Как покорить девушку. Кулинарная школа «донжуанов»
Две книги для парней от 16 до 25 лет
Владимир Владимирович Назаров

© Владимир Владимирович Назаров, 2019

ISBN 978-5-0050-0197-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Авторская серия «Успех Вас Ждёт!»

Внимание! На обложке и в тексте – фото автора

Как покорить девушку

1. Во что обойдётся

Имея под собой «мерседес» (или другую дорогую машину), толстый кошелёк в кармане, красоту и высокий рост, быть популярным у девушек не мудрено.

Разумеется, всё это хорошо бы иметь.

Увы. Далеко не все из нас могут похвастаться вышеперечисленными качествами. Прочитав эту книгу, вы, дорогие читатели, поймёте как обойтись, при ухаживании за девушкой, без больших материальных затрат и выдающихся внешних данных.

С другой стороны, совсем без денег нельзя: мороженое, фотографии, мелкие подарки и тому подобное.

Сколько их (денег) потребуется?

На ухаживание с положительным результатом уйдёт, максимально, месяца три. Ежемесячные расходы – $50—100.

2. В своём кругу

Наибольшего успеха можно добиться во взаимоотношениях с партёром своего круга. Мы давно разделены на группы (неземной властью): перепрыгнуть это деление дано очень немногим, и то – с разрешения тех, кто был инициатором деления.

Поэтому.

Желательно, чтобы вы были одинаковы или очень схожи в:

а) образовании (высшее-высшее, среднее-среднее и т.д.);

б) интересах (театр-театр, спорт-спорт, книги-книги и проч.);

в) месте рождения (город-город, село-село);

г) доходах (высокие-высокие, средние-средние и т.д.);

д) особенностях родителей (смотри предыдущие четыре пункта).

3. Не раб и не рабовладелец

Увы, следует признать, что чаще всего, как поётся в известном мюзикле, «в раба мужчину превращает красота». Особенного молодого. И напрасно. Любовь-любовью, но рабом становиться не стоит.

Девушки намного хитрее. Они умело прячут за маской равнодушия интерес к нам. Мало того: они ставят дело так, что «любезно разрешают ухаживать за собой».

Реальность такова, что мы им нужны точно в такой же степени, как и они нам. Если не больше.

На самом деле, они так же возбуждаются при встрече с интересным представителем противоположного пола, как и мы.

Чаще – и сильнее.

Словом: лучшие отношения – равные отношения. Во всех отношениях.

4. Бархатная перчатка на железной руке ¹

Несмотря на то, что права у нас одинаковые, возможности всё-таки разные. В девяти случаях из десяти мужчина сильнее женщины во многих отношениях: его психика устойчивее, он, как правило, зарабатывает больше, в жизни ему проще (по крайней мере, не надо бояться, что ретивые девушки будут приставать на улице).

Поэтому будет лучше, если ты станешь «вести» вашу пару. Стратегию поведения определяет мужчина, тактику – девушка.

Словом, нужно действовать исходя из высказывания Наполеона о бархате и железе: ты вежлив, ласков, внимателен, предупредителен, но не потакаешь капризам, а мягко их обходишь. И уверенной рукой ведёшь «даму сердца». Например, – в ресторан.

Строптивые легко укрощаются.

5. Партнёра надо знать

И не только в лицо. Дело в том, что мы совсем не знаем психологию не только противоположного пола, но и свою. Без подробного изучения ряда других книг (более «толстых», чем настоящая) воплотить советы, данные ниже, будет нелегко.

Следовательно.

Совсем не помешает прочитать подробную (популярную!) книгу по женской психологии. Прочтение пособия по физиологии женского организма тоже обязательно.

И, наконец, книги-книгами, а без устного совета хорошего специалиста в нашем деле не обойтись. Не стесняйтесь время от времени обращаться за консультацией к психологу (не путать с психиатром!)

Если и после таких трудов отношения не налаживаются – меняйте партнёра.

