Шалости разных поколений. Юмористические истории и анекдоты
Александр Матанцев

© Александр Матанцев, 2019

ISBN 978-5-4496-6868-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Серия «Молодежь»

Платье с вырезом

– Вера, ты, почему скачешь козликом?

– Заскачешь здесь, когда кусок мороженого отвалится, и прямо за пазуху мне попал!

– Я же говорила тебе, что ты не надевала платье с большим вырезом, видишь, сколько от этого неприятностей!

– Зато сколько приятностей! Парни таращат глаза, и сами хотят туда залезть вместо мороженого!

В лифте

– Леша, потрогай!

– Да не меня, груши спелые потрогай, меня ты и так уже затрогал.

Доступные яблоки

– Федя, ты, почему яблоки собираешь только с земли, а наверх не лезешь?

– Так снизу доступно!

– Ага! Теперь мне понятно, почему ты красавицу Верочку с верхнего этажа игнорируешь, а таскаешься за дурехой Ленкой с первого этажа.

Дураки

– Петька женится!

– Вот, дурак!

– Генка женится!

– Еще дурак!

– Так ведь скоро и ты женишься?

– А я такой же, как они!

Капитал прилип к рукам

Студенты долго спорили о том, можно ли наше общество называть капиталистическим.

Точку в этом споре поставил студент Гавриков, он прочитал стихи:

Ты куда бы не шагал,

Станешь быстро как шакал!

Капитал прилип к рукам,

Не отдашь его врагам!

Нарядная коляска

Парень гуляет с девушкой.

– Какая ты красивая!

– Смотри, какая нарядная коляска, мне нравится!

– Какая ты обаятельная!

– Смотри, какая смешная девочка!

– Катя, я тебе про любовь, а ты про что?

– И я про то же!

Приятель

Федя приехал к бабушке в деревню и рассказывает на крылечке соседу: «Мой приятель Костя пойлом отравился!»

Рядом на скамейке, сидела бабушка. Она всплеснула руками: «Бедный Костя! Пойлом мы коровушку Муренку кормим. Но она от этого не травится, у нас пойло хорошее! Видно, Костя сразу все не выпил, а на завтра оставил, вот оно и испортилось!»

Федя задумался: «Бабуля, а ведь ты права! Нужно сюда пригласить Костю и пусть они на пару с Муренкой едят и пьют пойло! А то он мне все бутылки с медалями в нос сует, а не смотрит, что таких медалей в природе не существует!

Бабуля приподнялась: «Я для твоего Костеньки самое лучшее пойло сделаю, высшего качества, и медальки деда могу рядом повесить, пусть любуется!»

Полить пивом

Во дворе. Лена говорит подружке: «Любочка! Моему Сережке бобла отвалили очень много!»

Рядом гулял дед с внуком: «Лена, а твой Сережка эту воблу с пивом ест, или как?»

Лена чуть не подавилась жвачкой: «Дедушка, если Сергей бобло есть станет, то у него все ссохнется!

– Не умеет твой Сергей хорошим товаром распоряжаться! Пусть он все пивом польет, тогда не ссохнется!

– Пивом полить? Это хорошая мысль, дедушка, Сергей делиться со мной не хочет! Так я его теперь пивом полью! Тогда он точно рассохнется!

Плохо воспитанные

– Мамочка, а почему эта парочка целуется у всех на виду?

– Они плохо воспитаны, целоваться нужно, когда никто не видит!

– Так это поэтому моя старшая сестренка целовалась с Петькой в подъезде?

Тут подошла сестренка, которая все слышала: «Знаешь, что с ябедами делают?

– Нет, не знаю.

– Их накрывают одеялом и молотят, молотят, по чем попало!

– Так это поэтому вы с Петькой на прошлой неделе домой пришли, накрылись одеялом и кричали: «Быстрей, быстрей, а то мама придет!»

Болячка

На скамейке.

– Лидочка, я клевого парня подцепила, высокого, стройного, красивого!

Соседка по лавке.

– Смотрите, как бы вам еще чего не подцепить от высокого, стройного и красивого!

– Типун тебе на язык, бабуля!

– Болячка у меня на языке с детства есть, но я ничего не подцепила!

Конкурс

Сестра разговаривает с братом.

– Костик, ты совсем с ума сошел, зачем сразу двух девиц привел?

– Я конкурс объявил на лучшую девицу, из двух есть выбор, а из одной – нет! Я все делаю по науке: сравниваю, анализирую, выбираю!

– Костик, а куда подевался твой сотовый телефон и хваленые швейцарские часы?

– Э! Э? Э??

– Что ты мычишь? Давай, действуй по науке, сравнивай, анализируй, выбирай, но воришку нужно найти, иначе плохо тебе придется от мамы с папой!

Разговор по телефону

– Серега, я болею!

– А чем ты болен?

– Если бы знал, то не болел бы.

– Приходи, вместе болеть будем!

– А пиво у тебя есть?

– Есть!

– Тогда по-настоящему болеть будем!

Сотовый телефон

– Гудит?

– Гудит!

– Тряхни ты этот сотовый телефон!

– Все равно гудит!

– Так вдарь им по столу!

– Все, не гудит и не работает!

– Молодец, ты сразу два полезных дела сделал: от гудения избавился и от назойливой соседки, которая постоянно звонит.

Хорошие манеры

– Мам, почему арбуз такой красный и вкусный?

– Чтобы тебе понравиться!

– Мам, а почему Толик, когда хочет мне понравиться, меня все время толкает?

– Это означает, что ты ему нравишься, но ему нужно учиться хорошим манерам.

– Ага! Тогда я для обучения ему на голову посажу вторую половину арбуза, пусть учится хорошим манерам!

Федя и синяк

– Федя, почему у тебя на шее красная помада?

– Это не помада, это красно-синий синяк.

– Ага! Получи еще и под глазом! Теперь я буду говорить: «Федечка, какая у тебя под глазом, красно-синяя помада!

