От автора

Русскому сатирику Михаилу Задорнову посвящаю.

В этот сборник вошли рассказы и миниатюры последнего десятилетия. То, что ветер перемен просвистел сногсшибательный, пояснять не нужно. Сомнения в полезности этих перемен. Разлом, произошедший в обществе и душах людей, привёл к тому, что стало невозможно писать о смешном без грустного. И наоборот. По российским ухабам и кочкам легче ехать с юмором, поэтому основная часть сборника – иронические и юмористические рассказы. Но есть и глава, где можно погрустить. Однако нужно иметь в виду: если грустить постоянно, бытие может превратиться в сплошные слёзы. Не забывайте: жизнь – штука полосатая, потому оптимизм и веру в то, что " завтра будет лучше, чем вчера", терять не надо.

Глава 1. Живём по китайской грамоте

(Юмористические рассказы)

Врачу – ВЫНЬ

"Нищему" – КИНЬ

Полицейскому – ДАЙ

Начальнику – ДАНЬ

Чиновнику – СУНЬ

Миллиард олигарху – КУЙ

Вместо нормальной зарплаты и пенсии – ХУНЬ

Живём в России, но по какой-то «китайской» грамоте…

Апитерапевт

Многие сейчас, как заболеют, к колдунам и экстрасенсам лечиться идут. Что поделаешь, если лечение в больнице стало недоступной роскошью.

У нас в деревне тоже свой знахарь есть. Пчеловод дед Макар. От любой болезни ядом пчёл лечит.

Вот совсем недавно Гришку Косого вылечил. У того оба глаза в переносицу смотрели. Сначала Гришка на медицину понадеялся, к врачу пошёл. Тот его за лекарством отправил. Гришка на цены в аптеке глянул и ещё сильнее косить начал. Обратно к врачу не вернулся… К Макару побежал. Ну, а у того рецепт один. Берёт пчелу и садит между глаз… У Косого от боли глаза из орбит вылезли и прямо смотреть стали. Теперь выглядит нормально. А если чуть закосит, то стоит только крикнуть:

– Гришка, пчела!

У него от ужаса глаза сразу на место становятся.

Хороший врач… Бухгалтера нашего от геморроя избавил. Болезнь такая есть. Всех, кто в мягких креслах сидит, подряд косит… Его долго лечил. Насадит ему пчёл на задницу, тот потом месяц сесть не может. Так до самой пенсии стоя в конторе и работал. По восемь часов, как у станка. От геморроя избавился и сидеть без дела разучился.

Многим Макар помог. Агронома нашего сильно выручил. У того навязчивая идея была. Главой семьи вместо тёщи хотел стать. Двадцать лет мужик мучился. Не выдержал. Поехал в аптеку цианистый калий просить. Полдня уговаривал, даже фотографию тёщи показал, а без рецепта все равно не дали. Пошёл к Макару. Тот посоветовал купить тёще липовый шампунь. Тёща в субботу помылась, из бани вышла, тут её пчелы и облепили… Сбылась мечта агронома. Сегодня уж сорок дней как он – глава семьи.

Макар, после этого случая, сильно популярным стал. Даже киношники к нему зачастили. Год назад у них съёмки были. У одного актёра зуб заболел, и щека распухла. Чтобы съёмку не срывать, отправили актёра к деду. Тот посадил ему пчелу на другую щеку… Физиономия выровнялась. Правда, сильно на японца стал похож. Но зато теперь режиссёры актёров из азиатских стран перестали приглашать. Чуть что, везут к Макару толпу нашего народа, и через день готова целая квантунская армия…

А как пьяниц лечит! Недавно вот Ваську алкаша от запоя «закодировал». У того эта болезнь профессиональная. Работа очень вредная – слесарь-сантехник.

Интересно он Ваську «кодировал». Даст водки понюхать – и пчелу на нос. На самую пипку. Васька третий год на водку смотреть не может. По большим праздникам, правда, сто граммов выпивает. Но сперва обязательно ноздри ватой заткнёт. Вторую чарку уже не может. После первой у него нос размером с тыкву становится …

Буквально от всех болезней Макар лечит. Даже от такой, как «воспаление хитрости». Последний случай – тому пример.

Приехали из города два нищих инвалида. Один – слепой. Другой – глухонемой. Оба на костылях. Идут по деревне, Дань собирают. Бабки у нас сердобольные, кто сметанки даст, кто рубль-другой от пенсии отстегнёт. К Макару пришли, тот им радостно сообщает:

– Сейчас, ребята, я вас лечить буду!

Ребята с похмелья были, обрадовались. Думали, дед медовухой угостит. А он на них пчёл из ройника выпустил…

Излечились мгновенно… На вокзал рванули без всяких костылей. «Глухонемой» на всю деревню матерился. А «слепой» бежал впереди и дорогу показывал.

Так что если у кого проблемы со здоровьем, к Макару приезжайте. Он быстро апитерапию проведёт.

Супермен в России

Вы часто скулите и ругаете установившиеся морозы. А вот представьте: в эти условия попал избалованный теплом американец. Глядя на него, вы почувствуете за себя гордость!

Эту грустную историю рассказал в торопливо убегающем в Западную Европу поезде американский рейнджер.

Его служба в Афганистане протекала скучно. Воевали главным образом лётчики. Чтобы избежать потерь, они бомбили аборигенов почти из космоса. Из-за этого часто промахивались. Однажды, нанося удар по Ираку, попали в китайское посольство в Югославии. А во время бомбёжек самой Югославии погубили столько народа, что "международному трибуналу" пришлось обвинить "в геноциде" Милошевича.

Майкл и сам стал жертвой этих ястребов. Какой-то пересевший с лошади на самолёт ковбой перепутал знаменитую гору Тора-Бора с индивидуальным мешком американского солдата … и нанёс удар по своим.

Майкл получил ранение и попал в госпиталь. Здесь он познакомился с русской девушкой Таней. Коварная красавица соблазнила доверчивого рейнджера и заставила на себе жениться.

Молодая жена уговорила мужа съездить на её родину. Майкл слышал: непокорный народ упорно не желает жить по рецептам "цивилизованных стран" – и согласился взглянуть на эту страну своими глазами.

Рейнджер наивно полагал, что поедет в Москву. Оказалось: Москва – это всего лишь большая гостиница, в которой живёт, в основном, приезжий люд. Сами русские проживают в резервации, которая на их языке называется "периферия".

До "периферии" добирались долго. Сначала самолётом. Потом поездом, автобусом, грузовиком, лошадью, на собаках… Последние сто двадцать километров шли пешком. Майкл перенёс дорогу стойко. Правда, в конце пути его трёхпудовый мешок несла Таня.

Родня в честь дорогих гостей собрала застолье. В доме, площадью тридцать шесть квадратных метров, поместилась только половина жителей деревни. Другая половина сидела по домам и ждала своей очереди.

Начались испытания. Майкл с удивлением узнал, что у русских самая маленькая стопка – двухсотграммовый стакан. Этими ёмкостями распивали изготовленную местными умельцами водку с благородным названием "Троя". Запивали брагой. Закусывали пельменями, грибами и квашеной капустой. "Троя" заметно отдавала тормозной жидкостью, но по части кайфа превосходила виски, кокаин и героин вместе взятые.

Пили непрерывно. За знакомство, за молодых, за здоровье, за дружбу с Америкой, за успехи в боевой и политической подготовке… Под утро – просто за уважение друг к другу. Отказываться пить – нельзя! Оставлять в стакане "зло" – смерти подобно!

В полночь погас свет. Оказалось: "Конец Света", о котором с таким страхом говорят на Западе, для русских обычное явление. Какой-то шутник "приватизировал" в этой стране рубильник и теперь регулярно с ним балуется.

Русские не расстроились. Зажгли керосиновые лампы, выпили за упокой души приватизаторов и принялись, как в старину, петь и плясать.

От всего выпитого, съеденного и увиденного у Майкла схватило живот. Туалет оказался во дворе. Всего в ста пятидесяти метрах. Добираться пришлось в темноте. Сначала Майкл попал в баню. Потом в конюшню, в гараж, в собачью будку… К ранению добавились ушибы, травмы, укусы собак…

Достигнув цели, рейнджер почувствовал себя самым счастливым человеком. Но только на одну секунду. На второй секунде он понял, чем Калифорния отличается от Сибири… Минус сорок пять с небольшим ветром необычайно укоротили счастливый миг. Обратный путь к дому занял всего шесть секунд…

За ночь рейнджер совершил ещё пять вылазок и понемногу начал привыкать. Но беда не приходит одна. После восемнадцатого стакана Майкл совсем обрусел и принялся раздавать полученные за войну в Афганистане доллары. Русские не выказали к "американским деньгам" никакого почтения, а бывший десантник Гриша использовал их вместо туалетной бумаги. Такого надругательства над портретами американских президентов Майкл стерпеть не мог! Он решил наказать хулигана, но… Гриша ударил первым…

Очнулся Майкл только утром. Здоровья, за которое пили всю ночь, не было. В голове осталась единственная мысль: "Лучше обратно в Афганистан… Под ракеты родных ястребов".

Русские, напротив, чувствовали себя превосходно. Майкла поставили на лыжи и повели в тайгу, на охоту. Охотничьи лыжи оказались капризными. Майкл пробовал идти классическим ходом, но лыжи сами переходили на коньковый и разъезжались в стороны. Вдобавок ко всему после крутого подъёма начался затяжной спуск… Лыжи понесли, и Майкл моментально отгадал русскую загадку. "В гору ползком, а с горы кувырком" – это калифорниец на сибирских лыжах. Но худа без добра не бывает. Этим способом рейнджер не только быстро догнал ушедших в отрыв охотников, но и перегнал удиравшего от них оленя.

Истязание продолжалось весь день. К тому моменту, когда русские умудрились подстрелить какого-то нерасторопного зайца, Майкла можно было сразу вести в реанимацию.

Вместо этого его повели в баню. То, что русская баня – это камера пыток, крематорий и газовая камера одновременно, он сообразил слишком поздно.

