Аутоагрессия: Метафизика перфекционизма
Как освоить навыки пофигизма
Юлия Ванина

© Юлия Ванина, 2024

ISBN 978-5-4490-9453-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ВВЕДЕНИЕ

Перфекционист – латентный аутоагрессор

Моя книга не для того, чтоб вы ее просто купили, хотя зачастую именно так все и построено в писательском мире. Мои книги бессмысленны для не моего читателя, они (как моя копия) не хотят, чтобы их читали те, кому просто поставить «галочку» в их интеллектуальном мире иллюзий.

Любовь к прекрасному – это хорошо, но когда она достигает мании и заставляет вас стремиться к невозможному, грозя нервным срывом – это не есть замечательно. Многие отмечают у себя склонность к самопожертвованию собственными интересами ради, так называемого, качества в том, что они делают. А если в руках у вас эта книга, значит, что и вы страдаете от этой немыслимой «болезни» этого века.

Я бы, наверно, так и не написала эту книгу, если б не одно «но» – ситуация, которая меня вначале повергла в шок, потом заставила проработаться, затем – дать вам ознакомиться со всем тем, что пережила я и как вышла из этой непростой задачи с гордо поднятой головой.

Почему решила эту книгу создать? В какой-то момент недавно я ловила себя на том, что испытываю дикие и необузданные чувства: ненависть к себе, как к ничтожеству, никчемности и не нужности – что захотелось хотя бы ударить себя. Это, мягко говоря, плохо. Я же понимаю это отчетливо и насколько прокачена в психологическом плане, насколько проработана, но все равно что-то крылось в этих неоправданных эмоциях.

Вначале прочла все, что хоть как-то привлекло мое внимание к самобичеванию и пр., где говорилось, что аутоагрессия – это признак кожного голода, сенсорного. Несомненно, умные люди копнули правильно, в детстве, когда ребёнку первостепенно важно внимание и, которого всегда будет не хватать – это природа зарождения желаний.

Но я – уже взрослая, что делать мне сейчас, когда детство далеко, когда все фундаментальное дано, когда прошлое невосполнимо?

Нет, это проявляется не часто, можно реально пересчитать по пальцам. А все равно это неправильно, тем более, что я пошла дальше в своем проявлении минутной нелюбви к себе раз в году.

Хочу, чтоб вы меня поняли правильно – я люблю себя, уважаю, принимаю всю себя целиком и полностью, а порой даже случается завышенная самооценка и самоуверенность. Я понимаю всю важность психического роста, поэтому очень сильно и плотно работаю над собой.

Так почему же так случилось, что я время от времени совершала с собой нечто, что конечно не привело к самоубийству, но проявлялось во мне в очень сильных моментах через дублированную боль – психическую и физическую? Ответы и пошаговая технология для вас – в книге – все просто, главное хотеть измениться.

Здесь вы проработаете свою склонность к открытому или латентному проявлению угнетенности и внутренней агрессии. Вы получите и интегрируете очень ценный ресурс из стойкости к неизбежности в возможности в повседневной жизни для достижений успешности во всех ее проявлениях.

В своей книге даю ту помощь, которой порой не хватает, чтобы пережить этот пограничный момент, после которого либо идет привычная аутоагрессия, либо переход на новый уровень осознания и удовлетворения собой, где негатива нет.

Чтобы начать новую жизнь – надо почувствовать: как это жить жизнью другой, как это быть другим. Любой человек хочет начать новую жизнь, когда ему плохо в данном моменте, когда неизбежно сталкивается с новой проблемой, вытесненной в фон – перфекционизм.

Если и он уйдет в, так называемую, тень, то вы станете тотально контролировать все вокруг и в итоге психосоматика возьмет свое – вы заболеете тем, что излечить по медицинским показателям будет невозможно – медицина еще не может лечить ваши мысли. Но психотерапия может – с этим я иду к вам сквозь темноту страха и страданий, и проведу в мир радости и счастья.

Поверьте мне, как той, что прошла через самобичевание и самоуничижение, легко стать тем человеком, который может сам менять свою реальность, менять и тех, кто вокруг вас.

Я научу вас влюбиться в себя, как великое творение Высшей Силы, любить по-настоящему других, как частицу вас, открыть свою душу к этому настоящему чувству, которое наполнит всю вашу жизнь и творчество; и вы найдете свое дело всей своей жизни и сможете по-другому смотреть, прежде всего, на себя.

