Соль, спички, мыло, керосин
Надежда Нелидова

© Надежда Нелидова, 2019

ISBN 978-5-0050-0776-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

КИНО И ТВ

Адская кухня. Общепит: история отравлений

Кулинарное шоу «Адская кухня»

..Визг, ор, рёв, ругань, бой посуды, летающая по кухне еда… Это не сценка из пищеблока жёлтого дома, куда, в виде эксперимента, допустили буйных пациентов. Не супружеская кухня и деление ножей и вилок накануне развода. Добро пожаловать на шоу «На ножах» Константина Ивлева.

Главный герой, фигура №1 – ведущий. На экране мечется нервический полный, немолодой мужчина, мастер устраивать скандалы на пустом месте. Сыплет оскорблениями, бьётся в бабской истерике, загребает рукавом гору тарелок с салатами, с грохотом обрушивает на пол. Смотреть неприятно на это искусственное накручивание ситуации, стравливание всех и вся. У зрителей послабее подскакивает давление, наблюдаются перебои с сердцем. Что и требовалось – иначе шоу не будет смотрибельным.

Разумеется, битая посуда – это спецэффект, сценический ход. Скорее всего, дешёвые фаянсовые тарелки заранее куплены за копейки в уценённых товарах… Однако же на публику производит впечатление. Скандал – это фишка, изюминка шоу «На ножах» (впрочем, всех шоу на ТВ). А в жизни, не исключено, Константин Ивлев – душка. Но приходится поддерживать имидж истерика и скандалиста.

***

Побушевал, добился, чтобы все переругались, расплевались, зарыдали и разошлись по углам. Умиротворённый, насытившийся ведущий, как полагается энергетическому вампиру, на глазах преображается. Становится благодушным милым медвежонком. Румяным Дедом Морозом, который принёс в мешке дармовые 200—300 тысяч – на переоборудование кафе, смену вывески, форменную одежду официантов. Ради которых, собственно, владельцы кафе и согласились на всероссийский позор. Ну и на бесплатную рекламу своему заведению.

Как правило, происходит смена шеф-повара и менеджера. А вы, друзья, как ни садитесь…

Потому что главное в еде – настроение. Мысли и приподнятое душевное состояние, песня, восторг и радостный покой, с которыми повара готовили блюда. Какая там радость. Кухня, раздираемая склоками, которая только что визжала и грызлась, таила едкие обиды – здесь даже стены впитали ненависть.

А ещё главное в готовке еды – совесть. Но общепитовцы с совестью не выдержат конкуренции. Готовить пюре из отборной картошки – или из списанной, позеленевшей? Печь чизкейк из свежих бананов – или из банановой слизи, которую в коробках выносят с чёрного хода супермаркетов? Приправлять блюда золотистым крепким репчатым луком – или сняв с лукового гнилья чёрную пушистую плесень?

А то Ивлев не знает общепитовского закулисья, кухонных тайн, с Марса его забросили. Есть фильм «Всемирная история ядов» – а тут впору снимать «Общепит: история отравлений».

Главный критерий популярности наших родных ресторанов и кафе – не изумительный вкус блюд и тонкий букет вин – а не увезли ли вас с больницу с отравлением II степени. Если встали из-за стола без изжоги и отрыжки – уже невероятное везение и низкий поклон поварам.

***

Вот ведущий топает ногами и орёт: «Кто же так жарит мясо?!» или «Кто же так жарит креветки?!»

Крупным планом: булькающие в серых мутных помоях лохмотья непонятно чего. Марсианину Ивлеву невдомёк, что в нашей торговой сети буквально всё рыбное и мясное накачивается консервантами и влагоудерживающим раствором. И обжарить это удаётся, только выпарив полтора литра грязной воды.

Можно купить блестящую, якобы только выловленную рыбу со льда, охлаждённую аппетитную розовую курицу в целлофане или нарядный розовый фарш – и что? Сначала вода окрасится в ядовито-розовый цвет. Затем продуты на сковороде превратятся в кашу, воняющую половыми тряпками. Придавать красивый вид с помощью немудрёной химии сами для себя (и китайцы для нас) научились.

Покупать на рынке дорогие свежие мясо и рыбу?! См. выше: не выдержишь конкуренции.

Поэтому, как ни рассаживай «музыкантов», как ни разрисовывай стены и ни наряжай официанток в кокошники – сути общепита эти ивлевские метаморфозы не изменят. Ходить в наши общепитовские точки можно только в безвыходных ситуациях: например, оказавшись в чужом городе. Будучи припёртым к стенке, с ножом у горла.

«Я лично по ресторанам не хожу, я дома обедаю. У меня жена замечательно готовит. А рестораны – это совсем другое ведомство». К/ф «Вокзал для двоих»

БУЗОВЩИНА, или ФЕНОМЕН ПЫЛЬНОГО ПУЗЫРЯ ОЛЬГИ БУЗОВОЙ

4 миллиона подписчиков вот у этой профурсетки? 10 миллионов подписчиков у другой?! Не может же быть День открытых дверей сразу во всех психиатрических лечебницах. Хотя… Всё продаётся и покупается, господа. Раскроем секрет надувания мыльных пузырей, или, как подметил столичный обозреватель, лягушки через соломинку.

Для начала нужно попросить папика покупать не туфли и сумочки, а рекламное место в газете или на ТВ. Или в интернете. Только дуры нынче начинают с туфель и сумочек. Умные вкладываются в раскрутку в Инстаграм себя, любимых.

Нужны подписчики? Ноу проблем, прирост хоть по 10 тысяч в сутки. Умножаем на 30 – вот вам свежеиспечённые треть миллиона в месяц.

Так, теперь дочитывания не соответствуют подписке. Покупаем дочитки, между прочим, вполне по божеской цене.

Так, опять непорядок: «читать» люди «читают» – а ни лайков, ни комментов, ни репостов. Подозрительно, однако. Купить лайки, репосты, ссылки, комменты – за этим дела не станет.

Блин, а чего, собственно, писать-то, если в голове ни бум-бум? В голове ни бум-бум, зато в кошельке деньги. Пожалуйста, предложениями купить дармовые готовые статьи полон интернет…

Ну а там, глядя на миллионные подписки, подтягивается народ. Эффект снежного кома. Цепная реакция. Стадный инстинкт. Не может такой многолюдный блог быть откровенным убожеством, спросите вы? Ещё как может.

Существует же феномен Простигосподибузовой. Её имя навсегда войдёт в историю как памятник всеядности. Символ упадка, воинствующей бездарности и торжества серости. Признак полнейшей абсурдности происходящего и скорого Конца Света («Истинно говорю вам, 4 мая сего года Земля налетит на небесную ось»).

