От зачатия до взросления
Для настоящих и будущих родителей
Ирина Василакий

© Ирина Василакий, 2023

ISBN 978-5-4493-3972-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Родителями не рождаются, родителями становятся. А на пути становления всегда есть преграды и препятствия, которые могут быть незначительными и легко преодолимыми, если быть к ним подготовленными. Разумно отправиться в путь обученными и знающими родителями. Но предусмотреть всё заранее нельзя. Это так!

Невозможно решить все задачки, которые подкинет вам ваш малыш или подросток, без ошибок. Это так!

Папы и Мамы, позвольте себе ошибаться и исправлять эти ошибки вместе с ребёнком. Это никогда не поздно! Расти и развиваться вместе с ребёнком интересно и увлекательно.

Для каждого папы и каждой мамы стать умнее, терпимее, добрее к себе и к своему ребёнку возможно здесь и сейчас. Только счастливая мама может вырастить счастливого ребёнка! Мамочки, позаботьтесь о себе. Желаю вам сохранить своё физическое и эмоциональное здоровье, и эта книга вам поможет.

В книге есть знания о возрастных особенностях развития и взросления ребёнка. Собраны жизненные истории детей и родителей. Вы сможете проследить связь между поступками и последствиями детей и взрослых, сделать для себя важные выводы. Упражнения для развития умственных и творческих способностей ребёнка легки и результативны в применении. С удовольствием выполняя их вместе с малышом, вы укрепите свои детско-родительские отношения и поможете ребёнку полюбить учиться, расстаться со своими страхами. Игры и сказки объединят вас и привнесут в совместную жизнь радость, научат справляться с трудностями. Метафоры, которые включены в эту книгу, помогут вам, родители, быть убедительнее в разговоре с подростком о ценностях жизни и последствиях некорректного поведения.

Не оставайтесь один на один со своими проблемами. Просите о помощи, принимайте помощь и взрослейте вместе с ребёнком!

Глава 1. Для ребёнка лучшая игрушка – мамины глаза и руки

Пригласи ребёнка в свою жизнь

Таинство рождения и родительские заблуждения.

Есть такое предположение, что ребёнок выбирает себе родителей сам. Смотрит детская душа на земную женщину и земного мужчину и говорит:

– Я хочу родиться у этих родителей. И даже, если путь рождения, развития и взросления не прост, сложен и трагичен, детская душа просится к этим родителям. Ребёнок верит в их любовь, силу, поддержку и разумность.

Если вы хотите пригласить в свою жизнь ребёнка, то рассказывайте ему о том, какими вы будете родителями. Как будете его любить, растить и оберегать. Чему вы, родители, его научите. Начните разговаривать с ним за несколько месяцев до выбранного вами срока рождения ребёнка.

Ребёнок видит этот мир глазами родителей и значимых для него взрослых. Разговаривая с будущим ребёнком, вы услышите друг друга, согласитесь или поспорите, найдете разумный компромисс и поверите в свои возможности.

Что ждет новорождённый ребёнок? Любви!

Что хочет новорождённый ребёнок? Любви!

Любовь – чувство, которое рождается в душе, в сердце, а не в уме. Из ума вы приучаете ребёнка к полезным привычкам, формируете его режим дня, создаёте безопасную среду развития. И это обязательно должно быть в жизни ребёнка, чтобы сформировать у него доверие к этому миру.

Каждый родившийся ребёнок хочет быть любимым без условий, без претензий. Ребёнку необходимо ощущать теплоту маминых рук, маминых губ, маминых слов. Для него Мама – это Вселенная.

А что произойдет, если Вселенная будет неустойчивой, неуверенной, несчастной? Даже страшно подумать!

Неустойчивость мамы проявляется в том, что она ругает, а потом жалеет, наказывает, а потом извиняется. Согласитесь, что страшно жить во Вселенной, которая неустойчивая.

С момента зачатия до первых слов: «Я сам», а это происходит примерно в три года, ребёнок вместе с мамой находится в слиянии. Это единый организм! Всё, что чувствует мама, то чувствует ребёнок! Мамины эмоции, даже если она их не показывает явно, ощущаются ребёнком в полной мере. Ребёнку страшно, если его мама страдает, если его мама не доверяет его отцу. В этот момент ребёнок не видит вокруг себя опасности, а внутри себя чувствует мамин страх. В его сознании закрепляется опыт: страшно тогда, когда вокруг всё спокойно. Этот опыт становится для него правильным. В дальнейшей своей жизни ребёнок будет плакать, капризничать без видимой для этого причины. Он будет излишне тревожен, не доверяя этому миру. Хотите ли вы этого, родители?

Для чего приглашаем ребёнка в свою жизнь?

Вы заблуждаетесь, если выбираете рождение ребёнка для того, чтобы удержать любовь или укрепить отношения в семье.

Ребёнок усиливает в маме то, что она чувствует и ощущает.

В первые годы жизни ребёнок нуждается в огромном количестве любви: чем больше, тем лучше.

– Я люблю своего ребёнка, – чувствует, осознает мама и ни на минуту не сомневается в этом. А чувствует ли эту любовь ребёнок? Задумывались ?

Большой вред наносит развитию ребенку заблуждение:

– Пусть поплачет, не надо сразу подходить, а то привыкнет к рукам, что потом будем делать. Покричит, покричит и успокоится!

Да, он покричит и примет решение замереть, чтобы пережить опасность. Это приведёт к угасанию жизненно важных функций. Последствия: отставание в развитии умственном, физическом, эмоциональном.

Будет ли счастье и покой в семье, если ребёнок не будет доверять этому миру?

Неприятие себя, а порой агрессивное отношение к самому себе, страх общения со сверстниками, низкая самооценка, нежелание взрослеть и быть самостоятельным потребуют от вас, родители, больших хлопот, усилий и энергии, по сравнению с тем, что можете вы в момент его призывного плача. Подойдите к своему новорождённому малышу, возьмите на руки и прижмите его к груди.

С первых минут зарождения ребёнка, родителям важно разговаривать с ребёнком и любить его. Рассказывать о том, что он желанный, что его ждут и ему рады, что у него самая лучшая мама и самый лучший папа.

Заблуждение, что родителями становятся только после рождения ребёнка. Всё начинается гораздо раньше.

Любите своего малыша вместе! Растите своего малыша вместе!

Это залог будущей счастливой жизни, как родителей, так и ребёнка.

Покинуть рай, чтобы жить. Первичная сепарация

Знаете ли вы о том, что мы все изгнанные из рая?

Где же тот рай, из которого мы изгнаны? Это утроба мамы.

Там, в утробе мамы, для каждого из нас благоприятные условия. Там рай, где ребёнок в безопасности и защищён. В животике у мамы приятная во всех отношениях среда обитания: тепла и питания достаточно, беспокоиться ни о чём не надо – расти и играй. Знаете ли вы о том, что уже в животике у мамы малыш играет? Исследования это подтвердили. Согласитесь, что это состояние можно назвать раем.

Для ребёнка приходит время рождаться:

– Почему надо покидать маму? Разлучаться с ней? Я этого не хочу! Я не хочу отделяться от мамы. Мне страшно! Если я покину маму, то я умру! Почему меня принуждают покинуть безопасное место?

Но непреодолимая сила выталкивает малыша из рая. Он рождается сам, преодолевая первые препятствия на своём пути. Но счастье в том, что, уходя от мамы, разъединяясь с мамой, ребёнок обретает её. Отделившись от мамы, ребёнок получает больше возможностей для жизни. Мама берёт его на руки, прижимает к своей груди, кормит вкусным молоком, разговаривает с ним, ласкает и заботится.

Момент рождения – первичная сепарация, отделение ребёнка от мамы. Ребёнок, изгнанный из рая, переживает психическую травму, травму сепарации. В момент рождения повышается уровень тревоги и страха.

Отлучение от груди – вторая травма сепарации. И опять тревога и страх, принуждение отказаться от приятного, любимого и создающего безопасную среду. Сепарируясь от мамы, ребёнок не теряет маму, а обретает её, выстраивая с ней уже иные взаимоотношения.

Но бывает и так: женщина по своим собственным причинам или неконструктивным мотивам зачатия не желает отпускать ребёнка от себя еще в утробе. Это происходит неосознанно и может быть причиной сложных родов.

Каждый из нас был в Раю. Этот опыт живёт в нас. Повзрослев, неудовлетворенные своей жизнью, мы неосознанно пытаемся вернуться в рай, т.е. в животик к своей маме или хотя бы частично восстановить этот рай в своей жизни, восстановить диадные отношения с мамой. Это невозможно и приводит к серьёзным проблемам во взаимоотношениях с партнёром или партнёршей, детьми, здоровьем и карьерой.

Сепарация – это травмирующее событие, но оно даёт больше возможностей для жизни. «Изгнанные из рая» обретают жизнь в её новом и лучшем качестве.

Нужна ли поддержка ребёнку? Да, с момента зачатия!

Когда нужна поддержка ребёнку? С момента зачатия!

Как вы думаете, когда тревожнее и страшнее?

– Когда вы на открытом пространстве видите источник тревоги, можете оценить угрозу, попросить помощи и спастись.

– Когда вы в тёмном закрытом помещении, зависимы от этих обстоятельств, так как нет возможности оценить угрозу и спастись.

Согласитесь, что второй вариант усиливает тревогу и страх.

В утробе мамы ребёнок всасывает не только питательные вещества, но и гормоны страха или радости, в зависимости от эмоционального фона. Эта зависимость продолжается до 3х летнего возраста, пока существуют диада мать-дитя.

Беременная женщина взаимодействует с социумом и вовлечена в каждодневные события, которые могут вызывать и негативно окрашенные эмоции.

Когда ребёнку будет спокойнее?

– Ему передаётся мамина тревога и страх, а он один в закрытом пространстве. Нет слов поддержки.

– Ему передаётся мамина тревога и страх, но он слышит: «Я с тобой, это временные трудности, в жизни так бывает. Я справлюсь. Ты в безопасности, я тебя люблю и оберегаю. Мы тебя любим, защищаем и оберегаем. Мы с папой справимся».

Представьте себя в закрытой тёмной комнате, за стенами которой непонятный шум, крик, пугающие вас события, нет слов поддержки. Вам тревожно и страшно. Какое желание возникает в этот момент? Любыми путями выбраться на свет, убежать из этой комнаты.

А как для малыша преждевременно выбраться на свет? Спровоцировать на раннем сроке выкидыш или умереть в утробе матери. Вы этого хотите?

Поддержите себя, если в момент беременности столкнулись с трудностями, и дайте ребёнку поддержку, чтобы сохранить ему жизнь.

И вот ребёнок родился, начинает изучать этот мир. Он ещё неустойчиво стоит на ногах, спотыкается и падает, пугается, встречается с несправедливостью. Что обычно говорят ему родители, вызывая диссонанс, недоумение:

– Ничего страшного, не обращай внимания!

Ребёнку страшно, он испуган, а родители говорят, что это не так!

– Да ладно тебе, что плачешь? Не больно совсем, так ерунда. До свадьбы заживёт.

Ребёнку очень больно, а родители уверяют, что не больно. «Поддержка» в таком качестве обесценивает эмоции ребёнка и предлагает не верить собственным ощущениям, а в дальнейшем самому себе. Учитесь сейчас давать ребёнку поддержку. Начинайте с того, что согласитесь с его страхом и болью:

– Да, я понимаю, что тебе сейчас очень страшно или больно. Я тебе сейчас помогу. Вместе мы справимся!

Говорите эти слова своему малышу даже тогда, когда он ещё у вас в животике.

Продолжайте говорить своему родившемуся ребёнку:

– Я вижу, тебе сейчас страшно, трудно, больно! Чем я могу тебе помочь? Я верю, ты справишься! Я с тобой всегда!

Зачем мне ребенок? Мотив зачатия

Потребность в материнстве естественна для женщины. Нереализованная потребность родить ребёнка, если она не подменяется другой реализованной потребностью, причиняет женщине душевную боль.

– Хочу ребёнка! Хочу родить! Хочу быть матерью! – доминанта материнства активно побуждает женщину к дальнейшим действиям.

А всегда ли следующим шагом будут заданные себе вопросы:

– Зачем мне ребёнок?

– Зачем я хочу стать мамой?

– От кого я рожу ребёнка?

– Захочет и сможет ли выбранный мужчина быть отцом ребёнка?

Если не задумываться об этом, не искать ответы на эти вопросы, то можно попасть в ловушку:

«Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!» (слова из популярной песни)

В этой ловушке есть полный набор страданий под названиями:

– разочарование, депрессия, уныние;

– все мужчины «сво», никому верить нельзя;

– почему я такая несчастливая;

– жизнь ужасна;

– ребёнок меня тоже не любит, не слушается;

– ребёнок взял от папы самое плохое (подразумевается, что от мамы он взял только самое хорошее, но так не может быть);

– я устала всё делать сама и за всех.

Спросите себя, даже при условии, что у вас уже есть ребёнок:

– Зачем мне ребёнок? Зачем я его родила?

Попробуйте ответить на этот вопрос, а потом сравните с теми мотивами, которые считаются конструктивными.

Мотивы зачатия, которые позволят вырастить счастливых детей

Приведённые далее мотивы зачатия можно считать конструктивными, полезными для ребёнка и мамы при условии, что эти мотивы идут из сердца, а не из ума. Любить ребёнка, мужчину и себя умом невозможно! Быть нежной, тёплой, ласковой мамой можно только сердцем, а не умом. Родители, к уму обращайтесь для того, чтобы оценить последствия своих действий или не действий, скорректировать свои взаимоотношения с малышом и близкими, управлять собственными эмоциями.

