Татьяна Соломатина
Узелки. Великовозрастным младенцам на память

Глава первая, написанная вместо предисловия

«Гораздо легче продолжать хныкать, сетовать на судьбу, гадать о том, что могло бы быть, но не случилось. Да, я наизусть знаю все эти избитые бредни, типа „злой рок решил иначе, ничего не поделаешь“, не говоря уж о том, что напрашивается в первую очередь: “Это всё мой отец виноват, это он исковеркал мою жизнь!” В общем-то жизнь-драма – такой же способ существования, как и любой другой…», – прочитала я на странице 249-й очередного романа Марка Леви уже после того, как отправила рукопись в издательство.

«Какая наглость! – подумала я, возмущённо пнув типографское воплощение ни в чём не повинного француза. – Это же именно я только что написала о том, что это всё ваш отец / мать / муж / жена / погода / обстоятельства / карма / Иван Иванович Иванов / Татьяна Юрьевна Соломатина / подружка Светка и покойная бабушка и исковеркали. Ну и ещё, конечно, учительница музыки! Да как он посмел выудить из ноосферы мои мысли? Ох уж этот предательский мировой эфир! Ох уж эти его общедоступные стандарты и штандарты!..» Я беспокойно металась по комнате целую вечность – минуты две. И решила, что раз уж он так со мной, то и я ему не спущу, чтобы никаких кармических коллапсов. Пусть цитатой из Марка Леви начинается вместопредисловие Татьяны Соломатиной. Которая, надо признать, сама раньше не понимала, что вместопредисловие вещь очень нужная. Во-первых, чтобы сразу рассказать читателям, о чём не только хотел, а прямо-таки сказал автор. Во-вторых, чтобы облегчить участь пиар-отделов. Это такие отделы, которые призваны связать автора (в данном случае меня) с общественностью (то есть с вами, уважаемые читатели). Это же и ежу ясно, что ни автор с читателями связываться не хочет, ни – тем более – читатели с автором. Ну куда мы, связанные друг с другом? Вам, предположим, в Третьяковку через дорогу перейти или там в Пушкинский музей, а мне – наоборот – в пельменную у метро. Вам Васнецова с Рерихом подавай срочно, а мне – чекушку не во что разлить. А мы – связанные. Я точно не знаю, насколько прочно и как именно, хотя работала некоторое время копирайтером в рекламном агентстве из трёх букв. Честно-честно. И то, что работала, и то, что называлось оно тремя буквами. Не теми, конечно, сакральными, но форма, надо заметить, в данном случае сути не меняла. Мы там тоже связывали общественность (в виде потребителя) с продуктами (в виде йогурта, джипов и всего того, что скачет у вас по экранам телевизоров и атакует ваше изначально алчное потребительское начало через все места). И хотя деньги я там получала неплохие, но так и не разузнала толком, чем мы занимались. Вот чтобы пиар-отдел издательства и дальше не знал, чем заняться, кроме получения жалования, я, автор, и пишу это вместопредисловие для потребителей меня. Такой вот не вошедший в оговорённое авторским договором количество знаков бонус, говоря почти по-русски. BTLакция, все ещё по-английски выражаясь.

Итак, моя дорогая целевая аудитория, вы – моя целевая аудитория. В том случае, если вы умеете читать. Вот вы – да-да, вы! – умеете? Значит, вы и есть потребитель производимого продукта – книги. Книга – это продукт, состоящий в основном из букв, сложенных в слова. Слов, собранных в словосочетания. Словосочетаний, спаянных в предложения. И предложений, сколоченных в более-менее осмысленный текст. Если вы до сих пор уже осилили пару-тройку более-менее осмысленных текстов – вы и есть мой потребитель. Портрет ваш таков: вы – мужчина. Или женщина. Чей-то ребёнок или папа. Или даже двоюродная бабушка племянника Марьиванны из Тамбова. Вас в детстве не любили, потому что любили всей семьёй вашего брата. Поэтому сестре подарили бриллиантовые серёжки на пятилетие, а вы ушли учиться в Москву пешком. С обозом девиц. В одну из которых вы влюбились, а она оказалась расчётливая неблагодарная тварь и бросила вас ради полного ничтожества с московской пропиской. Сейчас это ничтожество очень полное и живёт в Монако, зато вы занимаетесь своим любимым делом – завистью. Пусть оно и не очень хорошо оплачивается, зато вы счастливы, потому что ваше любимое дело позволило вам реализовать себя. Вы – личность. И у вас на душе не скребут вислоухие британцы после никчёмных бессмысленных тусовок, где красотки трясут сиськами, а толстосумы оперируют толстыми суммами. У вас в обычной кухне гадят обычные кошки на самый обычный линолеум. Благо он не ваш, а хозяйский. Конечно же если бы ваш бывший муж не был таким подонком, то это всё могло быть иначе. Это был бы не линолеум, а штучный паркет из марсианского саксаула и лежал бы он не в съёмной квартире, а во второй гостиной собственного дома в ближнем Подмосковье. Завтра бы вам надо было не в опостылевший офис через весь город, начиная с Балашихи, а в ближнюю Швейцарию. И любовью вы, если бы не эти все, занимались бы не в обеденный перерыв в обшарпанной холостяцкой квартире неблизкой знакомой с женатым мужиком, а в собственной спальне с собственным мужем всю вашу собственную ночь. Не говоря уже о том, что если бы ваши родители не были идиотами, то вам, таким умным, не пришлось бы сейчас разбираться с поставщиком вентиляционного оборудования. Вы бы сейчас, если бы не эти все, давно в Лувре выставлялись, а не перед начальством оправдывались.

Но не всё так плохо, дорогой потребитель моего продукта, будь вы умеющий читать мужчина, женщина или ребёнок. У вас есть она, пусть и страшная, и толстая, и бездарная скандалистка, зато добрая. Пусть и бездельник, зато ещё тёплый. Пусть и несправедливая истеричка, но всё равно звонит каждый вечер, чтобы рассказать вам, маленькой девочке сорока лет, что вы живёте не так. Главное, что сами вы, мой драгоценный представитель целевой аудитории, ещё ого-го! Бицепс, как у кузнечика, глаза голубые из-за жопы не видать, груди, как уши спаниеля, на завтрак – Интернет с растворимым кофе, на ужин – пиво со сплетнями и нежный поцелуй телевизора перед сном. По средам – не ваш муж. По пятницам – чужая жена. По субботам и воскресеньям – на душе тухло, как на кухне общаги, где вьетнамцы селёдку жарят. На Новый год – Новый год. И новое счастье со старыми дырками. Проделанными в вашей судьбе этими всеми – женщинами, мужчинами, родителями, детьми, толстосумами в ореоле сисек и, тешу себя надеждой, немножко мной лично, Татьяной Соломатиной, – поставщиком сырья для создания готового к употреблению продукта – книги нашего издательства. Надеюсь, что после её прочтения вам станет совсем невмоготу.

Потому что эта книга – завязанные на память узелки. Сборник авторских наблюдений за человеческой природой. Записок злых, язвительных и жёстких. Злых, как скальпель хирурга, язвительных, как шоковая психотерапия, и жёстких, как струи душа Шарко. Если вы уверены на сто процентов, что абсолютно здоровы и единственное, что вам требуется, – это релаксирующий массаж, срочно бегите с этим всем обратно в магазин – вдруг деньги ещё можно вернуть. Потому что пилюля горька и может изменить ваш взгляд на отражение в зеркале. Именно взгляд, потому что отражение всегда куда как объективнее и беспристрастнее отражаемой сущности. И мы все – и читатели, и писатели, и производители, и потребители, и связующие нас коммуникаторы – чаще всего это знаем, но предпочитаем об этом не помнить. Или, глянув мельком, подумать: «Ерунда! Не выспался! Сейчас приму душ, побреюсь/накрашусь, надену кофточку/костюм, и глаз будет не оторвать. Завтра непременно запишусь в фитнес-клуб и, наконец, порву эту ненужную нелепую связь с женатым любовником/надоедливой любовницей. И позвоню родителям. Тем не менее если мама начнёт кричать, вежливо скажу ей: „Я тебя люблю, но далее в таком тоне разговаривать не буду“. И спокойно положу трубку. Двадцатилетнему сынишке скажу, что если он ещё два месяца собирается лежать на диване, уткнувшись в монитор, то завтрак, обед и ужин будет оплачивать сам. Или не будет завтракать, обедать и ужинать. Завтра же!» И лишь закрыв глаза в одиночестве редкого покоя, можем признаться самим себе в правде, тихо-тихо мысленно прошелестев: «Да нет, не во сне дело, а в количестве съеденных пельменей. Не дети – непослушные, а я – диктатор. Не я истеричка и не моя мать. А мы обе. Но в любом случае именно я всё делаю не так. Я растрачиваю себя не на тех и не на то. Я действительно не такая хорошая жена/мать (не такой хороший муж/отец). Я не так стройна/строен, умна/умён, добра/добр, какой/каким себя вижу. И не мир, на самом деле, несправедлив ко мне. Это я, признаться честно, ленива/ленив, неработоспособна/неработоспособен, и мне легче индульгировать, обвиняя в моих бедах обстоятельства, родителей, начальника и других, более успешных, чем измениться самой/самому. Мне проще делать ставки на скрипку/коньки/кисть/бальные туфли ребёнка, чем, наконец, что-то изменить в собственной отдельной жизни. Для начала взять, да и действительно сделать утреннюю зарядку впервые за десять лет. Не виня обстоятельства. Потому что нет никаких обстоятельств, кроме созданных мной. И, если честно, не такая уж сволочь Светка из соседнего подъезда, и мой начальник, Семён Петрович, вовсе не беспринципный негодяй и бездельник. Это как раз я бездельник. Семён Петрович добился крупного контракта, а я вовремя не подготовил элементарную техническую документацию, потому что то пасьянс раскладывал, то в аське болтал, то курить пятый раз ходил. Да и отчего бы вдруг мне есть дело до них, до Светки, до Семёна Петровича, до незнакомого мне асечного gornogo kozla, чужих денег и чужой славы? Ах вот почему они тревожат мои дневные помыслы и сон ночной – мне гораздо проще сказать себе (и миру): „Светка – беспринципная дрянь, а Семён Петрович – карьерист и рвач, а gornyi kozel – никто, которому я могу безнаказанно настучать гадостей на клавиатуре“, чем признаться в первую очередь себе в том, что я далеко не святая/не святой. Я, а не эти все. Боже?! Неужели это правда – мол, каждому по делам его?! Неправда-неправда! Я всё делаю так! Отчего же моя сестра занимается тем, чем хочет заниматься, а Ленка – счастлива в браке, а у Лёньки – новая машина? Может быть, начать с себя?..» Но тут, как правило, раздаётся спасительный звонок телефона или в дверь (в крайнем случае, всегда можно ткнуть пальцем в пульт, оживив никчёмный гомон телевизионных и кинематографических иллюзий, или провалиться в мировую паутину) и всё встаёт на свои привычные места. А именно: конкретно я – хороша/хорош, эти все и мир – плохи. И никак иначе. Будь это всё иначе, это всё было бы иначе, да простит меня ноосфера за тавтологию.

Так что эта книга, бесценные мои женщины, мужчины и дети, умеющие читать, может разрушить уютный мирок выпрямляющих это ваше всё зеркал, и вы уже никогда не будете прежними. Вам придётся или изменить себя и свою жизнь, либо окончательно и бесповоротно обозлиться на всех и вся. Так что если вы не готовы к первому, последнее вам радости не добавит.

Испугались?

Это хорошо.

Нет?..

Так, значит, рассердились! Это ещё лучше. На это я и рассчитывала.

К тому же всегда есть беспроигрышный запасной вариант: «Прочитал я эту Соломатину. Писатель из неё, как из Волочковой балерина, а из Хворостовского – певец. Я бы и то лучше написал. И сплясал. И спел» и, отправив книгу в ближайший мусоропровод, спокойно завалиться на диван. И включить телевизор. И войти в Интернет. И жить себе дальше, как живёте. А книгу, может, какой бомж найдёт и вечером себе на ней котлету разогреет. Или даже прочитает, если у него спичек нет или скучно. Так что и бомжи – моя целевая аудитория.

А теперь правда, правда и ничего, кроме правды. Эта книга – всего лишь сборник фельетонов и рассказов. Что-то вроде Губермановских гариков. В том смысле, что читать её необязательно, но в доме нужно иметь. Вдруг к вам в гости забредёт беспринципная дрянь Светка или Лёнька на новой машине подъедет? Она уже брезгливо посматривает на вашу не слишком чистую кухню, а вы ей – на! – смотри, какой забавный рассказ! Она прочитает и сразу зальётся горючими слезами раскаяния. Лёньке и вовсе можно на день рождения преподнести, перевязав книгу красной ленточкой, предварительно подчеркнув в оглавлении байку о «Самце брутальном». Также книга хороша для дарения родителям, детям, любовникам и любовницам, женам и мужьям, друзьям и приятелям. Она – индикатор. Если действительно вас любят – задумаются. Если любят вас исключительно как украшение своего отражения в зеркале, так вы, наконец, перестанете быть чужим аксессуаром и займётесь, а хотя бы и физкультурой в освобождённое от ненужных вам людей время.

Вроде больше добавить нечего. Ну кроме того, что автору, по большому счёту, не стоило писать эту книгу.

Но как-то между изданным серьёзным романом и серьёзным романом издаваемым автор прилёг на диван, рука его потянулась к телевизионному пульту, нога – к холодильнику, а в голове шевельнулась мысль о никчёмности происходящего и такая вселенская тоска навалилась, что автор тут же подскочил, надавал себе по щекам, крикнул своему отражению в зеркале:

– Соберись, тряпка!

И отправился чистить «авгиевы конюшни» ранее автором написанного. Привести их в порядок и налегке продолжить путь. Без чемодана без ручки, который, как известно, нести тяжело, а бросить жалко. И чтобы после смерти ни наследники, ни литературовудуисты не мучались. Вот оно, что есть – то есть, а архивы – в печь, чтобы не трястись от холода и лишнюю пыль не заводить.

Так что после этого, отчасти шутовского, сборника фельетонов, рассказов, эссе и колонок, написанных в разное время для себя, для друзей и для разных изданий, я непременно напишу очень серьёзный труд. О Шуте. Тот самый роман-антиутопию. Совсем не фантастический. К сожалению. Не к авторскому и не к издательскому сожалению. А к самому человеческому нашему сожалению о нас.

В ГЛАВЕ ПЕРВОЙ, НАПИСАННОЙ ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ, автор вам ещё пару пунктов обозначит как самый что ни на есть менеджер (вам и пиар-отделу, чтобы легче было пресс-релизы писать – прямо копируя тексты из файла рукописи):

I. Никаких глав в этой книге нет. Просто: а) так удобнее; б) автор очень любит «Алису в Стране Чудес», написанную Льюисом Кэрроллом и пересказанную Борисом Заходером (конкретно ту, что с иллюстрациями Калиновского), потому и позаимствовал структуру с целью упорядочивания исключительно и только себя. И он сразу же упорядочит вас, мой уважаемый читатель, чтобы вы знали, куда листать и надо ли оно вам, как говорят у нас в Одессе.

Итак.

ГЛАВА ПЕРВАЯ, НАПИСАННАЯ ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ, – это глава, написанная вместо предисловия. Она же первая.

ГЛАВА ВТОРАЯ, В КОТОРОЙ АВТОРУ УДАЛОСЬ ДОСТАТОЧНО ОСНОВАТЕЛЬНО УГЛУПИТЬСЯ В НЕКОТОРЫЕ ИНТЕРЕСУЮЩИЕ «МАЛЬЧИКОВ» И «ДЕВОЧЕК» ТЕМЫ, содержит неполезные советы обо всём на свете. Предназначена она для тех, кому ещё нет тридцати. Общеизвестно, что нынешние дотридцатилетние – это вам не двадцатисемилетний Глеб Жеглов. Наши юные современники ранимы, пороху не нюхали, зато отлично знают, как пахнет пепел глянцевых журналов, сжигаемых на страстях человеческих. Они лучше меня постигли, как психологически безупречно общаться с человекообразными противоположного пола, манипулировать коллегами и начальством, достичь оргазма, успеха и хай-левел в чёмнибудь. От любви и карьеры до приёма гостей в дизайн-интерьере. Именно по той причине, что мысли, тщательно скормленные им журналами PenisHealth’s и Sex&Politen, глубже уже не будут, я не углублялась, а углуплялась в актуальные вопросы, тревожащие умы и души наших юных современников. Потому простите меня, юноши и девушки, за развязное тыканье – я старая, мне можно. И в доступных, ни разу не таинственных и не загадочных, а в самых что ни на есть простых словосочетаниях я раскрываю вам тайны друг друга – мальчикам девчачьи, девочкам – мальчиковые. И рассказываю, как не надо делать, чтобы ничего ни в чём не получилось. Не поняли? Ну, прочитаете – поймёте. Моим дряхлым ровесникам и людям постарше вторую главу к прочтению не рекомендую – из-за взрывов хохота может скакнуть давление, участиться дыхание, увеличиться сердечный выброс и повыситься агрессивность, глядя на восседающее у монитора/возлежащее с журналом на кровати в «детской» комнате четвертьвековое дитя. Может, он в ICQ девицу на что-нибудь уговаривает/изучает тенденции сезона зима – лето, а тут вы с лопатой. В смысле с педагогическим инструментом.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ, В КОТОРОЙ АВТОР РАССКАЗЫВАЕТ О МУЖЧИНАХ ПОЧТИ ВСЁ, ЧТО ЗНАЕТ, УСЛЫШАЛ И ПОДСМОТРЕЛ. САМОЕ ГЛАВНОЕ, КОНЕЧНО, СКРЫВАЯ, – лишь попытка не столько классификатора (потому как в чистом виде описанных в главе представителей в природе не существует, и любая, в связи с этим, классификация несовершенна), сколько методических нерекомендаций. Она (глава) о том, что вам не надо. Хотя, безусловно, вы куда лучше автора знаете, что вам надо, как его готовить, сервировать и с чем его, ваше надо, едят. Есть-то именно вам. И, как свидетельствуют весь мировой опыт и вся мировая история, пока вы сами не попробуете новое блюдо, вы не поверите ни одной кулинарной книге. Автор, что правда, сам всё это, про что он пишет, не готовил и даже не пробовал. Он вертелся в кухне, нюхал и, чуть позже, смотрел на выражения лиц, прихлёбывающих из тарелок. Они, прихлёбывающие, жующие и глотающие, напоминали тех самых слезливых мышей, которые, помните, что продолжали делать с колючим кактусом, но на самое главное размениваться всё равно не соглашались. Не потому, что самое главное сокрыто, о самом главном любая мышь отлично знает. А потому, что боялись неожиданной перемены блюд. Что автоматически влечёт за собой непрогнозируемую сумму счета. Лучше же «мириться со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться», как давным-давно сказал Гамлет, а Шекспир, крутившийся в кухне, быстренько записал. Я, конечно, не Шекспир, но некий опыт написания обобщающих материалов на любую тему у меня имеется. А самое-самое главное то, что вы и без меня знаете, я вам тут скажу – нормальные мужчины есть. Просто вы, женщины, в большинстве своём отказываетесь их есть. И не потому, что готовить не умеете, а потому, что разучились отличать сам качественный продукт от восприятия бирки на нём. Если вы, мой читатель, мужчина, смело пролистывайте эту главу. Не дай бог у вас чувства юмора нет. Потому как у меня и от гневных отзывов читательниц будет за ушами трещать. Читательниц, которым за тридцать. Им уже что в лоб, что по лбу. Так что пусть третью главу читают молоденькие девочки, что поумнее, а мои ровесницы смело могут перелистнуть на главу четвёртую – там я товаркам по полу кости мою. Мы, старые скрипучие дряни, очень это дело любим. Вам, мои старые скрипучие ровесницы, понравится.

ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ, В КОТОРОЙ АВТОР РАССКАЗЫВАЕТ О ЖЕНЩИНАХ ВСЯКИЕ ГАДОСТИ. Интересна, естественно, женщинам. Мужчины, прочитавшие и что-то вякнувшие «по поводу», могут огрести «по полной». Поэтому если вы мужчина и решили эту главу прочитать – то только ночью, под одеялом, с фонариком. В помещении, где женщинами и не пахнет. Звуконепроницаемом. Потому как одинокий мужской хохот и мужские слёзы посреди ночи – это подозрительно. Хотя, если вы мужчина, вы наверняка вынесете мою книгу на помойку уже после ГЛАВЫ ТРЕТЬЕЙ.

Ещё в этой главе есть о сумках и о свекровях. Причём именно в такой последовательности. Потому что любимая сумка всегда с женщиной, а свекровь тем любимее, чем дальше.

В ГЛАВЕ ПЯТОЙ, В КОТОРОЙ АВТОР ВЗЫВАЕТ К РОДИТЕЛЯМ, ДЕТЯМ И БЕЗДЕТНЫМ, содержится разной степени непедагогичности проза. В виде фельетонов, эссе и статей. Автор немного утрирует, много ёрничает, даёт глупые советы. Но в основном он серьёзен и печален, как любой клоун, знающий закулисную истину. Вы всё равно не поверите, а многие даже обидятся на автора. Если вы родитель – не давайте читать детям. Если вы ребёнок – не давайте читать родителям. Если вы бездетны – есть шанс, что после прочтения этой главы вам уже никогда не захочется. Если вы чайлдфри – лучше даже собаку себе не покупайте. У неё тоже бывает понос, рвота и плохой характер. А от неё – нервы, шум, грязь и сплошные расходы.

В ГЛАВЕ ШЕСТОЙ, В КОТОРОЙ АВТОР РАССКАЗЫ РАССКАЗЫВАЕТ, автор рассказывает рассказы. Написанные, как это принято говорить, в разное время по совершенно разным поводам. Вот, например, рассказ «1+1=1» был написан… Простите, пиар-отделы очень любят «реальные интересные случаи из реальной интересной жизни», так что я щедро поделюсь ими сразу тут, а не на нашей тесной издательской кухне, будет у нас эдакое реалити-шоу…был написан автором сразу после посиделок в клубе-ресторане без имени, но зато с отчеством. Автор тихонечко пил водку, курил сигаретку и марал высокодуховную беседу двух солидных широко известных в узких пиарастических кругах дядь неуместными остротами. Дяди пили куда больше автора и говорили ей, что она не понимает их тоски по несовершенству мироустройства! Открывали ей, женщине, глаза, мол, она, автор – жжжженщщщщина! Куда ей. Автор, развязно хохоча им в лицо, заявила, что она – не женщина, а Дух. Искра Божья. Обессуществлённое сознание, призванное в мир… Впрочем, я забегаю вперёд.

Или вот о женщинах. Рассказ «Кофе без сахара» сочинился после ссоры с приятельницей, отчасти землячкой и чуть-чуть коллегой по перу. Хотя «проституция так же похожа на любовь, как журналистика – на литературу. Слова те же, движения те же…» – как сказал мой совсем не отчасти, а самый натуральный земляк. Мы с ним даже в одну школу ходили, в разное, извините, время. Отчасти коллега и землячка сказала совсем другое. Мол, что это за «кофе для дивчины»? Позор! Унижение! Что, для хлопчика – какой-то другой кофе? Развели тут сексизм на кофейной почве?! Автор же, как последняя женщина, ляпнула приятельнице, де, вот ещё есть такие унизительные словосочетания, как «женская одежда». И феминистка-приятельница в лучших чисто женских традициях рассорилась с антифеминисткой-автором навсегда. Что, как видно из рассказа, по сей день не мешает обладающему мужской ментальностью автору уважать таланты приятельницы-феминистки. И, к слову, не пылать яростью благородной, если мужчина оплатит автору чашку кофе.

Или вот о мужчинах. Гротеск «Муфжчины делают это стоя» автор написал на некий конкурс фантастических рассказов. Председатель жюри – довольно известный писатель-фантаст, прочитав эту штучку, в ужасе схватился за голову и буквально по-бабьи заполошно закричал: «Ужас-ужас-ужас!!! За что же вы нас так?!» Автор возразил, мол, не мы, а вы сами вас так. Не говоря уже о том, как вы нас. «Джонатана Свифта помните? Так он младенцев голодающим многодетным ирландцам не всерьёз предложил в очаге поджаривать, а для привлечения внимания к проблеме». Но у писателя-фантаста оказалось слишком буквальное гендерное воображение, и автор даже в почётную десятку не вошёл. Пролетел, как фанера над Парижем, со своим привлечением внимания к поголовному омужествлению женщин и стремительному обабливанию мужиков.

И ещё о журналистах. Рассказ «Мы маленькие дети» был написан «под заказ». Некое издательство собиралось выпускать сборник фантастических, опять же, рассказов на тему «Нефть закончилась на планете» и предложило Татьяне Соломатиной поучаствовать. Татьяна Соломатина с радостью согласилась и, почесав репу, села и написала. Прототипом главного героя избрав своего друга – журналиста. Ну и приложила его по полной в пару общечеловеческих уязвимых мест. Друг, что характерно, на автора, в отличие от «кофейной» приятельницы, вовсе не обиделся, а напротив – сказав спасибо, долго не то плакал, не то смеялся и, выпив водки вместе с автором, сказал, что она угадала даже то, чего о нём не знала. Вот и пойми, в чём тут дело? Не то в том, что друг он всё-таки, не приятельница, не то в том, что умные мужчины действительно умнее умных женщин, простите меня за мой одесский бич. Издательство же перед автором расшаркалось, уверило в вечной любви, но рассказ в сборник не включило. Издательство сказало нежным голосом автору:

– Вы прекрасны, спору нет. Но рассказ, он не о фантастике, а о людях. Там очень много мыслей и очень мало действия.

– Как же мало?! Как же, как же?!! – нервически возразил автор издательству. – Вот, смотрите, действие. Вот ещё – действие. Тут планетарного масштаба, простите, действие. Там вон, извините, главный герой кардинально изменил свою жизнь. Это что, не действие?! Это что, не фантастика, чтобы человек судьбу поменял?! Человек, изменивший свою судьбу, – это сверхъестественно-ненаучная фантастика!

– Нет, – тоном доброго психиатра ответило издательство. – Фантастика – это роботы, андроиды и чтобы птеродактелёт бороздил гиперпространство на жидком звуке бубна. А у вас тут что? Полный абзац тут у вас, хотя мы вас и любим за голову и жопу. Ну, то есть за ум и работоспособность. – И показало автору абзац: «Впрочем, я забегаю вперёд. Туда – где меня, журналиста Юрия Васильева, ещё нет. Туда, где случись такое не на самом деле, а как тема, отданная в разработку параллельно нескольким писателям, то в сухом остатке получится примерно одно и то же плюс/минус стиль изложения и талант. Все, кто мало-мальски обладает логическим мышлением и если не минимальными знаниями, то хотя бы доступом к оным, создадут логическую модель того, что произойдёт, паче чаяния, в заданной теме „Нефть закончилась на планете“. Пессимисты, в оговорённом договором количестве авторских листов, построят мрачное апокалиптическое будущее с предшествующей абсолютному хаосу неразберихой из-за стопора всех видов производства. Оптимисты быстренько засадят в лабораторию какого-нибудь очередного Доктора Добро и создадут альтернативные виды энергии и красителей, идентичных натуральным, спасающих планету от дефицита красивой колбасы, качественных любрикантов и дешёвых китайских погремушек, а то и полетят на обетованную землю гуманоидов, накормят их борщом, и те, познав магию сочетания горячей свинины, квашеной капусты и ледяной водки, в благодарность одарят землян сакральным секретом производства горючего для самолётов из мыслеформ (или из той же капусты – почему нет?!). Скептики – юмористы и циники-сатирики щедрыми мазками напишут полотно „Кысь в периоде“ или будут проливать на планету нефтяной дождь строго по вторникам и четвергам». Автор проникся, понял, что был не прав, извинился, но рассказ переписывать не стал, потому что он уже понравился другу, которому и был посвящён. Да и вообще автор, признаться честно, никакой не фантаст. Антиутопист – да. Философ потому что. В остальном – по погоде.

Хотя над философами тоже не упустил случая поиздеваться. Рассказ «Белый» нечаянно написался автором сто лет назад на семинаре по античной философии. Уверена, что у Платона достало бы чувства юмора посмеяться и над рассказом, и над автором, и над собой.

Автор, кстати, чаще всего не над персонажами и не над читателями смеётся, а над собой. Честное благородное слово. Потому что «… пускай капризен успех, он выбирает из тех, кто может первым посмеяться над собой…». Вот и в «Юмористическом рассказе», где автор рассказывает о пользе курения, он хохочет в основном над собой. Помните, Довлатов сокрушался, мол, сколько всего написано о вреде алкоголя, а о пользе – ни слова? Автор же Соломатина решила курение слегка реабилитировать. Просто из любви к плаванию против течения.

О любви рассказывает. И о том, что будет, если почуете запах. О заграницах и отечестве. О неизменности людей на фоне меняющейся истории. О рекламе. О старушках. О менеджерах.

НИКАКАЯ НЕ ГЛАВА СЕДЬМАЯ, НАПИСАННАЯ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ СКАЗАТЬ «ДО СВИДАНИЯ». И чтобы было счастливое число.

II. Если бы автор не стал автором, ему было кого в этом винить. Но поскольку он им стал, то теперь может честно сказать:

– Мама! Спасибо тебе, что я поступила в медицинский институт. Я прекрасно провела время и теперь пишу роман «Коммуна». Благодаря тебе я стала врачом и работала им долгих десять лет. Авторский сборник «Акушер-Ха!» и роман «Приёмный покой» уже написаны. Отчасти и благодаря тебе. Мне, может, немножко печально, что ты мной не гордишься и даже не хочешь читать мои книги, но это именно печаль. Ни в коем случае не обида. Извини, но это честно, хотя тебе хотелось бы, чтобы я лукавила. И она, эта печаль, светла. Твоё нежелание читать лишь позволяет моей абсолютной свободе не брать с собой зонт. Спасибо тебе за то, что ненавидела всех моих «мужиков». Это позволило мне обрести того, абсолютно свободного, кому не страшна чья бы то ни было ненависть и не интересно чьё бы то ни было мнение, кроме собственного. За многое спасибо, на самом деле, но, извини, в количестве знаков я ограничена.

– Михалмихалыч, спасибо! Не скажи вы мне тогда, на одесской даче, что ничего из меня не выйдет, из меня бы ничего не вышло. Это, конечно, не главное и даже не третьестепенное обстоятельство, позволившее мне стать автором. Но похвали вы меня тогда, в августе тысяча девятьсот затёртого года, под сёмгу, я бы так и видела не настоящую себя, а своё приукрашенное отражение.

– Спасибо моему мужу, который никогда не говорил мне «хорошо», если было плохо или нехорошо. Спасибо ему за то, что всегда относился ко мне не «с теплом», но с любовью. Только любящий не боится сделать больно, если того требуют обстоятельства. Боль – это сторожевая собака организма в ипостаси физической. И души – в устремлениях духовных. Не за «тепло» надо говорить спасибо. А за боль. Согревающий компресс лишь ускоряет развитие раковой опухоли. Острый нож вырезает нездоровые ткани.

III. Мои уважаемые читатели – женщины, мужчины и дети всех возрастов – пункт второй (который II) был написан для вас, а не для мамы и классика советской сатиры. Последний меня ни в лицо, ни по имени, ни тем более по совсем уже другой фамилии не помнит. И уж тем более не для мужа. Автор хотел сказать и – что в данном контексте важнее – сказал этой книгой, что нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. И если ты хочешь стать чемпионом мира по самбо, то извини, от пары сеансов расслабляющего массажа ничего не получится. Насинг, по-английски выражаясь. Ни хуя, по-русски говоря.

Глава вторая, в которой автору удалось достаточно основательно углуПиться в некоторых интересующие «мальчиков» и «девочек» темы

О тайнах женского оргазма и любви в афоризмах и наблюдениях

Она так гениально симулировала оргазм, что кончила.

Ты поторопился – она не успела.

Ты задержался – она устала.

Ты вовремя – а ее как раз нет дома.

Она охала и ахала два часа кряду. Потом сварила кофе. Потом рассказывала тебе о брате, который трагически погиб два года назад. Потом об инфляции. Потом ушла. Если ты забыл – это обошлось тебе в двести долларов.

Вы женаты. Ты устал. А она хочет ещё?.. Неудачный брак.

Вы не женаты. Ты устал. А она хочет ещё?.. Грядет неудачный брак.

Ты устал. А она хочет ещё?.. Причины лучше выяснить у врача. Ей – у психиатра. Тебе – у педиатра.

Не пошел к врачу – дебри ментального высосут из тебя последние жизненные соки.

Ты её – это самоуверенно.

Она тебя – это жлобство.

Вы, но в разных местах – это свинство.

Вы в одном месте, но с другими – это тоска.

Где же истина?

Истина где-то рядом. Но ты об этом ещё не читал.

Крики – это для дилетантов.

Поза – для профессионалов.

Разговоры – для инфантильных.

Требования – для малахольных.

Шантаж – для сильных.

Покорность – от природы.

Где же любовь?

Любовь где-то рядом. Но ты ведь пока не её ищешь, да?

Она хотела – и кончила.

Она не хотела – и кончила.

О том, что она кончила, ты рассказал ей утром.

Истинное блядство не знает сомнений.

Ты боишься – тогда тебе не сюда.

Ты опасаешься – тогда тебе посмотреть.

Ты сомневаешься – тогда тебе отсюда.

Ты задумался?..

Тогда скажи, о чём.

Наполеон отстрелил у Сфинкса нос, так и не разобравшись в собственных намерениях. Ты пытаешься понять: женский оргазм – это ОРГАЗМ? Или то, что ты себе представляешь по этому поводу, так и не разобравшись в намерениях Наполеона?

Тайна – всего лишь квинтэссенция правды.

Трепет, фиксация и твой здоровый сон – она замужем.

Трепет, фиксация, её бессонница и твоя поспешность – ты уже женат.

Трепет, фиксация и её здоровый сон – это то, что ты искал, – женись!

Как избавиться от её всезнайства

Женщина, да будет тебе известно, существо высокомерное, спесивое и надоедливое. Ну ладно-ладно, успокойся и не бей себя кулаками в волосатую грудь. Я знаю, что ты в курсе. Но особенная прелесть конкретной сентенции состоит в том, что её сообщаю тебе я. Женщина. Высокомерная, спесивая и надоедливая, по самое не могу, всезнайка.

Тебя раздражает её вечно безапелляционный тон и облупленный задранный нос? Высокомерное хмыканье и презрительная молчаливая усмешка? Взгляд из-под полуприкрытых век в никуда, когда ты говоришь о главном? Ну полуприкрытые веки могут быть следствием неправильно накрашенных ресниц или вообще врождённого косоглазия, так что на эту опцию не обращай внимания. Так, что там ещё тебя выводит из кармического равновесия? Её бессмертное: «Ой, да знаю я…» и эдакое лошадиное «пфуй» умело подведёнными губками? Да и вообще тебе больше президента и премьера надоела её манера вмешиваться в твои дела? Бери ежедневник и конспектируй.

Запомни раз и навсегда, начертай жирным маркером на листе формата А4, порви, сожги и съешь – так лучше усвоишь – НИКОГДА не говори ей: «Ой, да что ты понимаешь, дура?!» Даже если речь идет об электрических лебёдках. Напротив, сделай как можно более естественное выражение лица, если ты, конечно, ещё помнишь, что это такое – «естественность», и самым обыкновенным тоном скажи ей: «Милая, мне нужен твой совет. Какую лебёдку мне купить – с тяговым усилием до 680 кг или 8200 кг? С напряжением питания 12 В или из серии Warn Industrial?» Знаешь, что она ответит? «Решай сам дорогой, ты же такой умный!» – и отправится на кухню готовить пирог. Нет? Ты уже смеёшься мне в лицо, хмыкая, мол, если бы всё было так просто! Хорошо. Развиваем ситуацию дальше. Надменно подтачивая свои хищные когти пилочкой, она презрительно цедит сквозь зубы: «А какая дешевле?» Ответ очевиден. (Кстати, если тебе ответ не очень виден, изучи вначале лебёдки, а потом уже за женщин принимайся!) И вот тут – внимание – собираешь всю отмеренную тебе Создателем волю в набитый об грушу кулак и отправляешься покупать ту, что дешевле, утаив от своей женщины тот факт, что ваша машина весит три тонны, кидаешь совершенно ненужную лебёдку в багажник, и пусть она там лежит до первого совместного путешествия в тайгу. Там вы попадаете в экстремальную ситуацию, неделю паритесь с комарами под проливным дождём в ожидании эвакуатора, варите суп из чаги и запиваете отваром еловых шишек. И на все её истерики и упреки ты не раздражаешься и не орешь, а гласом агнца ответствуешь: «Милая, но я же посоветовался с тобой! Ты же всегда и всё знаешь!» Двойная выгода – побудете наедине, и она больше никогда не скажет: «Столько денег на какую-то ерунду, когда я уже третий год хожу в одной и той же шубе!»

Или, к примеру, автомобиль. Общеизвестный факт, что женщина в выборе машины ориентируется на цвет, размер, дизайн и бренд. И никакие женские глянцевые журналы, регулярно пичкающие дам советами а-ля: «Куда бежать, если раздался звук „вжиквжик“, а потом „пи-пи-пи“, – не изменят старого, как мир, положения вещей. Но твоя и тут крутит тобой, как цыган торбой, демонстрируя недюжинные знания в искусстве теоретической парковки в условиях мегаполиса. Вдохни. Выдохни. Сделай паузу. Пусть выговорится. А теперь скажи ей: „Тебе очень к лицу новая кофточка, поэтому скажи мне, какой бы дорожный просвет ты хотела – двести тридцать или сто восемьдесят пять миллиметров?“ Пока она пребывает в ступоре, смело приобретай то, что считаешь нужным. Если у тебя, конечно, есть на это деньги.

