Новые похождения по старым граблям
Психотерапевтические пародии
Анна Ефимкина

Дизайнер обложки Анастасия Степанчева

© Анна Ефимкина, 2019

© Анастасия Степанчева, дизайн обложки, 2019

ISBN 978-5-4496-0795-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПРЕДИСЛОВИЕ

С момента выхода первой книги пародий прошел год. И если первую я писала восемь лет, то эту написала за год. И она даже толще. Столько всего произошло и в личной, и в карьерной жизни! Сын начал говорить и пошел в садик, дочка стала первоклассницей и пережила кризис 6 лет, протекавший очень бурно, по крайней мере, для меня. Я сделала свой авторский выездной психологический интенсив, превратила свое хобби в еще один бизнес… И всего за год. И весь год я писала. И статьи, и миниатюры, и еще одну книгу по арт-терапии… Есть ощущение, что, позволив себе единожды придать огласке свои мысли и чувства, я приобрела привычку ежесекундно облачать в слова проносящиеся в голове идеи и осознания, а слова эти складывать в сентенции и тексты, которые стало потребностью записывать. И делиться этим с миром.

Миниатюры объединены в несколько циклов, которые отражают различные стороны моей жизни как психолога, как клиента, как матери и жены, как дочери, как учителя, как подруги. Но жизнь протекает во времени, поэтому я сохраняю хронологический порядок публикаций.

ЭВРИКА

Дочь Гештальтистки (ДГ), закончив очередную гениальную пародию, Великой Матери (ВМ).

ДГ: Ну, вот и куда ее? Публиковать нельзя, Муш опять наругает.

ВМ: В стол.

ДГ (в отчаянии): Ну, тогда, наверное, надо публиковать книгу без некоторых пародий. Закончить миниатюрой про семейное счастье.

ВМ: Это, кстати, идея. До развода выпустишь одну книгу пародий, после развода – следующую!

ДГ: Нда… Это уже опять пародия…

ВМ: Название этой пародии – «Эврика!» Записывай. Начнем уже верстать.

ДГ: Ага, это как на Первом канале. Муш говорит, что там уже на всех знаменитостей старше 60 лет, или если кто болеет чем, уже некрологи-фильмы смонтированы, чтобы в тот же день первыми пустить за упокой!

22.10.13

ПРАВИЛА ПРИЛИЧИЯ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ДГ: Осень долбаная, работы мало. Тексты не пишутся! Какая-то патологическая скучная нормальность. Ни одной темы! Приходи в гости с сыном, пусть дети друг друга нейтрализуют, а то лениво своего развлекать весь вечер. А мы пива с тобой попьем!

ЛП: Хорошо, придем! Только я с ребенком стесняюсь пиво покупать, перед продавцами неудобно: мамашка-алкашка!

ДГ: А ты представь, что мужу. Алкашу. Чтоб не бил! Рожу грустную сделай, в роль войди.

ЛП: Нет, неприлично все равно! Подумают, что я дура полная, за пьяницей замужем! Я лучше ребенка заведу к тебе и схожу потом. Да и тяжело с пивом и с коляской.

ДГ: Да, так куда пристойнее, без ребенка. Только с коляской!

ЛП: Везти легче, чем тащить! И со стороны – благопристойная мать!

07.11.13

БУЛЬ-БУЛЬ

Еж – птица гордая, пока не пнешь, не полетит!

(Народная мудрость)

Долговременная Клиентка (ДК) на консультации у Дочери Гештальтистки (ДГ).

ДК: Из всех качеств я больше всего ценю в себе гордость! Что бы ни случилось, я поднимаю подбородок выше и как бы смотрю поверх всего.

ДГ: Поверх чего – всего?

ДК: Поверх того, что может меня задеть.

ДГ: И оно не задевает?

ДК: Ну…

ДГ: Что ты чувствуешь, когда смотришь поверх всего?

ДК: Гордость!

ДГ: Гордость от того, что…

ДК: От того, что я веду себя так, как будто я не унижена!

ДГ: Как будто? А на самом деле?

ДК: Получается, что я чувствую унижение, что ли?

ДГ: Получается. А самые гордые люди испытывают постоянное унижение.

ДК: То есть горжусь своим качеством высоко держать голову, даже когда меня втаптывают в грязь…

ДГ: …просто чтобы не захлебнуться…

08.11.13

ДЕЛА ЗЕМНЫЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Подруга Психолог (ПП).

ДГ: У меня экзистенциальная тоска. Настроение «Сиесту» смотреть.

ПП: А чо это – сиеста? Кино такое?

ДГ: Ага, 1987 год. Больное во всю голову! Про бабу в красном платье, которая упала с самолета, бегала искала мужика по всему Мадриду. А потом оказалось, что она уже давно померла и не знала об этом.

ПП: Оооо, клево!!!

ДГ: Короче, все очень плохо и запущено. Арт-хаус, но в меру, не до тошноты. Настроение – Испания, саундтрек – убиться веником просто! Очень красиво и грустно, час рыдать потом. А если постараться, то и два.

ПП: То, что надо! Спасибо за наводку! Будет время – посмотрю, но сейчас надо стену шпатлевать, и рыба еще в холодильнике протухла. Не до божественного инсайта…

ДГ: Дааа, тоже хочу посмотреть, но сынок не даст. Вот так всегда: как грустить, так дети, дом… Вот как тут самосовершенствоваться через страдания – непонятно.

08.11.13

ДЕТЕКТИВ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Муш Психолог (МП) ужинают и смотрят кино.

