Зяма Портосович Исламбеков
Повести и рассказы от разных людей

Имена, фамилии героев частично изменены, но все действия и события подлинные. В произведении может встречаться ненормативная лексика. Использовать книжку следует только по прямому назначению! Все перепечатки без разрешения автора категорически запрещены!

Минздрав России предупреждает: СОДЕРЖАЩИЙСЯ НА КАЖДОЙ СТРАНИЦЕ СВИНЕЦ СПОСОБСТВУЕТ ВОЗНИКНОВЕНИЮ РЯДА РАКОВЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ, ОСОБЕННО ПРЯМОЙ И, МОЖЕТ БЫТЬ, ДАЖЕ ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ. Кроме того, туалетная бумага отечественного и импортного производства в пересчете на погонные метры ненамного дороже испачканных свинцом книжных листов.

Совет читателям с буйным воображением, пытливым умом и беспокойными ногами – не старайтесь найти автора, ему и самому достаточно непросто живется на белом свете! Вот и пишет он о наболевшем, до боли знакомом и близком… «Писал, пишу и буду писать!»

Все права защищены. Никакая часть электронного экземпляра этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Текст, художественное оформление и рисунки Зямы Исламбекова, 2019

© Издательство «Aegitas», 2019

* * *

От автора

Совершенно случайно один мой приятель, который имеет дурацкую привычку – читать по ночам, посоветовал написать мне несколько рассказов, с которыми я его то и дело знакомил в телефонных разговорах. Обычно мы созванивались утром, между 10.30 и 12.00. Разговоры наши длились от минуты до часа, всё зависело от ряда причин, как-то:

– проснулся он или я его разбудил своим звонком;

– покакал он или ещё только готовился к этому таинству;

– торопился ли он на работу или никуда не спешил и т. д., и т. п.

Приятель был не без образования. Он где-то, когда-то и чему-то учился. Возможно, из него бы мог получиться рядовой инженеришка, но во времена Андропова его дёрнуло податься в ментовку, где он стал, не без отцовской протекции – заместителем Секретаря Комсомола ГУВД Ленинграда и области. Должность была освобожденной и давала возможность путешествовать не только по бескрайним просторам СССР, но и городам и весям всего социалистического лагеря. Причем, заметьте, за госсчет! А если и не за госсчёт, то за такие копейки, о которых даже не стоит и говорить.

Мне почему-то кажется, что о его комсомольском прошлом ещё будет что рассказать, но сейчас я хочу настроить читателя на то, что мне посоветовал приятель после того, как он вернулся с сорокавосьмилетней девушкой из трёхдневного отдыха в одной эстонской деревни.

Я долго зрел по пути к новому для себя виду творчества. И наконец-то созрел. И мой первый рассказ будет посвящен одному академику, которого я случайно встретил в Финляндии, где он гулял со своей внучкой, бегавшей за стаей голубей, клевавших хлебные крошки от русских туристов.

Все герои моих рассказов связаны между собой лишь через меня, т. е. опосредованно. И ещё, время, которое буду описывать – это закат брежневской эпохи и период горбачёвской перестройки, но, возможно, будут и сценки из сегодняшних реалий.

Капитализма ещё не было в СССР, но его гнилостный запах разложения всё набирал и набирал свою силу. До развала СССР оставались считанные годы, но об этом в те времена ещё никто не знал.

Зачет по черчению

Витя Захаров был обычным русским юношей, поступившим без всякого блата на кафедру «Колёсно-гусеничные машины» Энергомашиностроительного факультета Ленинградского политехнического института имени М. И. Калинина. Институт был и престижным, и сложным, и, что самое главное – находился в шести троллейбусных остановках езды от дома. Большого конкурса на ЭнМФ не было, т. к. большая часть выпускников распределялась мастерами и инженерами на предприятия огромной страны, да и по слухам учиться там было крайне тяжело. Все зачеты и экзамены студенты сдавали стоя у доски, где списать было крайне сложно. А раз так, то вероятность двойки была очень высока. Сама по себе двойка – это нормальная студенческая история. Даже две двойки – это ещё не трагедия, а лишь потеря на полгода стипендии, это – головная боль с пересдачей, это – отсутствие каникул и это – ещё дополнительный напряг к тем ужасам и кошмарам, с которыми вообще сопряжена учёба студента. Третья двойка – отчисление. И хорошо, если в армию сразу не загребут, а таких двоечников в политехе было видимо-невидимо, можно было теоретически восстановиться в политех или какой-нибудь другой ВУЗ попроще.

Витя был «малолеткой-интеллигентом», ленинградцем, маменькином сынком. В пику родителям он сам решил, что хочет после школы поступить в политех. Выбрал самый халявный по тем временам факультет, где можно было на вступительных экзаменах получить одну тройку и с аттестатом 4,0 абитуриента гарантированно зачисляли на первый курс, с первой месячной стипендией в 40 рублей, что по тем временам было совсем ни мало.

Походив по киношкам во время занятий на месячных подготовительных к экзаменам курсах с таким же долбо@бом, как и он сам, Витя и Лёха поступили на первый курс, причем приятель пошел на электромех, куда бал проходной был не 19.0, а 20.0. Кстати, и тот и другой набрали по 20 баллов и были несказанно счастливы тому, что убили, как минимум, двух зайцев: и от армии откосили, и в институт со стипендией поступили. О, как!

