Весёлый попугай
Анекдоты на все случаи жизни

Составитель Юрий Берков

ISBN 978-5-4493-2405-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Юрий Берков

Весёлый попугай

(Анекдоты на все случаи жизни)

2018

Сборник анекдотов формировался в течение многих лет. В него вошли лучшие анекдоты советского, перестроечного и настоящего времени. Многие взяты из интернета, но большинство из устного народного творчества, газет, радио и телевидения.

Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов.

Ведь аннекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.

Приятного Вам чтения и удачных выступлений!

Лучший анекдот тот, который ещё не рассказан!

1. Бытовуха

На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:

– Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.

Соседка:

– Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.

– О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.

– Это невозможно! Они все на похоронах.

Один охотник другому:

– Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй

– Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

– Послушайте, гражданин, скажите своему ребенку, чтобы он перестал передразнивать меня!

– Сынок, прекрати корчить из себя идиота!

– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?

– Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

– Мамка! Ты где меня родила?

– В капусте.

– А Мишку?

– В картошке.

– А Вовку?

– В конопле.

– Какой же наш папка дурак!

– Почему?

– А чего он таскал тебя по всему огороду?

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок…

– Да ну! А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

– Ну и загадки ты задаешь, старик! Я – то откуда знаю?

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:

– Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!

– Это вам сказал мой муж?

– Нет, ваш шофер!

– Мама, кто такой ангел?

– Это существо, которое похоже на людей, только летает

– Неправда!

– Почему?

– Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

– А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!

Разговаривают два еврея

– Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?

– Знаешь, еврейки так часто болеют…

– А что, русские таки не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.

Одна подруга жалуется другой

– Как не повешу белье, всегда дождь намочит.

– А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.

– А если стоит?

– Дура! Кто же по таким праздникам стирает!

На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.

Пенсионер:

– Апчхи!

– Будьте здоровы!

– Спасибо.

– Пожалуйста.

– Не стоит.

– Ну, что вы…

– Не умничай!

– Да пошел ты!

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

– Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.

– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.

– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Нечем было закусывать.

– Что, денег на закуску не хватило?

– Да нет, зубы повыбивали.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Вы что же, разве не знаете, что эти астры – импортные?

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– А кто это звонит?

– Как «кто»? Грабитель…

Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и записку: «Догадайтесь, от кого?»

Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»

– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.

– Наверно, нашел себе другую сестру…

Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:

– Вон с моего двора!

– Батя, – взмолился цыганенок, – да когда же твой двор кончится?

– Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!

– Пардон, но она тоже была такая расстроенная…

Встречаются два приятеля.

– Где ты теперь работаешь? – спрашивает один.

– Лифтером в женской бане.

– Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

Встречаютс две подруги.

– Ну, как отдохнула на курорте? – спрашивает одна.

– Ничего… Ты знаешь, я отшила всех лавеласов!

– Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала!

– Родилося сам – помоги другим!

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

– Надо же! – воскликнула она, наконец, с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?!

– Вот видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:

– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?

– Hет, – отвечает ребенок, – это папа купил.

– А где же папа?

– Он дома остался, билет ищет.

– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как мне не хочется идти к Ковальским!

– А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем…

– Ты прав! Пошли!

В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:

– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.

– Я слышал, вы ищете нового кассира?

– Да, и старого тоже.

Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит:

– Иван, ты помнишь, нам в 41- м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?

– Ась? Я не расслышал, – говорит Иван.

Тогда первый дед кричит ему на ухо:

– Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.

– Ворона, стакан есть?

– Нету.

Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит

– Ворона, стакан есть?

Молчит.

– Третьей будешь?

– Буду.

Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:

– Ворона, стакан есть?

Молчит.

– Третьей будешь?

Молчит. Тут второй первому говорит:

– Да отстань ты от нее, она уже пьяная.

– А ты мне давал?! – восклицает ворона.

На таможенном досмотре у хохла спрашивают:

– Наркотики есть?

– Есть.

– Где?

– Шукайте.

Поискали, перерыли все, ничего не нашли.

– Где наркотики?

– Шукайте.

Опять все перерыли.

– Ну, где же наркотики, здесь одно сало.

– Для кого сало, а для мени наркотик, зъ им и балдею.

На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил:

– В конце XX века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

Сидит медведь на одном берегу широкой и бурной реки. С другого берега заяц ему орет:

– Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.

Переплыл медведь, еле дышит. Подходит к зайцу, весь мокрый.

– Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал.

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет п следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана.

– Здесь была горилла?

– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:

– Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

Встречаются двое.

– Как ты живешь? – спрашивает один.

– Ничего – отвечает другой, – когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина.

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала раззяренно трясти мужа, пока он не проснулся.

– Кто ты? – заорал муж.

– Я сатана!

– А! Давай пожмем друг другу руки, я женат на твоей сестре.

– Рабинович, где вы работаете?

– На железной дороге.

– И много там наших?

– Двое осталось. Я и Шлагбаум.

Умирает старый еврей.

– Хаим здесь?

– Здесь.

– Сара здесь?

– Здесь, здесь.

– Абрам здесь?

– Тоже здесь.

– Значит все здесь?

– Конечно, все.

– А кто же в лавке?

Сидят в шкафу моль и моленок, шубу едят.

Моленок:

– Мама, я хочу полетать снаружи!..

– Ешь шубу.

– Но, мама…

– Дурак, тебя там убьют!

– Мама, но я вчера там летал, и мне так аплодировали.

Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую мастерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда.

– Можно у вас починить часы?

– Нет, у нас нельзя починить часы, – вежливо отвечают ему.

– А разве у вас здесь не часовая мастерская?

– Нет, у нас не часовая мастерская.

– А что же тут у вас делают?

– У нас делают обрезание.

– А какого же черта вы часы над дверью повесили? – возмущается приезжий.

– А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? – заинтересованно спрашивают у него.

При очистке реки Мойки в Санкт-Петербурге была извлечена фигура рыцаря в латах. Когда с нее был смыт многовековой слой грязи, обнаружилось, что панцирь рыцаря был пробит кинжалом, приколовшим к груди воина пергамент с хорошо сохранившейся надписью: «За то, что рассказывал старые анекдоты!»