Кстати, о деньгах. Она уже не раз говорила тебе, что как финансисту ей нет равных? Отдай в её руки весь бюджет до копейки. На месяц. От двадцати девяти дней голода ещё никто не умирал, а воду найдёте бесплатно. И ни слова упрека! Только молчаливое согласие и послушническая покорность. В конце концов, я надеюсь, у тебя хватило ума заначить кое-что в ящике рабочего стола? Когда у вас в доме закончится не только еда, но и зубная паста, средство для мытья посуды и кошачий корм, она сама вернёт все на исходную позицию, присовокупив: «Ты такой организованный. У тебя всё получается гораздо лучше!»

Или вот шипит она сквозь зубы: «Когда уже ремонт сделаешь?» А ты ей: «Как только приобрету шлифовальный станок барабанного типа, электролобзик, сварочный аппарат с электронной регулировкой силы тока и дрель-шуруповерт с максимальным крутящим моментом при завинчивании в металл – 22 нм. И, кстати, если тебе не сложно, изучи цену вопроса и характеристики в интернете, у тебя это получится гораздо быстрее и лучше, чем у меня». Она будет гарантированно занята дня два, после чего скажет тебе: «Знаешь, наверное, лучше ты сам». И вот тут не место упрекам и словосочетаниям: «Я же говорил!» Победу празднуй тихо. А её погладь по голове и отправь в супермаркет за хлебом. Она пойдёт без второго слова, поверь.

Если она постоянно демонстрирует интеллектуальное превосходство, да ещё и публично, щеголяя маркетинговой терминологией, выучи несколько элементарных теорем из учебника геометрии для восьмого класса на всякий случай и, как только, потягивая коктейль, она начнет рассуждать о внедрении системы комплексного управления качеством, тихо и нежно скажи ей, что первый кандидат на роль чёрной дыры находится на расстоянии 5000 световых лет в направлении созвездия Скорпиона и предложи угадать, кто будет вторым.

Если спутница жизни ревниво интересуется, что это за Наталья Сергеевна звонила тебе в девять часов вечера, расскажи, не утаив ни малейшей подробности, весь боевой путь Натальи – почетной бессменной сметчицы СМУ № 9, покажи все текущие рабочие документы на своём компьютере, предложи пересчитать маржу с учетом НДС минус откат. Если она уснёт – ласково разбуди, свари кофе и мягко и настойчиво предложи продолжить. Мотивируй это сомнениями на предмет собственных умственных способностей и безусловную безоговорочную веру в её интеллект.

Запомни: главное – спокойствие, беспрекословное подчинение и искренняя серьёзность. Политика повального соглашательства принесёт плоды гораздо быстрее, чем попытки переубедить, перевоспитать, перековать и переломить женщину. Она всё равно тебя передавит. Потому что женщина – она как сталь. Плавится, но не гнётся. Плавится от твоей ласки, мягкости, доверчивости и непосредственности.

Впрочем, некоторые из нас – титановые. Включая облупленный, высокомерно задранный нос.

Вот что ты сейчас хочешь? Ты хочешь джип, а я в этом ничего не понимаю? Присядь, мальчик! Я расскажу тебе всё об универсалах повышенной проходимости, пикапах, классических внедорожниках, внедорожниках премиум-класса, полноразмерных кроссоверах и SUV. Ты не можешь расшифровать аббревиатуру и перевести её на русский язык? Вернись-ка к лебёдкам. Ты пока не готов к борьбе с женским всезнайством. А если и готовиться не хочешь, то всё ещё проще. Сейчас сообщу тебе главный секрет – найди себе что-нибудь в доступном интеллектуально-ценовом коридоре со средненькими потребительскими качествами и будь счастлив!

ВсПоМогательный синдром

Ну посуди сам! Не о правилах дорожного движения, не о политике и не о футболе – я не вчера на свет родилась и прекрасно знаю, что на красный свет нельзя, а о дефиците бюджета и круглом кожаном мяче ты знаешь всё – это не обсуждается. Посуди о нас, женщинах. Вернее, посудачь во время перекура. Вернулся? Ну и чего ты там говорил? Что у твоей плохое настроение и, похоже, секс сегодня состоится в ближайшем кафе с изысканным коктейлем «ёрш»? Теперь внимательно читай и смело говори друзьям: «Я знал!», даже если понятия не имел.

О чём же тебе рассказать? Может быть, о том, как 99,99 % женщин симулируют оргазм? Что? Мышечные сокращения? Наивный. Это фитнес. Профилактика недержания мочи в пенсионном возрасте. Уровень децибелов? Вот когда ты кричишь: «Го-о-о-о-ол!!!», это что – эякуляция? Ах, прости, я забыла – твои любимые аутсайдеры забили первый и последний гол в сезоне. То-то же. Учащение сердцебиения? Покраснение кожных покровов? Частое дыхание? Врождённый артистизм плюс твой вес. Что? Ты весишь всего пятьдесят килограммов? Да, это, конечно, не становая тяга, но знаешь ли – давай ты сам подбрасывай мешок с картошкой три минуты. Что? Акт длился целых восемь? Ты – мужчина! Поэтому я не буду рассказывать тебе о том, что она бреет ноги твоим станком. Я расскажу тебе о главной женской тайне.

Никакого ПМС не существует. Если ты не знаешь, как расшифровывается эта аббревиатура, что ты можешь знать об оргазме? Не смеши мои дипломы. Нет, это не полиморфная сексуальность и не полигон для моторизированных стрельбищ. Будь я акушером-гинекологом, я бы сказала тебе, что ПМС – предменструальный синдром – сложный патологический симптомокомплекс, возникающий в дни накануне менструации и проявляющийся нервно-психическими, вегетососудистыми и обменно-эндокринными нарушениями различной степени выраженности.

Но я не только акушер-гинеколог, а ещё и человек разумный, несмотря на половую принадлежность своему времени и правильную гендерную ориентацию в пространстве. Вернее – смотря. Поэтому-то я со всей ответственностью объективного взгляда заявляю тебе – ничего такого никогда не существовало. Это выдумка. Миф. Единственная цель которого – сделать тебя послушным рабом женщины хотя бы раз в месяц. Ты же умный человек, ну подумай сам, что это за «сложный патологический симптомокомплекс»? Бессмысленный набор слов. Что это за нервно-психические нарушения? То, что она швырнула об стену тарелку? Это обычная бытовая истерия. Лечится громким хлопаньем входной двери. Превентивные меры – что-то на манер прививки – кулаком по столу. Возможно, она и нервно-психическая, но поверь мне – ПМС тут ни при чём. Это, скорее, повод для обращения к психоаналитику или, в тяжёлом запущенном случае, к психиатру. Причём твоего обращения.

Или вот это вот: «вегетососудистые». Какие это? Красный нос? Так он у неё всегда такой. Поплакала – красный. Посмеялась – красный. Мороз на улице или обгорела на солнце – тот же результат.

А уж «обменно-эндокринные» – вообще сказочка для легковерных. Сахар в крови? Отёки? Да она просто беспробудно ест. И запивает. Потому что жажда. Жажда духовного общения. И лишь раз в месяц она может безнаказанно швырять кота в твой музыкальный центр, рыдать, хохотать, посылать тебя за горячим молоком и холодной водкой, потому что у неё, видишь ли, ПМС. И ты, как послушный осёл, идёшь и приносишь. Тапки в зубах, зелёный чай в постель, таблетку и общение. С тобой. Потому что главная цель так называемого ПМС – обратить внимание на то, что она – твоя женщина. Даже если вы встречались всего три раза в неделю. С тех пор как познакомились – то есть семь дней тому.

У неё просто нет другой возможности наорать на твоего четвероногого друга. Твой паршивый домашний любимец порвал ей семь пар колгот за неделю и четырнадцать раз помочился в сумку эксклюзивной дизайнерской работы. Но, собрав силу и волю в резинку для волос, она мужественно улыбалась и говорила: «Ах, какая хорошая киса!» И лишь накануне Великих Критических Дней она может дать волю чувствам. Тебе, кстати, тоже может достаться. Ладно ещё, если она просто будет кричать: «Ты меня не любишь!» Ведь ты, собственно, ничего такого ей и не говорил, признаться честно. Ты её не любишь, не так ли? Иначе бы вообще не замечал никакого ПМС. А если она набросится на тебя с кулаками? И ничего ты не сделаешь. Будешь нежно удерживать и ласково нашёптывать всякие «ну-ну-ну…», поглаживая по спине, потому что ПМС. Чтобы ты заметил. Её.

Или, к примеру, надоело ей заниматься сексом, изображая бурную страсть. Ты-то уже добился спринтерских успехов на стайерской дистанции «кино-кафе-койка». И она была не против, потому что фитнес. Но у тебя тренировки пожизненные, а у неё – всю мускулатуру там молочной кислотой забило с непривычки. А тут – узаконенный медициной и общечеловеческими ценностями повод отказаться. Так что укладывай на диванчик и укрывай пледом. И марш на кухню глинтвейн готовить!

Но мой тебе добрый совет – делай вид, что веришь в этот ПМС. В общем-то даже неплохо, что они – то есть мы – его себе выдумали. Потому что лучше быть рабом недолго с периодичностью раз в месяц, да ещё имея возможность сбежать, чем личным денщиком, поваром, горничной и чёрт знает кем ещё целых десять лунных месяцев. Девять календарных. И неизвестно ещё, что потом. Вдруг это на ВСЮ ЖИЗНЬ? Крики, имитирующие оргазм, совершенно безвредны для твоего организма, а вот ор грудного младенца – это, знаешь ли, требует действия долгими бессонными ночами. Это изнашивает тебя куда быстрее, чем несуществующий ПМС.

Кстати, любой уважающий себя акушер-гинеколог тебе скажет – после замужества и родов ПМС, как правило, проходит вообще или протекает значительно легче. А всё почему? Гормоны? Регулярная половая жизнь? Сказки для лохов. Потому что теперь ты – её собственность. Она может колотить тебя и вашего кота об ваш музыкальный центр совершенно безнаказанно все триста шестьдесят пять дней в году. Повод уже не нужен, потому что есть причина в виде штампа в паспорте. А ты и сопротивляться-то уже не можешь, потому что три ночи носился с грудным младенцем и тебя не беспокоит даже твой не так давно собственный кот, перепутавший тебя с наполнителем для кошачьего лотка. По консистенции.

Оперативная память. Девичье

Перед тем как написать этот фельетон, я долго размышляла. О том, что роман Питера Акройда «Лондонские сочинители» пестрит аллюзиями на Шекспира больше, чем мой гардероб джинсами. О том, существовала ли Атлантида и в каком всё-таки году Шлиман откопал Трою – в 1873 или в 1879. Подумала даже, не сделать ли себе бутерброд с докторской колбасой. Сделала и написала. Читай.

У женщины напрочь отсутствует логическое мышление. Образное, кстати, тоже. Единственное, чем обладает женщина, – это память. Оперативная недолговечная девичья память. Она способна помнить лишь текущий момент плюс/минус десять секунд.

Помнишь, ты позвонил ей и сказал, что задерживаешься на работе? Что она ответила? «Что за глупость!» Знаешь, почему она так ответила? Она попросту забыла, что ты ей только что сказал. Потому что это вне зоны её настоящего. А настоящее любой женщины – будущее. Где вы уже сидите за столиком в кафе, и она в новых чулках, которые ты непременно должен заметить и оценить. При маникюре и декольте. Она спрашивала тебя: «Милый, как ты думаешь, на огромных каблуках на сцене не поскачешь?» А ты ей ответил: «Глупость какая!» Вот! Включи причинно-следственный рубильник и построй пространственно-временную диаграмму. Ты – в прошлом – звонишь ей и говоришь о какой-то работе. Но она-то уже в будущем, где говорит тебе последнюю запомнившуюся фразу. На самом деле это не утверждение – это вопрос. Поэтому ты должен собраться и как можно более ровным тоном сказать ей: «Нет-нет, никакая не глупость. Ты прекрасна, где бы и на чём ни скакала, не то, что эта уродина». И повторить это в телефон три раза. Какая уродина, можно не уточнять – ей лучше знать. После этого можешь спокойно отправляться с приятелями в ближайший паб. Главное, звонить ей примерно раз в полчаса и говорить оживлённым тоном: «Я и не сомневался, что ты – самая красивая/умная/хитрая/деловая» – тут на усмотрение. Она запомнит последнюю фразу. Ненадолго. Именно поэтому надо звонить часто.

Кстати, если любимица уже домашняя, то принесённый букет цветов отвлечёт её от интервального времяисчисления, придуманного не помню кем и уж точно – когда. Если ты присовокупишь к розам помаду и духи, то гарантированно будешь избавлен от вопросов по поводу испачканной «неизвестно где» и пропахшей «неизвестно кем» рубашки. Как минимум, она ненадолго отвлечётся. Этого достаточно. Потому что у женщины нет не только логического и образного мышления, но и напрочь отсутствует способность к сосредоточению и концентрации внимания.

По-моему, где-то пахнет подгоревшим кофе?.. Это странно, учитывая, что я сейчас в лесу под сосной. Ах, нет. Это хвойный ароматизатор у меня в машине. Нет, постой. Если я еду, то кто это пишет? Я пишу? Где? Под сосной? Но кофе-то убежал! Я же вроде попросила присмотреть, пока я тут…

Поэтому, чтобы он от тебя не убежал, в смысле – она, запомни простые правила:

1. Звони ей как можно чаще и говори, что она красивая, несмотря на аналитический склад ума.

2. Приходи домой, когда захочешь, но с веской причиной, цветами и подарком.

3. Говори с ней, когда бы ты ни пришёл, – рано или поздно она вырубится.

4. За две секунды до того, как она вырубится, погладь её по голове и скажи ей, что она – самая искусная любовница. Даже если ничего не было. Это совершенно не важно. Важно – сказать.

5. Утром повтори.

6. Никогда не сообщай заранее о предстоящих авралах на работе – не запомнит.

7. Вообще не говори об авралах – не поймёт.

8. Никогда не сообщай заранее о совместных поездках – не услышит.

9. Не забыть купить яйца!

10. И хлеб!

11. Расклеивай по дому забавные стикеры в легкодоступных местах. Например, повесь на холодильнике плакат: «Я всё вижу!» Она вспомнит, что надо пропылесосить ковёр.

12. Купи ей, наконец, кольцо с бриллиантом.

13. Ну ладно… Пойдёт и с жемчугом. Только, чур, не фальшивым.

14. Кстати, ты знаешь, как отличить натуральный жемчуг от поддельного?

15. Женщины знают памятью.

16. Она оперативная.

17. Никогда не пользуйся этим.

18. Так о чём я?

19. Ах, да…

Итак, суммируя вышеизложенное, я тебе со всей ответственностью заявляю, что у женщин напрочь отсутствует интеллект как таковой. Потому что интеллект предполагает наличие большой груди. Не веришь – спроси хоть у Россдейла – американского социолога. Он тестировал группы – обсуждал с ними теорию относительности и сделал какие-то выводы. Не помню подробности. Но интеллекта – нет, а грудь – есть. С таким раскладом логика и концентрация уже ни к чему.

И много чего ещё нет из того, что ни к чему. Например, точки G. О том, как её нет, я расскажу тебе в следующем фельетоне…

Если мне, конечно, редактор напомнит.

G-навигатор

Наивность и открытость – прекрасные качества, обусловленные Y-хромосомой. У женщин она отсутствует. Знаешь, кто убил Джона Кеннеди? Его убили сомнения. Чтобы ты не сомневался, я открою тайну – женщины на самом деле не боятся мышей. Более того, подставить мышь под удар наивного мужчины – долг каждой обладательницы хромосомного полового кода XX! А всё потому, что мышь – эта маленькая ушастая тварь – хранит в недрах своей безмозглой головки страшное откровение: «Никакой точки G нет!» А знаешь, почему она там его хранит? Да по соображениям безопасности информации! Всем мышам на свете абсолютно наплевать на эфемерные страдания носителей перманентно обломанной хромосомы!

Прости. Но если ты всю предыдущую жизнь посвятил поискам этого загадочного механизма, компенсирующего твои G-недостатки, – ты поторопился. Ибо каждая последующая система включает в себя предыдущую! Поэтому сначала разберись с азами. То есть с точками А, В, С, D, E и F. Однако если ты, как и большинство «наивных и открытых», уверен, что с азами было покончено на уровне прочтения «Камасутры», и, вооружившись подробной топографической картой внутреннего триггера, решил заняться спелеологией, знай – ты не найдешь искомого символа на сумрачных и влажных сводах. Это так же верно, как то, что у женщин нет простаты! Ты не знаешь, что такое простата? Ты либо счастливчик, либо совсем маленький, что, впрочем, одно и то же. Быстро закрой страницу и отправляйся пить тёплое молоко и смотреть мультфильмы.

Если же сказки на тему «Как быть мужчиной на все сто» уже вызывают у тебя обильные выделения из всяческих желез, оставайся и знай – тебя накололи не женщины. Тебя накололи свои! Такие же, как ты – с игреком. Эрнест Графенберг, например, в 1950 году поведал миру о женской эякуляции, которая происходит, если вставить в вагину два пальца подушечками вверх и вытаскивать их назад или просто сгибать. Прости за натурализм описания, но из доклада Эрнеста слов не выкинешь. К тому же я уважаю авторское право. Графенберг сообщил миру, что поверхность G-зоны немного грубая в отличие от гладких стенок окружающей пещеры. Во время сексуального подъема G-зона наливается кровью и набухает заполненными жидкостью бугорками. После эякуляции бугорки освобождаются от жидкости и опять становятся грубой поверхностью. И посоветовал всему миру использовать эту информацию, пришедшую к нему из глубин тантрического секса и парейдолических снов, для достижения сильного оргазма и эякуляции у женщин.

Не знаю, как насчет информации, – лично мне она не кажется возбуждающей, – но о вкусах не спорят. А вот когда тысячи отчаянных смельчаков, вооружившись панацеей от хронической «обломанности», обрадованные простотой процедуры, пытаются вставлять что ни попадя куда попало и елозить как придётся… Лучше бы уже ты, милый, свои два пальца об… асфальт!

Помнишь, как ты, сверяясь с GPS-навигатором, шарил у неё под лобковой костью в поисках «небольшого твёрдого комочка размером с горошину»? Ах, как она стонала! Ещё бы! Потому что больше всего в тот момент она боялась уписаться. Нет, не от смеха, а по-настоящему. Хотя и от смеха тоже. Ты ещё при этом пытался «стимулировать клитор», как было написано в инструкции к спутниковой системе наведения на точку. Родной, с таким выражением лица даже диссертации не пишут! Она, конечно, делала вид, что ей приятно, судорожно сжимая бёдра и пытаясь заехать тебе коленом по лицу, но… Не знаю, как там у неё с оргастическими ощущениями, а цистит ей обеспечен. Особенно если ты не подстриг когти на грязных пальцах потомственного молотобойца. А также предварительно не опорожнил «пациентке» мочевой пузырь с помощью катетера. Что, как ты догадываешься, тоже одно из самых сексуальных удовольствий на свете.