Лёха продолжал балбесничать. Он запоем читал художественную литературу, катался на своём спортивном велосипеде, иногда ходил на занятия. А Витя старался ничего не пропускать, и это при том, что дважды в день у него было плавание, и ещё вечерами он играл в быстрые шахматы. Спортсмены книг обычно не читают. Они говорят-то либо короткими фразами или отдельными словами, либо просто матерятся, когда силятся оформить мысль. Витя же был не таким. И в плавании, и в шахматах он в 17 лет выполнил норму мастера спорта. Как и Лёха он тоже любил читать, но если Лёха ежедневно проглатывал от 100–150 страниц художественной литературы, а бывало частенько и более, то Витёк с трудом осиливал 50 страниц в день, лёжа на диване, в ущерб институтским занятиям. При этом в группе его сразу же прозвали царём. Рост у царя был в то время 185 см., вес колебался между 79 и 82 кг, в зависимости от графика выступлений на соревнованиях. А корешок Лёха был метр с кепкой и выглядел не на свои 17 лет, а на все 11, ну, может быть даже на 12 из-за своих подростковых усиков. Про вес и говорить не хочется, т. к. в сильный ветер на велосипеде он кататься не мог, его сдувало и валило…

Незаметно пролетели сентябрь, октябрь, ноябрь и начался декабрь, последний учебный месяц первого семестра. С 18 декабря 1978 года начиналась зачётная неделя не только в политехе, но и в остальных 57 ВУЗах города. Что это значило? Последнее учебное занятие (лекция, семинар, практическое занятие) могло быть только 16 декабря. В субботу все ВУЗы работали, но везде все занятия заканчивались не в 17.40, а на целую пару раньше, т. е. в 15.40. Но это – у дневников. Вообще, обед в институтах был с 11.40 до 14.00. И так было везде и всегда, пока не грянула перестройка. Всегда за два с лишним часа можно было сделать кучу дел. Неофициально, разумеется, некоторые преподы прихватывали обеденные часы, но деканаты на это закрывали глаза. И такая порочная практика была повсеместно.

Высшая математика, физика, химия, начертательная геометрия, черчение, история, английский язык, физкультура – вот, что изучали на первом семестре первого курса ЛПИ.

Занятия на первом курсе всегда начинались ровно первого сентября. Без размусоливания, без вступительных речей, а сразу и конкретно. Витя к зачетной неделе подошел, как и все, нормально. Хвостов было много, но все они были сдаваемыми. Даже по высшей математике он был в шестёрке счастливцев, кто в пятницу получил долгожданный зачет и был допущен к первому экзамену – экзамену по высшей математике. Это была победа! Ведь из 31 студента его группы только шестеро получили шанс сдать без хвостов всю сессию и перевалить со стипендией во второй семестр, если, разумеется, не будет троек. Про двойки даже не стоит и говорить. И это всё так, да только не совсем так…

Витя словно почувствовал засаду в черчении. Для получения зачёта с оценкой (дифференцированный зачёт) ему надо было сдать три чертежа, три формата А2 шрифтов. Препод, доцент Рябков, похожий на крокодила Гену из советского мультика про чебурашку, шапокляк и крокодила Гену, брился наголо, был спортивного телосложения и никак не дотягивал до своих 68 лет, максимум – полтос.

Витя шрифты сделал с помощью соседа, Геннадия Федосеевича, который имел прекрасные навыки по черчению и рисованию. У него был идеально ровный почерк и твёрдая рука. Окружности и прямые линии и сосед, и доцент чертили ровно, аккуратно и от руки. Чудеса? Но соседа подвела импровизация. Работая старшим инженером на одном военном заводе, сосед столько в своей жизни сделал чертежей, что такое количество никому бы и присниться не могло. Он чертил быстро, аккуратно и для него это была обычная рутина.

Когда Витя впервые пришел на консультацию в конце последней учебной недели к Рябкову, то он был на 100 % уверен в получении своей законной пятёрки. Отстояв полтора часа в очереди на право доступа к телу доцента, Витя с несказанной радостью и лучезарной улыбкой спортсмена протянул свою зачётку доценту, достал из тубуса все три чертежа и был готов продемонстрировать красивые, сделанные «под ключ» все три чертежа, все три формата А2.

– Это кто? – спросил доцент Рябков, впервые увидев студента Захарова.

– В каком смысле? – не понял вопроса Виктор.

– Ты кто такой, ковбой? – спросил Рябков и сквозь большую щель между очками и мохнатыми седыми бровями лукаво взглянул на студента, который ни разу за семестр не появился ни на семинарах, ни на консультациях преподавателя.

– Я, это самое, как его, Захаров, Виктор, – промямлил спортсмен.

– А, Захаров? Захаров, говоришь?! Это хорошо, Виктор Захаров, – Рябков внимательно стал листать сначала групповой журнал, затем свои кондуиты. – Учёт и контроль, учет и контроль! О, как! – спокойно повторил доцент. – А что пришел вдруг? А? Чего надо?

– Так ведь можно же? – неуверенно спросил Виктор. – Все ходят, и я пришел, зачет хочу получить…

– А где твоя машинка, Витя Захаров? – поинтересовался преподаватель черчения, вокруг которого столпилось 20–25 первокурсников с разных групп и разных факультетов.