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не очень радуйся – завтра она сменит замок.

Одна подруга звонит другой:

– Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?

– Хочу!

– Ну, беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают.

Габровец вызвал своего земляка на дуэль. Чтобы их не высмеяли, они решили провести дуэль в пригороде, куда нужно было ехать поездом. Один из них взял билет туда и обратно, другой – только туда.

– Я вижу, ты не очень надеешься вернуться живым, – заметил первый.

– Вовсе нет, – ответил второй. – Назад я поеду по твоему билету.

Колобок вышел из бани, остановился и говорит

– Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.

– Боитесь? – спрашивает поравнявшийся.

– Боюсь.

– Я тоже боялся, когда живой был.

В газете появилось объявление: «Граждане, из зоопарка сбежала горилла, самец, женщины – берегитесь!»

В тот же вечер с последнего сеанса кино возвращались муж с женой. Слышат сзади – топ-топ. Обарачиваются – горилла. Муж кричит жене:

– Полезай на тот фонарный столб, а я на этот.

Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричит жене:

– Вот- вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит!

Идет Золушка после бала – ноги на ширине плеч,

и думает про себя: «И почему мне фея не сказала, что „Тампакс“ после 12 часов превращается в тыкву?»

Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает – не нужно ли чего, а бабушка снова:

– Господи, скорей бы земля!

– Бабушка, – говорит стюардесса, – в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.

Друг говорит другу:

– Твоя жена очень похудела во время отпуска, как ей это удалось?

– С помощью китайской диеты – весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками.

Встречаются два папы – родителя. Один другому:

– Слушай, по-моему твой сын дурь курит.

Тот:

– Как это, дурь?

– Ну, курит, а потом летает.

Приходит домой отец, подзывает сына.

– Ты что это? Дурь куришь?

– Нет, папа, – отвечает сын.

– Не ври, тебя в небе видели.

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:

– Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.

– Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.

– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Мою, сберегательную

Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:

– Ты зачем ходишь к моей маме? У тебя что – своей нет?

– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при свечах.

– Господин редактор, вы читали мой рассказ?

– Читал, молодой человек, читал. Причем за долго до вашего рождения.

– Ты что, заболел?

– Нет.

– А что тогда таблетки глотаешь?

– Сегодня кончается срок их годности…

Отец пишет сыну-студенту:

«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя».

– Чем отличается голодание от обжорства?

Вред тот же, а удовольствия никакого.

Объявление на столбе:

«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».

– Почему ты в последнее время так много пьешь?

– У меня это наследственое.

– В каком смысле?

– Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона.

На аэродроме.

Так вы – парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.

– Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

Муж говорит жене:

– Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит.

– Почему ты так думаешь?

– Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Один из гостей барона в знак особого расположения хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке.

Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:

– Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра!

– Спасибо, – кивнул гость.

Через несколько минут он заметил еще одного фазана.

– Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию.

Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал:

– Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.

Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которые стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам под ходит и он.

– Вы были женаты? – спрашивает апостол Петр.

– Даже два раза! – радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь:

– Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

У одного фермера была очень норовистая лошадь. Иногда она слушалась, а иногда упрямилась и не хотела сходить с места.

Фермер пошел к ветеренару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал:

– Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться слишком медленно – вставьте красную.

Через несколько дней ветеринар встретил фермера.

– Ну, как дела?

– Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.

– И что вы предприняли?

– Я вставил себе красную… и догнал ее!

Беседуют два друга.

– Послушай, – спрашивает один, – ты веришь гадалкам и ворожеям?

– Верил до той поры, пока не пошел посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?!

– Нет.

– Она спросила: «Кто там?»

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина слушает?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он и рта открыть, как голос в трубке ласково спросил:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец, – это говорит хозяин пруда.

Марк Твен получил анонимку, на которой было одно слово – «свинья». На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, но вчера я получил подпись без письма».

– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Отец спрашивает у сына:

– Доброе утро, как спалось сынок?

– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.

– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.

Габровец чинил крышу своего дома.

Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

– Жена, готовь на одну порцию меньше!

– Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще- нием говорит:

– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

– Простите, Ваше величество!

– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

– Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.

– Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

– Знаю, но у меня вы уже занимали.

Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, эксперимен-тальный и с максимумом удобств.

– На первом этаже бассейн, – все хлопают. – На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, – бурные овации. – На третьем этаже находится салон красоты, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

– Может хватит над трупом издеваться?

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Бегает Сара по дому и орет:

– Абрам, Абрам, где ты, Абрам?

Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает.

Сара:

– Мой Абрам не у тебя?

– Нет, с чего это?

– Куда же делся этот сифилитик?

Соседка в обморок. Выбегает Абрам:

– Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а аналитик.

Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного.

– Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял?

– Десять.

– Десять?

– Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa.

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взабралея председатель колхоза.

Покупая оконную раму, мудрец поинтересовался, выходит ли она на юг?

– Что такое ни кола, ни двора?

– Импотент без жилплощади

В Техасе на премьере оперы.

– Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

– В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один на шею. Жена обиженно:

– А что, второй тебе не нравится?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.

Сара:

– Мойша, надень черные ботинки, и идем!

Мойша:

– Я хочу желтые.

Сара:

– Черные, и мы уже пошли!

– Хорошо. Я надену черные, но никакой радости

эти тещины похороны мне не доставят!

Одесский биндюжник – другу:

– Жора, жарьте рыбу!

– Какую рыбу! Рыбы нет!

– Жора, жарьте. Рыба будет.

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!!

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя, вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.

– У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, – заявил гость, кладя в рот принесенный сыр.

– А я его взял из крысоловки, сэр, – ответил ребенок.

Стоит хохол на посту, охраняет склад с оружием. Подходит мужик, спрашивает:

– А что вы тут охраняете?

– Та, винтавки, автомати, пулемети.

– Что ж это вы мне вдруг всё рассказываете? А может я шпион?