Ласковая доченька

– Па! Я еду в институт, дай мне денежки на обед.

– Возьми, доченька.

– Пап! Там книги продают.

– Возьми на книги, доченька!

– Папа! А может ты мне сразу дать денег побольше, чтобы на все хватило!

– Видишь ли, доченька! Как ты ко мне обращаешься, так и получаешь! Когда ты говоришь «па», то получаешь совсем мало, потом ты говоришь «Пап», получаешь немножко побольше, дальше «папа», тогда еще больше. А вот когда ты сразу будешь говорить «папочка», вот тогда и получишь деньги на все сразу! Ласковая ты моя «до», «дочь», «доченька!»

Духи

– Вернись, Петя, я тебе все прощаю!

– И Клаву?

– Прощаю!

– И соседку Тоню?

– Прощаю!

– И выпитые духи?

– Это что за новость? Не возвращайся, пока новые духи не купишь!

Обморок

– Вера, что я тебе расскажу, ты сразу в обморок упадешь!

Лена: «Я уже упала!»

– Ты, почему лежишь?

– Я в обмороке!

– Но я еще не рассказала про Пашу.

– И не нужно, я и так знаю, что Паша – мой!

Тут Лена упала в обморок по-настоящему.

Входит Паша: «Ну и девчонки хилые нынче пошли!»

Лена с Верой вскакивают и толкают Пашу на диван: «Признавайся, кабель рыжий, кого ты любишь?»

Знакомство

– Маня! Я такая несчастная, никого у меня нет. Никто со мной не знакомится!

Подошел парень: «Девушка, который час?»

– Иди отсюда по добру, по здоровому! Вон, видишь часы на башне, а он все туда же: «Который час, который час!»

– Маня! Который час я торчу здесь, и никто мной не интересуется!»

Старшая сестра

– Серега, ты при старшей сестре куришь?

– А что, она огнетушитель, что при ней не курить?

Дурные привычки

– Люда, смотрела порно?

– Смотрела!

– И что, всему научилась?

– Все ерунда! Научилась только задом трясти, это так забавно!

Молодежь

– Бабушка, что такое сыграть в ящик?

– Это очень плохо, внучек. Никогда так не говори!

– Но ведь ты говорила, что цыплята играли в ящике.

– Ох уж эта молодежь! Ничего не понимает, один Интернет на уме и больше ничего!

Курящая девушка

– Девушка, дайте, пожалуйста, закурить!

– А откуда вы знаете, что я курю?

– У вас на лице все написано: что вы курите и курящих любите!

Гвозди для похода

Дима собирается в поход

– Вот тебе консервы, хлеб, мешок с гвоздями и молоток.

– А гвозди зачем?

– Когда продукты закончатся, то ты станешь менять гвозди на них.

– А если не дадут?

– Тогда применяй гвозди и молоток по их прямому назначению!

Папа Карло

– Работаю я, работаю, как папа Карло, а денег – шиш с маслом!

– Так папа Карло смастерил Буратино, который стал богатеньким, а ты только и можешь, как мастерить шиш, и то без масла!

Опыт

– Федя, ты что вылупился, собачьей свадьбы не видел?

– Так интересно опыт перенять!

Женихи

– Сестричка, сегодня ко мне гость придет!

– Саня?

– Нет!

– Пашка?

– Нет!

– Костик?

– Нет! Это надо же, сколько у тебя женихов было!

Жалобное пение

– Я ужасно стесняюсь к девушкам подходить, научи, Славик, что делать!

– Пропой девушка песенку, да такую жалобную, чтобы за душу брало!

Парень снял шапку, подошел к девушке и жалобно запел.

Девушка сняла слезу, достала деньги и бросила в шапку.

– Жалобно поешь! Купи себе что-нибудь веселенького!

Дон Жуан

Людочка, ты такая милая! Почему ты хмуришься?

– Потому, что я не Людочка, а Верочка, а ты – Дон Жуан безмозглый!

Возникшие обязательства

– Федя, говорят, что ты женишься?

– Да!

– Да разве тебе было плохо, гуляй, сколько хочешь и никаких обязательств!

– Так, в том-то и дело, что обязательства возникли сами по себе!

Показатели

Митя читает газету: «Основные показатели страны по деньгам сформированы за счет нефти и газа!».

Митя отбросил газету: «Опять наш Федька впереди! Сейчас придет, штангу поднимет несколько раз, выпустит газы, и перевыполнит показатели страны!»

Прокол

– Что случилось с Васькой, почему у него синяк под глазом?

– Он прокололся!

– Как?

– Когда он был пьяным, то свалился на пол, задремал и подумал, что он с нами и в присутствии жены закричал: «Хватит пить, пошли по девкам!»

Прелести для жен

– Федя, ты как сам?

– Как партизан! Утром крадусь от одной, вечером крадусь к другой!

– А почему крадешься?

– А потому, что каждой обещал жениться, но никак не решусь.

– Так прими ислам, а там разрешено многоженство.

– Принять то можно, но наши жены этого не поймут, все прелести оторвут!

Как Федя женился

– Федя, ты женился?

– Да!

– И как семейная жизнь?

– Да так! К друзьям ходить нельзя! Пиво пить нельзя! О выпивке и речи не может быть!

– А что же можно?

– Можно покупать ей газету. Вот я и хожу в киоск, а там моя старая знакомая!

– Ты моей не рассказывай, что приходится идти налево, дай клятву!

Вольная птица

– Верочка, ты довольна, что вышла замуж?

– Подруга, ты, наверное, рехнулась? Раньше я была вольной птицей, а теперь – общипанный дятел. Я мужа долблю, а он сопротивляется и меня учит!

– А ты мужа не долби!

– С ума сошла, чтобы я с утра до вечера готовила и посуду мыла?

Подруга с улыбкой: «Но, потом, в постели, наверное, так замечательно!»

– В постели? – зарычала Верочка. – Да он меня заставляет каждый день менять постель! Я уже и забыла, что такое настоящая ночь!

