, что рот приоткрыт… Закрыл сразу. Старый стал. Годы уже не те, годы берут свое… Как ни крути, а уже за тридцать. За тридцатник. Лучшие годы позади… Прошла молодость. Безвозвратно прошла. И не вернуть. Даааа, а ведь были времена. Дааа… Сейчас ведь уже идешь в какой-нибудь клуб, а там смотрят: Вам чего, мужчина? Молоденькие розовощекие девчушки с ipod и внимание не обращают. Переговаривались тут как-то, шептались между собой. Потом одна говорит: Ой, да он старый! Они с моим папой в одном классе учились. И место начали уступать: Садитесь, мужчина. Чуть не убил обеих. А я ведь тогда небритый был… Я еще улыбнулся, и морщины на лбу появились. Отталкивающие такие морщины…

Бывает, подняться на четвертый этаж надо; на каждой площадке остановишься, передохнешь, поразмышляешь и дальше. Возраст дает о себе знать. Не то, что раньше – вбежишь как на крыльях… Дааа, хватка уже не та. Не та уже хватка… Нет того юношеского задора, озорства, как раньше… Бывало, как прыгнешь в колодец… (пауза, еще одна пауза) … Дааа… О чем это я?!…О чем я только что говорил?! Ах, да.. Прошел, погас огонь. Видно, что пожил уже на своем веку. Повидал многое. С зубами проблемы, отчего запах соответствующий. За тридцать ведь уже. Смотрю на сверстниц своих: Мммать чесная, ну и баба! Сколько же ей лет!? А в одной школе учились… Годы идут, да.

А у вас тоже суставы хрустят? Я тут как-то шею размял. Сосед справа говорит: с тобой все в порядке? Да, все в порядке, говорю, все нормально – а что такое?… Взгляд уже не тот. Нет уже того игривого сверкающего огонька в глазах, свежести. Да и зрение подводит. Ведь вижу уже не так как в былые времена. Уже и не видишь, что написано на другой стороне улицы. Так и спрашиваешь: а какой номер у автобуса, дочка, а? Что-что, что-что? Простите, не расслышал?! А Вам нравятся, девушка, песни Игоря Николаева? А кто это? Я напою: Дельфин и Русалка, сюжет этой песни моооя подсказала гитааара… Прекратите немедленно! Вы пьяны!? Я сейчас полицию вызову! Помогите-помогите! Маньяк!

Вообще-то все не так уж плохо. Говорят, что выгляжу я моложе своих лет. Лет на восемь. Когда побреюсь и без морщин. Мироощущение юношеское. Как выразилась одна дама: Недоразвитый он.

В нашей семье не принято

В нашей семье не принято болеть. В нашей семье либо не болеют, либо помирают…

О суровости контролеров в трамвае

О суровости контролеров в трамвае: не заплатил за проезд – лишился скальпа.

Сейчас у контролеров такая форма красивая. Дорогущий аппарат для проверки в руках. Жетон, как у шерифа… Такому контролеру прям приятно и штраф заплатить…

Правда, желающих заплатить добровольно, судя по всему, немного… Поэтому они ходят по двое. И еще пара крепких молодцов в камуфляжной форме. Для соблюдения вежливости, судя по всему…

Не хватает им двух собак на поводке. Ну, чтобы совсем было вежливо…

Любопытно видеть, как выводят «зайца». Стоите вы в трамвае, едете. И тут – раз! Облава! Контролеры как черти из табакерки появляются внезапно и откуда ни возьмись! «Ваш билетик, пожалуйста!..»

Это целое искусство – появляться внезапно. Я видел, как контролеры прятались за столбом у остановки и очень быстро заскакивали в трамвай перед самым отправлением. Да, это целое искусство – спрятаться двум контролерам за одним столбом…

И ваш «сосед» оказывается без билета. Его выводят на следующей остановке. И все оставшиеся в трамвае смотрят с сочувствием неудачнику вслед. Как бы прощаясь. Запрыгнули волки в овчарню, потеряли одну овцу… И все смотрят, думают: «А вот я бы мог оказаться на его месте…» Трогается трамвай, пассажиры продолжают свой путь, а за окном двое контролеров с молодчиками, окружив «зайца», начинают его оформлять…