Выносив и родив, передать жизнь новорожденному ребёнку как подарок безвозмездно, то есть даром, потому что тебе её подарили твои родители! Если ты это осознаешь, то не будешь требовать от ребёнка платы за этот подарок. Не будешь требовать от мужчины платы за то, что родила: «Я тебе родила сына/дочь! Ты обязан за это мне вот это, это и это!» Ты не будешь обижаться на то, что отец ребёнка поступает иначе, чем ты для себя решила. Мотив зачатия – жизнь как подарок.

Не для того, чтобы он «принёс стакан воды» в старости. Не для того, чтобы «заткнуть рот» родителям, друзьям, общественному мнению. Не для того, чтобы он тебя любил вместо мамы и папы, мужа, друзей. Мотив зачатия – рождение ребёнка ради самого ребёнка.

Родив, ты повторяешься в сыне или дочке, во внуках и правнуках! Мотив зачатия – своё собственное бессмертие.

Каждый день с ребёнком – это твоё творчество, потому что нет ничего повторяющегося. Если сегодня что-то не удалось, то можно поразмыслить и сотворить иной подход в общении с ребёнком. Мотив зачатия – творчество.

Ни один следующий ребёнок не похож на предыдущего. Личность каждого индивидуальна, и это благодаря тому, что женщина зачала, выносила и родила!

Задумайся! Твоя уникальность в том, что ты женщина и можешь зачать, выносить, родить, а мужчина не может. И это твоё превосходство перед мужчиной.

Ребёнок не подружка или друг, который избавит тебя от одиночества.

Ребёнок не микстура, которая исцелит. Ребёнок не «вкусняшка», которая подсластит твою жизнь. Ребёнок не подружка или друг, который избавит тебя от одиночества.

Я желаю всем женщинам счастливого материнства!

Конструктивные мотивы зачатия связаны с чувством любви

Любовь рождается и живёт в сердце, а не в голове. Именно поэтому можно назвать конструктивный мотив зачатия полезным как для матери, так и для ребёнка. А ум здесь важен для того, чтобы дозировать любовь к ребёнку и не «перекармливать» его материнской любовью. Материнская любовь не имеет условий: «Я тебя люблю вопреки всему. Я тебя научу всему тому, что пригодится тебе в собственной жизни». И это значит, что мама приучает ребёнка к полезным для него правилам, формирует полезные навыки и умения. Она это делает, опираясь на возможности и способности ребёнка без насилия над ним.

Заблуждение многих мам в том, что любить ребёнка – это стать ему подругой или другом.

Планируя рождение ребёнка, будущие родители обязаны позаботиться о своём психическом и физическом здоровье до его рождения. Психическое и физическое здоровье ребёнка зависит от качества материнской заботы. Заботиться с любовью возможно только в здоровом состоянии. Если «болеет» мама, то «болеет» ребёнок.

Обязана ли будущая мама сохранять своё психическое и физическое здоровье? Да!

Обязаны ли окружающие её родные люди знать о том, что здоровье матери – это залог здоровья ребёнка? Да!

Ответственность за это в равной степени распределяется на всех членов семьи.

Закон сохранения внимания друг к другу в семье

Может ли новорожденный ребёнок укрепить семейные отношения? Нет!

С рождением ребёнка отношения между женой и мужем претерпевают изменения.

Предлагаю решить арифметическую задачку. Если раньше семья состояла из двух человек, то все 100% этого внимания в семье делились между мужем и женой. Будем считать, что в идеальном варианте каждому доставалось по 50%. С рождением ребёнка часть внимания отдаётся ребёнку. Эти 100% будут делиться между тремя членами семьи, если родится один ребёнок. С рождением ребёнка Он и Она часть своих сил, своих чувств, ощущений, мыслей, своего времени и внимания «отдадут» ребёнку, а это значит, что для каждого останется меньше. Насколько меньше из этих 100%? Настолько, насколько в данный момент требует новорождённый ребёнок. Часть своего внимания отдаст ребёнку и отец, и мать.

Эту простую арифметическую задачку следует решить и мужу, и жене до рождения ребёнка, чтобы сохранить семью.

Опасная позиция женщины-мамы:

– Я буду в той же мере уделять внимание мужу, как и до рождения ребёнка, и внимание ребёнку смогу уделять в полной мере.

Это возможно только за счёт внимания к самой себе. Надолго ли хватит у женщины сил?

Другая крайность в том, что женщина-мама всё внимание уделяет ребёнку, отказав во внимании себе и мужу. Будет ли это полезно ребёнку?

Нет! Ребёнок чувствует себя обязанным маме за такую жертву, но так как расплатиться с родителями за своё рождение и взросление никто не может, то рождается чувство вины, которое своей тяжестью мешает ребёнку полноценно развиваться и расти. Это чувство вины остаётся с ребёнком на всю оставшуюся жизнь, если он, став взрослым, не примет решения освободиться от него.

Опасная позиция мужчины-отца:

– Ты же мать, ты и расти! Мне не хватает внимания в семье, поэтому я его ищу в другом месте.

Рождение ребёнка влияет на каждого члена этой семейной системы, которая перестраивается с рождением ребёнка. В эту «перестройку» вовлечены все члены семьи, и подготовиться к этому следует до момента зачатия.

Неконструктивный мотив зачатия: родить ребёнка для того, чтобы укрепить семью и стать всем счастливыми.

Может ли новорождённый ребёнок укрепить семейные отношения? Нет! Для этого он очень слаб. Ему в первую очередь нужна помощь. И когда он подрастёт, то тоже не сможет укрепить и «спаять» семью, потому что он слабее родителей.

Ребёнок усиливает в маме то, что она хранит внутри себя. Если мама страдает, то ребёнок усилит страдание. Если мама радуется, то ребёнок усилит радость.

Можно ли считать данный мотив для зачатия и рождения ребёнка конструктивным, если на ребёнка возлагается взрослая ответственность за сохранение семьи?

Нет! Это не по силам младенцу.

Есть ли у родителей обязательства перед ребёнком? Да!

Уважаемые родители, хотите жить – поживать без особых проблем, когда ребёнок вырастет и уйдет во взрослую жизнь?

Если да, то научите его жить без вас: мотив зачатия правильный и полезный во всех отношениях как для детей, так и для родителей.

Некоторые пугаются, услышав эти слова. Успокойтесь! Мама и папа навсегда останутся мамой и папой для своего ребёнка по праву его рождения. Научив ребёнка жить без вас, вы всё равно навсегда останетесь для него родителями.

Какие у родителей обязательства перед ребёнком?

Зачать, выносить и не мешать ему родиться. Ребёнок рождается сам, природа это предусмотрела. Женщине важно расслабиться и не мешать ребёнку появиться на свет. Подготовиться к этому осознанно, чтобы зачать его и выносить.

Родители обязаны своему ребёнку серьезностью принятого решения. Обязаны взять ответственность за его рождение, развитие и взросление на себя. В нужный момент обращаться за помощью к специалистам.

Каким я буду родителем? Об этом необходимо задуматься до зачатия ребёнка, чтобы не пришлось разочаровываться:

– Я думала, что он будет хорошим отцом…

– Я думал, что она будет хорошей матерью…

Если женщина уверена в отце ребёнка, не беспокоится о том, где и как будет выкармливать и растить ребёнка, то шансов на благополучный исход родов высок.

Ответственность за выбор отца ребёнка принадлежит женщине.

Зачем мне или нам ребёнок? Обязаны ли будущие родители подумать об этом?

Да!

Неконструктивные мотивы зачатия ребенка

– Ты мне нужен для того, чтобы…

Это означает использовать ребёнка в своих целях.

– Я боюсь одиночества. Не получилось с мужчинами, тогда рожу ребёнка, чтобы не быть одной.

Это означает, что ребёнок заменит женщине мужа, что произойдёт неосознанно, но справиться с этой ролью ему будет не по силам. Ребёнок может быть для мамы только ребёнком!

– Рожу ребёнка, чтобы получить материальные блага.

Из этого следует, что когда материальные блага будут получены, то цель будет достигнута. А что делать с ребёнком?

– Рожу, чтобы удержать или вернуть мужа.

Это заблуждение! Ребёнок не соединяет, а разъединяет! Он забирает внимание от мамы и папы. Он держит за одну руку маму, а за другую – папу! Но он стоит между мужем и женой!

– Рожу ребёнка назло партнёру, маме, папе, всем!

Это называется отомстить, используя ребёнка как орудие мести.

– Рожу ребёнка вместо потерянного ранее ребёнка, мамы или папы, любимого человека.

Это значит изменить социальный статус, быть как все.

Обязанность родителей научить ребёнка жить без них

Если вы мама подросшего ребёнка, то спросите себя: «Мой ребёнок сможет прожить без меня?»

Если нет, то возможно, что вам это выгодно! Вы не хотите его отпускать во взрослую жизнь, так как 9 месяцев носили, рожали, кормили! А хотите, чтобы он навсегда был привязан к вам своими неспособностями справиться с трудностями. Причиной этому может быть неконструктивный мотив зачатия.

Если хотите, чтобы ваш ребёнок был успешен во взрослой жизни, прожил свою жизнь, а не ту, которую вы придумали, то начните прививать ему необходимые навыки и умения сейчас. У вас ещё есть время.

Это хороший для родителей аргумент терпеливо формировать у ребёнка полезные навыки в тот момент, когда ребёнок капризничает, ленится чистить зубы, умываться, содержать в чистоте свою комнату, «ничего не хочет делать».

Если у вас не хватает терпения, выдержки и вы срываетесь и кричите, то спросите себя: «А мне это помогает? Почему я хочу переложить свою ответственность за его взросления на него самого?»

Есть у родителей обязательства перед ребенком? Да! Зачем? Чтобы жить-поживать без особых проблем, когда ребёнок вырастет и уйдёт во взрослую жизнь.

Эмоциональная нить между мамой и малышом во времени и пространстве

Важны ли эмоции в жизни ребёнка? Однозначно, ДА!

В младенческом и раннем возрасте формируется привязанность ребёнка к маме. Это основные эмоциональные отношения между малышом и мамой, они влияют на психическое здоровье ребёнка и его дальнейшую взрослую жизнь. И какими будут эти взаимоотношения, зависит от родителей. Джон Боулби, основатель теории привязанности, сравнивал привязанность с эмоциональной нитью, которая особым образом связывает маму и малыша во времени и пространстве. Стремление к близким эмоциональным отношениям – одна из главных потребностей человека.

Ребёнок родился! С чего начать эмоциональные отношения с ним?

Обращать внимание на младенца, прислушиваться к нему, учиться распознавать его сигналы-просьбы. Пока он не научился выражать свои просьбы словами, он будет обращаться к родителям через плач. Не следует игнорировать плач младенца.

Звать маму – это инстинкт самосохранения, который заложен природой в каждом из нас. Не пытайтесь спорить и менять то, что сильнее вас. Обратите внимание младенца на себя, войдите с ним в контакт. Мимика мамы для него важна. Следите за своими эмоциями. Гнев, раздражение, неприязнь и злость на малыша за его плач, за усталость и недосыпание не способствуют формированию здоровой эмоциональной привязанности ребёнка к маме. Задумайтесь, соответствует ли ваша мимика вашим эмоциям? Говорить «я тебя люблю» невыразительно и «тускло» так же вредно, как и молчать об этом.

«Сюсюкайте» в разговоре с младенцем. Меняйте тембр и силу голоса. Голос может звучать то громче, то тише. Это прекрасная возможность побыть «актрисой». Мелодия вашего голоса (интонация) подтверждает ребёнку его безопасность:

– Мама меня любит, и я в безопасности.

Если хотите развить речь ребёнка, то говорите чётко, повторяя несколько раз слова, тяните гласные, как будто вы поёте. Разговаривайте с малышом так, чтобы он видел ваше лицо, ваши глаза и губы. Разговаривая и играя с ним, меняйте дистанцию, то приближайтесь, то удаляйтесь. При этом обязательно соблюдайте условие: малыш видит эмоции на лице мамы и ее мимику. Можно поднять его на руках, покрутить, а потом прижать к себе. Можно подбросить и поймать. Вспомните народную игру «Идёт коза рогатая». Её суть именно в этом. Взрослый на расстоянии от ребёнка говорит и приближается: «Идёт коза рогатая за малыми ребятами!» Приблизившись, «рожками» (а это пальцы на руке) бодает нежно малыша: «Забодаю, забодаю, забодаю». Малыш заливается смехом. Вот только-только была опасность, а сейчас её нет!

Обратитесь к устному народному творчеству. Потешки, считалки, колыбельные, игры – всё это способствует установлению эмоционального и телесного контакта между мамой и ребёнком.

Ребёнок видит, слышит и впитывает эмоции взрослых, которые рядом. Мама и малыш слиты воедино, хотя и перерезана пуповина. Что чувствует мама, то чувствует и малыш. Что чувствует малыш, то чувствует и мама. Прислушивайтесь к себе, чтобы распознать потребности малыша.

Лучшая игрушка для ребёнка – мамино лицо и её руки!

Играйте с ребёнком, чтобы сформировать здоровую привязанность и развить его способности с самого момента его рождения. Играя, ребёнок развивается.

У родившегося ребёнка сформирована потребность играть. Научно доказано: находясь в утробе мамы, он играет «шнурочками», которыми связан с мамой, перебирает их пальчиками. Позвольте ему продолжить игру, встречаясь с вами, милые мамы, глазами, исследуя ваше лицо прикосновениями во время кормления грудью. Знаете ли вы о том, что кормление для младенца не акт приёма пищи, а время общения с мамой?