Открытый душ

– Петя, что с тобой, почему у тебя такие красные глаза?

– Стыдно говорить, я в душе дырочку проковырял и подглядывал, а женщина увидела и из пузырька в меня кокой-то гадостью брызнула!

– Эх, бедолага, приходи лучше к нам, у нас душ открытый и девицы там есть, так, для порядка взнос отдашь и все!

Хитрый процессор

– Федька, я достал классный компьютер с трехядерным процессором!

– Вася, а он не жахнет, все-таки трехядерный?

Компьютерная игра

Вася ужасно ревновал и злился: «Уже третий час Генка с Ленкой обсуждают задание! Чем они там занимаются?

Вышла Генкина мама: «Ребята, вы, почему не заходите, они там, в компьютерную игру затеяли, Генка все время проигрывает и злится. Помогите ему!»

– А вы что подумали?

Доски объявлений

Наша дворничиха радовалась: «Удивительное дело, в последний год на стенах меньше появилось неприличных рисунков и надписей, куда же подевались все эти писаки?»

Новый дворник Саид: «Все эти писаки теперь в Интернете расписывают доски объявлений!»

Жениться – не лениться

– Гаврик, взрослые такие болваны, ничего не понимают, они думают, если дотронулся, то нужно жениться!

– А ты как думаешь?

– А я думаю, если дотронулся, то не нужно лениться!

– Ой-ой-ой! Ты что делаешь, зачем за уши тянешь?

– Так я не ленюсь!

Перышко

– Как не стыдно подглядывать? Гаврик, ты зачем проковырял дыру в стене женской раздевалки?

– Хотел вешалку повесить.

– Повесил?

– Вешалка упала, а дыра осталась!

– А больше нигде дырок не осталось?

– Нет!

– А мне кажется, что дырки остались и их нужно заделать! Девушки, что мы делаем с теми, кто подглядывает?

– Мы их перышками щекочем, а потом эти перышки куда нужно вставляем!

Лучшая лопата

– Вася, опять груши околачиваешь?

– А как же, я философом решил стать. Вот, видите, настоящая груша. Где самые лучшие плоды? Ясное дело, на макушке! Чем труднее достать, тем вкуснее!

– Ах, ты наш философ! Сейчас мы тебя уважим и дадим лопату саму лучшую, самую большую, с самого верха сарая! Где самые лучшие лопаты? Ясное дело, наверху! Чем больше лопата, тем больше гравия набросаешь!

Любовь после последнего взгляда

– Верочка, вы верите в любовь с первого взгляда?

– Я верю в любовь после последнего взгляда, когда с предыдущим охламоном все покончено!

За первого встречного

– Сестричка, наша соседка так изменилась!

– А в чем?

– Она раньше была такой гордой и всем кавалерам от ворот поворот! Теперь же, когда ей стукнуло 30 лет, она за первого встречного замуж вышла!

– Так это возрастные изменения!

– И со мной такое будет?

– И с тобой, а может быть и еще хуже!

– Тогда я заранее стану Витьку охмурять и подготавливаться!

Светлое будущее

– Вася. Как ты думаешь, доживем ли мы до светлого будущего?

– А тебе обязательно светлое? Пошли в ночной бар под названием «Будущее», там танцуют, поют, и кое-что показывают. Там временами лазерное шоу включают, и становится так светло, как на солнце. Вот тебе и светлое, и темное «Будущее».

Культурная пара

Лена учила Васеньку быть культурным. Она прочитала афоризм о том, что культура – это когда есть гармония внутри и снаружи.

– Так вот, Васенька, я принесла дедушкину гармонь, научись играть, тогда мы станем самой культурной парой на свете!

Аквариум с золотыми рыбками

Поссорились парень и девушка.

Она: «Я не слова тебе больше не скажу».

Он: «Я буду молчать, как рыба!»

В помещении установили аквариум с золотыми рыбками.

Она с одной стороны аквариума: «Ах вы, мои золотые рыбки, этот противный дядя меня обидел»

Он с другой стороны аквариума: «Дорогие рыбки, моя дорогая девушка заговорила и проиграла.

Она: «А я читала, что рыбки общаются и даже разговаривают, и я говорю от их имени!

Он: «А я обещал молчать и разговариваю только с рыбками!»

Вася инопланетянин

Вася Пупкин побывал в третьем измерении, наверное, поэтому он лег в постель с одной девушкой, а проснулся с другой! Родственники ведут расследование, может, Вася – инопланетянин?

Идите куда-то

– Девушка, я уже вас где-то видел!

– Ну, вот еще один! Идите вы все туда и найдите «где-то»!

Детская серия

Топор войны

Дедушка: «Внученька моя Машенька и внучек мой Паша, закопайте топор войны и ведите себя смирно!».

Паша на ушко Маше: «Этот топор я уже давно закопал, чтобы дрова не рубить!»

Как Лена кушала ложки

– Леночка, скушай ложку за маму!

– Скушала.

– Леночка, скушай ложечку за бабушку!

– Скушала.

Прибежал из соседней комнаты братишка: «Я слышал, что Леночка кушает у вас ложки, может быть она и мою ложку съест, она необыкновенно красивая!»

У кого больше грибов?

Вася с Пашей спорили, у кого в лесу возле дачи больше грибов.

Вася: «У нас грибов в лесу столько, что можно их косой косить!»

Паша: «А у нас грибов столько, что косы даже не видно!»

Как поездка накрылась медным тазом

– Дорогой, наша поездка на юг накрылась медным тазом!

– Как так?

– Наш сынуля пускал кораблики в медном тазу, а на паруса порвал билеты!

Говорящий попугай

Бабушка: «Кто громче всех попросит, тому – угощение!»

Паша кольнул сестру Машу в бок.

– А-А-А-А!

Бабушка: «Молодец, громко кричишь!»

Паша незаметно ткнул травинкой в клетку с попугаем.

– Ар! Ар! Ар!

Бабушка: «И ты, Попка молодец, громко кричишь!