Студенты жадно ловили каждое слово Рябкова, примеряя как бы чужую ситуацию на себя, поскольку история была не единичной. Бывали студенты, у которых не было даже готовых чертежей…

– Какая машинка? – не понял вопроса Виктор.

– Губозакаточная, – спокойно ответил преподаватель.

– Не понял… – Виктор стоял, чуть наклонившись к Рябкову, и растерянно смотрел то в журнал, то в большую тетрадь, в которой Рябков аккуратно вёл свой «двойной» учет по каждой своей группе.

– Это я пока не понимаю, дружочек, почему ты за целый семестр не удосужил меня своим присутствием? Ни разу я тебя не видел у себя на лекциях, семинарах и на всех 8 консультациях, которые были специально для вашей группы. Ты болел? Да?

– Нет, – промямлил Виктор.

– А что тогда случилось? – не унимался Рябков. – Ты не молчи, пожалуйста, отвечай, когда я тебя спрашиваю. Посмотри, сколько вокруг тебя народу!? Поведай нам, облегчи свою душу и совесть.

– Я на соревнованиях был, и я на тренировках занимался… Не успеть было к Вам…

– А вот твой однофамилец, Слава Захаров, тоже футболист, кстати, так вот он, между прочим, уже свою четвёрку почти получил. Ты знаешь об этом?

– Что он футболист?

– Нет, что случай твой очень и очень тяжёлый…

– Почему?

– Да всё потому же, дружок, потому же… Учиться надо не через пень в колоду, а ежедневно, ровно, согласно учебному плану. Понятно?

– Понятно, – промямлил Виктор.

– Что-то я не слышу в голосе твоём былой уверенности? Испугался?

– Да нет, просто вижу, что Вы меня начинаете прессовать, – с грустью в голосе заметил Захаров.

– Ах вот оно что?! Ну, что же, похвально, похвально! Значит, ещё не всё потеряно, есть хоть какой-то шанс надежды… Ну, ладно, ступай, – и Рябков поставил в своей тетрадке точку напротив фамилии Захаров.

– Подождите! А как же мои чертежи? Вы даже на них не взглянули?! – возразил Виктор.

– А вот теперь я уже не понимаю, чего ты от меня ждёшь?

– Оценки, зачёта, – уверенно ответил Захаров.

– А, в этом смысле?! Ну, хорошо, – Рябков поставил в своей тетради напротив Захарова 5 и далее спросил, – Следующий?!

Виктор, увидевший, как доцент ставит в свою тетрадку цифру пять решил, что это – оценка по черчению.

– Вот, пожалуйста, – Виктор положил на стол перед Рябковым свою зачётную книжку.

– Что это? – сильно удивился доцент.

– Зачетка. Вы же сами мне только что поставили отлично?

– А-а-а? В этом смысле? – рассмеялся Рябков. – Нет, дружочек! Это – процент готовности, а не оценка. Понял?

– Нет, не понял, – возмутился Захаров. – Вы же даже не посмотрели на мои чертежи?!

– Ну, хорошо, хорошо, – успокоил взволнованного студента Рябков. – Давай сюда мне свои чертежи…

Виктор положил на стол свёрнутые в трубочку чертежи, которые он только что достал из тубуса и хотел было их развернуть, но доцент Рябков взял их, словно подзорную трубу, направил в сторону верхнего освещения и бегло посмотрел сквозь неё так, словно проверял на просвет.

– Да, действительно… Ты прав. Извини! – Рябков вернул обратно Захарову неразвернутые даже все чертежи, т. е. трубочку, взял в руку ручку и цифру 5 исправил на цифру 8. – Восемь! – с гордостью сообщил студенту новое число, новый процент готовности.

Воцарилась гробовая тишина. Студенты внимательно наблюдали за обоими участниками диалога.

– Простите, но Вы даже не разворачивали моих чертежей? – возмутился Виктор.

– Ты просил, чтобы я посмотрел?! Правильно? – доцент с серьёзным видом, без малейшего намёка на издёвку или просто иронию спросил у студента Захарова. – Я посмотрел. Я признаю, что процент готовности твоих чертежей на сегодняшний день не пять, как я вначале решил, а восемь. Извини, ты оказался прав. Но для того, чтобы получить хоть какую-нибудь положительную оценку по черчению, надо, чтобы процент готовности вырос до 100 %. Понимаешь?

– Понимаю, – промямлил Виктор.

– Вот, смотри… Когда ты ко мне выходишь все пропущенные тобой консультации, а это – восемь, целых восемь дней, восемь раз, понимаешь? Вот тогда мы с тобой перейдем непосредственно к просмотру твоего чертёжного опуса. А сейчас, мой юный друг, не мешай мне работать. Следующий!

Захарова оттеснили в сторону. Он пребывал в полной прострации. До окончания времени консультации оставалось ещё полтора часа и Виктор решил снова занять очередь к Рябкову.

За 10 минут до окончания приёма подошла новая очередь Рябкова. Виктор как ни в чём ни бывало поздоровался с доцентом, представился ему и положил на стол свои чертежи. Рябков нашёл фамилию Захарова в своей тетради и рядом с цифрой 8 вывел число 15.

