Тверской К@зёл на выгуле
Эссе, репортажи, сценарии
Тим Бродягин

© Тим Бродягин, 2025

ISBN 978-5-4493-9479-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Типа Предисловие

«Прива-прива-прива, братушки-ребятушки! Вы слушаете интернет-радио „Тверской К@зел“, и это программа „Психопанорама“. На часах Кремлевской башни 19:00 и с вами, как всегда…» – примерно в таком духе в далёком 2009 году я начинал свои эфиры на самом скандальном, самом «пиратском» и самом одиозном интернет-радио Твери. Да чего уж греха таить, оно вообще было единственным радио моего города, которое вещало в Мировую Паутину.

Ещё только-только московские радиостанции осваивали данную техпремудрость (самые продвинутые столичные медиа, правда, уже завели себе вебтрансляции прямо из радиорубок). В захолустной же Твери, которая у россиян ассоциируется не иначе как с местом обитания и упокоения Великого и Ужасного М. Круга, ваш покорный слуга УЖЕ взрывал мозг обывателя своим непотребным контентом.

А началось, как обычно начинаются «гениальные» озарения в Истории, с банального похмелья…

После того как в 2005-м году бесповоротно развалился мой музпроект (гр. «Бу. джаzzа»), моя творческая энергия требовала выхлопа. За плечами были: работа журналистом-внештатником, попытки делать бизнес (ларёк с DVD), музыкальное промоутерство (гр. «Коррозия Металла», Ник Рок-н-ролл, Чёрный Лукич, Псой Короленко и проч.). В какой-то момент я осознал, что к 30-ти годам овладел примерно двадцатью профессиями. И это не считая случайных приработков, вроде написания рассказов для порносайтов и трудовых будней постановщиком киноплощадки.

В какой-то момент я даже возомнил себя авангардным художником и намалевал с десяток удручающих своим гигантизмом полотен. Но, слава Будде Матрейе, у меня хватило ума порубать их в щепы топором и предать огню на одном из пустырей. Сия акция, правда, тут же была поименована в хлесткий перформанс «Вы ещё рисуете? А мы уже рубим!», и даже собрала вокруг себя пару-тройку зрителей в лице местных бомжей, которые принялись жарить на языках арт-пламени сардельки и угощать меня самогоном. Где-то сохранилась видеозапись процесса…

Само-собой, такая бурная жизнедеятельность не могла протекать без обильных подношений Бахусу.

Так и случилось, что в один из похмельных утренников, я решил, что пора оформить все это в более-менее цельный формат. Так родился сайт «Тверской Козел» – сумасбродный проект, в котором изначально было решено объединить всех тверских художников, музыкантов, писателей и прочих артистов-эскапистов. В качестве альтер-эго для проекта я выбрал микс из гонзо-журналистики Хантера Томпсона, телесных эскапад панк-рокера Джи Джи Аллена и манеры рассказов Чарльза Буковски. Попросту говоря – Тверского К@зла;). Нужно было любой ценой навести шок и трепет в рядах обывателей. Задачка предстояла адовая…

Скопленные с грехом пополам на подработках грузчиком 10 000 рублей (цельных 300$ по тогдашнему курсу) пошли на написание сайта на ворованном движке и закупку хостинга. Для SEO-раскрутки платформы я пригласил давнего собутыльника, с коим мы учились ещё на Тверском филфаке, – Вадима Воронова (a.k.a. Славик Beltz). Устройство же домашней радиостудии, освещение городских событий и наполнение сайта контентом – я взял на себя.

На амбразуру были брошены 5-тиканальный микшерный пульт «Behringer», самый дешевый микрофон для караоке и бесплатный плагин для радиовещания от «Winamp». Не смотря на 5-летний сценический опыт, сказать, что я не волновался выходя первый раз в эфир, – значит солгать. Для пробы я решил зачитать вслух «Декларацию Независимости Киберпространства» авторства Джона Перри Барлоу (помните группу «Greatful Dead» из хипповых 60-х? Он писал для них тексты, однако…). Мне казалось это выглядит очень революционно. Да так оно и было. Даже такой гигант как «Youtube» не помышлял тогда об опции прямых вебтрансляций (все приходилось делать через раскривушные мелкие сервисы). О том, что блогеры смогут в обозримом будущем монетизировать контент, никто даже не заикался. За матерное слово «радиоподкаст» вообще можно было схлопотать в таблет. Руки мои тряслись от мандраже так, что только по прошествии 20-ти минут пилотного эфира я заметил, что не вывел громкость на пульте… Вещал, так-сказать, в ВИРТУАЛЬНУЮ ПУСТОТУ:))).

Но лиха беда начало!

Постепенно наш сайт оброс мускулатурой статей и репортажей с культурных мероприятий города. Помимо круглосуточного вещания музыки и «живых» концертов на домашней студии, которых набралось -энцать десятков, я вел еще тематическую программу «Бей ублюдков!», где травил байки о маньяках всех мастей: от Чарли Мэнсона до Чикатило с Унабомбером. Плюс к нашей команде присоединилась мадам по кличке «Кибернетическая Леди» – особа, заточенная на эзотерику и НЛО-шную волну. Так что к моей ежедневной нагрузке добавилась ещё передача «Кибераватар» по вторникам, где мы работали с ней тандемом.

