Ли Лонли
За пределами здравого смысла… Сборник стихотворений

так хочется правильной быть и хорошей

так хочется правильной быть и хорошей,
и чистенькой девочкой с белым бантом —
и в белых носочках – и хлопать в ладоши
и краснеть, комплиментом застигнутой в том…
и несмело влезая на подставленный стул,
декламировать чьи-то чужие стихи,
и не брать в руки быстро и резко и дерзко
своего же котёнка, который уснул…
никому не хамить, не грубить, и цинично
никому не высказывать правду в лицо,
а быть молчаливой такой, лаконичной,
и глядя в глаза, намекать на кольцо…

вместо этого смело и резко и дерзко
для одежд выбираю исключительно чёрный,
и слащавою быть не желаю невестой,
притворяться не буду жеманной и томной,
и стихи сочиняю неровной строкой…
впрочем, мне хорошо быть такой…

ноябрь 2006 г.

на поле боя тишина…

На поле боя тишина – сейчас и для меня
навеки взорвана она средь дня.
    стою, войне внимая молча
    незряче глядя на неё,
    и вижу: кто-то ставит точки,
    и вороньё…
    картинка кажется статичной,
    и для меня сейчас она
    каким-то призраком готичным
    так нереально далека…
я вспоминаю всё родное,
что было близко мне когда-то —
тогда казалось, что солдату
не будет дорого чужое.
…чужие дети и дома,
чужие жёны, чуждый плач,
чужие стены, что тюрьма,
и я – палач…
    скорей! отсюда! с поля боя!
    и пусть перевернётся мир
    мне счастье дорого чужое,
    я – дезертир.

сейчас войну навек покину,
я – для семьи!
…и слышу: мне стреляют в спину
свои…
на поле боя тишина – сейчас и для меня
навеки взорвана она средь дня.

ноябрь 2006 г.

покажите мне лето в календаре

покажите мне лето в календаре,
нарисуйте мне город на карте,
где сейчас начинается лето…
нынче холодно в ноябре
мы на шубы меняем платья —
и уже надоело это…

покажите деревья и травы —
те, что зеленью яркой растут,
чтобы были – сейчас и тут,
чтоб душа не просила отравы…

листьев жёлтых давно уже нет,
кто-то нервный меняет цвет,
и уже не колышутся травы…
отравы дайте, отравы!!!
помогите, болею зимой
до весны дожить нет надежды
кто поймёт, что сейчас со мной?
почему не такая, как прежде?

сердце скрипкою в нервной игре
вскрикнет, вздрогнет – и снова молчит
никогда не закончится это…
покажите, покажите мне лето
в календаре…

ноябрь 2006 г.

виртуальная любовь

интернет. электронная почта.
телефон. мобильный. и точка.
только мысли. только стихи.
только стук одиноких сердец.
непрощённые в прошлом грехи.
и отсутствие чьих-то колец.
только магия голосов.
только радость услышать друг друга.
ожиданье любви – не любовь! —
замкнутость вечного круга.
только страх полюбить ещё раз,
только близости новой страх,
только нервный стук сердца. и голос.
и любовь, приходящая в снах…

нежеланье реальной встречи.
нежеланье… а может быть, страх,
что однажды в наш первый вечер
не уловим любви в глазах…
не уловим любви и надежды,
пониманья, заботы и такта.
и тогда снова всё, как прежде —
новый поиск… и снова контакты…

ноябрь 2006 г.

не стучи, дай заснуть навсегда

не стучи!
дай заснуть навсегда
и не помнить о боли…
не стучи!
мне не быть никогда
не такою…
не стучи!
я не буду любить,
я не буду жалеть
не стучи!
не сметь!
    не стучи!
    и не надо дурацких причин
    не стучи!
    не везёт мне по жизни, вот блин!
    не стучи!
    дай мне жить без тебя,
    дай мне жить не любя,
    дай мне жить, уходя,
    дай мне жить!
    не стучи!
не стучи!
о, проклятая адская трель!
не стучи!
я хочу услышать свирель…
не стучи!
я хочу увидеть апрель…
не стучи!.. или нет – стучи!
    стучи!
    я хочу услышать свирель…
    стучи!
    я хочу увидеть апрель!
    стучи!
    я однажды смогу полюбить…
    стучи!
    научусь я с тобою жить —
    с беспокойным…
    стучи!

ноябрь 2006 г.

ты ушёл. я умерла покорно…

ты ушёл. я умерла покорно.
виновата? виноват? – спорно.
чуть рассвет бросил розовый свет,
время таяло дымом от сигарет…
ты ушёл палачом незнакомым…
воскресить можно было словом —
только ты его не сказал,
отражаясь в огне зеркал…
я сама бы воскреснуть могла,
если б я не любила тогда.
умирала и просто ждала,
что вернёшься ещё навсегда…
и другие спасти пытались,
обесценить пытаясь Любовь,
говорили мне тысячи слов…
только тщетно они старались…
ну откуда им было знать! —
невозможно у смерти отнять
то, что ей добровольно отдали…

ноябрь 2006 г.

пустота

прости меня, я не хочу быть снежной —
ни королевою, ни бабой изо льда.
но только не получится быть нежной —
и я боюсь, что это навсегда.
да, жизнь меня любила временами,
а временами – била ни за что.
и чувства иногда бывали между нами,
а иногда мы видели: не то…
бывало, что обоим нам казалось:
что вот она, судьба, любовь, мечта…
но время шло, и в сердце оставалась
объемлющая сердце пустота…
так и живём, хоть иногда свободно,
но в клетке, нам подаренной судьбой,
хотя кому-то было так угодно,
чтоб мы случайно встретились с тобой…

ноябрь 2006 г.

когда тебе станет грустно…

когда тебе станет грустно,
когда тебе станет жаль,
что в прошлом остались чувства,
что в сердце только печаль,
когда не захочешь проснуться,
ночью ложась в постель,
когда за окном – метель,
и некуда будет вернуться —
    вспомни тогда обо мне:
    я твой верный и преданный друг
    и в стихии квадратных дней
    мне твоих не хватает рук.
    я приду, не спросив, что и как —
    я-то вижу, что в сердце – боль! —
    я приду, чтоб остаться с тобой,
    это будет как тайный знак.
ничего не прося взамен,
я не буду мешать тебе
и не требуя перемен,
растворюсь наутро в толпе…

ноябрь 2006 г.

