Мои бесконечные мысли
Валерий Анатольевич Михайлов

© Валерий Анатольевич Михайлов, 2019

ISBN 978-5-4496-3383-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Всё, к чему бы я ни «прикасался», всё, чего бы я ни хотел – всё это я «люблю» усложнять. Меня всегда так и норовит приблизиться к «лучшему». В общем: все мои поставленные цели завышены, и я не знаю, как справиться со всем этим. Мне трудно принимать проигрыш, ещё труднее приблизиться к победе очень близко, а затем упустить её. Можно просто «забить» на всё, но я не могу. Моё мышление на столько больное и изувеченное, что в любой ситуации я параноидально ищу подвох. Итак, теперь начинается сама моя история и мои бесконечные мысли…

Valerymari

Часть 1. Ошибки

Мудрость приходит с годами, опыт – через ошибки. Очень многое попросту упускается из-за глупости или страха. Так, раньше любые мои отношения заканчивались через пару месяцев. Либо я вдруг «понимал, что хочу лучшее», либо меня пробирал страх начала любых отношений с девушкой. Если бы тогда ещё понять, что счастье в том, что тебя любят, уважают и ценят, но не в том, насколько человек красив внешностью. Главное душа этого человека, и её отношение к тебе. Был бы я чуть осмотрительнее, осведомлённее, то ни за что бы не отпустил, любящую меня, девушку, я бы ещё сильнее её полюбил. А был бы я чуть смелее и отважнее, то приобрёл бы в раз и жену, и друга, и сестру на всю жизнь. Только мои привычки, всё усложнять и влюбляться в недоступных, всё портили, вплоть до разрыва связей. Прошлое не возвратить, да и жалеть теперь об этом уже слишком поздно. Я пересмотрел свои взгляды на жизнь, и все мои ошибки выстроились в ряд, чтобы создать меня такого, каким я являюсь сейчас.

I. Важное

Когда хочется сказать что-то очень важное, мысли предательски начинают путаться, меняется порядок ключевых слов, которые, как казалось, объяснили бы суть этого «важного». Особенно после бессонной ночи…

Идёшь спать, засыпаешь, но вдруг начинаешь думать о предстоящем разговоре. Прокручиваешь у себя в голове тот самый «идеальный» диалог, «вроде всё должно пройти в лучшей форме»… А утром встаёшь раньше обычного (бессонница ночью – уже привычно, но короткий сон перед рассветом кажется болезнью), готовишься к встрече, умываешься, смотришься в зеркало и выходишь из дома.

Ночь раздумий так и говорит: «Всё должно пройти по той же схеме, которая составлена ночью у тебя в голове». Кульминация. Вот она! Ожидаемая встреча! И что… С первых секунд план рушится, словно карточный дом. Не те движения, не те слова, не те взгляды. Беседа никак не «вяжется». Хочется провалиться под землю. Всё не так… Не так… Финал…

Слова употреблены неправильно, мысли донесены не в полной мере. Спад настроения и живости, проявляется вялость и пустота.

Быть может, было бы лучше перед встречей изложить все свои мысли на бумаге, как это делают дипломаты и государственные деятели? Да… Тогда была бы хоть какая-то подсказка в ответственные моменты, а не отключение сознания. Я никогда не придерживался такого правила. Может стоит начать?

p.s. Но, как исключение, сейчас я бы не стал специально готовиться к встрече с друзьями, знакомыми, или же к свиданию. Пусть эти события проходят в непринуждённой обстановке, когда можно быть самим собой, быть открытым, а не рассказывать заученный текст, боясь ошибиться и спутать всё.

II. Ревность

Здесь, в этом письме, во мне проснулись ревность и чувство собственничества, самые сильные чувства, из-за которых люди от меня уходят:

«Ты бы лучше меня поняла, если бы думала как я. Пусть моё мышление как у взрослого человека, пусть у меня спланирована жизнь на несколько месяцев и даже лет вперёд, пусть я всегда серьёзно подхожу ко всему, иногда на столько, что требую от людей многого, не учитывая их возможностей и непредвиденных ситуаций, обижаюсь на друзей из-за невыполненных обязательств или выполненных, но не вовремя, но это я.

