Кофейки и размышильзизмы
Ilze Falb

Елизавета Алексанровна Буланова Иллюстратор обложки

© Ilze Falb, 2021

ISBN 978-5-4493-5287-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дорогие читатели!

Перед вами мои зарисовки, для удобства восприятия разбитые на две неравные части: «Кофейки» и «Размышильзизмы». Кофейки – мой первый опыт в модной ныне «нестандартной поэзии» – стишки моего личного жанра: «кофейки» (кто знает, что такое «пирожки», поймет).

Размышильзизмы – попытка юмористически переосмыслить абсурдность бытия. бития

Приятного и забавного чтения!

Кофейки

***

Любовь. Коровь.

Сыр. Масло. Кофь.

***

Поел. Попил.

Поспал. Забыл.

***

Живут в моем доме коты.

Коты-соци-о-патЫ.

***

В своем романе лишь я героинька.

И в душе моей растут три апельсинька.

***

Ботинки. Искры. Путь.

Себя не забудь.

***

– Будни трудные поэта-

– модерниста пост- и мета-

***

Птичка-шизофреничка.

Такая вот у нее привычка.

***

С гемофилией вновь

Рифмую «кровь-любовь»*.

***

Тунеядец был малец.

Наступил тунеядц. е

***

– Такой вот я пень.

Как горохом об стенЬ —

***

Она:

Тебя я до**я любила,

Меня ты выставил за дверь.

Не хочешь верить мне – не верь,

Но о любви я не просила.

Как жить мне без тебя теперь?

Не человек ты, просто зверь.

А я-то до**я любила!

Он:

Не надо было изменять,

Затем мозги сношать опять…

…б***ть!

***

Всегда логично мыслил он:

– Дождь-пятка-саксофон-

Размышильзизмы

***

Добро пожаловать в клуб анонимных меланхоликов.

***

Реклама недвижимости должна выглядеть так: «Домы для МЫ»!

***

Интересно, почему люди, желающие человечеству скорейшего вымирания, не торопятся начать с себя?

***

Какайсберг в океане – это весеннее половодье.

***

Что такое «верх жадности»? Это когда ты наверху и жадничаешь.

***

Как-то напрягает, когда лучший друг по переписке желает тебе злоровья.

***

Вмешательство в личную жизнь звезд еще можно понять, но вмешательство в личную смерть – это как-то уж совсем…

***

Женский принцип в отношениях: хочешь потрахаться – придется «потрахаться».

***

– Как правильно: «гомосексуал» или «гомосексуалист»?

– Правильно – натурал.

***

Молодой сценарист приносит свой сценарий на студию.

– У меня сценарий художественного фильма. Два друга сидят в бассейне, пердят в воду, вылезают из бассейна и пердят друг другу в лицо.

– Фу, что у вас за бескультурье! Это только для третьесортной комедии. Сценарист уходит.

Приходит на следующий день:

– У меня новый сценарий. Два друга идут по пустыне, ссут друг на друга, гадят на песок, а потом съедают дерьмо друг друга, после чего имеют друг друга в зад.

– Браво! Это будет гениальный артхаус!

***

– Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!

– Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

***

Никаких единорогов не существует. Понятие «единорог» появилось из-за непонятого летописцами эвфемизма: «Иди на рог!»

***

Существует два вида дешевой порнографии: обнажение тела на камеру и обнажение ничем не примечательных мыслей и переживаний на весь интернет.

***

Высокий класс – это когда прогуливаешь урок, потому что лень подняться в него по лестнице.

***

Настоящие «зомбоящики» – гробы, а не телевизоры.

***

Сначала люди строят башни из слоновой кости, а потом хотят стать ближе к земле.

***

По-настоящему сильный заика даже печатая текст набирает несколько раз первые буквы слов.

***

Некоторым передачам и фильмам можно поставить даже не +18, а +200.

***

– Я все просрал.

*проспал.

– Да по сути одно и то же.

***

Почему на стеклах вагонов метро пишут «игла», а внизу не пишут «колеса»?

***

От всего происходящего вокруг болит интеллект.

***

Древние египтяне строили пирамиды и приговаривали, что в гробу они видали своих фараонов.

***

В нашем нетрадиционном обществе куда нетрадиционнее придерживаться традиционных взглядов.

***

Если человек будет драться за яблоко со стадом свиней, однозначно победят свиньи.