ты не сможешь подарить мне это…

ты не сможешь подарить мне это —
просто потому, что ты не знаешь,
не узнаешь ты, о чём мечтаю я —
снова же меня перебиваешь!
говоришь, что знаешь "этих женщин",
на подарках и деньгах помешанных,
на цветах и бриллиантах вскормленных,
и характером – чуть глупых, вздорных…
точно знаешь ты, о чём мечтают женщины —
о больших домах и о машинах,
о солидно разодетых их мужчинах,
и о собственных нарядах – ну конечно же!

да, в красивом ты меня представил свете…
а теперь представь, что я другая!
может быть, я ничего не понимаю,
но мечтаю вовсе не об этом!

я люблю не дорогие розы,
мне дороже полевых цветов букет,
и стихи ценю гораздо больше прозы…
ты об этом и не догадался, нет…
мне безразлично, пуст ли, полон твой карман,
мне ни машина и ни деньги не важны.
я не хочу идти сегодня в ресторан —
тропинки в парке мне сейчас нужны.
и музыку хочу услышать смысла —
и упорядочить свои немножко мысли…
и я не знаю, кто такой Билан!

…я лишь хочу смотреть в глаза тебе,
и я хочу с тобой встречать рассветы…
смотреть, как розовеет все вокруг,
быть замкнутой в кольце любимых рук…
…но для тебя такая я, как все —
и ты не сможешь подарить мне это…

декабрь 2006 г.

счастливый конец

расскажите мне сказку со счастливым концом
объясните, что значит «счастливый конец» —
это если царевна идёт под венец
с молодым удалым храбрецом?
можно сказку закончить вот этим венцом —
и, пожалуй, так лучше, наверно —
не узнать, что царевна жила с подлецом,
а сама она стала стервой…
или лучше – что жили счастливо и долго
и однажды сыграли в ящик?
что гадать, если нет в этом толку,
если сказок нет настоящих?..

расскажите мне сказку со счастливым концом —
в эти сказки хоть кто-нибудь верит?
буду слушать я их с равнодушным лицом —
на себя-то мне их не примерить…
нет ни принцев, ни рыцарей в нашем кругу,
ни принцесс, ни прекрасных дам…
не просите, поверить я в них не могу,
эти сказки я бросила в хлам.

но однажды, возможно, их достану из хлама,
прочитаю – в конце февраля…
и поверю, что снова я – Прекрасная Дама,
и дождусь своего Короля…

декабрь 2006 г.

мы любовники. виртуальные

мы друг другу пишем стихи —
мы родные этой стихии
время нашим чарующим встречам
уделяем не каждый вечер.
пусть общаемся только файлами —
я рисую знакомые смайлы —
ими я улыбаюсь, а ты —
виртуальные даришь цветы…
пусть нет запаха в них – ну и что?
я ведь их люблю не за то!
зато вечно их цвет будет ярок —
и спасибо тебе за подарок…

всё есть в наших смешных отношениях —
ласка, нежность, тепло и любовь,
жажда редких прикосновений,
что волнуют уже нашу кровь.
есть надежда, что жизнь станет лучше,
есть поддержка и друга плечо.
нам с тобою не станет скучно —
мы умеем молчать ни о чём…

нет ни зла, ни обиды, ни ревности
неизвестности
надоедливости
и главное – просто не надо
никому ничего объяснять
и всегда мы друг другу рады,
и так просто с сети сбежать…

отношения идеальные —
мы любовники. виртуальные…

декабрь 2006 г.

чего ещё мне ждать от этой жизни?

чего ещё мне ждать от этой жизни —
когда в ней больше нет тебя?
и никогда не будет – признаю…
я не могу избавиться от мысли,
что поздно исправлять мои ошибки,
а ты уже, наверное, в раю…

другие будут, на тебя похожие —
а может быть, не будет никогда…
тебя со мною нет, и всё же, всё же
моя душа с тобою навсегда…
прости меня. пожалуйста, прости.
мне страшно, только если ты осудишь.
мне прошлого тебя не возвратить,
а будущего у тебя уже не будет…

не приходи ко мне, пожалуйста, во сне,
не говори мне важные слова.
ты знаешь – каждый миг я помню о тебе
и буду вспоминать, пока жива…
не приходи, пожалуйста, мне в мысли,
тебя я не забуду всё равно.
ты ангел мой. мне без тебя темно.
чего ещё мне ждать от этой жизни?..

декабрь 2006 г.

Ромео и Джульетта в интернете

нет повести печальнее на свете —
Ромео и Джульетта в интернете…
ведь от того, что это виртуально,
любовь не стала менее реальной.
а драмы даже более жестоки —
Ромео и Джульетта одиноки.
из виртуального не вырваться им круга,
ведь всё-таки не могут друг без друга…

несдержанны эмоции и страсти —
Джульетта пишет «я люблю» – Ромео счастлив
напишет «sorry. я общаться не могу» —
Ромео в бешенстве идёт по потолку…

Ромео тоже, в общем, молодец —
прочтёт стихи – те, что вообще не для него,
и абсолютно ведь не зная ничего —
кричит: «ну всё. теперь любви конец!»
потом остынет на мгновенье,
задумается о судьбе…
и пишет ей стихотворенье:
«вернись, я всё прощу тебе»…

накал страстей, эмоций ураган —
любовь и драма, смех и слёзы…
со стороны посмотришь – балаган,
а для Ромео и Джульетты всё серьёзно…

…им по фигу, что это – в интернете…
…нет повести печальнее на свете…

декабрь 2006 г.

Снежная Королева

снаружи лёд, внутри огонь
и балансирует на грани
во взгляде молнии и гром,
но всё-таки не тает.
поддерживает имидж снежный
и холод веет ледяной…
но иногда так хочет нежной
пылающей любви земной
в её глазах бушует страсть
неудержимый блеск
чуть появился – и исчез,
зажёгся – и погас…
она сама об этом знает,
но гасит в корне эти страсти,
и хочет выглядеть холодной —
прекрасной – и опасной…
а если скажешь ей в глаза,
что в ней огонь живёт —
три шага отойди назад:
достанет – разорвёт.
не смотрит в зеркало она,
и притворяется зачем-то,
что быть не хочется ей с кем-то,
что так и хочет быть одна…

оставь. оставь её в покое.
пусть остаётся ледяной.
она не сможет быть с тобою —
ты живой…

декабрь 2006 г.