Его раздели и начали хлестать липовыми, а потом берёзовыми ветками. Майкл сознался во всем… Русские не поверили и начали бить дубовыми… Рейнджер выдал все секреты американского спецназа и потерял сознание… Его вытащили из бани, бросили в сугроб, привели в чувство и повели на второй заход…

Только после третьей порки супермена занесли в дом. Здесь ему напомнили заповедь полководца Суворова: "После бани последние штаны продай, но выпей!" И поднесли стакан с "Троей". В дом начали прибывать жители второй половины деревни. Первый тост подняли: "За знакомство!"…

Так продолжалось трое суток. За это время рейнджер перенёс больше стрессов, чем во всех войнах, в которых участвовал. На четвёртый день, когда его в сорокаградусный мороз вывели на рыбалку, он сбежал.

Дурной пример десантника Гриши оказался заразительным, поэтому денег хватило только до Франции. Через Атлантику придётся своими силами… Вплавь… Но после России это уже не пугало. Главное, добраться и рассказать об этой стране правду.

После кратковременного пребывания в России у Майкла появилось твёрдое убеждение: Русский Дух – не мистификация! Он существует!.. И потому попытка переучить русских на "американский образ жизни" может привести к обратному результату.

Лохотрон

Похоже, что эпоха воровства в России заканчивается. Приватизировать и красть уже практически нечего. Наступает эпоха мошенничества. Поэтому жизнь моя превратилась в непрерывный лохотрон. Куда ни ткнусь, везде меня стремятся одурачить.

Выписал сатирический журнал "Красная Бурда". Бурда оказалась "жёлтой". Июльский номер получил в декабре. Остальные не получил вообще. Почта кивает на редакцию. Редакция на почту. И те, и другие довольны. Не приложив усилий, содрали с меня по паре сотен рублей.

Затеял в доме ремонт. Купил обои. Читаю инструкцию. В каждом рулоне десять метров, плюс – минус пять процентов. Не поленился, проверил. Во всех двадцати рулонах оказался только минус.

Телевизор лучше вообще не смотреть. Уверяют: в стране повсеместно стабилизация и рост производства. В окно выгляну: заводы и фабрики простаивают, фермы развалились, поля зарастают.

Посмотрел рекламу и начал регулярно пить фанту. Там под крышечкой в каждой седьмой бутылке либо календарь, либо приз. Выпил тридцать ящиков. Седьмой бутылки так и не нашёл. Все время попадаются первые шесть.

Ещё хуже получилось с "лекарством от бедности". ("Борька", "Бурёнка", "Рябушка"). Всю пенсию на них издержал, а поросята, корова и куры эту гадость есть отказались.

Даже синоптики стали обманывать. Вообще-то по мелочи у них было это и раньше. Пообещают двадцать восемь градусов тепла, а в наличии только восемь. Куда делись остальные двадцать, объяснить не могут. Теперь стали надувать по-крупному. По их совету купил сигнализацию "Мангуст". Чтобы найти свои старые "Жигули" там, где оставил. Поехал к другу на юбилей. Оставил машину во дворе…Утром нашёл только кузов с "Мангустом". И, главное, совершенно в другом месте.

Про таблетки "Мезим" – для желудка не заменим" и говорить нечего. О них народ ответную складушку сочинил. "Кто таблетки "Мезим" пьёт, тот точно язву наживёт!"

А что делается в экономике и политике! Олигархи объявляют об очередном повышении цен на энергоносители. Я возмущаюсь. За меня вступается премьер-министр: "Не дадим повысить цены более, чем на тридцать процентов! А если и дадим, то не в этом месяце!" И я готов целовать премьера, хотя мне повышение цен вообще не нужно. Ни большое, ни малое.

Все время говорят об "очень высоком рейтинге" президента. Что у него за "рейтинг", понять не могу. Похоже, это величина обратная популярности. Популярность всё время падает, а рейтинг растёт.

Перед выборами в Законодательное собрание приехал кандидат. Защитник простого народа. Сам выходец из деревни. Даже фамилия соответствующая… Пастухов. Два часа рассказывал, как правящий режим Россию разваливает. Я обрадовался. Наконец-то и в нашем "медвежьем" углу патриот появился. Побежал голосовать. После выборов оказалось, что кандидат из "медведей". Член правящей партии. Стало быть, до выборов "обличает", а после выборов "разваливает". Ну, что тут скажешь? Кругом обман…

Вот так и живу. Как и всякий российский лох, я не могу назвать имени конкретных злодеев, превративших мою жизнь в лохотрон. Пытаюсь поверить президенту, утверждающему, что лимит на революции в стране исчерпан. И все же все чаще и чаще задаю себе извечные вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?".

Телевизор

Вы думаете, детей все ещё воспитывает семья и школа? Ошибаетесь. Главный воспитатель сейчас – телевизор!

Я тоже заблуждался, пока сын со снохой нам внука не подбросили. С телевизором.

«Мы, – говорят, – в Турцию… Воспитывайте…» И укатили.

Легко сказать – воспитывайте. А как? Внуку пять лет. Из них он четыре с половиной года телевизор смотрит. Тут перевоспитывать и то уже поздно.

Началось все безобидно. Внучек покушал и пальчики облизал. Бабуля моя спрашивает, кто его таким «хорошим» манерам научил. Внук на телевизор показал. А там… Мама с дочкой сыр рекламируют… Мне сразу картинка из детства вспомнилась. Как коровы соль языком лижут… Я до этой рекламы таких языков у людей не видел.

Ну, это мы пережили легко, и бабуля решила про внука побольше узнать. Спрашивает, знает ли он стихи или песенки. Про стихи внучек ничего не слышал, а песенку спел:

Вороны-москвички

меня разбудили…

Промокшие спички

надежду убили…

Курить! Значит,

будем долго жить…

Обычная песенка. Про бомжа. Его вороны на свалке разбудили, а зря… Потому что без курева он все равно не жилец.

А старушка моя современных песен не знает и с испугом задаёт внуку вопрос:

– Ты что же… табак куришь?

– Нет, – отвечает, – табак больше не курю. Я травку курю!

Бабуля моя побледнела:

– Какую, – спрашивает, – травку?

– Ну, траву, листья всякие. У нас в садике все курят.

Лицо у бабули стало отходить, и она опять ему вопрос:

– Кем ты станешь, когда вырастешь?

– Как кем, миллионером!

– Но ведь чтобы деньги зарабатывать, профессия нужна!.

В общем, напросилась бабуля. Ну, внук ей и разъяснил:

– Бабушка, зарабатывают деньги только лохи! А миллионеры деньги делают. Я тоже деньги делать буду! Рэкетиром стану… А может, банк какой ограблю.

Бабуля утихла до конца вечера, а внук на меня переключился. Оказалось, он и политические передачи смотрит.

– Дед, – спрашивает, – а почему вы с бабушкой в лагере сидели, а по «фене» говорить не умеете?

– С чего это ты взял, – говорю, – что мы в лагере сидели?

– Ну как, вон дядя в телевизоре говорит, что раньше вся страна в лагере сидела.

– Понимаешь, – объясняю, – дяди разные бывают. Не каждому верить нужно. Этот, наверное, неудачно упал… А может, его из психбольницы раньше времени выписали… Ну а «феню» мы не знаем потому, что раньше «в телевизоре» на нормальном русском языке разговаривали. И все больше мастеров, учёных, трактористов и комбайнёров показывали…

Не поверил. Вопросами засыпал. К концу беседы меня сомнение взяло, не напрасно ли отменили цензуру? А когда он Жириновского принялся цитировать, я уже был ярым сторонником возвращения смертной казни…

Чтобы после общения с внуком успокоиться, пришлось стакан водки выпить. Бабуля у меня спиртное не терпит – ушла в другую комнату. Только прилёг – внучек с вопросом:

– Дед, – спрашивает, – а что наша бабушка – девственница?

Старушка моя за стенкой только охнула… А я вида не подал и спрашиваю:

– А что ты про это знаешь?

– Все знаю, – говорит, – женщины, которые с мужчинами не спят, – девственницы!

Утром, перед тем как в садик идти, внучек у бабушки стал медицинский шприц клянчить. Та обрадовалась:

– Хорошо, – говорит, – внучек, что медициной интересуешься. Вырастешь, врачом станешь…, как я!

А он в ответ:

– Нет, врачом я быть не хочу. Мы в садике в наркоманов играем…, нам надо Петьку Самодурова на иглу посадить…

Бабуля у меня человек интеллигентный… Упала без всякого звука.

А я, после того как её откачал, спрашиваю:

– Как же вы его на иглу сажать будете?

– Сначала, – отвечает, – попробуем уговорить добровольно, а если откажется, во время обеда шприц на стул подложим. Ну, а потом – замочим!

– Оригинально, – говорю, – мы в своё время тоже на стул подкладывали. Только кнопки. А где вы его «мочить» будете, уж не в сортире ли?

– Нет, мочить будем прямо в столовой… из бутылки. Как дядя в телевизоре.

Вот ведь дался ему этот телевизор. Ни одной передачи не пропускает. Кроме мультиков… Ну, современные мультики не каждый выдержит. Я как заставку к передаче «Спокойной ночи малыши» увидел, так три ночи без валидола заснуть не мог…, а внук сразу признался, что, когда вырастет, киллером станет…, говорит: «Как повстречаю того дядю, который к этой заставке зайчика сделал, так пристрелю!»

Ребёнок. Не понимает, что по нынешним временам такого зайца и тётя сделать может… Поэтому у наших детей теперь одни и те же рефлексы работают: хватать, бить, стрелять…

А у нас с бабулей новая беда. Дети в садике в наркоманов играть перестали… Теперь они играют в алкоголиков… И в дом ничего спиртного принести стало нельзя. Внук везде находит. Не знаю, как киллер, а таможенник из него получится отменный. Ему никакая розыскная собака не нужна…

В общем, когда родители его приехали, мы сильно обрадовались. А они во вкус вошли и начали нас уговаривать, чтобы мы ещё с внуком повозились. Деньги обещали…, доллары.

Я чуть было не согласился, а бабуля моя как закричит:

– Не нужна нам ваша «капуста»! Мы вам половину пенсии отдавать будем, только воспитывайте внука сами! А то у вас вместо няньки телевизор!

Слабая она у меня оказалась. Сильно на неё этот телевизор подействовал.

