# ПсевдоМаска. Черная

Виктория Гек

Это не просто книга. Это 60 страниц отборной ахинеи, подкрепленной петросянскими шуточками.Все персонажи не вымышлены, совпадения неслучайны.

© Виктория Гек, 2019

ISBN 978-5-4496-8556-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


## Дневник

### Про счастье…

Принято считать, что счастье – величина фундаментальная. Непрерывная. А вот я считаю счастье дискретной единицей. Это не что-то однородное, что в один прекрасный день окутает с ног до головы и не отпустит. Это паззл, состоящий из многих элементов – моментов, когда тебе хорошо. Чем больше таких элементов в мозаике жизни, тем счастливее человек. Только проблема в том, что нас с детства запрограммировали ждать абсолютное, безусловное счастье. Чтобы накрыло, так накрыло… А это самый простой и постоянно практикуемый способ сделать себя несчастным быстро, без регистрации и смс. Достаточно в счастливый момент задуматься о гарантиях, что сегодняшнее счастье продолжится завтра, послезавтра и всегда, не найти их, что вполне естественно для этой жизни и снова начать ждать. Все вместо того, чтобы полностью насладиться моментом и закинуть его в копилку позитива. Ту самую копилку, из которой впоследствии будет поэлементно доставаться и складываться мозаика личного, неповторимого и абсолютного счастья каждого. Поэтому сколько в паззле будет элементов, в любом случае, выбирать нам.

### Недосып

Какое же мерзкое чувство ненависти возникает, когда не выспишься. Ненавидишь всех: машины, маршрутки, учебу, работу, профессию, себя… И ни одна песня не подходит под твое настроение. Сидишь, тупо листаешь плейлист и не можешь понять, чего тебе нужно. Эгоизм. Ибо единственное, чего тебе хочется от жизни – это спать. И если в 60 лет, это, в принципе, нормально, то в 21 год – это клиника. Я слишком молода для таких убеждений. Я все-таки девушка – слабое, беззащитное создание. А веду себя, как матерый мужик. Надо что-то менять, но зачем? Альтер-эго неумолимо. Оно требует от меня колоссальных затрат энергии. И этого самого недосыпа, после которого хочется позавтракать цианистым калием. О, вечная любовь… этого дерьма

### Память

Память – штука интересная, но при заключении пари с самим собой, совершенно бесполезная. Испытания, печали, радости, отношения – после волевой победы в собственном споре они всегда остаются позади. На смену им приходят новые дни, новые удовольствия, новые проблемы и новые люди. И это уже другой уровень, высший чем предыдущий. При таком раскладе становится совершенно неважно, что было ДО. Все наши достижения, все наши промахи характеризуют нас ровно настолько, насколько они актуальны на текущий момент, а то и меньше. Ты – это сейчас. Я – это сейчас. Ни вчера, год назад, завтра или через 10 лет. Сейчас. И точка.

### Я боюсь жизни после смерти…

Нет, я не боюсь, смерти… Я не боюсь ни рая, ни ада… Я не боюсь остановки жизни… Нет, я не боюсь смерти! Я боюсь жизни после нее! Да, я имею в виду клиническую смерть.

Представь такую картину: вот ты умер. Все. Конец. В больнице констатировали смерть. Кожа твоя побелела, сердце не бьется, дыхания нет, кровь не пульсирует… Все, ты труп! Тебя больше нет! Родные плачут, происходят обычные похоронные обряды. Ты этого уже не слышишь. Тебя похоронили, тебя больше НЕТ! И это уже не твои ощущения, а твоих родных, друзей, всех, кто жив, но не твои.

И тут ты просыпаешься. Как обычно по утрам ты просыпаешься, ничего не помня и не подозревая. Ты просыпаешься и… ничего не видишь. Вокруг темно и так тесно, что ты даже пошевелиться не можешь! Ты просыпаешься в могиле. Ты не можешь откинуть крышку гроба – камень весом в тонну лежит сверху. И ты просто-напросто задыхаешься, так как гроб твой забит наглухо, а если ты даже начнешь кричать – кто тебя услышит на кладбище?! И ты умираешь ОТ нехватки кислорода, а не от того что написали врачи. И никто, абсолютно никто, из твоих родных, близких и даже самых любимых, которые понимали тебя без слов, никто так и не узнает, отчего ты умер на самом деле… Все будут приходить к тебе на могилку, приносить цветы, плакать, но никто не узнает, что в этой могиле ты был похоронен заживо. То, что в этой могиле, под каменным склепом, ты бился за жизнь, то что ты мог бы прожить дольше. Невольно напрашивается вопрос: а вдруг сейчас, в данный момент, кто-то испытывает вышеописанные ощущения? Кто-то тщетно борется за жизнь зная, что все равно не выживет, и продолжает биться…

Вот что действительно страшно.

Нет, смерти я не боюсь. Я боюсь жизни после нее.