Вы поймете, что вы – совсем не тот, за кого себя выдаете – в очень хорошем смысле этого слова.

Нарисуйте себя, как получится. Стараться можно, но лучше так, как у вас может ваша рука передать ваш образ.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ГЛАВА I

УГНЕТЕННЫЙ. КОРНИ ЛЕЖАТ ГЛУБОКО

Путем плотных проработок вспомнила, когда это началось. Помню, еще в детстве, когда было 2—3 года, я ложилась на пол, затем сильно и часто билась пятками, без боли и без ушибов. Мне совершенно не было больно. И это так впечатлило меня, что помню это до сих пор, хотя мама говорит, что я была слишком маленькая, чтобы это запомнить. Это больше было похоже на некий неврологический приступ, который был обусловлен непростыми отношениями в семье, п.ч. мои родители разводились.

Человечек не может осознавать психологическую боль, но и физическую, как оказалось, тоже. Я на интуитивном всё чувствовала и проявляла эти внешние нервы окружения, от которого зависела. Все будто бы концентрировалось на мне и было вокруг меня.

Потом, не скрою, воспитательные меры через физическое наказание в виде лозины – считалось, что ребёнок начинает чувствовать правильность своих поступков, когда ощущает их на себе. Но уже тогда я посчитала, что «это» ниже моего достоинства и применила контратаку, после чего воспитание перешло в психологическую фазу – обиды, чувства вины и т.д, и т. п.

Если вы думаете, что я осуждаю родителей, то спешу вас разубедить в ваших выводах. Наоборот, описываю все не столь литературно-красочно, а просто пишу вам предысторию, чтоб вы лучше понимали себя, свои механизмы, которые вы (скорее всего) вытеснили и трансформировали позже в перфекционизм.

Перфекционисты в детстве получили полярный опыт: вы, получающий ответ на вопрос «почему», и вы, переставший получать словесное внимание. Вы слишком рано должны были понимать сами: почему, причины, последствия и выводы на будущее.

Самонаказание пришло на место наказанию, самоуничижение – унижению от близких, самоистязание – вторжение целой палитры из чувств вины, обиды, ненависти, отчаяния и молчания или криков – в общем, манипуляций. Это очень бьет по самооценке и самоуверенности, оставляя неизгладимый отпечаток на вашей тонкой душевной организации.

Первый серьезный опыт врезается на эмоциональном уровне, когда вы получаете ответы, четко на себе ощущая. Тогда, на том уровне, вы не могли посмотреть на это со стороны и сделать правильный вывод. А он стал снежным комом, множа эмоциональные заряды, которые и сформировали вашу жизнь до сего момента с вашими неповторимыми качествами perfection.

Моя жизнь разделилась на несколько частей – я-ребенок, я-студент, я-работник, я-карьерист, я-ипотечная квартира, я-3 гражданских брака, я-бизнесвумен и т. д. И везде я достигала максимальных высот для своего уровня. Это утомляло, но мне это было как-то привычно, хотя и разрывало на части.

Как-то я пошла на тренинг, где выполняла поручения таких же пришедших, и носила вначале один стул, потом 2. Это было так обидно, потому что мне тяжело, а я не могла проявить себя еще сильнее. Но все равно таскала эти стулья, приседая, мяукая и напевая, короче – другие мне помогали, как могли, но я все равно не понимала очевидного сейчас. Тренер предложил и третий стул. На что я сказала, что три точно не смогу нести. И ответ на мои почти мольбы был, как гром среди ясного неба: «зачем ты вообще их брала?». Мои оправдания были вялые и с каждым моим словом «ну вы же сказали и т.д.» понимала, что навешивала на себя все в жизни, потому что так хотели другие! Делать в лучшем виде, а иначе – «что люди скажут?!». И..

Я просто без обвинений начала прорабатываться, потому что увидела ресурсы в тех моментах прошлого, что во мне куча талантов, которые давно ждут открытия их миру – теперь я, как единое целое с прошлым, с настоящим и будущем – мама, писатель, учитель, коуч и творец своей жизни.

И на все те сопли при проработках смотрю спокойно – все проработано – и выдано вам, как инструмент выхода из болезненных и удушающих тисков вечного и недостижимого совершенствования.

Опишите себя в состоянии Угнетенного: как вы это ощущаете? Что думаете в эти моменты? Я не говорю, что вы – угнетены, но это состояние важно вскрыть, чтобы проработать и забыть навсегда. Я с вами, пишите:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Напишите, кто из вашего окружения находится в этом состоянии Угнетенного и почему вы так думаете

.