Наш сайт стало посещать что-то типа 300 человек в сутки. Посетители были со всего света: из Америки, Израиля, Малайзии и т. д. Однажды мне даже пришло письмо от владельца паба в ирландском Дублине – оказалась, что ему была по душе наша музподборка, которую он врубал по вечерам у себя в заведении, дабы местные алкаши отплясывали под нее джигу. Ещё больше я удивился, когда мне позвонил в Скайп эквадорский индеец прямо из тамошней тюряги. Мы с ним слегка поболтали на английском, и он даже зазырил наши с Бельцем, сварганенные на коленке, короткометражки. Казалось, вот они те самые 15 минут славы для каждого, о которых долдонил Энди Уорхолл…

Но не тут то было. Нас по-прежнему будто не существовало для тверского «истеблишмента», про нас не написала ни одна локальная газетенка, а рекламодатели не обрывали мне по ночам телефон желая разместить баннеры на нашем ресурсе. Времена были другие. Сейчас бы нас хоть «Центр Э» взял на поруки, завёл на нас парочку дел за экстремизЬм:)…

Единственными нашими чуть-чуть не состоявшимися клиентами оказались тверские сутенеры, которые, по-старинке, крепили рекламу своего борделя в газете «Из рук в руки». Набравшись храбрости, я позвонил по указанному там номеру 44-… -242 и каким-то чудом уболтал сидящего на другом конце провода бугролобого бандюка дать у нас рекламу. На радостях что «клиент попер», я замастырил гифку с пышногрудыми, намазанными кокосовым маслом, блядьми на главной странице сайта. Гифка провисела месяц. Перевод мне на карту 700-а рублей продавцы вагин так и не осилили…

Где-то через год наших мытарств вдруг зазвонил телефон: «Алло, это Тимофей? Вас беспокоит главный редактор газеты «Тверская Жизнь». Давайте встретимся. У меня есть для вас предложение…". Я сразу почуял недоброе. Когда я явился к этому импозантному мужчине на ковер, то он, предварительно угостив меня бурдой из банки с надписью «Nescafe», выдал спич, от которого я по его мнению должен был эякулировать… Предложение оказалось простым и незамысловатым как пельмень – писать от и до «молодежную» полосу этого дыщащего на ладан инфолистка. По хорошей тверской традиции – ЗАБЕСПЛАТНО…

После этого инцидента я окончательно понял, что пора завязывать. И уехал в Москву – открывать подпольные клубы.

З. Ы. Тексты, которые вы прочтете ниже, были опубликованы в 2009 – 2010-х годах на сайте "Tverskoykozel.ru», который жил громко, но почил в бозе тихо и молодым.

Данная книга – есть лишь жалкая попытка оживить в наших сердцах его дигитальный труп…

Тимофей Барроуз, Москва – Мумбай, 2018г.

Музыкант Ник Рок-н-ролл на радио «Тверской К@зёл»

Тверской К@зёл на тропе войны

Короче, проснулся я сегодня с аЦЦкой похмелюги и подумал, что нужно срочняк что-то менять в этом городе. Конечно, идеально было бы произвести по нему парочку «ковровых» бомбовых авиаударов, но так как в ближайшее время это неосуществимо – денег у меня столько нету! – то можно хотя бы сайт этот сделать.

Скажите на милость, с какого хуя наша Тверь должна ассоциироваться у населения страны с говённым шанссаньём Мишани Воробья, который самолично опустил себя назвавшись кликухой по типу геометрической фигуры?! Заодно опустил и весь город. Помимо ссаного бандитского фольклора в городе Тверь найдётся немало интересного для лихих тусовщиков, пьянчуг всех мастей, меломанов-отморозков и прочих весёлых козлов.

Специально для них я сел, почесал репу с булькающими в ней остатками вчерашней водяры, и сделал этот мудацкий трэшпортал, на котором можно потусовать «интеллигентному» человеку.

За номером 1 тут идёт наше онлайн-радио с либертарным уклоном. Музыка соответственная: ой, панк, ска, джаз, тяжбень и альтернативка. Чтоб послушать ищи кнопку «Радиорубка» и подгружай её в свой медиаплеер!

Кроме того можешь пообщаться в форуме «Пиздоболы-Самоучки» – хоть размеры своего члена обсуждай усиленно, хоть Большой Адронный Коллайдер. Цензуры у нас нет и не будет! Но если будешь сильно выёбываться не по делу – пошлём в БАН/ю!

Разделом же «Записки Из Дурдома» могут наоборот отлично проявить себя те, в ком сдох заживо Ф. М. Достоевский и теперь его запах не даёт им покоя, заставляя изливать окружающим свой графоманский высер. Ну типа рассказы, стихи, романы, которыми они заколебали уже всех. Так же здесь куча запретных на территории Эрэфии книжек для скачки. Типа «Бизнес Путина» и прочий прикольный кал;).

В разделе «Чад Кутежа» мы будем освещать всяческие мероприятия, которыми прославится город за неделю или две. Трепещите устроители! Тверской К@зёл пощады не знает! Так что, если хотите, чтоб я пропиарил вашу тусу, лучше сразу высылайте мне сумму в размере 5 баксов на мой WMZ-кошель: Z276824374494. Рублёвый R351523021950 или яндекс-бабки 41001284621644. Если желаете иметь красочный и суперфантастический баннер с вашей рекламой на этом сайте, то стучите в асю 470943600, скайп: tverskoykozel – допиздимся полюбовно.

Раздел «Афиша-Хуиша» – расскажет без прикрас обо всех предстоящих и интересных событиях в нашем Мухосранске: от квартирников рокеров и выставок старпёров-художников до гигантских вечёрок с файершоу, проплачанных олигархами и властьпридержащей кодлой.

Раздел «Ебанько На Выгуле». В этом разделе у нас будут всякие интересности мутиться, шоб немного апгрейдить ваш кругозор;). Например, статьи о зарождении «гаражного панка» или о всяких одиозных личностях, которые не вписываются в обывательское стадо. Начиная от белогвардейского барона Унгерна-Штернберга и арт-группы «Война» до Германа Нитча (художник писавший 20-метровые авангардные картины кровью животных).