– Следующий! – Рябков посмотрел на девушку, стоявшую за Захаровым. – А, Настенька? – обрадовался доцент. – Ну, что у тебя, голубушка?

– Вот, – девушка покраснела и сильно смущаясь, положила на стол чертежи.

– Ну, это ещё рановато… Напомни мне, пожалуйста, свою фамилию, – вкрадчиво попросил доцент Рябков.

– Капушинская. Капушинская А. К., тридцать седьмая первая группа.

– Ясно, ясно, солнышко. Молодец! У тебя уже 40 %. Умничка, – похвалил Рябков. – Следующий!

Виктор, наблюдавший доцентскую экзекуцию над нерадивыми студентами, с грустью понял, что ни завтра, ни послезавтра зачета ему не видать как своих ушей.

На восьмой день у Захарова уже было 80 %. Скоро начиналась сессия, т. к. это был самый что ни на есть последний день зачетной недели. Настенные большие часы в аудитории показывали 10.00

Виктор с 8.15 ожидал Рябкова, который начал консультацию ровно в 10.00, минуту в минуту.

– Ну-с, мой хороший, как дела? – поинтересовался доцент у Захарова. – А где же твои чертежи?

– Так у меня же только 80 %, по Вашим учётам ещё рано… Да?

– Да, но ведь надо же выходить на первый экзамен? – заметил Рябков. – Показывай!

Захаров быстро достал из тубуса все три листа ватмана. Волнение просто зашкаливало. Сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Развернув первый лист прямо перед Рябковым, он уперся глазами в свой красивый чертёж, на котором были изображены детали машин в аксонометрии. Но самое главное – это были шрифты.

Рябков отложил в сторону свой карандаш, взял шариковую ручку и пастой начал корректировать практически всё, что было изображено на листе. И так было со всеми тремя чертежами. За каких-то 15 минут он испортил всё, что только было можно.

– Вот, Захаров. Вот так должно было быть, а не так, как ты мне хотел представить. Понятно?

– Понятно.

– Ну, иди, исправляй. Следующий.

Домой Виктор несся быстрее, чем можно было себе только представить. И работа закипела. Без соседа, без помощи кого-либо он сам начал чертить. Навыков практически не было. Линии были убогими, с разной шириной и степенью нажатия грифеля на бумагу. Повсеместно оставались следы от стиральной резинки и линейки. И, о Боже! Свершилось чудо! К 17.50 Виктор всё закончил. Ехать в институт было бессмысленно, но он взял и рискнул.

Говорят, что чудес на свете не бывает. Ан нет, ещё как бывают и чудеса, и знамения… Забежав в здание, прямо в дверях Виктор столкнулся лицом к лицу с доцентом Рябковым, выходившим на улицу, видимо только для того, чтобы отправиться на метро домой.

– Захаров! Ты меня убить хочешь?

– Ой, простите! Я…

Вдруг Виктор почувствовал, что земля у него начинает уходить из-под ног, голова закружилась и он вот-вот потеряет сознание.

– Ты ко мне? – спросил Рябков.

– Да, – выдавил из последних сил Виктор.

– А что так поздно? В часах не ориентируешься? – Рябков смотрел на беднягу, у которого вся душа ушла в пятки. – Ладно, пошли.

– Куда? – спросил Виктор.

– Куда, куда? – передразнил доцент. – К свету, в тепло… Не на улице же мне смотреть твою мазню?

– А, ясно.

Оба быстро поднялись из подвала, где располагались гардероб, на первый этаж главного здания, вход в который для всех был через цокольный этаж, через гардероб. Найдя свободную аудиторию, Рябков, не раздеваясь, прямо в пальто, присел за преподавательский стол и начал разглядывать каждый из чертежей. Он опять своей шариковой пастой оставлял правки, но теперь их было гораздо меньше. Виктор чувствовал, что ещё чуть-чуть и он просто разрыдается. Ему было так обидно, что слёзы вдруг предательски начали капать одна за другой прямо из глаз. Несколько капель попали на ватман.

– Так, дружочек, ты что это тут делаешь? Ревешь, что ли? – спросил Рябков. – Зачем? Зачем ты портишь свой же чертеж, а?

– Всё равно его опять переделывать, – громко всхлипывая, ответил Виктор.

– Ну, в принципе – да. Тут с тобой не поспоришь. Давай, реви, что есть мочи! Ещё миску возьми, чтобы было куда, – посоветовал Рябков.

Виктор слегка улыбнулся, вытер рукой сопли и слёзы, затем достал носовой платок и громко высморкался в него.

– Извините, не сдержался!

– Понятно, – вздохнул доцент. – Ну, Захаров, теперь скажи мне, только честно, сам исправлял?

– Сам.

– Трудно было?

– Ага.

– Больше не будешь хвосты копить?

– Не буду. Честное слово не буду.

– Ладно, не буду тебя больше мучить. Поставлю тебе трояк, так и быть. Давай зачётку.

Виктор обрадовался и от волнения долго шарил по карманам в поисках своей зачётной книжки. Наконец он её достал и положил перед Рябковым.

– Так, я вижу, у тебя все зачеты, кроме моего?! Правильно?

– Да.

– Охламон! Что же ты мне сразу не сказал, что ты – отличник?