ДГ: Ой, как вкусно ты приготовил, как в ресторане, и вино хорошее купил, как раз под фильм. Для полной романтики не хватает детей к бабушке отправить на вечер.

МП: Да мама моя сама к нам завтра приедет с детьми посидеть, забыл сказать.

ДГ: Блин, язык прикусила!!!

МП: А ты с какой стороны язык прикусила? С правой или с левой? Мне высказать хочешь или маме моей?

ДГ: Ну, блин, когда в семье только один психолог, то психология как зеркало, а когда оба, то как зеркало в комнате для допросов в американском кино – ты не только свои процессы видишь, так тебя еще и с другой стороны зеркала мониторят!!!

10.11.13

СИЛА УБЕЖДЕНИЯ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Муш Психолог (МП).

ДГ: Я начинаю новый цикл миниатюр. Думаю в будущем твоего персонажа назвать Муш Психолог – МП.

МП: Я же еще только через месяц диплом защищу…

ДГ: Понимаешь, в прошлом цикле ты был ОН. А еще точнее, ОН УШЕЛ. Не могу же я тебя навеки оставить в этой роли, да и сложно для понимания: ОН УШЕЛ-ПРИШЕЛ-ОСТАЛСЯ-ЖЕНИЛСЯ-СТАЛ ПСИХОЛОГОМ, ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ С НЕЙ НИКАК… Как-то МП лаконичнее.

МП: Окей, окей, перестань, согласен на досрочное повышение в ранге!

10.11.13

ЧУВСТВО ПРАВОТЫ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Подруга Психолог (ПП).

ДГ: Вот все говорят про лень, что она плохая, но я-то психолог, я знаю, что лень – это положительное качество. Так мы избегаем неприятных занятий, сберегая силы для приятных.

ПП: Да-да-да, главное рефрейминг делать, чтобы не упустить суть и не впасть в самообвинения.

ДГ: Конечно. Например, я в последнее время жалею энергию выкидывать на домашнюю работу. Даже еду и то быстрого приготовления покупаю – прямо в этой же таре водой разбавила – и готово, и посудомойку загружать не надо, силы тратить.

ПП: Понимаю, о чем ты. Я вот тоже откладывала-откладывала перебирать и выбрасывать лук, так что он пророс 20 см, теперь у меня свежий зеленый есть! И витамины, и экономия! А когда я гладила в последний раз, вообще не помню, фигли мучиться, если все равно на себе разгладится? И электричества меньше тратится!

ДГ: Ты о чем вообще? Какая нафиг глажка?! Не поверишь, недавно отложила вытаскивать постиранное белье из стиралки, так оно прямо в ней и высохло. Ну, и протухло заодно.

ПП: Фуууууу.

ДГ: Чо фу, сразу и постирала! Зато сэкономила время, не сортировала его, в машину не складывала. Все уже там было, по цветам! Просто включила машину – и все. Всей возни-то – средство залить для стирки.

ПП: Да-да! А главное, не надо мучиться было, надевать эту одежду, носить, потеть, мять, грязнить – все уже готово!

ДГ: Вот видишь, как прекрасно быть психологами – на все можно найти оправдание!

ПП: Не-е-е, оправдание – это когда в чем-то виновата, а мы-то стопроцентно правы!

12.11.13

ВСПОМНИЛА!

Великая Мать (ВМ) в гостях у Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Чета мне надо было у тебя забра-а-ать… Что же это? Что-то такое важное-важное, я даже записала себе, что обязательно надо вот тебе позвонить, и когда пойду, это забрать.

ДГ: О! Наверное, душеспасительные книги, которые ты мне дала, когда я дурковала. Я прочла, забери, а? Вот Холлис, вот Кетро, все полки завалены, я прочитала, полегчало, спасибо!

ВМ: Ого! А Бурбо у тебя мильон штук стоит вот, тоже мои?

ДГ: Ну, конечно, неужели бы я стала так тратиться? Можешь и их забрать, уж больно они сахарные, повидлом намазаны: «Бе-бе-бе… Любовь – Божественное откровение… Бе-бе-бе, все от сердца и с любовью… Бе-бе-бе…» Тошнит от таких.

ВМ: Тебе не угодишь!

ДГ: Вот Холлис, я понимаю, книга. Как ввалит лопатой от души, так до кишок пробирает, а если выживешь, то еще добавит веслом. После такой книги дурковать разучишься, пошлешь всех добрых волшебников в ж… пу и пойдешь пахать сама, если не счастья, так бабла точно заработаешь! И не до душеспасительных книг будет.

ВМ: Ах, да! Точно! Я вспомнила, что мне надо было от тебя! Я тебе своих душеспасительных книг хотела принести. Не читать, не бойся, чтобы ты их своим клиентам продала!

13.11.13

ЧУДЕСНЫЙ СЛУЧАЙ САМОИСЦЕЛЕНИЯ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ЛП: Привет, как дела?

ДГ: Чо хотела?

ЛП: Какая ты приветливая, однако…

ДГ: Я занята, ночь не спала, у меня дочь болеет, и сын еды просит, надо ответить на письма по тренингу и рассылку сделать по другому тренингу, отменить завтрашние уроки, по возможности перенести их на другой день, а то и так денег нет, еще вот теперь сидеть дома полнедели без заработка!

ЛП: Ну, так-то ты ответила на вопрос, как дела.

ДГ: Так-то да. А чо звонишь-то?