Раздел «Обоссаться и не жить!» содержит различные приколы и подъёбки по типу, фотожаб и познавательного видео.

Раздел «Гамазин» – это наш официальный магазин на диване, в котором можно будет заказать креативнейшие и дичайшие футболки от нашего мегамозга, гения и шизоида Славика Beltzа. КрУжки питейные с прикольными картинками. Так же здесь планируются в продаже диски состоявшихся тверских групп, которые состоялись настолько, чтобы записать хотя бы один сингл в приличной студии. Формы заказа и оплата указаны в разделе. Музыканты желающие продвинуть свои мощнейшие товары и диски могут связываться со мной по мылу timopheybu@yandex.ru, асе 470943600 или скайпу tverskoykozel.

Название раздела «Правильное музлО» говорит само за себя. То бишь здесь будут представлены для скачки группы оказавшие революционное влияние на мировой музпроцесс и формирование меня как личности. Это вкусовщина чистой воды. Моя вкусовщина. И спорить тут, ребзя, бесполезняк. Я всё равно вас победю;).

Раздел «Кин-дза-дза» будет полезен всем, кто захочет купить себе в рабство на пару часов местных рок-мужчин или рок-женщин. В общем, тут размещают свои объявы и музло профессиональные тамадисты, плясуны, стриптизёрши и клоуны-самодрочки, которые покажут своё нечеловеческое искусство на вашей свадьбе, дне рожденья, или корпоративном угаре. Ежели вы сами себя артистом-куплетистом мните, то разместить свою объяву можно отправив материалы (фото, мэпэтри и группстори) на timopheybu@yandex.ru.

Желаю вам хороших стояков, вкусной водки и перманентной Революции мозгов!!!

Тверской К@зёл, мегаредактор

.

Алко-опера «Пиздец на Орше»

Поначалу, казалось, ничего не предвещало того Аццкого Ада, которым обернётся мой первый гонзо-репортаж для сайта «Tverskoykozel.ru» Загрузившись чин-чинарём парой бубстеров «Балтики» и какой-то маковой булкой, мы прыгнули с Бельцем на маршрутку №1, и поехали прямиком к мероприятию с интригующим названием «Рок на Ивана-Купала». Душа пела от предвкушения лёгкого выпивона на лоне природы в сопровождении рока живАго.

Прошагав пешкарём до указателя «14-й км» и углубившись Оршинские леса, мы услышали те самые пресловутые 6 киловатт звука, про которые мне уже с утра распиздел встреченный на остановке вокалист банды «Секта» – Дэн (экс-Матрас).

Помимо звука, на поляне обнаружился там и сям блуждающий народный контингент завёрнутый в одеяла; расставленные в чащобе палатки и чумовые запахи Маэстро Шашлыка. Какой-то мудила в косухе уже вовсю блевал полеживая на земле в позе эмбриона. На сцене упражнялся в извечном словесном онанизме Серргий – организатор вакханалии. Мероприятие оказалось вполне в духе тверского распиздяйства: забыли лампы к ламповому комбику (за ними уже погнали гонцов на такси), нормальной точки по продаже бухла также не наблюдалось… Короче, это был почти Вудсток 69-го года:).

Первыми вылезла на сцену банда «Без паники». Выпущенная для затравки, она сделала своё грязное дельце – всё для того, чтобы навсегда похоронить во мне желание купить их диск, если они когда-то сподобятся его записать. Даже куча пьяных орангутангов могла бы сыграть лучше, если бы им показали как держать в лапах инструменты и микрофон. Единственно, следует отметить гитариста, которому давно пора было бросить своих «матёрых соратников» и бежать сломя голову в более достойный коллектив.

Второй была новая для меня банда «Гимнастика». Отыграли хороший поп-панчок, не оставивший, впрочем, в душе никакого благостного осадка. Очень хотелось дать для разгона их вокалисту хорошего пинка, чтобы он стал несколько поживее на сцене, а не напоминал бы зомби из папье-маше в трэш-хорроре студии «Troma».

Собственно, на этом мой репортаж и заканчивается, и начинается тот пресловутый Угар и Пиздос. Тем более что остатки пиваса у нас выклянчили двое опоек типа «трёха-стайл», один из которых представился татуировщиком из Питера. Своё нечеловеческое искусство он отобразил фломастером в виде языков пламени на шее своего кореша. Я был впечатлён «отточенностью» линий и твёрдостью кисти настоящего мастера. Малевич плакал.

Ещё немного побродив и поснимав на свою трэшмобилу чуваков из джип-клуба «Походик», экспонаты местной кунсткамеры и вялые пляски возле сцены, мы засняли таксиста, на котором привозили давешние лампы от комбаря. «А клубняк, чуваки слушаете?» – спросил он нас в салоне своей колымаги, видно приняв нас за прожженных рокафилов. Впрочем, он был недалёк от истины.

Домчавшись под бодренькие уханья транса до цыганского посёлка, мы закупились всем нужным в тамошнем магазине с названием «Василёк». Видимо, тут имелся в виду герой всех российских ромалов Яшка-Цыган из кинофильма «Неуловимые мстители». Кстати, подрабатывая в студенчестве барменом, я был неплохо знаком с его дочкой, которая 4 года прожила в Испании, была жутко образованной для своего племени и дико своенравной. Однажды один ухажёр в баре вздумал облапить её испаноговорящую сиську – на что получил прямо в ебло струю вспенённого в бутылке шампанского:). Девка жаждала нести Свет и Разум в местные цыганские массы. Первый же устроенный ею корпоратив цыган в нашем баре закончился поножовщиной и жуткой массовым дракой. Девка плюнула на свой спермотоксичный табор, и уехала назад на родину Дон Кихота. Жрать апельсины и пить кастильское винцо.

