# Алгоритм любви

Надежда Николаевна Телепова, Михаил Николаевич Телепов

Как строить отношения, чтобы они приносили удовлетворение и радость? Каковы пути и законы развития отношений, ведущие к счастью? Ведь счастье и гармония возможны только тогда, когда люди готовы строить отношения согласно определенному АЛГОРИТМУ ЛЮБВИ. Алгоритм этот очень простой и в тоже время достаточно трудный для выполнения. Нарушая структуру алгоритма, пытаясь поменять местами его составляющие элементы или удаляя из него кажущиеся ненужными модули, мы изменяем вектор счастья, и он может увести нас совсем в другую сторону. Причем работать в этом алгоритме надо над каждой составляющей, и тогда в отношениях ярким пламенем вспыхнет ЛЮБОВЬ.

## От авторов

«Люди встречаются, люди влюбляются…» – поется в известной песне.

Что последует дальше? К чему эти люди придут в своих отношениях?


В этой книге мы попытаемся показать вам, дорогие читатели, пути построения отношений, которые имеют вектор направленности к счастью. Счастье возможно только в том случае, когда люди готовы пережить ЛЮБОВЬ.

ЛЮБОВЬ – это особое состояние, форма взаимодействия одного человека с другим, где переживается полнота чувств. ЛЮБОВЬ во всей полноте своего значения есть обоюдное событие для каждого ее участника. Происходит некое чудо рождения самого себя, во всей полноте, совершенно нового, через узнавание другого человека, через драгоценные находки в собственной личности и в личности другого, которые обогащают обоих.

Мы желаем вам ЛЮБВИ, длиной в целую жизнь.

> Михаил и Надежда Телеповы.

## Каков алгоритм любви?

Гармония отношений мужчины и женщины подразумевает наличие Любви. Любовь – это нечто гораздо большее, нежели просто чувства, любовь невозможно подвести под стройную математическую модель, но, анализируя научную и художественную литературу, мы пришли к выводу, что при всем многообразии определений слова «любовь», все они указывают на обязательное наличие трех составляющих.


Еще раз уточним: мы говорим о любви между мужчиной и женщиной, а не о любви к детям, к родителям, к Родине или искусству.


Итак, первая составляющая Любви – ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.

Здесь имеются в виду различные виды обязательств: друг перед другом, перед будущими детьми, семьей, обществом в целом. По большому счету, этот аспект – ни что иное, как обещание, даваемое во время бракосочетания «…в болезни и в здравии, в печали и в радости, в богатстве и в бедности… я буду тебя любить…».


Вторая составляющая Любви – ДРУЖБА,

включающая в себя построение отношений доверия и эмоционально-чувственного единства, стремление к безусловной преданности.


Третья составляющая Любви – ИНТИМ,

интимно-личностные отношения, проявляющие свой апогей в радости физиологического единения.


Таким образом, алгоритм любви выглядит таким образом:

> ЛЮБОВЬ = ОБЯЗАТЕЛЬСТВА + ДРУЖБА + ИНТИМ

Если представить ЛЮБОВЬ графически, то получится равносторонний треугольник, в котором все углы и стороны одинаковы и равнозначны.


Обязательное присутствие всех этих трех составляющих можно доказать математически, методом «от обратного».


Сначала представим себе такую пару, где нет составляющей «Дружба».

Перед нами – супруги, каждый из которых живет своей жизнью, у них практически отсутствуют совместные дела, интересы и переживания; они читают разные книги, слушают разную музыку, смотрят разные фильмы; каждый занят своим делом: «Я тебе не мешаю, ты мне не мешай!». При этом ОБЯЗАТЕЛЬСТВА и ИНТИМ в их отношениях присутствуют: они являются мужем и женой «перед Богом и людьми», владеют документом «Свидетельство о браке», регулярно вступают в интимные отношения, и вполне возможно, что у них есть дети.

Алгоритм таких отношений выглядит следующим образом:


Такой союз не является отражением ЛЮБВИ. Он скорее похож на партнерство по производству детей или концерн по сбыту сексуальной энергии.


Если между мужчиной и женщиной нет составляющей «ИНТИМ», алгоритм их отношений выглядит следующим образом:

Здесь супруги имеют «Свидетельство о браке», являются друзьями с множеством совместных дел, интересов и переживаний, но от интима они по какой-то причине отказались («потому что уже нет ни сил, ни потребности заниматься играми молодости», или «мы выше всего этого», или «мы переросли эти забавы юношества»).


