Палата №13
Трагикомедия в двух действиях
Евгений ПопоfF
Сергей Михалёв

© Евгений ПопоfF, 2019

© Сергей Михалёв, 2019

ISBN 978-5-4496-7535-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вместо предисловия. Интервью из будущего

Телевизионная студия одного из федеральных каналов. За столом ведущий корреспондент и два автора. Прямой эфир.

Корр. Здравствуйте дорогие телезрители. Вчера состоялась премьера замечательного спектакля Палата №13, которая наделала много шума в театральном мире. И вот мы рады приветствовать в нашей студии тех, кто непосредственно так сказать приложил к этому руку. Это наши замечательные и талантливейшие авторы самой пьесы. Здравствуйте.

Авторы (хором). Здравствуйте.

Корр. Скажу честно – спектакль я не смотрела, а с самой пьесой ознакомилась весьма поверхностно и только перед самым эфиром нашей передачи. Вот хотелось бы узнать – вы вообще о чём?

Автор 1. В смысле?

Корр. И напоминаю телефоны нашей студии 8-800-03, а если не дозвонитесь, то 8-800-02. Звонки со всех регионов бесплатно. И так. Как я понимаю вы вообще-то поэты, а вы многоуважаемый еще и музыкант, так о чем пьеса? Поэты о поэтах или вообще? И как вы дерзнули заняться прозой?

Автор 2. Давайте я попробую ответить, но только сначала на второй вопрос. Специально готовился. А отвечу я Вам стихами собственного сочинения.

Корр. Здорово! Мы все во внимании, пожалуйста.

Автор 2.

Мы стихами вгрызались в прозу,
Как свет фонарей в асфальт…

Корр. Извините, мы вас перебьём. У нас первый дозвонившийся к нам в студию. Алло… Говорите, вы в прямом эфире. Вы были на спектакле? Читали пьесу? Поделитесь с нами своими впечатлениями. Так ли она хороша?

Зритель. …Э-э-э… в общем-то здравствуйте. Не-е-е, я пьесу не читал. Например, был на премьере, в общем-то. Ну чё я могу сказать? Ну, например, у авторов, в общем-то, петрушка так нормально кучерявится, я даже в начале пробовал смеяться, но смысл до меня, в общем-то, например, ни хрена не дошёл. Например, какой-то придурок в ухе у меня ржал, как конь, который конопли отожрался вместо овса, в общем- то зрители все остальные молчали, например, и смотрели в мою сторону. Не ну там кричали потом «Браво» и прочую фигню. В общем-то например, у меня сложилось впечатление, что все смотрели на этого придурка, включая актёров, и в общем-то этим придурком оказался я. Не ну в общем-то….

Корр. Извините, по техническим причинам у нас связь прервалась. Итак, уважаемые авторы, а кто у вас в пьесе главный герой? Доктор или пациент всё – таки?

Автор 1. Благодарю Вас за столь интересный вопрос. Он конечно тянет за собой и смысл написанного и поставленного на сцене. Да кстати хотелось бы сказать спасибо актёрам там….

Корр. Секундочку. У нас с вами второй дозвонившийся телезритель. Будем надеется, что сейчас мы услышим что-то более вразумительное. Коллеги из аппараторской мне подсказали, что сейчас связь должна быть лучше. Итак, здравствуйте, вы в прямом эфире. Говорите.

Зритель. Здравствуйте. Обращаюсь сразу к авторам…

Корр. Ой как здорово! Обращайтесь.

Зритель. Да я буфетчик теперь уже далеко неблагополучного театра, где вчера состоялась премьера. Так вот. Обращаюсь к авторам – вчера на премьере у меня вы выжрали всё пиво и коньяк! А платить кто будет? Мне кассу сдавать, а у меня недосдача! Вы чё, обурели?

Автор 2. Не ну ладно не шуми, чё ты Арнольдовна?…

Автор 1. Ну а мы здесь причём? Нам за пьесу заплатили? Как только бабло нам отвалят, так сразу к тебе. И кстати, Арнольдовна, ты пиво больше нашего пила, а коньяк у тебя сивухой отдаёт!

Автор 2. Во-во… еще деньги платить…

Корр. Итак, эфирное время у нас, к сожалению ограничено, продолжаем. Так кто всё – таки у Вас главный герой, и хотелось бы спросить сразу, кто у вас в вашем тандеме главный?

Автор 1. Э-э-э…

Автор 2. Ну-у-у….

Корр. А как вам режиссёрские находки?

Автор 1. Вот режиссёру как раз, мы хотели бы сказать отдельное спасибо!

Автор 2. Ага. Только догнать все никак не можем. Даже на премьере не смогли с ним встретиться. Мы к нему, а он от нас… в травмпункт.