Виктор молчал. Он растерялся и не знал, что ответить. Молодой человек вдруг начал сомневаться, что Рябков поставит ему обещанную тройку. И действительно, его предчувствие оказалось верным.

– Знаешь, Виктор, не поднимается у меня рука ставить тебе трояк. Не могу. Извини, но тройку я тебе не поставлю, – трагическим голосом сказал Рябков.

– Но Вы же только что обещали?

– Ну, обещал. А теперь передумал, – Рябков внимательно посмотрел в глаза Захарову, а затем с широкой улыбкой вдруг сказал: «Знаешь, я сам когда-то был тоже студентом… И я прекрасно помню, как тяжело давалась учёба… И ты не поверишь, я тоже когда-то был молодым… Время тогда было другое, но молодость…».

Виктор стоял с поникшей от горя головой и слушал бесхитростные воспоминания доцента Рябкова.

– Поставлю я тебе сейчас четверку и дам карт-бланш на всю сессию. А вдруг ты сдашь все свои экзамены без троек? А?

– Вы серьёзно?

– Да нет, что ты?! Конечно же шучу, – уже серьезно ответил Рябков. – Четверку я тебе ставлю, но двойки у тебя в первую сессию обязательно будут. Ты просто ещё ребёнок, который и жизни настоящей не видел. Кто твои родители, а? Успешные люди? Порядочные?

– Ну, да…

– Вот пока ты сам не начнешь понимать жизнь, пока ты сам, для себя не сделаешь вывод о том, что без труда ничего нельзя добиться… ничего у тебя путного не получится. Давай, взрослей! Мужай и не тушуйся перед трудностями. Старт дан. Первый снаряд пройден. Ты понял меня?

– Понял… Спасибо Вам большое!

– Эх, ни черта ты меня не понял. Но это – нормально. Молодой ещё…

06.03.2019 г.

МО «Юнтолово», Санкт-Петербург

Объяснительная вежливого человека

Все имена и фамилии, номера автомашин даны без изменений, т. к. история записана со слов Селивёрстова К. С., который спустя 6 лет после случившегося жаловался на частичную потерю памяти и рассеянный склероз.

Я, Селивёрстов Константин Сергеевич, двигался 16 марта 2013 года в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине в лёгком шоке.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударила следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny, госномер К 681 ВК 05rus, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер А 139 ВА 05rus, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора – Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя Мамикова Магомеда Абдужапаровича, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер А 139 ВА 05rus и а/м Suzuki Jimny, госномер К 681 ВК 05rus.

Дата Подпись

16 марта 2013 г. _________(К. С. Селиверстов)

Объявление на AVITO

Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!

Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!

Сначала о той которую я ищу:

1. С этого всегда надо начинать, т. к. это крайне важно:

– Ты должна быть красивой – и не только по отзывам твоих родителей.

– Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг.

– Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).

– Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!

– Цвет волос не регламентируется, но лучше – покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!

– Максимальная ширина прорези рта: 4–5 см. Губы пухлые.

– Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).

– Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.

– Ресницы длинные (свои).

– Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.

– Уши средние, не оттопыренные.

– Шея длинная.

– Плечи узкие.

– Размер груди № 3 (без силикона).

– Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).

– Таз гинекоидный.

– Бёдра узкие.

– Ноги длинные.

– Ступни узкие.

– Шрам только от аппендицита.

2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая, но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.

3. Ты должна уметь:

– Готовить, и не только яичницу.

– Шить и вышивать.

– Вязать (и спицами, и крючком).

– Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).

– Работать в огороде и консервировать.

– Ухаживать за домашней птицей.

– Клеить обои, белить и красить.

4. У тебя должна быть работа и высшее образование.

5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.

6. Что тебя ждёт:

– Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).

– Огород 8 соток (навоз уже раскидан).

– Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.

– Магазин в 20 минутах.

– Опорный пункт полиции.

Бытовая техника:

– Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ – есть в запасе электроплитка).

– Стиральная машинка Фея (с реверсом).

– Электрочайник (надо удалить накипь).

– Электроутюг.

– Скороварка (новая).

– Цветной телевизор (ламповый).

– Мебель и посуда в достатке.

Кратко о себе:

– Рост 175 см.

– Вес 75 кг.

– Красивый брюнет.

– Не пью и не курю.

– Высшее образование (инженер-электрик).

– Работаю, зарплата достойная.

– Есть права на мотоцикл.

– Радиолюбитель.

– Анекдоты не люблю, болтунов тоже.

– Люблю читать техническую литературу.

– Женатым не был.

– Занимаюсь физкультурой (с гантелями).

– Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).

– Друзей нет.

– Гулянки не люблю.

– В армии отслужил (ВУС – радист).

P.S. Ты уже готова мне написать, но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой!

https://youtu.be/D5LJZd2j9gw

Самый умный доктор

Этот рассказ взят с интернета, немножко видоизменен, чуть-чуть подправлен. Думаю, не стоит скрывать таких шедевров от читателей, жаждущих знаний и ищущих сенсаций…

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением[1].

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?

Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

Вопрос: В медицине часто используются, особенно хирургами и терапевтами, слова ху@ня и п@здец? В чем их смысл, и в чём разница?

Ответ: Х@йня – это болезнь, которая должна пройти, а п@здец – это когда никакое лечение, ничего не спасёт и наступит смерть.