6. Женское чтение

Читать женские журналы – обязательно. Они позволят быть тебе невидимкой в женской компании: в своих журналах они говорят о нас так, как говорят на девичниках.

Журнал журналу – рознь. Если твоей девушке 15—16 лет – читай журнал для девушек-подростков, если за двадцать – смотри журналы посерьёзнее.

Можно ограничиться каким-либо одним журналом, а можно время от времени почитывать «мебельные», «квартирные», «о здоровье» журналы и т. п.

Не дари прочитанный журнал своей подруге: отдай сестре, тётке и т. п. Дарить можно только запечатанное в плёнку издание.

Начнёшь читать женские романы – считай, достиг совершенства.

7. Самое главное качество

Женщины не случайно скрывают свой возраст. Зная сколько лет партнёрше, можно немало сказать не только о её физических, но и психологических особенностях.

Оптимальный девичий возраст для ухаживания – 18—19 лет. Именно в этом возрасте мадемуазель начинает особенно активно интересоваться противоположным полом, а, значит, становится наиболее доступна.

Это не значит, что девушки поддаются в этом возрасте легко (работать всё равно придётся), но «возни» будет значительно меньше. Вот когда «им» 16—17 лет – вот тут только большая любовь (твоя) может спасти от неудачи. И совсем плохо, если предмету твоего вожделения 22—24.

Знание возрастных особенностей девушки – ключ к её пониманию.

8. «Страшный» возраст

Начнём с возраста, который многих привлекает, но который для настоящих мужчин имеет настолько малую ценность, что тратить время не имеет никакого смысла.

Итак: 14-15-16-17 (в зависимости от индивидуальной скорости полового развития) лет. В этом возрасте ОНИ сами не знают что хотят.

Если тебе на «донжуанском» пути встретилась такая девушка, то дай ей возможность пофлиртовать с тобой (легко), пострелять глазками, потанцевать и поприжиматься (но не более того).

Оставь её: там не будет ничего интересного (ни в теле, ни в голове).

Впрочем, если есть высокие чувства, можно подождать взросления. Года два-три.

Выдержишь?

9. Лучший возраст

18—19… Насколько это замечательный возраст… Сколько нежности… Сколько потребности (-ей) … Сколько страсти прячется в этих годах…

Грех не использовать такие возможности.

Здесь нужно быть очень тонким, старающимся не разрушить ажурнейшую ткань, которая разделяет твоё желание и её страсть. Потому что нет более страстных девушек, чем девятнадцатилетние.

К нашему великому сожалению, страсть эта всего лишь видимость и ничего материального мы с неё не получим, если не найдём ту магическую спичку, которая зажжёт её. Найдёшь – не пожалеешь о затраченных времени и силах.

Если будет обо что зажигать.

10. Самый противный возраст

Женский расцвет (c точки зрения физиологии) наступает ориентировочно в 21—22 года и заканчивается в 25 (примерно). В этом возрасте они наиболее сильны физически (и хороши), а следовательно очень привлекательны для оплодотворения (ухаживания). В это время девушки пользуются наибольшей популярностью у мужчин. Это их портит.

Они становятся очень разборчивы.

И противны.

Особенно если получили высшее образование: тогда к ним «и на кривой козе не подъедешь».

Они, правда, забывают, что время скоротечно, и неминуемо подрастают те, кто младше года на два-три, и кто скоро их заменит на женском «олимпе». Бывшие «королевы» с удивлением замечают, что после 25-ти лет их популярность у мужчин заметно и неуклонно падает.

11. Замечательный возраст

26—27 (их) лет – отличный возраст для «атак» (попробуй познакомиться с такой девушкой). Это почти ангелы. Они опускают глазки при встрече с мужчиной, они ходят лёгкой (кто-то – относительно) походкой, и всячески делают вид, что ни за что не хотят выйти замуж.

Поза.

Хотят.

Ещё как!

