# Пора взрослеть. Психотерапевтические мини-сарказмы

Анна Ефимкина

НЕЗАКОННОЕ ПОТРЕБЛЕНИЕ НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ, ПСИХОТРОПНЫХ ВЕЩЕСТВ, ИХ АНАЛОГОВ ПРИЧИНЯЕТ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ, ИХ НЕЗАКОННЫЙ ОБОРОТ ЗАПРЕЩЕН И ВЛЕЧЕТ УСТАНОВЛЕННУЮ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.Первый сборник – это пародии, расположив которые в хронологическом порядке с 2006 по 2013 год, автор создала трехмерную автобиографию одного из этапов взросления. Тема оказалась актуальной для сотен читателей, которые неизменно хохочут, узнавая в диалогах себя.Книга содержит нецензурную брань.

© Анна Ефимкина, 2019


ISBN 978-5-4496-0792-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

## ПРЕДИСЛОВИЕ К ПЕРВОМУ ИЗДАНИЮ

Дочь Гештальтистки (ДГ) отправляет Великой Матери (ВМ) предисловие к будущей своей книге пародий.


ДГ: Мааам… Я тут текст накатала, не знаю зачем, может на предисловие пойдет для книги, почитай, может, если 90% вырезать, сгодится на что.


ВМ читает текст: «В детстве я всегда мечтала написать книгу и даже предпринимала неоднократные попытки. Обычно начиналось так: я покупала новую тетрадь, непременно большую и толстую, из хорошей белой бумаги, чтобы писать было приятно, брала новую красивую ручку…»


ВМ: Пипец, скука смертная, неохота до конца читать. Предисловие должно быть таким же, как и сами пародии.


ДГ: Я так и подумала. Ну, это уже и есть предисловие. Спасибо за вдохновение!

> 21.10.13

## РАЗГОВОР СО СТУЛОМ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ):


– Мам, а мам! Ну, мам, ну послушай меня! Ладно, пойду со стулом поговорю.

> 2006

## ПОСАДИ НА СТУЛ И ОЗВУЧЬ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) по телефону Ему.

ДГ: Але, я завтра на свидание не приду, заболела.


Он:…


ДГ: Что болит? Скорее всего, простудилась, кашель и температура.


Он:…


ДГ: Нет, не одна, у меня мама в гостях.


Он:…


ДГ: Это твоя мама, когда ты заболеешь, смерит тебе температуру, даст горячего чаю с малиной, разведет колдрекс и пожалеет. А моя мама – гештальтистка. Она скажет: «Это психосоматика, болезнь – это хорошо и правильно, она дана нам для осознавания; посади ее на стул и озвучь от первого лица…»

> 2006

## ЗАМКНУТЫЙ КРУГ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).


ДГ: Мама, мне нужна личная терапия?


ВМ: Обязательно, психолог непрерывно должен работать над своими проблемами, кризисами.


ДГ: А к кому мне пойти?


ВМ: Ну, в нашем городе полным-полно прекрасных терапевтов. Выбери кого-нибудь. Я могу тебе порекомендовать.


ДГ: Что, если мне пойти к Забубеевой?


ВМ: Ну, она прекрасный специалист, только все время опаздывает, часто отменяет сессии, берет плату вперед и пропадает…


ДГ: А если к Бубошлеповой?


ВМ: Она мастер своего дела, только любит расковырять проблему и так оставить, у нее наиболее часто люди попадают в психушку и заканчивают суицидом.


ДГ: А Бубенцова?


ВМ: Она великолепно разбирается в людях, сразу ставит клиентам диагноз, правда, чаще всего свой собственный.


ДГ: Буботычников?


ВМ: Очень добросовестный человек, работает качественно и осторожно. Но, к сожалению, до проблемы частенько так и не добирается.


ДГ: А Разбубидзе?


ВМ: Это лучший за Уралом специалист по сексопатологии, спит со всеми своими клиентами, не делая различий по полу.


ДГ: Но что же делать?!! А ты, мама?


ВМ: Я? Я делаю различия по полу.


ДГ: А лечить ты меня можешь?


ВМ: Нет, родственников лечить неэтично, ты же знаешь!