А внучек уже перед самым уходом спросил меня, кто такой комбайнёр? Пришлось объяснить. И на прощание он нас сильно порадовал. Сказал: когда вырастет, комбайнёром станет!

Плоды реформы образования

Прежде, чем приступить к изложению рассказа "продвинутого студента", вынужден оговориться. Мне пришлось перевести эту "исповедь" с молодёжного сленга на более или менее понятный язык. Ибо жаргон, на котором изъясняется "крутая" и "продвинутая" молодёжь, для обыкновенного человека менее понятен, чем, скажем, язык китайский…

– Все, отец! Баста! Домой еду! Ох, и сессия была!.. Представляешь, персональный зачёт сдавать пришлось!.. Я на филологическом учусь. Первый год. Признаюсь честно, семестр прогулял… Но на сессию поехал. Оказывается, все её уже сдали. Меня послали сдавать персонально!..

Я и пошёл. Захожу в комнату. Сидит седой препод. Ну, я тебе скажу, мастодонт!.. Напал на меня без всякого объявления войны:

– Давайте зачётку, будем беседовать!

Я спрашиваю:

– А что сдаём, профессор!

Он не удивился… Видимо, у него таких много… Называет раздел. Фраза… Фразо… Черт! И не выговоришь… Фразеология! И сразу задаёт мне вопрос:

– Расскажите, что знаете об устойчивых словосочетаниях. Их в просторечье называют крылатыми фразами!

Вот, – думаю, – влип! На всякий случай задаю вопрос встречный:

– Профессор! А нельзя ли как-нибудь без этих… "крылатых фраз" зачёт сдать?

– Понимаю, – говорит, – вас, но… "Платон мне друг, а истина дороже!" Придётся все-таки отвечать. Успокойтесь… Это не так страшно, как кажется… Я вам предложу несколько выражений, а вы вспомните легенды или истории, с ними связанные, и расскажете, что эти словосочетания означают!..

Загнал он меня в угол. Пришлось схитрить. Я ведь знаю, старшее поколение хлебом не корми – дай о политике поговорить.

– Извините, – говорю, – профессор, но мне это сделать будет нелегко… Вам хорошо… Вы вон ещё с Платоном дружили… Книги до сих пор читаете… А я – "дитя Интернета"! Откуда я могу эти легенды помнить? Вот если вы разрешите объяснить смысл выражений современными понятиями, я рискну…

Мастодонт согласился:

– Что ж, – говорит, – давайте, попробуем. Объясните мне для начала, что означает выражение "львиная доля"?..

– Ну, это просто, – говорю. – Это доля наших российских олигархов после проведения приватизации!

– Оригинально, – соглашается. – Попали в точку!

Ну и понеслось… Он мне – вопрос… Я – ответ.

– Что означает "итальянская забастовка"?

– Деятельность российских чиновников… Никто толком не работает, хотя все делают вид!

– Хорошо! "После дождичка в четверг"?

– Срок выполнения президентом своих обещаний. Об удвоении ВВП, например… Или подъёме российской деревни!..

– "Плясать под чужую дудку"?

– Внешняя политика российского правительства!..

– "Крокодиловы слезы"?

– "Плач" столичной элиты по поводу тяжёлой жизни трудового народа!..

– "Из мухи делать слона"?

– С помощью пиара выбирать президента!..

– "Секрет Полишинеля"?

– Тайны, которые охраняет ФСБ!..

– "Сладкоголосое пение сирен"?

– Работа средств массовой информации, охмуряющих народ!..

– "Панургово стадо"?

– Российский электорат!..

– "Тридцать сребреников"?

– Зарплата депутатов Государственной думы!..

Наконец, он выдохся и говорит:

– Знаний нет, но угадываете вы хорошо! Не возьму в толк, как это у вас получается?

– Сам не пойму, профессор… Просто нутром чую… и всё!..

– Понятно. К сожалению, в нашем деле нутром чувствовать – мало. Поэтому зачёт пока поставить не могу!

Только тут меня осенило:

– Ой, – говорю, – профессор, извините! О самом главном забыл!..

Протягиваю ему пятьсот долларов… И мастодонт убил меня наповал… Деньги не взял… До этого мне не приходилось видеть человека, который бы отказался от пятисот баксов… Любой из моих приятелей даже из гроба схватил бы эти бумажки… А этот спокойно так спрашивает:

– А вы, собственно, на каком отделении учитесь?

– На платном!

– Так что ж вы мне тут голову морочите? Ваши сдают зачёт в бухгалтерии… Этажом выше… А я принимаю у бюджетников!

От счастья я чуть не заплакал… Я ведь уже представил, что мне придётся каждую сессию так потеть…. Оказалось – это привилегия только тех, кто за обучение денег не платит… Не завидую я им. Это ж сколько в голове всякого… держать надо?..

Теперь ты понимаешь, почему я напился? Такой стресс перенёс. А всего-то этаж перепутал.

Поезд остановился на очередной станции. Пьяный и довольный студент полез к выходу, а мне подумалось: "Ох, и непростые времена ожидают Россию, когда такие вот "филологи" примутся править страной… Они все понимают, но жить по совести не станут никогда…"

Рэкет на научной основе

Ох, до чего жизнь нескладная пошла! Кругом одно вымогательство. Даже учёные наши и то добыванием денег занялись. С другой стороны, куда им деваться. Второй десяток лет "реформы" да "стабилизация", а денег на науку выделяется меньше, чем в известном африканском племени. И то только потому, что у них там денег вообще ещё нет.

Я в Академгородке живу. Все соседи у меня доктора наук и академики. Как "рынок" в стране начался, они сильно обнищали. Элитой и "цветом нации" теперь считаются столичные мастера шоу-бизнеса, и правительство на учёных внимание обращать перестало. А что можно изобрести без денег? Разве что какой-нибудь унитаз новой конструкции.

Сначала они деньги всё у нашего мэра просили. А тот на науку выделять не хотел. Образование у него не то. В школе он, как и все, десять лет учился. Правда, закончил только два класса, но зато в зоне потом все "университеты" прошёл. Иначе кто бы его мэром-то выбрал.

Учёные захотели воспользоваться демократией и его сместить. Все лето агитировали. На выборах все, как один, за своего голосовали. А победил все равно действующий. Причём с большим преимуществом. Сто пять процентов набрал. Скажете, такого не бывает! Ещё как бывает. Им "всенародно избранный" столько "суверенитета" дал, что они на любых выборах могут и двести процентов нарисовать!

Учёные скисли. А мэр похохатывает: "Сами, – говорит, – виноваты. Теперь вообще без денег сидеть будете!"

Но случай помог. Все началось с биолога, который биодобавки изобрёл. У него конфликт с "новым русским" вышел. Тот рядом с дачей биолога трёхэтажный особняк построил. С южной стороны. Теперь у профессора все шесть соток круглый год в тени. Из полезных растений только пырей растёт.

Учёный обозлился и семейству этого "новорусского" свои биодобавки подсыпал. Хозяину – "Борьку", жене – "Бурёнку", а дочерям – "Рябушку"…

"Новый русский", когда сверх нормы сто двадцать килограммов весу набрал, к биологу за противоядием приполз:

– Бери, – говорит, – что хочешь, только помоги вернуть семейство в нормальное состояние! Не то дочери скоро начнут яйца нести…

Профессор взял совсем немного. Дом этот трёхэтажный, джип да полмиллиона наличными.

Дурной пример заразителен. Коллега этого профессора ещё дальше пошёл. Он тараканов с саранчой скрестил. Зубастые получились и прожорливые. Тоже на своего соседа "бизнесмена" зуб имел. Когда приватизация проводилась, академик свой ваучер соседу передал. Тот грамотно чеком распорядился. Он на него супермаркет и алюминиевый завод приобрёл. А ведь кроме колонии строгого режима нигде не учился. Прошло время, и доктор наук пришёл к соседу дивиденды просить. Тот на него охранников выпустил. Те доктору и дали… Не дивиденды, конечно.

Учёный сильно обиделся и своих тараканов в супермаркет соседа запустил… К утру там одни стены остались. Ну, эти твари, как проголодаются, и стены сгрызут.

А академик не успокоился. Тараканов на алюминий натаскал. Чтоб с заводом покончить. Те, как алюминий грызть научились, до водки добрались. Теперь они у него совсем, как люди… И пьют, и закусывают.

В общем, сейчас этот алюминиевый магнат и вся водочная мафия – главные спонсоры их института. А куда денешься? Академик их шантажирует:

– Если что, – говорит, – всех тараканов на волю отпущу!

И ведь киллера не наймёшь. Насекомые только его слушаются.

Глядя на биологов, и другие начали зарабатывать. Один электронщик компьютерный вирус изобрёл. "Хана Интернету" назвал. И сразу письмо в США направил:

– Дайте, – пишет, – денег на то, чтобы противоядие от вируса найти… А то, неровен час, по планете расползётся…

Приехала комиссия. С аппаратурой. Электронщик в их аппаратуру вирус запустил, и все на обед пошли. С обеда приходят, – нет аппаратуры. Все вирус сожрал. Одни только наши счёты не тронул.

На американцев это сильно подействовало. Спрашивают:

– Сколько Вам нужно денег, чтобы антивирусную программу разработать?

Электронщик отвечает:

– Сто тысяч долларов!

А сам боится, не перегнул ли?

Те говорят:

– Вот Вам пять миллионов, через месяц пришлём ещё!

Теперь их институт нормально работает. Зарплату все вовремя получают. Производство потихоньку расширяют. Над новым вирусом работают. "Каюк самураю" назвали. Видимо, с Японией сотрудничать собрались.

Может, оказывается, наука деньги зарабатывать. А раз деньги есть, то и нужные изобретения появятся. Вот недавно телевидение показало установку, которая из дерьма мазут делает. Очень полезное изобретение. Помните, раньше все кричали: "Хозяина нет… Нефть проедаем!" Теперь "хозяев" очень много. Нефти и мазута нет! С другой стороны, "сырья" для производства мазута хоть отбавляй. Чиновников стало в два раза больше, чем во всем Советском Союзе. Народу от них одна беда, но "сырье" они производят добросовестно.

Кстати, до мэра и чиновников нашего Академгородка учёные тоже добрались. Один физик у себя на даче ядерный реактор построил. А там вокруг у всей городской администрации особняки. Физик их вторым Чернобылем припугнул, и теперь они на науку все деньги отдают. Даже из полученных взяток приплачивают.