Ваше живое лицо, ласковые или настойчивые руки, звучащий на разные лады голос – лучшие игрушки для малыша. С самого рождения ребёнка, играя с ним, вы развиваете его способности.

Что этому может помешать? Нежелание играть с ребёнком из-за тревожных мыслей, из-за «разбившейся картинки ожидаемого материнства»! Этому способствуют неконструктивные мотивы зачатия, которые мешают формированию здоровой привязанности между ребёнком и мамой. Причиной холодного, молчаливого и равнодушного общения мамы с малышом может быть её незрелость и то, что именно так с ней обращалась её мама. Не вините себя за это, милые мамы. Научиться материнству можно, открыть в себе поток любви к своему ребёнку доступно для каждой из вас. Стать для ребёнка тёплой, заботливой нежной, но разумной мамой можно.

Если вы не чувствуете радости от общения с младенцем, то риск формирования нездоровой привязанности между мамой и ребёнком очень высок. Не пугайтесь этого, а обращайтесь за помощью к специалистам.

Если взрослые вместо себя доверяют «играть» с малышом мультфильмам, видеофильмам, то ребёнок разучится доверять родителям, обращаться к ним за помощью. Он приучится опираться на себя и свой детский ум. В подростковом возрасте для него авторитетом будут другие, а не вы. Это опасно для его жизни и вашей тоже.

Лучшие игрушки для малыша – лицо и руки мамы. Научите ребёнка играть, чтобы сформировать здоровую привязанность и развить его способности. Мама приближает своё лицо к малышу, дотрагивается носиком или лбом до него. А потом отдаляется от малыша, разговаривая ласково с ним при этом. Они смотрят друг на друга, улыбаются друг другу, смеются радостно.

Мама, играя пальчиками, приближает свою руку к малышу, а потом отводит её. Малыш сосредоточен на руке, следит за ней глазами, замирает, ожидает прикосновения. О, радость! Вот мама прикоснулась к носику, а в следующий раз к животику, или к руке, или ножке. Малыш реагирует на эти прикосновения. Мама и малыш радуются и смеются вместе. В момент этой игры младенец знакомится со своим телом, он развивается.

Папа подбрасывает малыша, ловит, и они вместе смеются. Это игра, которая формирует у ребенка чувство защищенности:

– Папа родной, сильный. Я с ним в безопасности.

Малыш еще не знает, как играть с той или иной игрушкой, какие звуки бывают, как и откуда их можно извлекать, но потребность познакомиться с окружающим его миром у него врождённая. Импровизированный оркестр из того, что под рукой, поможет это узнать. Игра, которая позволит воображению малыша развиваться и познакомит его со свойствами предметов. Развитие речи, мышления, умственных способностей ребёнка напрямую связано с развитием воображения.

Во время игры с взрослыми ребёнок учится тому, что можно, а чего нельзя, что полезное для него, а что вредное. Обучение возможно только тогда, когда ребёнок видит реакцию значимого взрослого. Благодаря мимике, интонации и жестам значимых взрослых ребёнок познаёт этот мир и формирует у себя полезные привычки.

Согласитесь, мультфильм, аудио-сказка, заводная поющая игрушка не смогут добиться подобного эффекта. Они только отвлекут ребёнка от общения с взрослыми. Уважаемые взрослые, выбирая этот путь, вы гарантируете себе беспокойные и тревожные годы жизни в дальнейшем. Малыш еще не умеет сам себя развлекать, занимать и играть с самим собой.

Важно научить ребенка играть самостоятельно, но для этого придётся потрудиться с момента рождения ребёнка. Его радость, заливистый смех во время игры с вами – залог успешного развития и взросления. Если значимый взрослый с душой отдаётся игре с ребёнком, то ребёнок повторяет за ним действия. А это и есть научение. Подражая взрослому в игре, ребёнок познает окружающий мир и научается с ним взаимодействовать, общаться, формирует произвольное поведение, навыки самообслуживания, умения справляться с трудностями.

Подражая взрослым, ребёнок учится незримо. Ошибка, когда взрослые, позволяют себе проявлять при ребёнке вредные привычки, думая, что он ещё маленький и глупенький. Латентное научение происходит без подкрепления, стимулирования, но становится устойчивым навыком, которым ребёнок пользуется в дальнейшем.

Научитесь играть с ребёнком с самого рождения, играть разумно, последовательно и доброжелательно. Вам дана уникальная возможность любить и быть счастливыми вместе. Игровая деятельность является ведущей с раннего возраста ребёнка и сменяется познавательной к моменту поступления ребёнка в школу.

Глава 2. Мама – значимый для ребёнка взрослый

Привязанность к маме и доверие к этому миру

С первого мгновения ребёнку необходимо чувствовать тепло и нежность мамы. Её ласку, прикосновение, дыхание и доброту. Именно от этого зависит формирование надежной привязанности и эмоциональной близости ребёнка к маме. Это важное условие для нормального развития. Это фундамент успешности ребёнка во взрослой жизни. Это возможно, если мама ребёнка доверяет этому миру.

Противоречивые установки:

– Я боюсь, а ты не бойся!

– Я несчастная, а ты будь счастливым!

– Я слабая, а ты будь сильным!

Новорожденный ребенок видит этот мир глазами своей Мамы! Он учится у Мамы!

Мама подросшего ребёнка говорит:

– Мой ребёнок не общительный, замкнутый.

Одной из причин может быть раннее нарушение эмоционального контакта с мамой.

Если мама близка к ребёнку с самого рождения, понимает его потребности, то формируется надёжная привязанность.

Если относится отчужденно и холодно из-за своих внутренних установок, усталости, неудовлетворенности настоящей ситуацией, то привязанность нарушается. В сознании ребёнка происходит «расщепление» образа мамы. С одной стороны она любимая и хорошая, с другой – не любит и обижает. Это определяет поведение ребёнка, которое становится двойственным. Перед вами послушный ребёнок, а через некоторое время он становится «невыносимым».

Ребёнок хочет, чтобы мама всегда была рядом, так спокойнее, так увереннее. Во взрослой жизни он переносит эту потребность на личные взаимоотношения.

Если ребёнку многое запрещать, часто критиковать или слишком опекать, то у него не вырабатывается опора на себя и чувство самостоятельности, и во взрослой жизни он будет искать опору в других, а не в себе. Доверяться «первому встречному» или отвергать всех. Будет ли успешен ваш ребёнок в этом случае? Сможете ли вы чувствовать себя счастливыми родителями?

Вы спросите: «Как и когда происходит нарушение эмоциональной привязанности?»

Если оставляете новорождённого один на один со своим плачем, криками и требованием видеть маму.

Если неосознанно отталкиваете подросшего ребёнка от себя, говоря: «Потом, завтра, что ты такой настырный, мне сейчас некогда, иди к папе, бабушке, дедушке, няне».

Подобное происходит из-за родительской незрелости, незнания законов развития ребёнка, его психологических особенностей и неумения встроить родившегося ребёнка в свою жизнь.

Из-за усталости и желания успеть везде, быть хорошей для всех.

Из-за неумения радоваться каждому дню и мгновению.

Из-за нежелания выйти из зоны комфорта.

Из-за того, что погрузившись в свои страдания, переживания, претензии, мы отталкиваем ребёнка, отвергаем его.

А что, ребёнок?

Ребёнок решает для себя раз и навсегда: «Я им не нужен. Я не защищён. Мир для меня враждебен».

Можно ли изменить ситуацию сейчас? Да, можно!

Прислушиваться или игнорировать?

Надежная привязанность между ребёнком и мамой формируется в том случае, когда мама принимает эмоции младенца: плач, крик, кряхтение, улыбку, смех. Для него важно, чтобы мама распознавала и поддерживала его эмоции.

Мамина чувствительность к ребёнку в этом случае постоянна, предсказуема, а не эпизодическая и спонтанная. Такое поведение мамы позволяет ребёнку выражать весь спектр своих эмоций и чувств.

Это можно назвать своеобразным диалогом ребёнка с мамой. Если мама поддерживает этот диалог, то у ребёнка много шансов вырасти с активной познавательной позицией. Именно так ребёнок учится познавать себя. Мама поддерживает активность ребёнка в исследовании их взаимоотношений и окружающего мира.

Как только у малыша появляется потребность, он сообщает об этом маме с помощью крика или плача, сопения или кряхтения – он по-другому не умеет. Если мама приняла этот сигнал и распознала его, удовлетворила потребность, то ребёнок успокаивается. Так он учится доверять маме и окружающему его миру.

Тогда у подросшего ребёнка есть опыт: «Всё, что мама делала, мне на пользу. И сейчас мне нет необходимости проверять это, поэтому я слушаюсь маму». Через доверие формируется послушание: если доверяешь человеку, то прислушиваешься к нему.

Дети, у которых сформирован здоровый тип привязанности, легко отпускают маму, оставаясь с папой или бабушкой и дедушкой. Во взрослой жизни они более устойчивы к стрессам.

Но может быть так, что мама проигнорировала сигнал малыша, которое он передал ей с помощью крика, плача, кряхтения. Если мама не распознала послание, стала кричать на ребёнка от бессилия, вместе того чтобы прислушаться к нему, то что тогда? Напряжение малыша возрастает, страх не получить помощь усиливается. Если данная ситуация повторяется, то у малыша рождается недоверие к этому миру. Иногда ребёнок из-за повторяющегося игнорирования его потребностей или непоследовательного и агрессивного реагирования мамы (значимого взрослого человека) впадает в «эмбриональное состояние».

Такое состояние наблюдается у детей дошкольного возраста и школьного возраста (социальные сироты) с нарушенным типом привязанности.

Важно понимать, что мамами не рождаются, ими становятся. Не всегда молодая мама умеет чувствовать и понимать своего ребёнка. Возможно, из-за того, что её родители не умели распознавать её собственные эмоции или в семье был запрет на проявление эмоций. Если есть непонимание своих собственных эмоций, если обычное поведение – подавление своих собственных эмоций, то, скорее всего, мама будет подавлять эмоции ребёнка, привлекая любые «шумовые эффекты».

В этом случае эмоциональное проявление ребёнка гасится искусственно с помощью шумных, гремящих, бренчащих, поющих игрушек, мультфильмов и гаджетов.

Лучшая игрушка для ребенка – мамино ласковое, нежное, улыбчивое и доброжелательное лицо. А ребёнку нужна мама, ее ласка и нежность.

И это качество возможно в себе развить. Любить умом невозможно. Любить можно душой из глубины сердца.

Привязанность. Полезно или вредно?

Потребность в привязанности ребёнка к маме рождается вместе с ним. Значит это для чего-то необходимо? Да, для физического и психического здоровья ребенка.

«Психическое здоровье детей от 0 до 3х лет – состояние, при котором ребёнок развивает способность формировать близкие и безопасные отношения, испытывать, выражать и регулировать эмоции, исследовать окружающий мир и учиться. Развитие этих способностей тесным образом связано с качеством заботы о нём, а также с семейным, культурным и более широким контекстом социального окружения». (Handbook of IMH, Zeanah. 2009)

Этот возрастной период очень важен в жизни ребёнка. С первых минут начинается эмоциональный контакт с мамой. Эмоциональный контакт в этот момент и далее, формирует привязанность ребёнка к маме. От того, какой тип привязанности сформировался, зависит психологическое здоровье ребёнка. Соответственно, если привязанность нарушена или не сформировалась, то последствия для ребёнка могут быть в различной степени негативными, так как происходят необратимые процессы в коре головного мозга.

У младенца есть способности формировать близкие, доверительные, безопасные отношения с мамой или замещающим его взрослым, чтобы выжить. Именно поэтому родителям ребёнка важно контролировать своё эмоциональное состояние с момента зачатия. У ребёнка от рождения есть способности распознавать эмоцию взрослого человека. Он рождается со способностью испытывать, регулировать и выражать эмоции, чтобы вступить в качественные отношения с родителями. Если ребёнок ощущает нежелание контактировать с ним доброжелательно, то принимает решение «замереть», что замедляет все важные для жизни процессы. Родители заблуждаются, думая, что ребёнок спокойный, покладистый и удобный, не капризничает. Последствия нарушения привязанности проявятся в дальнейшем: непослушание, игнорирование родительских распоряжений, протестное поведение, депрессия, самоповреждения.

Потребность и способность исследовать окружающий мир и учиться тоже заложена в ребёнке, но будет ли у него возможность воспользоваться этими способностями, развить их, зависит от качества заботы о нём с самого момента зачатия.

Мама или кто-то другой в вашей семье станет для ребёнка чувствительным взрослым, эмоционально отзывчивым, эмоционально доступным для ребенка взрослым, решать вам. Но важно учитывать последствия вашего выбора. С момента зачатия и до трёхлетнего возраста, условно, ребёнок составляет с мамой единый организм: так распорядилась природа. Нарушение законов природы влечёт за собой негативные последствия для ребёнка. Разлука с мамой «разрезает» единый живой организм на две части.

Задумайтесь, прежде чем разлучить маму с ребёнком, заменить её бабушкой или няней. Ребёнку важно чувствовать маму, ощущать её дыхание, её тепло.

Уважаемые мамы, не лишайте ребёнка своего тепла, учитесь этому. Не прячьтесь от него в гаджеты и в работу. Наступит момент, когда вам захочется тепла и внимания от ребёнка, но он спрячется от вас в гаджеты и в работу.