Не знаю почему, но я перестал любить спонтанность. Это уже не так интересно, как раньше, мне больше по душе спокойствие и размеренная жизнь, хотя иногда и могу натворить дел из-за своих мыслей: сжечь всё к чертям, поругаться со всеми, напиться в хлам, сделать парочку необдуманных поступков. Да. Но и в таком состоянии стараюсь мыслить трезво.

Понимаешь, в моей душе сидит маленький ребёнок, который время от времени проявляет себя. Ну ведь не может взрослый адекватный человек обижаться на кого-то или что-то, он просто возьмёт и пошлёт куда подальше и думать об этом перестанет, а я обижаюсь, почти на всё, и не показываю этого никому, или посмеюсь (усмехнусь), или промолчу. А самого внутри всего рвёт, хочется сорваться с цепи, на которую сам же себя посадил. Могу ответить грубо, но меня это потом сожрёт.

Могу обидеться и на близких людей. Тут, в этом месте, ты мне скажешь: «Хватит!». Но нет, не хватит! Это лишь учит меня доверять самому себе и делать всё так, как я думаю.

Если хочешь знать, когда я в обиде на тебя, то напишу здесь же:

– когда ты говоришь, что перезвонишь, но не перезваниваешь; – когда ты прерываешь разговор и отвечаешь: «Поговорим вечером», но так и про разговор забываешь;

– когда ты не хочешь со мной разговаривать на тему, которую я случайно затронул, а тебе неудобно продолжать ее;

– когда я чувствую, что что-то не так, а ты говоришь «всё нормально»;

– когда я спрашиваю о чём-то, и вдруг выясняется, что ты мне это уже говорила, хотя это не так;

– когда я требую от тебя искренности, но ты приходишь в какой-то тупик и ничего не можешь объяснить мне.

Всё это приводит меня к подавленности, я уже ничего не хочу делать, буквально ничего, остается только спать и спать.

Пускай это слова понятные или непонятные, решать тебе и другим людям. Что для меня они? Лишь средство, чтобы хоть как-то высказаться.

Если меня не поймут, значит всё впустую, значит и меня здесь нет»

p.s. Прошло почти два года после изложения этих мыслей. Думаю, мной тогда руководила ревность, почти то же самое, что гнев. Интересно… Она столько лет съедала меня изнутри, а я ещё считал себя взрослым.

Будто ничего в мире кроме неё интересного и не было никогда. И к тому же, я был готов слушать её хоть каждый вечер, но сам не мог произнести ни слова. Всё время был заносчив, и не скрывал того, что готов отнять у неё свободу, заполнив собой все её счастливые годы, не принимая в расчёт её собственное мнение. Ещё и обижался на то, что она не может уделить мне время. Беспринципная наглость.

Необходимо научиться понимать, что у других людей есть своя жизнь, есть свои цели. И стараясь заполнить собой всё время и пространство рядом с ними, делаешь ещё хуже. Кто-нибудь объедался сладкого? Вот и здесь такая же ситуация, их постепенно начинает тошнить. Как я считаю, так это лучше проникать в душу человека частями, и только если она того хочет. А по другому никак. По крайней мере это моё мнение.

Всего лишь часть меня…

III. Чистый холод

Когда окружающие люди теряют здравый смысл в видении происходящего (настоящего), необходимо, учитывая свои силы, брать руководство на себя, чтобы другие не совершали глупые ошибки. Характер при этом должен быть волевой. Люди должны почувствовать, что ты можешь и достоин управлять ими. Нужно иметь огромную смелость, чтобы взять всё в свои руки. А если уж взялся, то необходимо идти до победного конца, и отбросить все сомнения, что не справишься.

