# Липа Шульц – 2: Против пляжа!

Станислав Зелёнкин

Девочка Липа. О-о-о! Это еще та девочка. Ну, начнем с того, что этой девочке двадцать три года, и она карикатурна до невменяемости. Липа любит старые советские фильмы, ранимых мужчин, старые речи Фиделя Кастро и персики. Но самое главное, Липа матерится. Да-да, матерится. Причем сама того не ожидая, Липа может ругнуться в любое время и в любом месте. Мешает ли ей это? Нисколечко. Книга содержит нецензурную брань.

© Станислав Зелёнкин, 2018


ISBN 978-5-4490-9263-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

## Липа Шульц и Зоомагазин

Лето совсем ахуело. Вся вата облаков свалила за небо. Жара дошла до 40 градусов. Учителя в душных маршрутках мысленно писали диссертации по мизантропии. Семьи в спортивных костюмах жарили шашлыки на детских площадках и натирались водкой от комаров. Солнечные волки ловили в трамваях солнечных зайчиков. Люди, дети и женщины потянулись к фонтанам, чтобы освежиться.

Липа решила, что 2 августа – лучший день, чтобы постирать платья на свежем воздухе. В обеденный зной она полоскала белье в воде фонтана и напевала песню «Чупа-чупс в темноте». Рядом с ней громко плескались пару десантников, которые пытались спрятать арбузы себе в трусы с криками «Бабах-Карабах!». Парочка толстых армянчат важно расхаживала рядом с фонтаном в одних плавках и продавала билеты на танковый биатлон. Еще десять старушек также стирали вещи в фонтане и заряжали воду на порчу. С деревьев полетел тополиный пух и попал Липе в рот.

– Тьфу, бля! – сплюнула Липа. – Высокие блядины. Ой, нет. Блондины.

К фонтану стремительно бежал маленький мужичок в пиджаке и галстуке. Кругломордый, сосредоточенный, красный лицом и коротконогий. Он на бегу сбросил с себя пиджак, оттолкнулся ногой от плитки и, сделав тройное сальто, нырнул в фонтан, забрызгав все вокруг. Старушки подняли таблички с оценками прыжка и чистоты вхождения в воду: 10, 10, 8, 10, 9, 10, 9, 10. Липа захлопала в ладоши. Прыгуном был мэр города – Артур-Эдуард Невменько – в девичестве Неадкватько. Ритуал мэра означал, что президент уехал после проверки обратно в Кремль, и что все прошло хорошо.

От мощного прыжка из воды вылетела черепаха. К панцирю гвоздем было прибита бумажка с текстом. Липа взяла записку и прочитала про себя послание на чистом русском языке: «Требуется продавец в Зоомагазин. Женщина. Начитанная. Можно немного ебанутая. Без смешных вредных привычек. Интим не предлагать. Телефон: 255-17-17».

– Ахуеть! – вскрикнула Липа. – Мне нужна работа!

– Ну, ахуеть, мне нужна работа, – тихо фыркнул депрессивный почтовый голубь, глядя с ветки на хипстера, читающего письма в своем телефоне. Мелкая месть капнула парню на плечо. «Утрись, голубок», – подумал про себя голубь, коварно захихикав и победно поправив крылом свою старую фуражку «Почта России-РФ».

Липа улыбалась и посмотрела на кинотеатр рядом с фонтаном. На огромной афише была реклама фильма «Фееричные твари: каждому по паре —7», а снизу дописано «фильм рекомендован для седых детей, веселых блядей и офисных стукачей, hop hey la-la-ley (ограничение по возрасту +0,12)». Липа поняла – это знак. В ту же секунду у десантников раскрылись парашюты, и ветер понес их в направлении Украины.

– За ВДВ! – вскрикнула Липа и ударила черепаху пустой бутылкой от пива по панцирю. Старушки молча зиганули.

Липа посмотрела вверх, провожая счастливым взглядом бренчащих на гитарах пьяных ВДВ-шников. На чистом синем небе появилась белая борозда, какая бывает от пролета самолета. Это мчался русский космический корабль «Кадило-520» на Марс. Из его ржавого багажника торчали польские яблони.

***

Липа пришла по нужному адресу на собеседование.

Зоомагазин стоял на перекрестке в окружении 8 аптек, 5 парикмахерских, 6 магазинов с шаурмой и одного спящего на траве мужичка. Мужичок продавал прямо с капота своих «жигулей» носки и сушеную рыбу, зазывно показывая огромное голое пузо из-под майки-алкоголички. Ему снилось, как Ким Кардашьян нагло подлизывалась к нему за 5%-ную скидку на сушеную таранку и носки. «Хитрожопая… Толстожопая» – пробурчал во сне мужчина и поморщился.

– Тута! – шепнула Липа, оглядев перекресток, и открыла дверь зоомагазина.

Внутри магазина все было стандартно. Сухой корм для собак и кошек, ошейники BDSM, таблетки от вшей, анальные петарды, побродившее молоко для ежей, диваны, обитые флоком, для разминки когтей и огромный выбор кошачьих туалетов: в форме сковородки, тарелки и даже флагов Америки, Евросоюза и Китая. И много-много прочих штук.

– Ебать, ты Королева! Тебе прямо и налево! – истерично закартавил зелёный попугай в клетке, увидев Липу.

К Липе незаметно подкралась мелкая старушка с кудрявыми фиолетовыми волосами:

– Пароль! – грозно прокрякала хозяйка, глядя на Липу снизу-вверх.

– Путин! – громко ляпнула Липа и приставила ладонь к виску, как солдат.

Старушка выплюнула вставную челюсть, подняла ее и перекрестилась.

– Правильно? – боязливо спросила Липа.