### Двоичная система жизни

Сколько себя знаю, в моей жизни все всегда меняется в один момент. Внезапно. Зато все сразу. События накладываются друг на друга и происходят одновременно. Никогда еще не бывало, чтобы я постепенно двигалась в каком-то направлении и, также постепенно, в нем прогрессировала. Нет. «Постепенно» – это, вообще, не мое слово. У меня – все или ничего. Как в двоичной системе: 0 или 1.

У меня, либо все шикарно, либо все хреново. Или на высоте, или на дне. Или долго ничего не получается или получается сразу все. И, соответственно, или у меня жизнь бьет ключом, миллиард событий в день, или полный застой и скука. Максимализм в чистом виде. Но он сам меня не напрягает. Напрягает меня, скорей, моя реакция на такое положение дел. Ибо, что бы не происходило, я постоянно «вешаюсь». Вешаюсь, ною, психую, страдаю – один черт. То я «вешаюсь» от избытка свалившихся на меня проблем и событий, то от острой нехватки их в моей жизни. То меня заколебало общение с людьми, то мне их, до жути, не хватает. А это ни есть хорошо. Хоть и логично: к жизненным застоям я, в силу темперамента, привыкнуть не могу (ну, экстраверт же я, ребят!), а к неожиданностям привыкнуть нельзя. Выходит, единственное, что я могу сделать – это изменить свою реакцию на жизнь. Только это сложно и никогда не знаешь с чего начать. И стоит ли это делать сейчас? У меня же, или результат приходит сразу, вместе с толпой перемен во всех сферах жизни, или его нет, хоть ты расшибись. А сейчас у меня период того самого застоя с легким налетом меланхолии. Период, когда, ровным счетом, ничего из того, что ты делаешь, не приносит результатов.

Однако, подсознательно, я понимаю, что, в итоге, результат все же будет и все-все будет именно так как я хочу, причем сразу, в один момент. И насколько мне сейчас плохо, настолько мне будет хорошо, или даже лучше. А интуиция меня никогда не подводит. И сейчас главное, дождаться этого момента и не застрелиться от тоски в уже затянувшийся период меланхолии. Но я найду чем заняться.

### Фиолетовый браслет

Недавно я поняла насколько деструктивна техника «фиолетового браслета». Это когда надеваешь на руку фиолетовый браслет (нить, резинку, что угодно) и на 21 день прекращаешь жаловаться, критиковать, ревновать, сплетничать, короче негативить. Если вдруг ловишь себя на негативной мысли – переодеваешь браслет на другую руку и начинаешь отсчет дней заново. По теории, за это время сознание очистится от всей гадости и жизнь повернется на  180 градусов. Вроде все логично и правильно. Я даже в какой-то момент планировала начать практиковать. А почему нет? С утра, в общественном транспорте наступили на белую обувь? Улыбнись, ведь у тебя есть здоровые ноги, а улыбка красит человека. Какой-то кретин решил проехать на красный и чуть не сбил тебя прямо на пешеходном переходе? Не злись, ведь не сбил же. А за испуг и вырвавшееся «твою мать!» – меняй локацию браслета. Умер близкий человек? Не смей страдать, все мы смертны, слезами горю не помочь. И про браслетик-то не забывай. 360

Моя стратегическая ошибка заключалась в одном: я, как и большинство, считала, что негативные эмоции умеют тем или иным образом трансформироваться в позитивные. На самом же деле, негативные эмоции никуда не деваются, им, как и позитивным, нужен выход. Техника «фиолетового браслета» заставляет человека лишь подавлять их, ибо уничтожить никакие эмоции невозможно. В спрессованном состоянии они копятся-копятся в черном ящике нашей души и в какой-то момент перестают туда помещаться. И вот однажды у тебя из рук падает карандаши тебе срывает крышу. Черный ящик открывается, весь накопившийся негатив с полной силой вырывается наружу и выливается в сумасшедшую истерику в контексте этого несчастного карандаша. Такой резкий выплеск эмоций чреват таким же резким опустошением, а опустошение всегда, без исключения, приводит к депрессии и к вытекающим из нее психическим проблемам.

Негативные эмоции так же нормальны, как и позитивные. Я это к тому, что у нас в жизни действительно много весомых поводов для недовольства. И не надо это игнорировать. Я не говорю о крайностях, вроде срыва своего негатива на окружающих. Я говорю о честности с самим собой. Каждый имеет право на недовольное выражение лица утром в понедельник. Каждому позволено ревновать и завидовать. И никто никому не может запретить плакать от боли. Позвольте себе моментами, быть «букой», нытиком и отвратительным человеком. Только тогда внутри появится место для позитива и только тогда жизнь изменится в лучшую сторону. А фиолетовый браслет пусть останется симпатичным аксессуаром к фиолетовым волосам, без всякого эзотерического подтекста.