Помни: ошибки дают нам развитие. Но совершать каждый раз одну и ту же ошибку глупо. Во всяком случае, всегда есть выбор!

Я больше не хочу ощущать чувство неразделённой любви. Я хочу знать, когда меня действительно любят, и когда меня ненавидят, или же когда у других есть чувство отвращения ко мне.

Я буду холоден, пока не найду ту, что сможет согреть.

Чистый холод.

IV. Хочешь сказать – говори

Зная, как должно быть правильно, начинаешь видеть свои ошибки и ошибки других. Но, что есть это «правильно»? Когда мнение одного человека не разделятся другим. На грубые ошибки, действительно, надо указывать, и может, даже помогать исправлять их тем или иным способом. Но если это мелкая ошибка, нельзя предавать её огласке на публику, где есть «нехорошие уши», лучше сообщить о ней с глазу на глаз.

Я прочитал книгу «Кодекс самурая. Путь воина», она помогает успокаивать мысли. Хотя многое забывается из этой книги, большинство выражений очень полезны для меня в современной жизни.

Для себя из этой книги вывел урок: «Если хочешь что-то сказать – говори сейчас, а если воздержался – молчи всю оставшуюся жизнь!» – это то, что касается отношений с людьми. Придерживайся я раньше этого правила – моя жизнь была бы другой. Но сейчас она такая как есть.

Радуйся каждому дню!

V. Выбор

Я знаю, что часто бываю импульсивным. Если захотелось сделать что-то, то, поддавшись этому импульсу, сделаю. Очень часто действую себе во вред. Так что мне нужно научиться контролировать эти импульсы и свои эмоции. Лучше всего в моём случае, когда появляются такие посылы, прежде чем что-то делать, необходимо сто раз всё обдумать, и только потом принимать решение. Я не хочу чувствовать себя глупо, поддаваясь этим импульсам.

Меня никогда не поймут, ведь мне очень трудно принимать решения. Я теряюсь и стою на перекрёстке трёх дорог. Ни то взять, ни это, да и с пустыми руками не очень-то хочется остаться. Но чаще всего всё так и происходит.

Взрослею ли я или всё тот же самый ребёнок. Я устал от этого: выбирать между плохим и очень плохим, между хорошим и очень хорошим, и между хорошим и плохим.

VI. Самая большая ошибка

Теперь точно знаю: мне не хватает людей! Сколько бы я ни говорил себе, что перенесу одиночество – я терпеть не могу одиночество. И это мой выбор. Выбор, который можно изменить.

Принцип добра – всё чего мне необходимо придерживаться. Я пытаюсь передать добро в своих стихах, пытаюсь достучаться до своей души и души других людей. Чувствую себя не по себе, когда приходится из-за случайностей или безвыходных ситуаций делать что-то против совести и морали. Даже, если я вижу что так поступает другой человек, чувствую себя виноватым, и это меня убивает.

Научись расставлять приоритеты правильно. Никогда не знаешь, о чём будешь жалеть больше всего. Трудный выбор…

Очень интересно получается. Я искал себе подходящее место, но его нет. Как и нет меня. Моё место там, где мои люди. А где мои люди? По всей стране. А где я? Меня нигде нет.

Самая большая моя ошибка – искать своё место и себя, которых нет…

VII. К чему иду я?

Кажется, я потерял себя. Но всё же верю в чудеса. Я не могу объяснить всё, что происходит со мной. Иной раз возникают события, которые происходили в прошлой жизни, будто мне дали второй шанс что-то исправить, а я всё так же делаю ошибки, и нельзя понять, где будет конец всему этому.

Если я момент, то не существует никакого прошлого, никакого будущего, есть только здесь и сейчас. Слушай всё, что происходит вокруг.

Ощущай всё, что происходит с тобой. Отбрось на мгновение все свои мысли. Очисти свой разум, освободи сознание от всего, что заставляет тебя волноваться.