Вернувшись к нашим баранам, мы расположились с Бельцем у речки на пикник: 2 огурца, 1 помидор, 4 пакета «Изабеллы», по 1 банке пиваса на рыло, колбаса копчёная, хлебобулочные изделия. Издалека долетали трели народного ансамбля «Славяночка» и казачьего хора «Вольница». Первый пакет винища хорошо вкусился под древнерусские напевы. Слегка попахивало человечьим говном от расположенного неподалёку и сымпровизированного организаторами из полиэтиленовой загородки дабла. Хорошо в деревне летом, подумалось мне…

Зацепили случайно симпатичную блондинку 18-ти лет, которая оказалась автостопщицей из Беларуси. Приехала с феста «На пяти холмах». Стали врать ей, что мы режиссёры короткометражного кино и нам срочно нужно сделать фильм про репрессии Батьки Лукашенко. Под этим предлогом я взял у неё номер телефона и стал тянуть к ней лапы. Блондинка хихикала, и то и дела прихлопывала пощёчинами у меня на роже комаров, не забывая хлестать наше винище и закусывать колбасой. Было весело.

Автостопщица из Белоруси

Оказалось, что путешествует она не одна, я с тремя чуваками – автостопщиками из Москвы. Один из них явно числился её дежурным ухажёром (метал в меня молнии взглядов), второй был не запоминающийся, а третий растянулся и спал блаженным сном на земле. На лбу у него маркером было написано слово «Алкаш».

Чувак с надписью «Алкаш» на лбу

Автостопщица захотела похезать и во всеуслышанье заявила, что хочет это сделать со мной. Мы пошли в кусты. В спину мне метнули раскалённый дротик.

В кустах на мои попытки домогнуться я получил жёсткий отпор, и понял, что в очередной раз в моей жизни меня втянули в омерзительную бабскую игру «Наеби лошару». Тёлка просто хотела, чтоб её чувак немного поревновал. Что она и продемонстрировала вернувшись к остальной компании – повисла у него на шее и стала елозить своими губищами по его щетине. Я был не в обиде. Похоже, я всё-таки её маленько подвозбудил…

Вино стремительно кончалось. Откуда то из недр карманов автостопщика возникли железные стаканчики и несколько чекушек «Гжелки». Никто не отказался. Темнело. Особенно на задворках сознания.

Дальше всё превратилось в кадры из фильма ужасов. Рванул домой Бельц… я остался на свою беду… помню как плясал под группу «Кувырком»… объявил им, что организую им гастроли в городе Удомля… поминал своего кумира Джи Джи Аллена… пинал костёр, в котором кто-то намеревался жарить картошку… вылез на сцену и устроил там аццкий содом с группой «Доктор Пришёл» распевая одну единственную строчку песни «ай вона фак майселф»… потом джем-сейшен с 50% группы «Кувырком»… заблудился в лесу, но на большой тракт меня вывели мужики из джип-клуба «Походик» (на их стойбище я напоролся в чаще) … бродил по какому-то дачному посёлку до 5 утра… нападение страшной чёрной собаки – отбился ножом и криками «только-подойди-ёбаная-тварь»… спал на остановках …блевал… в полседьмого утра сел на первую маршрутку до дома.

Отдохнул хорошо.

Жаждущий огуречного рассола, Тверской К@зёл

Группа «Кувырком» на нашем радио

Уррррра! Наконец-то состоялся первый прямой эфир на нашем интернет-радио «Тверской Козёл». В рамках программы «Психопанорама» (среда, 20:00) случилось интервью с Тверской гранж-эмо-электро-хардкор бандой «Кувырком». Конечно, не обошлось без всяких блинов комом и прочих технических заморочек. Первую половину программы слушатели слышали голос диджея и гостей в моно-режиме. Но потом всё наладилось. Описывать особо эфир смысла нет – надо слушать. Ставили музычку вне всяческих форматов: от протопанка до забойного электро, общались и сдабривали разговор перцовкой «Немиров».

Короче, всё получилось чин-чинарём и чики-поки. Слушатели могли запросто задавать свои вопросы и общаться с нами через общегородской хаб. Нашёлся, правда, и тут «умник» попросивший поставить в эфире Мишу Круга. Чуваку вежливо объяснили, что он попутал рамсы и наше радио является отдушиной-альтернативой всяческой мерзоте и «зоновской» тематике, которая насквозь пропитала наш социум. Чего уж тут бакланить, если даже ведущий новостей на Первом телеканале употребляет с слова «приколоться» и «разборка».

Потом была небольшая фотосессия и пиво на лавочке во дворе. В дальнейшем я, конечно же, планирую прямые эфиры с функцией приёма звонков от слушателей через Скайп (если его окончательно не запретят отморозки и мудозвоны в Российской Думе). На очереди у нас гости из Тверского байк-клуба, творческого объединения «Три Слона», Болтолог Серргий, граффити-формация «TimeBeFree» и ещё много-много чего вкусного.

Всем пока!

Периодически заговаривающий зубы, Ваш Тверской К@зёл.

ТК с группой «Кувырком»

Говнорейсеры и прочие русско-негритянские забавы

Район, в котором я проживаю в Твери считается спальным… но вот спать, сука, мне не дают не хрена! И всё из-за этой новомодной русской забавы под названием «Streetracing». Почему этим недоделанным Спиди-Гонщикам приспичило разводить свои тусовки именно по ночам?! Они что все безработные? Или мамы-папы у них у всех дерипаски с зелениными! Да хрена лысого! Выходя иногда поздним вечером закупиться батликом пивка, дабы подхлестнуть своё блогерское вдохновение, я почему-то наблюдаю картину из жалких разряженных на последние копейки в китайские шмотки дебилоидов, что тусуются возле парочки ухайдоканных «девяток».