ЛП: Да не знаю, ты, вроде, вчера писала про экзистенциальную тоску, кризис, меланхолию, я хотела в гости зайти, разбавить печаль.

ДГ: Ааа… Я и не помню, что-то с памятью моей стало. Два часа сна в сутки не способствуют, видишь ли, мы всю ночь Маше температуру с 40 до 38 сбивали…

ЛП: 40?!!!

ДГ: Ага, и, ты знаешь, я поняла, что температура 40 не только убивает вирусы и микробы у твоего ребенка, но и лечит экзистенциальную тоску, кризис, меланхолию у тебя!

13.11.13

И НИКАКИХ МЕДИКАМЕНТОВ!

Лучшая Подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ДГ: Прикинь, доктор приходила, предложила удалить ребенку аденоиды! Я в шоке! Я объяснила, что мы психологи, и что все, что человеку дано, стоит интегрировать, а не удалять, не давить симптом, а идти к нему навстречу!!! Никаких лишних медикаментов и операций!

ЛП: А температура прошла?

ДГ: Ой, тут пипец полный. Ничем сбить не могли несколько часов. 40 и 2 было, опустилась до 38 и 8 и все, застряла. Пять часов крячились. Только вот нормализовалась. Думала, литическую смесь делать придется. Но обошлось.

ЛП: А чо дала?

ДГ: Парацетамол и плюс обтирания все время три часа подряд.

ЛП: Так, а до этого парацетамол не давала, что ли?

ДГ: А до этого нурофен, до него панадол, ношпу, тавегил, лоратадин, ничо не помогало, реально.

ЛП: Ну, тавегил и лоратадин с какого бадуна-то, они ж от аллергии?

ДГ: Антигистаминные вкупе с противовоспалительным снижают температуру и убирают отек слизистых.

ЛП: А ношпа нафига?

ДГ: Спазмалитики предотвращают судорожную реакцию при крайне высоких температурах и мраморной окраске кожных покровов и ускоряют процесс снижения.

ЛП: А нафига ты то панадол, то нурофен, то парацетамол давала? Пробовала, что из них подействует, что ли?

ДГ: Нет, надо чередовать стероидные и нестероидные противовоспалительные с промежутком по времени 4—6 часов на парацетомольную группу и 6—8 – ибупрофенные.

ЛП: Отлично! Психолог-фармаколог-педиатр, он-лайн контультации! Мы сохраним ваши аденоиды без ущерба для здоровья!!!

13.11.13

ПОКА НЕ ЗАГОВОРИТ

Великая Мать (ВМ) в гостях у Дочери Гештальтистки (ДГ), рядом Маша и Федя.

Федя: Мама! Мама ы! Ма-а брррррр, ба-да!

ДГ: Маленький мой, зайка, сейчас, сейчас налью тебе водички, солнышко мое ненаглядное!

ВМ: Как ты его вообще понимаешь?

ДГ: Ну, вообще-то он сын мой, я все понимаю! Я и Машу понимала, пока она говорить не начала!

13.11.2013

ДЛЯ ТЕБЯ?

Муш Психолог (МП) и Дочь Гештальтистки (ДГ) в аське.

ДГ: Муженька, ты же сегодня за продуктами едешь? Купи мне несколько мелочей, ага?

МП: Окей. Если только это не косметика.

ДГ: Нет-нет-нет, там овощи, зелень, мороженое, ну, и так, пара пустяков…

МП: Тут написано: «Крем». Я же крем брал в прошлый раз?

ДГ: Нет, тот был от целлюлита, а этот вокруг глаз!

МП: А что, есть разница? Нельзя один использовать?

ДГ: Они для разных мест!!!

МП: Ну, проблема-то одна и та же…

ДГ:?!!

МП: Окей. Тут написано: «Пилинг для лица»…

ДГ: Да! И кидаю ссылку из Гугла с фото, чтобы ты не перепутал фирму, как в прошлый раз. И в позапрошлый… и в позапозапрошлый… Короче, именно такой, как на фото, а то теперь у меня пилингов для пяток аж 3 штуки!

МП: Окей. Слушай, тут написано: «Соль для ванной». Возьми ту, которая для посудомойки? Там 2 кг стоит!

ДГ: Ты чо, она же химическая! Я же облезу!

МП: Ааа, дак это для ТЕБЯ? А чо ты пишешь: «Для ванны»!

14.11.13

ШИЛО НА МЫЛО

Долговременная Клиентка (ДК) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ДК: Настроение супер, весна просто, эй-фо-ри-я!!! Ла-ла-ла-ла-ла!!! Как так, такая перемена?

ДГ: Ну, чет да, я уж думала, ты со своей созависимостью из депрессии нескоро выгребешь.

ДК: Сама в шоке! Вроде ноябрь, день убывает, а мне хочется петь и танцевать, и рисовать, и влюбляться, и платьев!!! Много-много! Юбок длинных, летящих, юбок коротких, манящих, сарафанов, бус, браслетов, сережек, заколок, мехов, каблуков, бриллиантов…

ДГ: Ясно. Правильно написано у корифеев психологии: аддикции взаимозаменяемы…

15.11.13

ОБСЕССИИ И КОМПУЛЬСИИ

Дочь Гештальтистки (ДГ), Маша и Муш Психолог (МП) за ужином. ДГ ставит перед Машей тарелку с едой и кружку с водой.

Маша: Это моя еда?

ДГ: Ну, конечно твоя, я же тебе поставила!

Маша: Вот эта, в тарелке?

ДГ: Да.