В результате их отношения перестали отражать ЛЮБОВЬ во всей полноте, но стали похожи на учреждение по воспитанию подрастающего поколения или компанию по ведению быта.


Если между мужчиной и женщиной нет составляющей «ОБЯЗАТЕЛЬСТВА»,

алгоритм их отношений такой:

Перед нами – люди, у которых могут быть совместные дела и интересы; время от времени они вступают в интимную близость, при этом считая, что «их отношения выше всяких бюрократических претензий», «им и так хорошо», «печать в паспорте ничего не решает». Данные отношения можно расценивать как угодно, но только НЕ словом ЛЮБОВЬ. Перед нами друзья, занимающиеся сексом.


Стоит обратить внимание на терминологию, которой активно пользуются те, кто предпочитает такой алгоритм отношений. «Это мой парень», – сообщает девушка в ответ на вопрос подруги о молодом человеке, с которым проводится много времени и который является сексуальным партнером. Задумаемся о том статусе, которое несет в себе слово «парень»:

– просто знакомый,

– друг,

– жених (если сделал предложение),

– муж (юридический статус).


Когда девушка произносит: «это мой парень», – следовательно, он ей уже не просто знакомый; наличие сексуальных отношений уводят от статуса «друг»; женихом этот парень не является, так как предложения о замужестве он не сделал (в большинстве подобных случаев делать не собирается); статус мужа не обрел. Факт налицо: словосочетание «мой парень» в устах девушки обтекает статус любовника или «жигало», что является щадящим вариантом и для самой девушки, потому что если его статус – «любовник», тогда и она – «любовница».


Точно так же термин «моя девушка», активно используемый молодыми людьми в отношении своих пассий, прикрывает любопытный фактический статус этой самой девушки.

«Девушка» – это:

– просто знакомая,

– друг,

– невеста (если ей сделано предложение, и она приняла его),

– жена (юридический статус).


Парень, произнося: «это моя девушка», не мыслит ее в качестве обычной знакомой; наличие сексуальных отношений увели от статуса «друг»; невестой она ему так же не является, так как предложения о замужестве не поступала; женой она так же не является. Следовательно, слово «девушка» в данном контексте означает «любовница» и является более щадящим для парня, потому что если она – любовница, тогда он – любовник.

Один молодой человек, возмущенный анализом термина «моя девушка», воскликнул с негодованием: «она мне любимая!». Его возмущение было совершенно нелогичным, потому что слово «любимая» не определяет статусность, но является атрибутом к другому слову; любимыми могут быть супруги, жених, невеста, друзья, дети, работа, блюдо в ресторане.


Вернемся к алгоритму со всеми его тремя составляющими, без которых ЛЮБОВЬ не выстраивается.


Подключив фантазию, можно увидеть на месте этого треугольника шатер, внутри которого происходит построение отношений между мужчиной и женщиной. Только работая над всеми тремя составляющими ЛЮБВИ, можно ее сохранить и преумножить.


Во многих языках мира есть пословица: «Хорошее начало – половина успеха». Она напрямую касается отношений между людьми. Родится ли настоящая ЛЮБОВЬ во всей полноте ее возможностей, напрямую зависит от того, какое начало избирают мужчина и женщина.


Все многообразие современной литературы по психологии и социологии, в той или иной мере соприкасающееся с вопросом зарождения отношений между мужчиной и женщиной, сводится к тому, что это отношения начинаются либо с чувственно-личностного аспекта (мы назвали его «ДРУЖБА») либо с аспекта серьезных намерений и регистрации («ОБЯЗАТЕЛЬСТВА»), либо с физиологического влечения (этот аспект мы определили как «ИНТИМ»).


Вернувшись к нашему «треугольнику», представим мысленно три «входа» в ЛЮБОВЬ, три начала под названиями: «ОБЯЗАТЕЛЬСТВА», «ДРУЖБА», «ИНТИМ».


Какое начало, таким будет и результат в решении алгоритма. Начало определяет как возможность рождения ЛЮБВИ, так и потенциал в достижении счастья и гармонии.


Поэтому обращаем еще раз ваше внимание на последовательность слагаемых Любви:

> ЛЮБОВЬ = ОБЯЗАТЕЛЬСТВА + ДРУЖБА + ИНТИМ

## Вход через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА: актуален ли он сегодня?

Говоря о входе через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, предполагается, что до регистрации брака у мужчины и женщины не выстраивалась ДРУЖБА, а также отсутствовали ИНТИМные отношения.