Вопрос: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?

Ответ: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом, шматяра говядины – наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

Вопрос: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?

Ответ: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди – это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечёте из них большую пользу.

Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

Вопрос: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?

Ответ: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

Вопрос: Жареное вредно?

Ответ: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

Вопрос: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?

Ответ: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула – это к увеличению размера данного мускула.

Вопрос: Шоколад наносит вред?

Ответ: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!!

Вопрос: Что Вы можете ещё посоветовать?

Ответ: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и, несмотря на это, они – толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Пауло Убиратан – ты красавчик!

Как можно вежливо унизить и оскорбить или примеры женской логики

Пошли опять в интернет? А куда же ещё? Не в ж@пу же?

Хуго Карлович Кацмеринпопель, однажды в Одессе, на Привозе…

Логика (др. – греч. λογική – «наука о правильном мышлении», «способность к рассуждению» от др. – греч. λόγος – «логос», «рассуждение», «мысль», «разум», «смысл») – раздел философии, нормативная наука о формах, методах и законах интеллектуальной познавательной деятельности, формализуемых на логическом языке. Поскольку это знание получено разумом, логика также определяется как наука о формах и законах мышления[2].

Циклопедия даёт мягкое определение «женской логики». Женская логика – условное название более эмоционального мышления, присущего женскому полу, которое противопоставляется более рациональному мышлению мужчин. Суть «женской» или, точнее, эмоциональной логики состоит в том, что выводы делаются на основе эмоциональной оценки объектов[3].

Логика – это одно из самых загадочных явлений в истории человечества. В отличие от музыкального слуха или чувства юмора логика может быть развита у каждого индивидуума по-своему, по-разному. Здесь нет такого, как либо она есть, либо её нет. На самом деле выражения типа «нелогично», «отсутствует логика» и т. д., и т. п. справедливы лишь отчасти, т. к. сами проявления логического мышления многообразны и часто трудно объяснимы.

Ниже приведены женские перлы, авторы которых претендуют на… А может быть просто «на»? Ведь бывает же, когда мужики посылают «на» и фраза обрывается. Интрига, как правило, в том, что отсутствует озвученное указание места, куда посылается кто-то и куда-то.

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом[4].

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа «Тебя еб… т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

– «Ну, ты, вонючий урод» должно произноситься, как – «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;

– «Баран, за базар ответишь?!» – «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;

– «Тормоз ты редкостный» – «Да вы просто рутинер, милейший!»;

– «Сам понял, что сказал, дебил?» – «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы – акциденция современности».

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» – переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!

В интернете попалась на глаза неплохая подборка выражений, собранных Юлией Гуру, как культурно оскорбить человека?! И всё бы было ничего, но вся беда в том, что тот, кто начинает оскорблять другого, как правило, не контролирует свой «базар». Речь изобилует бранными словами и выражениями, слюна начинает брызгать, появляется пена в уголках рта, зрачки глаз расширяются, а сами зенки стремятся выпрыгнуть из орбит… Смотреть на всё это – противно и небезопасно, т. к. волей-неволей, а информация мотается на подсознательном уровне на подкорку. Спустя какое-то время может статься, что и сам начнёшь уподобляться гнусному скандалисту или скандальной бабе, позабыв напрочь о нормах приличия, морали, нравственности.

Судите сами, что даёт Юля, крашенная блондинка, тщательно скрывающая свои данные:

– Рот будешь открывать у стоматолога!

– Еще слово и ты деснами улыбаться будешь!

– Ты список потерял кого боятся? Оо…

– Миллионы лет эволюции для вас прошли напрасно…

– Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал!

– Сколько же ты перед зеркалом тренировалась?!

– Видишь плинтус? Это твой уровень…

– Тебе отвечать как? Вежливо или честно?

– Включила ноги, отскочила отсюда!

– Говори, говори… я всегда зеваю, когда мне интересно…

– Детка уймись… хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!

– Спрячься в туман и накройся тучкой люблю эту фразу)) * вежливо и красиво)) *хех*).

– Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

– Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало…

– Если я тебе не нравлюсь – разрешаю застрелиться…

– Закрой рот – кишки простудишь!

– Продолжай, продолжай! Когда ты говоришь, я себя умной чувствую.

– Смейся-смейся, пока в сознании.

– Что, словесная нефтескважина иссякла?

– Не укладывается в голове? Растяни вдоль спинного мозга!

– Дурдом на выезде, психи на природе!

– Чего вылупился? Ты чего, в музее, я не поняла? Ща, я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит.

– Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.

– Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

– Он: Так чем ты занимаешься по жизни?

Она: Я – трансвестит.

– Я думала, ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять!

– Как тебя зовут, кошмарное создание?

– Че улыбаешься??? Зубы лишние?

– Ты так со мной разговариваешь, как будто у тебя абонемент в медпункт!

– Тока не улыбайся… пожалуйста… я с детства лошадей боюсь.

– Я б тебя обидела, но лучше природы у меня не получится.

И далее ещё много-много подобного рода перлов, свидетельствующих не о многовариантности, а извращённости и тупости тех, кто всё это употребляет или советует.