– Конечно-конечно, – затряслась от страха старушка. – На работу претендуешь?

– Ага, – кивнула Липа, и пока хозяйка отвернулась, показала средний палец попугаю.

– Не пугайся попугая. Его зовут Херувим. Он ругается иногда. Наверно, это Матильда1978 его научила. Матильда тут до тебя работала.

– Не пизди Мальвина! Проебала Буратино! – огрызнулся на хозяйку картавый попугай.

Старуха махнула костылём перед клеткой попугая, но промахнулась и зашаталась:

– Ах ты ж, курица! Ошибка грешной молодости радиоактивной голубки!

Старуха засунула Липе в лифчик ключи от магазина:

– Я спешу, деточка, надо занять очередь за продовольственными турами в Беларусь. Зарплату тебе платить буду биткоинами. На развес. Ох… Ну… Не скучай тут!

Старуха надела темные очки, быстро выбежала из магазина и заблестела на солнце золотыми зубами.

– Аста Ла Виста, леди! – крикнул хозяйке вслед Херувим.

Липа прикрепила к платью в горошек бейджик и помахала рукой попугаю:

– Хервам, улыбнись нам! – крикнула попугаю девушка.

– Исповедь проститутки в трех томах. Предзаказ! Предзаказ! – заорал Херувим, бздливо заметавшись по клетке взад-вперед.

Задребезжал звонок, висевший над входной дверью. В магазин забежал бородатый лилипут в красной рубашке и черной жилетке. В руках у него был кнут и толстый пресс купюр.

– Бобро поглаживать! – поприветствовала первого покупателя, Липа и гостеприимно показала лилипуту листок, на котором был нарисован каравай и соль на его верхушке.

– Арштуцка! Рахимала верштушчка! – заорал грозно коротыш и стал размахивать кнутом. – Бжижка керумичи игого балалай!

Карлик ударил ладонью по прилавку, упал на колени и облизнул голень Липы.

– Ох, ты ж блять! Папа Карлик, что те дать? – испуганно засмеялась Липа, смущенно прижимая руки к безгрудой груди. – Я не понимаю по-румынски.

Лилипут хлопал себя по заднице, бегал по стенам и показывал бумажку, на которой была нарисована лошадь, стоящая под углом 45 градусов к земле.

– Хулиспим, ты его понимаешь? – обратилась к попугаю Липа.

Херувим посмотрел на лилипута и заорал:

– Полка пять! Поляка пять!

Липа обернулась. На полке с номером «5» стояла коробка, с нарисованной лошадью, бегущей под углом 45 градусов к земле. Липа передала таблетки лилипуту, и тот запрыгал и заорал:

– Рахимала верштушчка! Радосту бассать у циркумки балалай! – карлик бросил вверх стопку банкнот, исполнил странный танец – метис калинки и цыганского сиськотряса, – спрятал таблетки под рубашку, кинул на прощание девушке визитку и выбежал из магазина.

– Мудила грешный циркуль забери! – заорал Херувим, мотая головой то вправо, то влево.

Липа вытерла лоб со лба:

– Закуска Дракулы совсем распоясалась… – картинно возмутилась Липа и посмотрела на визитку. На куске бумаги был изображен манеж цирка. По кругу скакали лошади под углом 45 градусов, а верхом на них бородатые карлики с кнутами. Сверху на визитке было написано: «ЦИРК! Закарпатские карлики корпатятся за копейки». Центр Города, шатёр №7».

Звонок с коварной вежливостью сказал «Дзинь-дзинь», выдав свое китайское происхождение. В магазин зашли двое молодых сектантов. Они были одеты в глаженые белые рубашки, черные глаженые штаны, а на груди у них были глаженые бейджики с именами. И хотя никто их имена никогда не запоминал, один из них был Старший Инструктор, а второй – Нервный Напарник. Парни были похожи друг на друга, как близнецы.

– Вы – однояйцовые братья? – Липа протерла свои глаза, думая, что в них двоится.

– Кастраты! Кастраты! Пиздуйте в Эмираты! – заорал Херувим и брезгливо фыркнул.

– Братья? – сказал радостно Старший Инструктор. – Ох, да! Братья! Мы твои братья! Мы хотим поговорить с тобой о Боге, сестра.

Липа засмеялась, съела пару шариков «Pedigree» и запила их лимонным пивом:

– Меня мама учила, что говорить о ком-то в его отсутствие – моветон, – ответила девушка парням.

– Мудилы с кадилом, мудилы с кадилом, – дразнился Херувим и танцевал в клетке, как индийский актер.

Нервный напарник стал париться и нервничать:

– Но послушайте! Вы же сгорите! Вы не спасетесь! Одумайтесь!

– У нас все хорошо. У нас пожара нет. И вообще идите на хуй! У нас обед, – деловито ответила Липа и поставила на стойку табличку с надписью «У нас все хорошо. У нас пожара нет. Идите на хуй! У нас ОБЕД».

Нервный Напарник потерял сознание и упал на спину.

– Охуеть на батарейках! – удивилась Липа и стала нервно грызть семечки.

– Дурилка картонная! – сумничал Херувим.

Старший Инструктор быстро опустился на корточки, поднял голову напарнику и прошептал ему в ухо кодовые слова: «Звёздочка. Попочка. Кнопочка. Облачко». После того, как Нервный Напарник услышал кодовые слова, он открыл глаза и вернулся в нормальное зомбированное состояние. Счастливая улыбка идиота снова растянулась по его лицу.

Парни собрали упавшие на пол вещи и быстро выбежали из магазина. Липа выпучила на Херувима глаза:

– Белоснежка и всем хуёво! – предположила она и пожала плечами.

– Липа красотка! Липа красотка! – заорал Херувим и гордо забегал по клетке.