Сборник анекдотов

Составитель Кирилл Силинн

ISBN 978-5-4496-9058-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

АНЕКДОТЫ

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

На уроке математики. – Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина – 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?

РПЦ выразила сожаление в связи с противостоянием в Екатеринбурге и призвала не допустить кровопролития. Поэтому, протестующих против строительства храма будут пиздить электрошокерами.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь.

– Бессовестные мошенники, – так прокомментировала Алсу отмену результатов «Голос-дети». И заявила, что её семья подаёт в суд на мобильных операторов и первый канал с требованием о возврате потраченных на смски 2500000 рублей.

Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты: – Вы за храм или против сквера? – Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь? – Ты чё, проблем ищешь, а? Отойдём, поговорим?

– Что делаешь? – Готовлю салат с курицей! – А жена не обижается, что ты ее так называешь?

Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.

Джон Болтон: «Нападение на два саудовских танкера – нападение на всех американцев». Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами…

– Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу. – Ты дала имя ванной?

На соревнованиях жаб и гадюк буду болеть за победу дуста.

Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.

– Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. – С чего ты взял? – Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»?

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку, а волшебница – волшебную дырочку.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все черно-белые, а у невесты – цифровые.

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила.

А на что ты готов ради жратвы?

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Не повезло будущему поколению – все нормальные логины уже заняты.

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет.

Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, «незаконно скачивая торренты».

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Прогресс науки – от еды стали умирать чаще, чем от голода.

– Что означают пятна на Солнце? – Окна пора мыть!

Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик…

– Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…

Мокрое – сильно напуганное сухое.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии…

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

– Вы что будете, вино или водку?

– И пиво!

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.

– Моя любовь поможет снять заклятье!

– Это лишнее.

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

Производители презервативов и производители детских подгузников – враги навеки.

– Почему люди не падают с вращающейся Земли? – Потому что прикреплены к поликлиникам.

– Чем отличается милиция от полиции? – Понимаешь, милиция – это менты, а полиция – это понты… Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.

Три фундаментальные составляющие российского Дао – это инь, янь и хрень.

– Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? – Тормозом.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

– Что делаешь? – Готовлю салат с курицей! – А жена не обижается, что ты ее так называешь?

– Я хочу накопить немного денег на лето. – А что, лето теперь платное?

– Милая, а кто у тебя был до меня? – Ты у меня, как Юрий Гагарин. – В смысле, первый? – Да, если не считать нескольких собак.

– Розочка, «Хересу» хочешь? – Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

Если я Онлайн, то это ещё не говорит о том, что я тут… Может, это просто моё… АЛИБИ…

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

– Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал. – Да-да, помню, как же. – Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон – а она не горит! – А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Россия-Норвегия – 5:2

Россия-Австрия – 5:0

Россия-Чехия – 3:0

Россия-Италия – 10:0

Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов…

Два российских чиновника лежат в гамаках на яхте в Средиземном море. – Как ты думаешь, – спрашивает один из них лениво открывая глаза, – мы любим нашу Родину? – Конечно. Как она сейчас отдыхает от нас!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?

Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

РПЦ, посмотрев на успехи сети «Магнит», запустила новый проект «Храм у дома».

– Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. – Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте…

– Девушка, а девушка, а сколько вам лет?

– «Мишки Гамми» смотрел?

– Нет, а кто это?

– А я смотрела…

Любовь – это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… Хоп – а уже дети!

– Сука! – думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза…

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

Деньги – отличный слуга, но опасный хозяин.

Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед: – Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа! – Когда Коран писали, поля не минировали!

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение еб@нутых, которые будут свято верить в ее предсказания.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей они оба уже победили в номинации «пид@расы недели».

Пенсионный возраст повышать не будут, мы уничтожим коррупцию, мы заставим отступить демографический кризис, сдерживание роста тарифов ЖКХ и т. д…. Мы эти обещания ранее слышали. А мой дед Михаил говорил: Чтобы выполнить обещание, надо иметь не столько хорошую память, сколько совесть.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. А потом? – А потом привыкнете.

Покупательница жалуется в магазин. – Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. – Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Вовочка спрашивает у отца. – Папа, а что такое чудо?

Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник. Тот в слезы. – Ну что, было тебе больно?

Спрашивает батя. – Ты что! Еще как!

Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

Чем отличается осторожность от трусости? – Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.

Учительница говорит Вовочке: – Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

Вовочка: – Тогда я вам не позавидую. Моя мама очень ревнива.

В океане уже несколько месяцев плывёт корабль. К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит: – Капитан смотрите земля, земля!

Где? Спрашивает капитан. – Под ногтями у меня.

Разговор приятелей. А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было? – Было конечно. Шифоньер был, телевизор, коньки.

Встречаются два приятеля. – Как живешь, спрашивает один. Нормально, отвечает другой. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь. А когда хорошо? – Полиция.

На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. – Вы знаете, что у вас вши?!

Да, знаю. – И чем же вы их лечите?

А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они?

От комаров.

Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. – А что тебе сердце говорит?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.