***

История полна фамилий, ставших именами нарицательными. Помните, «аракчеевщина» (грубый произвол), «бироновщина (грязь, коррупция), «ежовщина» (террор).

«Достоевщина» (душевные метания).

«Толстовщина» (религиозно-филсофское учение). Кулибины, наполеоны, шерлоки холмсы, штирлицы (ой, это я уже в литературу залезла).

Нынче имена сильно измельчали. Вы не встретите имён хлеборобов, конструкторов, врачей. Что там у нас на слуху? Малаховщина, нагиевщина, сябитовщина. Шурыгины и Простигосподибузовы.

Скажешь: сладкая парочка Сердюков и Васильева – и всё становится ясно. Благодаря им Молочный переулок приобрёл сомнительную славу лживости правосудия. («На зоне был?» – «Не-а, можно сказать, в Молочном переулке прохлаждался» «Это не тюрьма, а курорт. Молочный переулок»).

Ещё «говорящие» фамилии, навсегда обогатившие «золотой» фонд отечественной словесности и истории начала XXI века: судьи хахалевы, цапки.

Где цапки, там и кущёвка. («Вторую Кущёвку у себя устроили»).

Ещё: «Времён собчаковских и покоренья Крыма»

Захарченковские миллионы (по аналогии с «Приваловскими миллионами»).

Киселёв-ТВ.

Яхтаабрамовича. Маленькие абрамовичи. С некоторых пор: Детиалсу.

Петросяновский юмор. Впрочем, в последнее время пальму первенства активно оспаривают «Уральские пельмени» («Фу, юмор на уровне"Уральских пельменей». «Полная шняга, типа «Уральских пельменей»).

Пугачёвщина (не Емелька, а Алла).

Как же я забыла такое сокровище, как «Дом-2»?!

«Притон устроили, вам здесь что, Дом-2?»

Или: «Ну и бардак у тебя в голове, хуже Дома-2»

Или: «Ты откуда вылупился такой тупой, из Дома-2, что ли?» (По аналогии, «Ты что, с Урала?» Но не будем обижать Урал).

***

Люди, карау-ул! Хоть что-то светлое осталось в этой жизни? Что-то ещё не продаётся и не покупается в этом мире?!

Смотрю я иногда триллеры. Грешна, люблю острые ощущения. Обычно ориентируюсь на комментарии, чтобы по делу – их пишут всё реже. Но на хороших, примерных сайтах ещё встречаются динозавры. Практически на 90 процентов наши вкусы совпадают.

И вот с некоторых пор прокол за проколом. На хорошем, примерном сайте читаю:

«Ох! Ах! Круто!»

«Не думал, что такие суперские фильмы научились у нас делать!»

«Смотрел на одном дыхании! Браво!»

«Наконец-то наш кинематограф вставил этим и их подпевалам…»

И стиль такой родной-родной, газетный, знакомый, агрессивный.

Общую розовую картинку несколько портили случайно просочившиеся реплики, типа: «Народ, ты спятил?! Редкостное гуано. Вас чо, проплатили?» «Дожили. Уже киношные ольгинцы появились, за миску лапши».

Да чего там, взять и посмотреть. Действительно, гм… Редкостное. А на сайте из восторженных, подозрительно обильных комментариев можно уже варить патоку и сироп.

Блин, неужели платные комментаторы и популярность за деньги добрались и до триллеров? Ну ничего святого в людях.

ПАРАДОКСЫ «ВОРОШИЛОВСКОГО СТРЕЛКА»

К/ф «Ворошиловский стрелок»

«Ворошиловский стрелок» – самая светлая, милая сердцу русского человека, чудесная, фантастическая сказка. Которая хотя бы на экране на полтора часа позволяет людям воплощать самые потаённые, самые жгучие, сладкие чаяния.

Когда фильм заканчивался, люди в зале кричали: «Ура-а-а!».

Фильм, в сущности, подрывает устои, воспевает насилие и самосуд, призывает народ взяться за вилы и разобраться с властью. Но как получилось, что ему позволили стать народным фаворитом и крутят каждый майский и ноябрьский праздники? Ведь за куда менее смелые высказывания людей бросают в застенки, объявляют экстремистами и террористами?

Или это простительная слабина, щекотание эго, царский каприз – от сознания несокрушимости собственной безраздельной власти? Так старая сука лениво и снисходительно позволяет самому крупному, самому любимому щенку с рычанием наскакивать, игриво теребить её хвост, тявкать, мешая её дрёме.

Так Сталин, посмеиваясь в усы, кого-то из огрызающихся писателей и режиссёров, по странной прихоти, прощал и миловал, и даже давал Сталинскую премию. А кого-то за неосторожный взгляд гноил на лесоповале.

Так пьяненький Ельцин, притопывая башмаком, в Кремлёвском зале простодушно подпевал Николаю Носкову: про царство глупости и стяжательства, и суда, на расправу скорого… Где средь подлости и предательства, и гор барахла казённого, вместо золота плавят олово. Про его, разлагающуюся ельцинскую страну пел.

«ФУ, ДЕР-РеВНЯ!»

Фильм «Любовь и голуби»

Народ активно обсуждает пост ТОП- блогера.

Действительно, припёрлись со всех концов России эти… На ёлку Кремлёвскую которые, с мелкими гадёнышами-каникулярами. Людей посмотреть, себя показать. Напялили самое наилучшее. Бабы в убогих турецких норковых шубейках, мужики в дутых пуховиках, вязаных шапочках. Блевотина. Стучатся в подъезды: «Замёрзли, пустите погреться», но столичные консьержки оборону держат.

А так хорошо было ещё недавно. Улицы чистенькие, пустынные, если только обкуренный мажор в бэхе промчится. Мажор правильный пацан: свободный человек, сделал свой выбор. Живёт как хочет, едет куда хочет. Хочет на Мальдивы, хоечет в столб, а хочет на остановку с людьми. Хотя какие это люди, это быдло с ночной смены возвращается. С завода, из больниц, со стройки – где там ещё быдло за гроши вкалывает?

Мёдом им в Москве, что ли, намазано? Лезут и лезут. И всю жизнь лезли, со времён «Свинарки и пастуха». Хрюкала бы Глашка в колхозе со своими поросятами, а Мусаиб в горах блеял бы с баранами – самое им там место. Так нет же: в Москву-у, в Москву-у.

К/ф «Три тополя на Плющихе»

…В фильме «Три тополя на Плющихе» Нюрка: униженная, затурканная мужем, даже дочка-малолетка её ни во что не ставит. Одно слово: быдло-колхоз. Тоже ведь перед Москвой наряжается в лучшее: на станции переворачивает платок на цветастую праздничную сторону, растоптанные боты – на выходные туфли. А на самой поверх белой блузки (кто ж такую носит?) пиджак, шерстяной грубый, на пузе не сходится. А на пальце-то колечко, поди, медное, со стекляшкой. Увидела: москвички рукав три четверти носят – и тоже поддёргивает, закатывает.