Маша: Нет, ты не посмотрела, какая, а отвечаешь!!! Вот эта, в розовой тарелке?!! Посмотри!

ДГ: Маша, на столе всего одна тарелка, которую я поставила тебе.

Маша: Ммм… А где моя вода?

ДГ: В розовой кружке!

Маша: Вот в этой?

ДГ: ДА!

Маша: Ты даже не посмотрела, а отвечаешь! Нет, я не буду, вдруг не мне!!!

ДГ: АААААААААААА! Маша, ну хватит издеваться!!! Ну откуда у нее эти компульсии и обсессии? Я уже с ума схожу!!! И где она нахваталась?!

МП: Не знаю, пройдет, возрастное.

ДГ: Слушай, тут твоя колбаса, можно я себе отрежу?

МП: Моя??! Я для всех еду покупаю.

ДГ: Ну, я обычно не ем колбасу, а ты себе покупаешь, а тут мне что-то захотелось, можно?

МП: Ну что ты спрашиваешь?

ДГ: Точно ничего, если я съем?

МП: ДА!

ДГ: Нет, я не буду. Тут мало. А то вдруг тебе утром на бутер не хватит…

МП: Хватит.

ДГ: Но ты даже не посмотрел, сколько, а говоришь, что хватит… Посмотриии!!!

16.11.13

ОСОБЕННАЯ

Муш Психолог (МП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

МП: Жена, какая ты у меня… мммм… ух!

ДГ: Что, потолстела???

МП: Ну, почему потолстела? Красивая, мне твоя фигура нравится! И ничего ты не потолстела, даже вроде наоборот…

ДГ: Ой… Совсем костями гремлю?

МП: Да нет, все в самый раз, ты очень красивая.

ДГ: Конечно, это ты так говоришь, потому что я расстроюсь от правды.

МП: ЭТО – ПРАВДА! Ты красивая и мне нравишься!

ДГ: Ну, мне всегда кажется, что если хорошее, то не мне, а если мне – то неправда.

МП: Никогда я не привыкну к твоей манере принимать комплименты…

ДГ: Что ты имеешь в виду?!

МП: Ну, да, ты такая… особенная, недоверчивая.

ДГ: То есть я не просто уродина, а еще и параноик?!!

16.11.13

КТО ЗДЕСЬ?

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: Там в рецензии к моей последней пародии Подруга Психолог тебя хвалит за ум, осознанность и величие в диалоге!

ЛП: Ага, ну, она же не знает, что ты все выдумала, а тебе теперь и не признаться, что это ты не со мной разговаривала, а со своим Внутренним Я. Придется мне пожать твою славу.

ДГ: Почему это?

ЛП: Если признаешься, утратится иллюзия живого общения. Это же скучно, что ты сама с собой выдумываешь героев.

ДГ: Да мне плевать, кому что скучно, главное, мне весело.

ЛП: Конечно, что же может быть веселее шизофрении – никогда не останешься без собеседника!

ДГ: А это я сейчас с кем говорю?

18.11.13

ХОНДРОЗ

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: Слушай, я уже не могу. Все сразу свалилось на меня! Дочь заболела, сын заболел, температуры запредельные, антибиотики, бессонные ночи всю неделю, мама в командировку улетела на неделю, муш работает целыми днями, совсем я без поддержки осталась. Думала все, уже хуже не будет, так муш заразился, заболел. Ну, вроде, дальше ехать некуда, а тут – бах! Реинфекция у детей, новый виток, новая температура, новый антибиотик. Сижу вчера, жалею себя, размышляю, к чему все это мне… Вдруг чую, в шею вступило, хондроз, блин! Теперь только прямо голову держу, по-другому не получается! Когда же уже хватит-то? Нет больше сил!

ЛП: А может быть, это судьба тебя подбадривает так, показывает, что ты можешь и больше. Ты уже признай, что всесильна, все выдержишь, глядишь, и полегчает.

ДГ: Так если я признаю, что я всесильна, это будет то же самое, что признать, что я сама ответственна за все, что со мной происходит. А на это я пойти не могу!!!

ЛП: Ну, тогда попробуй отвернуться от этого факта. Если получится с хондрозом-то!

18.11.13

ПРОФЕССИОНАЛ

Дочь Гештальтистки (ДГ) пытается постричь Феде (1 год 8 месяцев) ногти. Маша (6 лет) сидит рядом.

Федя: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы…

ДГ: Ну, не плачь, потерпи чуть-чуть…

Федя: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы…

ДГ: А ну-ка, ну-ка… Тссссссссссссссс… Шшшшшшшшшш… Бябябябя… Рррррррррр… Буки-буки, бяки-бяки… бубубу… бебебе… чик-чик-чик… Ну, вот и все! Какой хороший мальчик, молодец!

Маша: Н-да, мама, ну и язык у тебя… Ловко ты его! Ну, понятно… ты ж психолог. Специально училась, как правильно детям ногти стричь!

20.11.13

ЯРКАЯ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ

Муш Психолог (МП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

МП: Слушай, круто, конечно, мне нравятся твои новые пародии, но мне кажется, что раз книга выходит, то какой-то период уже позади, а ты все еще Дочь Гештальтистки даже и в новых циклах…

ДГ: А поконкретнее?

МП: Ну, как-то это не комильфо, не подумай, что я влияю на твой свободный выбор, ты творческий человек… Конечно, решаешь сама, без какого-либо давления…

ДГ: А еще конкретнее?