### Про осень

Я могу петь что угодно, но по умолчанию я терпеть не могу осень. Никогда не понимала людей которые так романтизируют это время года. Что в нем хорошего? Грязь? Собачий холод или невыносимая духота в солнечный день из-за сырости? То, что одна половина города в босоножках, а другая в сапогах? Или то, что обе половины города в аптечных намордниках и соплях? Что? Природа, да? Ну, не могу я оценивать «буйство красок» и «огонь листвы», когда на улице меньше 10 °С, и я дрожа от сырости и злости на промозглость, беру утром кофе из автомата, чтобы хоть попытаться проснуться! Вот, не умею я видеть красоту природы, когда мне сложно развернуться в плотной верхней одежде, с намотанным на нее шарфом over 100км, который непременно надо носить осенью. Каждому свое. Мне и даром не нужна яркая природа и разноцветные деревья. В условиях дубака мне вообще ничего не нужно, кроме как поспать. Поэтому осенью я гасну и только весной снова начинаю искрить. Логично, что я не люблю осень. Она, в принципе, отвечает мне взаимностью и меня это полностью устраивает.

### Электричество

Во всем районе отрубили электричество и как дальше жить – непонятно…

А я люблю, когда отключают свет. В этот момент все как-то резко меняется. Соседи, постоянно сидящие по домам, выходят на улицу, чтоб посмотреть, у всех ли темно, и убедившись в этом, сначала начинают ругать «Госэлектросеть», а потом просто общаются, смеются, зажигают свечи… То там, то тут в окнах начинают мелькать огоньки. И то ли от их света, то ли, наоборот, от общей темноты весь мир кажется теплее и уютнее. И от этого на душе становится тепло и уютно.

### 5000

Шла по улице, нашла купюру в пять косарей. Обрадовалась. А она оказалась ненастоящей. Веселая шутеечка со стороны Вселенной.

Ну, я не придумала ничего лучше, чем пойти с этой бумажкой к банкомату, где всегда куча людей. «Попросила» у банкомата чек с балансом карты, демонстративно достала из карманов какой-то мусор и проворчав: «Сколько ж барахла у меня в карманах!», выбросила все их содержимое в ящик с чеками, «случайно» зацепив красненькую купюру. И быстрыми, нервными шагами удалилась. Товарищи вокруг сделали вид, что ничего не заметили, но когда я оглянулась, один чувак уже был возле ящика с мусором и сосредоточенно в него всматривался.

А мораль сего события банальна до невозможности: жадность фраера сгубила. Интересно, сколько еще будет фраеров вроде меня, к которым попадет эта купюра.

### Эмоции

Все события, происходящие в нашей жизни, сами по себе нейтральны. Позитивными или негативными их делает наш мозг. Который к слову, ну очень любит нагнетать внутреннюю эмоциональную атмосферу. А если исходить из постулата «Что заказываешь, то и получаешь», то можно легко догадаться какими выходят результаты такой мыслительной деятельности. Думайте о хорошем и будет вам счастье. Ну, или хотя бы, не думайте о плохом. То, что происходит в голове никогда не соответствует тому, что происходит в реальности.

### О моей логике и гороскопах

Так, ну что день грядущий Овнам готовит?

Овен. «Сегодняшний день пройдет мимо». Хм, это неинтересно. Что там дальше?

Телец. Ну, если бы я не родилась на месяц раньше, то была бы Тельцом. Так что этот гороскоп можно отнести и ко мне.

Близнецы. И это про меня! У меня же социотип – Гексли, а этому социотипу соответствует знак Близнецов. И Водолея!

Рак. А у Раков, как обычно все плохо. Хорошо, что я не Рак!

Лев. «Ждите внезапных денег». Лев тоже огненный знак. Я думаю, для знаков одной стихии звезды складываются если не одинаково, то похоже. Значит и Овнам сегодня следует ждать внезапных денег.

Дева. Ну, я ж баба! Значит и предсказание для Дев ко мне относится! Что там у них? «Возможны непредвиденные убытки». Ну, так-то у меня мужской склад ума. Да и вообще, сопоставлять знак зодиака и пол нелогично.

Весы. Весы – самый творческий знак, выступающий за справедливость. А так как я – самый справедливый в мире человек, но не работаю судьей только из-за того, что моя творческая натура считает эту работу скучной, то…

Скорпион. Если учесть тот факт, что я – кавказская дэвушка, то по темпераменту я – Скорпион. А им грядет приятная встреча. Так и запишем.

Стрелец. Еще один огненный знак и его «Смело двигайтесь вперед, все получится». Это, скорей про Овнов. Это мы напролом идем, Марс же заставляет. Да и вообще, нет на свете ни одной вещи, которую Овен Стрельцу бы уступил!

Козерог. Козероги – нытики. Спасибо судьбе, что я не Козерог. А что там им предсказывают? «Будете купаться в любви». Хм, но ведь не зря же мне попалось на глаза именно это предсказание? Какая разница про кого конкретно написано, если это знак свыше? Не надо зацикливаться на деталях, суть-то ясна. Спасибо, буду купаться.