Путь делает нас счастливыми. А к чему иду я?

VIII. Без эмоций

Всё, что мне надо было узнать – узнал. Есть ли какое-то продвижение? Переворот сознания. Сон показывает будущее. Я всё больше чувствую, что предвижу предстоящие события. Некоторые моменты отпечатываются в разуме. Даже самые незнакомые люди кажутся знакомыми. Самые родные люди всегда будут рядом. Хоть и пока ты не знаешь этого.

Я сдаю свою игру в руки судьбы. Больше никаких продвижений вперёд. Пусть будет так, как будет. Я сдаюсь и не хочу больше ничего решать. Кто спросит об этом или проявит инициативу – флаг в руки. У меня есть силы, но нет никакой стимуляции. Каждый мой шаг неудачен. Каждое моё действие ошибочное. Хотя я всё это предвидел раньше, но совершаю одно и то же, снова и снова. Мне уже не важно, что обо мне думают. Каждое мнение может быть как ошибочное, как с долей правды, как и истинное. Мне важнее то, что о себе думаю я. Только я создаю себя.

IX. Будь счастлив сейчас

Я запутался во всём, что вижу, слышу, ощущаю. Где реальность, а где выдуманная история? Что я говорю, как я говорю… Мои слова воспринимаются не так, как хочется мне. Будто всё, что вылетает из моего рта, в мгновение ока перехватывается и перефразируется в совсем другой смысл.

Вроде бы, я подбираю все слова, которые хочу сказать, ищу более подходящие фразы для разговора, но всё так же молчу, когда хочется рассказать многое. Только что это многое?.. Как обычно, лишь жалобы на свою судьбу, которая, кстати, не так уж и плоха. Мне всё время не хватает чего-то, и попытки перекрыть эту пустоту никогда не венчались успехом, лишь временная затяжка туманом, который позже растворится в воздухе или осядет чистой росой.

Я никогда в точности не буду знать чего мне надо. Сейчас не хватает одного, завтра будет не хватать чего-то ещё. Может стоит повзрослеть? Только вот куда дальше? Чему надо ещё измениться во мне, чтобы быть счастливым?

А может счастье в данном моменте?

X. Эмоциональная связь

Эмоциональная связь. Я боюсь, что не встречу девушку, которая проведёт остаток жизни со мной рядом. У меня есть родные люди, но они далеко и существует ряд причин, по которым почти невозможны любые отношения.

Мне всегда хотелось удержать рядом с собой такого человека любыми способами. Чем чаще я перекрывал кислород, тем больше им хотелось дышать свободой. Пришло время отпускать. И я не знаю, какое это решение: плохое или хорошее.

Мне вообще не хочется терять какую-либо связь с ними. Но время подошло к концу, и пора понимать, что отпускать тоже важно, как и быть с теми, кого выбрала душа. Я нашёл себя в них, открыл самые удивительные миры, научился слышать и видеть всё окружающее.

Я знаю, что такое счастье, радость, печаль, горе. Я научился ценить момент, жизнь, смерть, любовь. Каков бы ни был мой Путь, я иду. И как бы я ни находился далеко от вас, часть меня всегда будет жить рядом с вами. Будь то голос, улыбка или глаза…

Часть 2. Импульсы

Под импульсами я подразумеваю взрыв своих эмоций и чувств. Они возникают вследствие моих сильных желаний сделать что-то. К примеру: однажды я приезжал в гости к девушке забрать свой ноутбук, после общения с ней, пришло понимание, что я хочу остаться рядом с ней и провести с ней вечер. Но побоялся об этом сказать. Меня забрали домой друзья. Всю дорогу я ехал в сомнениях, постоянно размышляя, прокручивая в голове всевозможные последствия. И вдруг импульс выворачивает мне всю душу, и я просто лечу обратно к ней навстречу. Только вот времени прошло достаточно для того, чтобы ей позвонила подруга и договорилась пойти вместе в клуб. Я настиг её уже вместе с подругой на улице. Наши чувства зашкаливали, но мы не могли сказать друг другу ни слова, а проявлять эти чувства было не позволительно. Мы смотрели друг на друга, наши глаза сияли так ярко, что всё было и так понятно. Она медленно поцеловала меня в щёку, и мы попрощались.