Автор 1. Мы к нему в травмпункт, а он от нас в реанимацию. В общем, пользуясь случаем, передаем ему наш пламенный привет!

Корр. А какие ваши дальнейшие творческие планы?

Автор 2. План только один – зажигать дальше!

Автор 1. Всенепременно творить! Только для начала давай разберёмся. Главным в нашем тандеме будешь ты!

Автор 2. Хрен тебе! Ты будешь!

Автор 1. Сам дурак! Сказал ты!

Автор 2. Чё?!… Ах ты….

Завязалась драка между авторами в прямом эфире, корреспондент девушка ринулась их разнимать. Крики, сломанные столы, летящие стулья. Реклама. Уже другая студия того же федерального канала, другой ведущий.

Ведущий. Здравствуйте еще раз уважаемые телезрители. В нашей предыдущей передаче, которая шла в прямом эфире, произошло неприятное событие – завязалась потасовка. Причинён незначительный ущерб, сломаны: камеры, столы, стулья. Никто кроме корреспондента нашего телеканала, охранников и оператора не пострадал. Пострадавшие отказались писать заявление в правоохранительные органы, сославшись на большую любовь к искусству, тем более в ближайшее время не надо будет тратиться на батарейки для фонариков, что бы нормально ходить в темное время суток. Телеканал так же отказался от претензий в связи с причинённым ущербом. Ходите на спектакли, читайте палату №13. Далее новости…

Палата №13

Действующие лица:

Доктор – молодой, но уверенный в своих силах врач.

Пациент – молодой человек, сухощав. Поэт, музыкант.

Медсестра – средних лет, пышущая здоровьем и полнотой, любвеобильная дама.

Другие коллеги доктора:

Врач 1

Врач 2 типичные представители своих профессий.

Санитар 1

Санитар 2

Ди-джей ИХНЕго Радио – симпатичная девушка в домашнем халатике и тапочках на босу ногу

Товарищ Зимов – длинноволосый и бородатый мужчина в пенсне с тёмными линзами, поверх чёрной футболки – красная олимпийка, на ногах строгие брюки с шипованным ремнём и кроссовки.

В течение действий звучат песни музыкального проекта «Домашнее Задание».

В психиатрии ведь как:

кто первый надел халат,

тот и доктор.

Действие первое

I

Действие происходит в палате психиатрической клиники; соседний кабинет ординаторская. В обеих открытые форточки, снаружи – решётки. Исподволь, на протяжении всей постановки – звуки соловьиной трели, весна.

Доктор заходит в палату, пациент стоит у окна с отрешённым взглядом.

Доктор: (в зал поучительным тоном) В своё время сам Гильдебрахт из Базеля задавался вопросом Душа – или Мозги? Вдумайтесь сами. Мы говорим: психиатрическая клиника. И в то же время: клиника для душевнобольных. Ответа на вопрос нет до сих пор. Даже в наш прогрессивный век, заметьте, ни один уважающий себя врач не скажет вам, спросите только, и – тишина. А как же, собственно, выполнить клятву Гиппократа и вылечить больного, или хотя бы облегчить ему страдания, если… мы не знаем, что именно лечить? Сколько людей, столько и мнений, и врачи не исключение. Вдуматься только, какие нелепые, бессмысленные, а часто даже жестокие меры принимались для лечения различных расстройств! Некоторыми мы пользуемся до сих пор, да, но… И наука – она не стоит на месте. Как и я. Итак, вопрос: Душа – или Мозги? К сожалению, ответа мы, человечество, так и не узнаем. Никогда. Вопрос навсегда останется открытым; так было, есть, и будет всегда. Значит, должен быть другой путь, идущий в обход этого несправедливого выбора! Лично я предпочитаю следующий метод, он прост, предельно прост. Всем известно: чтобы поймать маниакального преступника, надо думать как маниакальный преступник, отсюда вывод! – чтобы вылечить душевнобольного, надо его понять. А понять можно, только став таким больным. Нет-нет, конечно же, не в прямом смысле… но надо думать, делать, постараться прожить, как больной. И тогда, я уверен, именно тогда, в обход Души и Мозга, мы сможем-таки… дать пациенту шанс. (пациенту, сев за стол) Здравствуйте, я Ваш новый лечащий врач. Ну что же Вы стоите? Присаживайтесь. Как говорят в народе, в ногах правды нет.

Пациент, постояв некоторое время у окна, ложится на свою кровать.

Доктор (не отрываясь от медкарты): Интересно, очень интересно… Маргиналум Каллиопикус… хммм… Родился… Окончил… так Вы у нас, оказывается, ещё и поэт, музыкант? (пишет что-то) О чём пишете, если не секрет?

Пациент (скрестив руки на груди): обо всём и ни о чём.