у нашей страсти будущего нет

у нашей страсти будущего нет
плевать на всё. закрыть глаза. любить.
незаданный вопрос. простой ответ.
мы точно знаем, что нельзя нам вместе быть.

приходишь и уходишь словно сон
короткие полночные свиданья
я знаю точно – ты в меня влюблён.
но это всё равно не оправданье.

и молчаливо наше преступленье
любовь порою ненависти горше
как будто разума мгновенное затменье
как будто завтра не наступит больше

…у нашей страсти будущего нет.
ты сам об этом знаешь, но не веришь…
ты вновь придёшь. и я открою двери,
и мы опять погасим в окнах свет.

декабрь 2006 г.

мне просто больно. просто я устала

не верь мне, если я скажу, что не люблю
не верь мне, если говорю: не знаю.
я в этот миг у бездны на краю.
мне просто больно. просто я устала…
не верь мне, если я скажу, что не хочу
не верь мне, если я прошу тебя уйти.
душой «останься» я тебе кричу,
а вслух скажу: «с тобой – не по пути»…
мне просто больно. просто я устала.
я говорю, что я люблю свободу
я не спешила. я, наверно, гордая,
я не спешила. просто опоздала.

не верь мне и не слушай этот бред.
ты просто обними меня покрепче
держи, пока душе не станет легче,
пока она не снимет все запреты.
ты просто жди, пока я отдохну,
пока сама тебе открою дверь.
скажи, что любишь ты меня одну —
и сам себе, пожалуйста, поверь.

ты просто жди, пока моя усталость
меня покинет, уведя с собою боль
поверь, уже недолго ждать осталось,
во мне рождается уже к тебе любовь

ну вот. теперь я всё тебе сказала.
теперь ты знаешь, почему огонь погас.
мне просто больно. просто я устала.
но не бросай меня, пожалуйста, сейчас

декабрь 2006 г.

последнее танго

в нашем танго – последняя страсть
совместного счастья.
подпадаем под эту власть
последнего танго…
мы танцуем, как будто играем,
от нас не отводят глаз…
мы красивая пара, и мы это знаем —
и последнее танго для нас!

нам с тобой уже это понятно:
наша любовь ушла —
куда-то ушла безвозвратно,
словно и не была…
но больше никто не знает,
и музыка танго звучит…
все за нами с тобою сейчас наблюдают,
и сердце в такт сердцу стучит…

тело к телу прижмётся капризно,
словно так было всегда.
мы-то знаем – не будем в жизни
больше близки никогда.
это даже несколько странно,
но сейчас нам нельзя упасть.
и пока нам звучит наша музыка танго,
танцуем последнюю страсть…

декабрь 2006 г.

прости меня. сегодня никакая…

прости меня. сегодня никакая.
не собеседница. и даже не любовница.
я только жду, пока бокал наполнится
пусть даже дрянью, если не токаем.
    сегодня пью. за новый Новый Год —
    с людьми, которые ни капли мне не близки…
    эй, кто-нибудь нальёт мне виски?
    да не смотрите. я не пьяная, народ!
мне просто грустно. просто я больная.
и просто за окном сегодня вьюга.
прости меня. сегодня никакая.
я не любовница. и даже не подруга.

декабрь 2006 г.

пожалуйста, позвольте Вас любить…

пожалуйста, позвольте Вас любить.
я буду самой робкой, нежной самой,
я постараюсь быть любимой Вами
или хотя б не дать меня забыть.
пожалуйста, позвольте мне быть рядом —
всего на час. лишь на минуту. лишь на миг.
пусть даже на виду. между людьми.
да не жалейте Вы меня! не надо…
я не хочу быть горечью и грустью,
хотя и знаю – нам не по пути…
я буду той, которая отпустит,
когда б ни пожелали Вы уйти…
    пожалуйста, позвольте Вас любить —
    я буду самой нежной, самой лучшей.
    возможно, будете ещё благодарить
    судьбу за странный, невозможный случай.
    наверно, просто я сейчас пьяна —
    иначе б не пристала. невозможно.
    но только не от красного вина —
    а от любви к Вам – нежной, осторожной…

декабрь 2006 г.

ты ищешь только совпаденья

ты ищешь только совпаденья —
найдёшь, и, как ребёнок, рад.
ты ищешь – вот и результат —
ты ВИДИШЬ только совпаденья.

они-то есть, не в этом дело,
да много разного меж нами.
я объяснить тебе хотела —
да разве объяснишь словами?

я подпадаю под влиянье
твоих желаний их найти
и обаяние…
ты говоришь: нам по пути.

пожалуй, даже соглашусь,
тебя я этим не обижу
и веришь? больше не сержусь —
сама лишь совпаденья вижу…

январь 2007 г.

вместо сказок на ночь

ты детям вместо сказок на ночь
(хотя просили и такие,
но забывали сразу напрочь)
читала Пушкина стихи и
читала Лермонтова, Блока,
Есенина, конечно, тоже.
наверное, ещё кого-то,
но время стёрло всё, похоже.
я помню только Незнакомку,
черёмуху и… что ещё?
и всё. наверно, это только…
но это помню хорошо.
и мы с сестрой покорены
поэзией навек.
и это лучшее, что мог бы
кому-то сделать человек.
    теперь сама стихи пишу
    и упиваюсь их дурманом.
    и наконец-то я скажу
    тебе за всё спасибо, мама!

январь 2007 г.

Вы ни хрена не смыслите в искусстве

однажды по теории искусства
студентам задан реферат на тему:
«как понимаю глубину и важность чувства
я в творчестве писателя N. N.».
писать не хочется – на улице весна.
и вот студент, задумавшись глубоко,
берёт бутылку белого вина,
идёт… ну, благо, жил N. N. неподалёку.
и вот – приходит в гости он к соседу.
сосед соседу (и вину, конечно) рад.
вот за вином завязана беседа —
писатель (сам!) черкает реферат —
кому, как не ему, понять все чувства,
описанные в творчестве N. N.?!
ну да, студенту неудобно, грустно.
но благодарен. и доволен всем.
принёс он в универ свой реферат.
отдал. какой-то срок прошёл…
седой профессор объявляет результат.
и вот – до нашего известного дошёл.
сказал: студент! у Вас в башке темно и пусто.
Ваш реферат – позор. и пыль. и тлен.
Вы ни хрена не смыслите в искусстве
и в творчестве писателя N. N.!