I. Семья

Сегодняшний день – взрыв эмоций… Так много накопилось всяких мыслей, идей и задумок… И нет никаких гарантий, что что-то из них воплотится в реальность.

Что же разрывает меня сейчас, так это мечты, мимолётные грёзы моего, может быть, больного разума. Не могу усидеть на «месте», не могу остановиться на какой-то одной идее, мечусь из стороны в сторону, хочется это, хочется то, и чтобы получить желаемое нужны действия. Часто одни желания не совпадают с другими, и почти к каждой мечте ведёт лишь одна дорога. Могу сказать одно, я в точности знаю чего хочу, но и не могу определиться с тем, чего хочу больше… Хочется всего и сразу…

Если надо мной нет никого свыше, значит моя жизнь – мой выбор. Но я верю в то, что Бог есть! Во Вселенной, в ближайшем космосе, за облаками либо внутри меня…

В данный момент моя жизнь – это череда следствий от собственного выбора, по крайней мере, я так думаю… Сложилось всё так, что мне удалось побывать в нескольких городах страны, нашёл друзей, с кем у меня завязалось хорошее общение. Каждый край, каждый человек повлияли на моё внутреннее состояние, то есть состояние души. Сейчас у меня буквально в голове возникают и взрываются различные мысли. С чего бы начать…

Мне очень трудно привыкнуть к новому обществу, к новым людям. Да и с моим закрытым характером свыкнуться сложно, не могу не вести себя сдержанно, «как собака на привязи», сказал бы я. Не могу быть открытым другим людям, кто знаком со мной в реальности, тот поймёт. И, стоит только мне привыкнуть к окружающим, могу себе позволить пошутить, готов поддержать, но всё же стараюсь быть в тени. С детства привык ощущать себя отстранённым от людей, мне не страшно было остаться дома одному, говорят, что в один год я уже не плакал от того, что рядом никого нет, сидел себе спокойно, играл во что-нибудь.

Сейчас же пришло понимание, что я не один, у меня есть семья: – в первую очередь, конечно, это мои родители и братик. Когда вижу поддержку внутри семьи, понимание и радость, то душа моя наполняется огромной энергией, силой;

– семья чуть больше состоит из моих родственников, братьев, сестёр, дядь, тёть, дедушек, бабушек, мне очень приятно знать, что они приезжают к нам в гости, или мои родители ездят к ним. Наверное, все ощущали ту лёгкость, свободу, когда близкие собираются в тесном кругу семьи на важное праздничное событие! Это люди, рядом с которыми ты ощущаешь себя в безопасности, которые, если захотят, если могут, то придут на помощь в любом деле;

– далее, следующий круг – это семья, состоящая из друзей, с которыми я рос. Это такие люди, которым я действительно открыт, с ними мне не надо держать маску, с ними всегда легко. Это такой круг людей, с которыми уютно сидеть летом у костра или просто постоять в тесном кругу. Это люди, с которыми почти каждый вечер проходит на свежем воздухе. Это «безбашенные» друзья, с которыми можно в любой момент оказаться на природе, где-нибудь в шумном клубе или в далёком населённом пункте. Но когда внутри этой семьи происходят ссоры, мне трудно на это смотреть, видеть, как друзья разобщаются. Хочется взять и объединить всех, сказать «эй, надо держаться вместе», и я верю, что они понимают это, тенденция хорошая, и мне всё видно.