В данном случае отношения двоих начинаются с взятия на себя обязательств. Под словом «ОБЯЗАТЕЛЬСТВА» понимается не просто регистрация брака или свадьба. Сама по себе свадьба и штамп в паспорте НЕ являются залогом успеха брака и семьи. Под словом «обязательство» подразумевается, в первую очередь, внутреннее твердое решение мужчины и женщины быть вместе всю жизнь, несмотря ни на какие обстоятельства, подтверждением чему и является «Свидетельство о браке».


В точке под названием «ОБЯЗАТЕЛЬСТВА» как бы происходит зачатие ЛЮБВИ. Взяв на себя обязательства по рождению и последующей заботе о ЛЮБВИ, муж и жена начинают работать:

1) над доверием и преданностью друг другу – с тем, чтобы достичь ДРУЖБЫ;

2) над чувственностью, чтобы достичь гармонии в ИНТИМЕ.


На протяжении многих веков человеческой истории начало отношений через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА считалось естественным и максимально приемлемым. Родители или опекуны молодых людей договаривались между собой, вели свадебные приготовления, руководствуясь народной поговоркой «стерпится – слюбится». В культуре многих народов до сих пор принято, что родители чуть ли не с самого рождения своего чада хлопочут об обручении ребенка с будущим мужем/женой. Будущие супруги порой не имеют возможности близкого общения друг с другом до дня бракосочетания; муж и жена обретали счастье не потому, что между ними пылала страстная чувственность, а в результате упорной работы над отношениями.

В странах с «осовремененной» культурой таких жестких традиций почти не осталось, но «вход» через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, тем не менее, является довольно распространенным.

Сегодня он может выглядеть, например, так.

На встрече выпускников школы встречаются две подруги, не видевшие друг друга 25 лет, и после бурных слов восторга они делятся своими переживаниями по поводу «холостяцкого» положения своих детей. У одной – дочь, девушка «тургеневского» типа, которая выпадает из реалии современных «свободных отношений», мечтает о прекрасном принце, который приедет за ней. У другой – сын, современный молодой человек в плане компьютерных технологий, но совсем несовременный во всем, что касается девушек: ни с одной отношений не заводил, ищет свою принцессу, которая ждет его.


Обе мамы, в принципе, рады, что их детей не коснулась «сексуальная революция», но обе волнуются за встречу «принца с принцессой». Они знакомят своих выросших детей (которые, кстати, устали от одиночества и несовпадения окружающей их реальности с ожиданием чистоты отношений), взрослые дети полагаются на мудрость и любовь своих мам («они ведь плохого не посоветуют»), и вскоре после знакомства играется свадьба.


В фильме «Одиноким предоставляется общежитие», главная героиня, видя незамужних подруг, страдающих от одиночества, взяла на себя роль свахи. Она подыскивала своим подругам по общежитию подходящих женихов. Позитивный настрой фильма говорит сам за себя: такое начало отношений имеет прямой вектор направленности к счастью и ЛЮБВИ.


Кстати, институт свах всегда существовал на Руси. Свахи занимались своим делом профессионально и добросовестно, дорожа своим именем и репутацией. Жаль, что сегодня эта профессия несколько потерялась, хотя очень востребована и имеет колоссальные перспективы в наш век информатики, высоких технологий и дефицита личного общения.

### Преимущества входа в отношения через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Во-первых, в отношениях сразу возникает определенность: «Мы друг другу – муж и жена». Определенность предполагает взаимную преданность и посвященность, потому что взрослые люди, будучи в сознательном состоянии, дают согласие на супружество; оба настроены на то, чтобы жить в соответствии с данным друг другу словом: перед Богом, законом и свидетелями.


Во-вторых, осознается личная ответственность за построение внутрисемейных взаимоотношений: друг перед другом, перед будущими детьми, перед родителями и другими родственниками: «Мы дали согласие на это супружество, значит, теперь все зависит от нас».


В-третьих, в данном случае, как правило, есть благорасположение родителей и близких людей, отсутствует опасность обретения «кота в мешке», потому что «любящие родители (или настоящие друзья, или профессиональная сваха) плохого не посоветуют».


В-четвертых, можно смело говорить о стабильности, ибо «там, где нет О-чарования, не будет и РАЗО-чарования». Оба супруга понимают, что «пожнут они то, что посеют», и жить будут в семье, которую сами же и создадут. Супруги сами отвечают за рождение и сохранение своей Любви. ЛЮБОВЬ изначально является их ответственностью, а не аспектом чувственности.