Всё у них типа чин-чинарём: из салонов валит конопляный дымина, бУхает тупорылейший хаусец (чтоб у них в старости кровь из ушей хлестала!), крутятся с банками «Ягуара» в руках затянутые в блёсткие курточки «а ля 81-й год» прошмондовки. Всего человек 15. Наверное, они ждут, что вот-вот из-под небесного купола к ним спуститься сам Вин Дизель на своём экстремальном парашюте, достанет из-за пазухи клетчатый флажок как в Формуле-1 и… все они полетят на перегонки на своих «девятках» к ближайшему обрыву. По стандартам голливудских блокбастеров категории «Б».

Но Вин Дизель что-то последние пару лет не звонит на мобилу. Никак не долетит до наших Нью-Васюков. Всё что остаётся говнорейсерам – это, до предела вдавив педаль газа своих колымаг, промчаться по прямой ночной дороге метров 200. Так чтоб покрышки завизжали на вираже. И вернуться назад к своим ― бухать энергетики. Вся эта эскапада сопровождается индейскими улюлюканьями и визгами прошмондовок.

Такой ебатнёй они занимаются примерно раз в полчаса. Из-за этого мой сон становится похожим на сон приговорённого к гильотине. Через равные промежутки я просыпаюсь в холодном поту и поминаю их чрезмерно похотливых мамаш, которые позволили им из себя вылезти.

Как утверждал дедушка Фрейд, автомобиль – это всего лишь продолжение члена на колёсах. Соответственно, чем больше понтов и мулек в твоём авто, либо оно гигантских динозаврообразных размеров, знать ищи за рулём импотента или пидора! Уж лучше б визги их прошмондюх пошли в дело. Пошли бы они и отодрали их в ночи, так чтоб конопляный дым со всех щелей повалил. А то всё Президент хнычет мол демографию поднимать нужно…

Если честно, то я уже начинаю скучать по старинной русской забаве «Замочи толпой в ночи прохожего». Эта херня у меня под окнами происходила хотя бы раз в неделю. По пятницам… Говнорейсеры тусуют каждую ночь. Даже, пожалуй, с умилением вспоминаю случай, когда я единственный раз в жизни попытался совершить, так-скать, гражданский поступок. На 1 июня, или выпускной в школах (не помню уж) эти самые детки устроили у меня под окнами кровавую вакханалию. Примерно человек 50 школяров запиздячили ногами встречного, задевшего их плечом, прохожего. Видно они хотели таким образом сказать: «Спасибо тебе, дядя, за наше счастливое детство!».

Естественно, я даже и ухом не повёл. Была бы пушка с оптическим прицелом – конечно бы улучшил по многочисленным просьбам Президента демографическую и генетическую ситуацию в стране. А так… не впервой нам такие картины наблюдать. На всех нервов не хватит. Тётка только из соседнего дома поорала им «Заткнитесь, твари!». И то, её интересовал не сам процесс растаптывания тела, а то, что они оторвали её от просмотра программы «Аншлаг» по зомботрону.

Ситуация усугубилась, когда основная толпа школяров прошла уже мимо, а несколько из них осталось понаблюдать раскатанный по асфальту бифштекс и, тяжело дыша, перекурить. Одна шлюха из компашки детишек вдруг подняла такой визг, что его было слышно аж на самых дальних окраинах города. Орала она секунд 15, с тарзаньими переливами. На что, естественно, с грохотом и топотом вернулась на место событий вся ушедшая вперёд толпа. Они подумали, что её кто-то жёстко насилует в азиатском извращённом стиле. Честно, я пожалел, что этого так и не случилось.

Оказывается растоптанный по асфальту Бифштекс ожил и, подобрав «розочку» от бутылки, стал сам себе перерезать ею горло. Вернувшаяся назад толпа стала у него эту бутылку из рук выдирать и успокаивать. Всё сопровождалось нервным смехом и криками. Велика и непостижима тайна сия – душа русского гопника! Ведь сами же чуть не убили.

Пока суть да дело, я решил позвонить с мобилы ментам. Достали, суки. Сначала полчаса какая-та бабёнка на другом конце провода записывала все мои данные, включая те, что были записаны на моей метрике-клеёнке (что крепится к ноге младенца) при рождении. Потом, как можно подробнее, я расписывал ситуёвину. Потом меня минут 15 соединяли с дежурным, которому я всё так же расписал в красках и деталях. Послушав меня с минут 5, ментушка бросил трубку. Что в это время творилось на улице я не видел.

До самого утра так никто и не приехал. А пьяные школяры стояли возле ларька, потребляли пивас и хохоча расписывали по 80 раз всё случившееся. Вероятно, они по абитуриентской традиции хотели полюбоваться на восход солнца. Солнца их новой и увлекательной взрослой Жизни…

Я тоже.

Периодически в Вами, Тверской К@зёл.

Че Бояра VS Тверской К@зёл

Афишу с личиной Михаила Боярского – великого мушкетёра всея Руси – я увидал совершенно случайно. Сердце забилось как после километровой пробежки или искрометательного оргазма. Мать вашу!!! Неужели сам Великий Че Бояра посетит наш город с концертом!!! Намалёванная рядышком на афише личина Александра Градского меня нисколько не заинтересовала. Несмотря на то, что концерт предполагался совместным. Для тех, кто не в курсе поясню. Вот уже несколько лет в российском Интернет-сообществе Михаил Боярский ассоциируется не с артистом совковых кинофильмов и не с исполнителем песен про пучеглазое такси, а с, так называемым, Интернет-мемом.