Исследования группы ученых С-Пб. государственного университета под руководством Мухамедрахимова Р. Ж. (профессор, доктор психологических наук, заведующий кафедрой психического здоровья и раннего сопровождения детей и родителей факультета психологии) говорят о том, что В социально благополучных семьях наблюдается значимый процент детей с нарушенной привязанностью к маме при благополучных социально-бытовых условиях. На приём приходят родители из обеспеченных семей с серьёзными поведенческими проблемами подростков. Девиантное поведение, самоповреждения, депрессии из-за нарушенного или не установившегося эмоционального контакта с родителями в младенчестве. формирование привязанности больше всего зависит от качества заботы о ребёнке, а не от условий его проживания.

Важно то, как мама понимает и принимает потребности ребёнка с рождения и в первые годы: как эмоционально реагирует на поведение своего ребёнка, что происходит вокруг ребёнка, как взаимодействуют с ребёнком близкие взрослые, вовлекают ли они ребёнка в естественные жизненные ситуации. На формирование привязанности ребёнка к маме влияет и её эмоциональное состояние.

Джон Боулби и Мэри Эйнсворт – признанные специалисты в области привязанности, говорят о том, что ребёнок не только от рождения способен взаимодействовать и формировать отношения с человеком, но и к концу первого года жизни впервые развивает некую относительно стабильную модель представлений о себе, о близком взрослом, а также модель поведения. Он ведёт себя на основании того опыта, который приобрёл в течение первого года жизни.

Спросите себя, если вы готовитесь стать мамой:

– А какой опыт приобретёт мой малыш?

Малыш не делает маму счастливее. Он обостряет в ней все те эмоции и чувства, которые она хранит в себе: обиды, вину, страх, сомнения, обречённость.

Как быть? Освободиться от болезненных эмоций и чувств до рождения ребёнка. В наше время достаточно много безопасных методов и приёмов для беременных: куклотерапия, арттерапия, сказкотерапия. Приглашаю вас заглянуть в раздел «Полезная информация».

Если ваши дети уже взрослые или вы, как взрослый человек, не удовлетворены своими отношениями с родителями, то спросите себя:

– Кто стал близким взрослым для моего ребёнка или был для меня?

Ответ на этот вопрос позволит вам правильно понять детско-родительские отношения в вашей семье.

Если стоит вопрос о желании мамы ребёнка выйти на работу, то задумайтесь о последствиях. Папа тоже может стать значимым взрослым для ребёнка, заботиться о нём, но мамой он стать не может!

Уважаемые родные и близкие, мужья будущей мамы, внимательнее отнеситесь к эмоциональному состоянию мамы. Если есть причины, которые ей мешают быть эмоционально тёплой со своим ребёнком, то следует устранить причины, а не саму маму.

Неудовлетворительный материнский опыт может меняться, корректироваться в лучшую сторону в дальнейшем и при участии подготовленных специалистов тоже.

Мама – значимый для ребёнка взрослый человек

Привязанность к матери формирует у ребёнка доверие к этому миру: «Мама обо мне заботится, и мир обо мне заботится! Я в безопасности!»

Мама – значимый для ребёнка взрослый человек с момента зачатия. С момента зачатия формируется привязанность ребёнка к маме. Этот механизм взаимоотношений с мамой заложен в нас природой и важен для дальнейшего развития и взросления малыша. Находясь в утробе мамы, малыш слышит её голос, интонацию. Он видит свет и различает мамины и папины прикосновения к животику. Если мама эмоционально стабильна, спокойна и не напряжена, то спокоен и малыш. Если тревожна мама, то тревожен и малыш, так как мама и ребёнок составляют единый организм.

Родителям важно в период беременности разговаривать с ребёнком, рассказывать ему о том, как его ждут и любят. Успокаивать его, если мама напряжена и тревожна.

Будущая мама учится интуитивно различать и понимать потребности ребёнка с момента зачатия. Родившись, младенец не плачет просто так. Младенец приспосабливается к общению со своей мамой, требуя удовлетворения своих потребностей плачем. Иначе он не умеет. Это его язык общения с мамой. Если малыш получает помощь и поддержку от мамы в тот момент, когда просит, то у него формируется доверие этому миру: «Когда я прошу помощи, то я её получаю. Я для мамы важен и значим. Мне спокойно и хорошо. Я радуюсь и расту». В дальнейшем, подрастая, он не будет чувствовать себя одиноким и будет обращаться за помощью и поддержкой.

Нарушение привязанности влияет на физическое, эмоциональное и умственное развитие ребёнка. С первыми признаками этого нарушения в большинстве случаев родители и специалисты встречаются в промежутке жизни ребёнка от 1,5 лет до двух лет, наблюдая отставание в физическом и речевом развитии, невротические проявления, плаксивость или агрессивность.

Если мама по каким-то причинам не может адекватно отреагировать на потребности ребёнка, младенец получает опыт нечувствительности со стороны матери. В этом случае он или пытается успокоиться самостоятельно, или ищет иной путь получить внимание и заботу мамы. В дальнейшем способами успокоения могут быть невротические реакции: мастурбация, навязчивые движения, сосание пальца, ковыряние в носу, недержание мочи и кала; ребёнок грызёт ногти, выдёргивает волосы, щиплет себя за нос.

Если мама отсутствует или не удовлетворяет потребности ребенка, то как можно доверять маме? Привязанность нарушается. Опыт взаимоотношений с мамой переносится на взаимоотношения со сверстниками и жизнь в социуме, на личные взаимоотношения.

Значимость мамы для ребёнка в раннем возрасте очень важна. В особых случаях маму может замещать другой взрослый, но, чтобы привязанность к маме не нарушилась, ребёнку важно осознавать, что она есть, она его любила и любит, а папа/бабушка/дедушка/няня сейчас вместо мамы. Для ребёнка правильно, если они культивируют любовь к маме. Мама на своём месте как была, так и есть.

Сейчас есть тенденция раннего выхода мамы на работу. Полезнее это сделать тогда, когда здоровая привязанность к маме сформировалась.

Нередки случаи, когда бабушки отодвигают мать ребёнка в сторону: «Ты работай, а я позабочусь. Я опытная, я лучше знаю, лучше умею!»

Важно понимать, что бабушка не может встать на место матери ребёнка. Она только бабушка! Она может замещать мать ребёнка в её отсутствие, но не более.

Женщина, выносив и родив ребёнка, навсегда становится его мамой, а он её ребёнком. Никто и никогда не может занять её место.

При нарушенной привязанности к маме у детей наблюдается отставание в речевом развитии, задержка психического и физического здоровья и, как предположение, признаки раннего детского аутизма.

Условия, в которых ребёнок находится в раннем возрасте, влияют на его дальнейшую взрослую жизнь. Если нет опыта здоровой привязанности к маме, то невозможно сформировать здоровые отношения с партнёром или партнёршей. Образца здоровой привязанности в собственном опыте нет, есть образец нарушенной привязанности. По подобию отношений с мамой выстраиваются отношения с противоположным полом.

Соглашусь с утверждением: «Если детство ребёнка было счастливым, то потом, что бы с ребёнком ни происходило в жизни, он будет психологически устойчив и успешно справится с возникающими трудностями».

Про телесный и эмоциональный контакт с мамой

Младенец рождается с двумя базовыми языками контакта. Это телесный и эмоциональный язык. Именно поэтому важно и необходимо брать ребёнка на руки и разговаривать с ним. Разговаривать так, чтобы он видел лицо и мимику взрослого. Брать на руки каждый раз, когда ему тревожно и он плачет. Быть значимым взрослым, кто всегда придёт на помощь, пожалеет, приласкает, а не делегировать эту миссию телефону, планшету, телевизору или игрушкам. Конечно, если вы готовы уступить своё родительское место в дальнейшем им, то не удивляйтесь, если подросший ребёнок будет игнорировать ваши просьбы и обращения к нему. Вы, как родители, будете для него на втором или третьем месте после мультфильмов, гаджетов и других предметов.

Лечебный массаж специалиста не заменит телесного контакта с мамой и папой. Игровой массаж, когда в него вовлечены и родители, и дети, положительно влияет на нервную систему ребёнка и развивает его способности. В народном творчестве достаточно примеров «игрового массажа»: «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы», «сорока – белобока кашу варила» и другие.

Если мы посмотрим на гомункулуса Пенфилда, то увидим, что две трети головного мозга заняты работой рук и речевого аппарата. И лишь маленькая треть отводится всему остальному телу. Для интеллектуального и речевого развития у детей необходимо развивать моторику кистей.

Области мозга, отвечающие за речь, расположены на ладонях ребёнка. Массируя ладони и пальцы, вы стимулируете участки головного мозга, которые отвечают за речь. Телесный контакт с ребёнком в этот момент способствует формированию доверительных отношений, при условии взаимной радости и удовольствия. Хотите, чтобы ваш ребёнок заговорил в положенное время, массируйте ладони, пальчики, хлопайте в ладоши. Не забывайте и про ступни! Если ваш ребёнок уже подрос, а речевое развитие отстаёт, то начните систематически массировать ладони и пальцы сейчас. Вы увидите хорошие результаты.

«Рисуйте» малышу на спинке пальцем солнце, домик и другие простые предметы, называя их. Вы можете так «изучать» геометрические предметы, цифры, буквы. Детям очень нравится такая игра. Эта «гимнастика для ума» способствует интеллектуальному развитию ребёнка.

Не кричите на ребёнка. Вы становитесь для него опасным взрослым, от которого хочется скрыться и убежать. Хотите ли вы, чтобы в момент опасности, услышав ваш крик, ребёнок убежал от вас?

Если рядом с ребёнком безопасный и надёжный взрослый, то у ребёнка развиваются полезные для него потребности.

К 1 году у ребёнка начинает формироваться процесс восприятия через обогащение его сенсорного опыта. Развитие всех видов мыслительных процессов происходит через слух, зрение, движение, тактильные ощущения. Важно не исключать и не уменьшать этот опыт из жизни ребёнка. Именно поэтому маме важно быть эмоционально приветливой, ласковой, нежной и мягкой.

Будьте внимательны в этот период к ребёнку, позвольте ему познавать этот мир, но не опережайте ребёнка. Подождите, чтобы ребёнок попросил, попытался попросить, чтобы его интерес и мотив созрели. Он может кряхтеть, сопеть, тянуться, требовать. Не пытайтесь объяснить ребёнку, что он хочет и тут же за него это сделать:

– Малыш, ты посмотрел вот на эту игрушку, значит, ты её хочешь! Сейчас я тебе это принесу!

Вы же не хотите, чтобы ваш ребёнок во взрослой жизни сидел и ждал, что кто-то догадается, что он хочет, и сделает всё, как он хочет.

Для ребёнка полезнее, если мама поддерживающая, а не опережающая.

Терпеливо контактируйте с ребёнком, будьте чувствительными к ребёнку, обращайте внимание на этапы его взросления.

Наблюдайте, как ребёнок просит, объявляет о своих потребностях, пытается сам удовлетворить свои потребности. Это его первые успехи! Это его достижения! Порадуйтесь этим достижениям вместе с ребёнком. Хлопайте и топайте в своё удовольствие.

Телесный и эмоциональный контакт мамы с ребёнком в первые годы жизни формируют привязанность. Здоровая надежная привязанность позволит вашему ребёнку быть с активной познавательной позицией, самостоятельным, эмоционально открытым и радостным, не поддаваться стрессам.

Именно поэтому важен телесный и эмоциональный контакт ребёнка с мамой в первые три года жизни ребёнка. А ранняя разлука с мамой для ребёнка вредна. И если мама отдаёт ребёнка рано в ясли или замещающему её взрослому, то базовые потребности ребёнка в телесном и эмоциональном контакте не удовлетворяются, а это влияет на развитие всех сфер жизнедеятельности ребёнка.

Как в каждом возрасте формируется привязанность ребёнка к родителям

У ребёнка в первый год жизни формируется привязанность через ощущения, прикосновение, телесный контакт, запах, через характер прикосновений. Важен доброжелательный физический контакт.

Заблуждение родителей: «К ребёнку не надо сразу подходить, пусть прокричится, поплачет, а то привыкнет к рукам, потом не отучишь». Данное заблуждение формирует у ребёнка недоверие к этому миру.

К двум годам формируется привязанность через сходство. Ребёнок начинает копировать действия взрослых, подражать. Закладывается стиль поведения и привычки, которые проявляются в более зрелом возрасте. Потребность во взаимодействии со взрослыми в данный период необходима.

Заблуждение родителей: «Он ещё ничего не понимает. При ребёнке можно всё». А далее, как следствие, в более зрелом возрасте родители недоумевают: «У кого ребёнок этому научился? Почему он себя так ведёт?»

И вот ребёнку уже три годика или около этого. Пришло время для таких фраз: «Я. Это моё. Ты моя мама. Я твой». Ребёнку необходимо принадлежать маме и папе. Ощущение принадлежности – это альтернатива одиночеству.

Заблуждение родителей: «Если ребёнок в этом возрасте не делится игрушками, то он вырастит жадиной».

Одна мама рассказывала мне, что когда на детской площадке ребёнок не давал игрушки другим детям, то она отбирала у него их и, ругая собственного сына, отдавала игрушки тем, кто их просил, приговаривая: «Не жадничай! Вырастишь жадиной, я тебя такого любить не буду». Ребёнок плакал и с сожалением смотрел на свои игрушки.

Почему так? Мама хотела выглядеть хорошей в глазах других мам.

Последствия. Ребёнок вырос замкнутым, молчаливым, отстаёт от сверстников в развитии. Не доверяет маме и взрослым.

Ребёнку необходимо ощущать свою значимость для родителей, а значит для этого мира. Это формирует здоровую и устойчивую привязанность. Для этого он исследует свои возможности, самостоятельность.