Бабушка незаметно положила за шиворот Паше небольшую льдинку из холодильника.

– А-А-А-А!

– А ты совсем молодец! Теперь всем, кто кричал, раздаю угощение: Паше – зернышки, а Маше и попугаю – мороженое. Ты что такой кислый, Пашенька?

– Попугай сказал мне на ушко, что он больше не будет так плохо себя вести, и просил всем дать мороженое!

Как сестры подшучивали друг перед другом

Сестры Вера и Лена любили подшучивать друг над другом.

Лена увидела у старшего брата на столе небольшие плакаты по электробезопасности: красные – запрещающие и зеленые – разрешающие. Она незаметно прицепила сзади Вере на халат красный плакат со стрелкой-молнией: «Не влезай, убьет!». Вера ходила с ним до вечера, пока не пришли её школьные друзья, после чего Лена услышала из соседней комнаты восторженные возгласы.

На следующий, выходной день Лена собралась с друзьями погулять в парк. Она надела брюки, кофточку и легкую курточку. Когда она прошла всю улицу и подошла к друзьям, все увидели, что у неё сзади на куртке висели два плаката. Верхний был красный с молнией: «Кабель под напряжением». В нем было сделано небольшое изменение, введено ударение на второй слог в слове «кабель» и изменена буква «а» на букву «о». Второй, зеленый плакат «Работать здесь» закрывал нижнюю часть первого плаката. В результате получилось: «Кобěль! Работай здесь!». Друзья смеялись до слез.

Сестры вечером устроили разборки. Однако история не донесла до нас их результаты.

Дети из нашего дома

– Папа, откуда берутся дети?

– Спроси у мамы.

– Мама, откуда берутся дети?

– Спроси у бабушки.

– Бабуля, эти взрослые хуже детей, не знают, откуда берутся дети, а я знаю – из нашего дома!

Знает ли Сеня монгольский язык?

– Наш Сеня монгольский язык изучил!

– Не может быть! А что он говорит?

– Ходит он, держится за мягкое место и все время говорит: «Дрын-дрын-дрын!»

– А что это значит?

Подошла сестричка: «Сеня полез в чужой огород, а его дрыном сзади – хлоп, хлоп, хлоп! Тут каждый на монгольском языке заговорит!»

Может ли папа есть как слон?

– Мамочка, почему слон такой большой?

– Он много ест!

– А если, я буду много есть, я стану таким же большим?

– Ты станешь размером с папу!

– А если папа будет есть, как слон?

– Тогда мы с тобой опухнем от голода!

Папа

– Папа, я хочу быть таким же большим, как ты!

– Расти, расти постепенно и будешь таким же!

– А я быстро хочу!

– Быстро только котята родятся!

– А мама говорит, что котята нам совсем не нужны, ты их заменяешь, ты так же гуляешь и за собой не убираешь!

Шубка

– Мамочка, почему вымерли мамонты?

– Климат изменился, мамонтам в свих шубам стало жарко, и поэтому выжили только слоны, такие же огромные, но без шерсти!

– Если я свою шубу одену, я тоже вымру?

– Ну, нет, доченька! Ты будешь жить долго, пока солнышко светит, а твоя шубка станет тебе мала и младшей сестренке достанется!

– Ну, нет! Пусть она вымрет, но шубка ей не достанется!

Пузырь от жвачки

– Мамочка, ты мне не разрешаешь надувать в метро пузыри от жвачки, а девочка напротив надувает их.

– Она плохо воспитана.

Девочка напротив услышала разговор и возмущается: «Я очень хорошо воспитана, и мама, и бабушка мной занимаются».

– Вот, видишь, папу она не назвала, значит, он её не воспитывает, поэтому она и надувает пузыри.

– Мой папа сам пускает пузыри, когда его мама трясет и требует деньги.

Как из хороших гвоздей делали ржавые

– Сереженька, брось гвоздь, он ржавый и плохой.

– Мама, я буду помогать папе собирать сарай из ржавых гвоздей. – А куда делись хорошие гвозди?

– Из хороших гвоздей он ржавые делает, все валяется под дождем.

Папины руки

– Мамочка, сколько пальцев на руке у кота?

– У кота не руки, у него лапы.

– А у папы тогда что? Ты сама говорила, что у папы лапы, как у бегемота!

Пропеллер

– Мамочка, я хочу летать, как птица!

– Теперь самолеты летают быстрей, чем птицы!

– А я не хочу быть самолетом, он гудит сильно. Давай от самолета оторвет пропеллер!

Дорога, на которой трясет

– Мамочка, почему в метро так много народа, почему они на машинах не ездят, как наш папа?

– У всех денег не хватает!

– А у нашего папы хватает?

– У нашего папы денег хватает, а мозгов не хватает, он не мог нас в выходной день подвезти на своей машине.

– А куда же он дел свои мозги?

– Растерял, на дороге трясет!

Пробки на дорогах

– Кругом пробки, в центр лучше на метро ехать.

– Папа, а нельзя ли такой штопор придумать, чтобы пробку вытащить?

– У моего прадеда нужно учиться, он еще при царской России пробки без рук вытаскивал. Давал чиновнику хорошего пинка под зад, так тот быстро доставал штопором пробку, наливал строителю, и они быстро делали новую дорогу.

Зубы крокодила

– Коля, сколько зубов у крокодила?

– Слава, у крокодила на один зуб меньше, чем у меня!

– Почему?

– Мне мама сказала, что у меня молочный зуб выпал, а коренной вырос и я теперь зубастый, как крокодил!

Космос

– Папа, а зачем в космос летают?

– Понимаешь, доченька, в космос летают для того, чтобы науку двигать вперед.

– А если я эту книгу передвину вперед, меня возьмут в космос?

– Какую книгу?

– Про которую ты говорил: «Наука побеждать!»

– Видишь ли, доченька, всему нужно учиться, так что ты убирайся в квартире, готовь еду, ходи в магазины, вот тогда тебя возьмут в космонавты.