А теперь главное! Я дам тебе наводку!

Не на водку, болван! Я укажу тебе путь!

Недобрые руководители секты «G» умело воспользовались твоей наивностью и открытостью, чтобы заставить «чистить рыбу не с того конца». Тебя ввели в заблуждение теософо-физиологические разговоры друзей-адептов и жутковатое поведение мышей. Это с их молчаливого согласия и генетической предрасположенности женщин к обману, ты стал ярым поборником религиозного движения «Точка G и Мистерии древности».

Скажу тебе больше – то, что ты искал тёмными ночами, испытывая подругу на прочность, всегда было прямо перед носом. Поверь мне, и у тебя откроются глаза!

Посади свою милашку, в которой ты уже уравнял с помощью шампанского IQ и кислотно-щелочной баланс, на диван. Сам присядь рядом. Нежно откинь её белокурые локоны с височных долей. Если твоя подруга не принцесса Гайде (что само собой разумеется, раз ты не граф Монте-Кристо), ты увидишь вот такой силуэт – G. Никаких догадок? Этот кожный нарост называется ухо.

Отрегулируй тембр голоса при помощи встроенного микрочипа до состояния бархатного баритона. Настрой глубину, объём и громкость звучания через стереосистему домашнего кинотеатра. Протестируй: «Раз, раз, раз… Ты – единственная… Раз, два, три… У тебя такая бархатная кожа… Раз. Раз. Раз…» Теперь приступай. Говори прямо туда.

Затем надень варежки из кроличьего меха. Мехом наружу, разумеется. Ни в коем случае не перчатки! Так ты точно не сможешь засунуть ничего лишнего куда не следует.

Продолжай работать языком. Тембр голоса с какого-то момента будет уже не так важен. Язык твой – враг твой! А следовательно – её друг! Он всегда мягкий, влажный и соразмерный. Не в пример «настоящим мужским рукам» с такими толстыми мозолистыми сосисками, вечно ищущими то – не знаю что и главное – не знаю как! Однако при правильном применении последних… О-о! Я расскажу тебе в другой раз. При условии, что мне введут «сыворотку правды»!

Стингеры, свингеры и пироги

Сразу открою тебе страшную тайну, наплевав на интригу и логику повествования, – твоя подруга обожает групповой секс. Особенно если она уже не подруга, а наоборот – жена и готовит пироги на ужин.

Почему? Нет ничего проще. Она надоела тебе до скрежета зубовного и, поверь, как и прежде, отвечает тебе взаимностью во всём. Ты уже помнишь «все её трещинки», а она «все твои песенки». Тебя уже тошнит, и у неё клаустрофобия. Её смех во время телефонного разговора с начальником куда более эротичен, нежели монотонные вопли, выдаваемые за сладострастные. И она, в свою очередь, знает каждую нотку твоего предоргазменного глухого рыка.

Групповой секс – это такая форма терапии. Бывает King Size – «много девок – один я». Если этот «я», конечно, не Боливар и выдержит скольких надо. Гораздо реже, но случается Queen Size – это когда на сеновал со своим кузнецом. И для особо модных, стильных и продвинутых – свинг. То есть кто первый встал – того и тапки. Полное свинГство, короче. Или длиннее? Это у кого как. У тебя, конечно, длиннее.

Первые два можно брать на дом. СвинГством рекомендуется заниматься в специально отведённых для этого местах. Можно, конечно, и на дом. Но тогда тебе придётся зарегистрировать квартиру как юридический адрес и открыть ООО «Либидо-йога». Либидо – это просто пример красивого и загадочного слова, не озадачивайся. Можно проще – «Клуб для тех, кому кого» или «Свальный смех и грех у Пети».

Но пока ты ещё не дорос финансовым органом до собственного ООО, воспользуйся чужим. Ряд полезных советов, разработанных опытными психами-терапевтами, поможет тебе стать законченно беспредельно сексуально гармоничным.

Итак.

Ни в коем случае не сообщай своей половине о принятом решении. Это профаны от психологии сбили тебя с пути кустарными рассуждениями о пользе совместных решений. Мужчина ты или где? Нет-нет, не показывай где, я верю на слово. А женщины не любят пустых слов. Они любят полные огонька сюрпризы.

Соучастницу для утех в формате King Size ни в коем случае не ищи на стороне – только из ближайшего окружения. Это может быть твоя коллега, офис-менеджер или твоя бывшая. Последний вариант – самый лучший. Поверь, твоя настоящая будет в непреходящем восторге. Если бывшая не согласилась, приводи нынешнюю. Ну ту, параллельную… Не ври! Это вообще не вопрос честности. Это вопрос полного раскрепощения всех, всегда и в любом месте.

Если всё же рутина заела тебя до такой степени, что уже ни к бывшим, ни к параллельным не выстраивается перпендикуляр, воспользуйся услугами женщин секс-бизнеса. Догадался, кого я имею в виду? Молодец.

Выбирая третью (а также четвёртую, пятую, седьмую), ориентируйся исключительно на вкусы подруги. Угадай, кто ей надоел больше всего на свете? Кого она видит даже чаще тебя? Да не маму! Себя в зеркале! Поэтому если у неё – первый юношеский, выбирай не меньше, чем с четвёртым взрослым. Если твоя – 120–120–120–120, причём последнее – рост, постарайся раздобыть экземпляр 90–60–90 не ниже ста семидесяти. Отчего это – неудобно? Ты пробовал когда-нибудь на пуфике? Вот. Если у твоей три пера на голове – изыщи с русой косой до пояса. Потому что единство – это борьба противоположностей. Или что-то в этом роде. Диалектика, короче.

Никаких прелюдий и совместного поедания плюшек. Это полнит и роднит. А первой уже дальше некуда. У третьей и четвертой на плюшки аллергия, а седьмой некогда – у неё дома муж к батарее привязан и пироги подгорают.

Во время непосредственно утех не стесняйся. Будь раскован. Свою, кстати, можешь приковать, чтобы не стесняла. Не забывай шутить в её адрес как можно чаще – дай понять, что именно она здесь ключевая фигура и всё это затеяно на самом деле лишь ради неё. Мило остри на предмет её несомненных прелестей, обращаясь к седьмой, например: «Посмотри, какие у моей толстушки арийские бёдра – три таких, как ты, пошло на изготовление. Правда, грудь подкачала. Ну, ничего, скинет килограммов пятьдесят – подкачает!» И – улыбайся. Спрашивай первую как можно чаще: «Тебе хорошо?» Но не забывай заниматься делом с третьей (четвёртой, пятой, седьмой). С ними лучше молча. Помни – главное внимание основной. Первой. Той, которая прикована к батарее, чтобы не замёрзла. Кстати, если она стесняется – можно накинуть на неё халатик. Или палатку. Или прикрыть занавеской. И лучше бы рот заклеить. Будут слышны только глухие стоны, что гораздо более возбуждающе, чем то, что она может брякнуть в пылу твоей страсти.

Когда закончишь, рекомендуется нежно поцеловать, но от батареи пока не надо. Пока не проводишь третью, пятую и седьмую, мягко намекнув, что они уже лишние. Будут сопротивляться – предложи руку и сердце. Сразу всем. Их как ветром сдует.

После этого встань шагах в трёх от батареи и пообещай своей следующую серию групповых утех в формате Queen Size. Обещанного, как известно, три года ждут. За три года ты как раз успеешь подкачать бицепс, чтобы перед мужиками стыдно не было. Подруга похудеет – ещё бы не похудеть за три года у батареи. А может, и вообще забудет… Что, правда, вряд ли. Потому что память хоть и оперативная, но отдельные регистры переписываются в ежедневник.

Поэтому не удивляйся, если, не дождавшись обещанного и через три года, она внезапно приведёт домой брутального брюнета с поперечным сечением полового члена, как у трубы той самой батареи. Не удивляйся – радуйся. Тому, что она любит групповой секс. Дело, в конце концов (прости за некоторую двусмысленность), не в формате, а в удовольствии любимой. Твоя цель достигнута. Будь любезен, приготовь им чай, а затем встань и иди. Прямо в свингклуб. Там, правда, не любят одиночек, но ты всегда можешь позвонить русоволосой трёхгодичной давности и последней седьмой. И у вас всех будет полная гармония в групповом сексе. У них – там, а у вас – наоборот – здесь. Главное – любовь и гармония в отношениях. А она у вас есть, потому что всегда, если в одном месте убудет – в другом обязательно добавится. Это закон сохранения гармонии. Его, правда, не я придумала, а Ломоносов, и он не так называется, но это совершенно не важно! Важно то, что женщины любят групповой секс куда больше твоих разговоров о стингерах, законах и Михайло Васильевичах. Не говоря уже об опостылевших пирогах.

Приятно тебе посвинГствовать!

Make love! Not war! Peaсe of cake, brother!

Нетрадиционная гостеприимная ориентация

На Руси издревле существовал обычай всех захватчиков встречать хлебом с солью, глубокими поцелуями в живот, поклоном до земли и русыми косами, заправленными в лапти. Косы специально отращивали девкам с младенчества, чтобы незваным гостям всегда было за что схватиться, если они выпили слишком много верескового мёда и не закусили малюткой-медоваром. Парням для этих же целей отращивали бороду, потому что на Руси исторически, политически, экономически и биологически корректно принимали нетрадиционную сексуальную ориентацию, расовую интеграцию и лечение кариеса кулачным боем. Братья и сёстры славяне с пониманием относились не только к вопросу «мальчик, девочка – какая, к Перуну, разница!», но и к цвету кожи, виду рожи, разрезу глаз и кривизне ног тостуемых, воюемых и просто с набегами забегающих. Мы, русские, всегда с радостью шли в ЗАГС, в рабство, за сигаретами, за пивом и на футбол на Чудском озере, невзирая на климатические условия и отсутствие в договоре пункта «форс-мажор». В средние века не менее радушно преломляли с незваными гостями бутылку водки, соседку по общаге, последний рубль и конспект по научному коммунизму.

Так что традиции радушного гостеприимства столь глубоко пустили корни в нашу культуру, что выкорчевать их не представляется возможным. Только вытравить кислотой. После чего спилить ствол бензопилой «Дружба», порубить топором в дрова и уложить в декоративную поленницу на заднем дворе. Затем омыть тело в джакузи или тазике, разжечь камин или лампочку Ильича, налить себе пятизвёздочного коньяка или самогона, уютно откинуться в кресле-качалке или просто откинуться и читать мой фельетон в сладком одиночестве.

Звонят? Стучат? Не открывай! Быстро потуши всё, выключи свет и звук везде, быстро выпей, что есть, затаись и читай дальше, вооружившись налобным фонариком и набросивши на голову плед.

Гость – это дикий зверь, не имеющий постоянного ареала обитания и определённого суточного ритма жизни. Он кочует с места на место в поисках выпивки, закуски, игрищ и утех. У тех и у этих он поедает месячный запас провизии, выпивает годовой запас кофе, чая, пятизвёздочного коньяка и виски двенадцатилетней выдержки. После чего он захватывает территорию опрометчивого хозяина, метит её и считает своей. Гость, как правило, маскируется под сапрофита, хотя на самом деле является самым что ни на есть отъявленным паразитом. То есть живёт за счёт организма хозяина, вытягивая из последнего не только деньги, жизненные соки и сексуальную энергию, но и покой, свет, газ и горячую воду. Стоит лишь единожды опрометчиво позволить ему воспользоваться твоей ванной, как он уже считает своим шампунь, одеколон, туалетную бумагу и пену для бритья. Если хотя бы раз ты по доброте душевной разрешил ему взять почитать книгу на время, он считает твою библиотеку своей навсегда. Из твоего дома исчезают DVD-диски, ручки, карандаши и та единственная девушка, которая тебе действительно нравилась? Скажи спасибо Пете, Васе и Алексею Ивановичу. А затем вознеси благодарственную молитву Зевсу, Будде, Яхве и Озирису. Потому что ты легко отделался.

Гость с лёгкостью разрушает всё, что тебе дорого. Ему абсолютно наплевать, что эту пивную кружку, теперь уже без ручки, ты привёз из Праги. А вот эта кучка битого стекла была ёлочной игрушкой работы Фаберже и передавалась в твоей семье из поколения в поколение, пережив вихри 1905 года в таких местах, о которых сценарист «Криминального чтива» слыхом не слыхивал со своим смешным вьетнамским пленом. Тоже мне, ход!

Гость попирает ногами белый пушистый ковёр ручной работы стоимостью в ракету-томагавк и, не спросясь, надевает на себя твои тапки для особо торжественных случаев, подаренные той самой бывшей единственной девушкой, стоимостью в диск с пусковыми кодами к тому самому томагавку. Да, девушка обошлась тебе именно в эту сумму, на будущее: внимательнее относись к прописанному в пункте «форс-мажор»! И это ещё в лучшем случае. Если не поставить гостя на место, он запрыгнет в ботинках на кровать и будет обильно оставлять засаленные отпечатки пальцев на фотографиях, свеженачищенном антикварном серебряном кофейнике и гладить твоего кота. С котом он сделает то же самое, что с девушкой. И эти свиньи – девушка и кот – буду мурлыкать, свернувшись калачиком на руках у вероломного гостя!

Помнишь, ты вернулся из Парижа и устроил вечеринку у себя дома с раздачей гостям магнитов на холодильник в виде Эйфелевой башни в масштабную величину? Это был очень глупый поступок. Ты спровоцировал страшную метаморфозу. Гость-паразит начнёт превращение в ужасное чудовище, классифицированное в мифической зоологии как «друг». И после Нью-Йорка ты уже не отделаешься от него стеклянным шаром со статуей Свободы производства все того же Эйфеля и всё тех же китайцев. Гость-паразит, превратившийся в друга-чудовище, будет требовать всё новой и новой дани и бесчеловечных жертвоприношений.

Тебе уже очень страшно при тусклом свете налобного фонарика там, под пледом? Привидения гостей бродят по дому в темноте, шаркая грязными ботинками и роняя на белый ковёр окровавленную пену для бритья, и твой кот, зловеще урча, мочится в твои новые ботинки из крокодильей кожи? Что? Ну-ну, не заикайся, говори разборчивее… Ах, это гость мочится в твои ботинки, а мертвенно бледная бывшая единственная девушка зловеще урчит на грязном, вытертом мириадами шагов твоих гостей ковре? Восстань, откинь иго пледа, вмажь сто пятьдесят или даже двести чего осталось и включи свет. Я – умная, бесстрашная и плевать хотела на традиции гостеприимства, как Эйнштейн на традиционную ориентацию в физике! Поэтому знаю, как тебе помочь!

После того как ты наплюёшь на традиции обильным количеством слюны, побрейся наголо везде. Тебя не за что будет ухватить никому – раз. А борода, придающая тебе вид физика-лирика, – вообще пережиток и настраивает девушек, гостей и котов на никому не нужный романтический лад – два. Гостей встречай крупной солью, но заряжай её не в хлеб. Если гости по тем или иным причинам неизбежны – сверни ковёр, спрячь хрусталь и антиквариат, все книги, диски и карандаши сложи на антресоль. Приобрети много дешёвых холщовых тапочек и наборов одноразовой посуды – поддержи китайского производителя. Впрочем, «посуды» – лишнее. Вполне хватит набора одноразовых пластиковых стаканчиков. Но будь рачителен – они вполне пригодны для многоразового пользования. Приобрети банку дешёвого растворимого кофе специально для гостей, канистру дешёвого ягодного вина и выкупи в военной части НЗ галет. Это такое пресное сухое печенье, похожее на собачий корм. Отличная закуска к ягодному вину и дешёвому кофе. Гастрит, а если повезёт, то и панкреатит с язвой, не один день лечатся, так что ты их ещё долго не увидишь. В прихожей повесь плакат: «Оставь надежду всяк сюда входящий». Если нет антресоли, то к полкам рекомендуем тебе такую надпись: «Не шарь по полкам жадным взглядом, ты книги не получишь на дом!» Девушек и котов не заводи вообще. Только собак бойцовых пород, натренированных на команду «Взять!» Поверь, пёс и так будет нервничать, когда гости будут хрустеть его галетами, так что никакой музыки тебе не потребуется. Уютное глухое рычание надёжной псины будет лучшим звуковым оформлением дружеской вечеринки.

Они всё ещё стучат и звонят, а ты не успел побриться наголо и всё остальное? Лучшим способом экстренного избавления от нежданных гостей является мелко протёртая пробка, добавленная в чашку кофе. При условии наглухо заколоченной двери в туалет. Спустя двадцать минут всех гостей слизнёт торнадо. Отвечаю тебе своим конспектом по физиологии пищеварительной системы и всеми традициями гостеприимства. Кстати, для избавления от девушек тоже подходит. На собаках и котах пробовать не рекомендую. Особенно если ты не успел свернуть ковёр и спрятать ботинки.

И последнее, вместо традиционного «Здравствуй!» используй в качестве приветствия не менее традиционное: «Незваный гость хуже татарина!» И показывай всем, что ты еврей. Что показывать – не мне тебе указывать.

А теперь бонус! Ну, если, конечно, ты любишь Хармса так, как люблю его я.

По законам гостеприимства

Позвал гостей?..

А они взяли и пришли!

Г о с т и: Открывай, мы пришли.

Х о з я и н: Не открою.

Г о с т и: У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.

Х о з я и н: У меня жена умерла – я на диете.

Г о с т и: Мы поможем тебе похоронить жену.

Х о з я и н: Я её похоронил в прошлом году.

Г о с т и: Открой. На улице темно и страшно. И нам некуда больше идти.

С о с е д: Что вы здесь орёте?

Г о с т и: У него умерла жена, а нам страшно!

С о с е д: Это не страшно.

Ж е н а с о с е д а: Что вы здесь орёте?

Г о с т и: Мы в гости.

Ж е н а с о с е д а: Мы никого не ждём.

Г о с т и: А у нас сервелат!

Х о з я и н: А какой?

Г о с т и: Открой дверь – мы тебе покажем.

Х о з я и н: Мне нужно выгулять собаку.

Г о с т и: Мы возьмём её в заложники.

С о с е д: Вот это правильно.

Х о з я и н: Тогда не открою.

Г о с т и: Тогда мы возьмём в заложники соседа.

С о с е д: А вот это неправильно.

Ж е н а с о с е д а: Возьмите меня.

С о с е д: Да. Возьмите её.

Г о с т и: Не возьмём, не возьмём.

С о с е д: Ну возьмите, ну пожалуйста.

Г о с т и: Не возьмём, не возьмём.

Х о з я и н: Что вы там орёте?

Г о с т и: Мы – гости. У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.

Х о з я и н: А собака у вас есть?

Г о с т и: Нет. Мы в гости.

Х о з я и н: Мне нужно выгулять собаку.

С о с е д: Не нужно.

Ж е н а с о с е д а: Вы возьмёте меня в заложники?

Г о с т и: Мы возьмём в заложники собаку.

С о с е д: Вот это правильно.