январь 2007 г.

злоключения спящей красавицы

мы все порой кого-то ждали.
в надежде призрачной на чудо
в своём хрустальном гробе спали
и думали: ну кто ж разбудит?
…и в этой мирной суете
мы все порою забывали,
что Принцы нынче уж не те —
за нами не поедут в дали…

устала спящая малышка
так много лет лишь Принца ждать,
лежа в постели неподвижно…
и надоело ей лежать.
услышала однажды – птицы
встречали солнце на заре.
и так ей захотелось Принца,
как жаждут лета в декабре.

проснулась спящая и встала
и потянулась ото сна
и солнце ласково сияло,
и даль чарующе-ясна…
ещё помедлила немного,
окидывая взглядом дом,
и вот – отправилась в дорогу
за тем, кто смутно ей знаком.

искала долго или мало —
история о том молчит.
но вот… до Принца дошагала —
а он – в стеклянном гробе спит.
спокойно спит и ждёт Принцессу —
ту, что пробудит ото сна…

…но я не знаю, если честно,
разбудит ли его она…

август 2007 г.

когда кругом сплошная ночь…

когда кругом сплошная ночь,
снимаю ненавистно маски,
стираю с мыслей чьи-то краски,
чужое сбрасывая прочь.
своею проклята судьбой,
её ответно проклинаю,
ведь завтра – это точно знаю —
я перестану быть собой.

едва рассвет закрасит краской
холодное чужое утро
я, не теряя ни минуты,
привычно надеваю маски —
веселье, радость и улыбки,
почти счастливый чей-то смех.
я обрекаю на успех
существование ошибкой.
я зомби. я игрушка заводная —
"сегодня у меня всё хорошо".
молюсь кому-то, чтобы день прошёл —
ведь ночь саму себя мне возвращает.

поверь мне, ночь моя сплошная
мне не мрачна и не страшна,
пусть даже мысль моя смешна —
ведь утром снова умираю…

январь 2007 г.

чужая жизнь

ты помнишь запах пылкой страсти,
ты знаешь цвет моих стихов,
забытый вкус чужого счастья,
и горечь сладкую духов.
услышишь стон несчастной тени
и вспомнишь, как любили мы —
мы не вершили преступлений,
но ими были наши сны.
лаванды нежный горький запах
поймает проклятая мысль —
в последних наших чёрных датах
записана чужая жизнь…

январь 2007 г.

рождённые ползать

когда-то давно я умела летать – наверное,
ведь часто ночами мне снится мой смелый полёт.
и мечта не оставила. я ей по-прежнему верная,
она, как и прежде, в отчаянном сердце живёт.
    я помню последний полёт, как расправила крылья
    почему-то разбег не успел увенчаться полётом —
    рождённые ползать на землю меня опустили —
    не давал им покоя мой смелый полёт отчего-то.
зацепились за перья взметнувшихся было крыльев,
опустили обратно на взлётную же полосу,
молотком по гвоздям мои крылья к асфальту прибили,
и холодный злой дождь снова хлещет меня по лицу.
    крылья в ранах, но всё ж от земли оторвались —
    пусть и рваные, только жива в них сила —
    в них живительной кровью надежда моя осталась.
    и я верю, что всё же поднимут меня мои крылья.
разбиваю часы – замедляется стрелок бег.
взлечу как птица. пусть ветер взметнёт мне волосы.
расправила крылья, и вновь начинаю разбег…
рождённые ползать! освободите взлётную полосу!

январь 2007 г.

крошка енот

ты – малыш. ты по жизни идёшь, улыбаясь —
и навстречу тебе улыбается мир.
беззаботное детство уходит, играя —
вот уже и мальчишкам ты не командир…

подрастаешь, бунтарь, хулиган негламурный —
хлопнув дверью, уходишь в закат и рассвет.
ты-то видишь, что мир – непонятный, сумбурный
и отчаянно бредишь, что выхода – нет.

вот ты вырос. учился. пошёл на работу —
перестала жизнь выглядеть детскою сказкой.
смотришь в зеркало – видишь ли ты хоть кого-то?
не понять, есть ли кто за уставшею маской.

вот и старость подкралась – увы, незаметно.
всё тревожнее мысли: а что впереди?
солнце остыло. весна неприветна.
и всё чаще по крышам убегают дожди…

февраль 2007 г.

почему я не с тобой

я скажу тебе, зачем я не с тобой —
ты ведь, кажется, хотел бы это знать?
ты уже считал меня судьбой
и, казалось, больше нечего желать.
    всё было хорошо, но ты сказал,
    что единственным ты станешь с этих пор,
    лишь тебе должны внимать мои глаза…
    мой мобильный вызвал твой укор.
    ты сказал: ночных звонков не будет
    от друзей, особенно мужчин.
    ты внушал, что я о них забуду
    и не будет связей без причин.
ты просил поудалять контакты
icq и электронной почты,
чтоб друзьям я объяснила как-то —
sorry, но «мой парень» так не хочет…
ты просил меня забыть стихи. ру,
не общаться и ни с кем не делать дел.
ты хотел мне заменить собой полмира,
ты быть всем мне, видимо, хотел…

вот поэтому с тобою мы не вместе,
и к себе меня обратно не зови —
мне друзья дороже, если честно,
хоть желанной, но кощунственной любви…

февраль 2007 г.

чудовищное взросление Музы

знакомый голос в шум дождя тебя поманит —
ты этот голос знаешь наизусть…
блокнот и ручку достаёшь ты из кармана,
вздыхая, говоришь: «ну здравствуй, Грусть»
под звук дождя и всхлип родной стихии
ты долго и самозабвенно пишешь —
конечно, будут новые стихи, ведь
ты в этой грусти вдохновение услышишь.

я приходила музой и во сне
и волновала, горячила кровь…
стихи, конечно, ты писал не мне,
но говорил: «да здравствует Любовь!»

и с новой силой вдруг нахлыну снова я —
несбывшейся надеждой и пророчеством.
достал бумагу. ручку. пишешь новое.
и тихо скажешь: «здравствуй, Одиночество»
ты пишешь, пишешь, пишешь до утра —
и вдохновенье черпаешь в тоске…
сегодня будет то же, что вчера —
сегодня я усну в твоей руке…

ты часто в Музе узнавал меня, наивный,
но имя угадать боялся в круговерти…
отбросив страх, ты назовёшь меня по имени
однажды… скажешь тихо: «здравствуй, Смерть!»