– Тогда я старенькой стану!

Балет

– Мамочка, почему в балете танцуют так, что все торчит?

– А что торчит?

– Ну, я не знаю, но у мужчин чего-то торчит, разве нельзя сделать, чтобы не торчало, одеть их, например!

– В балете удобно так танцевать, чтобы одежда не мешала!

– Так можно надеть шаровары, как у Тараса Бульбы!

– Одеть то можно, но кто их смотреть будет, все женщины разбегутся!

– Мамочка, я не понимаю, зачем тогда в балет ходят, на что там смотрят?

Богатые и бедные

– Папочка, а почему одни работают и бедные, а другие, вроде бы и не работают, отдыхают, а богатые?

– Понимаешь, доченька, это только кажется, что они отдыхают, а на самом деле, они все время усиленно думают и проблемы решают!

– А какие у богатых проблемы?

– Главная проблема, куда деньги вложить!

– Эге! У меня спросили бы! Деньги нужно вкладывать в самую пахучую косметику, как наша мама, тогда, как она говорит, все мужики сбегутся!

– И что, сбегаются?

– А как же! Мама каждому говорит, что другой мужик богаче и круче! Вот они друг перед другом и хвастаются, а маму подарками заваливают!

Черт

– Мамочка, мне ночью черт приснился!

– А какой он?

– У него на лбу вместо рогов две бутылки торчат, те самые которые папа выпил, а потом черт завалился мимо кровати!

Папина песня

– Мамочка, почему волк в мультике добрый, а в зоопарке серьезный?

– Доченька, вся наша жизнь такая, на словах хорошая, а на самом деле – серьезная!

– А как же наш папочка всегда поет:

Кругом тепло, кругом уют!

Кругом подарки раздают!

Мама ухмыльнулась.

– Это только начало его песенки, которую он вслух поет, а конец тихонечко напевает:

Кругом за взятку все дают,

А говорят, один уют!

Богатым станет только плут,

Трудягу сильно сзади пнут!

Хочу яблоко

– Мамочка, хочу яблоко!

– Вот, возьми сыночек!

– Ты меня не поняла, я хочу яблоко из соседнего сада!

– Это чужие яблоки, их брать нельзя!

– Почему яблоко чужое взять нельзя, а своего папу чужой тете отдать можно? Получается, что свое чужим отдать можно, а у чужих ничего своего взять нельзя? Мы что, хуже их, соседей?

– Потому, сыночек, что наш папа тоже стал чужим, и тогда чужого отдали чужим!

Сынок почесал затылок.

– Если чужое чужим отдавать можно и чужие чужих забирают с радостью, то я с такой же радостью заберу чужие яблоки, ведь чужие чужих забирают с радостью, железная логика?

«Логика, может быть, и железная, но я не железная!» – уронила слезу мама.

Зеленое пятно

– Зиночка, почему у тебя на платье зеленое пятно?

– Мамочка, я пролила зеленку!

– А зачем тебе зеленка?

– Листочки в альбоме разукрашивала.

– А куда же делись акварельные краски?

– Пуделек утащил!

– А зачем ему краски?

– Так я ему котлету не дала, и он мне отомстил!

– А куда же делась его котлета, я её отдельно положила?

– Братик Павлик слопал, а пудельку кукиш показал за то, что он один его тапок сжевал!

– Так, теперь я Павлику отдам его второй тапок, чтобы он сам его пожевал, а пудельку дам самую большую котлетку!

Мусин коврик

– Мамочка, мой глазик не закрывается!

– Что случилось, доченька?

– Я к дому подошла и вверх посмотрела, а в это время тетя Муся коврик на балконе трясла, и мне в глаз мусор попал!

– Ах, опять эта тетя Муся! Сейчас мы её фейерверк устроим! Берем хлопушки и бросаем ей на балкон!

– Ну, как?

– Классно! Тетя Муся даже коврик с балкона уронила!

– Вот теперь самое время песика выгулять, он ужасно любит на коврике отметки ставить!

Крапива

– Ох, бабуля, крапива такая жгучая, я все ножки исколола!

– Ага, значит, не нравится! А кто отказался надевать рукавицы и брюки. Крапива, вон какая вымахала!

– Бабуля, пусть она вымахала, но ты говорила, что я еще больше вымахала и папу догнала! А папа говорит, что он со своей высоты эту крапиву в упор не видит!

Сколько стоит самолет?

– Папочка. Сколько стоит самолет?

– Самолет не продается, на нем летают. Скоро мы полетим на самолете отдыхать.

– А я слышала от соседки Ирочки, что в самолете лучше не летать, они бьются!

– А на чем же Ирочка добиралась отдыхать вместе с мамой и папой?

– Она говорит, что они пулей добрались, а на чем не сказала! Может, их из пистолета выстрелили, и они полетели?

Папа ухмыльнулся: «Скорее уж выстрелили из пушки, Ирочкина мама похожа на толстого бегемотика!»

Велосипед

– Паша, отдай велосипед, покатался и хватит!

– Уйди, мелюзга! Буду кататься, сколько хочу!

– Я все папе расскажу!

– Пока ты папу будешь искать, я уже несколько раз вокруг дач прокачусь!

– А пока ты будешь ехать, я всю твою рыбу из ведра коту отдам, а удочки променяю на хлыст, которым тебя лупить буду!

– Э-ге-ге! Не тронь удочки и рыбу! Возьми свой велосипед! Это надо же, такая маленькая, а уже шантажировать умеет!

– Я не шантажировать, а дирижировать умею. Мой папа – музыкант. Он меня всегда учит, что людьми нужно управлять, иначе один будет играть «ля», а другой «до», а вместе – одно безобразие получится!

Пчела

– Ой, мамочка, пчела, я её боюсь!

– Сиди тихо и не дергайся, она сама улетит.

– Она смотрит на меня и хочет мой нос съесть!

– Пчелы нос не едят.

– А что же они делают?