ДГ (озадаченно): Какой-то замкнутый круг… Понятно теперь, почему все психотерапевты больные на голову… Они, наверное, все дети психологов…

> 2006

## ЭВОЛЮЦИЯ ОБУЧАЮЩИХСЯ ПСИХОЛОГОВ (ИЗ ЦИКЛА «ТЯЖЕЛО В УЧЕНЬЕ – ЛЕГКО В БОЮ»)

Групповое обучающее занятие по психоконсультированию. В группе студенты с первого до последнего курсов психфака. Подходит к концу демонстрационный сеанс психотерапии.


Клиент: Ой, полегчало, спасибо! Гениально, как это у Вас получается?


Ведущий (чешет за ухом): Э-э-э…


Группа проливает слезы сострадания и умиления. Все делятся чувствами.


Первокурсник: Ну, я и говорю: вот особо замечательно, когда вот этот момент, что вот осознание, как его там, инсайт, и я вот только пока понять не могу-гу-гу-бу-бу-бу-му-му-му. Э-э-э-э… бэ-гэ-гэ мумумыга, шмяк-шмакодяк, так вот, как вот это, которое, это?


Второкурсник: Как типичный представитель гештальт-подхода, я могу отметить некоторую бифуркацию личности клиента в момент катарсиса, что свидетельствует о флуктуирующей тенденции доминирования обоих родителей в сценарном стереотипе данной личности. Восстановление идентичности и целостности личности клиента ставится под сомнение тем фактом, что имела место лишь единичная сессия…


Третьекурсник: Да, и так бывает, судьба опять устроила все наилучшим образом…


Выпускник: Бэ-гэ-гэ мумумыга, шмяк-шмакодяк…


Ведущий (чешет за ухом): Э-э-э, следующий…

> 2006

## ЗАМЕТАНО! (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ):


ДГ: Он не вернется, Он не вернется, Он не вернется!


ВМ: Да, человек свободен.


ДГ: И что мне делать?


ВМ: Ничего, все само решится.


ДГ: Да, наверное…


ВМ: Не надо судьбу направлять.


ДГ: Да, с роком не шутят…


ВМ: Спорим на бутылку Бэйлиза, что до 14 марта вернется?


ДГ: Заметано!

> 14.02.13.

## ТОШНИТ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)

Телефонный разговор. Дочь Гештальтистки (ДГ) в слезах – Великой Матери (ВМ).


ДГ: От меня только что ушел Он!


ВМ: Сочувствую.


ДГ: Да ни фига ты не сочувствуешь, тебе на меня наплевать! Ты даже поговорить со мной не хочешь!


ВМ: Не наплевать, я книгу пишу. Ну, давай поговорим. Что ты сейчас чувствуешь?


ДГ: После того, как Он вышел за дверь, меня три раза вырвало, а сейчас тошнит.


ВМ: Ну, давай, раз тошнит, осознавай, что именно ты так усиленно отрицаешь. И помедленнее, я не успеваю записывать.


ДГ: Да ты не можешь побыть матерью даже сейчас, тебе лишь бы меня проанализировать и вставить потом в свою книгу, чтобы получить больше денег!


ВМ: Так, все, меня от тебя тошнит! Пока!

> 04.02.06.

## ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ОТ ДРО (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).


ДГ: Он ушел, Он ушел, Он ушел!!!


ВМ: Ушел, да, человек свободен.


ДГ: Что мне делать?


ВМ: Что бы ты сейчас ни делала, все будет правильно.


ДГ: Можно выразить гнев?


ВМ: Стулу.


ДГ: И написать печальную СМС-ку?


ВМ: На бумажке. Потом выкинь.


ДГ: Я бы вообще по морде надавала!


ВМ: Нарисуй его морду на стене.


ДГ: Да я тебе бы надавала!


Великая Мать записывает в свою гениальную книгу: «Все проблемы идут от детско-родительских отношений».

> Февраль 2006

## ПОБЫТЬ САМОЙ СОБОЙ (ИЗ ЦИКЛА «ПОДРУГИ ДОЧЕРИ ГЕШТИЛЬТИСТКИ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Близкой Подруге (БП).


ДГ: Что за жизнь, вокруг одни уроды, все в замерялки играют, невозможно жить…


БП: Да, не говори, только вот с настоящей подругой и поговорить можно.