– в последние два года моей жизни у меня появилась ещё одна семья – это ансамбль «Яндар памаш». Я настолько привык к ним, что сейчас, когда вынужден из-за сложившихся обстоятельств, на длительное время уехать из области, у меня давит в сердце, будто улетаю в чужую страну. Многие поймут это ощущение. Мне хочется быть рядом с ними, танцевать, видеть их, слышать, слушать, смеяться и радоваться вместе с ними. Все они – родные, настолько вошедшие в душу люди. Марийских дух, неукротимая энергия, что есть в этих людях, завораживает, и мне хочется быть похожим на них. При встрече с ними ощущается чистый белый свет, в моей душе становится спокойно и светло, а все тревоги, хоть и на время, но уходят!

– ещё одна далёкая семья – это люди, с которыми я познакомился, побывав на слёте марийской молодёжи. Время ли так влияет. Со многими сейчас общаемся и переписываемся редко. Но они все затронули мои струны души! А некоторые задели так, что я стал зависим от общения с ними. Часто хочется написать, пообщаться, поговорить, позвонить, даже приехать! Но я вколачиваю всё внутрь себя, сдерживаюсь, не осмеливаюсь. Думаю, что не стоит поджигать потухший костёр. Таков я. Но все они до сих пор помогают мне совершенствоваться, развиваться дальше, обучают меня, поднимают настроение одним лишь сообщением. Они те, которые зажигают огонь внутри меня, рядом с ними я действительно горю и пылаю. В любое время я готов встретить их у себя дома. Они – моя душа!

– надеюсь, будет ещё одна маленькая семья, построенная на гармонии…

Но это в будущем…

II. Перемены

Я знаю, что моё место здесь, среди людей. Стараюсь учиться всему новому, тому, что мне нравится. Очень хотелось бы, чтобы мои мечты исполнялись, а желания, пусть только чистые, сбывались. Но в то же время мне хочется взлететь и потеряться среди звёзд. Расположиться на безлюдном острове, взять с собой тысячи книг и читать, читать, размышляя о жизни, космосе, Вселенной.

Мне так хочется быть там, где я действительно нужен, где бы играючи использовал все свои навыки и умения, где я перестал бы искать двери для выхода, и остался бы там навсегда.

Множество грёз в моей голове так и хотят выйти в свет. Некоторые из них прорываются на волю, наверное, это самые сильные желания; другие же ждут своего часа или сидят в резерве для более «трудных» времён; ну а самые «тёмные» и «безумные» остаются в заточении моего разума.

Почему-то время от времени приходят идеи о смене своего места пребывания, окружающего пространства… Раньше никогда не возникало желания уехать куда-нибудь далеко-далеко от дома, была чёткая уверенность, что вырасту у себя в родной земле, там же и останусь, никуда не уеду. Но тут армия, учёба и работа показали, что можно быть где угодно, можно посетить множество мест при желании. Я стал более мобилен, и знаю, что могу при возможности поехать в любую точку своей страны. Да, по началу страшно, ведь неизвестно, что же там ждёт. Неизвестность всегда пугала. Но сейчас всё по другому. Проанализировав возможные пути и последствия своих действий, я стал решительнее (но и тут, казалось бы всё, нет ничего невозможного, мой разум глушит порывы признаться в чувствах к другому человеку, и об этом позже).

Работа мечты всей моей жизни… Получится ли у меня туда пройти, примут ли меня там, и не ошибаюсь ли я в своей мечте?

Мне хочется учиться, я бы предпочёл психологию или иностранные языки или всё вместе. Стараюсь в свободное время читать литературу, которая мне интересна, которая хоть чем-то обогатит мои знания. Только вот не хватает терпения дочитывать каждую книгу до конца, они теряются в днях и постепенно забываются (может стоит начать писать конспекты по книгам?), хотя некоторые из них я читаю лишь ради души.

В общем-то, из всего этого набора слов, я хотел сказать, что больше не боюсь перемен. Готов испробовать свои силы в том, чего хочу на самом деле. И мне больше не надо бояться совершать действия и ошибки.

III. Признания

Это понимание пришло ко мне только сейчас, в данный момент.