Екатерина Скляр пошла дальше. Вот, к примеру, чем она делится на страницах своего блога[5]

Как можно красиво унизить мужчину, парня умными словами без мата: фразы, выражения.

Существует масса жизненных ситуаций, когда человека могут обидеть, подставить, унизить и «выставить на смех». Не стоит молчать и принимать подобные выходки как нечто привычное. Если вы не объясните своему обидчику насколько он не прав, он сможет еще долго портить настроение окружающим людям и пользоваться их добром.

Чтобы не пускать в ход кулаки и одновременно показать себя с хорошей стороны следует, так сказать, «убить словом». Образованность дана далеко не каждому, потому как получить ее, нужны силы и время. Статья дает вам советы, помогающие научиться отвечать на обидные фразы деликатными, но твердыми словами, давая понять, что вы выше любой грубости и нецензурной брани.

Что можно сказать мужчине и что важно помнить:

Худшее, что может сделать мужчина – унизить и поднять руку на женщину и потому его следует ударить «по больному месту», уличив в слабости, но не физической. К примеру, слово «импотент» способно затронуть любого. Постарайтесь обыграть его другими «красками»:

«Ты – моральный импотент!»

«Обидеть женщину способен только импотент!»

«Ты – импотент не в штанах, а в душе! (А может, и там и там!)»

Еще одна вещь способна затронуть любого мужчину – его статус и состоятельность. Особой силы набирают слава, сказанные мужчине с низким достатком или отсутствием работы. Испокон веков считалось, что мужчина – добытчик и потому неспособность иметь достаток – это унижение для современного мужчины.

ВАЖНО: Унижать мужчину такими фразами нужно в том случае, если его действительно хотя бы самую малость беспокоит вопрос достатка семьи. Если он долгое время нарочно находится на содержании родителей или жены и это его не беспокоит – вам вряд ли удастся его «зацепить».

«Ты – позор родителей и их разорение!»

«Ты не в состоянии самостоятельно обеспечить себя даже туалетной бумагой!»

«За своей дерзостью ты скрываешь собственную несостоятельность!»

Если вы хотите указать мужчине на его тупость и безрассудство, даже если у него есть высшее образование и манеры, но он регулярно совершает глупые поступки, вам следует использовать такие фразы:

«Ты не состоялся ни как человек, ни как мужчина!»

«В отличие от моего, твое достоинство упало на дно!»

«Ты аморальная, слабая и убогая личность!»

«Все твои слова – это беспомощные попытки что-то доказать!»

«Мне на тебя жалко смотреть!»

«Не унижайся и не пытайся сказать что-то умное!»

«Я бы тебя обидела, но природа это уже сделала за меня!»

Как унизить мужчину словами без мата?

Как можно красиво унизить женщину, девушку, любовницу мужа умными словами без мата?

В некоторых жизненных ситуациях сами женщины «напрашиваются» на оскорбления и унижения. Чтобы не перейти дозволенную культурным обществом черту и не показать себя, как невоспитанную личность, важно знать ряд фраз, которые могут «поставить на место» любую невоспитанную девицу.

На что следует сделать акцент:

Первое, что способно зацепить женщину – критика в сторону ее внешности. Важно подобрать слова, которые не будут кричать прямо «Ты уродина!», а всего лишь деликатно намекнут об этом. Ваши слова должны заставить женщину задуматься и заставить посмотреть на себя с другой стороны.

«Когда Бог создавал женщин, на тебе он решил сэкономить!»

«Я бы тебя обидела, но просто посоветую посмотреть в зеркало!»

«Твои слова – беспомощный лай грязной дворняжки!»

«Удивительно, и умом не богата и лицом не вышла!»

«В такое лицо и плюнуть жалко!»

Другой аспект женского достоинства – это их популярность у мужчин. Здесь важно сделать ударение на самой проблеме (либо мужчин сильно мало, так как дама их не привлекает, либо слишком много и она сравни женщине «легкого поведения»).

«Да на тебе пробу негде поставить!»

«Все свое достоинство ты уже отдала чужим мужикам!»

«Ты – позор отца и слезы матери!»

«Ты – качественная мужская подстилка!»

«Вся твоя жизнь – это выслуживание сахарка у хозяина!»

«Ни один нормальный мужик даже не посмотрит в твою сторону!»

«Вся твоя привлекательность закончилась еще 10 мужиков назад!»

«Связываться с тобой – позорить себя!»

Если вы хотите задеть женщину, как личность, вам следует указать на недостатки ее ума, показав дурой в своих глазах и в глазах окружающих:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Прим. авт.: https://pikabu.ru/story/brazilskie_mediki_oni_takie_743417

Вернуться

2

Прим. авт.: материал из Википедии. Здесь и далее: Так как мышление оформляется в языке в виде рассуждения, частными случаями которого являются доказательство и опровержение, логика иногда определяется как наука о способах рассуждения или наука о способах доказательств и опровержений. Логика как наука изучает методы достижения истины в процессе познания опосредованным путём, не из чувственного опыта, а из знаний, полученных ранее, поэтому её также можно определить как науку о способах получения выводного знания.

Одна из главных задач логики – определить, как прийти к выводу из предпосылок (правильное рассуждение) и получить истинное знание о предмете размышления, чтобы глубже разобраться в нюансах изучаемого предмета мысли и его соотношениях с другими аспектами рассматриваемого явления.