***

Шлепанье в детстве ремешком – единственная ситуация, под которую подходит слово «butthurt». Для всего остального есть: «зависть», «ревность», «правда глаза колет» и т. д.

***

Дакфейс… или волкфейс? Так вот с чего все начиналось! С Волка, делающего селфи на стадионе.

***

Для одних – штамп, для других – канон.

***

Слишком красивое слово «плагиат». Достаточно просто: ворчество.

***

Я вас любил: любовь ещё быть может…

А может так, что может и не быть.

***

Это муторно. И фатерно.

***

Женщины хотят, чтобы свой гордился, чужой хотел, бывший кусал локти. Но делают все, чтобы свой кусал локти, бывший хотел, а чужой гордился… что чужой.

***

Почему я не могу нормально прочитать фразу «ищу человека, который сделает мне интернет»?

***

– Чмоки-чмоки!

– Чмошки-чмошки.

***

Надоели дорогие и никчемные спецэффекты, неправдоподобная графика и примитивные одннобразные сюжеты? У нас отличная графика, захватывающий сюжет, эффект присутствия. Приходите в театр!

***

Здесь могла быть ваша гениальная шутка.

***

Я такой хипстер, что даже Starbucks – мейнстрим. Пить американо из автомата – это по-нонконформистски.

***

– Иногда, слова очень задевают.

– неплохо. бы!!! разучить,,,, знаки – препинания.

***

– Если тебе чего-то очень не хочется делать, отвечай: «Ученые говорят, что это вредно». При желании даже можно «научные» доказательства привести: посуду мыть вредно, потому что руки портятся, из дому выходить вредно, потому что резкая смена температуры происходит, чаёк всем разливать вредно потому, что монотонные однообразные движения вредны для психики. И самое главное: действия, совершаемые без удовольствия, наносят непоправимый вред психике, а следовательно, и физическому здоровью.

***

Настоящее признание приходит не с французскими винами и деликатесами, а с поп-корном и кока-колой.

***

В Токио голубой тунец огромных размеров ушел с молотка за 155,4 миллиона иен (1,75 миллиона долларов). Покупатель пожелал остаться неизвестным – надо полагать, чтобы похвастаться уловом перед друзьями или женой, мол, сам поймал.

***

Раскрыта тайна многомиллиардных доходов Московского метрополитена: решетки для слива воды рядом с кассами.

***

– Дай мне определение сослагательного наклонения. – Не знаю… – Садись, История, два.

***

Ёлочка, заткнись!

***

Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.

***

Нашли уроды на уродов: Поистине коса на камень.

***

Сделай шаг – и дорога появится сама собой. Но проехать на катке все-таки надежнее.

***

Цитата – как отрезанный от целого батона ломоть к обеду. Но всю жизнь питаться одними бутербродами – вредно. А не доедать остальной хлеб – еще и глупо.

***

Женщина, экономящая на себе, вызывает у мужчины желание сэкономить на ней. А не экономящая – тем более.

***

Люди делятся на три типа:

1) Те, кто делят людей на типы,

2) Те, кто делят людей не на типы,

3) Те, кому это пофигу.

***

Родная – это не та, кто в постели, а та, кто в сердце: сердечная мышечная ткань.

***

Люди отказываются от мясных блюд как результата страданий животных, но при этом спокойно едят шоколад и пьют кофе.

***

– Что жир?

– Тварь, мог бы и поделикатнее сказать, что я поправилась!!!

– Прости, я опечатался. Зотел написать «что это?»

***

– Я так сказала и это не обсуждается!

– Точно. Бред обсуждать глупо.

***

Some of the artists and musicians may be called crackative people.

***

Он еще не последняя сволочь… он сволочь первейшая!

***

Не понимаю я чего ждут люди, задающие вопрос: «Это ты на фотографии?» Разумеется фейк тут же ответит: «Нет, я фейк, просто хочу дешевой популярности».

***

Я люблю янтарь и быть в центре внимания. Но не хочу быть знаменитой находкой в янтаре.

***

Учитывая поведение друзей у меня в гостях, слово «жрузья» уже не выглядит опечаткой.

***

Вначале он играл с блеском. А потом с матом.

***

Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

***

Торческая интеллигенция

***

– Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!

– Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.

***

Граждане! Прекратите скупать все спички! Когда майя предсказывали конец света, они не отключение электричества имели в виду.

***

Если я не буду делать из мухи слона, то скоро все слоны вымрут.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.