Х о з я и н: А где собака?

Г о с т и: Открой дверь – мы тебе покажем.

Х о з я и н: Не открою.

Г о с т и: Мы устали держать наши торты, пирожные, мороженое и сервелат.

С о с е д: Давайте я подержу.

Х о з я и н: Не давайте ему.

Г о с т и: Мы устали. Нам страшно и некуда идти.

Х о з я и н: Заткнитесь!

С о с е д: Заткнись!

Ж е н а с о с е д а: Меня кто-нибудь возьмёт в заложники?

Г о с т и: Мы возьмём в заложники собаку.

С о б а к а: Я уже обоссалась.

Красота – страшная сила

Джинсы от Армани, французский малиновый берет диаметром с песочницу и бриллиант, имплантированный в верхний резец, а остальное – шарм, шарм и ещё раз шарм!

Если так говорит тебе мама, значит, так оно и есть. Но…

Морщинистое лицо, сухая кожа с прыщами, рост – с ведро и нездоровая муть в глазах. Не обольщайся – тут уже одним шармом не отделаешься.

На что ты пойдешь, чтобы всё это не торчало из-под малинового берета?

Если ты готова продать свою душу с нагрузкой в виде маминого абсанса, слушай сюда. Я расскажу тебе о величайших секретах, известных с незапамятных времен лишь горстке избранных.

Сними домик в деревне – километрах в двухстах от мегаполиса. На это потребуется денег эквивалентно одному походу в салон красоты.

Перед отъездом не забудь прикупить некоторые крайне необходимые вещи:

1) Дыхательную трубку в магазине для дайверов – 1 шт.

2) Презервативы – 60 шт.

3) Хоккейный шлем – 1 шт.

4) Резиновый жгут – 3 м

5) Гиря 16 кг – 2 шт.

6) Фотография мамы – 60 шт.

7) Воск – 3 кг

8) Булавки – 3 упаковки

Совет первый. Гормоны.

Сразу по приезде обязательно познакомься с соседом Иванычем. Он не так стар, как кажется. Пользуйся его услугами ежедневно. Только предварительно научи, как обращаться с противозачаточными средствами. Скоро ты убедишься, что простой незатейливый секс куда лучше сказывается на твоём внешнем виде, чем неудовлетворённое стремление познать истинную любовь.

Совет второй. Морщины.

Если что-то помялось – его всегда можно разгладить (мудрость древних).

Как известно, расположение большинства морщин на человеческом лице имеет горизонтальный характер. Прикладывая силу сжатия в вертикальной плоскости, можно добиться поразительных результатов.

Поэтому каждый вечер, пока Иваныч ещё не ушёл к себе, вставай на четвереньки и просовывай голову между дверью и косяком. Проси соседа при помощи резинового жгута притянуть дверное полотно к косяку, привязав один конец к ручке, а другой – к заранее вбитому в косяк гвоздю. Пусть узел на гвозде он завяжет бантиком – чтобы ты потом могла освободиться.

Если Иваныч после этого не захочет уйти – настаивай. Секс в таком положении, даже незатейливый, может привести к тому, что вместо морщин на лице появятся синяки и даже шрамы.

Оставайся в таком положении три часа.

Совет третий. Прыщи.

С прыщами нельзя бороться – их можно обхитрить (опыт веков).

Как известно, природа происхождения и существования прыщей носит в подавляющем большинстве случаев бактериальный характер.

Поэтому найди на подворье свежую навозную яму. Каждое утро – чуть только солнышко встало и всё в природе просыпается – бери дыхательную трубку и ныряй. Следи за тем, чтобы твоё лицо как можно плотнее облегала навозная масса. У бактерий в этой яме жизнь привольная – деревенская. Не пройдет и месяца, как их жалкие городские собратья с твоего лица переберутся в более естественную для них среду обитания. А ещё через месяц, когда пропадет побочный эффект в виде запаха, ты будешь как огурчик.

За Иваныча не беспокойся – он к таким делам привычный.

Совет четвёртый. Сухая кожа.

Если ты не хочешь, чтобы что-то было сухим – пусть оно всегда будет мокрым (научный подход).

Думаю, здесь дополнительных объяснений не требуется – ходи в мокрой одежде, спи в мокрой постели, купайся и бегай под дождём. В сочетании с влажной средой навозной ямы и потным Иванычем по вечерам эффект нормализации рН твоей кожи будет просто невообразимым.

Совет пятый. Рост.

Зато прятаться удобнее (народная мудрость).

Вытянуться, конечно, можно немного. Для этого спи на спине поперёк односпальной кровати, чтобы ноги и голова свешивались по обе стороны. Одну 16-килограммовую гирю привязывай к ногам, а другую – к голове с помощью хоккейного шлема и жгута.

Но при этом не забывай о главном: рост – не абсолютная величина. Соотношение продольных размеров с поперечными – важнее. Потому питайся только тем, что найдёшь в огороде. Или тем, что будет приносить Иваныч: чёрным хлебом, солёными огурцами и самогоном местного производства.

Совет шестой. Взгляд.

Наши мысли – лишь неспокойные тени объектов нашего подсознания (афоризм).

Через пару недель процедур попробуй снять с головы малиновый берет и посмотри на себя в зеркало при дневном свете. Будет очевидно, что тень, которую отбрасывал данный головной убор на твоё лицо, и была причиной замутнённого сознания и, как следствие, взгляда.

Берет не выбрасывай – пригодится ещё.

И не забывай каждый вечер перед сном совершать обряд Вуду с использованием предметов из пунктов 6, 7 и 8. Безмятежный сон – основа всех врачебных и косметических процедур.

Через пару месяцев жизни на свежем воздухе, когда ты вернёшься к своей обычной действительности, пропитанная суровым мужским духом, похудевшая, окрепшая и сменившая имидж, задуши маму малиновым беретом и выйди уже, наконец, замуж.

Женская незадача

Феминизм давно победил на большей части суши. . А также пиццы, лукового супа, хот-догов и пельменей. Женщина, конечно, и раньше могла рублём одарить коня, входящего с ней в горящую избу. Но век репродуктивно-компьютерных технологий, плюс к базовой комплектации, дал ей возможность независимо размножаться, разворачиваться через две сплошные из крайнего правого ряда и заходить в кабинет председателя совета директоров третьей мошны в мире на правах долевого участия. А всё почему?

Да потому, что в её жизни больше нет места архаично-механическому устройству под названием «муж».

Отдельные вымирающие представительницы пола female по старинке всё ещё тяготеют к печати в паспорте, но не она. То есть – ты.

Красива, умна и самостоятельна – мужчина нужен тебе лишь для терапевтического применения. Наружного или внутреннего – по совету врача. Но кто, как не ты, знает, что эти эфемерные создания – мужчины – привязчивее хомячков и склонны к проживанию на совместно утоптанном газоне. И что самое ужасное – жалким пределом их мечтаний под названием «любовь» и «привязанность» является алтарь брака – этот устаревший символ гендерного шовинизма!

Достали? Я знаю, как тебе помочь! Внимательно прочитав и выучив наизусть мои советы, ты гарантированно не выйдешь замуж никогда, ни за кого и нигде в пределах Солнечной системы.

Итак.

Постарайся, чтобы мужское окружение было значительно моложе тебя. Это несложно. Ведь ты уже – креативный директор, главный бухгалтер и вообще руководишь этой фирмой. Не выбирай для совместного времяпрепровождения никого старше начинающего менеджера отдела продаж или сисадмина. Последнего рекомендуется перед употреблением сполоснуть тёплой водой с мылом и проветрить.

Отдавай предпочтение маменькиным сынкам. Если такой приглашает тебя на ужин в семейном кругу, потому что у него нет денег, – иди. Не забудь надеть короткую кожаную юбку, колготки в сеточку и двенадцатисантиметровые шпильки. После ужина закури и, вальяжно выдохнув дым прямо в поджатые мамины губы, произнеси: «Вас не смущает, что я на десять лет старше вашего сына?»

Кстати, любого из питомцев – вне зависимости от возраста – неплохо привести в своё родовое пятикомнатное гнездо, предварительно сообщив, что твоя матушка – ангел, а отец – идеальный мужчина. И тебе так хочется, чтобы он стал им сыном родным, поедал кулинарные шедевры маман, которая готовит лучше шеф-повара французского ресторана, а папенька научит его выпиливать лобзиком оригами из пенопласта.

Эффективным способом не выйти замуж является также культивирование в себе привязанности к женатому мужчине лет на десять – двадцать старше тебя. Он никогда не разведётся с женой, потому что она: а) совладелица бизнеса; б) вытащила его с поля боя; в) у неё болезнь Альцгеймера. С ним ты можешь безопасно встречаться на нейтральной территории до исхода его земного срока, не опасаясь посягательств не только на твою руку, но даже на сердце. Во время встреч внимательно следи за состоянием его сердечнососудистой системы. Если его хватит инфаркт на тебе, твой ай-кью может не вспомнить, кто такой старик Альцгеймер.

Кстати, об ай-кью. Морганатически безопасны слесари-сантехники и теоретические физики. В обоих случаях ты абсолютно защищена от малейшей возможности взаимопонимания. Первый по локоть в работе. Второй – по уши в науке. Ни с кем из них у тебя не будет возможности поговорить о процентах рисков или о модных тенденциях грядущего сезона. Нет сантехника – воспользуйся прорабом. Нет теоретического физика – сойдёт чемпион мира по шахматам. Главное, чтобы у вас не было общих интересов на фоне потрясающей разницы интеллектов.

Будет нелишним завести себе правило – отдаваться в вечер первого знакомства. Желательно в первые же полчаса. За пятнадцать минут до этого сообщив объекту: «Я люблю тебя отсюда и навсегда. Ты оплатил выпитую мною чашку кофе – ты такой надёжный». Можно заняться любовью прямо в автомобиле. В твоём. После этого отвези его домой и ласково поцелуй. Будь спокойна – ты в полной безопасности. Он не сообщит тебе даже свой номер телефона. Если всё-таки тебе показалось, что он проявляет к твоей персоне интерес после оргазма – будь последовательна. Попытайся немедленно выяснить его семейное положение, должность, идентификационный код и годовой доход, заискивающе заглядывая в глаза. Это наверняка его отпугнёт.

Также хорошо работает тактика «крутим динамо». После пятнадцатого похода в ресторан за его счёт и на премьеру в Большой, сообщи ему, что ты – не такая и тебе интересны лишь кулинария и духовное общение. Почаще говори об импрессионизме, кубизме, сюрреализме. И вообще обо всём, что кончается на «-изм». Его грубая натура, склонная к эстетствующему материализму, не выдержит и растворится в телесности первой попавшейся бездуховной дурочки, не способной отличить Матисса от Мидаса.

Вообще, как можно больше говори. Желательно не к месту и не по делу. Если он вздумал привести тебя на корпоративную вечеринку – кокетничай с его коллегами и начальством. Если он сам начальство, расскажи что-нибудь смешное. Например, как у него не получилось, потому что он устал и у него болела голова. Желательно в микрофон, сопроводив сообщение дурацким хихиканьем.

Почти безотказно работает метод «переспи с его лучшим другом», взяв с последнего клятву ничего не говорить. Выпив, покайся предмету, взяв с него, в свою очередь, слово ничего не говорить лучшему другу. Они вместе с первого класса – разберутся. Зато ни один из них отныне не потревожит твоего прекрасного гармоничного одиночества.

Приводи с собою на свидание как можно больше подруг. Быть может, одна из них соответствует образу той Галатеи, который с детства тревожит душу, сон и тельца Краузе в головке полового члена твоего незадачливого Пигмалиона. В таком случае всё разрешится к удовольствию всех сторон – она получит в паспорт штамп, одновременно узаконивающий рабство и проституцию, а ты, как и прежде, будешь красива, умна, свободна и независима.

Как можно чаще опаздывай на максимально возможное время. Ври с три короба, особенно если он верит в возможность искренности. Заливайся слезами в его присутствии, беспрерывно спрашивая: «Ты меня любишь?» Закатывай публичные истерики. Не забудь безапелляционно попросить у него крупную сумму денег.

Следуй моим советам, и потоки твоих слёз не иссякнут. Слёз радости и счастья от того, что ты никогда не выйдешь замуж.

Для борьбы с таинственным атавизмом, называемым «либидо», используй протезы, прошедшие клинические испытания и разрешённые минздравом. Продаются в секс-шопах без рецепта врача.

Мужская нехватка

По статистике 13 % женщин не посещают тренажёрный зал из-за нехватки времени. Эти же 13 % – из-за нехватки денег. Любой знает – если время ушло, то и денег ищи-свищи днём с фонарём на берегу сухого озера у деревянного камня. Не зря в одноимённом романе Джека Лондона герой так и звался Время-Не-Ждёт. Правда, зваться-то он звался, да не всегда приходил. Именно поэтому у него было много денег. Он их, конечно, бездарно спустил, как одноимённый Джеку Лондону писатель, но хоть из любви. А не из-за нехватки воображения, как его создатель.

«При чём здесь Джек Лондон и что делают остальные 87 %?!» – нетерпеливо спросишь меня ты. Ха! Всё приходит в своё время для тех, кто умеет ждать. Это не я сказала, а Бальзак. Он тут тоже ни при чём. Вернее, они оба тут для общего физического развития и потому, что мужики были крепкие и хваткие. Оставшиеся же 87 % женщин не посещают тренажёрный зал, бассейн, теннисный корт и конный клуб из-за отсутствия хватких мужчин.

Хватких за места, предназначенные для этого самой природой. Их уже давно карьера интересует куда больше груди, сумма на банковском счету – больше, чем крепкая округлая филейная часть. Для них марка автомобиля важнее тонкого запястья, ай-кью любопытнее щиколотки, а собственная квартира – тонкой талии. Речь, заметь, о твоих – карьере, автомобиле и квартире в сумме, и о сумме отдельно.

Зато современный мужчина способен к ментально-шкурному интересу и вербальной эрекции. Ну то есть к такой, что никогда ни руками потрогать, ни глазом не узреть. Она оговаривается. Зато прямо в уши. Но не только в твои.

В результате редуцированного хватательного рефлекса мужчина утратил не только интерес, но и хорошо развитые передние конечности. Ему совершенно ни к чему бицепс, трицепс и прочая бутафория. Твою кредитку он всунет в терминал и без них – на одной силе воли. С твоей автоматической коробкой передач он справится одной правой тонкой ногой. Со шнурками в ботинках он пока ещё борется, но калоши на липучках уже предпочтительнее. Запонки и пуговицы сменяются кнопками, а ширинка вместе с брюками скоро уйдёт в тёмное прошлое. На смену им придут тоги и хламиды. Мужчины в струящихся, пенящихся и ветвящихся одеждах будут собираться у специально построенных для этой цели капитолиев. «Новостями поделиться и выпить малость алкоголия». Это тоже не я написала, а мужчина из архаичной эпохи. Звали его Владимир. Что означает «владеющий миром». Но к тому моменту, как вы сообразите, о чём я, миром владеть мужчины уже не будут. Миром буду владеть GPS – навигаторы, эквалайзеры, органайзеры, домашние кинотеатры и вибраторы. Последние будут совершенствоваться за счёт первых. Красиво, функционально и удобно для женщин в условиях нехватки времени и пространства. Следующий шаг – вибратор с искусственным интеллектом. Произойдет полный апгрейд башки.

Но это пока дела хоть и недалёкого, но будущего. А сейчас, когда женщины не посещают почти ничего из-за времени, которого нет, и денег, на охоту за которыми уходит всё время, мужчины ещё не совсем утратили актуальность. Они могу писать, читать, говорить, ходить, управлять твоим автомобилем, лежать на твоём диване, пить пиво с водкой, чтобы не бросать твои деньги на ветер, и сидеть в Интернете. Хотя у них почти атрофировались мышцы и совсем разгладилась кора головного мозга, они всё ещё могут испытывать эякуляцию, необходимую для продолжения рода. Как только генетики что-нибудь придумают, мужчины тут же отправятся на свалку эволюции к дарвиновскому «Биглю», и наступит эра электронного генно-модифицированного православия и окончательной победы феминизма. Священнослужители, как и прежде, будут мужчинами. Их сохранят в качестве генетического материала. Монастыри и храмы уже сейчас предусмотрительно оборудуются спортзалами, саунами, соляриями и конными клубами на деньги женщин, тратящих всё время на то, чтобы их заработать.

В настоящее время мужчины без денег всё ещё встречаются в ареале женского обитания. Они, что правда, нехваткие, немаркие и неброские. Вначале не схватишь, потому что мараться не хочется. А потом – хрен выбросишь, потому что прописан в твоей квартире и автомобиль зарегистрирован на его имя.

Ну и ещё немного женской статистики. Примерно 10 % женщин обедают в ресторане со скидкой, а не с хорошей кухней. Примерно 90 % никогда не видели полноценной эрекции. Около 5 % пользуются на кухне варежкой-прихваткой и все 100 % верят в существование Супермена. Потому что он цепко хватает, быстро летает и предпочитает экстравагантную одежду. Что касается одежды, то 48 % женщин из первых 13 % покупают её по совету глянцевых журналов. Лично я покупаю одежду по размеру, по сезону и быстро. Потому что хватка мужского времени ослабевает. Хватай, что сможешь, за что сумеешь, пока ещё есть!

Особенности породы и породистости особи

Просить у Деда Мороза собаку – банально. Просить принца на белом «мерседесе» – моветон. Почему бы не заказать сразу… мужа!

Как любой порядочный родитель, прикинув размер заказанного подарка и сечение дымохода, через который ему с этим подарком лезть, Дед Мороз с большой готовностью к самопожертвованию препроводит тебя на птичий рынок и со словами: «Выбирай, что хочешь!» растворится в дымке, исходящей от ближайшего агрегата по выделыванию шаурмы.

Оставшись одна среди своры представителей разношерстных пород – от изысканной «гейфренд» до огромных тяжёлых «мачо на вечер», тебе будет нелегко отыскать собственный заказ – глаза-то разбегаются. Так что имей в виду следующее:

муж – это порода, не отличающаяся особой изысканностью форм и далеко не всегда поражающая размерами, в том числе интеллекта. Так что на подиумы, где, отклячив зад и нахмурив лоб, разгуливают экземпляры повышенной лохматости, увешанные золотом с последней выставки, не заглядывайся. Не крепкое мускулистое тело и мрачно-суровое выражение небритой морды будут производить впечатление на окружающих и подруг, а печать в паспорте. Быть владелицей мужа – это модно и круто! Ах, это ощущение безопасности! Ох, эти, наконец-то, не одинокие новогодние ёлки! Однако помни: почувствовав себя за каменной стеной – смотри, чтобы её не замуровали напрочь!