«Тьфу, дер-ревня!» (голосом Раисы Захаровны из «Любовь и голуби»).

К/ф «Любовь и голуби»

Из этого фильма Надюха: причапуренная по случаю выхода в магазин, в чёрных рейтузах и белых носках (в босоножках!). Со своим «Людк, а Людк!» – это вообще колхоз в квадрате, колхоз в кубе, колхоз колхозлятинский!

А два пенька, взъерошенные от собственной закомплексованности, Иван и Нюра Расторгуевы из «Печек-лавочек»? Они едут «к югу», тоже останавливаются в Москве – резиновая она, что ли? В ГУМе со свёртками мешаются у нормальных людей под ногами.

К/ф «Печки-лавочки»

Но их любят, про них сняли фильмы, и народ смотрит эти фильмы в десятый, в сотый, в тысячный раз. Кто здесь пена, а кто соль земли русской – покажет время.

…Кстати, доброжелательность – это и есть интеллигентность.

ДЖЕК, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДОМ

Фильм «Дом, который построил Джек»

За весь фильм «Дом, который построил Джек», я зажмурилась и заткнула уши всего два раза. В кадрах с утёнком, которому отрезали лапки, и бегущим под дулом винтовки малышом. Другие, говорят, с закрытыми глазами просидели половину сеанса. Или, топая ногами и яростно хлопая дверью, покидали зал.

Понравился фильм – больной на голову. Не понравился – тупой ханжа, ничего не смыслящий в высоком искусстве.

Послушайте, а ведь мы как-то с Чикатило не того… Грубо как-то, недостойно обошлись, примитивно, без должного пиетета. Не деликатно. Топорно. Пуля в затылок – и всё. Ещё мозг, говорят, выковыряли и продали японцам для изучения.

А надо было его выдающуюся, талантливую по-своему жизнь трепетно по полочкам разложить. Заглянуть в его бездонное сумеречное сознание, покопаться в лабиринтах тончайшей душевной природы. У маньяков-то она гораздо более рафинированная, сложная, чем у толстокожих скучных обывателей. С наслаждением вдохнуть букет человеческой гнили – это для вас она вонькая, а для режиссёра Триера тонкая и благоуханная.

И с Гитлером тоже не хорошо, не художественно получилось. Надо было пригласить человечество к сочувствию и пониманию, посвятить злому гению философский фильм, сопроводить утончённой музыкой и прекрасной операторской работой. Воспеть, подвергнуть анализу его нравственные муки, препарировать под микроскопом сложную, глубокую, раздираемую противоречиями арийскую натуру… Приплести внутренние диалоги, Вергилия и Данте. А этих, биомусор из концлагерей, сгрести бульдозером.

***

– Несёт ли триеровский фильм бессмысленное зло, зло ради зла? Да.

– Станет мир после фильма ещё на шаг ближе к падению? Да, безусловно.

– Переклинит после фильма юные неокрепшие мозги? О да, ещё как!

– Будут после фильма школьники с новым вдохновением, передёрнув затвор, идти расстреливать целыми классами и школами? Да, да и да.

Если обдолбанному торчку или обитателю палаты №6 дать хороший бюджет, свору киношных операторов и ассистентов – о! Они бы наснимали по своим больным фантазиям фильм, ничуть не хуже «Джека» и «Антихриста». Потом, ясен пень, хорошо заплатить пиарщикам и рецензентам. Ну, чтобы как у нас принято, с умилением и придыханием восторгались и обзывали бред сумасшедшего новым искусством в стиле «артхаус» и «нуар».

Но обычному торчку и психу из интерната за их бред дадут не славу и Оскара, а в морду, в морду пинком – санитары. И – укол аминазина.

– Будешь, будешь ещё, гнида, нести х…ю про дом из жмуриков? Щас сам жмуриком заделаешься!

«Блин, чё за жизнь такая сука несправедливая, а? Триеру всё, а мне ничего?» – с тоской подумает нарик, которого будут месить сапогами санитары или менты.

Советские КОМЕДИИ ПОДРЫВАЮТ УСТОИ?

Абсурд, до которого могут довести большие обиды маленьких, но гордых государств. (Для тугодумов – написано с сарказмом).

«Бриллиантовая рука», «Кавказская пленница», «Служебный роман»… Без старых фильмов 31 декабря – это уже как без ёлочки, гирлянд и фейерверков. Бормочущий телевизор – милый, уютный фон. Смотришь вполглаза, слушаешь вполуха. Накручиваешь бигуди, крошишь салаты, болтаешь по телефону, подкрашиваешься.

И вдруг, при просмотре «Кавказской пленницы», я похолодела! Там высмеивают и осуждают (вплоть до уголовной скамьи) похищение невесты. А ведь это нечто иное, как прямое и грубое вмешательство в менталитет национальной республики. Выставление на всеобщее посмешище старинного красивого горского обычая. Шовинистический плевок в лицо.

Фильм «Кавказская пленница»

Будь Гайдай жив – как миленький, поскакал бы в постоянное представительство, просить прощения у представителя маленького, но гордого кавказского народа. Так как место действия не указано – то у всех многочисленных горных представителей сразу. На всякий случай, чтобы не обиделись.

Дальше смотрю… не обращая внимания, что в духовке у меня горит.

«Служебный роман». Там Мягков на мотив вальса «На сопках Маньчжурии» поёт песенку про барсука:

«Тихо вокруг,

только не спит барсук.

Уши свои он повесил на сук…»

Да как он посмел?! Наши герои, понимаешь, полегли в русско-японской войне, спят вечным сном – да разве тут уснёшь? Прямое глумление, втаптывание в грязь великой русской истории! Столько лет смотрела – только сейчас дошло. Благодаря ингушскому постпреду в Москве, обидевшемуся на «Камеди вумен» и потребовавшему сатисфакции. Пока моральной, а там видно будет.

Так, что у нас на очереди? «Бриллиантовая рука»!

Всё гладенько, вроде ничего не царапает и не ранит ничьей тонкой душевной организации… Вот только позолоченная иконка Божьем Матери в квартире Гоши… Не законопослушного, милейшего Семёна Семёныча Горбункова, заметьте – а мошенника и контрабандиста Козодоева! Иконка! Это в чём она помогает? Бриллианты тырить?!

Фильм «Бриллиантовая рука»

А потом… Потом тако-ое… Под православное пение, с фанатичным лицом, Гоша идёт по волнорезу аки посуху, и в руках несёт… Хоругвь! То есть надетые на палку сатиновые семейные трусы, олицетворяющие хоругвь! Волосы на моей голове встали дыбом.