ДГ: Да, хорошо побыть самой собой с близким человеком. (Подходит к зеркалу, внимательно себя разглядывает). Вот дерьмо, опять какая-то дрянь вылезла!


БП подходит к зеркалу, встает рядом, начинает ковырять прыщи: А у меня еще хуже.


ДГ: И на башке хрен знает что…


БП: А я вообще неделю голову не мыла.


ДГ: С учебой завал, писать курсовик, Бубенцову сдавать…


БП: А меня вообще отчислили, я третий год диплом защитить не могу…


ДГ: Работа затрахала, тошнит от нее…


БП: А у меня и работы нет.


ДГ: Денег ни копейки…


БП: А я еще и должна всем…


ДГ: Мужик бросил…


БП: А у меня его и не было никогда…


ДГ: Дома срач!


БП: А я вообще с родителями живу.


ДГ: Я неудачница…


БП: А я вообще застрелюсь пойду…


ДГ: Вот только подруга у меня хорошая, настоящая… Так приятно поговорить с нормальным человеком…

> 2006

## ЗАЙМИСЬ МНОЙ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).


ДГ: Он ушел, ушел, ушел!


ВМ (не отрываясь от компьютера): Да…


ДГ: Что мне делать?


ВМ: Переключись, займись собой, развивайся. Книгу пиши.


ДГ: Не хочу писать книгу!


ВМ: Тогда переводи мою.

> Февраль 2006

## ПОГОВОРИТЬ НЕ ДАЮТ (ИЗ ЦИКЛА «ПОДРУГИ ДОЧЕРИ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Близкая Подруга (БП) звонит Дочери Гештальтистки (ДГ).


БП: Привет!


ДГ: Привет…


БП: Как дела?


ДГ: Нормально, а у тебя?


БП: Да все, вроде, ничего. И че, как вообще?


ДГ: Да, вроде, все так, как всегда…


БП: Че расскажешь?


ДГ: Да нечего особо…


БП: А я тут тебе хотела рассказать, не помню что…


ДГ: А, ну ладно…


БП: А помнишь, ты мне в последний раз, когда мы виделись, хотела рассказать что-то, потом, сказала, расскажешь, и так и не рассказала?


ДГ: Не-а, не помню.


БП: Ну, ладно, вспомнишь, расскажешь?


ДГ: Ладно.


БП: Ну и че?


ДГ: Че?


БП: Ой, мама говорит, ей телефон нужен. Вечно треплется часами с подругой ни о чем, блин, поговорить нормально не дает!

> 2006

## ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).


ВМ: Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной строятся на свободе и уважении. Другого типа отношения – деструктивны, они напоминают зависимый танец, помнишь, как у Норвуд?


ДГ: Да читала я твою Норвуд! Не помогает!


ВМ: Читала она! Надо еще читать. Ее полезно перечитывать в такие моменты, как у тебя! Вот мы с отцом – всю жизнь ссорились и соперничали. А развелись – сразу освободились, стали гармоничнее, растем духовно, развиваемся, не соперничаем. У него, кстати, книга за границей выходит.


ВМ: Да знаю я!


ДГ: И, кстати, когда ты мне пришлешь перевод моей первой главы? Моя книга тоже должна издаваться за границей!!!

> Февраль 2006

## А Я ТЕБЕ ВОТ ЧТО ПОСОВЕТУЮ! (ИЗ ЦИКЛА «ПОДРУГИ ДОЧЕРИ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Близкой Подруге (БП).


ДГ: Алло!


БП: Привет, как дела?


ДГ: Ой, что-то как-то не очень…


БП: Что случилось?


ДГ: Да, вся как чмо, в сыпи какой-то…


БП: А я вот тебе что скажу: ты возьми лавровый лист, штучек пять-шесть, залей кипятком и ночь настаивай, а потом в течение всего дня попивай как чай понемножку…


ДГ: Фу, дерьмо какое!


БП: Да нет, это только сначала, а потом ничего, вкус даже приятный, мята как будто… У меня вот подруга даже ребенку грудному давала – все как рукой сняло!


ДГ: Да ладно, само пройдет… Бронхит вот куда больше задолбал.


БП: А вот против бронхита я такое средство знаю: берешь клюквы стакан, стакан водки и стакан сахара, клюкву давишь, кладешь в кастрюлю, туда же сахар и до кипения доводишь, потом туда же быстро выливаешь стакан водки.