февраль 2007 г.

побег

    как в рабстве оказалась, я не знаю —
    в один какой-то непрекрасный день
    вдруг поняла, что стала я другая,
    что от меня осталась только тень

    сама себе я стала палачом —
    себе я причинила столько боли!
    с тех пор все мысли только об одном —
    лишь о побеге – вверх! вперёд! на волю!
я тщательно готовила побег —
точила меч. убить была готова
любого. каждого, практически, из тех,
кто задержать посмеет даже словом
    я рада. до убийства не дошло.
    отчаянье в моих глазах и ярость
    остановили их. и всё прошло.
    моя свобода дорого досталась
теперь – вперёд, зализывая раны —
а впрочем, их свобода быстро лечит
мне не страшны ни ливни, ни туманы
мне даже дышится уже намного легче
    я снова улыбаться научилась,
    душа уже не мучится вопросом
    и я вчера весне вдруг удивилась —
    увидела, что зацветают абрикосы…

апрель 2007 г.

ты не любишь меня-поэта

вспоминаешь, встречая рассвет —
обо мне снова думал ночью…
а вот то, что я тоже поэт —
почему-то признать не хочешь…

для тебя я всего лишь красавица —
ни таланта, увы… ни ума…
а стихи вот… тебе не нравятся —
формы нет… смысла нет ни хрена…

…беспощадно меня критикуешь,
по пути соблазняя, дразня…
ты поэта-меня не любишь,
не-поэта же нет меня…

нет. не будем и спорить об этом.
твой вопрос – мой жестокий ответ:
ты не любишь меня-поэта,
а меня-не-поэта… нет…

февраль 2007 г.

боль

каждый день причиняет боль
каждый шаг причиняет боль
каждый час добавляет боли
каждый миг новой болью полон

я болею круглой луной
я болею поздней весной
я давно болею тобой
я болею твоею болью
я болею твоими глазами
я болею твоими стихами
я болею твоими мечтами
я болею твоим расстояньем

и во мне всё болит и болеет
эту боль прекратить не смею:
если вдруг заживёт, занемеет —
кто-то другой заболеет…
я же сильная. я стерплю.
кто-то другой не сможет
жить с таким сердцем тревожным
…мир почему-то люблю…

если кому-то больно,
я умею быть просто рядом…
не утешайте. не надо.
мне ведь такой спокойно
мне ведь такой привычно —
лишь позвонят – в темноту
улетаю в даль на версту
чужое лечить безразличье
а сама… что сама? всё равно.
выживу – мне ль привыкать?
мне ль этой боли не знать?
я-то ведь с ней давно…

февраль 2007 г.

проклятие царевны Несмеяны

все знали – от добра добра не ждут,
и город захлебнулся от грехов —
все сбились с ног, все ищут и зовут
царевне Несмеяне женихов.
а во дворце сегодня траур, как всегда —
очередного погубила Несмеяна —
безумна, нетерпима и горда
и в каждом видит множество изъянов.

не улыбнулась – голову долой,
и снова ждут и ищут, как и прежде.
и не один безумец молодой
жестоко поплатился за надежду.
надеятся – опомнится, очнётся —
ведь государству нанесла такой урон…
и если Несмеяна улыбнётся,
то свадьба будет вместо похорон…

…и всё никак ей нету жениха,
никто никак не приглянётся ей,
и нет пощады больше от греха
царевне той от совести своей
…а по ночам приходят женихи —
и ни в одном – ни одного изъяна…
и ждёт расплаты за свои грехи
капризная царевна Несмеяна…

март 2007 г.

моё весеннее

и сразу столпился народ на дороге —

шумит, и кричит, и на кошку глядит,

а кошка отчасти идет по дороге,

отчасти по воздуху плавно летит.

Д. Хармс

длинный шарф до земли (Айседоре Дункан – привет)
развевается с ветром, запутан между ногами
лень распутывать… ("Вам не мешает…?" – "нет")
ветер-кокетка играет уже с волосами
узкие джинсы, высокие «шпильки», и взгляд —
равнодушный. немного, возможно, высокомерный —
на такой вот наткнёшься – наверное, будешь не рад…
впрочем нет – ведь никто не отводит взгляд первым…
    и улыбка… и в глазах отражается солнце
    я иду… нет, я просто лечу над землёй.
    я лечу над землёй… обалдевший народ обернётся,
    будет долго смотреть мне вослед и качать головой:
    как, мол, можно: смеясь, над землёю беспечно лететь,
    если столько проблем, если столько, СТОЛЬКО проблем —
    мне плевать. моё сердце живое и хочет петь —
    наперекор и вчерашней зиме, и всем…

март 2007 г.

мучительно сказать «прости»

мучительно сказать «прости» —
мне просто духу не хватает…
но нам с тобой не по пути —
так иногда бывает…
а ты звонишь, звонишь, звонишь,
как будто ты не понимаешь,
что даже если не молчишь,
то всё равно я не внимаю!
и всё как будто в пустоту —
твои слова пусты как будто.
я, правда, больше не могу
с тобой общаться почему-то…
о чём мы раньше говорили,
что было общего у нас?
я, как ни странно, всё забыла,
и я растеряна сейчас…
тебя я просто не люблю —
ты видел по глазам…
я только об одном молю:
ну, догадайся сам!!!
    да не о чем нам говорить,
    и это вижу я.
    не надо больше мне звонить,
    я вовсе не твоя…
    да я твоей и не была,
    когда на то пошло…
    коснулось что-то по краям
    и как-то так ушло…
    я стёрла все твои звонки
    и писем не храню,
    а мысли вовсе далеки —
    я просто не люблю…
я не хочу тебя любить,
и не моя вина,
что хочешь ты со мною быть,
что я – одна.
одна я, но не одинока!
к свободе рвусь.
я, может быть, сейчас жестока,
но не стыжусь.
    уйди. отстань. прости. забудь.
    и не кляня
    иди – и просто счастлив будь —
    но без меня…

март 2007 г.

мам, я не самая плохая в мире дочь!