Ну, товарищи, это уж слов нет. Куда мы катимся? Куда смотрит православная церковь?! Как до сих пор не усмотрела, не запретила? Взяла бы пример с обидчивого ингуша, вызвала на ковёр в постоянное представительство того же бедного Гайдая…

И… не было бы замечательных, искромётных комедий, над которыми почти полвека дружно смеялась и до сих пор ухахатывается многонациональная страна. Потому что ничто так не сближает разные народы, как добрый юмор и улыбка. Зато сегодня вокруг одна сплошная серость, толерантность и запрет на ущемление разнообразных, национально и религиозно – самоидентификационных нежных чувств.

Хотите смотрите, хотите ложкой ешьте. «Кушайте на здоровье!» – как сказал Вицин в «Не может быть!»

Ещё как может. Не потому ли у нас кинематографический кризис? И так катастрофически не хватает светлых, добрых комедий? Снимешь шедевр – а потом без штанов останешься, замучаешься судиться.

Да… Повезло нам, что Гайдай и Рязанов творили в эпоху Брежнева. А вы говорите: цензура, коммунистическое иго…

***

Написала про комедии и чувства, и благополучно забыла. А тут звонит знакомая, очень сердитая. И говорит буквально следующее:

«Вот из-за таких, как ты, Иванов, не помнящих родства, мы и живём плохо. Человек без Родины и без принципов – вот кто ты. Коллаборционистка (наверно, имела в виду «космополитка»).

– Вальс «На сопках Маньчжурии» – это песня-плач, – запальчиво продолжала она. – Песня-реквием. У каждого, даже самого маленького народа, есть такая судьбоносная песня. Святая, значимая для него. Посвящённая погибшим мужьям, сыновьям, отцам. У нас про русско-японскую и Великую Отечественную войну. У кого-то про Холокост. У кого-то про нью-йоркские взорванные башни-близнецы.

Представь, что на мотив этих песен положили стихи про барсука. Который на сук повесил это самое. Не уши, а, извини за выражение, яйца: из песни слова не выбросишь. Возмутятся маленькие народы? Есть неприкосновенные вещи, над которыми нельзя шутить даже в комедии».

Она мне здорово испортила праздничное настроение. Я тяжело задумалась. Может, наш народ, действительно, настолько великодушен, что не замечает и не опускается до обид и разборок? И где грань между великодушием и равнодушием к своей истории?

А любимая комедия, вдруг подумала я, могла прекрасно обойтись без этой песенки. И ничего бы не потеряла.

Фильм «Служебный роман»

НАЧАЛОВА и фриске: под лабутенами

Во-первых, упокой Господь их души. Дай хоть сейчас вырваться из земной грязи, в которой их оголтело, безбожно валяет воцерковленная и верующая страна.

О них забудут – так устроен мир.

А пока железо горячо, журналисты на покойницах лихорадочно делают деньги. Дуют на горячую золу, подплясывают на погребальных угольках, напускают туману, стравливают всех и вся. Только ради денег – а вы что думали? На мёртвых молодых женщинах можно делать рекламу и очень хорошие деньги – а вы не знали?

С журналистами разобрались. С шоуменами тоже всё понятно: это те ещё падальщики. Это их хлеб.

Нечистоплотные родственники, желающие загрести денежку, отдающую трупным запахом. Сначала за некрологи на первых страницах платят они, а потом знай греби рекламные деньги лопатой.

А вот зачем шабаш на неостывших трупах нужен попсе, которая неприлично перевозбудилась от смерти Началовой? А это для них репетиция будущих собственных похорон: что на Фриске, что на Началовой.

Попса жирно ест, сладко пьёт, забила собой ТВ, мозги малолеток и неудовлетворённых женщин. Попса купается в ванне из мыльных пузырей. Попсе хочется, чтобы дольче вита продолжалась вечно. Но ген бессмертия пока не придуман, ах какая жалость!

И попсе хочется хотя бы помереть с шумом и треском: чтобы напоследок страна побилась по ним в истерике.

Фриске и Началова для них – всего лишь коврик, ступеньки, затоптанные лабутенами («На лабу-у-утенах! И в офиг-гительных штанах!») Репетиция бессмертия, проба, проверка, зондирование почвы, подготовка к собственным похоронам. Их уход на тот свет не за горами, им страшно. И им тоже хочется интернетных слёз (луком глаза натёрли?), истерик, склок, портретов, плевков, набитых морд.

Типа: «Революция будет… Народные волнения… Танки придётся вводить…»

Они думают, что пока шум вокруг их медийных имён не утихнет, они будут жить «в памяти и сердцах».

Зря надеются: утихнет, забудут, истлеют кости, вырастет трава… И только раздражение, брезгливость при мысли о гаденькой возне вокруг их имён останутся навсегда, прилипнут навечно, не отчиститься от грязи. Вот с чем у вас ассоциируется имя Фриске?

Лучше бы не срамились, умирали тихо, чисто и достойно, как другие люди.

НЕ МУЖСКОЕ/ НЕ ЖЕНСКОЕ

Шоу «Мужское/женское»

«Тварь! Недоженщина! Ненавижу таких как ты! Тебе бы в морду дать! Таким дурам не место в моей программе, видеть тебя не хочу! Молчи! Пшла вон отсюда!! Охрана!»

Да, героини этой передачи не ангелы – в отличие от сплошь ангелиц, которыми набита студия. Сидят, шуршат, оправляют белоснежные крылья от кутюр за спиной. Все безгрешные, все святые. Особенно в первом ряду эксперты и экспертши с доходами, равными годовому бюджету среднерусского городка.

Да, отданная на потеху, на растерзание женщина – опустившийся человек – но она человек. А как же «милость к падшим»? А как же: «Кто из вас без греха, пусть первый бросит в неё камень»?

Видели бы вы, как ведущие, две дорого оплачиваемые хабалки – одна в юбке, другой в штанах – орали на беременную молодую женщину, занимавшуюся от безденежья проституцией. Тем, чем, в сущности, в прямом и переносном смысле занимается вся столичная светская и политическая тусня. И без чего не пролезешь в ведущие ток-шоу.

Шоумен входит в раж, топчет молодую женщину. У той ребёнок выпал из окна: к счастью, не разбился. Как всё случилось: пластиковый подоконник – москитная сетка, держащаяся на соплях, на мягких, хрупких фиговинках…

Женщина отчаянно объясняла, что оставить малыша было не с кем, а нужно было сбегать в магазин. Ведущий подсчитывал, сколько минут требуется, чтобы сходить в магазин. Куда, куда, ясно куда: за пивасом или за водярой. Куда ещё русские бабы ходят?