– Они пыльцу с цветов собирают и делают мед.

– Ой, мамочка, пчела с цветка улетела, а теперь снова ко мне летит!

– Так ты у меня самый вкусненький и сладенький цветочек!

– Ну, уж нет! Пусть я буду самой ужасной и страшной крапивой!

Как менялись Витя с Гавриком

– Витек, мне подарили велосипед!

– А у меня есть кошка, давай, Гаврик, меняться!

– Ну, вот, кошек здесь полно бегает, а велосипеды не бегают!

– Так приделай моторчик к своему велосипеду, он тогда сам забегает!

– Сам не может, так не бывает!

– Спорим, что сам забегает! Смотри, сейчас я сажусь на твой велосипед, а теперь ты забегаешь и меня ловить станешь!

– Так он же не сам бегает! Тут ты сидишь!

– Почитай, что на этой бумажке написано.

– Читаю: «Не верь глазам своим!»

– То-то же! Не верь глазам своим, это не я на твоем велосипеде, это он сам едет!

– Ах, так! Ты свой мобильник забыл, теперь смотри, что на твоей бумажке написано: «Не верь глазам своим!» Вот так, не было мобильника, он пропал!

Морда крокодила

– Сколько зубов у крокодила?

– Спроси у Петьки, он на утреннике морду крокодила одевал.

Петя: «Ни одного зуба не было, все крокодиловы зубы Ленка выбила, она, как потянет за нос, так они все и выпали. Крокодил-то слабаком оказался!

На кого похожи Ира и Федя?

– Наша Ира на жирафа похожа, она шею вытягивает и подслушивает, подслушивает!

– А наш Федя на ящерицу похож с острова Якомодо, он язык вытягивает и говорит, говорит. Эта ящерица ртом муху поймала и съела. Смотрите, муха прямо в рот Федьке летит!

– Ой!

– Вот то-то же, помалкивай лучше, мухолов ты наш ушастый!

Танк

– Сколько стоит танк?

– А зачем это тебе?

– Я солдат, куплю танк, заряжу его батончиками и в Ленку – бабах!

Лена все слышала.

– А я беру пакет и всего-навсего его надуваю, а потом – бабах! Ага, испугался! То-то же, прежде чем танк покупать, с пакетом познакомься, горе-солдат!

У зубного врача

Больной сидит в кабинете зубного врача, который вышел. Вдруг он слышит детский тоненький голосок:

– Дядя, почему ты такой страшный?

– Я не страшный, я больной!

– Но ты совсем кривой!

– Девочка, я такой потому, что у меня зуб болит, и щека распухла.

– Дядя, хотите, я из вас сделаю здорового, красивого и веселого?

– Хочу!

– Тогда вот вам ушки от зайчика, морда волка, сейчас войдет доктор Айболит.

Входит женщина – врач.

Врач: «Мы зверей не лечим, вам к ветеринару, наверное,»

– Но, доктор, у меня зуб болит!

– Сейчас мы полечим ваши зубы.

Доктор снимает маску волка. Тут зубы не обнаружены. Вы здоровы!

– Но, доктор!

Доктор тихо: «Подыграйте же мне, это для моей дочки забава!»

Дядя также тихо: «Для неё забава, а у меня сильная боль!»

Доктор очень громко: «Сейчас доктор Айболит полечит этого серого волка. Откройте рот! Ох, у вас же тут целое воспаление!»

Доктор полечил дядю и снова надел на него волчью маску.

– Так, волчище, нечищеные зубища, больше ко мне не приходите. Вы здоровы, но зайчиков не трогайте!

Дядя непонимающе замотал головой: «Я здоров понарошку или по-настоящему?»

Подбежала девочка и стукнула его по голове: «Ты здоров, дурашка! Надевай волчью морду, я буду на тебе ездить!»

Дядя проворчал: «Чего только не сделаешь для женщины, даже если она очень маленькая!»

Зуб

– Мамочка, у меня выпал зубок!

– Выпал молочный, вырастет коренной, лучше прежнего!

– Как у крокодила?

– Не хуже!

– Вот здорово! Теперь я Гаврика покусаю, когда он снова станет меня обзывать беззубой гусыней!

Куда спешит Лена?

Мама: «Кто видел Димочку?»

Леночка: «Я видела, он в сад побежал!»

Мама: «А что он там не видел?»

Леночка: «Он там меня еще не видел, я пошла!»

Мухи и шоколад

– Мамочка, я хочу вырасти большой, как слон!

– Зачем?

– Чтобы Димку потоптать, он говорит, что прихлопнет меня, как муху!

– Логично, слон потопчет Диму, а Дима – муху!

– Да нет! Это он меня мухой обзывает!

– Леночка, когда ты станешь большой, как слон, все мухи слетятся тобой любоваться!

– А Дима?

– А Дима станет по сравнению со слоном мухой и будет первым любоваться тобой!

– Тогда я подарю ему мою шоколадку, ведь мухи любят шоколад!

Кто живет на балконе?

– Доченька, где живет воробей?

– Генка Воробей живет в соседнем доме, на 3-м этаже!

– Это надо же, а я думала, что на балконе, куда ты пшено сыпала.

– Нет, мамочка, на балконе живет мой братик Костик!

– А почему он там живет?

– Потому, что я его там заперла, он мой телефон утащил!

Снег

– Мамочка, как правильно написать: снег идет или снег падает?

– Сыночек, вообще – то, снег падает, а идет он позже вместе с лыжами, когда на них налипнет.

Картина

– Димочка, ты не знаешь, кто написал картину «Черный квадрат»?

– Знаю, я его нарисовал на заборе, а потом этот черный квадрат еще матом покрыл!

Вредный ужин

Вовочка прочитал, что ужин вреден. После этого он набивался ко всем друзьям на ужин, и каждый раз говорил: «Я делаю вам доброе дело и пожираю вредные для вас калории!»

Два левых башмака

– Бабушка, а что такое однополые браки?