А представьте, как сократилось бы количество безбилетников, если бы на глазах у других пассажиров с него начали бы снимать скальп?! Трогается трамвай, а за окном слышны едва уловимые крики, видна возня, и картинка медленно пропадает, сменяя собой пейзаж за остановкой. В этот момент пассажиры переглядываются и, стирая выступившие капельки пота, решают про себя, что в следующий раз нужно обязательно будет оплатить проезд…

Зуб не вытаскивают

В нашей стране за триста рублей зуб не вытаскивают. А вырывают…

У нас вообще все происходит рывками. Сидишь, сидишь, а потом резко начинаешь двигаться. Потом опять сидишь. Но надо резко двигаться. Нужно успеть, пока все вокруг не поменялось. Только расслабился – сменился, например, Строй…

Поэтому наш человек очень резкий. Он сильно спешит. Как будто бы теряет время. От этого любовь к «быстрой езде». Вот это «Чего встал!», «Куда лезешь?"… Наш человек старается все успеть до смены строя.

Разговорились. Сразу перешли на «ты»

Наступил в метро на ногу одному гражданину. Разговорились. Сразу перешли на «ты». Обнимались. У него порвалась куртка. Потом пиджак. Танцевали. Кто-то вызвал полицию…

В холодильнике лежат причины отравлений…

В холодильнике лежат причины отравлений. А на дверце лекарства. Удобно…

Женщина, дайте присесть

В маршрутку заходит престарелый мужчина. На переднем сиденье сидит женщина.

– Женщина, дайте присесть.

– Не дам! Я сама старая.

Задача нашего врача в поликлинике

Основная задача нашего врача в поликлинике – это сообщить пациенту: скоро он помрет, или пока ещё не скоро… Поскольку пациент помрет в любом случае, то и таблетки выписываются либо сильные, либо не очень. Иногда, даже просто аскорбинку. В целом, наш врач выполняет функцию не столько медицинскую, сколько психологическую. Его задача – поддержать бодрость духа у пациента.

Один участковый врач как-то сказала родственникам: А какая разница где ему помирать – в больнице или дома?

У неопытных врачей пациенты – это, как правило, молодёжь. Либо те, кто посетил врача только недавно…

Вообще, качество медицинских услуг в небольшом городе, например, можно определить по отсутствию стариков.

В полный автобус может заходить сколько угодно пассажиров

В полный автобус может заходить сколько угодно пассажиров. До того момента, пока внутри не начнут ругаться и орать…

Чего-то там соседи за окном орут

(Прислушивается.)

– Чего-то там соседи за окном орут…

– Ну и что. Пусть орут, это их дело. Сами разберутся.

– Да мне-то ничего. Они с утра уже орут.

– Ну орут и орут. Не орут, а разговаривают просто громко.

– Может, это они на нас?

– А с чего бы это?

– Мало ли. Посмотри, ты же мужчина!

– (Смотрит в окно. Прищуривается.) Да нет, между собой. Или… нет. Вон на тех соседей орут вроде. И те на них… (Открывает окно.) Эй! Вы чего там разорались?!

– (Из окна.) [Удалено]! [Удалено]!..

– (Закрывает окно.) Хм… действительно, орут!

– Вот-вот, я же тебе сказала! С самого утра орут!

– А тебе-то чего с этого?! Ты-то чего орешь?!

– Я ору?!

– Да, орешь! Ты чего сама-то разоралась?!

– Кто разоралась? Я разоралась?! Это ты на меня разорался! Ты чего на меня разорался?! А?!..

– Начинается…

За мной

За мной даже гнались один раз…

Будь смелее

Будь смелее… Еще немного смелее… Угу. Вот так. Так… Еще, еще немножко посмелее… Ага… Так, так, так… Еще, еще… Давай, давай, давай… Смелее… Смелее!.. Так! Стоп!.. Стоп! Сто-о-оп! Теперь поскромнее… По-скром-не-е! Эй, ты!.. Ты чего делаешь?! Эй, а ну отойди! Отой-ди, сказала! А-а-а-а-а-а! А ну отойди, козел!

Наш человек за границей

Нашего человека за границей можно определить по выражению лица… В отличие от улыбчивых европейцев или от неопределенных азиатов, на лице нашего человека отражен отпечаток его прошлого… Он готов в любой момент ответить на грубость грубостью. Выражение его лица как бы говорит: «Да иди ты сам на $&@!»