ДГ: Бр-р-р…


БП: Нет, та-а-акое вкусное желе получается, и потом пьешь это желе весь день!


ДГ: Фу, не, терпеть желе не могу!


БП: Нет, вот у меня мама болела бронхитом с астматическим компонентом, она вот пила желе, потом целый шар мокроты однажды ночью отрыгнула, потом как родилась заново…


ДГ, борясь с рвотой: Да ладно, если не пройдет, может, попробую когда-нибудь потом… Что-то меня тошнит в последнее время.


БП: А я вот знаю от тошноты… Вот все ругают уринотерапию…


ДГ: Ой, кажется, у меня сотовый звонит, ну пока, я тебе попозже перезвоню!

> 2006

## МУДРОСТЬ ВЕКОВ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Три женщины: бабушка, мама (она же дочка бабушки) и дочка (она же внучка).


Внучка (ДГ): Что мне делать, я ничего не могу делать, я все время думаю, что он ушел!


Великая Мать (она же великий психолог): Ну, если тебе даже психология не помогает, попробуй экзистенциальный опыт нашего рода. Архетипическую парадигму женщины в разрезе ее возрастных инициаций… Ты знаешь, все мы немного ведьмы. Обратись к мудрости веков.


Бабушка (Мать Великой Матери): Да-да, знаешь, что сказала твоя прабабушка твоей матери, когда ее первая любовь от нее ушёл?


Внучка: (вся внимание): Что?!


Бабушка: Нас… ри и н… ссы!

> Февраль 2006

## ДОЧЬ ВЕЛИКИХ РОДИТЕЛЕЙ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Явление 1


Отец-Гений (ОГ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).


ОГ: Меня издают везде и молятся повсеместно, я величайший из величайших, мудрейший из мудрейших, самый великий писатель современности, Сорокин, Пелевин даже зад мой целовать недостойны…


ДГ еле успевает вставить слово в поток: О, да, я так горжусь тобой! Я вот тоже писать начала, только так, пародии пока, на настоящую литературу пока не смею посягнуть…


ОГ: Да… чтобы получился настоящий текст, надо над этим работать не менее полутора лет, да и потом править многое приходится. Даже я не совершенство, а что касается твоей матери, дак тексты у нее сыроваты…


ДГ: Да, писать – это великий труд, требующий самоотречения, можно, я пришлю тебе свои писульки, ты выскажешь свое высочайшее мнение?


ОГ: Ну-у-у-у… ладно, присылай. Так вот, как я уже говорил, тексты твоей матери полное г…о, а последнюю книгу я ее еще не читал, но уверен, что тоже г…о, и вообще все писатели, кроме одного – г…о…


ДГ: Я робею присылать тебе свои тексты, ты так строг, хотя и справедлив…


ОГ: Не надо бояться, дочь моя, лучше тебе родной близкий человек в самом начале творческой деятельности скажет, что ты пишешь г…о, чем потом это г…о обос… т другие, и тебе будет еще больнее… Но я постараюсь сильно не ранить твои чувства, так что присылай свое г…о.


ДГ заливается слезами благодарности и благоговения, засекает полтора года и идет работать над своими пародиями.


Явление 2


ДГ читает Великой Матери (ВМ) пародии про Отца-Гения (ОГ).


ВМ: Г…о, надо править, править и править…


ДГ: Тебе не понравилось?


ВМ: Очень понравилось. Как мне могло не понравиться такое г…о про твоего отца?


ДГ: Ну, ладно, пойду писать еще пародии про папу.


ВМ: Да, в них явно виден гений.


Явление 3


ДГ читает Отцу-Гению (ОГ) пародии про Великую Мать (ВМ).


ДГ: Ну как, тебе понравилось?


ОГ: Ну-у-у… Сыровато. Надо править, править и править. Но те, что про мать, хороши.


ДГ: Тогда ладно, пойду писать еще пародии про маму…


ОГ: Да, определенно, в тех, что про мать, виден талант!

> 21.03.06

## ДРУГОЕ ДЕЛО (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).


ДГ: Мам, я тут вчера узнала, что мой Бывший все три года после расставания по моему паролю почту мою читал в инете.