Вот как это слово трактует Википедия:

«Интернет-мем – вошедшее в употребление в середине первого десятилетия XXI века название явления спонтанного распространения некоторой информации или фразы, часто бессмысленной, спонтанно приобретшей популярность в интернет-среде посредством распространения в Интернете всеми возможными способами (по электронной почте, в мессенджерах, на форумах, в блогах и др.), также сама эта информация или фраза. Например вот несколько таких фраз про Бояру.

· По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

· Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

· На съёмках фильма «Три Мушкетёра» Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

· Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

· Чёрный костюм Миаила Боярского – это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

Не посетить такое событие и не взять автограф у Бояры я просто не мог. Мероприятие планировалось в зале «Горница» библиотеки им. Герцена. Уже тут в меня закрались смутные сомненья. Зал этот рассчитан максимум человек на 100. Да и то, если народу набьётся как селёдки в унитазе. Учитывая, что концерт обещали бесплатным, да ещё и 7-го говнобря, то я уже рисовал в воображении картину массового побоища бабок-пенсионерок, которые станут мутузиться клюками до смерти за свободные места. Да и афишки были какие-то странноватые…

Разоблачившись со Старпомом Бельцем в гардеробе, мы прошли в библиотеку. По ходу дела посетили опять же халявную выставку некоего фотожабера Петрова-Тверского, чьи работы висели в холле. Заценили-с. Если умение снимать на плёнку своих корешей на пьянках считается искусством, то запишите меня в Хельмуты Ньютоны. Не теряя времени, я прилёг на стоящий в холле диван и Бельц сотворил, снимая на мобилу, парочку шедевров. Все желающие могут написать мне, и я продам им эти опусы по паре сотен бакинских денег за штуку…

Стоял на сцене в «Горнице» мужик с «песняровскими» усами и в сером костюме. Весь красный от жары и опасения, что его сейчас замочат, он объявил: «Товарищи, Боярский, скажу сразу, не приедет! Никто сюда бесплатно не поедет из артистов. Песни Боярского буду исполнять я – Михаил Ульянов!».

Надо-же, всего-то фамилия другая… По залу прокатился недовольный ропоток и шевеление. Единственная, из присутствующих старпёров, молодая парочка тут же поднялась и стала пробираться к выходу. Мы с Бельцем тусовались в дверях, ибо стульев один хрен не хватало. Решили пару песен отстоять и сделать фотки, так как положение гонзо-журналиста само по себе учит из любого общественного говидла отливать убийственную саркастическую пулю. Вот и отливаем…

«А в каких фильмах играл Боярский, вы помните?» – стал задавать вопросы залу Песняр.

– Три мушкетёра! – выкрикнула какая-то бабка с задних рядов

– Тарас Бульба! – запищал мальчик.

– Собака на сене… – пробасила какая-то представительная дама.

– Тарас Бульба! – повторил задорно некий бомжеватого вида опойка лет 40-ка, который до этого спал прислонившись к косяку. Я хотел крикнуть, что в «120 дней Содома» Пазолини, но сдержался.

Повздыхав, мы двинули назад на улицу, чтоб залить горе от несостоявшейся встречи с кумиром тройкой литров пивка, и помёрзнуть на улице. В спину нам полетели дребезжащие аккорды самоиграйки «Sanyo» и голос Песняра. Свой чёрный пиар этот беспринципный мужчина сделал и зал-таки на своё творчество собрал. Честь ему и хвала. Пьяноватый давешний интеллигент стал прихлопывать в ладоши и негромко подпевать: «Пара-пара-парадуемся на своем векууууууууууууууууууу….». Зал нестройно подхватил.

Ваш Тверской К@зёл в шляпе набекрень

а ля Михаил Боярский…

Ромка Трахтенберг как зеркало русского шоубиза

Что-что, а этого похожего на Карлсона мужчину поросшего красной шерстью никогда особо не любил. Ну да, вроде видел пару раз в каких-то передачах по зомбоящику, слышал его программу по «маршруточному» радио. (Воистину, богата дурнями земля русская, коль в ней до сих пор находятся люди способные звонить в прямой эфир из Салехарда или с Кубани и соревноваться с Трахтенбергом в рассказывании анекдотов!).

Возникший в 90-х, на волне подростковой любви «хомо советикусов» ко всему запретному да с секапильно-матерщинным душком (кто, например, сейчас вспомнит фильм «Бля», на который ходили толпами из-за одного названия, газету «Ещё-Ещё» с голыми сиськами на развороте или передачи «Маски-шоу»? ), Роман Трахтенберг умудрился остаться на плаву и в смутные 2000-ные. Не в последнюю очередь, благодаря своему образованию культуролога и глубокому знанию мерзкой человечьей натуры, почерпнутому ещё в детском хоре ленинградского радио и в питерском кабаре «Хали-гали». Дальше – больше. Сначала авторская программа на «Европе+», затем блевотина типа «Деньги не пахнут» и «Следующий».

Но шли годы. Амфетамины становились всё доступней и забористей, вертикаль власти всё фалличней, а ментовской беспредел и российский автопром всё ужасней. На сцене возникали новые герои смутного времени вроде «бачинских-стилавиных» и прочих «ургантов-воль». Спектр медийных шуток сместился от безобидных писек-жопок к матёрой педерастии, педофилии и копрофагии. Чтоб не выглядеть на фоне этаких гигантов мысли нелепым рыжим пятном, нужно было либо самому становиться полным извращенцем, либо менять профессию, как Андриано Макаревич, и уходить в повара или дайверы.