МП: Ну, ты могла бы назваться по-другому, как-то более подходяще для нового периода жизни… Что-то, что отразит твою индивидуальность больше, чем ДГ, придаток Великой Матери. Ты давно уже отдельная яркая личность!

ДГ: Так и?..

МП: А как тебе ЖМП, скажем?

21.11.13

СИМБИОЗ

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Подруге Психологу (ПП).

ДГ: Блин, книга отправлена в печать, и мне больше нечего сказать. Мне кажется, я больше не напишу ни строчки!

ПП: Думаешь?

ДГ: Ну, а о чем писать? Я все темы прожила и отпустила. Смысл продолжать?

ПП: Сама-то поняла, что сказала? Продолжать – что? Жить?

ДГ: Ну, ты скажешь! Жить-то тут причем?

ПП: Ты же сказала, что уже все темы прожила и отпустила. Время помирать!

ДГ: Щас, ага, не дождешься! Тогда мне надо еще поубивать всех подруг. Пока рядом такие змеюки, как ты, темы не переведутся!

ПП: Конечно. И не вздумай подыхать своей смертью! За твои писульки мы и сами завсегда рады тебя прикончить!

ДГ: Вот видишь, какой симбиоз!

21.11.13

МИМОЛЕТНАЯ РАДОСТЬ

Дочь Гештальтистки (ДГ) приходит домой с работы с глазами на мокром месте. Муш Психолог (МП) встречает ее.

МП: Ты чего это? Нда… Сходила, подлечила клиентку, называется! Эй?

ДГ: Ну, а чо они все? Сидят, плачут, спрашивают, как жить? Думают, что Я знаю, что У МЕНЯ все хорошо? Я сама такая же г… вномать, г… вножена, г… внодочь, созависимое у… бище, девочка-м… дак!!! Откуда мне знать, когда я сама не знаю, как мне жить? Что я могу им сказать? Что быть живым и осознанным – значит, все время испытывать боль, будучи не в силах изменить паттерны поведения?

МП: Ну-ну-ну… Ты всего лишь зеркало, а как зеркало ты неплохо отражаешь их реальность. Ты чо, это и не твоя работа – рассказывать людям, как им жить. Они не за тем приходят. Они как раз приходят, чтобы научиться принимать боль и жить с нею и при этом продолжать радоваться жизни.

ДГ: То есть моя работа – рассказывать людям, что им всегда будет больно? Ведь я сама так живу, и в этом смысл моего существования – в том, чтобы все время, каждый день испытывать боль и страдания, после кратких моментов радости!!!

МП: Ну, да. Ты даже стала в этом профессионалом, и тебе за это неплохо платят.

ДГ: Хоть какая-то компенсация… Пойду порадуюсь, это так мимолетно!

23.11.13

ЭКСПРЕСС-ДИАГНОСТИКА

Дочь Гештальтистки (ДГ), Подруга Психолог (ПП) и Лучшая Подруга (ЛП) в Контакте.

ДГ: Настроение жуть, депрессия, тоска, меланхолия…

ПП: Наверное, у тебя экзистенциальное одиночество.

ДГ: Да ну, нах. Я не такая возвышенная натура. Тупо созависимость обострилась, ничего страшного…

ЛП: Что еще за экзистенциальная тоска такая?

ДГ: Экзистенция – существование. «Exist» – существовать. Тоска уже только потому, что существуешь в одиночестве. Не про меня всяко!

ЛП: Все равно не поняла смысла. А как от другой тоски отличить?

ДГ: Ну, блин… Че ты тупишь? Бухаешь ты там, что ли?

ЛП: Ну, че сразу бухаю-то? Подумаешь, сварила полбутылочки глинтвейна.

ДГ: Че, сидишь одна и пьешь?

ЛП: Да! Не с кем, дети еще не доросли! У меня вот как раз экзистенциальное одиночество!

ДГ: Ну, вот видишь, а мы вот с мужем сидим пиво пьем! Значит, у меня СО-зависимость! Поняла, как отличать теперь?

ПП: Экспресс диагностика, епта!

24.11.13

САМОЕ НЕПРИЕМЛЕМОЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: Слушай, я все понимаю, яшпсихолог, Холлиса обчиталась вот только что, Бурбо…

ЛП: И чо?

ДГ: Ну, типа там же все про одно: мы сначала людям радуемся и проецируем на них свои отвергаемые очаровательные качества, а потом их за это же и мочим. За то, что в себе же и не принимаем.

ЛП: И чо?

ДГ: Ну, ничо, мы так и друзей выбираем, и партнеров, и детей так воспитываем, и нас так родители воспитывали, кармический сценарий… И вообще мы все время сами притягиваем в жизнь таких людей и ситуации, чтобы наконец отработать эту карму, чтобы простить себе непрощаемое и принять в себе неприемлемое…

ЛП: Ну, так и ЧО БЛЯ???

ДГ: Короче, я вот проанализировала все, что меня окружает, все, что со мной происходит, и сделала вывод, что из всего, что только есть на свете, для меня самое неприемлемое – тупость. Ненавижу просто!!! Я ее и себе не прощаю, и людям, конечно же, тоже. Вот и хожу по этому замкнутому кругу, не могу выбраться.

ЛП: Ну, ты тупааая!

26.11.13

СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС

Дочь Гештильтистки (ДГ) – Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: У меня, похоже, семейный кризис.

ЛП: Что случилось?

ДГ: Думаю, Муш на меня злится.

ЛП: За что?

ДГ: Ну, за все. За то, что я такая вот косячная, депрессивная, злобная стерва.