ВМ: Да…


ДГ: Я так смеялась, представляю, сколько он о себе новенького узнал.


ВМ: Ну, полезная информация, наверное.


ДГ: А вообще-то негодяй, мерзавец просто. Как он мог? Фу…


ВМ: Да-да, мерзавец, па-адонак просто!


ДГ: Ну, я тоже как-то заказала на его пейджер повтор всех сообщений за неделю, прочитала, а потом закатила скандал ревности. Но мы-то тогда вместе еще жили!


ВМ: Ну, это, конечно, другое дело!


***


Дочь Гештальтистки (ДГ) – Бывшему:


ДГ: Ах ты сволочь! Как ты мог читать мои письма?!


Бывший: Бэ… Мэ…


ДГ: Да я тебя убью просто! Да у меня даже слов нет! Да просто капец какой-то! Уходи и забудь, что пароль моего ящика 123!!! И вообще, вечером читай все, что я о тебе думаю, в моем письме подруге!!!

> 21.03.06.

## АЛЛО? (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) в ванной. Внезапно отключают холодную воду. ДГ набирает номер Великой Матери (ВМ).


Голос: Але?


ДГ: Срань Господня! У меня только что отключили холодную воду, а я как раз в ванну залезла! Чтоб им всем попередохнуть, сволочам поганым!!! Вот ведь, твари, гады, подлюги!!!


На другом конце провода молчание.


ДГ: Але! А я вообще туда позвонила?..

> 2006

## В ЧИСТО ДРУЖЕСКИХ РАМКАХ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)

День рождения Дочери Гештальтистки (ДГ).


Он: Привет, я на минуту. Вот тебе цветы.


ДГ: О, это не цветы, это знак, это знак, это знак!


Он: Да нет же, это просто две гвоздики, видишь?


ДГ: Это для тебя гвоздики, а для меня знак твоей вечной любви!


Он: Все, я поехал в командировку.


ДГ: Ты приедешь?


Он: Конечно, я же живу в этом городе.


ДГ: Нет, ко МНЕ приедешь?


Он: Ну… да, наверное.


ДГ: Когда?


Он: Ну, как-нибудь созвонимся.


ДГ: Ну приезжай, приезжай, приезжай, я тебя люблю!


Он: Я знаю.


ДГ: Тогда приезжай.


Он: Хорошо.


ДГ: Когда?


Он: Ну, позвоню.


ДГ: Когда?


Он: Как-нибудь. Вот из командировки приеду.


ДГ: А когда ты приедешь?


Он: Ну… В конце недели.


ДГ: Тогда из командировки позвони.


Он: Я же работать еду.


ДГ: Ну, там как-нибудь выкрои минутку.


Он: Ну, не знаю.


ДГ: Я с ума схожу, люблю, люблю, люблю!


Он: Ну, постараюсь, ладно.


ДГ: Ты приедешь?


Он: Ну, наверное, я сам еще не знаю.


ДГ: Приезжай, я тебя очень прошу.


Он: Ладно, что будем делать?


ДГ: Я обещаю тебе, что встреча пройдет в чисто дружеских рамках.


Он: В чисто-чисто дружеских?


ДГ: Клянусь!


Он: В дружеских, обещаешь сто пудов?


ДГ: Ну, если что не так, то встанешь, оденешься и уйдешь.

> 21.03.06

## МНЕ ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ! (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).


ДГ: Мне 26, а я ничего еще не добилась в жизни.


ВМ: Добьешься…


ДГ: Нет, ты не понимаешь, мне 26, 26, ДВАД-ЦАТЬ-ШЕСТЬ!!!


ВМ: Это не возраст, все впереди.


ДГ: Ты, между прочим, в этом возрасте уже имела семилетнюю дочь, семью, прочно стояла на ногах, а я…


ВМ: У каждого свой путь… И ты найдешь себя, будешь хорошо зарабатывать…


ДГ: Я сижу у вас на шее… Мне нет оправдания!


ВМ: Мы тебя все равно любим, даже в дерьме и тунеядку.


ДГ: Ну, ладно уж, так и быть, возьму у вас денег!