Если ты впервые в этом «заповеднике сказок» для золушек – намотай себе на ус опыт неумеренности в данном вопросе. Многие – с виду благовидные – барышни, откусив раз от древа познания, не успокаивались, терзаясь любопытством к аналогичному древу на соседнем участке. А впоследствии – и к саду за дорогой. Не имея возможности представить своей жизни без мужа и томясь непознаваемым, они меняли экземпляры один за другим, несмотря на дороговизну содержания. Но задумайся: а каково приходилось им – выброшенным по осени на улицу?! Ты можешь нажить себе врагов в лице тех же подруг за столь бессмысленное уничтожение экземпляров редкой породы, чьи фамилии навеки останутся в ККЖД (Красная Книга Женской Доли).

Как ни странно, но статистика говорит, что виноваты в этом сами мужья. Особенно если они – чужие. Так что перед приобретением собственного проверь не только его родословную до седьмого колена, но и пробей по базе данных сообщества «Муж – последний гвоздь в крышку гроба феминизма».

Свой муж действительно лучше чужого. Он не будет брехать понапрасну и навязывать своё общество хозяйке. Иногда он портит вещи от скуки и одиночества, но может быть вполне самодостаточным и даже незаметным, проводя время на диване, пока ты передвигаешь холодильник.

Муж, как правило, смышлён и старателен. Правда, порой чрезмерная смышлёность вредит его исполнительности. Но ведь это так мило, не правда ли?!

Муж может быть нежным и чутким. Он, конечно, не выражает своих чувств так элегантно, как это делают, к примеру, породистые любовники, в предоргазменном взгляде которых читается вся скорбь по несовершенству мира. Зато он наделён даром сопереживания. А также своеобразным чувством юмора. И способен к выполнению достаточно сложных трюков. Например, поднести молоток и гвозди, прогавкать телефон «скорой» или сделать тебе массаж стопы шершавым языком.

Он не всегда может быстро перестроиться с добродушного настроения на стремительную атаку. Например, с домашнего воскресного обеда – на визит твоей мамы. Или с ужина перед телевизором – на необходимость тащиться на вечеринку. Но ведь у инертности есть вторая сторона – преимущественная. Например, он может просто не заметить, что ты слишком быстро перестроилась с ужина – на приезд его мамы. Или с телевизора – на девичник после звонка подруги.

На воспитание и дрессировку мужа надо потратить гораздо больше сил и времени, чем, к примеру, на выучку представителей близких по фенотипу пород – друзей или любовников. Муж – порода для избранных и требует пристального внимания. Но не стоит заводить мужа, если ты никогда до этого не держала мужчин и понятия не имеешь, как с ними обращаться. Тогда лучше попроси у Деда Мороза собаку.

Что ты говоришь?

Ты твердо решила?

Ну тогда…

Видишь там, под трибуной, расчёсанных ловеласов, что-то всклокоченное, хвост трубой и шипит?

Это он.

Хрен с ней, с родословной. Хватай и беги. Если его отмыть и успокоить – лет тридцать – сорок ещё помурлыкает.

Решительно непонятно! (развенчивание мифов)

Все девушки от и до самого до верхней октавы наивно полагают, что мужчины ежечасно, ежеминутно, а некоторые даже всё свободное от работы время думают лишь о сексе. Сейчас я выведу тебя из тёмного лабиринта этого и многих других заблуждений. А также не дам тебе засохнуть, промокнуть и захиреть, как Пенелопа, ожидающая своего Одиссея, пока он развлекается с амазонками, сиренами, просто всякими разными девками, а также ахейцами, данайцами и даже циклопами.

Ошибка в посыле – мужчины вообще не думают. Даже «об выпить рюмку водки и об дать кому-нибудь в морду». Единственное, чего бездумно вожделеют мужчины с утра до вечера, – это деньги. Вернее, они жаждут раздобыть их в таком количестве, чтобы уже никогда не задумываться о том, что надо думать. Некоторые в погоне за количеством совершают качественный скачок и мутируют в бизнес-спортсменов. У этих времени нет вообще! Они обменяли его на грамоту за первое место в спартакиаде «Вышиби слезу у Господа нашего щедрого». Да что – времени! Даже места. Да что – места. Даже интимного! То есть интимное место есть, а интимного – нет! Они же к писсуару по двое ходят – с адвокатом.

А вот эту сказку очень любят слушать на ночь маленькие офисменеджеры – «мужчины от мальчиков отличаются лишь стоимостью игрушек». Да плевать они хотели! На стоимость. Включая добавленную, минус семейный бюджет. Потому что самая хорошая машина – новая. Самый лучший мобильный тот, за рекламу которого заплатят, самые крутые горные лыжи те, которыми хоть раз в год пользуются, а самая классная мягкая игрушка – диван.

Кстати, о бюджете. К платным услугам работниц сферы сексуального обслуживания мужчины относятся совершенно спокойно, чтобы ты знала. Ну не будешь же ты рефлексировать и сообщать кому-либо всерьёз: «Что, я себе бесплатного массажиста не найду?!» Или: «Что, меня уже и мороженым в кафе бесплатно не накормят?!» Не найдёшь и не накормят. Или плати сама, или плати собой. А мужчины о сексе с тобой не думают. Они к сексу относятся функционально. Как ты к массажу и мороженому. Так что не путаются они в морально-этических, психологических, научно-популярных и политических аспектах там, где речь идёт о простой формуле «деньги – товар». А если ему бифштекс не нравится, он просто больше не пойдёт в этот ресторан. Так что если тебе твой приятель на вопрос: «Ты хоть раз в жизни пользовался услугами продажных женщин?» ответит: «Ах, я не такой! Что я, себе бабу не найду!», – значит, либо врёт, либо жадина с комплексом неполноценности. Будет беседовать с курицей о любви и петь оды свежеснесённому яйцу вместо того, чтобы заказать себе омлет. Кстати, тебе он тоже массажиста не оплатит и мороженого не купит. Только стихи. Пока ты готовишь ему ужин.

Это тоже древняя, как глупость, и изъеденная молью легенда – «путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Ошибка древних патанатомов. Путь к любому сердцу лежит через грудную клетку или коронарные сосуды, к кардиохирургам не ходи. А через желудок путь лежит в двенадцатиперстную кишку и далее на «ВЫХОД».

Или вот, с чего ты взяла, что ему интересна твоя анатомия. Вот дел у него других нет, как созерцать твои перси и прочие округлости. Почему вообще кто-то решил, что мужчинам нравятся стройные блондинки или пышные брюнетки?

Предположим, что тебе нравятся кокер-спаниели, вот этот милый мальчик в клетчатых шортах, и ты любишь шаурму. А мужчине, видишь ли, должны нравиться большие сиськи, вот этот ротик с торчащей из него сигаретой и сразу весь выводок упругих задниц. Ничего подобного! Он отдает предпочтение морям и океанам, закатам и рассветам, скалам, музыке и много чему ещё, что можно разглядеть с дивана в телевизоре. Даже первые ландыши, если за ними, конечно, не надо переться в лес на новой машине.

А некоторым мужчинам нравятся… мужчины и даже дети. И нечего кривиться! Не с тобой же ему в футбол играть. Если дети нравятся – радуйся. Тебе же проще. Особенно если он уже наделал пару-тройку на стороне.

Футбол – миф ещё тот. В одной куче с баней, прорубью и зимней рыбалкой. На самом деле не футбол, а пиво. Не баня, а чтобы тепло и потом пиво. И не прорубь, а освежиться после водки. И сразу – пиво. И говорить, говорить, говорить, говорить. А в воскресенье на рыбалку. И долго молчать. Думая о пиве.

«Мужчины не плачут!» Ха! Очень даже плачут. Позвони ему на мобильный и скажи, что стукнула новый внедорожник бизнесспортсмена своей старой колымагой после того, как напилась с подругой.

И подруга твоя ему не интересна, если у неё не поперёк. А если поперёк – он испугается. Мужчины вообще трусливы, как зайцы. Даже хуже. Видала, с какой скоростью он сворачивает окна порносайтов, когда ты подходишь ближе чем на метр? А если ты незаметно подкрадёшься и выкрикнешь ему в ухо: «Хочу групповуху!», он вообще уписается и начнёт заикаться. Потому что они жутко боятся опозориться. Да нет, не перед тобой и не перед подругой – перед вами он уже давно опозорился и привык. Перед пацанами. Вы же с подругой такую групповуху хотите? На такое он никогда не решится. Потому что мужчина – существо нерешительное.

И вот ещё что. Откуда взялся миф о том, что мужчины не симулируют оргазм? Решительно непонятно!

«Мужчина бешеный» в натуральном соку

Утка по-пекински – это, конечно, круто. Особенно если в Пекине. Закуски по-корейски хороши в Корее. Драники – в Белоруссии, зразы – в Украине, улитки с вином – в Париже, а не в исполнении моего свёкра. Потому что моему свёкру не хватает бешенства. А в этике и психологии семейной жизни самое главное – уметь довести мужчину до бешенства по месту жительства, а не до приготовления улиток по-бургундски в московской кухне.

Перед тем как доводить мужчину до бешенства, его надо омыть в море твоей страсти, ополоснуть в чистой проточной воде твоей любви, аккуратно промокнуть свидетельством о браке, избегая попадания его слёз на гербовую печать, замариновать в меду на месяц, потомить на медленном огне недоумения пару лет, щедро приправить бытом и выдержать над мангалом, предварительно завернув в пальмовые листья. Можно слегка припорошить снежком в Альпах или в деревне Белая Безмолвка. Затем хранить приготовленный полуфабрикат при температуре 36,7 °C, артериальном давлении 120/80 мм рт. ст., пульсе около 70 ударов в минуту, частоте дыхания, соответствующей возрасту, и массе, соответствующей росту. Иногда заготовку нужно проветривать, перетряхивать и переворачивать во избежание замшелости, затхлости и занудства. Помни главное – «Мужчина Бешеный» – кушанье праздничное, не предназначенное для ежедневных бизнес-ланчей. Но если ты научишься его правильно готовить – никто и ничто нигде и никогда не доставит тебе столь изысканного наслаждения. А если ты применишь фантазию и творчество, то наслаждению не будет границ.

Я, как отменный сертифицированный специалист по доведению мужчины натурального до бешенства, дам тебе ряд советов по его приготовлению и сервировке, а также рекомендации по соблюдению мер предосторожности.

Одним из основных условий доведения мужчины до бешенства является идеальный порядок. Беспорядок и захламленное помещение неэффективны. Посреди разбросанных там и сям предметов твоего туалета мужчина будет томиться до состояния возбуждения, а его диски, сваленные в кучу, будут держать его на пару раздражения. В худшем случае состояние мужчины вообще не изменится – вкус и температура будут близки к состоянию полуфабриката. Заканчивая протирать последний угол, тут же переходи к очистке того, откуда начала пару часов назад. Используя весь арсенал широко доступной нынче бытовой химии, ты доведёшь мужчину не только до бешенства, но и до аллергии. Выделения слизистых носоглотки, слезотечение и почёсывание придадут мужчине бешеному изысканный специфический вкус.

Если до бешенства мужчину надо довести в срочном порядке, используй ускоренный безотказный режим подготовки к приготовлению – «уборка его письменного стола». Спокойно раскладывай книги по росту, диски – по цвету, а бумаги – в стопку. Всякие записки на обрывках, стикерах и накладные подлежат немедленному уничтожению. Будь уверена, как только он придёт домой, будет моментально готов дойти до нужной кондиции.

Когда он явится, необходимо замариновать его в жалобах и обвинениях. Традиционными и широко распространёнными считаются: «Ах, как я устала!», «Как мне всё надоело!», «Куда деньги дел?!» и «Глаза бы мои тебя не видели!» Если ты ещё не большой специалист по маринадам – позвони маме или старшей подруге, они обязательно расскажут тебе, какие компоненты лучше. Не бойся фантазировать! К примеру, если он очень устал или проиграл тендер, очень кстати будет лавровый лист разновидности: «Ты не заметил, что я подстригла челку», веточка базилика сорта: «Ты не обращаешь на меня внимания!» После этого залей его бульоном из слёз так, чтобы они покрывали его полностью. Прикрой крышкой своей искренней обиды и включи на полную отчаянный вопрос: «Ты меня разлюбил?!»

Пока он не дошёл до кипения, подсоли рассказами о бывших любовниках и помешивай звонками друзьям и родственникам, громко жалуясь в трубку на этот бесчувственный кусок мяса.

После того как он закипел, добавь ироничных замечаний на предмет его поведения в постели, упрёков в преждевременной эякуляции и забавных комментариев по поводу его манеры вождения, хождения, стояния, лежания, дышания и сопения. Пусть побурлит. Смотри, чтобы не убежал.

Как проверить, доведен ли мужчина до бешенства? Очень просто. Ориентируйся на цвет лица: если он побагровел или, напротив, смертельно бледен, значит, скоро можно будет потыкать его вилкой. Если он не реагирует на уколы, надо посветить в глаза фонариком, как это делают в сериалах про врачей. Зрачки ты вряд ли рассмотришь, но бешенству лишний раздражитель придаст ещё более своеобразный вкус и пикантность. Ориентируйся также на уровень децибелов: мужчина бешеный может громко кричать, глухо рычать или мертвенно молчать. Правильно приготовленный мужчина бешеный швыряется мебелью, бьёт посуду, уходит из дома, хлопнув дверью. Если ты планируешь заниматься доведением мужчины до бешенства регулярно, не рекомендуем держать в доме гладкоствольное, нарезное и холодное оружие.

Бешеного мужчину не рекомендуется употреблять горячим. Перед подачей в спальню советую охладить. А хоть бы из шланга. Сгоряча он способен порвать что-нибудь на тебе или сломать гденибудь в тебе. Если охладить до состояния кровати не всегда удаётся, неплохо иметь в кухне, а также где только возможно, крепкие горизонтальные поверхности – дубовый стол, широкий мраморный подоконник, полы с подогревом или застеленные лохматым ковром с толстым ворсом. Я настоятельно рекомендую позаботиться о сервировке заранее: льняное, шёлковое бельё, свечи – тут на твой вкус. В принципе ничего страшного не случится, если обойтись и без этого. Употреблять мужчину бешеного можно руками, ногами и всем телом. Потому что правильно приготовленного мужчину бешеного приятно потрогать. Он пускает обильный сок ароматных феромонов, пряных эндорфинов, изысканных энкефалинов и целый букет мужских половых гормонов. Основным показателем слегка охлаждённого мужчины бешеного является стойкая долгосрочная эрекция.

То, что останется после пира, необходимо ополоснуть в чистой проточной воде твоей любви – и спать! А он пусть всю ночь разбирает диски, договоры и накладные.

Если ты ещё недостаточно опытна, строго соблюдай меры предосторожности – учись быстро бегать, держать удар и уворачиваться от НЛО (неожиданно летающих объектов). Поначалу в процессе приготовления и употребления мужчины бешеного могут появляться не только слёзы радости и оргастические ощущения, но и синяки, ушибы и даже гематомы. Запомни – не бывает опасных бешеных мужчин, есть женщины, не умеющие их готовить и употреблять. Упорство, терпение, и ты обязательно научишься, интуитивно ощущая, как, куда, в какой момент и пропорции добавить тот или иной ингредиент в это великолепное блюдо.

Приятного аппетита!

И последнее. Не рекомендуется злоупотреблять мужчиной бешеным, потому что в подобном состоянии они так прекрасны и вкусны, что могут утратить самоконтроль. Всё, что принимаешь внутрь, – полнит. Особенно если это бешеный, не контролирующий себя мужчина.

Ревнуй правильно!

Некто Бердяев Н.А., царство ему небесное, однажды ляпнул: «Ревность не соединена со свободой человека. В ревности есть инстинкт собственности и господства… Нужно признавать право любви и отрицать право ревности… Ревность есть тирания человека над человеком. Особенно отвратительна женская ревность, превращающая женщину в фурию»…

Погорячился господин Бердяев!

Но ещё хуже историков, философов и филологов психоаналитики. Поэтому мы не будем оплачивать им кожаные диваны в новых офисах и рамки для дипломов из итальянского багета. И без них ясно, ревность – прекрасное чистое чувство. А Н.А. – сам фурия! И кто не с нами, тот против права на частную собственность и пусть катится в последние жалкие оплоты несостоявшейся утопии.

Посуди сама. Ревность, в первую очередь, и есть свобода человека. То есть женщины. Сейчас, слава богам, не век поголовного варварства мужчин. Именно женщина вольна распоряжаться своим мужчиной, как ей заблагорассудится. Она определяет и признаёт за ним право на любовь (к себе) и право на тиранию (за собой).

Цивилизованная тирания есть одна из наилучших форм общественного устройства и единственно возможная – семейной жизни.

Основной механизм цивилизованной тирании – полный контроль.

Начни с проверенного. Захвати почту, телефон и ICQ

Персональный компьютер супруга необходимо тщательно реферировать не реже одного раза в неделю. Особенно папки с фотографиями. Если супруг не сообщает почтовые пароли, необходимо устроить показательную истерику.

Требуй распечатки телефонных звонков в конце каждого месяца. Ежедневная проверка входящих/исходящих должна стать непременным атрибутом вечерних посиделок в кругу семьи. В случае если номер незнаком или разговор длился более пяти минут, перезванивать. В том числе Сергею Леопольдовичу. Если возникают сомнения – перезвони ещё раз ночью. Там запросто может оказаться Светлана Леопольдовна.

Все смс, отправленные им по делу и не очень, он обязан зачитывать вслух с выражением! Асечные хистори распечатывать и относить на экспертизу к биоэнерготерапевту. Веди строгий учёт презервативов. Их можно метить флюоресцентной краской.

Далее. Офис и кадровый состав

Женщина, действительно беспокоящаяся за свободу своего возлюбленного, обязательно знает не только юридический и фактический адрес его офиса, но и лично знакома с генеральным директором, офис-менеджером, офис-клинером, ночным охранником и голубями, гнездящимися на балкончике для перекуров. Кстати, в последних можно вживить подслушивающее и подглядывающее устройство.

Если счастливый муж сам генеральный директор, необходимо минимум раз в день наведываться к нему в офис, требуя подробного доклада не только от него, но и от секретарши. Доклады выслушивать по отдельности. В случае необходимости – очная ставка. Кстати, подбором кадров должна непременно ведать супруга. То есть – ты. Необходимо учитывать целый ряд параметров – цвет глаз, особенности фигуры, густоту волос и так далее. Лучше всего свободу твоего мужчины сберегут лысые толстушки с бельмами. Раздобыть такую на рынке труда – большая удача. Побеспокойся об этом заранее.

Также необходимо твоё личное присутствие на всех переговорах. Особенно это касается ресторанных форматов. Не знаю, какие проекты можно обсудить за салатом из морепродуктов, но потенцию они – морепродукты – повышают. Особенно когда «деловые переговоры» ведёт гламурная дива с ногами от ушей, бархатистым контральто и чемоданом папиных денег. Если он будет оказывать сопротивление твоему присутствию – никакого насилия! Сплошная уступчивость и дипломатия – просто закажи соседний столик в этом же ресторане. Поверь, муж будет чувствовать себя гораздо уютнее в твоём присутствии.