Многое в нашей жизни наука изменить может. Были бы только желание, да цель.

Лично у меня к учёным большая просьба, чтобы как можно скорее придумали средство от всевозможных паразитов. Уж больно много их на Руси развелось.

Бесконечный детектив

(Пародия)

Начинающий писатель Максим Палкин написал чудную повесть о романтической любви, верности и дружбе.

Но в российских издательствах такой серии не нашлось, а современные критики сочли, что повесть написана в духе соцреализма, и с негодованием её отвергли.

Максим обиделся и написал, как все, детективный роман. Краткое содержание романа.

Высокопоставленный Заказчик поручает Главному Организатору ликвидировать нового русского, которому удалось приватизировать государственной собственности чуть больше других. Всего на один металлургический комбинат, но из-за этой мелочи разгорается настоящая война.

Главный Организатор выходит на киллера международного класса по кличке Душегуб и по фамилии Букашкин.

Букашкин, ростом два метра шестнадцать сантиметров, косая сажень в плечах, кулак размером с голову среднестатистического милиционера. Владеет всеми видами единоборств, стреляет из любого оружия и попадает с двух километров не только в десятку, но и в рубль. Феноменальная память и выдающиеся актёрские способности позволяют ему обходиться без компьютера и при необходимости превращаться в обыкновенного, незаметного в толпе человека.

За два чемодана фальшивых долларов киллер с особой жестокостью убивает жертву, хоронит труп и устанавливает надгробье с надписью: "Могила неизвестного олигарха".

Обеспокоенная отсутствием завещания жена пишет заявление в милицию. Милиция ссылается на загруженность в работе и заявление не принимает.

Вдова обращается к Криминальному авторитету, который служил у супруга "крышей". На защиту священной и неприкосновенной частной собственности выступает элитная банда Криминального Авторитета – "Триста братков".

Это отборное подразделение сплошь состоит из лучших специалистов МВД и ФСБ, сбежавших из силовых структур по причине низкой зарплаты, а так же спортсменов из числа Чемпионов Мира и Олимпийских игр.

"Триста братков" находят киллера и блокируют его на заброшенном заводе, где всякие реформы уже закончились.

Завязывается бой. В жестокой и неравной схватке "Триста братков" гибнут. Милиция и прокуратура не могут не заметить три сотни трупов и вынуждены возбудить уголовное дело.

Следствие ведёт лучший аналитик на всём постсоветском пространстве майор Плаксин. Он пришёл в органы прямо из кулинарного техникума, откуда был отчислен за неуспеваемость. Здесь в свободное от службы время изучил два десятка иностранных языков, прочитал почти половину Уголовного Кодекса и научился включать компьютер.

Плаксин выпивает три чашки растворимого кофе "Пеле" и, не выходя из кабинета, вычисляет Душегуба, о чём тотчас докладывает своему начальнику Полудурову. Полудуров докладывает начальнику отдела Дурову, тот начальнику управления Самодурову.

Самодуров отдаёт приказ о задержании Душегуба – Букашкина. Операцию проводят Убойные Опера.

Убойные Опера живут весело, но бедно, так как совершенно не берут взяток. Они не в состоянии бегать кросс из-за того, что во время бега задыхаются. Не могут подтягиваться на перекладине и прыгать. САМБО путают с самбой… С трёх метров не попадают из пистолета в автобус, но, когда дело касается особо опасных преступников, преображаются.

Опера садятся на старенький УАЗ и бросаются в погоню. Душегуб уходит на "Мерседесе", поэтому шансов спастись бегством у него нет. Он снова забирается на заброшенный завод и готовится к обороне.

Убойные Опера выпивают по бутылке водки и берут киллера голыми руками…

Майор Плаксин передаёт дело в суд. Однако Главный Организатор подкупает Судью и Прокурора. Душегуб получает два года условно и выходит на свободу.

Высокопоставленный Заказчик продаёт, не безвозмездно, металлургический комбинат новому владельцу.

Через месяц история повторяется. Высокопоставленный Заказчик делает заказ. Главный Организатор нанимает киллера. Душегуб – Букашкин убивает, Плаксин вычисляет, Убойные Опера задерживают, Судья с Прокурором отпускают…

За год Максим Палкин написал двенадцать детективных романов. За это время "могила неизвестного олигарха" превратилась в братскую. Общее число жертв киллера превысило суммарные потери стран, воевавших во Второй Мировой войне.

Во время последнего суда Букашкин получил десять лет… Всё так же условно. Судья и Прокурор построили за его счёт загородные особняки на Кипре и открыли скромные счета в швейцарских банках.

Следователь Плаксин изучил ещё десяток иностранных языков, дочитал до конца Уголовный Кодекс и научился выключать компьютер. После чего у него случился казус. От передозировки кофе майор случайно вычислил Высокопоставленного Заказчика. Ошибка привела к смене руководства.

Милицию переименовали в полицию. Начальника управления Самодурова отправили на пенсию. Вместо него назначили Дурова. На должность Дурова передвинули Полудурова, а непосредственным начальником Плаксина стал бывший ветеринар с иностранной фамилией Де-бил. Сам следователь был понижен в звании.

И только Убойные Опера не пострадали. Они всё так же не берут взяток и живут бедно. Пьют водку и, если потребуется, голыми руками задерживают опасных убийц.

Благодаря своему "бесконечному детективу" начинающий писатель сделался популярным. Теперь он живёт в столице. Его обласкала элита. Он удостоен премии "Триумф" и ведёт на телевидении передачу "Кто хочет стать полицменом?" Его романы издаются огромными тиражами. По ним пишутся киносценарии.

А "самая интеллектуальная" в мире, но заметно деградировавшая в последние годы российская публика, с упоением читает всю эту муру. Мало того, смотрит бесконечные "ментовские" сериалы по телевидению.

Исповедь графомана

Нет, быть писателем дело нелёгкое. По себе знаю.

Я раньше военпредом был. Завод наш ракеты выпускал. Хорошие ракеты, да вот конкурировать им было не с чем. Аналогов им не было. А при рынке без этого нельзя. Пришлось на мирную продукцию перейти. Теперь наш гигант кастрюли выпускает. Но они сильно уступают западным образцам. Не по качеству, нет. Наши покрепче будут. Их запросто вместо солдатских касок применять можно. Не то что пулемёт, гранатомёт выдержат! Только вот где такую голову найти? Не можем мы пока кастрюли под европейский стандарт подогнать!

Вы боеголовку весом пять тонн видели? Попробуйте на этом оборудовании их миниатюрную кастрюльку сделать!

Нет, мы, конечно, рынок сбыта нашли! У нас эти кастрюли Средняя Азия закупает. Там семьи по двадцать человек. Из европейской кастрюльки не накормишь.

Ближний Восток охотно берет. Недавно шейх один приезжал. Он у нас раньше ракеты покупал. Теперь кастрюли. У него в гареме около сотни жён. Да ещё евнухи… Вагон посуды надо. А тут купил две кастрюльки и порядок. Ну, а на случай войны их вместо ДЗОТов использовать можно.

Наладилось дело, а меня за ненадобностью уволили. Вот и решил я писателем стать. Политическую «трагедию» написал. Современную. Про любовь. У меня там все сильно друг друга любили. Левые любили правых. Правые левых. Все вместе любили центристов… Сплошная идиллия. А конец трагический! Правительство пенсии и зарплаты на полгода задержало, и все умерли…

Написал «трагедию» быстро, а с опубликованием дело туго пошло. Кто только мне палки в колеса не ставил!

Первой, как всегда, была жена. Воспитывать меня принялась: «Не уподобляйся, – говорит, – панургову стаду. Все в воду, и ты за ними!»

Ну, я её в воду разок макнул… Сама подсказала. Отстала, но ненадолго. За бумагу зацепилась: «Всю бумагу в доме перевёл, даже туалетную!» Вот грымза!

«Мне что, – отвечаю, – как в древнем Новгороде на бересте писать?

Она: «Да хоть зубилом на скалах свои «бессмертные творения» выбивай, но тетрадки у детей не трожь.!»

Разошлась не на шутку. А когда про салфетки узнала, вообще истерика началась:

«Бумагомаратель, – кричит, – «граммофон» проклятый!»

Мелет языком, что попало. Не знает, что у меня руки по физической работе соскучились. Теперь знает. Вежливо разговаривает. Интеллигентом меня называет… Вшивым. Она нас, интеллигентов, только на две категории делит: вшивых да гнилых!

Первую инстанцию преодолел. Понёс «трагедию» в журнал. Там прочитали: "Плагиат" – говорят.

Я им: «Отредактируйте. Плагиат уберите!»

Они: «Если плагиат убрать, останется одно название!»

Пошёл прямо в издательство. Там посмотрели, не подходит: «У нас, – говорят, – боевики. А у Вас всего одна насильственная смерть… и то холодным оружием!»

Это они про то место, где доктор болтливую пациентку одноразовым шприцем заколол… И хоть я возмутился: «Как это так, – говорю, – умереть по вине родного правительства с голоду – разве не насильственная смерть?» Не помогло.

Поехал в какой-то новый союз писателей. Там меня женщина приняла. Секретарь. Посмотрела рукопись и сразу вынесла вердикт: «Вам, – говорит, – нужно обратиться в юмористический журнал. Ваша «трагедия» для сатириков – просто клад! Исправьте только грамматические ошибки, а то слишком много незнакомых слов и словосочетаний!»

Насчёт ошибок она права. Мне в школе было легче три тонны металлолома собрать, чем один параграф по русскому языку выучить! А вот в словосочетаниях эта секретарша сама ни черта не смыслит. Хоть и говорит, что весь советский период в лагерях просидела, видно, что врёт!

Писатели обычно берут словосочетания и крылатые фразы у древних греков. А я их взял у наших зэков. У них эти словосочетания такие "устойчивые", что всем грекам, римлянам и даже египтянам до них далеко. Так что, если бы она на зоне побывала, эти "словосочетания" были бы ей знакомы.