> 2006

## МУЗЫКАЛЬНЫЙ ТЕРМИН (ИЗ ЦИКЛА «ПОДРУГИ ДОЧЕРИ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

День рождения Дочери Гештальтистки (ДГ). На полу в остатках суши Близкая Подруга (БП) ведет светскую беседу с Лучшей Подругой (ЛП). БП поет песню под гитару.


БП: «Вот тремула дрожит, как жаворонка трель…»


ЛП: Хто дрожит?


БП: Тремула, термин такой музыкальный, б…ь!


ЛП: Тре-мо-ло! Ты че, н…х?!


БП: Да фигня! Тре-му-ла!


ЛП: Ты че, я, поди, музыку учила в кульке (колледж культуры)!


БП: А я, б…ь, музыкалку три раза закончила, тоже не на помойке себя нашла!


ЛП: Тремоло! Какая тремула? Да такого слова-то и быть не может, это же дураку ясно!


БП: Я тебе как филолог говорю: нет никакого тремоло, есть только тремула! Проверяется словом «формула»!


ЛП: Ни фига, тремоло, проверочное слово «жиголо»!


БП: Ага, фиголо!


ЛП: Хренигула!


БП: Ж… пиголо!


ЛП: Педригула!


ДГ (заходит в комнату с новой бутылкой): Вы о чем?


ЛП и БП: За здоровье именинницы!

> 21.03.2006

## СОРВАЛСЯ! (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)

На следующий день после дня рождения Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).


ДГ: Ну, и ты знаешь, где Он?


ВМ: Где?


ДГ: В аське, а она есть только на рабочем ноутбуке в офисе!!!


ВМ: А ты пофантазируй, что это он в аське из командировки, на ноут установил.


ДГ: Аха!


ВМ: Ну, позвони, поваляйся в ножках, он тебе скажет, что командировку отменили.


ДГ: Конечно.


ВМ: Ну, или еще как-нибудь отмажется.


ДГ: Вот, блин, сорвался на этот раз!

> 21.03.2006

## КТО ВПЕРЕД (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) звонит Великой Матери (ВМ).


ДГ: Мама?


ВМ: Отвали, не буду с тобой разговаривать.


ДГ: А че?


ВМ: Ты меня используешь, эксплуатируешь, записываешь за мной мои гениальные высказывания и выдаешь их за свои пародии. А я бы могла их сама записать и издать…


ДГ (печатая на компьютере): Да нет, ты че, че к чему?


ВМ (стремительно набирая текс) т: Ага, я слышу, ты и сейчас стучишь по клавишам!


ДГ: Да нет, просто я к занятиям готовлюсь. Это ты стучишь, опять, поди, про меня книгу пишешь, цитируешь, а потом денег сшибешь, ничего тебе больше не скажу!


Продолжительное молчание, ни одна не кладет трубку, обе приняли охотничью стойку, трубка у уха, пальцы на клавиатуре.


Прошло пять минут.


Хором: Пока!


Кладут трубки, кидаются писать пародии друг на друга.

> 21.03.06

## КНИ-ГУ ПИ-ШУ! (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ) по телефону.


ДГ: Мам, у тебя есть еда?


ВМ: Не знаю, я книгу пишу.


ДГ: А можно, я приду документы отсканить?


ВМ: Нет, я сейчас книгу пишу.


ДГ: Я тебе хотела для бабушки банки занести.


ВМ: В другой раз, я книгу писать буду весь день.

ДГ: А…


ВМ: Нет!

ДГ: И…

ВМ: КНИ-ГУ ПИ-ШУ!!!


ДГ: Ну, ладно, раз ты занята, пока тогда!


ВМ: А ты чего звонила-то?

> 2006

## ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).


ДГ: Мам, я отправила тебе пародии новые, почитай.


ВМ: Ты Ему отправь!


ДГ: Да ну, Он помрет.


ВМ: Да не помрет Он, посмеется и поймет, что ты не безнадежна.


ДГ: Ага, стыдоба такая, открыть Ему, что я по Нему тут сохну!


ВМ: Не-ет, это, может, вообще единственный способ реабилитироваться в его глазах, типа, у тебя еще остался здравый смысл и здоровый скепсис, а то совсем полная дура получаешься после всей х… ни, которую вчера наделала с перепою. И, это, еще даты там проставь после пародий, а то чего добру пропадать. С ним еще выйдет – не выйдет неизвестно, а пародии ты потом опубликуешь и продашь!