ЛП: Ну, вряд ли он был в неведении все эти годы, но это не мешало вам друг друга любить, а вашей семье быть счастливой и благополучной.

ДГ: Неееет, на этот раз он точно злится и ненавидит меня!

ЛП: Да что случилось-то?

ДГ: Да я вся в раздрае, весь день сижу, х… ню думаю…

ЛП: А ему-то откуда знать про это?

ДГ: Ну, я же всю эту х… ню в пародию записала и в Инет выложила!

ЛП: А с чего ты взяла, что он злится?

ДГ: Он ее не лайкнул!!!

26.11.13

СОБЛЮСТИ ЭТИКЕТ

Вдумчивый Читатель (ВЧ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВЧ: Зачем ты пишешь свои пародии все время?

ДГ: Это моя рефлексия, лечусь я так.

ВЧ: А зачем это выкладывать для общественного чтения?

ДГ: Выкладываю, чтобы не хранить в себе. Такова суть терапии: вступила в контакт – вошла в травму – прорефлексировала – выразила – излечилась. Если не публиковать, то это останется внутри.

ВЧ: Делай, что хочешь, это твоя жизнь, но я не желаю, чтобы меня узнавали в твоих пародиях!

ДГ: Поэтому я назову тебя в этой пародии Вдумчивый Читатель, а не твоим реальным именем.

27.11.13

В ОЧЕРЕДЬ!

На золотом крыльце сидели:

Царь, царевич, король, королевич,

Сапожник, портной…

А ты кто будешь такой?

Считалка

Дочь Гештальтистки (ДГ) и все персонажи пародий: Лучшая Подруга (ЛП), Подруги Психологи №1,2,3,4,5, Близкая Подруга (БП), Вдумчивый Читатель (ВЧ), Долговременная Клиентка (ДК), Обычный Человек (ОЧ), Отец Гений (ОГ) и Великая Мать (ВМ), Муш Психолог (МП).

ДГ: Мне Вдумчивый Читатель сказал, что претендует на часть гонораров за книгу. Типа раз я его как прототип в пародиях использовала, то он хочет компенсации!

ЛП: Какая наглость! Только после меня!

ПП1: И после меня!

ПП2: И меня!

ПП3: А я как же?

ПП4: И меня не забудьте!

ПП5: А за мной ДК занимала!

БП: А я между ОГ и ОЧ проскочу?

Великая Мать: Все ША!!! В очередь, сукины дети, в очередь!

Муш Психолог: Правильно! А место в очереди стоит 1000 рублей, оплата через кассу!

ДГ: А я кассир!

13.02.15

ОДНОСТИШЬЯ

Лучшая Подруга (ЛП) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ЛП: Последняя пародия – хорошая. Смешная. В твоем стиле. Только уж очень короткая – скоро будешь одностишья писать!

ДГ: Я не люблю стихов, какие нах… й одностишья?

ЛП: Началось…

28.11.13

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

«Любите ли вы театр так, как люблю его я…»

В. Г. Белинский

В нашем суетном мире так сложно найти родственную душу, которая разделила бы с тобой близкие сердцу интересы.

Про фонетику…

– Аня, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate …Fratres…

– Да ладно, Сережа, это же естественно, разве это может кому-то не нравиться?..

– Ах, я так рад, что мы понимаем друг друга!

– А еще мне нравится Кщмыр, Грвздон, Cvarlalupe, Trampando… Эти сочетания ласкают слух!

Про дизайн…

– Катя, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate …Fratres…

– Да ладно, Сережа, это же естественно, разве это может кому-то не нравиться?..

– Ах, я так рад, что мы понимаем друг друга!

– Я вообще обожаю IKEA: Нойсиг, Мускэ, Роксё… Скандинавский стиль – мой конек!

Про математику…

– Наташа, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate …Fratres…

– Да ладно, Сережа, это же естественно, разве это может кому-то не нравиться?..

– Ах, я так рад, что мы понимаем друг друга! Пярт – это божественно!

– Да! А еще шерст, серм, и восерм!..

Про искусство…

– Оля, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate …Fratres…

– Да ладно, Сережа, это же естественно, у Пярта божественная музыка, разве она может кому-то не нравиться?..

– Оля, я тебе больше скажу: Пярта никто не знает…

29.11.13

ГЕНЕЗИС ШИЗОФРЕНИИ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Персонажи пародий.

Персонажи: С тобой нельзя рта раскрыть, ты сразу пишешь про это пародию. А нам от этого ни гонораров, ни славы. Ты даже часто меняешь нас местами!

ДГ: Да, ну я же автор, мне решать, кто какие слова говорит!

Персонажи: Нам надоело! Мы с тобой больше не разговариваем, чтобы не давать тебе повода!

ДГ: Блииин… А как же я? Что же мне теперь делать, о чем писать?

Внутреннее Я: Не бойся, я здесь. Будешь разговаривать со мной, я непритязательно, гонорары меня не интересуют, а слава у нас пополам!

29.11.13

ПО ПИВУ?

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ДГ: Я больше не пью.

ЛП: И я!

ДГ: Чья это вообще дурацкая идея была: «Попьем пивка». Дура ты. Башка трещит, а я весь день работала.

ЛП: А у меня вообще репетиция была – песни, танцы. Капеееец, похмелюга ацкая!!!

ДГ: Сама виновата. Я вообще хотела прибрать в квартире, повязать, поспать, пока дети у бабушки, так нет: «Попьем пивка». Попили, блин!