Хохол дал очередь из автомата:

– Ти не бачь, ще я балака.

Из-за нехватки мест в гостинице женщину поселили в номер к трем грузинам, которые предложили ей отгадать загадку на условиях:

– Отгадаешь, – спишь одна, не отгадаешь, – спишь со всеми. Итак: что такое, маленькая, красненькая, на дереве растет!

– Помидор! – ответила женщина.

Последовала расплата за неверный ответ. Утром горничная, зайдя в номер, увидела трех голых грузинов, стоящих на коленях и умоляющих женщину:

– Ну, скажи: вишенка! Мы уже больше не можем!

– Помидор! – отвечала женщина.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у выхода, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Плакат на химическом заводе: «Принимай, Родина, серную кислоту!»

– Соседка, что это я не вижу вашего мужа?

– Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку!

– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

– Видишь ли, я перевозил туристов на остров.

Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно – в три раза дороже.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.

– Что вы делаете? – спрашивает турист.

– У нас уже несколько недель нет воды.

– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист.– Вы молите небо о дожде?

Чушь! Просто я зову слесаря-сантехника.

Идет бабушка по городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до угла квартала и видит большой 3- х этажный каменный дом. Ну и домина. Идет молодой человек ей навстречу, она к нему.

– Милай, это что за дом стоит?

Он в ответ:

– Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная мастерская.

– Вот оно что.

Потом догоняет этого же молодого человека и

спрашивают:

– А что там делают?

– Чертят бабушка, чертят.

Она перекрестилась и говорит:

– Господи! Чертят, и тех тут делают!

Мама ругает своего маленького сына.

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Бы-

стро оближи их! Быстро!

Плакат на дороге: «Шофер, бойся мест; откуда появляются дети!»

– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наипрекраснейшие моменты моей жизни!

– Но ты же никогда туда не ездил!

– Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

– Послушай, Жанна! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как ты это объяснишь?

– Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подменили в… роддоме, понимаешь? Ха, ха!

– Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?

– Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

– Дюран просит занять ему 100 франков. Как ты думаешь, дать?

– Конечно, дай!

– Почему – «конечно»?

– Да потому, что если ты ему не дашь, он станет занимать у меня.

Тренер утешает проигравшего боксера:

– На третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

– Чем это?

– Ему показалось, что он тебя убил.

Гребец говорит приятелю:

– Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.

– Почему? Он что, плохо гребет?

– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:

– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

Сара пришла с рынка.

– Абрам, меня назвали шлюхой!

– Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!

В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки виски. Проходящая женщина спрашивает:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

– Как? Вы тоже христьянин? – спросил миссионер.

– Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?

Бабуся приехала из санатория. Внук интересуется, как она отдохнула.

– Плохо. Любви не было.

– Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!

– Ну почему? Ведь лежать – то я могу.

Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:

– Как это называется?

Дочь:

– Я не знаю, как это называется, но это будет

моим хобби.

– Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

– Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:

– Смотри, как он ее любит!

– А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:

– Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.

Еврей говорит:

– Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Выпил. Украинец говоит:

– Роза – аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.

Выпил пять рюмок.

А русский Иван, думал, думал и говорит:

– Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.

– Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

– Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!

Сара – мужу:

– Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

Встречаются два приятеля.

– Чем ты теперь занимаешься?

– Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»

– А ты не боишься?

– Чего мне бояться? Лев-то я!

На улице встречаются двое приятелей.

– Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?

– Работа. С семи утра до 3- х дня, только с одним часовым перерывом.

– И давно работаешь?

– С завтрашнего дня.

– Где ты научился так ругаться, малыш?

– Этому нельзя научиться – это дар природы.

Олигарх грузин говорит сыну:

– Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?

– Да, папа, купыл!

– Ты его разбыл?

– Да, папа, разбыл!

– Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?

– Купыл!

– Ты его разбыл?

– Разбыл!

– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну – куплю «Ладу»!

Сидят три старых охотника, выпивают, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, рассказывает;

– Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю – норка. Я туда – у-у-у- Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по больше нора. Я опять туда – у-у-у. Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю – огромная нора в горе – тоннель. Я туда – у-у-у! Оттуда – ту-туу. Так я остался без ног!

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:

– Ты шо цэ робышь?

– Да вот я на язык смотрю, как покраснел – значит норма, хватит пить.

Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

– А ты что делаешь?

– Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма – нэ пью!

– В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите

выплевывать.

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Огромная овчарка набросилась на сантехника.

– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.

Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовка, ты думаешь идти домой?

– Думаю, – отвечает сын.

– Ну и что?

– Пап, дай мне еще подумать.

Вова спрашивает у матери:

– Папа сказал, что им всем дали по шапке. По чему же он такой сердитый?

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

Молодой мужчина подходит к пожилой женщине и говорит ей:

– Вы меня помните? Я тот мужчина, которому вы в прошлом году подарили старый пиджак.

– Ну и что?

– Дело в том, что я в нем нашел 150 баксов.

– И вы хотите вернуть мне эти деньги?

– Нет, просто я хотел спросить, есть ли у вас еще старые пиджаки?

Два бомжа на свалке. Один говорит:

– Давай играть? Ты закроешь глаза, и будешь угадывать, что я положил тебе в рот,

– Давай. – Закрыл глаза, открыл рот.

– «Сникерс»?

– Нет!

– «Марс»?

– Нет!

– «Баунти»?

– Нет!

– А что же тогда?

– «Тампакс»!

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну, ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

– Если бы не две вещи, ты, дорогой, был бы великолепным танцором.

– Какие вещи?

– Твои ноги

– Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.

– Давай 30, и я принесу тебе весь парик.

– Ну, этого преступника легко было поймать, – рассказывает полицейский журналистам. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

– На бутылке?

– На асфальте!

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:

– Где жемчуг?

– Не знаю.

Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного «окунания» он не выдерживает:

– Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я под водой ничего не вижу.

– Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?

– Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.

– А как я ее узнаю?

– О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.

Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье! Здоровье – это спорт! Спорт – это победы! Победы – это деньги! Деньги – это женщины! Женщины – это СПИД! СПИД – это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

Встретились два старых еврея:

– А ты знаешь, Абрам, кто по национальности Римский Пала?

– Неужели?!!

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа.

– Хорошо, – соглашается начальник, – узнаешь своего мужа по нижней части тела – отдадим.

А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.

Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:

– Не мой, не мой, не мой, – дошла до немца

– Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!

В маленьком городке выступает лектор и утверждает, что вредно носить резиновые сапоги и галоши, они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут поднимается местный выпивоха:

– Хочу заявить, что лектор говорит правду: каж-

дый раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня

всегда болит голова!

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец сказал маленькому сыну:

– Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

– Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:

– Товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня имеются различные человеческие органы. Ваша задача: опустить руку в сумку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то придете в следующий раз… Начнем, например, с вас, девушка! (Показывает).

Девушка смущенно подходит к столу и опускает руку в сумку.

– Ну что, нащупали?

– Нащупала, (Краснеет).

– И что же там?

Сосиска. (Девушка краснеет еще сильнее).

– Вы хорошо подумали?

– Хорошо подумала. Это сосиска.

– Ну что же, покажите нам…

Девушка вынимает руку.

Профессор про себя: «И правда сосиска… Интересно, чем же это мы вчера вечером закусывали?».

Лорд спрашивает слугу

– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

– Видите ли, сэр…

– Не надо Джеймс, я понял.

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину, подошел к ней:

– Разрешите с вами познакомиться?

– А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.

– Когда же? Напомните.

– Да у нас дачи рядом.

– Минуточку, минуточку. Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь.

– Ооо! Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!

На таможне.

– Багаж есть?

– Нет.

– Валюта есть?

– Нет.

Залезли к нему в карман пиджака, достали драгоценности.

– А это что?

– Это корм для птичек.

– Это корм?!

– Да вот взял, не знаю, будут клевать, нет.

Бабушка внуку:

– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год получишь по конфете.

Внук:

– Давай лучше я посчитаю, сколько тебе лет.

Турист приехал в кишлак:

– Привет, саксаулы!

– Мы не саксаулы, мы аксакалы.

– А, один хрен – дрова!

В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик. Ему подарили черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

– А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Объявление в газете:

«Крутая телка, с клевым прикидом и хатой, снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».

Заметка в газете:

«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».

В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил ее вдове. Вдова, прочитав ее, упала в обморок. Телеграмма гласила: «Добрался благополучно. Пекло страшное».

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.

– Подпишите так, – объяснили ей, – как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

Поспорили русский, поляк и немец, где вино крепче. Поляк напоил мышку своим вином, та ходила, ходила пять минут, легла и уснула. Немец напоил мышку своим вином, та ходила, ходила три минуты, легла и уснула. Русский напоил мышь самогоном. Та ходит, ходит, никак не ложится. Русский приказывает:

– Мышка, ну ляг, я ведь поспорил.

– Пока коту морду не набью, не лягу!

Три часа ночи. Пьяный мужчина во дворе кричит:

– Люди, люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.

Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду возле него. Затем вернулся на место к жене и спросил:

– Много я пропустил из второго отделения?

– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:

– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мама вешает сыну подзатыльник.

– За что? Ведь я загадал «дом»! Папа вешает подзатыльник маме:

– О доме надо думать, о доме!!!

Приходит мужик устраиваться на работу. Работник отдела кадров достает анкету и спрашивает:

– Вы – еврей?

– Нет.

– Скажите честно, вы – еврей?

– Я же сказал, нет!

– Я вас очень прошу, ответьте честно, вы – еврей?

– Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!

– Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так переполошились?! Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители евреи?»

Из классики.

В салоне мадам Шерер распахивается дверь, входит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой унитаз. Затем снимает брюки, садится, достает газету и начинает читать. Вскоре отрывается от газеты, обводит зал взглядом:

– Мадам, месье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:

– Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не обо-рачивалась…

Марта доверительно говорит подруге:

– Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть!

– Ах, эти мужчины! Как они непостоянны!

Консультант губернского управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и пошел осматривать поля. Возле одной делянки он глубокомысленно изрек:

– На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем на 25 крон.

– Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – потому что посадил здесь картошку.

Спорткомментатор по телевизору:

– …И вот из-за поворота по второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херро-ватто. Да, действительно, неважно бежит!

Парень был в гостях на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Она беременна. Если вы джентльмен, женитесь».

Соблазнитель ответил: «Я, конечно, джентльмен, но на которой жениться?»

Упала вилка на пол и как начала валяться!

– Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан перед путешествием?

– Ну конечно, деньгами.

Иванов и Сидоров сдали кровь на анализ. Когда пришли узнавать результат, медсестра и говорит:

– Иванов, вы так много пьете портвейна, что у вас в крови 70% вина.

Сидоров засмеялся над этим, а сестра ему:

– А вы, Сидоров, напрасно смеетесь, в вашем портвейне вообще нет крови.

Сидят во дворе три малыша. Один говорит:

– Меня мама в капусте нашла.

Второй:

– А меня аист принес.

Третий, поправляя очки на носу:

– Можно подумать, у нас в городе никто не трахается!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:

– Подождите, у меня запор!

Мужчина:

– Какой счастливчик! А у меня понос.

Один приятель говорит другому:

– Знаешь, 3 года мне не давал спать мой храп. А теперь, слава богу, сплю спокойно.

– Значит, перестал храпеть?

– Нет, просто я стал спать в другой комнате, и храп до меня не доносится.

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме, совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокра- дывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.

– Оставьте это, или я позову отца! – отбивается дочка.

Парень не унимается.

– Оставьте, или я действительно позову отца!..

Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:

– Дай отдохнуть, или я позову твоего отца!

Первая книга молодого автора Готни никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление в прессе: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Готни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

– Что надо сказать?

– Дай еще!

На приеме два англичанина представляются друг другу:

– Дамминг, промышленник: уголь и кокс.

– Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того места, где они проходили, был открыт канализационный люк. Сын решил подшутить над мамой и говорит:

– Мама, смотри, крокодил по небу летит.

Она посмотрела и пошла дальше. Через минуту их догоняет мужик весь в дерьме.

– Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что крокодилы по небу не летают!

Женщина ведет корову по улице маленького городка. Проходит полицейский:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

Нищий:

– Господа, я не видел мяса целую неделю!

– Мама.

– Сынок, покажи ему котлету.

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.

– Какая невоспитанность! – воскликнул инспектор.

Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

– Петров, ты что делаешь?

– Папа, ты что, забыл мою фамилию? – спросил мальчик.

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.

– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой:

– За сколько продал? – спрашивает отец.

– За столько, за сколько ты ее купил.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Продавщица показывает ему разные варианты.

– У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.

Мужчина размышляет:

– Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское.

Поэтому он выбирает черный.

Несмотря на презерватив, его жена беременеет и через 9 месяцев рожает черного ребенка. Он подрастает и однажды спрашивает:

– Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?

Отец отвечает:

– Радуйся, что ты не Микки Маус.

Перерыв все ящики письменного стола писатель раздраженно спрашивает жену:

– Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?

– Не смеши меня? Ребенок еще не умеет читать.

– Что вы сегодня делаете вечером, мадам?

– Все.

– Девушка, вы замужем?

– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в 3-х ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение. «Двое арестовано, за третьим ведется наблюдение».

– Что такое маленькое, кругленькое, блестящее, под кроватью лежит и на «з» начинается?

– Не знаю.

– Копеечка.

– А почему на «з» начинается?

– Потому что она закатилась.

Мужик напился в стельку. Утром просыпается в постели с незнакомой девицей:

– Ты кто?

– Я – Маня.

– А сколько тебе лет?

– А сколько ты дашь?

– Не, люди столько не живут.

– Может ли овчарка стать бульдогом?

– Может, если ей укоротить хвост и хорошенько набить морду.

Надпись на доске в аудитории: «Лектор, делай свое дело молча».

«Любовь – это сущая мука» – подумала обезьяна, обнимая ежа.

– Что является рабочим телом в паровой машине?

– Кочегар.

Стоит папаша и сын. Ребенок плачет.

Прохожий:

– Что это ваш мальчик плачет?

– Потому что я не разрешаю ему мусор выносить.

– ???

– Он все время пытается младшего брата выкинуть.

– Как удалить жирное пятно с пиджака?

– Пятно следует хорошо обвести карандашом, после чего осторожно вырезать его ножницами.

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

Вопрос: Почему на рукавах милицейских шинелей пришиты пуговицы?

Ответ: Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

Вопрос: А почему же эти пуговицы тогда блестят?

Ответ: Потому что они все же вытирают.

– Дорогая, у тебя были до меня мужчины?

– Нет, клянусь двумя моими сыновьями.

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.

– Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?

– Дурак, конечно, не заплатит, но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Разговаривают два грабителя:

– Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.

– Значит, ты плохо подготовил его.

– Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле.

– Ну и что?

– А то, что я наступил на хвост кошке.

Идет пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на песке Золотая рыбка, хочет обратно в море.

– Брось меня в воду, я три твоих желания исполню, – говорит ему рыбка.

У того руки затряслись:

– Дай быстрее кружку пива, опохмелиться нечем!

Махнула рыбка хвостом – появилась кружка классного пива. Алкаш, не помня себя от радости, хватает рыбку и бьет ее о колено.

– Вот это, житуха! – восклицает он, – и таранька есть!

– Капитан, мы тонем! Сколько миль до ближайшей земли?

– Две мили.

– В каком направлении?

– В вертикальном.

– Мы в этом году по одной санаторной путевке всей семьей отдыхали!

– Не может быть!

– Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Два алкаша договорились; кто достанет пива звонит другому, что купил газету; достанет вина – звонит, что купил брошюру; достанет водки – звонит, что купил книгу. На другое утро один из них звонит:

– Петя, приезжай скорее. Дядя Жора из деревни приехал, большую рукопись привез!

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжая я окрестными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку. Жалко… А колокольцы звенят, живность и разбегается.

– Хорошо, сын мой. У тебя наверно и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Г решен…

– Это сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

– Да, сын мой, тяжек твой грех… Думаю. Бог простит тебя, но чтоб больше… Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается… Грешен…

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

Объявление: «Продается пчелиный яд. Сильно- действующий. Через два дня на вашей пасеке вымрут все пчелы!»

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид,

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Объявление в газете: «Познакомлюсь с симазатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка».

Новости спорта:

«Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром»

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я красное пугало.

Идет дальше, смотрит желтое пятно.

– Ты кто?

– Я желтое пугало.

Идет, вдруг видит – серое пятно.

– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты серое пугало.

– Гражданин, пройдемте. А за пугало ответите!

– Алиса, который час?

– Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.

– Почему ты так думаешь?

– Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, но меня там еще нет.

– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?

– Нет, это их отец в коридоре.

– Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился. Почему?

– Просто главная актриса сбежала с пуделем.

Слон презрительно взглянул на мышь и сказал:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда- либо встречал!

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Турист спрашивает местного жителя:

– Вы не скажете, как мне побыстрей попасть на эту гору?

– Минуточку, сейчас я отвяжу своего пса.

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотив одним махом изрядную порцию, крякнув, занюхал рукавом и зло буркнул:

– Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

Боксер перед боем говорит своей девушке:

– Дорогая, встретимся после боя в кафе?

– С удовольствием, дорогой, – отвечает девушка, – только держи в руках какую-нибудь книжку, чтобы я узнала тебя.

К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали пререкаться:

– Я буду платить, – говорит один.

– Нет, я! – кричит другой.

Спор разгорается всё сильнее.

– Я ни за что не дам тебе платить! – воскликнул один.

– Я не допущу, чтобы платил ты! – отвечает другой.

– А я денег с вас не возьму! – вскричал продавец, увлеченный спором.

Умер один еврей-миллионер, и написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:

– Что вы делаете?