Его нелепые попытки втюхать столичной богеме меню из варёной картошки, консервированной кильки в томате и водки в гранёных стаканах по заоблачным ценам в «Трахтенберг-кафе», апеллируя к арт-хаусной эстетике, с треском провалились. Наши олигархи и их сынки-гламурята предпочитают развлечения попроще. Например, подавить, как отпрыск российского (!) строительного магната Мехраджа Юсиф-оглы Бабаева, добропорядочных фрицев во время стритрейсинга, во всяких там Женевах.

И даже съёмки Ромы в порнофильме «Лука Мудищев» не способствовали камбэку народной любви и славы. Для массового бессознательного россиян Роман Трахтенберг так и остался ходячим Человеком-Анекдотом. В последние годы жизни он жаловался близким на некий душевный разлад и нереализованность амбиций. Сетовал на то, что не состоялся как киносценарист и серьёзный писатель. Зачастил к своему другу (и по совместительству сексопатологу) Льву Щеглову на исповедь. Говорили о Высоком, о Душе. И даже новомодная «кремлёвская» диета и сброшенные за полгода 40 кило кошерного жиру не приносили успокоения. Видно поэтому и ушёл трудиться на радио российских пенсионеров и зэков «Маяк». Поговаривали о наркотиках. И видимо неспроста. После смерти в кармане пиджака Романа Трахтенберга обнаружили трубку для курения крэка…

О кончине Анекдотчика я узнал из Сети. В этом плане блогосфера ни чем не лучше подгулявшей истеричной шалавы, которая в ресторане может за один присест сожрать два торта; нахлестать по щам диджею, за то, что он не поставил её диск; пососаться с охранником и набросать окурков в блюдо более красивой соседки; разбить бутылку об голову бармена да поплакать о своей блядской жизни на фаянсовой груди унитаза. Сплошная Куча-Мала. Кто-то умудрился приплести даже инопланетян со смертоносными лучами. Мол, Трахтенберг слишком много знал об их существовании. Впрочем, правду, я думаю, не узнаем никогда. Всё замнут, как пить дать.

Разительным контрастом на фоне этой вакханалии вспоминается другая смерть другого человека. Случившаяся ни много ни мало, около двух лет назад. Смерть сибирского панка Егора Летова. В тот действительно чёрный день для всякого андерграундного человека ко мне со всех концов страны полетели СМС с простыми, но страшными словами: «ЛЕТОВ УМЕР». Причём от людей, которых я не видел лет по 200, а с некоторыми даже не разговаривал по каким-то дурацким, померкшим в раз, после такой новости причинам.

А вы говорите шоу, а вы говорите бизнес…

Весь в разномастных запарах, Ваш Тверской К@зел.

Байкфест: лето будет снова!

Про закрытие байкерского сезона в Твери организованное байк-клубом «LEGIO GRAVIS» я узнал совершенно случайно. Похоже, что мероприятие планировалось как этакий междусобойчик беспечных ездоков и их неутомимых железных коней. По городу не висело ни одной афиши. Но как же, чёрт возьми, полезно в любой субкультуре иметь своих штирлицев и засланцев! Такими засланцами для меня оказались парни из алко-трэш объединения «TVER METALHEAD CREW». Они-то мне и шепнули о предстоящем митинге.

Эти металхэды славны тем, что из любой маломальской пьянки они могут сделать знаменательное событие, флэшмоб или художественный перформанс. Чего только стоит их широко известная в узких кругах акция «Женитьба На Бутылке „Афанасий“», во время которой один из активистов по кличке Ватсон играл роль жениха, а роль невесты в тряпочной фате исполнила пластиковая полторашка с пивным пойлом. Все гости были одеты в смокинги и вечерние платья. Некий чел, исполняющий роль попа, благословил брачующихся, после чего молодожёны целовались, танцевали вальс, а под конец действа невеста была пущена по кругу между гостями обоих полов. Видно, когда всё спиртное подошло к концу…

Сам байкфест намечено было провести возле дышащего на ладан и разворованного в лихие 90-е завода «Искож». Уже на подходе к площади Гагарина я засёк легион байкеров на разномастных двухколёсных монстрах. На ветру полоскались притороченные к багажникам знамёна клуба «LEGIO GRAVIS» и, само собой разумеемые, флаги американской Конфедерации. Завернул к ларьку – закупиться горючим. Ибо, помятуя о том, что живу в неорганизованной Твери, никогда не забываю, как улитка, прихватить с собой чуть ли не весь бар со спиртным и закусь отправляясь на пьянку. По опыту знаю, что оного будет не хватать.

Внутри заброшенного ангара без стен, продуваемого всеми ветрами, уже стояли на всех парах 10 киловатт звука. Ожидались только сами байкеры и их кореша – чуваки решили сделать последний осенний круг почёта по центру города. Встретил парочку старых знакомых типа Романа Стовбура, с которым не виделся ещё с тех пор как рубился в своей банде «Бу. Джаzzа». Попиздели, перетерев кости общим корешам. Романа слегка трясло от финской народной болезни «Похмеляйнен». Я его пожалел.

Для затравки публики ведущие выпустили первым на сцену самого президента байк-клуба «Legio Gravis» Андрея Большого. Андрей – шкафоподобный мужчина невысокого роста – толкнул зажигательную речь про то, что лето будет снова, зима окажется короткой, а тверские байкеры ещё покажут служителям ГИБДД кузькину мать. По закону Кармы мимо ангара проехала машина гаишников, из которой донеслось усиленное репродуктором «Поздравляем с праздником!». Пипл воздел руки с пивными банками к небу и ответил нестройным «Спасибаааааааааааа!».