ЛП: Слушай, я же тебя не заставляла. Твой осознанный выбор.

ДГ: Осознанный он был до второй бутылки, а дальше чей выбор был – понятия не имею. Не помню ни хрена окончания вечера. Молюсь, чтобы ни с кем не успела поговорить, я же еще и у компа сидела, ё-моё!!!

ЛП: Неее, не боись, это ты просто с испанского переводила!

ДГ: С КАКОГО??! Так, все стоп, завязываем. Это уже алкоголизм.

ЛП: Не, все ок, ты не сама, ты с гуглом… Дженнифер Лопес песню.

ДГ: Ёкарный бабай, я чо, Дженнифер Лопес слушала? Нет, ну это уже белая горячка!

ЛП: Да не, мы так, раза три только под нее фламенко сплясали, ты ее перевела, подпела – и все, больше не слушала.

ДГ: Ааа… А то я уже испугалась. Ну, если всего три разика, то чо, то нормально… тогда, может, по пиву?

30.11.13

ПРИОБЩИТЬСЯ К ДУХОВНОСТИ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП). Дочь Гештальтистки (ДГ) читает в социальных сетях объявления в ленте.

ДГ: «Приглашаю на группы по медитации…» Х… яции, блин! Какой дурацкий способ зарабатывать деньги!

ЛП: Что ты имеешь против медитаций?

ДГ: Да я ни за, ни против ничего не имею! Вот скажи мне, какого хрена я, например, стану тратиться на медитации?

ЛП: Ну, там… чтобы прислушаться к себе, отстраниться от земного, приобщиться к духовности… Ты же вечно треплешься. Ты вообще когда-нибудь молчишь?

ДГ: Когда сплю, точно молчу.

ЛП: Вот разве что. Ну, ладно ты не слушаешь других, это-то фигня, все равно они всякий бред несут, но ведь ты не слышишь и себя.

ДГ: Во-первых, я слышу других. Просто чтобы, скажем, мне их услышать, лучше, чтобы они писали книжки, а я их читала. Ну, или, на худой конец, пусть пишут мне ЛС в Интернете, у нас ведь с тобой прекрасный диалог получается в аське.

ЛП: Ну, так-то да. А с собой что делать будешь?

ДГ: А чтобы услышать себя, я тоже пишу. Пародии. Видимо, это и есть моя медитация. Так я и прислушиваюсь к себе, и отстраняюсь от земного, приобщаюсь к духовности… Хм… Осталось сообразить, как на этом заработать. Чем я хуже тренеров по медитациям?

2.12.13

СВЕЖО ПРЕДАНИЕ

– Он научил тебя, как можно пятью пальцами разорвать сердце?

– Конечно.

– Что ж мне не сказала?

– Я не знаю. Я, наверное, плохой человек.

Из фильма «Убить Билла 2».

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ).

ДГ: Я сейчас учусь жить по-новому – с приятием. Верю, что каждую ситуацию, каждого человека в жизни я сама притягиваю к себе, как зеркало, дабы увидеть свои качества, которые я отвергаю в себе. Я отпускаю ситуацию – и мне становится легче принять себя и других…

ВМ: Бла-бла-бла… А сама на стену выложила «Убить Билла 2», как раз тот момент, где она его таки убивает. Не такая ты белая и пушистая. Ты – ЧМ, Черная Мамба!

ДГ: Ну, да, я, наверное, злая и мстительная, но я уже приняла это в себе, я себя за это не осуждаю, и теперь у меня есть выбор, я могу вести себя и по-другому, могу прощать и принимать, ибо месть, в конечном счете, оборачивается против того, кто мстит…

ВМ: Бла-бла-бла… Свежо предание… Эй, ты где там?

Черная Мамба: Ах ты ж мать-перемать! Посудомойка опять откукарекалась! Ну что, блин, за свинство долбаное?!! Четыре месяца только и проработала с прошлого раза! Позвонила им, говорю, заберите обратно, второй раз та же поломка!!! Так нет: «Мы пришлем мастера». Нафига мне их мастер косорукий?! Да я их к чертям собачьим поубиваю, да я, блин, в Отдел по защите прав потребителя пойду, да я ее им обратно привезу и компенсацию стребую!

4.12.13

УСЛОВИЕ ЖАНРА

Вдумчивый Читатель (ВЧ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВЧ: Ваще, от рук отбилась… Не писала-то сколько… А мы ж тут уже все созависимые от твоих пародий стали… Все хотим опять на себя, дорогих, насмотреться в твоих кривых зеркалах…

ДГ: Какая сама, такие и зеркала, чоуш…

ВЧ: Ну вот, нашла за что зацепиться… Никто тебе кривизну в упрек не ставит. Кривизна зеркала – условие жанра пародии.

04.12.13

РАСКРУЧЕННЫЙ БРЕНД

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Слушай, сейчас фурнитуру для бус на сайте заказывала, уржалась. Там для каждого товара легенда, типа, один камень кровь чистит, другой – любовь утраченную возвращает! И бусины-то у них исключительно с затерянных островов, или делаются вручную единственным жителем деревушки в предгорье Тибета!

ВМ: Охренеть! Стоит, наверное, как крыло от самолета.

ДГ: Мааам, ну, ты чо, я еще штук 20 сайтов отсмотрела, Китай это, конечно, ассортимент один. Просто какие-то более часто встречаются, какие-то реже, цены разные. Чем круче легенда, тем выше цена.

ВМ: Ооо, так это маркетинговый ход! Умно.