«Я сам,» – говорит он, отталкивая взрослых. Что делаем мы, если не ценим ребёнка, а для него это понимается как «не любят»? Мы всё делаем за него, так как сделаем это лучше и быстрее.

«Ты меня любишь?» – постоянно спрашивает ребёнок, проверяя свою значимость для родителей. Не сердитесь за этот бесконечный вопрос. Не шантажируйте ребёнка, добиваясь его послушания: «Не буду любить, если ты не сделаешь вот это или сделаешь не так, как я хочу». Этими словами вы отталкиваете ребёнка от себя, а не приближаете его к себе.

Про любовь и грязные штанишки

Мальчику 7 лет, поздний ребёнок.

Старшему брату 25 лет, сестре 18 лет и у них своя взрослая жизнь. Быт налажен, материальное положение в семье стабильное. У ребёнка всё есть, но он одинок.

Нарушение привязанности с родителями проявляется в том, что в школе он играет роль клоуна, чтобы «добрать» любви и внимания. Саботирует выполнение учебного задания дома, чтобы обратить внимание родителей на себя.

Не действует! Родители заняты. Они любят своего ребёнка, он желанный, но есть налаженный процесс «карьера – быт», в который не хочется вносить изменения. Как ещё ребёнок может достучаться до родителей? Как добрать любви, которой ребёнку не хватает?

В теле ребёнка есть опыт любви, когда мама меняла подгузник, обмывала после испражнений, вытирала, прикасалась, когда она принадлежала ему. Это была любовь. Как её получить сейчас? Воссоздать эти чувства и ощущения, чтобы получить любовь хотя бы таким образом. Вы уже догадались, что произошло дальше?

Да, ребёнок 7 лет стал неосознанно «пачкать штанишки» и не скрывать это, создавая ситуацию, чтобы мама сама почувствовала, обнаружила и подошла к нему, как раньше. Мама возмущена, она бросает все дела, долго ругает, воспитывает. Как это возможно в 7 лет? Ребёнок хулиганит? Нет! Ребёнок получает от мамы любовь и внимание, пусть таким изощрённым способом, но получает.

Разобрались с этой ситуацией. Мама нашла время для ребёнка. Она уделяет ему внимание. Они опять вместе.

Всё! Результат есть! Штанишки чистые! Потребность в любви и заботе удовлетворена.

Любовь нужна не только в душе матери, когда мы уверено, говорим и чувствуем:

– Я его люблю! Конечно, люблю! Как можно в этом сомневаться.

Любовь желательно выражать реально в прикосновении, в ласковых словах, находясь вместе с ребёнком. Хотя бы 15 минут в день (если больше не получается) принадлежать только ему, а не быть с ребёнком между прочими делами. Забыть на 15 минут все проблемы, обиды, страдания. И пусть весь мир в это время подождёт!

Найдите для каждого своего ребёнка время, чтобы побыть с ним наедине, принадлежать только ему!

Ребёнку нужна мама не только тогда, когда ему плохо и он болен, но и когда ему хорошо и он здоров!

Это самая лучшая профилактика подросткового сопротивления.

Глава 3. Нарушение привязанности

Удобный ребёнок: послушный, умный, воспитанный, доброжелательный, неконфликтный, спокойный, здоровый, уверенный в себе, самостоятельный.

Неудобный ребёнок: непослушный, капризный, плаксивый, агрессивный, с протестным поведением, привлекающий к себе внимание, неуверенный в себе, не признающий авторитета родителей и взрослых. Почему ребёнок неудобный?

О причинах и последствиях в этой главе.

Про последствия для ребёнка «эмоциональных качелей» мамы

С момента зачатия ребёнку необходимо чувствовать тепло и нежность мамы, её ласку, прикосновение, дыхание и доброту. Эти чувства необходимы ребёнку на протяжении всей жизни. Он опирается на них в момент опасности, принятия серьёзного решения.

От качественных взаимоотношений между малышом и родителями с момента зачатия зависит формирование надёжной привязанности и эмоциональной близости ребёнка к родителям, а особенно к маме. Это главное условие для того, чтобы ребёнок нормально развивался. Это фундамент успешности ребёнка и взрослой счастливой жизни.

Мама говорит:

– Мой ребёнок необщительный, замкнутый.

Ребёнок становится взрослым и говорит про себя:

– Я некоммуникабельный, не умею быстро сходиться с другими людьми.

Причина: нарушение эмоционального контакта с мамой в раннем возрасте. Холодность мамы закрепляет в ребёнке понимание того, что этот мир враждебный для него, что надеяться можно только на себя самого. Нельзя доверять этому миру и тем, кто населяет его. Безопаснее доверять только себе. Если мама близка с младенцем, понимает его потребности и откликается на них, то формируется надёжная привязанность. Если относится отчуждённо и холодно, то привязанность нарушается. Происходит «расщепление» образа мамы.

С одной стороны она хорошая, с другой – плохая.

Поведение ребёнка становится двойственным. Перед вами послушный ребёнок, а через некоторое время он становится «невыносимым». Если ребёнку многое запрещать, часто критиковать или слишком опекать, то он не приучится к самостоятельности, а по привычке будет опираться на других. Став взрослым, он останется беспомощным как ребёнок, обижаясь на то, что ему не помогают, не любят его, не интересуются его проблемами.

Эмоциональная привязанность ребёнка к родителям нарушается в тот момент, когда родители говорят:

– Потом, завтра! Что ты такой настырный? Мне сейчас некогда! Иди к папе, бабушке, дедушке, поиграй сам и не приставай ко мне. Но в удобное для себя время хотят, эмоциональной близости с ребёнком.

Родители то отвергают ребёнка, то приближают к себе. Это происходит из-за родительского нежелания выйти из зоны комфорта, из-за эмоциональных переживаний мамы.

А что ребёнок?

Он принимает решение дистанцироваться от родителей

– Меня не любят. Я не нужен родителям. Буду выживать сам, как смогу.

Требовательность к ребёнку как следствие нарушения привязанности

Здоровая привязанность к маме необходима для гармоничного развития и взросления ребёнка и оказывает благосклонное влияние на его психическое здоровье.

Мягкая, ласковая, теплая и эмоциональная мама формирует у ребёнка более адаптивные действия, стрессоустойчивость и эмоциональную стабильность, разумное послушание и доверие как к родителям, так и к социуму.

А если мама не знает, не умеет и не понимает «язык ребёнка», не распознаёт его потребности, не чувствует его эмоциональное состояние, то происходит нарушение привязанности или формируется нездоровый тип привязанности. Мама становится слишком требовательной к скорейшему взрослению, самообслуживанию, самостоятельному поведению ребенка. Это своего рода спасение для мамы, так как нет эмоционального контакта с ребёнком, понимания его потребностей и умения удовлетворять их.

Почему мама так взаимодействует с ребёнком?

Причины здесь различные и могут вытекать из детской депривации и травмы самой мамы.

Травмы раннего детства могут возникнуть, если мама, будучи ребёнком, не получила эмоционального тепла от собственной мамы, если её растила «холодная» мама, была ранняя разлука с мамой, было жестокое отношение в семье к детям или насилие не только физическое, но и эмоциональное.

Когда мама очень требовательна, игнорирует потребности ребёнка, дистанцируется от него из-за того, что не умеет реагировать на действия и сигналы ребёнка, то ребёнок начинает контролировать свои эмоции и подстраиваться под поведение мамы:

– Мне надо улыбаться и не плакать, чтобы мама была со мной. Мне надо угодить её требованиям и настроению, подыграть её желаниям. Я должен быть хорошим для своей мамы, так я могу получить её любовь.

В этом случае происходит запрет на свои собственные чувства. Став взрослым, он говорит:

– Нельзя много радоваться и улыбаться. Я ничего не чувствую к ребёнку, партнёру. Надо скрывать свои чувства, чтобы не обидели и не предали.

Опасна ли такая требовательная и контролирующая мама для ребёнка? Да!

Почему? Не всегда ребёнок сможет подстроиться под маму, распознать её желание и эмоции. Формируется привычка избегать контакта с мамой, справляться со всем самому. А может ли ребёнок или подросток всегда распознать полезное для него поведение? Нет!

– В детстве я никак не могла угадать мамино настроение. Шла домой и думала, что вот за этот проступок мама меня поругает, и я готовилась смиренно снести мамин гнев. А мама не ругалась. В следующий раз я шла домой спокойная, думая, что в прошлый раз пронесло, так и в этот тоже, потому что проступок был совсем незначительным. Но, к моему ужасу, мама гневалась и ругалась, наказывала меня. У меня было чувство, что я никогда не смогу угодить маме. Это было страшно и непонятно, и я рано ушла из дома, – рассказала взрослая женщина, у которой не складываются отношения с мужчинами, с коллегами и начальниками на работе и уже плохое здоровье.

– Я боюсь и ненавижу свою маму. Она лезет в мою семейную жизнь сейчас без моего разрешения, что-то требует, настаивает. Почему? Я был в детстве всегда самостоятельным. Мог уехать с друзьями в другой город, просто сказав ей, что мне надо. Она рано разрешила мне быть самостоятельным. А сейчас требует от меня и жены каждодневного отчёта. Я не могу с ней спокойно разговаривать. Я кричу, хочется оттолкнуть её сейчас, – делится своими проблемами мужчина 38 лет.

Признаки таких последствий в раннем детстве:

· Ребёнок 1,5 – 2,5 лет лучше мамы справляется с заданием.

· Ребёнок не просит о помощи и сочувствии.

· Ребёнок избегает эмоциональной близости с мамой.

· Легко адаптируется в яслях и д/с.

· Спокойно остаётся с незнакомыми людьми без мамы.

Нарушение привязанности у таких детей проявляется через кусание, щипание, желание ударить взрослого и сверстников, агрессивное поведение. Возможно ли изменить ситуацию сейчас? Да.

Для этого научиться любить и полюбить своего ребёнка!

Представьте себе, что он только родился. Начните любить его иначе. Дайте ему эмоциональный и телесный контакт, тот, которого не было в его раннем возрасте. Если вы уже не сможете его качать на руках и прижимать к груди, то вы сможете дать ему словесное поглаживание. Говорите ему о том, как вы его любите и верите в него!

Отставание в развитии, как последствия нарушения привязанности

Проявление и формирование привязанности как связи между ребёнком и родителями – необходимая потребность для эмоционального, умственного, физического развития ребёнка.

Научно подтверждено, что у младенцев, лишённых материнского внимания и тепла в первые недели своей жизни, происходят необратимые изменения в коре головного мозга. У детей-отказников, которые провели первые месяцы жизни без материнского тепла и внимания, закрывается определённый ген. Это сказывается на их психическом здоровье и процессах саморегуляции.

Дети в детских домах лишены возможности сформировать привязанность к одному взрослому. Меняется обслуживающий персонал, меняются спонсоры. Мелькают лица. Потребность сформировать привязанность изживает себя, так как реализовать её нет возможности. Если нет постоянного тёплого, нежного и понимающего потребности ребёнка взрослого, то замедляются процессы развития ребёнка.

После того, как дети-сироты попадают в семью, а приёмные родители восстанавливают доверие, дают любовь, тепло, чутко относятся к потребностям ребёнка, между ребёнком и родителями устанавливается привязанность, то отставание в физическом и умственном развитии исчезает.

Подобное может произойти и с детьми в кровных семьях, где нарушается здоровая привязанность мамы и ребёнка.

Кровный ребёнок из-за нарушения привязанности к родителям становится агрессивным или безразличным, демонстрирует двойственное отношение к родителям, провоцирует их. Частые болезни, неврозы, нежелание учиться и слушаться, уход в свой виртуальный мир, девиантное поведение ребёнка могут быть вызваны нарушением привязанности между родителями и детьми в младенчестве или раннем детстве.

Родителями не рождаются, родителями учатся быть до момента зачатия ребёнка. Неумение встроить родившегося ребёнка в собственную жизнь или нежелание отказываться от привычного образа жизни заставляют родителей выбирать простой для себя путь: всё делать за ребёнка, не позволяя ему познавать окружающий мир. Проще сделать всё за ребёнка, сложнее его научить.

Уважаемые родители! Хотите, чтобы ваш ребёнок был успешным и независимым во взрослой жизни, обеспечивал себя сам и не вычеркнул вас из своей жизни?

Если да, то научите ребёнка на собственном примере справляться с житейскими трудностями. Покажите ему, что вы и окружающий его мир нуждаетесь в нём!

Научитесь слышать и понимать ребёнка с момента зачатия, чтобы он услышал вас, когда вы будете обращаться к нему. Не отмахивайтесь от него, чтобы он потом не отмахнулся от вас в момент грозящей ему опасности.

Подростковая депрессия тоже связана с ранним отделением ребёнка от матери, нарушенным эмоциональным контактом с мамой, поэтому мама или значимый взрослый должны быть чувствительными к ребёнку с момента зачатия, эмоционально отзывчивыми, эмоционально доступными, чтобы ребёнок развивался физически, психически и умственно в соответствии с возрастными нормами.

Важно понимать, что одной любви к ребёнку недостаточно, необходимо его всестороннее развитие, чтобы ребёнок мог опираться на те знания и опыт, которые сформированы родителями. Для развития мозга необходим познавательный материал. Окружающая среда отлично для этого подходит! А познакомить с этим миром в полной мере доступно родителям. Это профилактика девиантного поведения за счёт укрепления детско-родительских отношений.

Помощь родителям необходима

Несколько поколений нашей страны жили в особое историческое время. Это надо учитывать, говоря о причинах и последствиях нарушения привязанности ребёнка к маме. Понимать, а не винить себя.