мам, я не самая плохая в мире дочь!
и пусть люблю чужую философию,
не откажусь кому-нибудь помочь,
и мой единственный наркотик – крепкий кофе.
и раз в неделю или даже два,
как минимум, мы видимся с тобой.
ты говоришь знакомые слова,
неодобрительно качая головой,
когда ты слышишь слово "интернет",
«друзья» "стихи", «поэты», "сайт" и "почта".
…ты видела меня счастливей раньше? нет.
но вот признаться в этом ты не хочешь…

ты говоришь, что мне пора взрослеть —
а это значит: превратиться в клушу,
забыть мечты и быть как все. терпеть —
и перестроить пламенную душу,
и на концерты больше не ходить,
и выйти замуж и родить детей,
и драных джинсов больше не носить,
и завести таких, как все, друзей…

да, я, как прежде, нервная бунтарка
и очень часто пылкие слова,
что с губ слетают, вовсе не подарки,
и часто я бываю не права.
но не ищи сейчас в моих глазах
малейшей тени скорби и сомнений —
их нет. я отпустила боль и страх
и память страшно прожитых мгновений.
и я не одинока – я свободна.
и я живу сейчас лишь так, как я хочу.
я повторю как много раз угодно
"я счастлива!" – опять тебе кричу…

признай, пожалуйста, что я давно большая
и что сама могу решенья принимать,
что даже если ничего не знаю,
лишь мне потом за это отвечать.
и просто дай мне быть самостоятельной,
не обижайся на меня, прошу, молю!
ты ж знаешь – я тебе за всё признательна
и – мама! – я ведь так тебя люблю…

март 2007 г.

кто-нибудь умеет?

кто-нибудь умеет склеивать эти проклятые чашки
кто-нибудь верит, что их ещё надо склеивать
и потом делать вид, что чашка лучше вчерашней
(сжигать бы проклятый фарфор да пепел развеивать)
    кто-нибудь верит, что надо любить без оглядки
    кто-нибудь знает, как можно остаться чистым
    и не играть – да с самим же собою! – в прятки
    (забыть обо всём навсегда, а иначе – не выстоять!)
кто-нибудь ждёт и уверен, что стоит ждать
того, что проснётся однажды чудо, что дремлет
кто-нибудь верит, что есть о чём тосковать
(ни о чём не жалеть, покидая навечно Землю…)

март 2007 г.

молитва Лилит

мой Бог, зачем пишу Тебе, не знаю.
быть может, я прошу меня простить —
за то, что отдала ключи от Рая
и не прошу меня назад туда впустить.
    но Ты ведь знаешь – нет там места для меня,
    и этот сад с тех пор меня не хочет —
    Адам не выдержал небесного огня
    и попросил кого-нибудь попроще…
ну что же, проще Евы мне не быть —
и Твой огонь в душе тому причиной.
но я ему хотела отомстить —
отвергнувшему фурию мужчине.
    и был мой культ нещадным и кровавым —
    и был мой идол дикарям благословенным…
    лишь кровь Адама мне б была по нраву —
    но он остался неприкосновенным
все говорят, что слишком кровожадна,
но Ты всё знаешь – и прощаешь… вроде…
Твоя любовь как нити Ариадны
всегда меня на Свет – зачем? – выводит.
    так неприкаянна душа моя нагая! —
    ведь для меня Ты никого не создал.
    я каждый день Тебе Твой грех прощаю —
    а мне прощать, наверно, слишком поздно…

апрель 2007 г.

расскажи мне…

расскажи мне, отчего взлетают птицы,
расскажи мне, отчего рыдает дождь,
расскажи мне, что тебе приснится,
если всё-таки под утро ты заснёшь

расскажи, зачем тебя я не забуду,
расскажи, зачем теряются мечты,
расскажи, как воскресает чудо,
если всё-таки меня полюбишь ты

расскажи, как убегают прочь из дома,
расскажи, как возвращаются домой,
расскажи, что боль тебе знакома,
если всё-таки захочешь быть со мной

расскажи мне, почему тебя люблю я,
расскажи мне, почему убиты мысли,
расскажи, что счастье поцелуя
иногда дороже целой жизни…

март 2007 г.

назову твоим именем сына

назову твоим именем сына —
или, может быть, даже дочку.
от разлуки мне сердце стынет,
но признаться себе не хочет,
что люблю тебя, мой далёкий,
мой непрошенно-долгожданный…
что ж судьба со мной так жестока,
почему ты такой желанный?

…может быть, я однажды встречу
такого, как ты – синеглазого.
я скажу ему "добрый вечер"
и глаза отведу не сразу я.
и будет такой взгляд,
что прощу судьбу за жестокость.
он мне скажет "я тебе рад",
я почувствую – падаю в пропасть
и застынет мне в жилах кровь
и земля уйдёт из-под ног
он мне скажет "моя любовь,
неужели дождаться смог?"

я останусь, наверно, с ним. и —
будут нежными наши ночи…
но
назову твоим именем сына —
или, может быть, даже дочь…

апрель 2007 г.

в тебе слишком много Инь, во мне слишком много Ян

в полутьме трансцендентных картин
чуть наметился слабый изъян —
да, в тебе слишком много Инь,
но во мне слишком много Ян —
потому и тянулись друг к другу
наши души, тела и сердца,
и стремились за рамки круга,
наделённого властью Творца.
    да, в тебе слишком много Инь —
    значит, сильной должна быть я
    в мире следствий-желаний-причин.
    пусть во мне слишком много Ян,
    понимаю тебя с полуслова —
    я такая, как должен быть ты.
    ты такой… быть такой не готова —
    у меня есть другие мечты…
говоришь, слишком много Ян —
значит, ты остаёшься один.
разум – вечный бунтарь и смутьян.
но ведь в ком-то должно быть Инь?
ты своим "слишком многим" Инь
равновесишь мой сильный Ян…
всё равно я одна, ты один —
ну какая мы, к чёрту, семья???

апрель 2007 г.

когда мужчина говорит «люблю»

когда мужчина говорит «люблю»?
когда бы я подумала «теряю».
а он вдруг вспоминает, что он «лю…»,
когда уже я вещи собираю.
и при знакомстве говорят «люблю»
и напряжённо смотрят мне в глаза,
чтоб по глазам прочесть, одна ли сплю…
а так со мной, поверьте мне, нельзя.
я не люблю, когда «люблю» мне говорят,
скользя глазами долго вниз по телу
я просто вижу, что меня хотят —
а я совсем не этого хотела!
    и от рождения, похоже, до кончины
    (и это их когда-нибудь погубит)
    мне кажется, что ни один мужчина
    не говорит «люблю», когда он любит.
    и ненавидеть даже есть причины,
    да только ненависть моя равна нулю —
    я снова жду, когда любимый мной мужчина
    мне в сотый раз подумает «люблю»…

апрель 2007 г.