Ведущий восторженно поблёскивал очочками из своего уголка, потирал ручки: а что, хороший я вам цирк устроил?

Ха-ароший! Публика довольна. Втаптывать в грязь своих, аплодировать тому, как нищих, опустившихся соплеменников на всю Россию опускают, поносят – как это по-русски.

***

Аналогичный случай: в нерусской семье трагедия, в окно выпал ребёнок. Разбился насмерть. Та же история: москитная сетка-убийца.

В отце от горя взыграла горячая кровь, помутился разум. В ярости он принялся крушить подъезд дома, в котором снимал квартиру. Бил и пинал ногами всё, что попадалось на глаза. Говорят (врут, наверно), консьержка со страху заползла под стол и затаилась как мышь.

Вот, думаю, тема так тема. Аншлаг обеспечен. Прямо просится в передачу нашего калифа на час, нашего телевизионного царька, кайфующего и оргазмирующего от своей крошечной власти. Уж там храбрый ведущий покажет родителям кузькину мать. Пригрозит лишением родительских прав за ненадлежащее выполнение родительских обязанностей. Штрафанёт за порчу казённого имущества. Обзовёт тварями. Размажет по стенке. Выпнет из студии.

…Ещё трагедия: оставленный без присмотра двухлетний малыш упал со второго этажа в ГАИ, пока отец оформлял документы. Будь отцом Иван или Василий – плохо бы пришлось горе-папаше у Гордона. Быть бы ему обозванным чмырём, мудаком, расп… з..яем, убийцей. Но отец – не Иван и не Василий. Потому его в студию не позовут, на драку не науськают, на посмешище и позорище не выставят.

Всё правильно. Наш аника-воин может воевать только со слабыми женщинами из русских селений и испитыми задохликами.

Попробовал бы храбрый шоумен вякнуть хоть полслова – боюсь, ему пришлось бы лезть под стол как той консьержке: спасаясь от джигитов и их дружной многочисленной родни. И правильно бы сделали: не лезьте в частную жизнь. Не ковыряйте в кровоточащей ране пальцем.

О, думаю, напротив: он бы подсуетился, подобострастно завилял хвостом. Выразил всяческие глубокие, глубочайшие соболезнования.

****

Недавно слышу из телевизора суровое гордоновское: «Если не справляетесь со своими обязанностями – увольняйтесь. Вы за это деньги получаете».

Батюшки, думаю, неужто он в адрес Митрия Анатолича? И ещё кое-кого повыше, страшно вслух произнести… Вот это отважный человечище, думаю. Правду-матку в глаза режет.

Оказалось, бесстрашно клеймит своих кровных врагов: перепуганных провинциальных тётенек из органов опеки.

Посему предлагаю торжественно переименовать передачу. Пусть отныне она называется: «Молодец против овец». А концовка: «Против молодца – сам овца» – будет подразумеваться сама.

И давно пора прикрыть ежевечернюю шарашкину контору «Мужское/ женское» как разжигающую русофобство, унижающую и оскорбляющую человеческое достоинство. Каждая такая передача огребает минимум на 3—4 статьи УК РФ.

ЧТОБЫ ПТИЧКА ПЕЛА, ЕЁ ЗАПИРАЮТ В КЛЕТКУ

Фильм «Мачеха»

…И тогда рождаются шедевры.

На каком-нибудь пленуме 60-70-х выступающий призывает товарищей кинематографистов «поднять проблемы ШРМ (школ рабочей молодёжи)» – и на экранах появляются «Весна на Заречной улице» и «Большая перемена».

Выносится директива о высмеивании варварского обычая похищения невест «в отдельных южных районах» – и зрители получают искромётную «Кавказскую пленницу».

– Мало, мало мы ещё пригвождаем и прижигаем калёным железом такой пережиток прошлого, как мелкособственнические интересы, засасывающие в болото мещанства, – стучит кулаком по трибуне партийный деятель. И зрители лицезрят «Дело было в Пенькове», «Три тополя на Плющихе», «Молодую жену» и «Берегись автомобиля».

– Осветим тему трудового энтузиазма и зарождение молодой советской семьи! – призывает идеолог. Вот вам, пожалуйста, великолепные «Высота», «Девчата», «Не могу сказать «Прощай», «Берегите женщин».

– …тему женской скромности, верности и внутренней красоты («Самая обаятельная и привлекательная»).

… – жуликов и воров, встающих на путь исправления («Калина красная» и «Джентльмены удачи»).

– А давайте-ка продёрнем ведущих себя не по-советски любителей курортных романов, – и зрители смеются и вытирают слёзы над фильмом «Любовь и голуби».

– … Летунов и бездельников – и мы до сих пор с удовольствием смотрим «Афоню».

Квартирная тема рядовых советских людей – до сих пор бьют все рейтинги «По семейным обстоятельствам», «Одиноким предоставляется общежитие» и «Ирония судьбы».

В семидесятые годы в «светлые» умы партии и правительства пришло в голову модернизировать сельское хозяйство. Сносить личные усадьбы, переселять колхозников в благоустроенные многоэтажки, на поля возить с песнями в автобусах. Преподносилось это как величайшее социалистическое благо и достижение, а, в сущности, являлось убийством деревни.

Но какие светлые, позитивные фильмы явились на этом фоне! «Белые росы», «Мачеха» (кино начинается с новоселья семьи механизатора в тесной проходной «двушке» в безликой каменной коробке. В «Мачехе» также «поднимается тема сиротства и семейных отношений».

И так далее, и так далее. Теплом, светом, надеждой и тихим обаянием полны советские фильмы, на час-полтора выдёргивающие нас из сегодняшнего хаоса и духовного холода.

Три десятка лет назад клетку открыли. И хлынули «Ёлки-палки» и «Любовь-морковь». А на эстраду, вместо Валентины Толкуновой и Владимира Трошина – выпрыгнули поющие, вернее, шумно дышащие под фанеру трусы. Прыгают и шумно дышат в микрофон до сих пор.

Но вернёмся к фильмам. И сейчас встречаются современные фильмы, душевные, глубокие и умные. Это когда режиссёры заключают себя в клетку собственной совести. А без клетки почему-то не получается. Вот как-то так.

СОЛЬ, спички, мыло, КЕРОСИН

Включаешь ТВ, разворачиваешь интернет-газеты – ужас, ужас! Греча и кура дорожают, валюту расхватывают, рубль падает, личные бункеры заказывают. Жёны телеведущих (Кузичев о своей рассказывал) носятся в магазинах, затариваются тушёнкой. Сами ведущие возбуждённо, взахлёб рассказывают, как спасаться на случай ядерной войны.

Плюнула я, выключила ТВ и пошла за хлебом и молоком. Народу никого, продукты спокойно лежат на полках, гречка по распродаже 26 рублей, сахар 34, продавцы скучают. То же и в валютных обменниках.