– Раньше это называли браком в производстве, когда неправильно подбирали пары обуви: или два левых, или два правых.

За просто так

– Бабушка, наверное, хорошо быть пенсионером, работать не нужно, в школу ходить не нужно!

– Внучек, так и в жизни есть такие лодыри, которые не работают, а молодые, не ходят в школу, а здоровые!

– И я так хочу!

– А нищим и оборванным ты не хочешь, без любимого мороженого?

– Эх, бабушка, а никак нельзя отдельно мороженое, за просто так получить?

– За просто так только по мозгам дают, потом догоняют и еще добавляют!

Артистка

– Мамочка, давай отдадим нашу кошку Юрию Куклачеву, он из неё артистку сделает!

– Доченька, давай заодно и тебя отдадим в цирк, там и из тебя человека сделают, заставят порядок соблюдать так же, как кошки!

Говорун

– Мамочка, мне рассказали, что голуби письма приносят, они их проглатывают, прочитывают, а потом говорят, говорят, говорят!

– Эти байки тебе Витек рассказал? Вот говорун! Он сам как кого увидит, так жвачку проглатывает, читает, что под руку попадется, и говорит, говорит, говорит!

Название, как у веника

– Ленка, я видела в магазине новый фрукт, у него название, как у веника.

– Швабрела?

– Нет!

– Тряпело?

– Нет!

– Метелла?

– Вспомнил, помело!

Куча конфет

– Мамочка, ой какая куча конфет!

– Поделись, сыночек, с сестричкой!

– Но она считать не умеет!

– Так ты умеешь.

– Ага, я все понял, Лена, сколько будет сорок разделить на два?

– Что, у тебя пальцев не хватает, чтобы сосчитать?

– Вот и хорошо, будем делиться по-честному: по количеству твоих пальцев!

Гений

– Мамочка, что такое гений?

– Это такое существо, как твой кот, которое все может выпросить и сделать!

– Мамочка, тогда и я гений, ведь это я принес этого кота!

Кот

Почему зевает кот?
Потому, что тянет рот!
А зачем он тянет рот?
Съел большущий бутерброд!

Когда раздают подзатыльники

Быстро-быстро я полез.
По веревочке прилез!
Отдавайте мне пирог,
Я прилез без задних ног!
По веревочке ты лез,
Ни туда совсем прилез!
Здесь пинки лишь раздают,
Подзатыльники дают!
От заморских принимай,
И совсем ты не скучай!
Ой-ой-ой! Куда лечу?
Я с веревочки слечу!
Приземлился, ой-ой-ой!
Что же рядом тут со мной?
Куча вкусных пирогов
От заморских чудаков!

Бумажный змей

Сенька – важный,
Он – отважный,
Змей построил он бумажный.
Помогите! Отгоните!
У козленка отберите!
Сеня – важный,
Он – отважный,
Змей заклеил он бумажный.
Ведь козленок был голодный
И отъел кусок холодный!

В садике

Ох, худющий наш Виталик,
Загребущий он кошмарик!
Ну, а Женька – просто жмот!
Не давал он мне компот!
Ленка – словно бегемотик,
Ленка, вдарь-ка свой животик!
А Геннадий – как жираф,
Прячет денежки за шкаф!
Рыжий Стасик – лишь копуша,
Разгрызает долго грушу!
Наш Петюнчик – бармалей,
Гнать его от всех дверей!
У Бориски – нос картошкой,
Дай, Борис, поесть немножко!
У Андрюши – грозный брат,
Он гремит, как будто скат!
Лишь один я самый главный,
Господин для всех заглавный!
Тетя Глаша здесь пришла,
На обед всех позвала:
«Только ты, Сережа, главный,
Сделай шкафчик свой исправным!»
Я затылок почесал,
Я обильно поплевал:
«Главным быть, себе вредить,
Продавцом конфеток – быть!»

Самый сильный

В садике.
«Теперь я самый сильный,
Гантели приобрел!»
«Теперь ты самый пыльный,
Гантели не протер!»
Теперь я самый точный,
Игру купил про тир!»
«Теперь ты самый сочный,
Течет весь сок из дыр!»
«Теперь я самый умный,
Машину я вожу!»
«Теперь ты самый шумный,
За ухо вывожу!»
«Теперь я самый-самый!
А вы все – мелюзга!»
«Теперь ты – самый – самый,
Ты пончик без ума!»

Леночка

В садике.

Леночка очень горячая женщина, когда она пьет чай, от неё дым идет!

Испытания шлема

– Ура! Цветок с балкона свалился!

– Сыночек, но это же ужасно, этот цветок мог на голову кому-нибудь попасть!

– Ничего, мамочка! Петьке шлем подарили, и мы не знали, как его испытать, а теперь я знаю!

Заменитель мозгов

– Мамочка, я слышала, что бывают сумки из крокодиловой кожи? Это правда?

– Правда, доченька, но бывают сумки из заменителя, не настоящей кожи. У нашей соседки – кругом заменитель – и на сумке, и в мозгах!

Страшная собака

– Вовочка, ты же мальчик, ты не должен бояться этой собаки!

– Мамочка, а девочки должны бояться?

– Девочки, на то и девочки, что их нужно защищать и оберегать.

– Мамочка, и я хочу быть девочкой, пусть меня оберегают! Собака такая страшная!

Девочка с бантиком

Мальчик не разговаривал до 7 лет. В гости приехала девочка с большим красным бантиком. Мальчик вдруг закричал: «Бантики!»

Мама с папой закричали в два голоса: «Заговорил, сыночек!»

– А почему ты раньше не говорил?

– Раньше не было такого бантика!

Копилка

Младший брат: «Мамочка, моя копилка в виде поросенка пропала!»

– Какая же свинья утащила твою копилку?

Сестричка: «Мамочка, большие свиньи часто так поступают, когда утаскивают к себе своих поросяток!»

Геркулесовая каша

– Сыночек, будешь эту кашку есть, станешь сильным, как Геркулес.