будь моим небом, пожалуйста

будь моим небом, пожалуйста. будь моим искренним небом.
можешь быть даже и пасмурным – лишь иногда,
можешь быть грозным – таким, каким раньше ты не был,
только пожалуйста, будь со мной рядом всегда.

будь моим солнцем, пожалуйста. будь моим ласковым солнцем.
оно ведь с далёкого детства живёт у меня в волосах.
и может, однажды забытое счастье вернётся —
счастье в твоих отражаться счастливых глазах…

будь моим тёплым дождём, моим ветром капризным —
будь мне всем тем, кем не может простой человек.
будь моей жизнью, пожалуйста. будь моей призрачной жизнью.
…хотя ты и так уже стал моей жизнью навек…

май 2007 г.

капризы ночного города

наш город не приемлет чужаков —
таков его безудержный каприз.
здесь важно ночью на призывное "кис-кис"
ответить вовремя и грубо "fuck you off"

стряхнуть повисшего на рукаве
и слабой девочке достанет сил…
сказать, чтоб добровольно отпустил,
а может – ствол приставить к голове?

какая разница, в каком районе бой?
по-разному, конечно же, бывает —
да, пьяных малолеток здесь хватает…
да отвали, мужик! я не с тобой!

…а через час уже спокойно сплю —
так успокоил ветерок весны…
я вижу яркие и красочные сны —
мне снится город. я его люблю…

май 2007 г.

дети цветов

не хотели жить промокашками
не прельщались чужими де́ньгами
заплетали косички ромашками
украшали запястья феньками
что там знают они про любовь —
неразумные дети цветов?!

снова мир разрушает война,
обагряя всё мирное кровью —
а они… посылают всех на…,
занимаясь не войной, а любовью…
что-то знают они про любовь —
непонятные дети цветов…

мир разрушится. новый построится.
и начнётся мирная паника.
и сердца гопоты успокоятся,
наслаждаясь попсой из динамиков.
а они всё поют про любовь —
эти мудрые дети цветов…

май 2007 г.

на костёр

ну, здравствуйте, Цезарь. не спится сегодня, дружище?
сегодня такая большая и полная в небе луна,
что мы беспокойно тревожно и быстро кого-то здесь ищем,
что всем нам сегодня опять не до сна. не до сна, не до сна…

давайте, дружище, разбейте военный шатёр —
ведь надо нам где-то планировать следующий бой.
Вы знаете, Цезарь, за Вас я пойду на костёр —
а впрочем, как раз на костёр мне идти не впервой…

(в прошлой жизни сожгли. обвинили меня в колдовстве.
тот священник, что сам обвинил и читал приговор,
соблазнился на тело роскошное в чёрном вдовстве…
…не поверили мне. и меня возвели на костёр.)

что Вам, Цезарь, сказать? я теперь не вдова. я солдат.
(и спасибо, что нет на посту в коридоре сестёр!)
я прошу Вас – не жалуйте мне больше Ваших наград —
я за Вашу победу сегодня взойду на костёр…

май 2007 г.

шабаш-1

нет. не просите. я сегодня не лечу.
народу будет много – не заметят.
ну что вы просите меня, как просят дети!
в массовке потеряться не хочу.
    и в то же время не умею не летать —
    я полечу, конечно, но одна —
    сегодня в небе круглая луна,
    и всё равно я не смогу спокойно спать.
найду себе и соблазню кого-то —
а после, может быть, и задушу…
да что вы смотрите? ведь я и так грешу!
но сердце так тоскливо отчего-то.
    я в прошлый раз, летая у реки,
    там встретила его. и загорелась.
    но ближе подойти я не посмела —
    ведь рядом с ним сидели рыбаки…
а отблеск пламени костра в его глазах
мне не забыть! и сердце рвётся в клочья —
ведь быть с такой как я, он не захочет —
такие лишь внушают людям страх…
    я полечу туда. взгляну издалека.
    и если он любовный зов услышит,
    я подойду тогда к нему поближе…
    а если нет – возьмёт меня река…

май 2007 г.

шабаш-2

я не смогла. я не смогла сдержаться.
к нему во снах являюсь и томлю.
ему нетрудно было догадаться,
что я его давно уже люблю.
он, чувствуя мою любовь, томится.
ему сейчас, должно быть, нелегко.
все знают: если ведьма разозлится,
во всех домах прокиснет молоко.

он разозлить меня боится ненароком,
и только чувствует меня – как понарошку,
когда вдруг ночью близ него сверкает око
не видимой им прежде дикой кошки,
он только чувствует, когда прохлада ночью
его окутает, когда кругом жара.
он знает. но любить меня не хочет —
друг друга мы пытаем до утра.

я утром ухожу, но силой мысли
терзаю сердце, тело, кровь и душу.
люблю его. почти что больше жизни.
но не могу его покой не рушить.
саму себя на месте не сдержу —
терпимо всё. но если круглая луна,
к нему во сне, как прежде, прихожу —
красива телом. но душой – темна…

май 2007 г.

шабаш-3

могла б заставить полюбить меня —
(ну, привороты, магия и зелье)
чтоб без моей любви не мог и дня,
не знал ни счастья, ни покоя, ни веселья,
чтоб лишь со мной был милый мой счастливым,
и лишь меня ласкал и целовал,
чтоб перестал быть скромным и стыдливым
и жаром тела ночью обжигал…
но не могу я, не хочу заставить!
мне захотелось вдруг, чтоб только сам…
а я… я ничего не стану править —
я жду, что прочитает по глазам —
пусть и во сне. пусть даже и во сне —
ведь он меня не видит наяву.
он вовсе и не знает обо мне,
а я лишь этой страстью и живу.

довольно! хватит! я хочу освободиться!
лишь пара дней до полнолунья – и в полёт!
и новый шабаш крови даст напиться,
и проклятой поможет ведьмин слёт…
все знают о моей безумной страсти —
все чувствуют, что боль приносит ночь
и мне помогут (верю – это счастье)
мою любовь свободой превозмочь…

май 2007 г.