А эта мымра напоследок мне ещё анекдот рассказала. Про полковника. Который сел стихи писать, а у него все время приказ по полку получался…

С умыслом рассказала. Она ведь, вобла сушёная, думает, что приказ по полку написать легко. Было бы легко, не одни детективы бы на книжных полках лежали! Вы хоть в одном романе приказ по полку видели? Даже у Пушкина, на что уж авторитет, и то никакого намёка!

Не стал с ней спорить. Поехал к знакомому депутату. Он когда-то писателем был, а теперь уже третий срок в Госдуме мотает. Мы с ним в бане познакомились. Раньше он с министрами мылся, а как депутатом стал, начал ходить в общую… Компромата боится.

"Трагедию" он раскритиковал. "Нереально, – говорит, – у тебя. На полгода зарплату задержали, и все умерли… В жизни по три года не платят, и все равно живут… У нас ведь не Америка. Вот там это была бы действительно трагедия!"

Ну, да я на него и не рассчитывал. У него, как выпивать садимся, всегда один и тот же тост: "Выпьем, – говорит, – за склероз! Если бы не он, пришлось бы мне выполнять все, что я избирателям наобещал!" Наверняка, этот склероз и мою "трагедию" бы загубил.

Пошёл к сатирикам. Там похвалили: "Хорошая, – говорят, – пародия на современные комедии". Но писательское дело посоветовали бросить. Порекомендовали пойти в юмористы, либо в большую политику.

Но я решил никуда не ходить. Лучше уж "граммофоном" останусь. По крайней мере, так от меня вреда меньше… У нас в политике и так дилетантов хватает. Будь их поменьше, может, и я бы не "трагедии" писал, а своим привычным делом занимался!

Долготерпение

Миша Осинкин спал без сновидений. И виной тому были отнюдь не налоги, которые он исправно платил. Он просто много работал и от этого сильно уставал.

Миша принадлежал к той самой группе людей, которая раньше именовалась "рабочий класс". Сейчас её "именуют" совсем другими словами, но суть от этого не изменилась. Миша был и остался по сей день высококвалифицированным сварщиком. И можно сколь угодно гадать: быть прогрессу или не быть, если исчезнет самый многочисленный ныне "класс" – чиновников. Но вот без таких людей, как Миша, прогресса не будет, это точно. Хотя справедливости ради нужно сказать: Осинкин был человеком очень обыкновенным, а потому были у него и недостатки.

Первый касался телевидения. Миша не просто верил всему, что там показывали, но и стремился выполнять рекомендации этого ящика. Именно "голубой друг" порекомендовал ему "жить достойно". А для того, чтобы так жить, оказывается, нужно много работать. И Миша работал на трех работах сразу.

Основная работа была у него на оборонном предприятии. Оно когда-то производило самоходные орудия. Теперь секретный сверхгигант выпускал сковородки. Их, в отличие от самоходок, брали плохо, а потому денег в заводской кассе было мало. Финансов едва хватало на зарплату директору и его родственникам.

Миша, наверное, голодал бы, как и другие, если бы не устроился подрабатывать на пищекомбинат. Здесь, кроме начальников, денег тоже никто не получал, зато зарплату выдавали продукцией. Ассортимент комбината почти совпадал с перечнем, который называют "минимальной продовольственной корзиной", и потому жить уже было можно.

Была у Миши и работа, где ему платили деньги. Он подрабатывал в фирме, которая изготавливала металлические двери. Установка бронированных дверей в квартирах в наше время – очень выгодный бизнес. Конечно, не такой, как в похоронном бюро, но все-таки. Поэтому Осинкин был доволен. Работая по 16 часов в сутки, он жил "вполне достойно". Хотя и не настолько "достойно", как хозяин фирмы по изготовлению дверей – Коновалов. Тот вообще никогда и нигде не работал. Даже в колонии, во время первой и второй отсидки. Тем не менее, имел трехэтажный особняк, три автомобиля и солидную сумму в каком-то иностранном банке. Этот "парадокс" Миша понять не мог. Стыдливо умалчивал об этом и всезнающий ящик.

Ну, а Миша, пытаясь "жить достойно", был в постоянном цейтноте. Ему не хватало времени даже на то, чтобы выспаться. А ведь была еще жена Люба. Ей тоже нужно было уделять и силы, и время. В такой ситуации приходилось чем-то жертвовать. Чаще всего женой.

Вот и сейчас, быстро проглотив ужин, Миша нырнул в постель. Люба всякую попытку невыполнения супружеских обязанностей пресекала в корне, поэтому быстренько примостилась рядом. Её тактика была проста. Главное не давать супругу времени на размышления. Чуть промедлишь – уснет. Люба принялась его закидывать вопросами о работе. Он односложно отвечал и все время норовил отвернуться к стенке.

Наконец, жена, желая обратить на себя внимание, перешла в атаку:

– Миш, отгадай загадку, кто это такая – прохладная, гладкая, мягкая?

– Наверное, змея, – полусонным голосом ответил супруг.

– Да нет, это я после ванной!

– Ну, так я и говорю – змея! – хихикнул Миша.

Любе юмор мужа не понравился, и она, обидевшись, замолчала.

Супруг мгновенно воспользовался паузой и захрапел. Верная жена немного поворочалась, потом тяжело вздохнула и примостилась у него на плече.

А Миша впервые за последние три года увидел сон. Сон был не из приятных. Ему приснился хозяин фирмы Коновалов. Только во сне Миша мог признаться, что сильно недолюбливал этого типа. Дело было не в зависти и даже не в том, что хозяин мало платил. Все объяснялось вторым Мишиным "недостатком". Он гордился своей профессией и званием рабочего человека. Правда, только в душе, иначе бы выглядел белой вороной. Коновалов же никогда не работал, а имел гонору на трёх генералов. А уж его презрение к простым людям, которых он называл "ишачками", количественной оценке вообще не поддавалось. Вот это и вызывало Мишину антипатию.

Мише снилось, как этот самый Коновалов с большой сигарой в зубах вошел в склад, где хранились газовые баллоны. Опытный газосварщик понимал всю опасность этого поступка, поэтому вежливо указал хозяину на табличку, запрещающую курение:

– Здесь курить нельзя! Газовые баллоны имеют привычку взрываться!

Коновалов в высшей степени презрительно посмотрел на него:

– Ты что, собрался учить хозяина? Будешь много говорить, завтра же выгоню!

Миша понимал: действительно может выгнать. Заводы простаивали, и желающих занять его место было хоть отбавляй. Но угроза взрыва газовой смеси была еще более реальной. Поэтому он не сдержался (все-таки сон) и закричал:

– А ну, потуши сигару! Может тебе, жирный кот, и все равно, а я еще жить хочу!

"Жирный кот" в ответ расхохотался:

– Да разве ты живёшь, быдло! Вот я – живу! А ты всего лишь существуешь! – с этими словами он ткнул сигару в Мишин лоб.

Миша мог стерпеть все. Даже то, что его обозвали нехорошим словом. Но чтобы тушить сигару на лбу у некурящего человека!

Он схватил Коновалова левой рукой, притянул обидчика поближе, а правой ударил ему между глаз.

Коновалов громко закричал Любиным голосом, и на Мишу обрушился целый град ударов. Только тут он проснулся. Жена все ещё его колотила:

– Ты что дерешься, гад! За что ты меня ударил?

Когда Миша рассказал Любе сон, та все поняла, но все же его попросила:

– Миш! Пусть это так и останется сном. Твой Коновалов, конечно, дрянь хорошая, но ты лучше с ним не связывайся. А ну, как и впрямь выгонит. Где еще сейчас найдешь оплачиваемую работу? Ты уж потерпи, может, все изменится к лучшему.

Миша с доводами жены согласился и пообещал терпеть. Но для себя сделал вывод: "жить в материальном достатке" ещё не означает "жить достойно". Твёрдо уяснил он и другое: к лучшему ничего не изменится, если просто ждать.

Легко ли не быть страусом

Многие сейчас переживают, что не могут во время выборов отличить хорошего человека от негодяя. Вы что же думаете, если научитесь отличать жулика от честного, то счастливо заживёте? Может, где-то, но только не у нас!

Есть у меня знакомый. Вася Иванов. Всю жизнь в НИИ проработал. Талант! А в карьере не везло. Две дюжины начальников в доктора вывел, а сам так младшим научным сотрудником и остался.

Жене, Галке, это сильно не нравилось. Ей хотелось, чтоб Вася начальником стал. Из-за этого она ему каждый день то бойкот, то ультиматум объявляла. Если за ужином ультиматум, то ночью обязательно бойкот… На другой день наоборот.

Под таким прессом невольно изобретателем станешь. Вот Вася и придумал прибор, который всю человеческую сущность в цвете высвечивал. В шевелюру прибор пристроил и к своей талантливой голове подключил.

Ну, и сразу решил испытать. Тут как раз собрание. Правительство деньги институту выделило. Сто рублей… Решали, как разделить.

Вася в последнем ряду сел, глаза закрыл и установку даёт: «Пусть все, кто мне должен, зелёным цветом окрасятся!»

Открывает глаза… Всё по-старому. Только директор зелёный сидит… Так по нему не поймёшь. Он от женщин и водки уже давно позеленел.

Вася сообразил, что пример неудачный выбрал. Исправился: «Пусть, – шепчет, – все, кому я должен, красными станут!»

Глаза открывает… В зале, как на заходе солнца… Один красный свет. Полегчало. Но решает проверить ещё раз. На своей Галке. Она у него здесь же работала и под подозрение попала. Василий в командировке был. Возвращается – дома новая мебель… Тут у любого бы подозрение возникло. Галка свою зарплату на мебель никогда не тратила. Она на неё обычно губную помаду покупала.

Вася опять глаза закрывает: «Пусть, – бормочет, – тот, кто с моей Галкой переспал, синими лучами высветится!»

Ё – моё!!! Лучше бы он глаза-то и не открывал… Все мужики в зале синие сидят! А директор – аж фиолетовый!

Сильно обиделся Василий. Галке фингал поставил! Из института ушёл… «Я, – говорит, – с моим прибором работу себе найду!»

Пошёл в налоговую. Их Главный обрадовался:

– Ты, – говорит, – высвети тех, кто доходы скрывает!