– Да, вот так и так, – говорят, – завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.

– Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек, а деньги отдайте мне…

Пьяный пытается пройти в метро, но милиционер его не пускает. Пьяный говорит:

– Друг, дай хоть одним глазом посмотреть, что это такое метро.

А ты что, никогда не видел?

– Так ты ж меня никогда не пускаешь!!

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спрашивают волка.

– Нет, я люблю его зверски.

– Почему вы решили ограбить именно этот магазин? – спрашивает милиционер у взломщика, застигнутого на месте преступления.

– Да потому, что он ближе других к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Вы сами знаете, какие сейчас у нас беспокойные времена…

Старый джентльмен идет домой через очень темный переулок. Навстречу ему двое незнакомцев. Старика бросило в дрожь, когда он увидел у одного из них нож. Незнакомцы остановили старика.

– Не могли бы вы дать нам десятипенсовую монету?

У старика отлегло.

– Но зачем она вам? – с участием спросил джентльмен, вытаскивая пухлый кошелек.

– Это чтобы бросить ее и посмотреть, кому из нас достанется ваш бумажник.

Лорд Баминтон шепчет горничной:

– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

– А если об этом узнает леди?

– В таком случае ожерелье достанется ей.

– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?

– Еще нет.

– Но ведь ты обещал…

– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню баксов взаймы.

Вовочка ежедневно покупает в аптеке таблетки против тучности.

– Это для мамы? – спрашивает однажды аптекарь.

– Нет, это для моих кроликов. Если какой-нибудь из них зажиреет, то папа тут же его зарежет.

Жена выговаривает мужу:

– Я вижу, что на первом месте для тебя футбол, и только потом я!

– Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что существует еще хоккей!

– Папа, что значит «каменный век»?

– Это значит, что тогда все делали из камня.

– И телевизоры тоже?

Один мужик говорит другому:

– Спорим, я укушу свой глаз?

– Спорим!

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

– А спорим, я укушу свой второй глаз?

– Спорим, – удивился второй.

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил ею свой второй глаз.

У армянского радио спрашивают:

– Можно ли забеременеть от валериановых капель?

– Можно, если Валериану не больше 80-ти лет.

– Хасан, вставай, уже днем!

– Какой днем, ещё утром!

– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!

– Какой сожрал, он только понюхал!

– Ничего себе понюхал, все поле снюхал!

Король уезжает и говорит своему пажу, чтобы он присмотрел за принцессой.

Наступает ночь, паж не спит, думает, как там принцесса? Идет к ней в спальню, смотрит, а она лежит на кровати голая, без одеяла. Паж думает: замерзнет. Скорее взял одеяло, накрыл ее. Ушел.

На следующую ночь входит – опять принцесса лежит без одеяла. Думает: чем же ее накрыть? Смотрит покрывало лежит. Взял его, укутал принцессу, ушел. На третью ночь заходит, смотрит – снова лежит без покрывала. Недолго думая, снял со стены ковер, накрыл и ушел.

Утром приезжает король и спрашивает пажа:

– Ну, как принцесса себя вела, слушалась ли?

Паж говорит.

– Все хорошо.

У принцессы спрашивает:

– Довольна ли ты пажем, не обижал ли тебя? Она говорит:

– Я им очень довольна, можно я его отблагодарю?

– Король:

– Конечно, конечно!

– Пошли принцесса с пажем в поле, она ему и говорит:

– Выбирай себе самый большой стог сена.

– А он говорит:

– Что я лошадь, что ли?

– Она:

– Нет, ты большой осел.

В магазине оптики человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему их померить, оказалось, что сквозь эти очки все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые.

Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки – тоже самое.

– Так я и знал, – недовольно проворчал муж. – Представляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже сломались!

Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой- то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает её и прижимает к стене.

– Что вы собираетесь делать?! – воскликивает она.

– Ещё не знаю, мадам. Это же ваш сон!

Абрам с Мойшей идут по Дерибасовской. На улице лежат доски.

Абрам, ты видишь эти доски?

– Вижу, ну и что?

– Твоя Сара трахалась со всей Дерибасовской на этих досках.

– Так шо, теперь это мои доски?

– Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика?

– Правда. Русские говорят: «Море по колено, а рыбы до х…я!»

– Какая разница между мужем и директором?

– Директор знает своего заместителя, а муж нет.

– Что такое: «Ни кола, ни двора»?

– Это импотент без квартиры.

– Отец – турок, мать – еврейка. Кто ребенок?

– Затурканный еврей.

– Идем покурим, – обращается Мойша к Абраму.

– Мне врач запретил, – отвёчает Абрам.

– Мне тоже запретил, – говорит Мойша, – а я дал ему тысячу, так он сказал: «Кури, сколько хочешь».

Студент обращается к библиотекарю:

– Мне, пожалуйста, «Капитал» Карла Маркса. Желательно в валюте.

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер.

– Я приходил, но на работе уже никого не было.

– Слышь Петька, а Иванов-то курить бросил!

– Кто? Иванов? Да ты что!

– Не веришь? Иди сам посмотри, там некролог висит.

В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле, и:

– Что холодно?

– Ага, – доносится снизу.

– А че тогда разрылся?

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:

– Ой, какой дождь теплый пошел!

А другая, с верхней ветки, говорит:

– Какой хочу, такой и пускаю.

На одном заводе выпускали стиральные машины. Что ни делали, не берут их и все. Приезжает западный специалист по рекламе.

– Джентльмены, нужно немножко эротичного, красивого секса, и все будет о’кей!

Проходит около месяца, сняли клип, выпустили на экран.

Сюжет: выходит баба с корзиной белья и полощет его в реке. Выбегает голый мужик и тащит бабу в кусты. Та орет: «Насилуют, помогите!!!»

Голос диктора: «Насиловали, насилуют и будут наси- ловать, пока не купите стиральную машину «Сибирь-2».

– Мой муж теперь работает на пивзаводе.

– Ему там нравится?

– Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!

В афганском поселке идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу идет старик.