Попытка СМИ поставить людей на уши провалилась. Чего хотели? Чтобы давились в очередях, дрались за керосин, спички, мыло, гречку и не задавали лишних вопросов. Например, почему в Китае-то, блин, всё спокойно? А мы вечно как на пороховой бочке.

А я вот тоже, того, на нервной почве… Второй день слышу в голове голоса. Вернее, один голос, но зато какой… Генералиссимуса, тов. Сталина, с характерным акцентом: «А-а за нервические, упаднические настрА-Аения и распрА-Астранение ложных слухов рА-Астрелять гнусных сплетников, как бешеных крыс».

А ведь в самом деле. В политических шоу участники бьются в истерике: чуть ли не война началась. А в условиях военного времени, сами понимаете… За «нагнетание обстановки», «нездоровое возбуждение трудящихся» и непредсказуемую реакцию с их стороны, чреватую революционной ситуацией», и разную прочую «преднамеренную провокацию», с паникёрами не цацкались.

Уф, какая-то я кровожадная стала. Время такое, тревожное. Пойду постить котиков.

ВКОЛИТЕ ИМ СЫВОРОТКУ ПРАВДЫ

Политическое шоу «Время покажет»

У моей хорошей знакомой есть мама, страдающая деменцией. Её оставляют на целый день, единственное развлечение – телевизор. Переключать копки на пульте она не умеет. И если нечаянно с утра попадёт на новостной, политический канал… Бедная, я ей не завидую. Когда вечером приходит дочка с работы, она жалобно просит: «А мультики?»

Знаете, я не верю, что у этой мамы деменция. Я думаю, она очень мудрый человек. Насмотрелась новостей и политических шоу, пришла в ужас и решила притвориться. «Уйти» в деменцию. Как маленькие дети закрывают глазки и думают, что их не видно. Потому что нормальному человеку очень трудно оставаться нормальным в этом безумном, безумном (повторить 4 раза) безумном телемире.

Где чёрное – а где белое? Где голова – а где ноги? Где правда – а где ложь? У всех людей на экране глаза такие правдивые-правдивые, лица такие искренние и озарённые, слюна брызжет обильно и убедительно, причём со всех сторон. Кому верить?

Мне. Потому что я знаю прекрасную сыворотку правды. Ту единственную, истинную лакмусовую бумажку, которая мгновенно выведет телеговорунов на чистую воду. Нужно прекратить им всем платить зарплату. Разом. Навсегда. Перевести на подножный корм. Ну ладно, оставить прожиточный минимум.

А остальное за свой счёт. Раз они такие честные и бескорыстные, пусть орут за идею. Идея ведь неподкупна. Если будут так же яростно, добровольно и безвозмездно брызгать слюной за бесплатно – ради Бога. Значит, от чистого сердца. Работают же практически от чистого сердца, бесплатно – учителя и врачи. Бесплатно творят художники, поэты.

Но, сдаётся, эти ушлые ребята задаром, бесплатно «рвать анус» не захотят. Переобуваясь на ходу, тут же перекинутся к новому хозяину: любому, лишь бы шуршали купюры. Скажете, клевета? А давайте проверим.

И может, тогда на ТВ, наконец, наступит благословенная тишина. И будут крутить одни только добрые, добрые (повторить 4 раза) добрые мультики.

МАЛЫШЕВА о КРЕТИНах, идиотах и дебилах

А никто и не сомневается, что это заранее продуманная тонкая провокация. Рекламный ход. За этим стоит малышевская бездонная жадность, деньги и ничего кроме денег. Желание расшевелить угасающее внимание к неумной, непрофессиональной передаче и к своей персоне. Подбросить те самые какашки на вентилятор. Дрожжи в деревенский сортир.

Она прекрасно знала, не могла не знать, что медицинские термины «идиот», «кретин» и «дебил» – давно в обыденной жизни обидные ругательства.

Удмуртов до революции вполне официально называли вотяками. А евреев – жидами. Ну давайте вернём в жизнь эти невинные забытые слова. Притворно захлопаем глазами: «Ачотакова?!»

Но нынче слова эти считаются оскорблением по национальному признаку, и для начала вы отделаетесь солидным штрафом. Если, конечно, не работаете на Первом канале. То, что отдельные врачи оправдывают Малышеву – шитая белыми нитками врачебная круговая порука.

На этом всё о малосимпатичной, отталкивающей телеведущей в её юбках, как у куклы-чайницы. Она ещё раз подтвердила репутацию непревзойдённой интриганки – иначе бы не попала «в телевизор».

***

Теперь о «солнечных» и «особенных» детях. Раньше их рожали на горе себе и семье, теперь это порой престижная и почётная профессия. Для полунищих мамаш – средство существования, для богатых – последний писк, самопиар.

Когда зародыш был размером с виноградинку, их предупреждали, что ребёнок на 99, 9 процентов родится с отклонениями. Они сознательно пошли на роды и поставили свой безответственный выбор себе в величайшую заслугу. Если бы знали, что с инвалидом придётся вкалывать на 7 работах – вряд ли бы на это пошли. Налицо голая, с холодной головой, расчётливая меркантильность.

Из обычных матерей с обычными, второсортными детьми – они становились избранными, с которых государство будет сдувать пылинки. Зачем работать – детская пенсия по инвалидности выше, чем у фрезеровщика 7 разряда на провинциальном заводе. С каждым годом детскую пенсию увеличивают, и скоро фрезеровщики вымрут, а страна превратится в страну трясущихся калек.

Возможно, это один из пунктов успешно претворяемого в жизнь плана Збигнева Бжезинского, по загниванию государства изнутри. Збышек умер, но дело его живёт.

Повторяю для гневных комментаторов: речь идёт о запланировано, преднамеренно, сознательно рождённых неизлечимо больных детях. Появляющихся на свет для мук, страданий и короткой жизни.

Рождение ребёнка – это всегда эгоистический акт: для себя, «так принято», «чтобы всё как у людей». Не права возмущённая мать: «Я дала тебе жизнь, ты мне обязан по гроб!» Прав ребёнок: «Я не просил меня рожать!»

***

По официальной статистике, детей-инвалидов с каждым годом становится в среднем на 3—5 процентов больше. И это только цветочки.

«Владимир Путин в ходе Послания Федеральному Собранию предложил увеличить пособия семьям, в которых воспитываются дети-инвалиды, с 5 тысяч до 10 тысяч рублей. Нововведение должно вступить в силу с 1 июля».

Безответственных мамаш фактически подталкивают к рождению тяжело больных детей. «Не бойтесь, рожайте, и мы вас за это поощрим и наградим». Идёт идеализация и героизация рождения инвалидов.