> 2006

## ПОРАДОВАТЬ СИСАДМИНА (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).


ДГ: Мам, ну и че, правда, отправить ему пародии?


ВМ: Конечно, раз человек в аське – значит, хочет поговорить, а не говорит, потому что стесняется. Все же элементарно, как дважды два.


ДГ набивает Ему сообщение с предложением прислать пародии. Нет ответа.


ДГ: Мам? По-моему, там его нет. Прикинь, прикольно, там, поди, сидит его водитель, или оператор, или еще кто-нибудь. И тут приходят мои пародии.


ВМ: Уржаться.


ДГ: А что, я уже как-то порадовала сисадмина на его бывшей работе, когда на рабочий ящик прислала ему фотку с резиновым членом.


ВМ: Конечно, отправляй, а то на этой работе он еще недавно! Здесь тебя еще плохо знают!

> 21.03.06

## В СОАВТОРСТВЕ С СОБОЙ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).


ВМ: В мире психологии очень трудно пробиться женщине. Все так и норовят тебя поиметь, примазаться к чужой славе.


ДГ: Это не про меня, на меня где сядешь, там и слезешь!


ВМ: Кстати, высылаю тебе пародии, которые я записала в соавторстве с тобой. Поправь, опубликую их в своей новой книге.


ДГ (читая): Гениально! Очень смешно, потрясающе! Высылаю тебе мои гениальные пародии, если не влом – отредактируй.


ВМ (читая): Потрясающе! Супер! Просто гениально! Опубликую их в своей новой книге. В соавторстве с собой.

> 2006

## ПАРОКСИЗМЫ ДЕПРЕССИИ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ) через месяц после расставания с Ним.


ДГ: Привет, была в Инете, там Он в аське болтался, час ждала, хоть бы написал чего.


ВМ: Не написал?


ДГ: Нет… Может, позвонить Ему?


ВМ: Зачем?


ДГ: Ну, встретиться…


ВМ: Ты уже спрашивала сегодня, я тебе все уже ответила.


ДГ: Дак это ж час назад было, может, ты уже изменила свое мнение!


ВМ: Не изменила.


ДГ: Ну, ладно, я тебе перезвоню потом, где-нибудь через час.

> 2006

## ГДЕ ЗИМУЕТ АНДРЕЕВА (ИЗ ЦИКЛА «ТЯЖЕЛО В УЧЕНЬЕ – ЛЕГКО В БОЮ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) (бодро отвечает по билету): Тра-та-та-та-та-та-та!!!


Бубенцова: А точнее?


ДГ (в замешательстве): Ну… бе-ме, мумумыга, бя-бя-бя… Э-э?


Бубенцова: А еще точнее? Где ты взяла это определение?


ДГ: У Андреевой.


Бубенцова: А надо было в моих лекциях, я там давала подробнее.


ДГ: Ну, вы же сказали, чтобы мы у Андреевой прочитали…


Бубенцова: Видишь ли, в своих лекциях я дала Андрееву куда более полно и развернуто, чем сама Андреева.


ДГ: Конечно-конечно, но все же, может, моя Андреева имеет хоть мизерный шанс на то, что она хотя бы отчасти Андреева?


Бубенцова: Нет, дорогая моя, никакая твоя Андреева не Андреева. Не торгуйся. Вот МОЯ Андреева – это реальная Андреева, всем Андреевым Андреева. Тут, видишь ли, особенно важна четкая формулировка, чтобы сразу было понятно, какая именно Андреева – Андреева, а какая – нет.


ДГ: Но, может, моя Андреева тоже имеет право на сосуществование с вашей?..


Бубенцова (тяжко вздыхает): Очень, очень печально, но нет, и не спорь. А то вот начнешь работать, а Андрееву от Андреевой отличить не можешь. Эти вещи надо видеть сразу, а то загубишь клиента. Ты должна была угадать, какую именно Андрееву я спрошу. В этом и заключается настоящий талант психолога.