шабаш-4

чем ближе к шабашу, тем сердце холодней,
тем всё тревожней. чувствую беду.
не знаю, что теперь мне делать с ней,
с моей любовью, что томит в бреду.
    сегодня вот явился мне посланник —
    и передал встревоживший приказ:
    со мною вместе должен быть избранник.
    как будто бы судить собрались нас.
судить меня? судить его? за что?
ведь это я его чуть не сжила со света!
а впрочем, нет. не догадается никто —
ведь никому не говорила я об этом.
    темнеет. вышла круглая луна.
    лечу за ним – а что ещё мне делать?
    ему и так сегодня не до сна.
    и на метле за ним я полетела…
не знаю. он совсем не удивился,
когда меня увидел при луне,
как будто знал об их дурацком слёте,
уже не спал и думал обо мне.
    покорно встал, пошёл за мною следом —
    мне было так легко его вести.
    он не считал такую явь ни сном, ни бредом.
    а у меня уж в горле ком стоял «прости»…

май 2007 г.

шабаш-5

суд был недолгим – так всегда бывает.
был бледен он, а я – ещё бледней.
хотя чего боялся ОН, никто не знает —
у нас суды всегда вершат НАД НЕЙ.
    конечно, смерть. другого и не ждали.
    в чём я грешна? в том, что дала свободу.
    у нас любовников ведь часто убивали,
    нам оставлять в живых их неугодно.
а он свободен от моей любви —
не привораживала я и не гадала,
не заставляла клясться на крови —
душа зачем-то чуда ожидала…
    не полюбил… ну что же, смерть – так смерть.
    толпа свидетелей беснуется, смеётся…
    мне от огня судилось умереть —
    не от костра людского, так от солнца.
а впрочем, есть в проклятье отступленье —
и если до рассвета он полюбит,
то этим заслужу я искупленье,
меня отпустят просто. не засудят.
    толпа отхохотала. души скрылись.
    мы до рассвета с ним вдвоём на крыше.
    и время кажется, остановилось…
    он так напуган, что почти не дышит.
и если до сих пор не полюбил,
то как теперь – за что? – меня полюбит?
но убежать не властен – нету сил.
он до рассвета здесь со мною будет…

май 2007 г.

шабаш-6

дошла до ручки, смертного любя,
не сотворив заклятия простого.
своею смертью я спасла тебя —
а это нескольких часов со мною стоит.
взобрались высоко – лишь небо выше
и лунный удивительный оскал.
с рыжеволосою красавицей на крыше
быть до утра когда-то ты мечтал…
    тебя на крышу ведь не приглашали,
    но здесь ты часто был со мной во сне…
    так для тебя то жертва небольшая —
    побыть со мной немного при луне.
    сказала бы «повыть» – да ты не воешь,
    и зверомага непривычен лик тебе,
    и ты боишься – страха ведь не скроешь,
    и молишься о милостной судьбе.
тебя мои глаза уже манят…
но только от соблазнов ты держись —
не полюби сейчас, пожалуйста, меня —
от этого твоя зависит жизнь!
для ведьмы справедливости ведь нет, и
людская справедливость – лишь мечты.
один из нас погибнет на рассвете —
так лучше это буду я, чем ты…

июнь 2007 г.

шабаш-7

отговорить бы… не отговорила…
смотрел, как смотрят пчёлы на цветок…
смотрел так… так, что кровь застыла в жилах,
и я поверила, что счастье – не порок.
и мне казалось, что совсем ещё не поздно,
что всё взаимно, и… вы мне поверьте —
его глаза сияли ярче звёзд, и —
совсем тогда не думалось о смерти!

душа хотела петь! любить и петь —
о смерти вспомнилось – но так, как между прочим.
пусть на рассвете нас настигнет смерть —
но разве смерть не стоит этой ночи?
отбросив прочь стыдливость и сомненья,
тела в объятья льнули без запрета.
казалось – небо слышало моленья
и оттянуло время до рассвета.

нам эта ночь казалась бесконечной —
успеть бы так друг другом насладиться,
чтоб ощущенье помнить это вечно!
как жаль, что этому не повториться…
перед рассветом встали на краю —
как смертной казни, ждали мы рассвета —
а небо, чуть явило нам зарю,
в глаза блестнуло слишком ярким светом.
друг другу посмотрели мы в глаза —
чтоб никогда любимых не забыли,
шагнули с крыши – а иначе ведь нельзя…
…за спинами раскрылись наши крылья…

июнь 2007 г.

памятный бред

говорил – я красива. и слишком умна. и – яркая.
она для тебя была той несчастной дурой,
всё время смотревшей в глаза и просившей подарки,
с такой неказистой, смешной мешковатой фигурой.

ходили с тобой над рекою встречать рассветы,
а с ней ты мечтал уехать – да, к ней! – на Канары.
прошло много лет. от тебя ни письма, ни привета —
однажды подумал. сказал мне, что мы – не пара.

прошло много лет. я не вижу тебя. не слышу.
но память нещадно в прошлое тянет… хватит!
ты фото моё хранишь в позабытой книжке —
её же портрет – в нежной рамке возле кровати

но знаки всё скажут без слов, в том сомнений нет —
а ты, если хочешь, то можешь прятать лицо —
на левой руке повязанный мной когда-то браслет,
на правой руке – на пальце – её кольцо…

май 2007 г.

это Ты, Господи…

это Ты, Господи. это Ты
никогда не бросал – что бы там ни казалось – меня
это ТЫ в моём рэйки живёшь в самом центре огня
и весной под окном моей сакуре даришь цветы
непонятной, невиданной, хрупкой такой красоты…
это Ты всё прощаешь мне, что бы там ни говорили,
это Ты сделал так, чтоб за этой спиной были крылья —
это Ты, Господи, это Ты.

это Ты, Господи, это Ты
каждый раз заставляешь меня, лишь упав, подниматься.
это Ты посещаешь меня, когда я в медитации,
в разуверенном сердце зачем-то рождая мечты…
это Ты мою душу спасаешь от стай воронья,
это Ты меня сделал зависимою от луны,
чтобы я по ночам улетала, забыв про сны —
это Ты, Господи? или я?

июнь 2007 г.

почти страшная сказка

я не вижу её. я чувствую просто.
сестра, скажите: сегодня круглая?
я чувствую мертвенно-бледные звёзды,
я чувствую лунную дымку безумную.
закрывайте окно. не давайте взлететь —
если вылечу ночью, я уже не вернусь.
может быть, сердце будет долго болеть,

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.