Полезные мелочи

Если он всё же остаётся изредка вне зоны твоего пристального внимания, тщательно реферируй карманы брюк и рубашек. Рекомендуется также вспарывать подкладку пиджака и заглядывать под стельки обуви. Не будет лишним обнюхивать гардероб с привлечением служебной собаки, натасканной на различные виды женского парфюма, и осматривать в косом падающем свете на предмет обнаружения пятен различного происхождения.

Ежедневно – утром и вечером – необходимо фиксировать показания спидометра и сверять километраж с маршрутом передвижения любимого мужчины. При малейшем несоответствии устраивай допрос с пристрастием. Много это или мало – пара километров, сама знаешь – всё зависит от ситуации.

В гостях, кинотеатрах и прочих публичных местах внимательно следи, не бросает ли твой избранник взгляды на сторону. Пополни свой гардероб шляпами типа «летающая тарелка» – это позволит эффективнее перекрывать ему обзор. Не разрешай ему отходить от тебя дальше, чем на метр, и дольше, чем на 20 секунд. Скандаль, угрожай разводом. В случае неповиновения шантажируй совместно нажитыми детьми. Представь, какими несчастными они будут расти без отца… Тебе не кажется, что он уже заслужил, как минимум, пощёчину?

Психология

Как бы незаинтересованно выведай у него подробности прежних связей. Вникнув во все нюансы, попрекай ими к месту и не к месту – это дисциплинирует.

Будь властной, но плаксивой. Будь жёсткой, но капризной. Будь рядом, но постоянно! Не позволяй ему ездить на рыбалку, ходить на футбол и пить пиво с приятелями. Используя слёзы и неубиваемый аргумент: «Ты меня не любишь!», ты легко решишь эту задачу.

За хлебом выпускай только при наличии у тебя хорошо отрегулированного секундомера. Никогда не верь в «пробки» и «очереди». Он юлит и выкручивается. Если он задерживается больше, чем на пять минут, будь уверена – этого достаточно!

Если у него есть ЖЖ, заведи себе свой инкогнито. И под ником negnaya kiska с дефолтным юзерпиком посексуальнее термоядерно флиртуй. За короткий срок ты сможешь создать неисчерпаемую базу данных для новых упрёков, шантажа и прочих манипуляций его примитивной психикой.

А если он хоть когда-нибудь попытается тебя приревновать, скажи ему: «Ревность не соединена со свободой человека. В ревности есть инстинкт собственности и господства… Нужно признавать право любви и отрицать право ревности… Ревность есть тирания человека над человеком». Про фурию и Бердяева не упоминай. Пусть мучается. Не всё же тебе ночей не спать из-за этого кобеля!

Кстати, пока у него отвисла челюсть после твоей тирады о ревности, быстро уйди, хлопнув дверью. Но не далеко – притаись на площадке за мусоропроводом. Интересно, куда он пойдёт? Непременно проследи!

Диета «Маленькое чёрное платье» (или «Минус килограмм в день»)

Через две недели презентация твоей книги? Через четырнадцать дней ты идешь на вечеринку, где будет большое количество качественных самцов? Через триста тридцать шесть часов день рождения лучшей подруги-ехидны? А ты… Посмотри на себя в зеркало! Стыдно? И мне тоже очень за тебя стыдно! Но я же не твоя лучшая подруга, а совершенно посторонний человек. Поэтому я не буду лицемерно-сочувственно охать, втайне любуясь своим отражением в зеркале. Я не стану рассказывать тебе успокаивающим тоном сказки о нарушенном обмене веществ. Я скажу тебе жестокую правду – ты толстая корова. Что, в зобу дыханье спёрло? Ну отдышись, умойся и читай дальше. Потому что я, в отличие от гламурных диетологов, собирающих гонорары в глянце всех мастей, расскажу тебе о действительно эффективной диете.

Итак.

Особенно важен первый день. Это должен быть день зарплаты. Утром этого прекрасного дня встань на час раньше и пытливым взором огляди холодильник. Выбрось вздувшиеся в боках пакеты однопроцентного кефира и окаменевшее яблочко. Если в недрах твоего самого настоящего искреннего друга ещё осталось что-то действительно съедобное, аккуратно упакуй в пластиковые контейнеры и по дороге на работу оставь там, где в еде нуждаются больше. Например, у ближайшей тусовки лиц без определенного места жительства. Сам холодильник помой и отключи. Он устал. Ему нужен отдых. Так же поступи с хлебницей, а запасы крупы отнеси в гараж. Ключи от гаража пошли иногороднему приятелю заказной бандеролью с просьбой переслать тебе через две недели. На этот срок машина тебе не понадобится. Сегодня можешь поехать к месту службы на такси – в диету надо входить постепенно.

После того как ты получишь зарплату, под благовидным предлогом отпросись с работы и отправься в поход по бутикам. Купи самое дорогое маленькое чёрное платье. От зарплаты не должно остаться ни копейки. Это важно. Даже на карточку метро или билет на автобус или трамвай. Домой иди пешком. Через пару километров можешь снять туфли – тебе ведь уже всё равно, правда? А массаж стопы асфальтом очень способствует немедленному рефлекторному улучшению обмена веществ.

Дома повесь маленькое чёрное платье на самое видное место, затем прими ванну на ужин. Доползи до постели – и спать. Вставать тебе с петухами.

Со второго по четвертый день на завтрак – свежий утренний воздух. На второй завтрак – после первого десятка километров – одна сигарета. Если ты не куришь – подойдёт глубокий вдох-выдох двуокисью свинца. На ужин – пена для ванн наружно. Если будет искушение съесть зубную пасту или одолжить денег на еду у коллег, повторяй мантру «Я – толстая корова!» сто восемь раз. Не тешь себя тем, что корова – священное животное в Индии. Ты не в Индии! А на коровах не женятся даже индусы.

С пятого по седьмой день необходимо сделать качественный рывок. На работе всё равно выходные, а дома делать нечего, потому что абсолютно нечего есть. Обычно это для тебя одно и то же, не правда ли? Поэтому надень, наконец, кеды, если не догадалась сделать это в первые четыре дня, и, по очереди передвигая вперед то правую, то левую ногу, отправляйся на загородную прогулку. Дойди дотуда – докуда сможешь! И если там тебе повезет выловить в водоёме рыбу голыми руками или найти пару сморщенных лисичек – можешь смело есть. Они низкокалорийные. Тем более ты с лёгкостью сбросишь набранные калории по дороге домой. Если сил вернуться не осталось, собери хворост, разожги костёр и сложи себе ложе из валежника. Сон на свежем воздухе ночью в лесу способствует моментальному похудению и ускорению распада жиров. А также белков и углеводов. От страха.

На ужин можешь выкурить две сигареты. Экономь. Здесь стрельнуть не у кого. Не забудь потушить костёр. Если будет холодно, приседай, бегай, прыгай – можно без всякой фитнес-системы – эффект и так гарантирован. Если поблизости есть водоём – настоятельно рекомендую водные процедуры. Обсыхая на ветру, ты сбросишь ещё пару килограммов лишнего веса. Днем седьмого дня рекомендую выдвинуться домой – тебе завтра на работу, а поспать вряд ли удастся, даже если ты уже достаточно быстро ходишь.

Прими освежающий душ, почисть зубы после сосновой смолы и ногти после сбора хвороста и отправляйся на работу. Пешком. Дада, можно в кедах.

С восьмого по двенадцатый день:

На завтрак – свежий воздух, на второй завтрак – одна сигарета или насыщенный воздух мегаполиса. На обед – пешая прогулка, несмотря на мозоли. Они к этому времени одеревенеют. На ужин – горячая ванна. Всем коллегам на предложение перекусить отвечай категорическим отказом, в ужасе маши руками и кричи вслух: «Я – толстая корова!» Кричать сто восемь раз. Скоро они перестанут сбивать тебя с пути истинного. Если запах «одноразовых» макарон был невыносим, ты сорвалась и сожрала их вместе с пластиковым стаканчиком – не отчаивайся. Просто, вернувшись домой, как всегда пешком, помой лестничные марши в подъезде. На всех шестнадцати этажах. Если этажей всего девять – помой два подъезда. На ужин – горячая ванна и оставшаяся зубная паста. Можешь позволить себе понюхать пакетик со специями.

В тринадцатый и четырнадцатый дни плавно выходи из диеты – ещё раз помой запылившийся холодильник, устрой генеральную уборку. Сделай педикюр и маникюр в домашних условиях. На посещение салона у тебя всё ещё нет денег – это во-первых, а во вторых – ну как тебе не стыдно идти в салон с такими натоптышами! Можешь сделать себе салат из собранных в сквере листьев одуванчика или берёзовой коры – по сезону, – приправленный слезами.

Утром пятнадцатого дня надень маленькое чёрное платье. Не налезает? Я забыла сообщить тебе главный секрет. Надо было покупать маленькое чёрное трикотажное платье! В качестве утешительного приза встань на весы – потерю, как минимум, четырнадцати килограммов веса любимого тела я тебе гарантирую, сама не раз проверяла на себе. Если ты, конечно, не лукавила и строго следовала диете. Если платье слишком дорогое – я рекомендую не делать перерыва в диете и повторить двухнедельный цикл. Эффект тебя потрясёт, честное слово! Была бы сила воли и полное отсутствие денег.

Если тебе нечаянно дадут премию – купи себе новые кеды.

Криволинейная функция

Твоя сексуальная жизнь стала похожа на урок арифметики в третьем классе? Нет? Тогда на пресный дрожжевой хлеб?.. Тоже нет? Кстати, муж сходил за хлебом?.. Пусть идёт! Поговорим как человек с человеком. Нечего им раньше времени слушать о ярких и острых, как соус чили, матримониальных актах.

– Соус покупать не надо!

Ага, ага!

И, кстати, поменьше думай о еде. What kind of «основной инстинкт»? Конечно, в данный момент! Не смотри на холодильник! Мы говорим о страсти! А между тем…

Так ли уж он виноват? Кто, кто… Муж! Зачем ты вчера кричала ему: «Лёш! Где этот акт скрытых работ?!» Ты смеялась, а Николай Васильевич долго перебирал договоры и сметы. Хороший же мужик. А тебе всё равно идти некуда. Так что давай лучше так…

Приди домой. Нет, нет, не пораньше, просто приди – этого достаточно. Видишь, на кухне мужчина?.. Это твой муж! Кинься ему на шею и шепни: «Милый, не хочешь ли ты заняться любовью на заднем сиденье автомобиля?» Если он ответит: «Я не против, но перед Колей как-то неудобно», значит, это не твой муж. А как раз Лёша. Твой – который в этот момент выходит из ванной. Это засада! Но не надо отчаиваться. Быстро перекинься с шеи на шею и повтори предыдущий шёпот.

Пока Коля выпроваживает гостя, набери ванну. Джакузи. Нет джакузи – цинковое корыто. Нет корыта – что-нибудь набери. Главное – много пены. И бенгальские огни – их нужно рассовать везде с соблюдением норм пожарной безопасности. Но не поджигай – не впадай в детство, здесь главное – корень слова «рассовать». Ассоциативные ряды – скрытый источник вдохновения.

Накинь лёгкий шёлковый сексуальный халатик. Нет шёлкового – накинь махровый. Нет махрового – ситцевый. Нет халатика – накинь шторку из ванной. Главное – чтобы не то, что ты накидываешь обычно. Неожиданность – вот чего от нас ждут мужчины!

Когда всё будет налито, рассовано и неожиданно – предложи ему поиграться с наручниками. Как наиграется – отбери и положи обратно в сумочку. Вещь хорошая, а муж может поломать на радостях.

После этого можно смело сообщить о том, что желаешь раздвинуть чувственные границы. Тут же раздвинь.

Желательно в необычном месте, например, на антресолях. Заодно, наконец, выкинете пылесос 1953 года выпуска.

И всё время говори с ним. Да не с пылесосом – с мужем! Чтобы не потерять. В смысле нить. Не стесняйся говорить о том, что именно ты от него хочешь. Да не шубу! Это же муж! Говори, что остро желаешь мира во всём мире, и чтобы всегда было солнце, и чтобы… Нет! Маму не нужно. Мозг мужчины, пронзённый эрекцией, может неадекватно отреагировать на это слово, что бы там ни говорили психологи об эдиповом комплексе. Поэтому предварительно отключи телефон – пусть мама думает, что вы умерли, ей будет чем занять себя на пару часов.

Если тебе уже всё равно – побалуй его оральными ласками. Да при чём тут пылесос!.. Мужа! Сосредоточься, как крот перед выходом на поверхность земли, – перед тобой нелёгкая задача. Чувствуешь, что он на грани? Расслабься. Возьми калькулятор и реши «Нелёгкую задачу». Таинственность добавит ощущениям остроты, а функции – кривизны.

Если функция перегнулась чрезмерно, громко закричи – мужчины любят «дикий» секс. Если не сработает, охай, ахай и прыгай по кровати до тех пор, пока она не сломается, – это, как минимум, приведёт мужа в прекрасное расположение духа вне зависимости от геометрии.

Простимулируй его о свои эрогенные зоны. Будь осторожна с широкой связкой бедра – последний раз на поперечный шпагат ты садилась классе в третьем. После чего положи мужу под язык таблетку кофеина – он потерял сознание от избытка чувств.

Протерев влажной салфеткой избыток чувств, поиграйся у него на глазах с сексуальными игрушками. Если будет морщиться – изучи инструкцию и примени по назначению. Всё, что от тебя требуется, – смелость, фантазия и тонометр. Одна таблетка кофеина может быть недостаточно эффективной.

Проверь артериальное давление супруга. Если частота сердечных сокращений стабилизировалась – он готов к новым сексуальным свершениям. Займись переодеванием – будь его секретаршей в сексуальной короткой юбке, медсестрой в прозрачном халате на голое тело, горячей наездницей с Дикого Запада. Когда спальня наполнится ворохом одежды, можно попросить его «сделать всё побыстрому», без прелюдии. Если будет сопротивляться, сопротивляйся – мужчина любит овладевать силой. Если он обессилел, вколи ему кофеин внутривенно, и ты почувствуешь, что выиграла джек-пот.

Если после этого Николай Васильевич громко вскрикнет и схватится за проекцию сердечного толчка, значит, ты дома, а дома есть кухня, а…

На кухне есть холодильник. В нём есть колбаса. А на плите остывший кофе без сахара. Не доводи себя до анорексии! После того как поешь – проверь, жив ли он после оживления сексуальной рутины. Если нет – больше не повторяй. Во всяком случае с этим мужем.

На старт!

Ты уволилась с предыдущей работы, потому что генеральный директор – самодур – не обращал внимания на твои руки, точнее – на тонкие пальцы, вернее – на маникюр, и так и не сделал главным аналитиком, несмотря на то, что ты целых шесть месяцев была офис-менеджером? Совершенно верно, потому что ты достойна лучшего. Соберись! Не время для депрессии! Перво-наперво, сядь и напиши список своих профессиональных компетенций – что ты знаешь и умеешь делать. Итак, ты умеешь:

1. Читать (сквозь пальцы).

2. Писать (как два пальца).

3. Считать до ста (без помощи пальцев).

4. Делать французский маникюр (используя пальцы).

5. Умеешь водить машину (как минимум, двумя пальцами).

6. Знаешь несколько языков – к примеру, русский, украинский и английский (не меньше, чем intermediate level). Ты же можешь сказать: «My name is… I’m from…»? Это и есть intermediate level (и это уже не пальцем в небо).

7. Умеешь объяснить (на пальцах) офисному кулеру, как варить кофе прямо в пластиковом стаканчике.

8. Включать и выключать компьютер (одним пальцем).

9. Включать и выключать свет (другим пальцем).

10. И так далее (всеми десятью верхними и десятью нижними).

Конечно, ты и так всё это знаешь, но лучше зафиксировать письменно. Это не только повысит твою самооценку, но и пригодится для написания резюме. Не упусти ничего важного.

Теперь надо определиться, кем ты хочешь работать и сколько получать. Конечно, тебе пока рано претендовать на должность председателя совета директоров, но, умея читать и писать, вполне можно получить достойное место работы с соответствующей заработной платой. Наиболее востребованные специальности на современном рынке труда: офис-менеджер, PR-менеджер, менеджер по продажам, бухгалтер, HR-менеджер. Не забудь, что бухгалтер должен считать. Если ты умеешь включать и выключать компьютер – вполне можно претендовать на должность системного администратора. А если ты написала на прошлое Рождество письмо Деду Морозу в стихах – ты вполне можешь рассчитывать на место творческого директора рекламного агентства.

Теперь зайди в Интернет, предварительно включив компьютер, воспользуйся одной из поисковых систем и умением читать. Твоя задача (в философском, а не в арифметическом смысле) – отобрать десять – пятнадцать вакансий с должностями, требованиям которых ты соответствуешь. Если ты заметила, что уровень заработной платы существенно ниже ожидаемого, – это вовсе не значит, что предложение превышает спрос. В смысле не значит, что таких, как ты, много, а денег на всех не хватает. Это значит лишь то, что надо грамотно составить резюме.

Как известно, резюме, чтобы привлечь внимание работодателя, должно быть красиво оформлено и содержать оригинальные мысли. Выбери красивый фон – «рисовая бумага» или бледно-голубая заливка в розовой рамочке идеально подойдут. Можно также оформить резюме в виде презентации в Power Point. Это такая штука, которую просматривают в виде слайдов. Будет качаться в почту работодателю долго, но зато когда скачается и на том конце кто-то ещё будет жив, ты убедишься – оно того стоило.

Набери заглавными буквами при помощи кнопки Caps Lock «ОПЫТ РАБОТЫ». Ниже по пунктам тщательно зафиксируй всё-всё, что ты делала с момента окончания школы. Впрочем, школу тоже нелишне будет упомянуть. Выглядеть это может примерно следующим образом:

01.09.1996 – 25.05.2007 – средняя школа № 312, далее – город, район, адрес. (Если школ было несколько – укажи все. С точными датами. Работодатели очень любят много цифр – это лишний раз подчеркнёт твою способность считать.)

27.10.2007 – 13.01.2008 – старший помощник младшего офис-менеджера ООО «ХЗ». (Работодателю сразу станет ясно, что в коррумпированной приёмной комиссии вуза не оценили тебя по достоинству, но ты не унывала и тщательно готовилась к должности в ООО «ХЗ» – до октября и в рекордно короткие сроки, за три месяца, переросла эту компанию, в связи с чем уволилась по собственному желанию. Потому что никто не поверит, что такую умницу и красавицу (не забудь прикрепить к резюме несколько самых лучших своих фотографий) уволили за пьянство в Старый Новый год на рабочем месте.)

Скрупулёзно зафиксировав этапы трудового пути, переходи к образованию. Школу можешь продублировать на следующей странице. Все похвальные листы с первого по третий класс и грамоту за победу на районной олимпиаде по шашкам в четвёртом – отсканировать и вставить в резюме. Диплом вуза, конечно, смотрелся бы хорошо, но если его нет, не упускай дополнительное образование – курсы, тренинги, прогулки под сводами, знакомство со студентами всевозможных университетов – всё должно работать на тебя, атакуя воображение работодателя. Свидетельство об окончании курсов кройки и шитья вышей крестиком.