Понял, – отвечает Вася. На проходную сел. Пропуска проверяет и неблагонадёжных в чёрную книгу заносит. В эти списки много народу попало. В том числе всё налоговое управление. И даже Главный.

Выгнали со скандалом.

Устроился в ФСБ. Там сначала дело хорошо пошло. Вася за месяц всех "инакомыслящих" переловил. Иначе говоря, "экстремистов". Только лидеров ЛДПР и Справедливой России не тронул. Они оказались всего лишь "иначе говорящими". А мыслили так, как надо.

Может быть, в ФСБ Вася и прижился бы, да на беду его в Кремль пригласили. Орден хотели вручить, а он принялся там иностранных резидентов хватать. Всех провалил. Только резидента из США не тронул. Тот у них в ФСБ зарплату выдавал. А "чекистов" без зарплаты не оставишь. Кто же будет шпионов бесплатно ловить? Успели, уволили. А то бы опять скандал с НАТО.

Вася сильно опечалился и пошёл жаловаться в "партию реальных дел". А те уже столько этих дел натворили, что решили "чистку своих рядов" провести. Чтобы отсеять из партии негодяев и жуликов. Предложили поработать Васе. Вася отнёсся к заданию добросовестно. После его "чистки" в списках партии только одна молоденькая секретарша осталась. Прибор тут же признали "неисправным" и дали Васе коленом под зад.

А он в суд перекочевал. Там судей чуть по миру не пустил.

Им целых четыре месяца пришлось на одну зарплату жить. А это сейчас не престижно.

Так же и дальше пошло. В прокуратуре «детектором лжи» работал. Любой обман раскрывал, пока следователи на него жалобу Генеральному не накатали. Он им ни одно дело прикрыть не давал. А без этого в прокуратуре долго не протянешь.

Генеральный решил сам прибор испытать. Инкогнито. А Вася ведь не знал, кто перед ним, ну и выдал: «Испытуемый – вор и взяточник!» Тут у всех отлегло… Неисправный прибор. Любому дураку ясно: не может у нас в России Генеральный быть взяточником.

Последнее место у него было в МВД. Их Министр предложил ему воров, взяточников и коррупционеров выявлять. Там терпели Васю, пока он карманников ловил. А как до высших чинов добрался, Министр его на беседу вызвал и очень убедительно объяснил, что если Вася свой "неисправный" прибор не отключит, то ему отрежут его вместе с головой…

Вася испугался. Не за прибор. Голову жалко стало. Хоть и гениальная, а без остального туловища пропадёт.

Пришлось ему признать, что изобретение неудачным оказалось. Тут сильно все обрадовались. Всё в государстве "о кей". Не врёт телевидение…

А Вася к жене вернулся.

Галка его пустила, но про фингал не забыла. И как только подвернулся случай… А он подвернулся сразу, как только Вася спросил, откуда у неё новая шуба… Взяла сковородку и шандарахнула… Отключила прибор… После этого Вася даже таблицу умножения забыл. Грузчиком работает. Теперь с Галкой мирно живут.

Ведь по закону страуса жить, ох, как комфортно. Засунул голову в песок и спи спокойно. Только вот иногда кошки на душе скребут. А вдруг у Васи прибор-то исправным был?

Помогает ли ремень?

(По мотивам народных анекдотов про Вовочку)

Было это в ту пору, когда анекдоты про Вовочку ещё не считались политическими. У вполне почтенных родителей рос мальчик по имени Вова, абсолютно не желавший чему-либо учиться. Парнище этот не просто был лодырем. Он вытворял такое…, что у его учителей осталась только одна цель в жизни – как можно быстрее выпустить его из стен школы…

И вот, когда этот паренёк в очередной раз, говоря "современным языком", всех достал…, отец, тоже в очередной раз, решился серьёзно поговорить с отпрыском.

Он дождался прихода сына из школы, достал из тайника широкий кожаный ремень и "задушевная беседа" началась:

– Ну, чем порадуешь на этот раз? Что получил сегодня?

– Четыре балла!

– А почему не пять?

– У нас было только четыре урока…

– Что, четыре единицы? И даже ни одной двойки?..

– Но ты же сам сказал, если принесу двойку, то два раза и высечешь… Так лучше уж кол.

– Ладно! Докладывай, за что получил!

– Сначала была математика. Игорь Сергеевич задал вопрос: "Вова, если у тебя в одном кармане 2 рубля, а в другом 3, сколько всего рублей у тебя будет?" Я ответил: "Нисколько. Это значит, что я надел чужие штаны!.." Тогда он спросил меня, сколько будет, если восемь разделить на два? Я ответил нормально: "Смотря как делить! Если вдоль, то две тройки, если поперёк – два нуля!"

– Да! За такие ответы и единицы много! Ну, а что было на географии?

– Тоже два вопроса. Мариванна спросила, сколько и какие части света я знаю. Сказал, что две. Тот свет… и этот!.. Тогда она задаёт дурацкий вопрос: "Куда мы попадём, если прямо отсюда пробуравим отверстие через всю Землю?" Я сказал: "Попадём в психушку…" Но единицу она мне поставила не за это…

– А за что же?

– За доброе дело. Петька подложил ей на стул кнопку, а я, когда она начала садиться, этот стул из-под неё убрал…

– С географией все понятно. Ну, а на физкультуре-то за что умудрился получить кол? Ладно, там математика или русский…

– Да физрук сам меня попросил…

– Что попросил?

– Обложить козла матами.

– А ты?

– Ну, я его и обложил. Будет помнить… Козел…

– Всё с тобой ясно… Опять мне придётся в школу идти!..

– Нет! Не придётся…

– Это почему же?

– Последним уроком у нас была химия. Опыты ставили…

– Что!!! Химичку "замочил"?!.. Химкабинет взорвал?!..

– Да нет, не кабинет…

– Ну, слава Богу!.. Хоть на этот раз обошлось…

– Не обошлось. На этот раз школа целиком сгорела… Так что идти тебе некуда!..

Отец хватается за сердце… Потом за ремень:

– А вот за школу ты сейчас по полной программе получишь!..

Вовочка хнычет:

– Так им и надо… Чего они про меня анекдоты сочиняют!..

– Анекдоты про тебя, бездельник, сочиняют не они, а народ!.. Учиться надо, а не пиво с приятелями в подъездах пить!..

Пока отец рассчитывается с Вовочкиной задницей за сгоревшую школу, тот, не переставая, причитает:

– Тоже мне, народ… Ну, ничего… вот вырасту большой, стану олигархом или президентом и покажу этому народу "кузькину мать"!..

И, представьте себе, вырос… и стал… и показал…

А что же народ? А этот несносный народ так и не перестал сочинять про него анекдоты.

Любовь и богатство

(Рассказ деда Фомы)

Вот все говорят: «Деньги главное! Богатство!» А как же быть с любовью? Ведь без любви счастья всё равно нет. А за деньги её не купишь!

Жил в нашей деревне Гришка Самодур. Фамилия у него дурацкая! А так почти нормальный. У него этих денег было – тьма. А счастья не получилось.

Деньги он на специальном аппарате делал. Зальёт в стиральную машину воды, дрожжей туда, сахару, и через час – брага. Ну, а от браги до первача, по змеевику, всего несколько минут пути. День и ночь его аппарат работал. Гришка с ним всю водочную мафию в районе загубил. Деньги лопатой грёб и жена его, Дашка, первая была на селе красавица, а крепкой семьи не получилось. Пуще всего на свете Гришка деньги любил. Видно, оттого и детей у них не было.

Дашка что только не перепробовала, чтобы дитёнка родить. К экстрасенсу в район ездила. Здоровый такой… Мордатый и рыжий. Гипнозом баб лечил. Усыпляет и лечит… Благодаря ему у нас в районе рождаемость в три раза выше, чем у соседей. Рыжих, правда, много… Но ничего.

Хороший лекарь. А Дашке не помог! Она после этого кинулась какую-то "Кама – сутру" с нашими мужиками изучать. Или "Каму с утра"? Не помню. Нет, не только с утра изучала, а и по ночам… Тоже не помогло!

У апитерапевта была. Ну, знаете, который все до единой болезни пчелиным ядом лечит! Тот выслушал: "Помогу, – говорит, – есть у меня рецепт… Попробуй раздеться и побегать по пасеке!"

Он хотел, чтобы её пчёлы хорошо пожалили, а та его обсмеяла.

"Ха, – говорит, – спохватился! Пробовала я твой рецепт, да пасечники все такие "старые пни"… Хоть догола разденься, на тебя и не посмотрят!.. "

В общем, и этот "лекарь" не помог. Так они и мучились, пока однажды Гришка на своём сеновале нового ветеринара Лёшку не застал. Фамилия у того очень редкая – Непьющий. И что интересно, Дашка там же! Лица у обоих как у того артиста, который из бани шёл… Гришке это подозрительно показалось. Он сразу за вилы схватился. Но когда Лешка во весь свой рост встал, Гришка от вил отцепился и вежливо так спрашивает: "Что, – говорит, – ты, Алексей Батькович, на моем сеновале без моей санкции делаешь?"

Тот тоже вежливо: "Поросят, – говорит, – твоих кастрировал… А санкцию мне твоя жена дала… Гони за работу сто рублей!"

"Вижу, что дала, – отвечает Гришка, – не слепой. А за хорошую работу денег не жалко!" – И протягивает тому стольник. Понять его, конечно, можно. У Лёшки кулак как раз с Гришкину голову будет.

В общем, содрал ветеринар деньги, выписал квитанцию и уехал. Гришка квитанцию взял, там всего четыре слова: "Самодур, кастрация, сто рублей…" Специально, стервец, слово про поросят выпустил…

Дашка прочитала и в хохот: " Неужели это правда? А я, думаю, чего у нас детей нет?.."

Гришка обозлился: "А вот посидишь у меня месяц под замком, посмотрю, как тогда захихикаешь!"

Дашка под домашним арестом добросовестно отсидела, и через месяц к этому ветеринару в одной рубашке сбежала. Любовь между ними сильная образовалась…

Гришка не очень-то и расстроился. Всё богатство при нём осталось. Он только его пуще жизни любил. Продал всю недвижимость и в город махнул. Положил деньги в банк и зажил беспечально. Жил и радовался. Сбылась мечта. Из деревни выбрался, "новым русским" стал. До дефолта только и порадовался… Теперь бомжует где-то.