Это у нас дома, в очередях, в метро или в других скоплениях людей такое выражение незаметно… Потому что это обычное, нормальное выражение лица у нас… С таким выражением мы друг друга любим, дружим, разговариваем… Но всегда готовы к хамскому обращению…

Другое выражение лица нашего человека – это когда он готов начать грубить первым… Иностранцам не понять, что в условиях хамства и грубости, в которых родился и живет наш человек, лучшая защита – это нападение!.. Вам ведь все равно нагрубят! Так чего же ждать?!.. Нужно напасть первым на незнакомца… Поэтому иностранцам не понять, почему русские такие неулыбчивые: они ожидают нападения. Те, кто поопытнее, начинают грубить первыми. Особенно завидев другого русского… Поэтому русские не особо любят друг друга видеть за границей…

Ну и еще одно выражение лица нашего человека за границей – это когда ему уже нагрубили… Возможно, это был другой русский, которого он встретил недавно… Либо он не понял местного жителя, объясняющего, почему нельзя бросать окурки, или просто пожелание доброго дня на незнакомом языке, которое он воспринял как грубость в свой адрес…

Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой?

– Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой?

– Че-е-го?

– Вы мне очень понравились… И я хотел бы вам сделать приятное…

– (Пауза.) Ты меня что – клеишь, что ли?!.. Эй-эй-эй! Придержи коней, жеребчик! За кого ты меня принимаешь?!..

– Вы так прекрасны, что… что… я хотел вас просто угостить… Чтобы вам было приятно…

– Знаем мы ваше «угостить». Сначала «угостить», потом «как ваше имя», «могу ли я вас проводить». Вечер, шоколадка, кино, а потом в постель затащит… Все вы мужики свиньи!.. Самцы!.. Ты думаешь, что я легкомысленная сучка?! Пилотка?!.. Доступная шлюшка на вечер?!..

– Да я… я…

– … Не на ту напал! Подстилку нашел!.. Хмырь лупоглазый! А еще очки надел! Ты не в моем вкусе! Козел!

Это не он!

Звонок в квартиру. Открываю дверь… Стоят две женщины среднего возраста. Та, которая справа, на мгновение прищуривается, смотрит на меня, потом поворачивается и говорит той, что слева:

– Нет! Это не он!..

Я не понял сначала.

– Да. Это не я! А что, собственно… Чем, собственно, обязан…

Та, которая слева, начала говорить:

– Вы уж нас простите. Мы из ЖСК. Компания этот дом обслуживает. Я директор, а это заместитель… Тут дня два назад один молодой человек стекла побил на 11-м этаже. У мусоропровода нагадил… Был пьяный в дупелину… Мы его тогда не смогли задержать. Он сказал, что из этой квартиры. Имя хозяйки сказал. Снимает, сказал…

– Да-да. Это был не я!.. Я обычно стекла бью, когда трезвый. У меня на лице написано…

– Да. Это был не он. Тот без очков. И морда толстая… Вот сволочь… стекла гофрированные. Дорогие… Ну, извините за беспокойство. До свидания.

– До свидания…

И ушли… То-то я заметил, что на меня дворничиха так подозрительно косо смотрела вчера…

Хорошая вязаная шапка

Соискатель забыл шапку на собеседовании. Хорошая вязаная шапка! Вспомнил, когда уехал. Потом звонит в эту компанию: «Я у вас шапку забыл. Там, на столе… Я уж не поеду, так что берите! Может, подойдет кому…» HR-менеджер взяла в руки, рассматривает. Хорошая… Хорошая шапка! Почти неношеная. Две недели назад купил… 600 рублей стоит, между прочим… Перхоти у меня нет… Да и вшей тоже…

И шапка выпала у нее из рук…

Закат – это романтика

Закат – это романтика. Закат в Мытищах – это начало охоты…

Пробираясь к выходу

Пробираясь к выходу в переполненном автобусе, нужно использовать такие вежливые выражения, чтобы вам не дали по морде…

Мой бойфренд бросил меня

«Мой бойфренд бросил меня».

Я сейчас вас успокою. Если вас бросил бойфренд (Вот, козел!), нужно сделать следующее: лечь, протянуть ножки, скрестить ручки на груди, закрыть глаза, вздохнуть и ждать, когда все кончится. Жизнь не удалась.