ДГ: Вот я и думаю: надо моим самодельным бусам-браслетам тоже какую-то легенду придумать, чтоб раскупались лучше.

ВМ: Точняк!

ДГ: Типа, что я использовала бусины, которыми Достоевский с Толстым вместо пуль стрелялись!

ВМ: Не-е, лучше с Пушкиным, бренд более раскручен!

8.12.13

ЗАДЕЛ НА ПЛОДОРОДИЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ЛП: Ну, я, наконец, после декрета возвращаюсь на работу, буду заниматься фольклором, концерты давать для детей и их родителей.

ДГ: Ура! Как раз по твоей части! Поздравляю!

ЛП: Да чо «поздравляю», сразу же проблемы. Заказчики ни хрена не понимают в фольклоре. Все им попроще надо да попонятнее. Сама заказчица сказала, что она не против нашего репертуара, а вот родители, типа, могут не понять, это ж для детей. Вот и все время, типа, просят, чтоб было «попроще».

ДГ: А ты чо?

ЛП: А я считаю, что просто кому надо попроще, тот на х… идет, и все.

ДГ: Правильно! Предлагаю тебе концерт начинать этими словами – такой краткий экскурс в фольклор!

ЛП: Ну, да, типа, обряд, епта, задел на плодородие!

ДГ: Ахахаха! Слушай, я не могу это не сделать пародией.

ЛП: Хорошо, но только опубликуешь не раньше субботы! После оплаты концерта…

9.12.13

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ЛП: Слушай, как меня бесят манипуляции! Вот прикинь, заказчица концерта написала анонс, где представила нас участницами других ансамблей. Более раскрученных. Теперь руководители тех ансамблей будут думать, что мы выезжаем на их имени! Ну, надо ли говорить, что я ей написала все, как положено.

ДГ: Да ладно ты, я вот заказчице статьи с сайта тоже спецом семь раз сказала, что психоанализ не мое направление, так она все равно меня представила на сайте психоаналитиком.

ЛП: Меня бесит, когда люди пишут х… ню. У нас отдельный ансамбль!

ДГ: Да и я этот е… ный психоанализ близко даже не знаю. Я просто с этим подходом не знакома. Какой, в ж… пу, психоанализ еще! Я, блять, гештальтистка и психодраматист, епта! Выдумают же – психоаналитик! Это как написать, что я слесарь пятого разряда, блянах!

ЛП: Ты, пока это объясняла, по-моему, уже в психоанализе сертифицировалась, можно не менять на сайте подпись: тут те и фаллическая, и генитальная, и анальная фазы!

ДГ: Ну, вот, теперь и я тоже выезжаю – на имени Фрейда!

9.12.13

ПСИХ О ЛИНГВИСТИКЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ) в Фэйсбуке.

ДГ: Че за чушь ваще, слова по псевдосоставу разбирать? В школе не наигрались или думают, что если припишут корням смысл левый, то оно как-то глубже передаст сокровенную суть ацкого маразма его хозяина?

ВМ: Эээ… Ты о чем?

ДГ: Ну, народ в сети изгаляется. Типа БЛАГО ДАРЮ или там СПАСИ Бо… Спаси рядового Райана, блин!!!

ВМ: А ты-то чего так заводишься?

ДГ: Да во мне психолингвист восстает! Бред! Нафига это надо ваще?! Не могу смириться с таким маразмом невероятным!!!

ВМ: Не, не так: ПСИХ о ЛИНГВИСТ ВОС СТАЕТ!!! С Мирить Ся! Мирить себя с Миром!

ДГ: Ахахаха. Во тебя понесло!

ВМ: ПоНесло поносом РадоСти Мира!

ДГ: Ну, ты жжошь! ПоСевом БЛАГости!

ВМ: За ПОРом БлагоДАРности, На ВОЗом оЧАРования.

ДГ: Слушай, не такие уж они и идиоты, а? Реально настроение поднимает!!!

ВМ: НАС ТРОЕние ПОД НИМает! ДОБРоту ДАРит!

ДГ: РАДуйся, уже С ТУПАай с РАДостью!

ВМ: БЛАГО ДАТЬ Да пре БУДЕТ с ТОБОЙ!

12.12.13

НЕ РАБОТАЕТ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Долговременная Клиентка (ДК).

ДК: Я не могу общаться со своей матерью, я просто схожу от нее с ума, я так хочу с ней наладить отношения, сблизиться как-то… Не, ну реально, вот хочется умотать в другую страну и сменить номер мобильника!!!

ДГ: Какой оригинальный способ сблизиться.

ДК: Ну, да, это так. Но это явно улучшит то, что сейчас. Я уже все пробовала. А это лечится?

ДГ: Ну… 50 терапевтических сессий – и тогда, может быть, что-то изменится.

ДК: А какие процессы будут?

ДГ: Будешь осознавать, от чего в ней ты так бесишься, находить это у себя, разрешать себе испытывать неприязнь, постепенно принимая в себе это качество. Ну, типа, если просто, то ухайдакаешь маму по самое не хочу, всячески изваляешь в грязи, потом отмоешь, примешь и полюбишь…

ДК: Ну, я так и сделала, буквально вчера, не помогает, она у меня какая-то неизлечимая!

ДГ: Все это на группе, в терапевтической сессии, не с реальной мамой.

ДК: Так во-о-от в чем секрет! На сессии, не в жизни надо! То-то, я думаю, не работает метод!

14.12.13

РЕМИССИЯ

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.