Стоит признаться в своих чувствах к человеку, пока не прошло слишком много времени, пока это не съело меня изнутри, и пока это чувство позволяет мне «гореть». Пора осмыслить тот факт, что психологические страдания и переживания из-за не раскрытия своих чувств может быть и приводят к наслаждению чувством влюблённости, но никак не придают чувства удовлетворённости собой, и никак не помогают при преодолении страхов «о взаимности». Необходимо понять и перестать получать удовольствие от влюблённости – это бесцельное топтание на одном месте. Нужно найти в себе силы признать, что девушка мне не только нравится, но я ещё и люблю её. И более того, стоит быть смелым признаться ей в этом, какой бы итог не ожидал. Пусть это будет взаимное чувство, ну а если нет, то я хотя бы сделал шаг, а не метался в бесконечности, пытаясь не испортить состоявшиеся отношения, затрачивая уйму времени на бесполезные действия.

Почему важнее всего глаза? С детства замечаю глаза людей, которым нравится вещь или человек. Когда они смотрят на него, глаза так и искрятся, излучают свет или же в них загораются огоньки, не знаю как это ещё описать. Улавливая такие взгляды на себе, понимаю, что нравлюсь человеку. Особенно при общении с девушкой я сразу догадывался, симпатичен я ей или же нет. И если наши глаза «горят», смотря друг на друга, то здесь 100%, что мы нравимся друг другу, и можем испытывать самые тёплые нежные чувства.

Мой внутренний голос разума каждый раз приглушал порывы признаться в любви той самой девушке, когда это было возможно и приемлемо, с глазу на глаз, искренне, без капли фальши. Терзать себя за это можно долго и мучительно. Только вот лучше выйти из этого круга и стать смелее, рисковать, пока молодой, искать компромиссы, выходы, решения. Бороться за счастье, но никогда не отнимать счастья у других. В этом и есть сила любви.

Скорее всего, как я предсказывал раньше, она будет шокирована моей выходкой, но я готов ко всему и буду рад пониманию с её стороны.

Мне не всегда удаётся писать более развёрнутый красивый текст. Это порыв чувств… Всплеск эмоций и волны слов!

IV. Беседы

Который день уже меня давит желание поговорить с кем-нибудь, побеседовать просто так, о чём-нибудь. Но я не могу этого себе позволить, что-то держит и давит на разум. Ощущение такое, будто любой импульс погубит меня сейчас, любой шаг может нанести непоправимый урон, как мне кажется, моему самолюбию!

Очень хочется поговорить с теми людьми, которые как-то затронули мою душу, с кем беседы были живые, и сам я себя тогда чувствовал живым. Может быть, мне кажется, или это совсем не так, но, когда думаю, что вот, надо написать ей, поговорить. Но останавливает то, что скорее всего эти беседы будут уже совсем другими, мёртвыми что ли… И пытаться оживить их, как по моему, уже навряд ли получится. Тогда мы были одни люди, спустя время, в настоящем, мы уже совсем другие.

Вот что мне делать? Сердце говорит одно, а разум совсем другое! И так всегда…

V. Путешествие

Сегодня у меня день неожиданных путешествий и знакомств, мне так спокойно на душе, умиротворение. Вспомнил детство, точнее то время, когда ходил с родителями в гости или к нам приходили они. Почувствовал себя уже таким мужественным, сильным, открытым. Будто взрослый!

Писал тебе письмо ручкой на листке, описывал наше маленькое путешествие с друзьями, как мы шутили, что едем сватать невесту для друга. Нас трое в машине. Трое друзей. Сейчас едем домой, в свою деревню, за окном звёзды, безлунная ночь, а были за сотню километров от родного дома. Хотя, как оказалось, что девушка занята, но мой друг совершил Поступок, и я горжусь, восхищаюсь им. Тоже хочу совершить что-то из ряда вон выходящее, проехать тысячи километров, чтобы обнять родного человека, бросить всё, начать всё заново в другом городе.