Президент байк-клуба «LEGIO GRAVIS»

Далее одна за другой стали выходить на сцену и отыгрывать свои сеты команды «ЖивАго», «Лучи», «RecklessNwild», «Immigrand», «Резидент» и московско-тверская команда «Great Revival». Особо за репертуаром я не следил. Казалось, что это был мозговой камбэк в семидесятые. И в общем-то, мозг в такой атмосфере себя неплохо чувствовал.

Отметил про себя только песенку «Резидентов» ― «Любаня». Да и то потому лишь, что к моей ляжке прижималась своим бедром пьянющая донельзя деваха в кожаной юбке с таким же именем. Я уж было судорожно начал вычислять варианты, куда вести лёгкую добычу для прямого осмотра и ощупывания её мохнатки.

Заезжие байкеры из Гарлема

Но, как всегда это бывает в таких случаях, возникла из небытия её подружка, которая взяла на себя роль её мамаши и утащила подальше от моих лап. Ноги Любани заплетались, не справляясь во время ходьбы с гигантскими каблучищами. Любаня явно тоже хотела уединиться в ближайших осенних кустах. Но квазимамаша держала её крепко, как бульдога на поводке. Видно ей приплачивали за выгул любанины родоки.

Дальше всё закрутилось в обычную опенэйровскую круговерть. Байкеры выволокли на середину ангара бочку с горящими поленьями (вокруг которой тут же стал греться народ) и ещё какой-то ящик с прорезью для денег. Засунув в него определённую сумму можно было получить у приставленного к ящику шашлычника банку пива или шампур шашлыка. Ящик напоминал привокзальный лохотрон из моего детства. Нажав определённую комбинацию кнопок – в случае загорания всех лампочек сразу! – закусь и пиво перепадали задарма. Я, выпросив у шашлычника шампур в обмен на глоток припасённой перцовки, стал жарить над бочкой сосиски. Опять налетели какие-то бабы и стали срывать зубами с шампура горячие красные цилиндры. Я не препятствовал. Голод не тётка…

Имели место и обычные для байкфеста конкурс татуировок (вместо зататуированных с головы до пят как якудза парней, на сцену вылезли пара алкашей с невидимыми татуировками с именам Юпитер и Марс), конкурс голых сисек (пьяная вдрызг трёховская тусовщица Вэл оголила верх, но сиськи-таки стыдливо прикрыла ручкой), езда байков на минимальной передаче без касания ногой земли (выигравшему задарили болванку с фильмом «Easy Rider»

Отдохнул как всегда хорошо.

Так и не удосужившийся заиметь автоправа, Тверской К@зёл

Дзен-подход к увольнению

Ну что, чувак, тебя выгнали с работы, денег не дали, а выпить охота? Не ссы! Значит, наступила СВЕТЛАЯ ПОЛОСА в твоей жизни. Самое время одуматься и посвятить себя настоящему Делу. Под Делом я имею в виду не какой-нибудь бизнес-шмизнес (хотя и это тоже может быть), а занятие, для которого ты был рождён на Земле. Ну, сам посуди, сколько времени ты потратил на то чтобы заниматься работой, от которой тебя с души воротит?! Считай половину отведённого тебе срока. А если подумать что большая часть мужиков в стране не доживает до пенсионного возраста, так и совсем зло берёт. Выходит, пидоры в Кремле наёбывают тебя даже после смерти. Свою пенсию считай собственноручно кладёшь им в карман…

Впереди мало времени. Нужно поторопиться! Да и чего тебе терять-то?! Бесконечного подлизывания жопы у начальника (давно было пора послать этого козла на хуй). Или шагания по головам сослуживцев ради карьеры (помнишь, как тебе били морду в туалете на корпоративке)? Или может быть нервной тряски в транспорте или торчания в автомобильной пробке по утрам (да ебись оно всё конём!)? Побереги здоровье – оно тебе ещё пригодится для того, чтоб заняться чем-то стоящим, а не проживать свою жизнь зря в погоне за ложными идеалами навязанными мамой-папой, телекретиноскопом и ублюдками в правительстве. Каждый человек в детства знает своё призвание: один лепит лошадок из пластилина, второй мастерит радио, третий поёт и пляшет.

Идут годы, и мнение окружающих становится суперважным. Со всех сторон тебя шпыняют, дёргают, дают подзатыльники и толкают туда, куда тебе абсолютно не хочется. Ты стараешься угодить всем, кроме себя. Постепенно ты забываешь о том что мечтал быть космонавтом, плавать в Атлантике под парусом или быть спортсменом—марафонцем. Идёшь протоптанной за тебя другими колеёй, превращаясь в обрюзгшего мудака с нелюбимой работой. Потом женишься и рожаешь себе подобных недоумков. Теперь единственное твое развлечение – это вялый перепих с женой по субботам да банка пива вечерами наедине с каналом «Спорт».

И тут – бац! Бац! Бац! Какой-то там Кризис на твою неокрепшую и отвыкшую думать башку. Иногда КАРМА не выдерживает и даёт тебе хороший космический пропиздон, когда ты изо всех сил нарушаешь её законы. Мол, говорит таким способом: «Одумайся, парень! Куда тебя несёт?! Спрыгивай с этого КОРАБЛЯ ДУРАКОВ и греби своей дорогой!»

Подчас она добивается этого замысловатыми путями. То вот Кризис на тебя нашлёт, то Революцию, то взбодрит тебя смертью близких. Мне например пришлось сломать ногу, для того чтобы войти в разум. Когда ты 4 месяца ковыляешь с закупоренной в гипс конечностью, и любой поход в туалет превращается в подвиг Геракакала, – волей-неволей начинаешь раскладывать свою жизнь по полочкам. Делать-то один хрен не фиг пока лежа в потолок плюёшь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.