Нарушение привязанности ребёнка к маме – это не только про детей-отказников. В социально благополучных семьях такое имеет место быть, и этим семьям также необходима помощь. Желательно, чтобы эта помощь пришла на раннем этапе жизни ребёнка.

Необходимо повышать компетентность родителей или замещающих их взрослых, формировать навыки позитивных взаимоотношений с ребёнком.

В нашей стране делаются первые шаги в том направлении, но пока недостаточно обученных специалистов. Принята Концепция развития ранней помощи в Российской Федерации на период до 2020 года.

Работа с детьми раннего возраста и их родителями поддерживается на уровне правительства, Министерства труда и социальной защиты РФ. Как быстро будет создана служба ранней помощи семьям? Вопрос пока без ответа.

Молодые родители, воспитывая кровных детей, также сейчас нуждаются в такой помощи, а не только приёмные родители в замещающих семьях. Если не сформировалась здоровая привязанность между мамой и дочкой или она была нарушена, то эта девочка не имеет опыта формирования здоровой привязанности к родившемуся у неё ребёнку. Она воспользуется опытом своей мамы. Можно ли здесь что-то изменить?

Да, на этапе планирования беременности и в момент беременности научиться быть нежной, тёплой и заботливой мамой. Научиться переживать радость и удовольствие от взаимодействия с ребенком. Научиться быть отзывчивой и чуткой мамой. Исключить из своей жизни тот негативный опыт, который был у собственной мамы. Сейчас меняется отношение мужчин к родительству. Они хотят быть активными папами, разделить ответственность за развитие и взросление ребёнка пополам с его мамой. Папа тоже может быть значимым взрослым для родившегося ребёнка с момента его зачатия.

Не замещайте мужа ребёнком, уделяя малышу внимания за его счёт. Если вас будет слишком много в жизни ребёнка, если вы ему будете и мамой, и папой, то ребёнок не справится с такой нагрузкой. Милые женщины, позвольте мужчинам наравне с вами растить общего ребёнка!

Если по неопытности и незнанию вы поняли, что уже нарушена привязанность между вами и ребёнком, а именно это может быть причиной отставания в умственном и психическом развитии, девиантного поведения, снижения познавательной деятельности, то без помощи подготовленных специалистов возможности скорректировать нарушение привязанности практически невозможно. Если вы до этого не знали, как сформировать здоровую привязанность, то и сейчас сами этого сделать не сможете.

Если мама растит ребёнка одна

Молодая мама, оставшись одна с новорождённым ребёнком, принимает на себя двойную ответственность. А если это первый ребёнок и женщина не знает, как правильно реагировать на поведение ребёнка, как распределить время, чтобы хватило сил для себя и для малыша, то к физической усталости присоединяется бессилие неопытности.

Молодая мама ищет возможности «передышки»: не обращать внимание; включить мультфильмы; выйти на работу, перепоручить ребёнка родителям и няням. Но ребёнку необходима мама! До трёх лет ребёнок находится с ней в диадных отношениях. Они едины в одном теле. Представьте себе, что ваша левая рука отделилась от вашего тела и ушла на работу. Что с вами будет?

К сожалению, женщины, которые были активными и успешными до рождения ребёнка, встретившись с трудностями материнства, предпочитают оставить ребёнка на попечение бабушек и дедушек. А дедушки и бабушки поддерживают их в этом из-за своей личной выгоды:

– Ты молодая, иди работай, а мы вместо тебя. Нам делать нечего, присмотрим и вырастим малыша. Тебя вырастили и малыша твоего вырастим, мы это уже умеем, а ты ещё не умеешь.

Важно понимать, что ребёнку нужна мама. Она для него самая лучшая и правильная. Она лучше бабушек и дедушек.

А женщине, ставшей матерью, нужен родившийся ребёнок для того, чтобы чувствовать себя полноценной, а не ущербной.

Милые мамы, если вы остались с ребёнком вдвоём, то просите и принимайте помощь. Ищите поддержку у тех, кто рядом. Не разлучайтесь с ребёнком, живите, взрослейте и преодолевайте трудности вместе. Карьера, деньги, бабушки и дедушки, няни и подруги не заменят ребёнку тепло, ласку и нежность мамы.

Не всегда опыт старшего поколения принесёт пользу ребенку. Если у молодой мамы был нарушен эмоциональный контакт со своей мамой, то именно так она и будет взаимодействовать с ребёнком, если не научится давать своему ребёнку тепло.

Оставляя маленького ребёнка на попечение другого значимого взрослого, надо понимать, что привязанность сформируется с этим значимым взрослым.

Именно поэтому нередко бывают обращения женщин с проблемой: «Он меня не уважает, не слушает, безразличен ко мне, бесчувственный, равнодушный, эгоист».

Истории рождения и взросления детей в этом случае похожие. Ребёнок не уважает маму или родителей, но у него доверительные и тёплые отношения с бабушкой или дедушкой, няней.

Выясняется, что мама рано вышла на работу, а с ребёнком большее время проводил кто-то другой, но не она.

В первые три года происходит значительное развитие мозга ребёнка, критическое для всего последующего функционирования. Кто в это время с вашим ребёнком?

Помощь и родителям, и детям, где есть нарушение привязанности, необходима. Не стесняйтесь обращаться за помощью.

Посмотрела и отвернулась. Как нарушение привязанности проявляется во взрослом возрасте

Наблюдаются ли у вас проблемы во взрослом возрасте? В большей или меньшей мере, но каждый кивнёт: «Да».

А где «зародыш» некоторых проблем? В моменте зачатия, в периоде жизни в мамином животике и в первые 1,5 года.

Из-за чего? Из-за нарушения взаимоотношений мамы и дитя. Это может быть по разным причинам, иногда не зависящим от мамы: болезнь, родовая травма, патология развития, осложнения в родах.

Общение мамы с ребёнком начинается с момента зачатия, продолжается во время беременности и после родов.

Количество и качество этого общения проявляется уже во взрослом возрасте успешностью или проблемностью бытия.

Если мама чувствительная и отзывчивая, то формируется здоровый тип привязанности, который позволит ребёнку развиваться и взрослеть, уметь справляться с трудностями без потери здоровья, быть успешным во взрослой жизни.

Если мама не чувствительна к сигналам малыша, не понимает, про что он сейчас ей сообщает, то привязанность между мамой и ребёнком нарушается. Мама как бы отстраняется, дистанцируется от малыша. Малыш это чувствует: «Я не совсем хорош для мамы».

Малыш смотрит на маму, ловит её взгляд, а мама посмотрела вскользь и отвернулась. Взглядом малыш спрашивает маму: «Как тебе со мной? Ты меня любишь?»

И не получает ответа на свои немые вопросы. Нет подтверждения маминой любви к нему. Мама не знает, что сказать малышу, и отводит взгляд, занимаясь своими делами.

– Я никакой, на меня незачем смотреть. Я не заслуживаю того, чтобы на меня смотрели, – принимает решение малыш и считает его верным.

Во взрослой жизни это проявляется следующим образом. Человек не может смотреть во время разговора на собеседника или не переносит, когда смотрят на него, потому что нет этого опыта. Мама не научила! Не принимает похвалу, комплименты. Не любит, когда его выделяют среди других, говорят о достоинствах.

Взрослый уверен, что он недостоин похвалы, а если его хвалят или восхищаются успехами, внешностью, то это неправда. Он может заплакать в этом случае.

– Я не верю в то, что меня можно любить, уважать, ценить, потому что мама меня не любила, не понимала.

Став взрослым, он принимает решение надеяться только на себя. Не ищет поддержки родного человека. Он не обратится за помощью, когда ему плохо, потому что в младенчестве не получал эту помощь. Он будет горевать в одиночестве, замкнётся внутри себя.

– Лучше я уйду, подожду, когда переживания утихнут, когда рана затянется, – принимает он решение и дистанцируется от близких людей, так как это делала его мама по отношению к нему.

Подобное поведение становится проблемой в отношениях с близкими людьми, потому что нет умения разговаривать о своих чувствах и переживаниях с любимыми и детьми. Чувства есть, а как про них сказать, он не знает. Он посмотрит на любимых, детей и, ничего не сказав, отвернётся, потому что так делала мама в его младенчестве.

Если вы собираетесь стать мамой или растите маленького ребёнка, то задумайтесь о последствиях нарушения привязанности.

Про взрослых, у которых сформировался амбивалентный тип привязанности к маме

Амбивалентный тип привязанности (или двойственный, расщеплённый) нельзя назвать здоровым. Ребёнок то любит маму, то ненавидит её. Это в раннем детстве. Но став взрослым, такое двойственное отношение он испытывает и к близким ему людям.

Признаки, по которым можно увидеть взрослых людей с амбивалентными отношениям к окружающим им людям.

Они внимательно наблюдают за людьми вокруг. Они это умеют делать очень качественно, потому что натренировались в детстве в отношениях с мамой.

Они чувствуют настроение близких и поэтому добиваются хорошего отношения к себе.

Они умеют добиваться любви. Романтические ухаживания, исполнения любого желания ради того, чтобы их полюбили и выразили им эту любовь. Далее, когда любовь подтверждена, они становятся холодными или, как крайняя точка полёта качелей, с ненавистью относятся к объекту своей любви. А потом опять будут добиваться любви, уверять, что осознали и поняли, чтобы, получив любовь, опять возненавидеть. В быту это проявляется в бесконечных претензиях, упреках, подозрениях без оснований.

Почему так? Именно так взаимодействовала мама с новорождённым ребёнком.

Она любила его, когда малыш был спокойным и не докучал. Ненавидела, когда он плакал, не давал ей выспаться, доставлял беспокойство во время грудного вскармливания.

Мама то любила его, то ненавидела, потому что не умела распознавать потребности малыша. Желая ребёнка, идеализировала материнство и не готова была к реальности. Причиной может быть незрелость и то, что её мама точно так же относилась к ней в детстве.

Ребёнок с амбивалентным типом привязанности научается приспосабливаться к нестабильному эмоциональному состоянию своей мамы. Сегодня она спокойно относится к данному его проступку, а завтра за это же самое может жестоко наказать.

– Мама непредсказуема, надо «держать ушки на макушке», присматриваться и прислушиваться к ней, чтобы вовремя предотвратить мамино недовольство, – осознаёт ребёнок и учится вызывать к себе любовь.

Делает он это изо всех сил, преувеличено громко или настойчиво, тратя на это много своей энергии. И вот мама обратила внимание на усилия ребёнка, поманила его к себе, попыталась приласкать, а ребёнок начинает мстить. Малыш может укусить, ударить кулачком, пнуть ногой. Ребёнок постарше сделает по-тихому пакость.

Важно осознать, что здоровые отношения мамы с ребёнком важны для качественной и успешной жизни. Научиться осознанному материнству возможно.

А как быть взрослым, у которых амбивалентный или дистанцированный тип привязанности?

Осознать это и научиться иным взаимоотношениям с близкими.

Глава 4. Детский рисунок как принадлежность ребёнка этому миру

Потребность оставить свой след

– Ты наследил, – говорим мы с упрёком или удивлением, обращаясь к человеку.

– Он оставил после себя след, – восхищаемся мы рисунками, картинами, музыкой, книгами.

Это означает, что мы увидели, услышали или почувствовали человека!

Человек таким образом заявляет о себе:

– Я есть!

И получает от окружающих отклик:

– Мы тебя увидели, услышали и почувствовали.

И это происходит с самого рождения. Ребёнок заявляет о себе, оставляет свой след голосом, который трансформируется в речь, движениями, которые превращаются в каракули, а потом в изобразительные образы.

Согласны, что мы с вами принадлежим к миру животных? А как животные заявляют о себе? Как они сообщают, что это их территория? Как призывают к себе или предупреждают?

Они это делают с помощью визуальных, звуковых и обонятельных меток и следов.

Они оставляют следы своими когтями и острыми клювами на земле, деревьях, камнях.

Они трутся о стволы и камни, ветки деревьев, оставляя клочки шерсти и помечая пространство своими запахами. Громко кричат, танцуют, заявляя о себе.

Следовательно, оставлять свои следы – потребность, которая заложена в нас природой. Но мы, разумные существа, можем эту потребность запретить себе и своим детям, нарушая законы природы.

Новорождённый ребёнок тоже начинает с этого. Малыш, родившись, инстинктивно заявляет о себе криком и плачем, то есть оставляет свой первый след. На первом этапе развития он может только голосом заявлять о себе. Криком он сообщает о своем присутствии и проверяет, как далеко от него мама.

Если его принести в новое помещение, то он может закричать не потому, что напуган, а для того, чтобы исследовать размер помещения, так как его крик эхом возвращается к нему. Позвольте ему это исследование, не останавливайте на пути познания.

Этот навык понадобится малышу в освоении пространства листа бумаги для рисования, определения границ сцены во время танца, границ окружающего пространства для того, чтобы не зацепиться, не столкнуться с чем-то или кем-то.

Далее малыш пытается пальчиком или ладонью размазать каплю молока, каши или сока по поверхности. Это его первый графический рисунок и новый телесный опыт.

В этот момент ребёнок познает свое тело через движение. Он хлопает ладонью по мокрому пятну и радуется разлетающимся брызгам. Это его след, чувствование своего тела, подтверждение для самого себя и сигнал нам, взрослым: «Я есть!»

Что произойдёт, если в этот период самопознания и исследования окружающего мира, «рисуя» голосом, движениями, создавая первые графические следы пальцем на зеркале или столе, ладошкой на запотевшем стекле, ложкой в тарелке, запретить это ребёнку? Прервать этот процесс?