ДГ: Да, согласна. Я первым делом прочитала, конечно, Андрееву в вашем авторском изложении, но потом еще сдуру прочла учебник Андреевой в оригинале. Он-то мне и запудрил мозги… Виновата, исправлюсь, простите меня, дуру грешную…


Бубенцова: Что ж, нет идеи в голове – нет факта в жизни… как сказал Иван Павлов… Не тот, конечно, Павлов, который писал там что-то про кого-то, а тот Павлов, которого я писала в своем авторском курсе лекций, естественно. Что вот ты мне посоветуешь тебе поставить?


ДГ (понимая, что тройка в данном контексте – пик притязаний, и от этого знания внезапно осмелев): Я буду счастлива любой вашей оценке!


Бубенцова (с тяжким вздохом): Однако, мне придется разграничить мое к тебе хорошее отношение и преподавательскую функцию… Три…


ДГ (довольная, про себя): Да пошла ты в Андрееву… Главное, не пересдача!


Бубенцова (довольная, про себя): Показала я-таки тебе, где Андреева зимует!

> 28.03.06

## МУРРР (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)

Он Ей утром:


– Было круто.


– Мяу…


– Ну… увидимся… Наверное… Когда-нибудь…


– Мур-мур-мур…


– Ну, ты звони там…


– Мурррмяу…


– И еще пришли мне свои фотки, где ты только в трусиках и косынке, ладно?


– А пародии?


– Не, пародии не надо, злые они. Про меня.


– Там, где ты думаешь про тебя, на самом деле про меня.


– Все равно не надо. Все ведь так хорошо…


– Мрр…


– Ну… и… пока?..


– Еще увидимся?


– Ну… ага…


Она вздыхает грустно.


– Ну… что ты? Все будет хорошо…


– Мяф-мяф-мяф…


– Ну, все, пока!


– Ты звони…


– Бэ-мэ…


– И приезжай!


– Э-э-э-э…


– А то пародии пришлю!!!


– Нет, только не это!


Она нежно целует Его на прощанье, Он уезжает. Она, глядя вслед, выпускает когти, шипит и фыркает.

> 03.04.06

## ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)

Явление 1


Он Ей через день после ухода по телефону:


– Ну, как ты?


– Да так, уже лучше, отошла немного.


– Я подлец, скотина, мерзавец, сволочь, негодяй, предатель и низкий человек. Прости, что делаю тебе больно!


– Ты не в чем не виноват. Так все и должно было случиться. Никто ведь не умер, мы будем и дальше общаться.


– Конечно.


– Как ты думаешь, мы можем быть друзьями?


– Конечно, ты мне даже ближе, чем друг.


– Можем встретиться, пива попить, по-дружески.


– Конечно!


Явление 2


Она Ему через полтора месяца:


– Как с тобой хорошо.


– Да…


– Почему мы раньше так редко этим занимались?


– Ты не хотела!


– Да ну? Врешь!


– Ты очень красивая. Мне нравится тебя гладить.


– Я тоже люблю к тебе прикасаться. И ты хорошо пахнешь.


– С тобой здорово.


– Как ты думаешь, мы можем быть друзьями?


– Нет!

> 14.04.2006

## СДЕЛАЕМ ПЛАНЕТУ ЧИЩЕ! (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) с Великой Матерью (ВМ) на продажу плетут бусы в стиле хэнд-мэйд.


ДГ: Бусы ей, свинье неблагодарной, не нравятся, пуговицы, видите ли, на клепки замените ей!


ВМ: Наглости такой поражаюсь!


ДГ: Хрен ей, а не бусы! Заберу, скажу, что у меня уже и такие покупают. Подумаешь, 600 рублей!


ВМ: Конечно, что нам эти копейки по сравнению с нашей фамильной гордостью! Я вот сегодня шайбочек насобирала. (Вываливает на стол горку грязных, ржавых металлических шайб разного размера. Начинает обвязывать их цветными нитками. Постепенно вырисовываются бусы небесной красы). Я вот решила: чего сегодня насобираю на улице – из того и бусы.


ДГ: Правильно, не фиг метать бисер перед свиньями, деньги на них тратить! Шайбы найду – колечки будут, золотинки найду – шарики скатаю, стеклышки найду – стразы сделаю в проволочной оправе, ничего не найду – какашек собачьих подберу, лаком покрою и продам хозяевам этих же собак!


ВМ: Правильно!


ДГ: Сделаем планету чище!

> 10.05.06

## ОСОБЕННОСТИ РЫБАЛКИ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)