К резюме неплохо приложить парочку рекомендаций. Если директор ООО «ХЗ» отказал в такой малости, можно попросить маму или друзей написать о тебе восторженные отзывы.

Укажи возраст в соответствии с требованиями потенциального работодателя. Не стесняйся варьировать – в конце концов на личном собеседовании ты убедишь его в том, что именно ты – незаменимый сотрудник. После этого уже никто не будет смотреть в твой паспорт.

Потенциальные работодатели неплохо относятся к стажировкам – не забудь указать, сколько раз и где ты побывала за рубежом. В принципе поездка на верблюде может быть приравнена к тренингу по «управлению транспортным средством повышенной проходимости». Погружение с аквалангом – к навыкам выживания в экстремальных ситуациях. Размещённый на форуме анекдот приравнивается к публикации, а наличие папы – чиновника министерства хлебодобывающей промышленности – к знакомствам в деловых кругах.

Не забывай грамотно формулировать. «Отвечала за наличие бумаги в принтере» выглядит солиднее, чем «принимала участие в уборке помещения». Но не переусердствуй – на собеседовании могут проверить, знаешь ли ты, как выглядит лоток для бумаги.

Не действуй шаблонно. Для каждой выбранной тобою вакансии пиши отдельное резюме. Обязательно составь сопроводительное письмо, почему именно ты идеально подходишь на должность PRдиректора крупного журнала.

Важно: не забудь указать в резюме, что ты прочитала «Семь навыков высокоэффективных людей: мощные инструменты развития личности», «Идеальный руководитель. Почему им нельзя стать и что из этого следует», «55 лидеров бизнес-империй», «Уроки лидерства», «40 секретов успеха» и «Красную шапочку». После этого укажи своё маленькое хобби, например, сидеть ночью на крыше голой, и расскажи, что в детстве воровала клубнику у соседки тёти Люси, – продемонстрируй, что ты не зацикленный на карьере трудоголик и ничто человеческое тебе не чуждо. Тут же отметь, что тебе известно, какова высота захода на цель у бомбардировщика F-15, – это наверняка вызовет повышенный интерес к твоей персоне по сравнению с прочими кандидатами.

Не забудь отправить резюме. Теперь дело за малым – регулярно проверяй почту. Скоро с тобою свяжутся и пригласят на собеседование.

Девушка и собеседование

Твой неограниченный почтовый ящик трещит по швам от предложений самых опытных headhunter’ов, и ты уже выбираешь, что надеть на собеседование? Прежде чем гладить праздничные шнурки, прочитай эти методические рекомендации и можешь отправляться хоть голой и неэпилированной – место у тебя в… ну, пусть будет – кармане.

Перво-наперво запомни: Чебурашка – это мальчик! Ты же девочка? Вот! А сейчас снова модно отдавать предпочтение лицам традиционной сексуальной ориентации. В принципе этого уже более чем достаточно, но я ещё кое-что напишу, потому что не люблю слишком коротких рекомендаций. Ты совершенно не зря боишься слишком коротких ответов, потому я, идя навстречу твоим пожеланиям, дам длинные советы. Если холодно читать голой, можешь надеть очки с диоптриями. Это тебя согреет.

Запомни: чтобы получить работу – все средства хороши! Особенно если работа обещает хорошие средства к существованию. Дави на жалость. Расскажи, что ты мать-одиночка и приютила восемь бездомных собак. Заодно дашь понять, что беременеть в ближайшем обозримом будущем не собираешься, потому что не от кого, любишь животных и корейскую кухню.

Не молчи. Это напрягает интервьюера. Поговори о политике, о погоде и об урожае апельсинов в Марокко. Это поможет снять неловкость без помощи рук и продемонстрирует твой кругозор. Для демонстрации широкого кругозора неплохо надеть что-нибудь декольтированное, узкое и облегающее.

Будь открыта и дружелюбна. Пожми руку. Хлопни по плечу. Пошути. Сообщи, что на предыдущей работе все были тупые и не смогли оценить тебя в условных единицах по достоинству. Заливисто захохочи.

Отвечай, не раздумывая. Если будешь глубокомысленно пыжиться больше пяти секунд, тебя сочтут тугодумкой. Если перестанешь заглядывать в глаза и хихикать – высокомерной снобкой.

Основные ловушки, заготовленные для тебя интервьюером:

1. Игнорирование

Ты зашла вовремя и туда, куда надо, продемонстрировав потенциальному работодателю своё умение ориентироваться во времени и пространстве, а он – ноль внимания. Разговаривает по телефону, шуршит бумагами – всячески имитирует деловую активность. Не стой, переминаясь с ноги на ногу, теребя потными ладошками свою временную регистрацию. Громко поздоровайся, расскажи анекдот «Доктор! Меня все игнорируют!» и вежливо, но без просительных интонаций в голосе попроси оценить степень твоей креативности в купюрах.

2. Провокация

Тебе могут предложить присесть в глубокое кресло, а также выпить пива с водкой, свернуть косяк или собрать в две тонкие аккуратные дорожки рассыпанный по стеклу белый порошок картой оплаты поездки в метрополитене. Ни за что не соглашайся! Могут подумать, что ты легко подчиняешься чужой воле, а это совсем не лучшая характеристика для претендента на руководящую должность. Спокойным ровным голосом сообщи, что ты предпочла бы пересесть на высокий табурет у барной стойки, пьёшь только абсент с содержанием тетрагидроканнабиола не менее 10 мг/л и пользуешь альтернативные пути введения белого порошка, альтернативного предложенному. А этим, малобюджетным, пусть сам себе сопли утирает.

Если тебе в глаза бьют солнечные лучи или свет лампы, надень тёмные очки. Если спросят: «Приходилось ли вам давать взятки для подписания контракта?», уточни, что такое «контракт». Если скажет, что не понял, и попросит уточнить, повторяй мантру: «Ваш уровень восприятия не соответствует моему уровню изложения». Сколько раз попросит, столько и повторяй в ответ. Если последует вопрос: «Зачем вы пришли на собеседование?», вежливо попроси уточнить вопрос. После пяти уточнений твоего имени ответь, что прекрасно заучила все детали легенды ещё в разведшколе.

3. Невозмутимость

Пусть тебя не смущают сухой официальный тон и отсутствие зрительного контакта. Продолжай вести себя как в своей естественной среде обитания – ночном клубе. Потанцуй, эротично двигая бёдрами, закажи интервьюеру мартини по телефону и напой что-нибудь несложное. Он поймёт, что самообладания тебе не занимать.

4. Иллюзия эмпатии

Прямо скажи интервьюеру: «Я не покупаюсь на иллюзию эмпатии!» Вообще, всем, всегда и везде так говори. Это универсальная формула успеха. Если, искренне улыбаясь, дружелюбно глядя тебе в глаза и наматывая на палец белокурую прядь твоих волос, тебя спросят: «А что это такое?», то… ну, ты уже знаешь, что сказать, да?

5. Грубость

Если на тебя обрушили серию незаслуженных пинков, высокомерных уколов, продемонстрировали потенциал децибелов и знание идиом, дай понять, что ты читала диссертацию Романа Трахтенберга без купюр, и, запорхав, как бабочка, ужаль сарказмом, как пчела. Фирменный прямой правой от Мохаммеда Али тоже лишним не будет.

По окончании собеседования вежливо поблагодари, оденься и покинь помещение, хлопнув дверью.

Выполняй все мои рекомендации в точности и не сомневайся – успех тебе обеспечен!

Карьерный галоп

Наверняка ты прекрасна, обаятельна, образована, перспективна, а главное – умна не по должности. Иначе откуда у тебя время читать эту ерунду, не отходя от рабочего места? Пока эти медлительные бездари корпят над проектами, договорами, сметами, дизайном и прочей унылой рутиной, ты уже успела зайти в ЖЖ, переложить бумажки с места на место, пять раз перекурить, три раза перекусить и даже выпить кофе на корпоративной кухне. А всё почему? Да потому, что ты переросла всех на модернизированный монитор, который у них есть, а ты вынуждена мучиться со всяким старьём. Поэтому открой для конспирации программу 1С и пару вордовских, экселевских и прочих быстроразворачиваемых мобильных файлов и читай мои советы – квинтэссенцию рекомендаций ведущих специалистов по психологии бизнеса. Они не одну собаку съели на вопросах офисной карьеры и тебе помогут наладить правильное питание в рамках твоей мизерной заработной платы плюс халявный Интернет.

Итак. Проявляй инициативу! Где только можно и чаще фрикций у кроликов. Поливай офисные кактусы три раза в день. Каждые десять минут справляйся у коллеги-смежника: «Ну что, уже?!», особенно если он сказал, что работа будет готова через час. Тут все средства хороши: офисная электронная почта с рассылкой на all, аська и, главное, личный контакт. Стой у него над головой и умоляй, убеждай, перечисляй: сколько сделала ты и сколько не сделал он, а также запугивай катастрофическим цейтнотом, в коем пребываете вы оба, отдел и вообще вся фирма. Это явится для него убедительным стимулом и резко повысит его КПД. (КПД – это такая красивая аббревиатура.) Видишь, он уже трясётся – это от нетерпения выполнить работу с учётом всех твоих пожеланий его маме. Втяни всех сотрудников, включая курьера, в обсуждение текущего проекта эмоционально окрашенными возгласами: «Я что, лысая?!», «Мне что, больше всех надо?!» И перечислением своих заслуг. Поверь, они запомнят, что именно тебе больше всех надо, и известят об этом начальство.

Затем, любезно угостив коллегу персеном или валерианой, перемещайся по офису, подмечая отдельные недостатки, – недостаток бумаги в ксероксе и принтере, недостаток краски в картриджах и недостаток корпоративных кофе и сахара на кухне. Ставь на вид офис-менеджеру и сисадмину всё, что им не видно в силу недостатка интеллекта и плохого зрения. Пошли курьера за колбасой и сигаретами. Громко выкрикни: «Никому ничего не надо?!» Таким образом, ты покажешь себя человеком неравнодушным, пекущимся о всеобщем благе. И, кстати, вообще никогда не молчи! Молчаливые люди автоматически приравниваются начальством к некоммуникабельным, а это самый страшный прогностически неблагоприятный диагноз для твоей карьеры.

Старайся прыгнуть не только выше своей головы, но и через голову непосредственного начальства. Запомни – оно все твои идеи выдаёт за свои. Не говоря уже о заслугах. Разве сказал генеральный директор Петр Иванович председателю совета директоров Петру Никифоровичу, что вот, мол, какая Маша молодец! В восемь утра ещё с Ирландией связалась и на прекрасном Irish English ласковым голосом, но строго и убедительно, со всеми приёмами НЛП (это ещё одна красивая аббревиатура – запиши) внушила директору концерна всё, что можно и нельзя, пророкотав ему на прощание глухим контральто: «Best regards!» Нет! Он сухо кинул: «Мы связались с партнёрами, документы будут вовремя». А ты поникла, как оплёванная. Так вот, в следующий раз не трать время на непродуктивные обиды и деструктивную бессильную злость. Вежливо, но однозначно перебей Петра Ивановича и чётко изложи Петру Никифоровичу видение места Петра Ивановича под солнцем вообще и в вашей фирме в частности. Поверь, он оценит! А если и онемеет на время, так это от восторга и удивления, как же он прежде не замечал такого ценного кадра. Пока он лишён дара речи от восхищения, внятной скороговоркой сообщи, что правишь за Петром Ивановичем все документы из-за его кромешной неграмотности. Видишь, Иваныч побагровел? Это от стыда!

Если заслуженная оценка не последовала сразу, продолжай проявлять инициативу, столкнувшись с вышестоящим начальством в лифте, поджидая его у входа в туалет и выследив в нерабочее время. Прорвавшись сквозь фейс-контроль закрытой вечеринки, изложи ему свой план реконструкции озеленения офиса и предоставь анализ работы твоего непосредственного начальства, включая подробный тайминг и расшифровку записей разговоров по служебному телефону на неслужебные темы. Поверь, твоё рвение будет к месту и ко времени.

Немного саботажа ещё никому не мешало в деле карьерного роста. Срывай проекты – бонус за них всё равно получила бы не ты, пропихивай VIP-клиентам презентации в Power Point по 99 мегабайт – с них корона не упадёт скачать, зато они оценят степень твоей креативности.

Плыви против течения. Панибратствуй со всеми подряд, провоцируй кого ни попадя – сразу выяснишь, кто тут демократичен, а кто – дешёвый сноб, кто настроен на работу в команде, а кто погряз в индивидуализме. Безапелляционным тоном потребуй у всех то, что тебе нужно, – шаблоны, образцы договоров, статей и так далее в зависимости от специфики работы. У этих серостей уже есть, а тратить подобным образом твоё время неэффективно. Для фирмы.

Обязательно запиши в алфавитном порядке и выучи несколько слов и словосочетаний. Например: «А – агент, адаптация, анализ кластерный, анализ потребительской ценности, анализ функционально-стоимостный. Б – база данных, бартер, бизнес-портфель, брокер, бюджет. В – вертикальная маркетинговая система, внешний аудит, выявление конкурентов. Г – глобальная отрасль, глобальный маркетинг, горизонтальная маркетинговая система» и так далее вплоть до «S – SWOT-анализ». Что это всё такое, знать не обязательно, но частое употребление этой лексики продемонстрирует высочайшую степень твоей деловой грамотности.

Ни в коем случае не соблюдай дресс-код. Внимание обращают только на нетривиальных, а в строгом костюме ты имеешь все шансы затеряться в толпе унылых менеджеров и не продвинуться дальше некуда, как ты того заслуживаешь. Итак, если все поголовно ходят в юбках до колена, смело надевай джинсы с заниженной талией! Все в макияже, максимально приближенном к натуральному? Смело наноси раскраску в стиле вечеринки на Хэллоуин. На дамах совсем нет украшений? Клипсы размером с чайное блюдце непременно привлекут внимание начальства к твоим выдающимся умственным способностям. И не забудь шпильки! Если ты будешь как можно чаще спотыкаться, это не останется незамеченным. Спотыкаться постарайся в непосредственной близости от твоего посредственного начальника. Есть шанс, что он опрокинет на себя чашку горячего кофе, – это выделит тебя из толпы неинициативных сотрудников.

Внимательно относись к рабочему времени. Если точное время начала и окончания трудового дня не отражено в договоре – ты вправе выбирать свой рабочий график произвольно, невзирая на ритм работы остального коллектива. Может, тут как на подбор «жаворонки», а твоя производительность резко возрастает именно после обеда. Ты вправе менять свой график произвольно, не объясняя причин, особенно если ты творческий человек. А ты – такая! И не ждёшь трамвая! Поэтому вполне уместно будет подкараулить председателя совета директоров у его роскошного авто и томным голосом попросить срочно подбросить тебя домой, потому что товарки по съёмной квартире засунули в трубу твоего плюшевого мишку и его срочно надо спасать.

Если тебя несправедливо критикуют или даже прямо огульно обвиняют, защищайся всеми доступными способами – плачь, кричи, рассказывай всем о своих проблемах с бойфрендом, мужем или собакой. Если ты допустила какой-нибудь незначительный просчёт, холодно оброни: «Nobody is perfect!» (запиши на «Н»), что в переводе означает: «Вы все – непрофессионалы!» и ещё раз отошли финансовую документацию заказчику, а договор – в бухгалтерию.

Как можно чаще и регулярнее требуй солидной прибавки к заработной плате. Мотивируй тем, что Танька, сидящая напротив тебя, получает больше, хотя кривоногая и не умеет менять картридж в принтере. Если Танька после этого пошлёт тебя на «Х», запиши – «характеристика услуг».

Если председатель совета директоров всё же подвёз тебя к месту твоей временной регистрации, смело пиши в своём блоге пост об этом значительном событии. Не упускай из виду важные детали – как он на тебя посмотрел восхищённо и как замолчал глубокомысленно в ответ на твой вопрос об одиночестве сердец. Ссылку разошли на all. Можешь не сомневаться, это получит самый широкий общественный резонанс и значительно повысит твой рейтинг не только в блогосфере – там никто и не заметит, а и в компании, где заметят все.

Не жди милостей от офисной Сансары – сама крутись активнее белки в колесе и тебя непременно оценят по заслугам!

Будь хозяйкой своей квартиры!

Купила модную квартиру через агентство по продаже недвижимости «Альфа-Центавра»? Хотела, чтобы просторно, уютно, красиво, но рационально? Мечтала сохранить традиции, не скидывая со счетов модные тенденции? А подруги и кавалеры кричат: «Ты потеряла индивидуальность!»

Ты сама перекрасила холодильник, вставила стразы в глазницы африканских масок. А подруги и кавалеры беснуются: «Как это скучно!»

Чувствуешь, что у тебя проблема, но понятия не имеешь, что с этим делать?

Ты-то знаешь, что прямо под твоей квартирой проходит тектонический разлом астрального тела и в этом корень всех бед! Ну и ещё в соседке Люське.

Читай советы от лучших ниндзя-дизайнеров, духовных прорабов и сантехников-эзотериков, специально собранные мною именно для тебя!

Да здравствует триумфальное шествие индивидуальности! Да обратятся клеветники и завистники в соляные столбы, увидев, на что ты способна!

Начни с прихожей.

Весьма концептуальным решением будут полы, сделанные под коммунальную старину – хит сезона. Они должны быть усеяны декоративной пылью с вкраплениями грязи. Поверх необходимо в художественном беспорядке продуманно и тщательно уложить всю обувь, имеющуюся в наличии. Летние босоножки хорошо смотрятся придавленными массивными армейскими берцами. Рядом с роликами неплохо разбросать пару-тройку модельных туфель с оторванными каблуками, а немытые болотные сапоги безупречно гармонируют с домашними тапками в меховой опушке. Перед укладкой обувь необходимо искусственно состарить специальным спреем, создающим эффект грязных потёртостей.

Стены коридора задекорируй старым кожаным плащом дедушки – прапорщика хозчасти НКВД. А твоё новое кремовое пальто из нежнейшего кашемира небрежно набрось на старое трюмо с антикварной помойки.

Завершающим аккордом в углу необходимо установить кошачий лоток размером метр на метр, чтобы каждый, кто попадает к тебе впервые, понял – ты любишь очень больших животных. Специальные красители и ароматизаторы придадут лотку запах, идентичный натуральному.

Если у тебя в прихожей есть зеркало, желательно, чтобы на нём был лёгкий мутноватый флёр – кристально чистые зеркала нынче не в моде. Окинь картину мысленным взором. Чего-то не хватает? Конечно! Кулька с мусором трёхдневной давности, слегка влажного зонтика и жизненно необходимых декоративных элементов – фантиков от конфет, пожелтевших бумажек, старой растрёпанной обувной щётки, расчёски с выпавшими зубьями и пустых баночек из-под косметики, разложенных (на первый взгляд, бессистемно) на горизонтальных поверхностях. Теперь всё! Твоя внесезонная индивидуальность видна в каждом штрихе! Возьми обувную ложку и отправляйся на кухню.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.