Ребёнок поймёт это как установку:

Любить своё тело, прислушиваться и чувствовать своё тело – плохо.

Заявлять о себе: «Я есть» – запрещено.

Следовательно, быть на виду, оставлять свой след – недостаток, а не достоинство. Подрастая, такой ребенок старается быть незаметным, не выделяться, не смотреть людям в глаза, не позволять к себе прикасаться.

Он будет запрещать себе петь, рисовать, танцевать, сочинять и делиться своими способностями с нами. Он запретит себе оставлять свой след в этом мире.

Страх выступать публично, страх чистого листа, страх быть на виду, страх общения будет сопровождать его на протяжении всей жизни.

Детский рисунок начинается с познания своего тела

Рисование начинается не тогда, когда взрослые дали ребёнку краски, кисти, и он красиво и правильно нарисовал домик, солнце и дерево, а гораздо раньше, когда ребёнок познает своё тело и пространство вокруг.

Границы листа для рисования или письма = границы собственного тела.

Отказ или страх рисовать людей = я не знаю или отвергаю своё тело.

Навык контакта со своей телесностью формируется у человека с младенчества, с его первых попыток исследования своего тела и пространства.

Если в детстве вы не освоили границы своего тела, не чувствуете его совсем или чувствуете частично, то этим объясняется:

страх рисования и самовыражения,

страх публичных выступлений,

страх сцены, аудитории,

страх общения,

страх проявления себя в творчестве,

ваше одиночество и желание быть незаметным.

И тогда возникают вопросы:

– Почему мой ребёнок, как другие дети, не выступает на утренниках в садике?

Подобные вопросы задают родители, видя отличие в поведении своего ребёнка от поведения других детей.

– Мой ребёнок боится общаться со сверстниками. Он всегда один, – делятся своими переживаниями родители на консультативном приеме.

– Я люблю одиночество. Мне хорошо с самим собой, у меня нет потребности в обществе, – говорит взрослый, придя за помощью к психологу.

Вывод: полезно не мешать, а помогать ребёнку осваивать границы своего тела, границы пространства. Научиться разумно относиться к следам, которые оставляет ребёнок, расширяя границы своих возможностей.

Как это сделать?

Побудьте с младенцем в пространстве большом и маленьком, узком и широком, закрытом и открытом, с высокими и низкими потолками, с кирпичными или деревянными стенами для того, чтобы он мог покричать и услышать отклик, дотронуться до поверхности стен.

Походите по помещению от стены к стене, чтобы ребёнок исследовал это пространство, его размеры.

Предоставьте ребёнку возможность рассматривать предметы с разных уровней и под разным углом зрения.

Выкладывайте ребёнка не только на кровать и диван, но и на пол, на стол, обеспечив ему безопасность.

Ребёнку важно получить телесный опыт общения с окружающими его предметами. Позвольте ребёнку ощупывать предметы, познавая их размер, твёрдость и мягкость, соприкосновение с телом.

Для этого полезно и увлекательно:

– возиться, перекатываться на твердой и мягкой поверхности;

– «рисовать» в воздухе руками и ногами разные по форме линии и круги.

Это всё подготовительный период перед этапом каракульного рисования. Каракули и почеркушки – важный этап в развитии ребёнка.

Умение управлять собой, своими эмоциями и действиями, окружающим нас миром через рисование формируется успешнее!

Знаете ли вы, что дети с ограниченными двигательными возможностями испытывают большие трудности, рисуя человека, идущего или сидящего. Почему?

У них нет телесного опыта. Они это действие не прожили телом.

А если здоровый ребёнок не может этого сделать на листе бумаги или боится рисовать? Тогда можно предположить, что у него нет контакта со своим телом.

И это опасно для жизни!

Детский рисунок как портрет внутреннего мира ребёнка

Детский рисунок – это послание, которым ребёнок говорит нам, взрослым: «Я твой сын или дочь. Посмотри, это портрет моего внутреннего мира».

Сообщить о себе ребёнок может в самом неудобном месте и вопреки всем правилам, нарушая целостность интерьера вашего жилища. И как вы отнесётесь к его посланию, если он испишет стены, мебель, пол, простынку, свою постельку? Поругаете? Накажете?

Но это не шалость и не глупость! Ругать, значит не оценить послание, показать своё отрицательное отношение к внутреннему миру ребёнка.

Важно понимать, что это первый опыт самовыражения. Это его разговор со взрослыми и окружающим его миром. Оставлять ли это без внимания? Нет! Иначе закрепится привычка, которая приведет к конфликту. Представьте себе, что вы пришли с ребёнком в гости. Пока взрослые общаются друг с другом, ребёнок исследует пространство. Вот он нашёл фломастер и оставил им свой след на стенах или мебели. Вряд ли это доставит радости хозяевам квартиры.

Как быть? Договоритесь с ребёнком, выделив ему место для рисования:

– Здесь твоё. Ты можешь рисовать только там, где твоё.

Наклейте на стены в его комнате бумагу в той области, которая доступна ему. Вы всегда можете заменить её на чистую. Укрепите доску для рисования. Порисуйте на ней сами, приглашая ребёнка присоединиться. Иногда родители застилают пол специальным покрытием, позволяя ребёнку рисовать на нём. Выбор за вами, уделите этому процессу развития ребёнка должное внимание. Важно понимать, что ребёнок обучаем. Он согласится с вашими правилами, если вы будете доброжелательными и последовательными.

Но бывает так, что ребёнок рисует в непозволительном для него месте на документах, паспорте или деньгах мамы, нарушая правила. Почему так происходит?

Предлагаю порассуждать. Скажите, что вы делаете, когда хотите напомнить о себе другим, поделиться частичкой своей души? Вы посылаете СМС, фотографии, стикеры. А малыш это делает рисуя на вещах мамы.

Если мама уходит, то малышу грустно, он хочет, чтобы мамочка его не забыла. Подобное желание рождается у ребёнка и в тот момент, когда его отправляют в ясли или садик. Малыш хочет оставить маме память о себе, но не может послать ей своё фото и приветствие. И тогда он рисует в паспорте, на документах и деньгах потому, что мама часто к ним прикасается, берёт их в руки, носит с собой в сумочке. Малыш сообразил, что, если нарисовать на этом, то мама будет видеть его рисунки и помнить о нём. Стоит ли ругать ребёнка за то, что он выразил подобным образом свою любовь и привязанность к вам, милые мамы. Ругая за это, вы отвергаете своего ребёнка. Подумайте о последствиях.

Как же предупредить подобное, не навредив ребёнку?

Покажите ребёнку свой паспорт и расскажите о том, что он в него вписан, что это навсегда. Покажите ребёнку его фотографию, которая в паспорте, в кошельке, в сумочке. Это убедит ребёнка в том, что он всегда с вами. Попросите его нарисовать для вас рисунок. Вместе положите этот лист с детскими почеркушками в свою сумочку. Отправляя ребёнка в ясли и детский садик, обменяйтесь с ним рисунками. Повесьте детский рисунок на видное место в квартире, если вы остаётесь дома. Ребёнок увидит, что рисунок будет замещать его, и следовательно мама про него не забудет.

– Малыш, я остаюсь дома работать. Твой рисунок будет со мной, вместо тебя. А мой рисунок будет с тобой, пока ты не дома.

Позвольте ребёнку через рисунок быть вместе с вами.

Детский рисунок – Говорение и рисование

Говорение – это возможность звуками выразить то, что в голове.

Малыш пытается говорить. Это очень сложно. Звуки не слушаются и не складываются в слова. И здесь важно поддержать ребёнка. Не отмахиваться, не злиться на то, что ничего непонятно.

Не останавливать его, критикуя:

– Ты неправильно говоришь. Скажи правильно!

Как ребёнок может себе помочь? Нарисовать!

Парадокс в том, что взрослые не умеют читать то, что нарисовал ребёнок! А малыш через рисунок пытается помочь взрослым понять то, что хочет сказать.

Ребёнок постоянно чувствует сопротивление окружающей его среды. Не слушаются губы, язык. Ему очень нужен поддерживающий взгляд взрослого, а не осуждение за то, что у него получается непонятное взрослым. Или бывает так, что ребёнок много говорит, а его не слушают или резко останавливают:

– Да замолчи уже, надоел со своей болтовнёй!

В этом случае блокируется естественный процесс развития речи.

Вам знакомы люди, которые говорят очень тихо, прикрывают ладошкой рот или не смотрят в глаза во время разговора? Это потому, что в детстве был запрет на выражение своих мыслей говорением или рисованием.

Рисование – это возможность графически выразить то, что малыш хочет сказать.

Ребёнок начинает рисовать, то есть оставлять первые графические следы на втором году жизни. Он может за короткое время изрисовать большое количество листов бумаги. Поставит на листе точку или закорючку и берёт новый лист, а родители недовольны этим. Ругают ребёнка за то, что не заполнил весь лист, а уже берётся за другой. Важно осознать, что для ребёнка это завершённый рисунок, и не останавливать его во время этого процесса.

Такое рисование схоже с начальным процессом говорения. Вспомните, одним словом «би-би» и жестом ребёнок сообщает нам о том, что едет машина, что она его заинтересовала, что он хочет этим поделиться с взрослыми:

– Посмотри! Вот машина. Она мне нравится! А тебе?

Точно так же один графический элемент на листе бумаги для ребёнка – история, которой он хочет поделиться с взрослым.

Если взрослые сердятся, то ребёнок понимает это так:

– Я плохой, мной не довольны. Нельзя рассказывать о том, что я сейчас чувствую.

В той закорючке, что он оставил на листе бумаги, часть его души. Отвергая рисунок, вы отвергаете эту часть ребёнка. Будет ли это способствовать гармоничному развитию ребёнка, установлению доверительных отношений с окружающим его миром? Научится ли он самовыражению? Позволит ли он себе жить полноценно?

Ребёнок хочет поговорить с мамой или взрослыми с помощью вот такого рисунка. Если взрослые поддержат его, то открывается возможность самопознания, активности в понимании себя и своего места в жизни. Ребёнок только начинает осознавать своё присутствие в этом мире. Не стоит запрещать ему это, выражая своё недовольство и несогласие с ожиданиями.

Как полезно реагировать родителям и взрослым?

Радоваться искренне тому, что ребёнок нарисовал: «Мне нравится цвет! Ты взял красивый зелёный цвет, а ещё жёлтый и синий!»

Назовите цвет, толщину линии, форму фигуры, но не пытайтесь угадать, на что это похоже! Не сравнивайте и не ищите сходство с чем-либо.

Спросите у малыша:

– Ты мне расскажешь, что это?

Отнеситесь спокойно к тому, что ребёнок убежит рисовать следующее графическое послание, не ответив на ваш вопрос.

Используйте черновики А4, оборотную сторону обложек и картонных коробок. Экономьте бумагу. Для малыша важно, чтобы одна поверхность листа была белой и чистой, без пометок и пятнышек. Если на другой стороне листа взрослые тексты или цифры, то это придаст значимость такому листу.

Скажите своему малышу:

– Я всегда буду давать тебе бумагу. Ты можешь рисовать столько, сколько тебе хочется.

Отнеситесь к рисункам ребёнка уважительно. Не допускайте того, чтобы малыш видел, как вы их небрежно мнёте и выбрасываете.

Сказка – «приучалка» про лист бумаги

Мы, родители, мечтаем о том, чтобы ребёнок после рисования убирал за собой рабочее место, бережно относился к краскам, не разбрасывал карандаши и фломастеры. Как приучить к этому ребёнка?

Первые «почеркушки» рождаются ближе к 2м годам. Лучший инструмент – фломастер и бумага размера А4.

Ребёнок 2х – 3х лет не понимает наставлений и инструкций. Он верит в то, что предметы для рисования живые и могут с ним разговаривать, а разговаривают предметы в сказках.

Если ребёнок полюбит бумагу, запах краски, фломастеры и карандаши, то поделится с ними частичкой своей души. А следовательно, будет относиться к ним с уважением и бережно. Этот опыт будет полезен ему и в отношениях со сверстниками и взрослыми.

Сказки – «приучалки» вам в помощь. Вы можете сочинить свои сказки, и это будет ваше творчество. Рассказывать сказку следует от имени героя, взяв предмет в руки и оживляя его движениями и интонацией.

гладкий лист формата А4, гладкий лист меньшего размера, плотный и шершавый лист другой фактуры. Приготовьте для сказки белые листы бумаги:

– Здравствуй, малыш, – сказал лист А4 и зашуршал. – Как тебя зовут?

Малыш называет своё имя.

– Я лист бумаги, белый, гладкий и большой. Я хочу, чтобы ты погладил меня ладошкой.

Дайте малышу время погладить лист, почувствовать его.

– У меня есть край. Я хочу, чтобы ты провёл по нему пальчиком. Я грущу, если фломастер выходит за край моего листа. Я хочу, чтобы все следы оставались только на мне.

Проведите своим пальчиком по краю листа, если ребёнок будет только наблюдать за вами, не заставляйте его повторять.

– Я хочу с тобой поиграть. Хочешь? Побегай по мне пальчиками, но останавливайся у края.

Поиграйте с малышом в эту игру вместе.

– Мне весело с тобой. А тебе?

Покажите голосом, что вам весело. Повторите этот вопрос, если малыш сразу не отреагировал.

– Я хочу познакомить тебя со своим младшим братом.

Покажите малышу лист меньшего размера, пошуршите им и наложите на лист А4.

Путём наложения одного листа на другой, вы покажете, что этот лист меньше, он уместился внутри листа А4.

– Здравствуй, малыш! Я маленький листочек, но тоже люблю, когда меня берут для рисования. Я хочу, чтобы твои пальчики пробежали по мне.