– Эй, Абдула, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!

– Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезп- летеньходько. Один достает газету и гворит:

– Смотри, яка чудна фамилия.

– Яка, така?

– Гу-у-усев!

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.

– И это все? – спрашивает дед.

– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?.

Совершил Иван хороший поступок, в награду ангел одарил ему автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания. Скажешь «Слава Богу» – поедет, скажешь «Чёрт побери» – остановится.

Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «Чёрт побери», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:

– Слава Богу, пронесло! – и поехал…

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького сына.– Только что сказал, что голодный как волк.

– А ты когда- нибудь видела волка, который ест тёртую морковку?

В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает:

– Извините, я оставил в автобусе литровую бутылку виски. Вам ее не приносили?

– К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.

Вопросы армянскому радио:

1. «Можно ли бить свою жену?».

– «Не только можно, но и нужно, ибо еще Карл Маркс сказал, что «Битие определяет сознание».

2. «Что такое сверхнаглость?»

– «Убить командира, бежать с фронта, а потом искать себа в списке награжденных».

3. «Какая смерть лучше. от трипера или от дизентерии?»

– «Лучше умереть мужчиной, чем засранцем».

4. «Почему у запорожца мотор сзади?»

– «Чем думали, туда и поставили».

Двое русских приетели в Америку. Они жили на 120 этаже. Вдруг сломался лифт, они седали пальто в гардероб и пошли пешком. При этом договорились, что через каждые 40 этажей будут рассказывать анекдоты. Дошли до 120 этажа, один и говорит:

– Вот мой последний анекдот: я ключи от квартиры в пальто забыл.

Женщина жалуется ветеренару, что ее пес буквально не дает ей прохода.

– Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?

– Ну, что же… Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.

– Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти?

Молодая женщина приглашает к себе в гости молодого человека, который ей нравится.

– Приходи сегодня ко мне на чашку чая.

– Хорошо. Только забегу в аптеку.

– Зачем?

– Я не пью чай без презерватива.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек так увлекся, что нечаянно «въехал» своим локтем в грудь симпатичной девушке, проходившей мимо.

– Я приношу самые глубокие извинения, – говорит молодой человек, – но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 525-м номере.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи.

– Почему у вас засуха?

– Потому что слишком громко пели: «Пусть всегда будет солнце».

– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.

– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?

На рынке:

– Бабка, у тебя картошка рассыпчатая?

– Рассыпчатая, милок, рассыпчатая! Как съешь, так и рассыпешься…

– Прошу назвать шесть зверей, что живут в Арктике.

– Четыре медведя и два тюленя.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

– Бабушка, кто тебя принес?

– Никто, я сама пришла.

– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!»

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:

– Куда тебе, бабушка!

– У город, миленький.

– Садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит:

– Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!

– Да что ты, миленький, я слышала, что вы и телок даже возите.

Японец, немец и русский рассказывают друг Другу, как они утром перед работой завтракают.

– Открываю холодильник, – говорит, японец, – беру два яйца и пью сырыми, слегка подсолив.

– Открываю холодильник, – говорит немец, – беру два яйца, готовлю яичницу и пью кофе.

– А я открою холодильник, – рассказывает русский, – почешу два яйца и иду на работу.

Разговор между собаками:

– Я слышала, ты укусила своего хозяина.

– Да.

– Но почему?!

– Он надел мою медаль.

Вовочка:

– Мне картошки не надо, мама. Дай лучше пустую тарелку, полную котлет.

В детсаду во время завтрака:

– Ты чего не ешь?

А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»

Дорогой, ты не помнишь телефон Клары?

– Нет.

– Ну, хотя бы приблизительно!

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку: «Осторожно, злая собака». Какой-то прохожий добавил мелом: «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: «Зато засосёт насмерть!»

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на пианино?

– Отнюдь. Они мне помогли купить соседний дом за полцены.

Гостья, глядя в окно:

– У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена с веником в руках. Он:

– Получку я пропил в знак протеста против политики Международного Валютного Фонда!

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

– Дежурный! – Епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.

– Когда уходит поезд в Дувр?

– Через 20 минут, мадам, – ответил адмирал – Но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

– Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! – сообщил нотариус.

– Какой породы собака? – поинтересовался наследник.

Мальчик пришел к другу в гости и в дверях встретил огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хонин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, ведь он жвет у нас первый день.

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. «Ну, – думает, – обойдется». Ходит, собирает вещи. Голос:

– Воруешь?

«Послышалось», – подумал вор.

– Воруешь?

Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.

– Что, дурак, больше слов не знаешь?

Попугай:

– Почему не знаю, знаю. Фас!

Мужик у винной стойки выпил один стакан, не закусывает, второй выпил, бармен предлагает ему закусить булочкой. После третьего стакана мужик съел булочку и упал. Поднимает голову:

– Вот что сделала ваша булочка!

– Нет в наше время друзей, – жалуется один приятель другому. – Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!

– Слушлй, я сразу должен тебя предупредить: я тоже подлец…

Одна проститутка спрашивает другую:

– Скажи честно: первый раз ты отдалась по любви или за деньги?

– Конечно, по любви, разве 30 долларов – это деньги?

Белорусский партизан дает показании в КГБ.

– Сидим мы на кухне у трое – я, кум и граната Кум смотре в окно – еде повозка з нимцамн. Кум бере тую гранату и швыряет её в окно, и остаёмся мы двое – я и повозка з нимцами.

– Алло. Здравствуйте, а Таню можно?

– Здравствуйте! А кто ее спринтнвет?

– Друг.

– Слушай, как друг другу скажу… Таню – можно!

Русский выносит раненого еврея из окружения.

– Вань, добей меня, все равно не выживу!

– Да у меня патроны закончились, – сокрушается русский.

– Ну, так купи у меня парочку! – выдохнул умирающий.

– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель другому, когда они впервые очутились в Сан Франписко.

Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:

– Да, ровно в два раза.

Клиент входит в парикмахерскую, но заметив, что парикмахер изрядно навеселе, собирается уйти.