Сходство окружающих его людей с животными

Хлебушкин любил наблюдать за окружающими. Если присмотреться, то можно увидеть удивительные вещи, размышлял он! Как-то в автобусе он обнаружил весьма примечательное сходство окружающих его людей с животными. Вот, размышлял он про себя, сидят две молоденькие студентки. Очень похожи на маленьких котят. Мурлыкают между собой. Приглаживают шерстку. А вот этот молодой человек похож на зайца. Зайчонка!.. Вот этот пожилой мужчина похож на… собаку. Такого цепного пса. Хмурится, рычит и так и норовит кого-нибудь тяпнуть. Удивительно!! Какой удивительный мир вокруг!

Вот мамаша со своими маленькими детками. Они похожи на маленьких обезьянок. Две маленькие мартышки со своей мамой мартышкой… Вот эта полная пожилая женщина чем-то похожа на свинку. Маленький носик ее немного сплющен. Точь-в-точь пятачок! Это худой у окна чем-то напоминает харька. Или хомячка. Глазёнками водит туда-сюда, туда-сюда… Рядом с ним расположился петушок. Важно озирается по сторонам, как бы подчеркивая важность своего гребешка…

А вот этот крупный мускулистый чем-то похож на молоденького бычка. Крупные ноздри и маленькие рожки. Как удивительно, размышлял Хлебушкин, люди похожи на животных. Это просто Чудо. Как много замечательных открытий дарит нам Природа. Ну явно рожки! Ни дать, ни взять! Ну вылитые же!.. «Осел!», вдруг возникло у него в голове. Нет, подумал Хлебушкин, это определённо не осел, это бычок! Молодой бычок. Удивительно!… «Осел!», снова возникло у него в голове. И тут Хлебушкин, начал приходить в себя и как-будто пелена начала сходить у него перед глазам. «Осел, бл!!!» … Он понял, что это не просто голос в его голове, а это молодой бычок обращается вроде как к нему. И смотрит вроде как на него. Своими покрасневшими глазами:

– Ты чего на меня уставился, осел, бл!!???…

– Осел?? (Как бы во сне произнёс Хлебушкин) Кто!? Я??!

– Да, ты! Му*ила, бл!! Хера ты на меня смотришь как на телку??!

– Телку??!

Тут «бычок» поднялся со своего сиденья…

– Бар-р-ран!! Н-на!!!…

Дальше Хлебушкин уже ничего не помнил. Его вынесли из автобуса…

Ханжа в ударе

Прикрой стыд! Чего ляжками своими щеголять… Разукрасилась, как бордельная девка! Что люди скажут?! Срамота!.. Эх, мало тебя в детстве пороли… Грудки-то! Грудки-то спрячь! У всех на виду… А этим-то того только и надо. Похотливые свиньи!..

Эту кофточку обтягивающую тебе Жанка, что ли, посоветовала? Ну, эта потаскуха тебе насоветует, только слушай… Хочешь на нее быть похожа. Со всем подъездом спит. Подстилка! А ведь замужняя! Ни стыда, ни совести. Я этих шлюх за версту чую…

Ты куда это собралась?! Сиди дома. Еще чего надумала, кино да гулянки!.. В твои годы тетка твоя не глазки строила, не по клубам да танцам шлялась, а на огороде грядки полола да за курями ухаживала… Вот, повяжи платок. Кудри-то назавивала. Кудри!.. Одевай вот сарафан и садись, сейчас чай будем пить…

Уважаемые автолюбители

Уважаемые автолюбители! Те, кого попросили в связи сильным снегопадом, по возможности, отказаться от пользования личным транспортом. И воспользоваться общественным… Так вот… Вас тут никто не ждёт!..

Чехов

Чехов жжот. Достоевский крут. Коэльо – чмо.

Как готовить шутки

(Поправляет колпак.) Берем 250 граммов Иронии. Смешиваем с таким же количеством Таланта… Мешаем, мешаем, пока содержимое не начнет искриться и мерцать… Процесс перемешивания, да и готовки в целом, должен происходить обязательно с серьезным лицом. Никаких улыбок! Ирония может потерять вкус.

