Анекдоты, придуманные мной лично
Часть 1
Дмитрий Коперник

© Дмитрий Коперник, 2024

ISBN 978-5-4496-8504-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В бескрайнем океане в лодке Абрам будит Иссака «Иссак беда, нам нечего есть, у нас кончились продукты». Иссак просыпаясь «Не переживай, это я их съел».

Вопрос армянскому радио «Когда Россия начнет хорошо жить?» Ответ армянского радио «Когда об этом перестанут спрашивать».

В Англии ловят двух наших разведчиков. Арестовали, допрашивают. Наши разведчики спрашивают англичан «Ну хорошо. Все равно уже поймали. Скажите, как вы догадались, что мы разведчики из России?». «Когда вы сразу пошли в бар и сказали, что не закусываете».

На МКС обнаруживают просверленную дыру в обшивке корабля. Понятное дело паника, международный скандал. Собралась комиссия в Роскосмосе. Неделю заседают, дым коромыслом. Все перебрали, не могут понять откуда дырка в обшивке. И тут подскакивает начальник цеха «Семен Семеныч, щучий сын, я ж ему отгул не подписал на рыбалку».

Ленину говорят «Владимир Ильич, вот революция была. У буржуев все богатство отобрали. А весь народ как был бедным, так и остался.» Ленин ехидно улыбаясь «Не весь батенька, не весь.»

Бегает по лесу лиса, голодная, злая, ищет, чтобы пожрать. Вдруг навстречу колобок. Лиса обрадовалась, хвать колобка и давай жевать. А колобок жесткий, черствый, все зубы лиса обломала. Выплюнула колобка. А колобок ей говорит «Дура рыжая, я уже 2 недели по лесу катаюсь.»

На самолете летят американец, француз и русский. Вдруг в салон входит пилот и говорит «У нас отказал один двигатель. Чтобы долететь на одном, мы должны снизить вес, выбросить трех человек». Первым со словами «Долг американского гражданина пожертвовать собой ради других» выпрыгивает американец. Со словами «Я влюбился в идеалы этого янки. Мой долг умереть вместе с ним» прыгает француз. Русский выкидывает летчика и говорит «Мой долг вернуться в Россию живым, а долететь я смогу и с одним пилотом.»

Поспорили Петька с Чапаем, кто быстрее Анку соблазнит. Первый Петька пробует. Уж и так и эдак ее уговаривал, Анка ни в какую. Пришла очередь Чапая, прошло 5 минут, Анка нежится с Чапаем. Петька говорит Чапаю «Ну ты Василий Иванович спец!!!! Мне молодому, красивому Анка не уступила, что я только не делал. А тебе за 5 минут открылась. Скажи секрет, Василь Иваныч, как тебе удалось?». Чапаев «Так и быть Петька, тебе как боевому товарищу, скажу. Вызвал я Анку к себе и говорю «Даю тебе приказ, полюбить меня. Хочешь люби, хочешь не люби. Но кто приказ мой не выполнит, через 5 минут будет расстрелян.»

Конец войны, наши вот-вот Берлин захватят. Ну, Штирлиц решил напоследок отличиться. Забежал с гранатой на совещание к Гиммлеру и орет «Сдавайтесь твари, а то всех взорву». Гиммлер ему говорит «Максим Максимович. Вы врываетесь пьяный, угрожаете всех взорвать, а у нас тут проходит важное совещание, как своих встретить. Завтра на парткоме обсудим ваше поведение.»

Ватсон заходит в комнату и видит как Холмс мутузит подозреваемого и орет «Говори как было, сволочь.» Ватсон в шоке «Холмс, а как же дедукция?» Холмс «Дедукция Ватсон, это хорошо. Но проверенные методы надежнее.»

Петька перед Уралом говорит Чапаеву «Василь Иваныч, не доплывешь ведь.» Чапаев «Не ссы Петька, доплыву.» Ну Чапаев утонул. На поминках Петька выступает «Вот он всегда так. Бывало пьяный просит, налей еще Петька, я ему говорю, не допьешь ведь, а он мне, не ссы Петька, допью.»

Один старый майор-вояка замучил роту вдв строевой, физподготовкой, политзанятиями. Они решили ему отомстить. Послали коллективную жалобу мол им на занятиях скучно, неинтересно. Проходит неделя, майор их строит и говорит «Ну сынки, вы на меня жаловались, что вам со мной скучно, неинтересно.» «Хорошо» говорит «Исправлюсь, будет вам интересно. Сегодня у нас прыжки с парашютом, а чтоб было вам интересно, один из парашютов не раскроется.»

Конкурс профмастерства женщин легкого поведения. Кто больше других от клиента получит денег, та и выиграла. Первой пробует красивая, спортивная американка. Через час выходит, в руке 100 долларов. Ее спрашивают «Ну как?» Она говорит «Работала на высоком уровне». Второй заходит симпатичная француженка. Через 2 часа выходит, в руке 1000 долларов. Ее спрашивают «Как вам удалось столько заработать?» Она говорит «Я ему показала искусство французской любви.» Третья заходит страшная, мужиковатая, в старой шубе и рабочих ботинках. Через 2 суток выходит, в руках 10000 долларов. Ее спрашивают «Ну как вам, такой страшной, удалось столько заработать?». Она говорит «Сначала выпили за знакомство, потом на брудершафт, потом не помню, потом на посошок. И прощаясь, он мне сказал «Для любви у меня и руки есть, а поговорить по душам не с кем было.»

Мужику захотелось женщину легкого поведения, а презервативы забыл. Ну держался, держался, а потом не выдержал и говорит ей «Ты сифилисом не болеешь?». Она говорит «Нет, ну что ты». Они сделали свое дело, он ее благодарит. Спасибо говорит, что не болеешь, повезло мне. Она ему «Да не стоит благодарить. И не переживай, сифилисом я не болею, куда мне, я ж еще от гонореи не вылечилась.»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.