– Я хотел постриться, но вижу, что вы себя неважно чувствуете.

– Ну что вы… пустяки, – еле ворочает языком парикмахер. – Садитесь и только покажите мне, где у вас волосы!

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!» Дым рассеялся – живых никого!

Матроскин, вешая гранатомет на плечо:

– А я и на машинке вышивать умею!

– Милиция, ко мне ломятся рэкетиры!

– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Мальчик хвастается на улице:

– А у моего папы новая машина!

– А где же она?

– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

Диалог на похоронах:

– Скажите, от чего он умер? От рака?

– Нет.

– От туберкулеза?

– Нет.

– От СПИДа?

– Да нет, от гриппа.

– От гриппа? Ну, это не страшно!

Кладбище. Могильщик обходит свои владения и вдруг видит, какой-то мужик рыдает на могильном холмике, отчаянно бьет по земле руками. Сквозь рыдания прорывается: «Скажи, зачем ты ушел так рано?» Могильщик пытается его успокоить:

– Потеря наших близких – всегда большая трагедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.

– Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.

– Кого же вы оплакиваете?

– Первого мужа моей жены!

Сидит на ветке воробей, анашу курит. Орел подлетает, просит:

– Воробей, дай пыхну!

– У-уйди-и, м-мало у меня.

– Ну, воробей, ну, пожалуйста!

Ладно… я тебе новый косяк забью, только прикуривать надо высоко в небе, чтобы лучше «улететь».

Воробей отвернулся, забил вместо анаши порох и дает орлу. Орел радостный хватает в когти косяк, спички, взлетает.

– Ну что?

– Выше!

– А теперь?

– Прикуривай!

Орел прикурил и ка-аак бабахнет!

Воробей:

– Точно, как «Челенджер».

Внук спрашивает бабушку:

– Бабуля, ты сладкое любишь?

– Что ты, милый, у меня и зуба-то ни одного нет!

– Прекрасно! Тогда подержи конфетку, пока я поиграю.

– Милостивый государь, ваше лицо мне знакомо. Я вас где- то встречал…

– Весьма возможно: я часто там бываю…

Разговор о погоде:

– Нет, что ни говорите, а мои приметы верные – уж после ненастья всегда бывает хорошая погода.

Ну, нет, – я с вами не согласен, у меня свои приметы и тоже верные: я всегда замечал имению то, что ненастье бывает после хорошей погоды.

Сидим мы с шефом на стадионе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Ну свиснули, у меня шапку, у шефа шубу.

Идем мы по базару, смотрим нашу шапку и шубу продают. Просим по-хорошему. Не дали. По-плохому – мне дали 5 лет, шефу 7.

– Мне стыдно за свою мать – она шлюха.

– А я горжусь своей мамой, она сохранила девственность.

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козёл!

– Вы заете с кем вы говорите? – раздаётся незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директорм!

– А вы знаете с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.

Друг пришел к другу, дверь открыла мама.

– А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?

– Да.

Так сходи домой покушай.

Условились дед с бабкой – если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью, дед говорит:

– Бабка, у меня туз…

– А у меня шестерка.

– Бабка, ну у меня же туз!

– А у меня шестерка.

Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит:

– Дед, и у меня туз…

– А у меня шестерка.

Бабка откинула одеяло и кричит:

– Дед, так у тебя же туз!

– А нахрена в чужие карты подглядывать?!

Милиционер подходит в лесопарке к парню, копающему яму.

– Зачем вы копаете?

– У меня сегодня свидание с девушкой.

– Ага! Значит эта яма для девушки?

– Да. Она ведь горбатая.

Автобиография девушки:

16 лет – дикая как Африка.

– лет – открытая как Америка.

18 лет – испытанная как Европа.

19 лет – развитая как Япония.

20 лет – разбитая как Германия.

Любой каприз жены можно вынести, только бы знать куда?

Чем больше познаешь людей – тем больше нравятся собаки.

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представ- ленными на выставке.

– Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.

– Начните с хорошей.

– Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.

– Это замечательно! Какай же плохая новость?

– Этот джентельмен – Ваш доктор…

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет:

– Сорок первый, сорок первый, сорок первый… Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов – забор высокий. И тут – о радость – нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет:

– Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

– Мама, мама, а там маленькая мышка упала в ведро с молоком!

– Ну так ты достал ее от туда?

– Нет, я просто бросил туда нашего кота.

– Сегодня я понял, что мой холодильник – девочка.

– Это как?

– Яиц нет.

Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? – Только долголетием на пенсии.

Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к кассе Сбербанка.

Некоторые пижоны едут в спротзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что с каждым годом приближаешься к смерти.

Встречаются новосёлы.

– Как дела, сосед?

– Да всё воюем, воюем…

– С кем же вы воюете?

Тут подходит жена:

– Ой, не обращайте внимания, мой муж просто «р» не выговаривает.

Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Дед – подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

– Скажи мне честно, ты других женщин до меня любил?

– Да что ты?! Так, уважал иногда…

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто не ел вовсе!

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

За ужином дочь объявила отцу, что написавла письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компютер, а маме – норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка жалобно просит:

– Дед, забери меня отсюда…

Дед (в майке, шортах и с многочисленными лагерными наколками):

– Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Гид во время автобусной экскурсии:

– А сейчас мы проедем эту длинную стену, и вы увидете район, где все бросили пить и курить.

Туристы с интересом прильнули к окнам. Кончилась стена, и все увидели огромное городское кладбище.

Осень. Отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…

Она: а что, денег совсем нет?

Дети в садике.

– А меня аист принёс!

– А меня из интернета скачали!

– А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

– Дорогой, ужин на столе.

– А в тарелку слабо было положить?

– Как довести девушку до сумасшествия?

– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

– Девушка, вас снимали в кино?

– В кино редко… обычно у гостиницы!

«Слишком лёгкая смерть для Кощея», – подумал Иван- царевич и вставил иглу в швейную машинку… Пускай его поколбасит!

– У вас проблемы с фотографией в паспорте!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.