.

.

.

.

.

.

.

.

АГРЕССОР. ОДИН ИЗ МОИХ ПРИСТУПОВ АУТОАГРЕССИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Все утро не такое. Все не то, не так и неправильно. Не тот день, не так встала, не тот кофе. Раздражает буквально все. Наковыряла лицо. Поругала себя за это. В зеркале увидела обиженную мимику тела на боль от выдавливания условных прыщиков или угрей. Замазала чем-то, не красиво, зато может поможет. Не помогло, психика стала искать иной выход из полярного состояния.

Сын ходит рядом и не понимает причину маминого состояния. Он просит что-то и я, конечно, исполняю свои обязанности, но как же все начинает буквально провоцировать на покричать и на понервничать.

Хочу успокоиться, а как это сделать, если ничто не дает покоя, а, наоборот, напоминает о том, что я не могу решить. Смотришь на все вокруг и понимаешь, что это неизбежно – нарастание боли внутри. Что это и почему это? Хочу понять природу этого, но она уклоняется, заставляя сорваться на тех, кто рядом и слабее. Но ведь я люблю своего сына, но крик прорывается из нутра и – как бы улеглось, ан – нет. Я ищу повод прорвать боль, как прыщик выдавить, но он не выдавливается. А набухает сильнее и становиться даже трудно дышать.

Понимаю всю свою слабость перед собой и своими физическими реакциями. Оно, тело, мной управляет, а не я им. За телом не ухаживаю, оно, наверно, на меня обиделось и мстит.

Как же, ведь все и всегда говорят, что мозг управляет, а почему же сейчас он слаб перед теми химическими процессами, которые бурлят кипящей лавой?

Пытаюсь подышать, нет, не пытаюсь. Это – не то. Пытаюсь посмотреть на цвета, но ни цветотерапия, ни ароматерапия не помогают. Хочу поплакать, но слез нет. Что же делать мне, той которая чувствует себя сейчас, как загнанный зверь, даже не в угол, а в яму? Который смотрит в глаза того, кто расставил этот земляной капкан и значит, что будет дальше…

Снова крик, но уже на себя. Как хорошо, что никого нет дома. Ведь хорошие девочки не кричат и не плачут… Крик не помог. Сын смотрит на меня. Пытаюсь поплакать. Но зверь не разрешает. Пытаюсь переключиться, не то. Снова дерет внутри, хочет вырваться.

Я не могу с собой совладать. Я – никчемная, ненужная, просто слизь! Кто может любить такое одноклеточное, я не имею право на воздух, которым дышу, тем более на право жить и любить! Я… О Боже, почему у меня такие мысли???

Выырыываается и… я начинаю бить себя, сильно, по голове! Боль не чувствую, боль не дает облегчение. А дает явную очевидную проблему… я больна? И начинаю плакать, вот тут-то и прорывается повод поплакать… повод ждала и получила…

За что я так с собой? Почему я вынуждаю себя внутренне и неосознанно на боль? Почему бью именно голову? Что голова моя натворила, что теперь терпит на себе мою тяжелую руку??? Я же просто проснулась, просто стала делать кофе… что было в этом утре? А что было до него?

Потому что моменты отчаяния, направленные против самого родного человека – меня – достигли болезненной точки кипения – в минуты боли и отчаяния я ненавидела себя, причем совершенно осознанно.

И тут включается мой внутренний психотерапевт, которому я разрешила проявиться в эту сценку… Вижу, как мой сын на меня внимательно смотрит. И начинает бить себя по голове, слегонца так, но мне хватило! Я плачу и говорю ему, что так нельзя, что надо любить себя! Но я – пример для него!

Боль в голове еще чувствуется, но я все равно села за глубинные проработки, вытесненные чувства, мысли и забытые эмоции. Ох и сколько там накопилось, кто вырос – этот зверь по природе добрый, а я его затравила чужими рамками, отработанными и захламленными чужими мнениями – рамки других для меня давно стали тесными, поэтому…

Опишите себя в состоянии Агрессора, над собой и своими действиями, мыслями и чувствами:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Напишите, кто из вашего окружения находится в этом состоянии Агрессора и почему вы так думаете:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Я впряглась в техники и поиски проработок именно внутренних моментов. Полетели сайты, книги, статьи, мои мысли и трансформация. Поэтому разрешила все воплотить в виде этой книги – помочь вам.