Но становятся ещё более разборчивы (поскольку опыта прибавляется) в выборе партнёра. Они пытаются уйти, главным образом, в работу (а куда ещё уходить?), нередко обращают свои взоры к религии, но ничего не спасает от обязанности продолжить род человеческий.

Нехорошо, конечно, пользоваться чужой бедой, но попробуй. Не исключено, что она-то и окажется твоей судьбой.

12. Не хочешь чтобы тебя обманывали – не спрашивай

Пожалуй, самое главное отличие прекрасного пола – это стремление врать. Именно так назовём это свойство, потому что все остальные определения (лгать, сочинять и прочие) будут не точны. Не будем слишком осуждать девушек за их каждодневную ложь.

Дело в том, что их с раннего возраста воспитывают во лжи.

Их матери.

«Куда пошла? Зачем пошла? С кем будешь?» И так далее. Мамы настолько тщательно следят за действиями дочерей, что часто превращают их жизнь в ад.

Если только дочь не врёт матери. Им приходится лет с трёх-четырёх тренироваться в умении правдоподобно лгать.

И ничего с этим сделать невозможно. ²

13. Хочешь, чтобы от тебя ушли – обманывай

Как всякий настоящий лгун (врун), девушки не любят когда обманывают их. На дух не переносят. Стоит им узнать, что их партнёр в чём-либо нечестен, то возмущению не будет предела. Подоплёка такова: «Я имею право говорить неправду (сочинять), а ты – категорически нет!»

Что поделаешь – такова женская логика.

Мы её не переделаем.

Остаётся одно.

Так же как единственное надёжное средство избежать наказания за преступление – не совершать его, так и не быть уличённым во лжи – не врать.

Нам это сделать намного проще. Хоть и приходилось в детстве «сочинять» некоторые сказки для родителей, но их количество было на два порядка меньше «девчачьих».

14. Скрывай чувства и намерения

Девушка – это одно сплошное большое «нет». На любое предложение ей всегда легче сказать «нет», чем «да». Это и понятно: существа они слабые. Поэтому на риск (а первая встреча с мужчиной – всегда для НЕЁ риск) не идут.

Свой мужской интерес к конкретной особи женского пола лучше скрыть за «дымовой завесой». Прояви к ней какой-то посторонний (не половой) бескорыстный интерес.

Например, можно заняться каким-либо общим (интересным для неё) делом:

– спорт,

– организация классного (школьного, университетского) вечера,

– защита интересов детей Африки,

– борьба за хорошее отношение к животным

– и проч.

Словом, вы должны встречаться за совершенно невинным занятием.

Пусть она узнает тебя лучше.

15. Первый признак интереса

Существует давний, если не сказать более: «древний» признак того, что ты понравился какой-то особе женского пола. Ничего в этом мире не меняется: как в средние века дамы (и крестьянки) смеялись даже самым примитивным шуткам «их избранника», так и сейчас смеются.

Смех её на твои шутки, рассказанные тобой анекдоты – это и есть тот первый, надёжный и самый очевидный признак по которому можно понять, что ты понравился.

Посему – умей шутить.

Не умеешь шутить – купи книжку хороших анекдотов, проштудируй её, выучи сотню-полторы шуток на разные случаи жизни, и применяй их к тому или иному случаю.

Если она на твою шутку бросает с укоризной «очень смешно!» – значит, шутка не удалась.

16. На Эверест!

У альпинистов есть хорошая тактика покорения высоких и сверхвысоких вершин. «В лоб» такие горы никогда не берутся. Группа поднимается, предположим, на шесть тысяч метров, затем спускается, предположим, на 5700, потом поднимается на 6300, затем опять спускается. Таким образом, происходит адаптация организма альпиниста, а гора понимает, что ей придётся покориться.

Эту тактику стоит применять и при общении с девушками.

Не «при» на неё как танк!

Иди вперёд (постепенно!) – потом отступай, затем снова возвращайся на прежние позиции и (обязательно) зайди хотя бы на шаг дальше. Потом снова отступи.

Чтобы в другой раз пройти дальше.