А Лёшка с Дашкой хоть и небогато, но хорошо живут. Дружно. Она ему двойню родила. Правильно говорят: "Где настоящая любовь, там и счастье!"

А вы говорите, деньги! Нет, брат, для счастья богатство вовсе не обязательное условие. Если человек нормальный, конечно.

Ох! Где был я вчера?!

Эх, и давно не гулял я на свадьбе… Лет двенадцать… В последнее время все больше на похороны ходил. А тут вдруг звонит старый приятель и приглашает… Внук у него женится.

Приезжай, – говорит, – хватит киснуть! Свадьбу будет вести платный тамада… Диплом по этому делу защитил. Посмотришь современный ритуал… Новые традиции!..

Я вспомнил свадьбы нашей юности. Тоже ведь был ритуал… Традиции… Было много забавных тостов, стихов, аттракционов, игр и песен… Особенно, эта – "Ах, эта свадьба, свадьба …", исполняемая всеми гостями. Был первый вальс жениха и невесты…, пляски и танцы… "Похищение невесты" с целью "получения выкупа". Иногда даже немножко дрались… Для куражу…

Вспомнил, и так мне захотелось увидеть этот современный ритуал, что я немедленно начал готовиться к этому мероприятию. Купил подарок. Сочинил хороший тост. Привёл в порядок свою парадную форму и… в назначенное время сидел на отведённом мне месте.

Стол был накрыт шикарный. В наше время такого разнообразия еды и питья не было. Это настраивало на оптимистический лад и предчувствие нового и необычного…

Тамада была женщиной. Очень волевой и целеустремлённой… Скажу больше. В сравнении с ней Маргарет Тэтчер – бледная луна на фоне полуденного солнца… Она управляла свадьбой, как фюрер предвоенной Германией… Тамада и произнесла первый тост:

– Наш Коленька, наш заинька беленький, нашёл себе лисоньку… Горностаюшка резвенький поймал свою куропаточку… Ясный сокол догнал свою лебёдушку… Пожелаем им свить своё новое гнёздышко!..

Тамада сделала еле уловимый знак рукой, и какой-то мужчина справа рявкнул басом:

– За это надо выпить!

– А мы не возражаем, – дружно ответил хор голосов слева… И тут же без всякого перерыва, – Горько! Горько!

Жених с невестой поцеловались, а свадьба начала считать:

– Раз…, два…, три…

Пока считали, я задумался над сказанным тостом. Наша тамада с юмором. Я представил, что сделает горностаюшка с куропаточкой, которую он поймал… Потом нарисовал себе картину совместной жизни заиньки белого с лисонькой… Особенно, если лисонька голодна. И, наконец, попытался вообразить, какими будут дети у сокола с лебедушкой… Возможно, соколиные лебеди… Или, может быть, лебединые соколы…

А свадьба шла по накатанной колее. По-новому. Гости тостов не говорили, а просто высказывали свои пожелания молодым. Вот некоторые из них:

– "Дети – это цветы жизни! Расцветайте сами и не превращайтесь в садовников!"

– "Руки, ноги, папа, мама есть, значит проживёте!"

– "Не имей сто друзей, а имей миллион в долларах!"

– "Муж, помни, жена – это универсальный кухонный комбайн в сочетании со стиральной машиной… Не перегружай, а то сбежит!"

– "Жена, чтобы зря не переводить посуду, не кидай в мужа тарелками, а бей скалкой!.."

Половина всех пожеланий касалась секса. (Приводить их здесь стесняюсь.) Но о детях не было сказано ни слова… Действительно, веяние времени. У нас было наоборот.

Все пожелания заканчивались одинаково: " За это надо выпить!" "А мы не возражаем!". Процесс был непрерывным.

Я пригляделся. Кроме меня добросовестно пили ещё четверо. Остальные мухлевали и отпивали только по глотку… Мне стало ясно, если и дальше буду "играть в порядочность", до своего тоста не продержусь… И я "убавил норму".

А тамада переключилась на сватов. Свёкор с тёщей и тесть со свекровью должны были выпить на брудершафт. Традиция старая, но в ней был "новый" "прогрессивный" элемент. Они должны были это проделать, стоя на столе…

Когда будущие родственники поцеловались, свадьба опять заревела: "За это надо выпить!" "А мы не возражаем!"

"Новая традиция" была более зрелищной. Гости не только увидели, как целуются новые родственники, но и посмотрели на не совсем чистые ботинки свёкра и тестя, а заодно и на слегка подёрнутые целлюлитом ноги свекрови и тёщи.

Далее пошли пожелания сватам. Суть их сводилась к тому, как содержать вновь образованную семью вплоть до выхода молодых на пенсию. Вот некоторые из рекомендаций.

Свекрови. "Чтоб твой дом не превратился в ад, на квартиру дай деньжат!"

Тестю. "Для зятя денег не жалей, покупай "Жигуль" скорей!"

Свёкру. "Коль невестка тебе люба, дай ей денежек на шубу!"

Тёще. "Чтобы зять тебе был рад, давай на водочку деньжат!"

Мне стало жаль этих пожилых людей. Думали: вырастили детей, "отправили в самостоятельное плавание", "выпустили на большую дорогу", ан нет… Все ещё только начинается. Особенно жалко было тёщу. У всех остальных хоть и большие выплаты, но разовые… А у неё кабала на всю жизнь.

Между тем "железная леди" объявила музыкальную паузу. Музыки не было. Были одни децибелы… Танцевали тоже по-новому. Старинные твист, чарльстон, не говоря уже о вальсе, – "отдыхали". Новое действо напоминало танец Майкла Джексона с племенем папуасов после возвращения с удачной охоты. Я посмотрел на извивающиеся в конвульсиях тела гостей и засомневался: в России ли мы? Но тамада вернула меня к действительности.

Разгорячённые "танцем" гости возвращались к столу. Среди них были потери. Из игры вышли все добросовестно пившие… Один из них отдыхал под столом…, другой в салате. Двое пристроились в углу, под большим фикусом.

Управительница свадьбы, наконец-то, предоставила слово мне. Я побольше набрал воздуха в грудь, и … раздался душераздирающий крик: "О-о-о-й!!!"

Женщины подумали, что я, как в старые добрые времена, запел песню, и подхватили: "Ой, рябина кудрявая…"

Однако тревога оказалась напрасной. Кричал не я. Одна из дам, наступила своей шпилькой на отдыхающего под столом… Судя по всему, на его самое уязвимое место.

Песня сразу заглохла. Кроме первой строчки никто не знал слов. Я снова набрал воздуха и громко произнёс:

– Дорогие наши заинька и лебёдушка!..

В это время очнулся тот, который отдыхал в салате и заорал:

– За это надо выпить!..

– А мы не возражаем! – дружно подхватила свадьба и тут же начала считать. – Раз…, два…, три…, пять…, десять…, сорок восемь…, сто двадцать…

Молодые стояли в позе поцелуя и учились засыпать в объятиях друг друга. Они уже не садились. Не было смысла. Счёт перевалил за полторы сотни, но как только он стихал, снова раздавалось: "За это надо выпить!" И все повторялось. У свадьбы выработалось своё собственное пси-поле, и каждый индивидуум без подсказки знал, в какой последовательности кричать, считать, пить и закусывать.

Концовку свадьбы помню плохо. Неутомимая тамада всё-таки утомилась. В отсутствии лидера пси-поле разрушилось, и всё пошло на самотёк. Невесту, как и раньше, украли, но никто не знал, где она и с кем. Похититель "за выкупом" не приходил.

Оставшийся без присмотра жених перешёл с шампанского на водку и очень скоро "догнал" остальных гостей…

Гости перестали стесняться и изъяснялись с помощью слов, не имеющих аналогов в иностранной лексике. Теперь, предчувствуя, что свадьба подходит к финалу, добросовестно пили все… и по полной.

Женщины складывали в свои необъятные дамские сумочки фрукты, конфеты, а кое-кто даже и винегрет… Мужчины рассовывали по карманам бутылки с недопитой водкой.

Двое пытались подраться, но сил нанести удар хватило только у одного… Теперь он сидел в сторонке икал и хихикал, а тот, которого ударили, о чём-то сильно грустил.

Члены семей добросовестно пивших готовили их к транспортировке. А отдыхавший в салате очнулся и носился по залу, допытывая всех, кому вручить подарок, который он купил молодым.

И над всем этим пиршеством гремели децибелы: "Гоп! Гоп! Чина – чина! Гоп! Гоп!.."

Я всегда с недоверием относился к людям, утверждающим, что мораль и нравственность в нашем обществе приказали долго жить… Не верю, что такое может произойти у народа, имеющего многотысячелетнюю историю.

Однако, эта свадьба с её "новыми традициями" мою уверенность сильно поколебала…

Современная сказка с грустным концом

(Откровения ветерана)

Чем только не пугают народ в наше время: криминалом, кризисом, болезнями, Концом Света…

Я, лично, ничего не боюсь. Во-первых, я фронтовик. А во-вторых, есть у меня три сына. Двое умных, третий – дурак.

Парни хорошие. Все в столице живут. Когда моя старушка померла, стали меня к себе звать. Но я к ним перебираться не спешу. Правда, один раз совсем было надумал. Но не получилось. Расскажу по порядку.

Было это в год козла… Или барана…, будь он неладен… Столько неприятностей у меня не было даже на войне.

Вообще-то все мои беды приключились не от козла, а от моего старенького "Запорожца". Решил съездить на нём к сыновьям. Деревня наша от столицы недалеко, вот и вздумалось мне прокатиться на моем "раритете".

Сначала поехал к старшенькому. Всю дорогу прошёл без помех, но только стал подъезжать к кольцевой дороге, как меня тут же подрезал "Мерседес". Я – по тормозам… Куда там! Разве боевого коня на скаку остановишь… Мой старичок задёргался, заскакал… и разворотил этому иностранцу весь задок.

Очень неудачно разворотил. Потому как вылезают из него три бритоголовых амбала… И ещё один волосатый, но с пулемётом…

– Все, – говорят, – дед, отъездил ты на своём скакуне… Хватит, пожил…

Я попробовал возразить:

– Да что вы, ребята?.. Какие мои годы?.. Давайте, договоримся полюбовно…

– Нет, – говорят, – десяти тысяч баксов на ремонт у тебя все равно нет, а расплатиться надо… Мы люди дела. Давай, говори, на каком кладбище тебя похоронить!..