Зачать инвалида в провинции – то же самое, что вытянуть лотерейный билет. Можно сутками сидеть со смартфоном, общаясь с подругами по (не) счастью. (Здоровый малыш сидеть не даст, а больной торчит себе в коляске как чурбачок). Можно зубами держаться за детское пособие и за гордое звание матери ребёнка-инвалида. На форумах в соцсетях остервенело размазывать по стенке тех, кто покусится на их кусок хлеба. Кто усомнится в их избранности и героизме – тот фашист.

Мамаши набрасываются, между прочим, на налогоплательщиков и своих кормильцев. Чтобы помалкивали и смиренно платили налоги на продуманно рождённых больных детей.

А вот тут я бы поддержала Малышеву, которая всего-то без сюсюканья назвала вещи своими именами. Одно дело: родить «необычного», «особенного», «солнечного», «космического», «лунного» и т. п. ребёнка. И совсем другое – слыть матерью кретина, идиота и дебила.

«ТЫ СМОТРИШЬ ВОРОНИНЫХ?!»

Соцсети

Фи, какое убожество!» – знакомая смотрела на меня с брезгливой жалостью, как будто я только что на её глазах съела червяка. Или жабу. Я поняла, что в этот момент потеряла её расположение. Пала в её глазах ниже низшего. Навсегда угодила в число не рукопожатных.

Я приезжаю из города в четыре. У меня полчаса, чтобы переодеться и разогреть ужин. Мне нужен лёгкий бормочущий фон. А тут самое то. Адаптация американского ситкома «Все любят Раймонда».

Глава семьи Николай Петрович с расстёгнутой ширинкой – отъявленное хамло. Жена Галина Ивановна, крашеная блондинка – хабалка. Сын Лёня – тюфяк и раздолбай. Сын Костик – трус и подкаблучник. Сноха Вера – стерва. Дочурка Маша – та ещё стервочка растёт, мамаше сто очков форы вперёд даст. Вторая сноха Настя вроде из всех самая нормальная – да и та, между нами, полная курица. В общем, живой паноптикум.

Подростки, к счастью, не смотрят эту «шнягу». А то бы, чего доброго, стали подражать далеко не безобидным штучкам Николая Петровича (обаятельный Борис Клюев). Который загораживает своей «ласточкой» дорогу «неотложке». Учит дебиловатых сыновей кидать «капитошки» с зелёнкой на чужие автомобили под балконом. Тырит по мелочи в магазине, а если схватят за руку – в отместку исподтишка обрушивает красивые пирамиды из консервов или яблок. А продавцы, между прочим, старались, выкладывали.

Повторяю, подростки сидят в смартфонах. А вот малыши рядом с одобрительно хохочущими нянями и мамами-домохозяйками – те мотают на ус. Что мелко пакостить – очень весёлое и безнаказанное занятие, и симпатии будут на стороне хулиганов. Это в фильме. В жизни-то их за это хорошенько щёлкнут по носу.

***

Но всё готова простить. Потому что посмотришь полчаса – и понимаешь: пока взбалмошная семейка крикливых придурков на экране варится в незамысловатых человеческих радостях и горестях – этот безумный, безумный, безумный, безумный мир за окном ещё стоит. Ещё не провалился окончательно в тартарары.

Потому что в критических ситуациях домочадцы объединяются намертво и стеной, зубами и когтями, стоят на защите семейных ценностей. Особенно если дело касается детей. А что у нас в жизни ещё осталось поплавком, спасательным кругом, доской от давно разбитого корабля под названием Государство? Только семья. А мы про это забыли.

Самые страшные вещи: колумбайны, семейные увечья, убийства мужьями жён, киллерские заказы мужей жёнами – происходят в благопристойных, интеллигентных, тихих (тихоньких), вежливых семьях. На них «никогда не подумаешь», там «воспитанные дети, всегда здороваются» и «родители такие приличные люди, умницы».

У придурков Ворониных подобное в страшном сне не вообразишь.

…Кстати, я и тупых «Симпсонов» смотрела. Не зря маленькие американцы назвали Мадж Симпсон самой лучшей мамой Америки.

Артисты должны умирать как кошки

Фильм «Старший сын»

В первых числах декабря было сорок дней, как скончался Николай Караченцев. На некоторое время СМИ опять всколыхнулись и оседлали, взнуздали и пришпорили тему. Снова в новостных лентах и телеэкранах мелькнула Людмила Поргина, звезда которой, увы, неуклонно закатывается… Благо или зло принесла она, делая Караченцева публичной фигурой после трагедии?

Она сохранила для страны Караченцева как человека: то есть тело, имеющее жизненно важные органы, умеющее курить, мычать и вскрикивать. И убила его для страны как артиста.

Мы-то помним его героев: студента Володю Бусыгина, которому симпатизировали все девчонки Советского Союза, ковбоя из «Человека с бульвара Капуцинов», мудрого простачка Ваську из «Белых рос», обаятельнейшего шулера в фильме «Дамы приглашают кавалеров», мужа с честными-пречестными глазами из «Ловушки на одинокого мужчину»…

Но чем дальше, тем больше заслонял и выдавливал неунывающего весельчака с неповторимой улыбкой – другой Караченцев: одутловатый, с набрякшими мешками на лице, с тусклым взором. И рядом неизменно верная, вертлявая жена: вынырнула из тени, расцвела, засияла, напиталась соками, обрела вторую молодость. Воспользовалась беспомощным состоянием мужа. В некотором роде – надругалась над ним. Сделала своей любимой куклой. Потому что он, находясь в здравом уме и ясной памяти, сделал бы иной выбор.

«А вот был у нас любимый артист», – скажете вы внукам. Внуки наберут ключевые слова – и увидят больного, безжизненного человека, каким он не должен был показываться на глаза. Все другие – пожалуйста, а артистам нельзя.

Знаете, как умирают кошки? Прячутся, физически не вынося, упорно уползая в тёмные углы от чьих бы то ни было взглядов, даже самых сочувственных. Артисты не должны выглядеть дряблыми, страдающими и беспомощными. Трясти своими болячками. Они для зрителей всегда на пьедестале, яркие, молодые и прекрасные. Они сами выбрали себе эту жизнь и этот уход.

«ЧЁРНЫЙ УЧЕНИК»

Фильм «Чёрный ученик»

Сказали: «Посмотри фильм обязательно. Там про конфликт верующего сына и матери, не понимающей и не принимающей его веры».