В любой науке логика служит одним из основных инструментов. Кроме философии, логика также является подразделом математики, а булева алгебра одной из основ информатики.

Классическая логическая теория далеко не совершенна: основное её содержание формулируется на особом, созданном для своих целей языке, использует предметное мышление. В ней не предполагается использование контроля прагматических ошибок, погрешностей, нелинейностей используемых систем отсчёта, пограничных ошибок описания, релятивизма масштабирования (относительность предметов и их пространственных характеристик, к примеру: человек велик относительно муравья, но в то же время мал относительно слона) и т. п. Вследствие чего принято считать нормальным факт наличия в её языке парадоксов и априорных утверждений, кустовых эффектов словаря и т. п. Подобно тому как умение говорить существовало ещё до возникновения науки грамматики, так и искусство правильно мыслить существовало задолго до науки логики. Логические операции: определение, классификация, доказательство, опровержение и др. – нередко применяются каждым человеком в его мыслительной деятельности неосознанно и с погрешностями. Некоторые склонны считать собственное мышление естественным процессом, не требующим анализа и контроля больше, чем, скажем, дыхание или движение, но реальное мышление не сводится просто к логической последовательности. В процессе решения возникающих задач также существенны: интуиция, эмоции, образное видение мира и многое другое. Однако нестрогость мышления ещё не значит, что оно не подчинено логике. Основная цель (функция) логики всегда оставалась неизменной: исследование того, как из одних утверждений можно выводить другие. При этом предполагается, что вывод зависит только от способа связи входящих в него утверждений и их строения, а не от их конкретного содержания. Изучая, «что из чего следует», логика выявляет наиболее общие или, как говорят, формальные условия правильного мышления. Сфера конкретных интересов логики существенно менялась на протяжении её истории.

Слово «логика» используется также в значениях «внутренняя закономерность, присущая тем или иным явлениям» или «правильный, разумный ход рассуждений». В частности этим словом могут называться следующие вещи:

процесс мышления – если говорится о логичном и нелогичном мышлении, когда последовательность утверждений соответствует изученным в логике схемам, в отличие от полностью бессвязных и рассуждений по аналогии с произвольными понравившимися автору образами или стереотипами.

В электронике – вид схем, предназначенных для обработки информации и управления. В отличие от силовых схем трансформации и распределения энергии. И маломощных, но обрабатывающих атомарные сигналы – фильтрации, регистрации, генерации.

В произвольных явлениях – приписываемое или обнаруженное в них определённое функционирование, повторяющиеся процессы, которые могут быть описаны в логических категориях – состояние, подчинение, отражение, зависимость и т. п.

Неформальная логика (термин принят прежде всего в англоязычной литературе) – исследование аргументации в естественном языке. Одной из главных задач её является исследование логических ошибок – см. Логическая семантика, философская логика, теория аргументации, логический анализ языка. Любой вывод, сделанный на естественном языке, обладает чисто формальным содержанием (смысл рассуждения может быть разделён на форму мысли и собственно содержание), если можно показать, что он является частным применением абстрактного универсального правила, которое отвлекается от всякого конкретного предмета, свойства или отношения. Именно этот вывод с чисто формальным содержанием называют логическим выводом и основным предметом логики. Анализ вывода, который раскрывает это чисто формальное содержание, называется формальной логикой. Символическая логика изучает символические абстракции, которые фиксируют формальную структуру логического вывода.

Диалектическая логика – наука о мышлении в марксизме. Здесь понятие мышления употребляется в смысле Логоса как предмета античной философии, а диалектическая логика – уже в смысле отдельной науки, как физика или формальная логика. Диалектическое рассуждение учитывает законы формальной логики. Вместе с тем, осуществляя анализ динамики перехода понятий в свою противоположность, оно допускает, что противоположности совпадают, ориентируется на законы диалектики.

В рамках формальной логики имеется группа логик, именуемых неклассическими (иногда также используется термин «альтернативные логики»). Эта группа логик существенно отличается от классических логик путём различных вариаций законов и правил (например, логики, отменяющие закон исключенного третьего, меняющие таблицы истинности и т. д.). Благодаря этим вариациям возможно построение различных моделей логических следствий и логической истины.

Вернуться

3

Прим. авт.: К вопросу женской логики и её описания обращались классики русской литературы (Аверченко, Тургенев, Лермонтов) а также некоторые математики (Колмогоров А. Н., Беклемишев Д. В.). В целом же правильнее женскую логику называть интуиционистской логикой, так как не только женщины, но и мужчины используют её в некоторых случаях, для достижения преимущества в споре. Феномен женской логики в и Европе обычно воспринимается с существенной долей юмора, в США же он воспринимается как неполиткорректный и проявлением мужского шовинизма. Подробнее: http://cyclowiki.org/wiki/%D0%96%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BA%D0%B0

Вернуться

4

Прим. авт.: См. здесь и далее: https://forum.cofe.ru/entry.php?b=6104

Вернуться

5

Прим. авт.: https://heaclub.ru/kak-mozhno-unizit-oskorbit-cheloveka-bez-mata-umnymi-slovami-frazy-vyrazheniya-kak-mozhno-otvetit-cheloveku-na-oskorblenie-obidu-hamstvo-umnymi-slovami

Вернуться