По мере моей работы над собой, я изучала то, как другие описывали подобные моменты, и знаете – что поняла? Что люди вытеснили настолько свои теневые аспекты, что они стали брать вверх, когда чуть-чуть давали слабину самоконтролю тотально всего: «все хорошие», «всех понимаю», «вся причина во мне», «они не виноваты» – и т. д. о том, что происходит в моменты оправданий отношения к себе, других и своего.

Это лечится, правда, и не медикаментозно… А всего лишь достаточно исцелить сердце ребёнка, получившего травму когда-то, восстановить целостность Души и дать право на жизнь и процветание.

«Легко сказать», – скажете вы. «Еще легче это проработать!» – отвечу я.

Доверьтесь. Поехали!

Напишите свой рассказ о том, как у вас происходит аутоагрессивное поведение, как можно подробнее, со всеми мыслями и чувствами. Это важно.

Обязательная часть – пишите с ошибками осознанно (не исправлять!), разным почерком каждый блок и так, как вам этого хочется, а не как правильно. Договорились?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Выделите в тексте и выпишите другим почерком сюда слова – страха, обиды, вины, стыда, зависти и ревности:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Выделите в тексте и выпишите третьим почерком сюда слова – страха за личные границы, раздражения и гнева:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Выделите в тексте и выпишите левой рукой сюда слова – жалости, обиды на то, что не оценили, вины, что не смогли, и гнева на контроль или причинение боли:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Теперь громко прочтите

«Я осознаю и признаю связь между прошлым и мной и ее драматическую причину. Я осознаю и признаю разницу между прошлым и мной. Я осознаю и признаю быть собой без необходимости жить в прошлом, и могу помнить прошлое, без необходимости становиться тем, кем был\а раньше, а также не вовлекать в прошлое других».

ПОМОЩНИК. СИЛА В СЛАБОСТИ

Почему на вас воздействуют? Потому что вы сильнее (пока не знаете это, но это чувствует окружение), чем тот, кто на вас воздействует открыто, ведь вы воздействуете на него в скрытой форме. А сопротивляться не может другая сторона.

Сопротивляясь открыто, внутри себя начинаете воздействовать на объект манипуляций относительно вас, потому что у вас постоянно проигрывается сценарий, который когда-то произошёл в виде сильного эмоционального заряда. Вы сформировали эмоциональную сцепку и не смогли завершить, пережить эмоции, которые повлекли за собой и ваш опыт.

Проще говоря, вы, боясь снова боли наказаний, притягиваете на запах страха внешнюю агрессивную среду. Но чтобы не дать себя в обиду, вы сами себя начинаете наказывать за все равно что, а как можно наказать того, кто уже наказан (пусть даже и собой самим)?

Есть разные виды аутоагрессии, в том числе и манипуляции со стороны близких людей, которые попадают в вашу ловушку и начинают воздействовать на вас из-за того, что вам нужна именно такая форма любви.

Почему человек идет на этот опыт? Возраст дан не просто так, возрастной кризис – тем более. У каждого граница своя с люфтом в 1—3 года, но в среднем – возраст точный.

Рождение и до года – ребенок получает фундаментальные навыки: опору, расслабление, поиск, принятие, взятие, усвоение, отдавание, отпускание, депривация (впечатления), соматическое и эмоциональное единство.

В год человечек учится хотеть.

В 3 года – делать все самостоятельно, личные границы.

В 7 лет познаётся мораль.

В 10 лет – познание мотивации внутренней.

В 14 лет – самооценка и самоутверждение.

В 17 лет – принятие себя и сепарация с родителями.

В 21 год – взросление и индивидуальность.

В 28 лет – кто я для себя?

В 39 лет – кто я для социума?

В 50 лет – попытка вернуть молодость и т. д.

Если какие-то возрастные кризисы, т.е. зоны роста, не пройдены, то снежный ком проблем обеспечен. Почему столько подробно перечислила их? Если вы не прошли первые три – основание или фундамент вашей жизни, – то и позже вам будет сложнее «строить дом» вашей личности.

Вот почему важно познать свои границы – этот период приходится примерно на 3—5 лет. Непрошедший его до конца не понимает свои личностные границы, впадает в панику с просьбой о том, чтобы ему помогли восстановить, показать или уточнить его личное пространство, дабы обеспечить зону комфорта, где нет места и вреда другим людям.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.