Для меня тема очень актуальная. Я села, в предвкушении острых диалогов, глубоких философских размышлений, конфликта отцов и детей, веры и безверия, религии и атеизма…

Ничего этого не увидела. Фильм-пародия, фильм-карикатура, фильм-фарс. Грубая поспешная заявка: «А вот я сейчас вам, тёмным, покажу как оно всё есть на самом деле.» Ходячие штампы: толстый православный священник, говорящий банальности. Хромоножка-гомик. Неумный и злой юнец выскочка, к месту и не к месту цитирующий: «А в Библии сказано…» Распутная грешница-старшеклассница, соблазняющая юного духовного отшельника (читайте «Отец Сергий»). Тупые директриса и завуч: только вместо пышной халы на голове – модное каре).

И во всём остальном намешан винегрет. Мать – наседка и халда, которую наложение «Божьей» руки «вдруг» сделало набожной и благолепной наседкой и халдой в платочке. Охранники, неуклюже кланяющиеся и крестящиеся на громадный крест, прибитый в классе (Это вообще улёт! Так бы и написали: фильм «Ученик». Чёрная комедия. Но ведь фильм с претензией на серьёзный). Православие, возвращающееся в школу. Прибитая мошонка, пардон, ботинки учительницы. По-видимому, она здесь играет роль луча света в тёмном царстве.

Ну и, разумеется, еврейский вопрос – куда без него? Тот самый неуловимый Джо, который потому неуловимый, что никто его не ищет.

***

Всё-таки эмиграция ни одному писателю на пользу не пошла. Приехал канадский господин Серебренникоff в дремучую Россию и, со свойственным иностранцу снобизмом, решил поучить аборигенов жизни. Показать, ху из ху. Расколоть как орешек вопрос, над которым тысячелетиями бьются мудрецы.

С приобретённым за время эмиграции акцентом: Это есть RASHA. Это есть PEDOFIL. Это есть RELIGIYA. Это есть FANATIK. Не хватает балалайки, водки и медведя.

Я не однозначно отношусь к церкви и священникам, чьи лаковые чёрные «хаммеры» табунами стоят при храмах. Когда федеральные каналы с придыханием сообщают о десятикилометровых очередях к мощам или к пояску Богородицы, или к Матронушке – ну что ж… Если ни к кому больше вокруг нет веры… Вчера они ходили к госпоже Любе и жгли кошачьи хвосты и лягушачьи кости на свечке. Позавчера пытались докричаться до президента на прямую линию… Сегодня вот пришли – к Матронушке. С просьбой вернуть мужа, верунть украденный кошелёк, вернуть ипотеку в банк, вернуть отрезанную часть печени… Каков был процент тех, кто хотел вернуть утраченную веру?

…Но вернёмся к «Ученику». Фильм – сатира. Фильм – гротеск. Фильм – ложь. Попробуй мальчишка устрой в школе хоть сотую долю своих выкидонов – давно бы его определили в детскую неврологию или вывели на домашнее обучение.

От гротеска до лжи один шаг.

…А вот фильм этого же режиссёра «Юрьев день» – посмотрите обязательно. Чудо какое-то! Как играют – не играют, а живут – артисты. Концовка удивительная, уносит на недосягаемую высоту.

Постскриптум. Мне тут подсказали: героев не нужно воспринимать как реальных людей. Это собирательные образы. Каждый человек здесь – часть социума. Олицетворение пласта общества.

инна ЧУРИКОВА ИЗ «РЕБРА АДАМА»

Фильм «Ребро Адама»

Это не семья, а сборник уголовно-административных статей, находка для участкового милиционера, органов опеки и современных реалити-шоу.

Итак, приступаем. Мать-одиночка сексуально распущена. Имеет двух дочерей от разных мужей и прыгает в постель с едва знакомым мужчиной. А через стенку лежит и все слышит парализованная мать: какова распущенность! На дне рождения бабушки неразборчивая мать семейства целуется со всеми мужьями подряд: это уже свингерством попахивает.

Старшая дочь – старая дева. Встречается с женатым мужчиной и мечтает увести его из семьи. С этой целью собралась с ним на юга. А тут ушлая подружка уводит любовника из-под носа и сама уезжает с ним на море. Вор у вора шапку украл! Вследствие чего дочь сдаёт билеты, покупает в ресторане дорогое вино (это в семье, где каждая копейка на счету!) и пытается с горя напиться в зюзю.

Вторая дочка проходит практику продавца в продовольственном магазине, в мясном отделе. Молодая да ранняя: на семейный праздник приносит с места работы дефицитные языки, достаточно смутно и загадочно объясняя, как они оказались в её сумке (ст. 158 УК РФ, кража).

В свои 15 лет встречается с взрослым парнем и беременеет от него (ст. 134 УК РФ, педофилия). В ходе разборок на лестничной площадке с «женишком» и одним из гостей происходит бытовой скандал, махание кулаками, попытка проникновения в чужое жильё и нанесение побоев: умышленное нанесение средней тяжести вреда здоровью (ст. 112 УК РФ), а также нарушение общественного порядка.

***

На семейном совете решено: ребёнка рожать, отодвинув в «бабьем царстве» шкаф и высвободив место для детской кроватку. Хотят девочку, и понятно, что в этой семейке её не ждёт ничего хорошего. От осинки не родятся апельсинки. Желательно изъятие ребёнка из семьи и помещение в казенное учреждение либо к приёмным родителям. В общем, совершенно асоциальная, неблагополучная семья…

Это я только что пересказала фабулу трагикомедии «Ребро Адама», с точки зрения моралистов и бюрократов.

Ну а теперь самое главное. Не видела в жизни более человечного, светлого, тёплого и жизнеутверждающего фильма, наполненного любовью. Один из самых любимых!

КТО ВЫИГРЫВАЕТ ВОЙНЫ: ВИНТИКИ ИЛИ личности?

Посмотрела подряд фильмы «1945» (Венгрия) и «Хроники Мелании» (Литва).

Смотрела и думала: что царапает глаз, по сравнению с нашими обезлюдевшими послевоенными деревнями? Огромное количество упитанных здоровых мужиков призывного возраста. Живут зажиточно, одеты добротно – несмотря на то, что находились в эпицентре страшной войны. Мама рассказывала: самые страшные годы случились после победы. Маленькие дети умирали от голода у иссохших материнских грудей. В это самое время на советских военных кухнях раздавали бесплатные похлёбки в Берлине. Ради геополитических целей. А потом нас кинули.

Как нынче: помогают и прощают долги налево и направо по всему миру. И собирают смс-ками гроши на детские операции. Ничего не изменилось. Разумеется, нас снова кинут, вопрос только: рано или поздно?

***

В первом фильме советские солдаты показаны скалящимися зверьками. Во втором – людьми-роботами. Среди жителей русских деревень и городов не встретите ни одного человеческого лица. Самый гуманный, добрый – пленный фашист. Пожалел котёнка, которого чуть не удавили русские. Репрессированная женщина греет немца своим телом, чтобы не умирал. Единственные родственные души.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.