"Вот, – думаю, – влип…" И напоследок не жизнь свою вспомнил, а эти чёртовы треллеры… или триллеры. Вот ведь как врут. Смерть, видите ли, с косой приходит. А тут пришла с тремя пистолетами и пулемётом.

– Ладно, – говорю, – убедили. Убивайте… Только в последней просьбе не откажите. Сыну позвонить дозвольте. Вдруг он деньгами поможет!.. А нет, так хоть будет, кому меня похоронить. Зачем вам самим-то надрываться?..

У крутых ребят лица сразу оживились:

– Сыну? А кто он у тебя? Случайно не банкир?

– Да нет, – говорю, – простой работяга. Но работает хорошо. Передовик. Хвастался, недавно ему вымпел дали…

– Хорошо, – отвечают, – звони. Раз передовик, значит, хорошие деньги зарабатывает. Если десять тысяч баксов привезёт, тогда ты ещё чуток поживёшь.

Я позвонил. Ждали недолго. Минут через пятнадцать прилетел вертолёт. Из него посыпались ребята в черных масках…

– Вот, – говорю, – мой старшенький. Передовик с вымпелом…

А сын подходит, качает головой и меня корит:

– Батя!.. Ну, сколько раз тебе повторять… Не передовик я с вымпелом, а командир специальной группы "Вымпел"!.. Зачем ты этих парней в заблужденье ввёл?.. Так бы они убрались только с разбитыми фонарями…, а теперь уедут ещё и с разбитыми носами. Да и "Запорожец" твой им чинить придётся.

В общем, вышло все, как он сказал. И носы бритоголовым разбили… И новый кузов они моему старичку сварили. Бронированный. Поставили движок от иномарки и пуленепробиваемые стекла. Получился самый настоящий броневик. Жалко только – без башни и пулемёта…

Погостил я у старшего и к среднему поехал. И снова происшествие. На перекрёстке по старинке поехал на зелёный свет. Оказалось: в Москве теперь ездят на любой. Не поостерегся. И в результате в мой "Запорожец" ударяется какой-то очень навороченный джип. Весь его передок разбивается, как яйцо всмятку! А на моем – ни царапины! На совесть ребята кузов сварили!

Из джипа выползает важный-преважный господин и на меня:

– Я, – говорит, – президент фирмы!.. Как вы смели?.. Вы нанесли мне материальный и моральный ущерб на два миллиона… Я вас под суд!

"Ого, – думаю, – ставки растут!.." А что сказать в оправдание, если поехал на зелёный свет?.. Попросил позвонить сыну.

Президент фирмы сразу насторожился:

– А кто у тебя сын?

– Да, – говорю, – точно не знаю. В какой-то конторе работает…

– Тогда звони, – сразу успокоился он, – будет, кому передачку в тюрьму отнести.

Я позвонил. Ждали недолго. Минут через десять подъезжают две машины с темными стёклами. Из них выходят бравые ребята. Впереди мой средненький. Подошёл и при всех мне разнос устроил:

– Батя, ну что ты меня перед людьми позоришь? Это мы меж собой называем нашу организацию "конторой"… А ты называй её просто – ФСБ!.. Зачем людей в заблуждение вводишь? Чуть операцию нам не сорвал.

Забрали президента фирмы и в свою "контору" укатили. Они давно этого "фирмача" к себе пригласить хотели, да всё повода не было.

В общем, и тут обошлось. Погостил я у среднего и собрался к младшему. Тот на другой стороне Москвы живёт. На самой окраине. Решил не рисковать. Поехал вкруговую. И все равно вляпался!..

Когда проезжал мимо какого-то кладбища, увидел много разных машин и две шеренги людей. Стоят друг против друга в боевой стойке. Оружие – самое разное. От автомата до гранатомёта. Танка, правда, не было, но противотанковую пушку в кустах успел заметить. По всему видать, преступные кланы на разборку приехали. Очень это удобное дело – на кладбищах разборки устраивать. Не надо после далеко везти.

Засмотрелся я на это зрелище, замечтался и… врезался в их какой-то "Кадиллак". Сами понимаете, тот против моего "броневичка" жидковат. Сразу разломился пополам.

Что тут началось!!! Как в сорок втором под Сталинградом!.. Меня только броня и спасла.

Когда, наконец, все стихло, я вылез из машины и осмотрелся. Скорая помощь уже не требовалась… Умные люди, эти мафиози. Очень толково место для войны выбрали. Вот все преступники бы так. Сколько б сил и средств людям сэкономили!

Собрался было ехать дальше, но вдруг, откуда ни возьмись, прикатили: милиция, спецназ, ФСБ, прокуратура… Они в кустах сидели. По привычке ждали, пока мафия сама себя перестреляет. И все сразу ко мне:

– Ну, дед, здорово ты их покрошил!.. Давай, пиши признание. Не бойся, смертная казнь нынче отменена. Только пожизненное. А тебе, судя по возрасту, сидеть совсем немного осталось!..

Я давай оправдываться:

– Да вы что, ребята? Не трогал я их!.. Сами они друг дружку…

– Да ты не тушуйся, дед! Не запирайся! У нынешних для этого кишка тонка. Не могут они сто пятьдесят человек сразу за один бой… Тут чувствуется твёрдая рука фронтовика!..

И мои старшенький со средненьким тут же. Руками разводят:

– Ну, батя, ты даёшь! В этот раз ты явно перестарался!..

Куда деваться? Пришлось звонить младшему. Он у меня в силовые структуры не пошёл. Врачом стал. Потому и дурак. Что поделаешь, в семье не без урода…

Младший тоже приехал быстро и сразу к начальникам. Подошёл и пристально, как Кашпировский, на них посмотрел:

– Что тут у вас, ребята?

– Да вот, господин Президент, поймали крестного отца российской наркомафии… Видно, сильно разгневался. Полторы сотни своих положил. По современным законам это тянет лет на девять… Условно.

Сын нахмурился и стал смотреть на них ещё пристальнее… И произошло чудо!

– Извините, господин Президент, накладочка вышла. Не знали, что он из вашей "семьи"… А то бы так не усердствовали… Да…, да…, конечно… мы его сей же час отпустим!

Вот тебе и "дурак". Не просто врач, а великий экстрасенс! Раз сумел силовикам внушить, что перед ними их самый главный шеф.

В третий раз все хорошо закончилось. Тогда-то и решился я продать дом и к сыновьям в город уехать. И вот тут начались испытания. Оказалось: меня из деревни не выпишут, пока я не решу вопрос с недвижимостью. А продать дом и участок не смогу, пока не зарегистрирую их в регистрационной палате.

Поехал в регистрационную палату. Там молодая блондинка со среднетехническим образованием заявила, что регистрировать дом и участок не будет, пока я не представлю документы, подтверждающие, что этот дом действительно мой.

Я попробовал возразить:

– Как же это не мой дом, если я его после войны своими руками построил?

Она:

– Ничего не знаю. Представьте документы, тогда зарегистрирую!..

– А где же я их возьму?

– Обращайтесь в суд!

Поехал в суд. Там рассудили так:

– Ищите не менее трёх свидетелей, тогда мы подтвердим вашу собственность!..

Я и тут возразил:

– Как же я найду свидетелей, если последний из тех, кто строил со мной дом, умер три года назад. А из старожилов, кроме меня, осталась только бабка Лукерья, которая страдает каким-то маразмом… И, по выражению нашего фельдшера, "ведёт себя неадекватно".

– Ничего не знаем, решайте тогда ваш вопрос с администрацией…

Поехал в администрацию. Те промурыжили недельку и снова отправили в регистрационную палату.

Три месяца нарезал я круги по инстанциям и кабинетам. Не выдержал. Вызвал сыновей. Всех троих сразу. Уж они-то у меня всё могут.

Приехали. Рассказал им про свою беду. И мои орлы потупили глазки.

– Не обижайся, батя… Мы всё можем, но одолеть эту Гидру нам не по силам. Сам президент сказал, что в России правит не он, а "Его Величество Чиновник", и управы на этого "властелина" нет никакой.

Так и не удалось мне в город уехать. Ну, да Бог с ним. Привык я к деревне. Зато теперь точно знаю, от кого все зло на Руси…

Но с президентом я не согласен. Считаю: и на это зло есть управа. И можно сделать так, что чиновники и заводы в стране восстановят… и сельское хозяйство поднимут.

Загвоздка только в одном: где взять в России Мао Цзэдуна и десять миллионов хунвейбинов?..

Иноземец

К деду Захару и бабке Лукерье из города приехали дети. С собой привезли породистого кота. После традиционных лобызаний бабка, дочка и внучка собрались на совет.

– Хотим съездить на море, – объяснила дочь. – Думаем оставить вам нашего кисулю. Дело очень ответственное. Ему требуется особое воспитание.

– Ладно, – легкомысленно согласилась бабка, – оставляйте. Только скажите, как его зовут.

– Вот его родословная. Папа в Америке. Мама в Израиле. Имя все равно не запомните. Оно длинное…

Наименование породы кота вместе с именем с трудом умещалось на двух листах машинописного текста. Ещё на шести листах излагалась инструкция по уходу и кормлению.

– Иноземец, стало быть, – молвила бабка, – ладно, так и будем его звать. Что он любит кушать?

– Ест только корм из Америки. Ходит в специальный туалет. На улицу выпускать нельзя. Боится сквозняков и может подцепить простуду или блох. Любит деликатесы.

– Хорошо, хорошо! – остановила дочь бабка. – Деликатесы у меня есть. Как раз из Америки. "Ножки Буша" называются, похожи на куриные. Видно "Буш" по – ихнему курица… Или петух…

– Ты что, бабуля! – встряла внучка. – Разве "ножки Буша" деликатес? Их только нищие, бомжи, да пенсионеры едят! И вообще, Буш – это не курица, а американский президент!

– Ты смотри, президент! – удивилась бабка. – А по вкусу ножки совсем, как куриные! А какие же тогда деликатесы он у вас ест?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.