После этого добавляем три столовые ложки Сарказма. Можно четыре… М-м-м… Пожалуй, четыре… Да! Четыре ложки. В самый раз… А вообще, добавляйте пять. Тут важно не переборщить, а то можно потом лишиться глаз…

Итак… Еще раз все перемешиваем. Должно появиться свечение… Я бы даже сказал, сияние с поблескиванием… Далее (внимание!) для остроты добавляем две капельки Яда… Хорошо – три. Три капельки… Вот тут нужно совсем быть осторожным, чтобы не переборщить… А то клиент обезумеет. Получится скандал. То да се… В общем, две-три капли – норма, больше – экстрим и веселуха… Яд нужен именно для остроты, а не для сведения счетов в данном случае… В общем, потом сами почувствуете: нужно такое количество, чтобы дело не дошло до суда…

Отлично! Мы уже почти приготовили. Вы молодец! Теперь нам осталось сверху обсыпать все равномерно Ложью. Лжецой. Буквально две щепотки. Как бы так немножечко приврать… Закладываем это все в духовку. Запекаем минут 20—30… И… (та-да!) Поздравляю! Шутки готовы!.. (Вытирает руки о фартук.) Ах, да! Подавать горячими…

Ирония – 250 гр.

Талант – 250 гр.

Сарказм – 4 ст. ложки

Яд – 2—3 капли (змеиный или женский. Женский концентрированней, но его легче достать.)

Ложь – 2 гр.

И комплекция моя

В последнее время я заметил, что начал внимательно рассматривать людей на улице.

Например, вечером, когда кто-то идёт навстречу, я смотрю как человек выглядит. Как одет… Какие кроссовки у него, например? Новые или поношенные? В чем он одет? Какая одежда?… и подойдёт ли она мне по размеру?…

Например, вот у этого «крепыша» хорошая куртка. Хорошо «сидит». И комплекция моя… И оглядываюсь по сторонам: А нет ли вокруг ещё людей? Какой ужас!

Я родился и живу в Мытищах. Я не гопник. У меня обычная работа. Я обычная офисная крыса. Но, все-таки,… интересно: а что у него… (Пауза.) … в карманах?…

В Мытищах неофициально можно проезжать на красный свет. Потому что часто грабят на светофорах.. Пока лох ждёт зеленого, выстрелят в стекло и вырвут сумку.

Впрочем, скажу честно, лично я ещё никогда никого не грабил на светофорах…

Не то. Все не то

Посвящается Квентину Тарантино и Виктору Гюго.

Ш-ш-ш-шли-и-ис-с-сь. Запела в воздухе катана… Послышался глухой стук падающего тела без головы…

– Продолжай спорить! Женщина! – сказал он, перешагивая через лежащее тело, аккуратно вытирая лезвие тряпочкой… Соловьи были безмолвными свидетелями этого мини-скандала…

– Не то! Все не то! Очень легкомысленно, – сказал он задумчиво. И, упершись коленом в живот, вынул шпагу из ее груди… В глазах его отразился свет луны…

Вечерело. В воздухе чувствовался запах морской соли и водорослей.

– Как же прекрасен это закат! Ты прости, но я тебе не пара! Не обижайся, пожалуйста. Расстанемся друзьями? – сказала она.

– Да я и не обижаюсь… – сказал он. Легкий толчок, и она, пролетев со скалы несколько секунд, махая руками и сыпля проклятья, погрузилась в морскую пучину… – Лети к мамочке! – добавил он. И напудренный шпиц устремился вслед за своей хозяйкой… – Друзья, вы этого не видели! – сказал он по-русски. И экскурсионная группа из 12 человек какой-то азиатской страны полетела вслед за шпицем. Вместе с фотокамерами… После спуска вниз, в отель, склон горы был усыпан трупами свидетелей…

Х-х-харя-я-ясь! Послышался громкий шлепок. «Вот, это называется „фофан“!» – сказал он, смотря в ее потухающие глаза. На лице застыла гримаса ужаса и боли. Место на лбу, куда пришелся удар, сначала покраснело, потом посинело, побелело, ну а потом и почернело… Воздух был наполнен ароматами цветов и пением птиц…

– Мне тоже не нравится Достоевский! Мрачный какой-то, – сказал он, смотря в ее бледное, болезненное, чахоточное лицо. Опуская топор… За окном жалобно завывал ветер и беспощадно хлестал дождь…

Стрела зазвенела фальцетом и, разрезая воздух, через мгновение достигла своей цели. Фш-ш-ш-ших-х…

– Хорошая была шутка, – крикнул он ее вслед, – Но я не люблю так шутить…

На дворе стояла золотая осень, ветер срывал пожелтевшую листву…

– Вот тут у нас огород. Тут сарай. Тут баня. Уборная… – рассказывал он, опираясь на черенок лопаты.