17. Девушка – это трамвай

Девушки крайне консервативны. И парадоксальны: с одной стороны, они не любят скуки, с другой, – решиться сменить образ жизни (даже в мелочах) для них проблема.

– …Если она садится у дома на какой-то остановке, то ни за что не сядет (или не сойдёт) на другой.

– …Если в их семье отец сам гладит рубашки или брюки, то она никогда не будет тебе гладит ни рубашек, ни брюк.

– …Если в их семье отец старше матери на (предположим) шесть лет, то она будет считать, что мужчина должен быть старше подруги не более чем на шесть лет…

С проложенных рельсов она не сойдёт.

Разве что тебе удастся ловко перевести стрелку.

Или предложить более выгодный маршрут.

18. Имя отца

Тебя всё время будут сравнивать с отцом (её) – к этому придётся привыкнуть. Твоя избранница поневоле будет переделывать тебя «под папу».

Разумеется, если он живёт с семьёй.

И не алкоголик.

Особенно тебе повезёт (или не повезёт), если ты окажешься папиным тёзкой. Имя отца – самое первое мужское имя для девушки, т.е. грубо говоря, это её первый мужчина (читай Фрейда) и всю жизнь она будет сравнивать «папу» с «парнем». В том случае, если папа для неё авторитет, ваши одинаковые имена принесут тебе гарантированную пользу: сближение произойдёт и быстрее и легче.

Но горе тебе – папиному тёзке, если отец девушки у неё не в почёте!

Трудов уйдёт намного больше.

19. Образ матери

Известна народная мудрость: хочешь узнать, как будет выглядеть (и вести себя!) твоя жена – познакомься с её матерью. В 99-ти случаях из 100 дочери повторяют матерей один в один.

И не только в привычках, но и в судьбе.

Если появятся серьёзные намерения, т.е. ты засобираешься связать свой жизненный путь с объектом своей любви, – познакомься с мамой и постарайся разглядеть её внимательно.

Присмотрись, не только к ней, но и к отцу.

Если окажется так, что отец (потенциальный тесть) не преуспевает в жизни, если он пытался уйти из семьи – глубоко задумайся: «Стоит ли брать в жёны дочь женщины, которая не смогла организовать здоровую преуспевающую семью?»

Благополучие в семье строит женщина.

20. Священная корова семьи

Если намерения не имеют далеко идущих последствий (не смогли мы всё-таки уйти от флирта!), то тактика поведения должна быть такой.

Девушки любят жаловаться на несправедливое отношение к ней матери.

Будь начеку!

Дочь может сколь угодно ругать мать, говорить, что она «такая-сякая», что надоела хуже горькой редьки (мы подбираем выражения помягче); но стоит тебе вступиться (пусть и заочно) за честь и достоинство подружки, как тут же нарвёшься на холодное выразительное молчание: «Мама не так уж плоха…»

Храни нейтралитет. Семью подруги не критикуй. Неблагодарное дело.

Доить священную корову семьи можно – резать нельзя.

21. Приколы

Эта глава должна быть названа более крепким (и точным!) словом, но это было бы слишком нецензурно. Ограничимся мягким определением. Всякая девушка имеет некие «приколы», понять и исправить которые не-воз-мож-но.

Их можно только принять и сносить.

– Кто-то не пьёт кофе.

– Кто-то – чай.

– Кто-то обожает фильмы ужасов.

– Кто-то – только мелодрамы.

– Кто-то вообще (!) не ходит в кино.

– Кто-то не может жить без мороженого.

– Кто-то не ест его совсем.

– Кто-то приходит в экстаз от шампанского.

– Кто-то его «в рот не берёт».

Вариантов – бесконечное множество.

Прими их как данность.

Не борись.

22. Первый признак доверия

Приглашение в твой дом – обязательный атрибут ухаживания. Спешить с ним не надо. Мадемуазель должна понять (почувствовать), что ничего страшного с нею там не произойдёт.