К чему я подвожу… Никому не жалуюсь, ещё никому не говорил об этом. Мне дали срок в один месяц, чтобы исправиться на работе, от меня идёт слишком много брака. Но знаешь, когда мне это сказали, с моих плеч будто упала тяжёлая ноша, я ощутил свободу, вдруг выросли крылья, и я был готов вспорхнуть и улететь, всё равно куда, вдруг появились силы, улыбка, лёгкость.

У меня пропал страх не оправдать чьи-либо ожидания. На работе ушами своими слышал, «ты всё равно скоро уволишься», «у тебя будут проблемы», но они же говорили совсем другое, наоборот, хотели поддержать. Я даже умереть не боюсь…

Видимо трудности открывают мне дыхание, я будто ядерная бомба, вроде просто болванка, но если взорвусь, то разрушу всё на своём пути, уничтожу. И будет новый мир.

Помнишь, ты говорила про стерв. Ты права. Я получаю наслаждение от их внимания. Влюбляюсь в недоступных, страдаю, получаю кайф. Но от этого сердце моё пустеет, мне нужен человек, с которым я проведу жизнь, такая девушка, что соберёт меня из пыли, по частицам, когда я безжизненный, без души… А я стал бы плечом, на который она может опереться. Она засыпала бы у меня на груди, а я бы проводил рукой по её волосам… Нежность! Пусть не всегда, но ради таких моментов я бы жил.

Меня переполняет чувство тепла! Видимо так подействовало это путешествие. Я вижу добрых людей, у которых на глазах свет, исходящий от чистого сердца. Та подруга друга очень похожа на тебя по тому, как разговаривает, шутит. Но она не ты. Посмотрел на друга, когда они только увиделись, он был похож на мальчишку. И понял, что так же чувствовал себя мальчишкой рядом с тобой. Но эти моменты такие приятные. Мне сразу захотелось прикоснуться к тебе, ощутить теплоту твоего тела, что-то есть в тебе такое, родное.

И ещё, я не могу выразиться словами в разговоре, когда надо говорить в голос и сразу на ходу продумывать мысли о чём сказать. Буду стараться общаться открыто.

p.s. Это путешествие оставило неизгладимый след в моей душе. И да, через месяц я ушёл с работы. Такова моя позиция.

VI. Апатия

На меня вчера напала апатия, мне стало не по себе, очень грустно, будто прощаюсь со своей семьёй навсегда. Но мне хочется быть рядом с ними хоть каждый день, настолько я привязался к этому обществу.

Как же мне хочется исчезнуть, не решать никаких проблем, не искать в себе силы восстанавливаться после каждого боя, поражения, неудачи. Да что там это «не»… Мне хотелось бы, чтобы всё получалось так, как я хочу. Мне хотелось бы не совершать необдуманных действий, ведь действую я импульсивно.

Наверное, ты права, я настолько замкнулся/уплотнился в себе, что не могу никому довериться, рассказать о своих чувствах, волнениях. Я закрываюсь, и будто часть меня умирает, забирая в тень всего «меня» – душу, то, что делает меня собой.

Я не знаю, сколько ещё смогу продержаться в этой жизни, но буду рад, если всё это не напрасно. Что могу, то оставлю после себя. Ходить между жизнью и смертью – для меня! Это ощущение делает меня сильнее. Может быть я фаталист, но ноты разума во мне тоже есть, так что – не всё печально!

Были бы у меня в жизни задания – цели, как в игре, я бы играл в эту жизнь, проходя один мир за другим, повышая свой уровень. Появился бы хоть незначительный интерес. Ты всегда знаешь что делать, куда идти. Но и реальность не хуже! Здесь лишь вариантов множество, бесконечность. Что, конечно же, пугает меня, так как не знаешь, что принесёт завтрашний день. Может быть он пройдёт гладко, а может произойти событие, которое перевернёт мой мир с ног на голову.