– А ты хочешь? Возьми меня в руки, положи перед собой и побегай пальчиками, но не выходи за край.

Позвольте малышу почувствовать край листа другого размера.

– Мы два брата гладкие, а у нас есть дружок. Он другой. Он плотный и шершавый.

На первый план выступает лист с шершавой поверхностью.

– Я хочу с тобой дружить, погладь меня. Чувствуешь, я другой. Я не умею шуршать, как мои друзья, но мне приятно, когда на мне оставляет следы фломастер.

Предложите малышу погладить шершавый лист, а потом гладкий столько раз, сколько ему захочется.

А далее от имени трёх листов бумаги скажите:

– Наш домик вот в этой папочке. Как и все дети, мы просыпаемся в своём домике и ложимся спать тоже в своём домике.

Позови нас, когда захочешь рисовать, и мы придём к тебе, а потом положи нас обратно в домик, чтобы мы не потерялись и нас никто не обидел.

Вместе с малышом уберите листы в папку, а папку положите на отведённое для этого место.

Важно, чтобы вы, взрослые, были последовательны и дисциплинированы сами! Всегда соблюдали то, о чём попросила бумага в сказке малыша!

Сказка – «приучалка» про Фломастер

Малыш познакомился с бумагой, узнал про то, что у неё есть край, граница. Это его первый опыт не нарушать границы, останавливаться, и он, несомненно, пригодится ему при взрослении.

Фломастер поможет малышу прожить этот опыт телесно.

Тонкий фломастер быстро распушится, так как малыш будет им стучать по листу, чтобы оставить первый графический след – точку.

Дайте малышу толстый фломастер. Сколько штук?

Не более четырёх. Почему? Большое количество фломастеров утомит ребёнка.

– Мне придётся каждым что-то нарисовать, чтобы никого из них не обидеть, – примет решение малыш.

Приготовьте папку с бумагой, чтобы закрепить ритуал рисования. Поставьте перед малышом стаканчик с 3—4 фломастерами и начните рассказывать сказку от имени Фломастера.

– Привет, малыш! Я Фломастер. Я умею оставлять след на бумаге.

Покажите на своем листе бумаги, как это можно сделать.

– У меня есть шляпка – колпачок! Она защищает меня от ветра, света и холода.

Покажите малышу, как снимается и надевается шляпка – колпачок.

– Я хочу, чтобы ты взял меня в руки. Попробуй, сними и надень шляпку и положи её аккуратно на стол.

Дайте малышу время освоить этот новый навык.

– Я люблю гулять по бумаге и оставлять следы. Возьми меня в руки, мне скучно в стаканчике.

Позвольте ребёнку выбрать любой фломастер из стаканчика, открыть его.

Например, зелёного цвета.

– О! Я зелёный! Я первым буду гулять по листу бумаги.

Когда ребёнок захочет поменять фломастер, скажите:

– Пожалуйста, надень на меня колпачок и поставь в стаканчик! Без шляпки я высохну и не смогу с тобой играть. А в стаканчике мне уютно, как в домике.

Дождитесь, пока он наденет колпачок на фломастер, поставит в стаканчик.

– Спасибо тебе, мне с тобой интересно!

Малыш протягивает руку за фломастером другого цвета, а вы повторяете ритуал от имени каждого фломастера.

– Я красный фломастер, я второй. Я оставляю следы на этом листе. Как приятно путешествовать по листу бумаги. Если ты хочешь вернуть меня в домик, то надень колпачок, чтобы я не высох.

Важно! Если вы хотите приучить ребёнка к порядку, то помогите ему запомнить этот ритуал.

А если так случится, что фломастер остался не закрытым или на столе, а не в стаканчике, то скажите от имени Фломастера с сожалением:

– Ай, мне сейчас так плохо, я засохну, я потерял колпачок! Помоги мне, пожалуйста.

Сказка – «приучалка» про Краски и Кисти

Ваш малыш подрос. Фломастеры им освоены, пришло время познакомить его с красками.

Важно научить и приучить малыша к тому, как сохранить краски, не испачкать их.

Приготовьте две баночки с водой. Воду меняйте по мере её загрязнения сами. Тканевая салфетка необходима для того, чтобы вытирать кисть. Для первого занятия приготовьте одну кисть среднего размера. Начните с ритуала вхождение в рисование.

Малыш уже знает, где живёт бумага и приучен правильно с ней обращаться.

Сказка рассказывается от имени героев.

– Здравствуй, малыш! Я бумага для красок. Хочу с тобой подружиться. А ты хочешь?

Малыш отвечает: «Хочу».

– Подержи меня в руках. Я плотная, на мне рисуют красками, и я не промокну.

Малыш изучает лист глазами и руками.

– Я пригласила своих друзей, – говорит лист бумаги и обращает внимание на краски (не более 4х баночек) и кисть.

– Здравствуй, малыш! Мы баночки с краской, пришли к тебе сегодня вчетвером, но нас много. Если ты захочешь, то познакомишься с нами потом.

Предложите малышу взять каждую баночку с краской, рассмотреть её, открыть, посмотреть и назвать цвет.

Внимание! Фломастеры учим закрывать сразу, а баночки с гуашью закрываем после завершения рисования.

– Малыш, а ты любишь быть чистым? Надевать чистую одежду?

Малыш отвечает: «Да».

– Мы тоже любим чистоту. Если мы испачкаемся, то заболеем. Нам будет очень плохо. Пожалуйста, следи за тем, чтобы мы не заболели. А для этого приготовь две баночки с водой.

Покажите ребёнку баночки с водой, позвольте их рассмотреть.

– В первой баночке мы купаемся. А во второй баночке, как под душем, мы смываем с себя всё, что осталось.

Договоритесь с ребёнком о том, где краски будут купаться, а где ополаскиваться.

– У тебя есть ножки, которыми ты бегаешь по земле. А мы будем бегать и танцевать на твоём листе с помощью кисточки.

– Кисточка, иди к нам, – говорите вы и берёте в руки кисточку.

Поздоровайтесь от имени кисти, погладьте сухим кончиком по запястью, по ладошке ребёнка. Окуните кисть в чистую воду, промокните салфеткой и нарисуйте чистой кистью на руке ребёнка точки и линии.

– Малыш, возьми меня в руку, – говорит кисточка.

Вы вкладываете её ребёнку в руку.

Откройте баночки.

– Какая краска будет первой? Выбирай! Зачерпни её моим кончиком. Лишнюю оставь в баночке, проведя кисточкой по бортику баночки.

Вы помогаете ребёнку выполнить эти действия.

– Я готова оставить след на листе бумаги вместе с тобой!

Дайте ребёнку свободу действия. Не останавливайте. Но предупреждайте:

– Я лист бумаги, у меня есть край. Я хочу, чтобы ты оставлял след, рисунок на мне. Стол огорчится, если ты перейдёшь мою границу.

Когда ребёнок потянется за краской другого цвета, то скажите:

– Я, другая краска, хочу остаться чистой, чтобы не заболеть. Искупай кисточку в первой баночке, сполосни во второй, а потом вытри полотенцем. Вот тогда я пойду с тобой рисовать.

Каждый раз, когда ребёнок выполнит этот ритуал, похвалите его от имени красок:

– Ты мне нравишься, ты умненький, аккуратный. Я всегда буду тебя любить и помогать тебе.

Важно поддержать ребёнка, восхититься его рисунком.

– А какая краска была первой? Какая – второй? Я вижу широкую, узкую, прямую, кривую линию, – говорите вы ребёнку, когда он приносит вам свой рисунок. Называйте то, что видите. Не фантазируйте и не критикуйте. Покажите ребёнку, что вы цените его рисунок, что у вас есть особое место, где сохранится рисунок.

Важно! Привычка формируется у взрослых несколько недель. Ребёнку надо для этого больше времени.

Наберитесь терпения, чтобы приучить ребёнка правильно пользоваться бумагой, фломастерами, красками и кистями, готовить и убирать своё рабочее место. Хвалите его за каждый маленький успех, а не пугайте. Если ребёнок испачкал краски или стол, вместе с ним доброжелательно исправьте эту оплошность:

– Ай, ай! Давай скорее вылечим краску! Вытри стол салфеткой, чтобы он не огорчился и не раздружился с тобой.

Когда, как и чем рисовать?

На втором году жизни у ребёнка возникает потребность оставлять след не только звуком, голосом, но и графически. Чем оставлять след? Чем рисовать?

Предложите фломастер и лист бумаги. Фломастером ребёнок стучит по листу, так как первое графическое изображение – точка.

Именно поэтому следует отдать предпочтение фломастеру с толстым стержнем.

Если дадите ребенку карандаш, то сердечко карандаша быстро сломается. Конечно, вы сможете его подточить опять, но на сколько раз хватит вашего родительского терпения?

Далее ребёнок рисует линии: кривые, прямые, косые, замкнутые. Уделите этому внимание. Это очень важный этап развития.

Я уверена, вы читали, что ребёнку необходимо поползать, перед тем как встать и сделать первые шаги. Если этот этап пропущен, то развитие и взросление ребёнка не так успешно.

Так же и с первыми графическими рисунками детей. Не спешите учить рисовать солнце, дом, траву и облака. Позвольте ребёнку «поползать» по листу бумаги фломастерами, карандашами и красками.

Важно! Ребёнку необходимо прожить всем телом этап каракульного рисования. Сказки – «приучалки» научат ребёнка бережно относиться к бумаге, фломастеру, краскам.

От фломастеров ребёнок переходит к краскам. Это происходит на третьем году жизни. Начните с гуаши. Она густая и остаётся на кисти. Акварель жёсткая и не даст той яркости, которую ребёнку хочется почувствовать. Акварельные краски оставьте до более зрелого возраста. С гуашью ребёнку справиться легче. Она послушнее.

Кисти предложите круглые и не самые тонкие. От третьего номера до седьмого.

Пальчиковые краски. Самое распространённое их использование, это дать ребёнку, чтобы он рисовал пальчиком, обмакивая пальчик в баночку. Но краска стекает по пальчику и быстро заканчивается. Линия получается короткая. На самом деле пальчиковые краски используют иначе.

Возьмите стекло или зеркало с безопасными для ребёнка краями и закрасьте однотонной «пальчиковой краской». А далее ребёнок пальчиком рисует на поверхности, как на запотевшем стекле.

Не пытайтесь научить ребёнка рисовать правильно так, как вы видите. Ребёнок знакомится с этим миром. Он чувствует и ощущает его иначе. Не удивляйтесь непохожести нарисованного с вашим восприятием предметов.

Не блокируете естественный процесс познания себя и окружающего мира, самовыражения, навязывая ему свои знания.

Ребёнок к правильности придёт позже естественным путём.

Как ребенок развивается через рисование

Как ребёнок может успешнее научиться управлять собой и этим миром?

Через рисование!

Когда ребёнок понял, что можно оставить свой след на запотевшем стекле, зеркале, размазать каплю каши по столу или сделать дырки в чём-то мягком, то пришло время каракульного рисования. Дайте ему фломастер и лист бумаги. Это период начинается в возрасте 12 – 16 месяцев.

Обратите внимание на количество графических следов, которое желает оставлять ребёнок. Мало или много?

Ребёнок таким образом прорабатывает тему своего присутствия в этом мире. Количество графических следов равно количеству взаимоотношений, которые он хочет установить сейчас.

Чтобы заявить о себе, установить взаимоотношения с окружающим его миром, ребёнок пишет на мебели, одеяле, окружающих его предметах.

– Это Я. Я есть! Я об этом говорю всем предметам, которые вокруг меня! – оставляет он послание для нас, взрослых, таким «варварским» способом. Подумайте, стоит ли его ругать и наказывать за то, что он хочет с нами общаться? Выбор за каждым из вас!

Каракульное рисование – этап, который проходит ребёнок до изобразительного рисования. «Почеркушки» – беспорядочные и хаотичные каракули, то, с чего начинается творчество ребёнка. Важно, чтобы этот этап был освоен ребёнком вовремя.

Если для этого этапа время не пришло, то из-за неготовности ум и тело не откликнутся. Если опоздать или проигнорировать этот этап, желая быстрее развить ребёнка, то не произойдёт открытие ребёнком тайны жизни.

Вы можете проследить процесс развития ребёнка, если присмотритесь к его каракулям. Одиночные каракули сменяются повторяющимися каракулями. Наступает фаза циркулярных каракулей в период от 1,5 до 1г. 8 мес.

Следующий этап каракульного рисования – развитые каракули. Это композиция из точек, линий, штрихов, которые общаются между собой!

Примечательно то, что чаще всего за границы листа выходят мальчики. Стремятся быстро освоить пространство. Разрывают бумагу, с силой нажимая на фломастер или карандаш.

Девочки более осторожны, творят в границах.

Так же мы, взрослые девочки и мальчики, поступаем и в своей настоящей жизни.

Мужчины стремительно осваивают пространство, не замечая порой границы «другого государства».

Женщины не стремятся захватить больше пространства. Они обустраивают и приукрашивают то, что в их границах.

Согласны?

Головоног как этап развития ребенка

После караульного рисования наступает эра головоногов.

Ребёнок осваивает новые инструменты для рисования. Шариковая ручка и лист в клеточку приходят в его жизнь.

Головоног, как вы догадались, состоит из головы и палочек, которые выходят из тела. Но сначала появляется округлый предмет – голова.

Если вы увидели подобные этому рисунки, то ваш ребёнок перешёл на новый уровень развития.

Он стал умнее! На это стоит обратить своё родительское внимание, чтобы не допустить ошибку.

Родительская ошибка №1

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.