Устрой какой-нибудь праздник на двоих.

Повод найти всегда можно:

– ты купил новый фильм;

– заработал хорошие деньги;

– исполняется три года как ты поступили в университет;

– десять лет, как научился читать —

– и так далее.

Да! Про новый фильм! Лучший вариант, если вы купите новинку вместе.

В гостях мадемуазель нужно обязательно накормить. Желательно «от пуза».

Её приход и будет первым признаком доверия к тебе.

23. Второй признак доверия

Не исключено, что первый признак совпадёт со вторым. При входе в квартиру посмотри куда девушка поставит обувь. Если прямо у входа (там где распахивается дверь) – она тебе ещё не доверяет. Такое расположение обуви со стороны гостьи понятно: при возможной опасности быстрее и проще сбежать из недружелюбного места.

Если ОНА ставит обувь далеко от входа (например, около полки для обуви) – гордись: тебя «пустили» на вторую ступень доверия. Если обувь обосновалась на самой полке, – не спеши прыгать до потолка: может быть девушка просто хорошо воспитана…

При первом посещении твоего дома лучше всего ограничиться совместным обедом, просмотром фильма и танцами. Не более того.

24. Второй признак интереса

При проявлении второго признака медлить нельзя. В противном случае подружка начнёт внутренне фантазировать по твоему поводу. И лесть в этих фантазиях вряд ли будет наблюдаться. [К этому моменту ты должен уже прочитать (изучить!) парочку (а то и больше!) хороших пособий по физиологии женского организма.]

…Нет ничего удивительного и необыкновенного, если мужчина касается девушки: нам это на роду написано – на всякий случай прикоснуться к телу противоположного пола. Когда девушка делает лёгкое прикосновение к своему новому дружку – вот тогда он должен понять, что ему уже многое разрешается.

Это и есть второй признак. Вперёд!

Одних танцев будет явно мало.

Особенно – для неё.

25. Ты – экскурсовод

Приглашая подружку в ресторан или другое публичное место (а также «на природу»), обязательно побывай там хотя бы один раз. Изучи обстановку.

Если это ресторан, то попробуй несколько блюд. Подружка спросит твоего совета при чтении меню. Уверенный ответ только прибавит тебе авторитета.

Если театр – посети его два-три раза. Выбирай разные места – посмотри откуда лучше видно и слышно. Узнай где находится буфет и как к нему лучше пройти, какие бутерброды вкуснее, какой кофе лучше и проч.

Что касается выезда на природу – то тут место надо знать ещё лучше: полянки, хорошее место для купания (с густыми кустами неподалёку), насколько оно безопасно.

Словом, принцип один, в начале – разведчик, потом – экскурсовод.

26. Ты – фотограф

Девушка может не любить мороженое, может не любить шампанское, может не любить кино, но не любить фотографироваться она не может.

Многие девушки (кроме топ- и фотомоделей) фотографируются настолько мало, что не смогут отказаться от фотосессии.

Используй интерес к фотографированию в «корыстных» целях.

– Фотографируй на прогулках по городу.

– Фотографируй в школе (колледже, университете).

– Фотографируй за городом.

– Фотографируй в походе.

– Везде и в любое время года.

Не умеешь фотографировать – научись.

Нет фотоаппарата – купи.

Желательно с выдвигающимся объективом.

Смартфон – на худой конец.

27. «Хитрый» выезд

На природу, конечно, можно (и нужно) выезжать и компанией (так безопаснее), но во время ухаживания самое эффективное – выезд (выход) вдвоём. Он имеет некоторые особенности.

Обязательно захочется есть. Согласуйте меню, и идите вместе (обязательно!) покупать продукты.

Мясо – необходимо. Лучший вариант – шашлык, но не все его умеют готовить. Поэтому на костре можно либо поджарить колбасу, либо разогреть копчёную курицу. Хорошо действует на женское внимание суп, сваренный тобой (!) на костре. Даже самое простое блюдо произведёт неизгладимое впечатление.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.