– Мамочка, я был у Павлика, его мама сказала, что геркулесовую кашу едят одни нищие и дистрофики!

Компьютерная игра

Мама: «Витя, иди смотреть телевизор!»

– Я играю!

– Витя, иди обедать!

– Я играю и скоро Пашку обыграю!

– У вас кроме компьютерных игр есть еще что-нибудь за душой?

– У нас «За душой» очередь!

– Этот как так?

– «За душой» – это такая игра, где черту продают свою душу! Кто проиграл, тот продает!

– А кто выиграл?

– А тот, кто выиграл, тот сам становится могущественным чертом и смеется над другими!

– Все вы игруны, разве можно продавать душу? Продавать можно морковку, а душа должна петь и к лучшему стремиться!

– Если у нас в игре душа станет петь, то черт окосеет, облысеет, потеряет рога и хвост, превратиться в чучело!

– Так ему и нужно! Он же черт!

– Так-то оно так, да не так! Если злодея нет, то и героя нет, так как герою проявить себя никак нельзя! Вот и выходит, что без черта никак нельзя!

Школьная серия

В музее

– Дети, расскажите, что вы видите на этой картине.

Толик: «Я вижу голую тетку, которая ищет, чтобы одеть!»

Леночка: «А я вижу болвана Толика, который отражается в стекле этой картины».

Язык жестов

– Павлик, что такое язык жестов?

– Это когда высовываешь язык и облизываешь жесть.

Бутерброд

Сеня, дай мне бутерброд!
Открывай пошире рот!
Сеня, где же бутерброд?
У тебя огромный рот!

Новая сестричка

– Мамочка, у моей подружки Сони сотовый телефон есть, а у меня нет!

– И тебе ко дню рождения купим!

– Мамочка, а Соне ко дню рождения новую компьютерную игру купили!

– Нужно сказать папе, чтобы он тебе новую сестричку Соню подарил, тогда и вопросов не будет!

Что искал папа?

– Папочка, купи мне компьютер, я буду в игры играть.

– Это вредно, сыночек.

– А мама говорит, что вредно налево ходить!

– Так это я, сыночек, компьютер искал!

Цифры

– Дети, буквы мы прошли, сегодня к цифрам обратимся!

– Мария Ивановна! А я мимо рекламы с цифрами каждый день прохожу, может, теперь я домой пойду!

Новые туфли

– Мамочка, у нас в подъезде лифт сломался, и я в школу не пойду!

– Иди пешком!

– Пешком не могу, ты мне еще новые туфли не купила!

– Иди в старых!

– А старые уже разваливаются!

– Ох, же ты и хитрюга, что только не придумаешь, чтобы новые туфли приобрести!

– Наша учительница говорит, что в жизни нужно пробиваться!

– А кто ваша учительница?

– Вера Федоровна, которая живет через стенку.

– Теперь все ясно. Это из её квартиры все бьют и бьют, к нам пробиваются. А мужа у неё нет, не понятно кто же пробивается и зачем?

Субботник

– Бабушка, у нас в школе субботник объявили!

– Надо же, а я думала, что в частной школе все делают сами!

– Вот именно, что сами. За этот субботник еще и взносы берут.

– За что?

– За охрану детства!

Федя и старушки

– Федя, ты, почему опоздал на урок?

– Я старушке помогал перейти перед школой дорогу.

– Так ты и в прошлый раз это делал и тоже опоздал, почему это старушки бросаются на тебя?

Реплика с места: «Так Федька всегда ест на ходу сладкие пирожные, а старушкам тоже хочется!»

Ямал

– Вовочка, покажи Ямал!

– Мария Ивановна, я еще мал, чтобы показывать Ямал!

Пирожок

– Федька, дай пирожок?

– На перемене!

– Сил нет!

Учительница: «Сема, расскажи урок».

Сема начал: «Пирожок хорош, но Федька жмется!»

– Весь класс лежал от смеха.

Лыжи – робот

– Вася, одолжи лыжи, у нас завтра урок физкультуры.

– А где твои лыжи?

– Бобик на них кучу наложил!

– Так помой их!

– Не могу, у меня руки нежные!

– Ага, как драться, так у тебя руки грубые, а как убираться, то нежные!

– Пойди тогда в магазин и купи лыжи-робот!

– А что это такое?

– Это такие лыжи, которые сами ездят, сами домой идут и сами накостыляют тебе за лень!

Гаврик – отличник

Лена: «Гаврик – он хотя и отличник, но дома только и делает, что зубрит, а сам дурак дураком!

Оля: «Ладно, завтра контрольная, давай пересядем, я хочу у Гаврика все списать»,

– Ну, вот еще!

– Так ты же говоришь, что он дурак!

– Да, говорила, но я не сказала, что он мне не нужен!

Мышь

Толя говорит тихонько на уроке: «Вась, я мышь принес, сегодня на переменке Ленке подсунем, вот писку будет!»

Мышь вылезла из сумки Толи и переползла в сумку Васе, где лежал пирожок.

Вася решил отщипнуть кусочек от пирожка и полез в сумку. Раздался мощный вопль: «Крыса, разбегайтесь!».

Все повскакали с мест и встали на столы. Вася запрыгнул на шкаф.

Мышь из опрокинутой сумки выбежала и побежала по полу.

Толя: «Так это мой мышонок Труся!»

Учительница: «Забирай, Толик свою мышь и не возвращайся без родителей!»

Толя тихо: «Вот так всегда, не дадут хорошее дело довести до конца!»

Первое апреля

Лена: «Ура! Мария Ивановна заболела, урока не будет!». Все повскакали с мест и запрыгали.

Вошла Мария Ивановна: «Что происходит, почему все бегают, садитесь!»

– Так вы же заболели!

– Кто сказал?

– Лена!

– Мария Ивановна, так это шутка, сегодня же первое апреля!

– Хорошо, шутка принимается, все пишут одну тему сочинения, а Лена персональную тему: «Роль шутки в жизни человека».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.