Доктор: Ну будет. Что ж, как себя чувствуете? Ничего не болит?

Пациент: Да нечему уже болеть, доктор. Всё, что могло болеть (пауза), отбито и оплёвано.

Доктор: Ну как же? Совсем ничего?

Пациент: Ничего.

Доктор: Совсем?

Пациент: Совсем.

Доктор (более быстро): Ну как же так?

Пациент (перебивая): Вот так!

Доктор: Ну что же Вы, этого не может.

Пациент: (спокойно) Может.

Доктор: (поучительно-вопросительно) Ну как же может быть, что всё хорошо?

Пациент: Доктор!

Доктор: Да?

Пациент: (зевая) А я и не говорил не говорил, что всё хорошо.

Доктор: (как бы догадываясь) Тогда, может быть, всё плохо?..

Доктор делает пару записей.

Пациент: Ну почему же плохо?

Доктор: А как?

Пациент: Ну… (пауза)

Доктор: Ну?

Пациент: Кормят вкусно.

Доктор (еле сдерживая тут же подступившую тошноту): На любителя, знаете ли. (Дальше что-то рассматривает в медкарте) Так говорите, поэт…

Пациент: Это Вы говорите, а не я.

Доктор: И как, много поклонников?

Пациент: Да мне всё равно, как-то, знаете ли?

Доктор: Ну почему же? Тут ведь, как мне кажется, чем больше поклонников, тем больше известность?

Пациент: (вновь зевая) Сегодня это не актуально.

Доктор: Ну так же было всегда! Во все времена люди творческих профессий стремились донести себя до общественности! Так было, есть и будет всегда. Или думаете по-другому?

Пациент: Да. (пауза)

Доктор (не выдерживая): Ну так поясните.

Пациент (поворачиваясь лицом к доктору): А Вы уверены, что хотите (замирает с открытым ртом)

Доктор (твёрдо): Да!

Пациент (внезапно резко): Поэтов больше не любят, деньги им не платят. Я вон в 17й у Ильича лампочкой подрабатывал (вскакивая, изображает торшер сначала в сторону доктора, затем в зал), и виолончелью для Ванессы Мэй (пытаясь показать телом музыкальный инструмент), и Чубайса грел (садится на корточки, руками машет на манер языков пламени)

Доктор (ошеломлённо): Где?

Пациент: Пишите, в девятой.

Доктор (пробует повторить движения пациента): Хм-хм… поразительно…

Пациент (встаёт): Не надо.

Доктор: Что не надо?

Пациент (обиженно): Не надо отбирать мой хлеб! (достаёт из тумбочки бутерброд, садится на кровать лицом к доктору, начинает яростно жевать)

Доктор (вскакивая): Да объясните же наконец!

Пациент (вновь равнодушно и вяло): А что тут объяснять? (ложась и зевая) Кому-то брат, сестра, передачку – а я уже там. Два часа позора – и (тряся бутербродом) очень вкусно.

Доктор, посмеиваясь, усаживается обратно.

Доктор: Хитёр, однако.

Пациент: Ну так…

Доктор (растерянно): Но позвольте… а… а как же, собственно… Как же Вы догадались?

Пациент (вновь лицом к доктору): Ну Вы сами посмотрите, ну где я нахожусь!

Доктор: Вы и это осознаёте? Боже мой, да это же… (склоняясь на медкартой) это же (быстро то-то записывает) да это же совсем другое дело!..

Пациент молчит, доев бутерброд, поворачивается к стенке и начинает демонстративно храпеть.

Доктор (развязно): Ой, дорогой мой! Ну после того, что сейчас было, я ни за что не поверю, что Вы и вправду заснули.

Пациент: Ну и зря. Между прочим, я и сам не поверил бы, что Вы доктор. (Доктор в шоке, пауза, сквозь зевоту пациент продолжает) Если бы не Ваш халат.

Доктор (встаёт, говорит в зал, прохаживаясь туда-сюда): Мдаа… прелюбопытный случай. Весьмааа… Маргиналум… вроде, есть. (пауза далее восторженно) Несомненно! (вновь пауза) Хотя… не знаю… что ж, посоветуюсь, пожалуй, с бывалыми коллегами. (Уходит так же уверенно, как и пришёл)

II

Ординаторская. В ней тоже открытое окно с решёткой, у стены справа строгий чёрный двуместный диван. Над диваном висит календарь за прошлый год с изображением мультфильма «Маша и Медведь». Маша в пограничной фуражке. У стены напротив огромный музыкальный центр, обычно настроенный на радио. Посередине вытянутый (почти в полординаторской) стол; на нём пустая стеклянная ваза и забываемые периодически кружки чая. Кто-то из врачей сидит за столом, пара санитаров приникла к радио, на диване вальяжно расположилась медсестра.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.