Взаимоотношения полов. Основы
Николай Савельев

© Николай Савельев, 2025

ISBN 978-5-4490-9214-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Данная книга будет полезна как людям уже состоящим в отношениях, так и людям которые еще не вступили в них. Она будет полезна всем, кто желает еще лучше понимать себя и других, кто желает узнать как построить по настоящему счастливые отношения, и как сделать таковыми, уже существующие. Данная книга дает окончательный ответ на вопрос о том, что из себя представляют настоящие, здоровые и вечные отношения, как романтические, так и дружеские. А также показывает какими качествами нужно обладать, для того чтобы такие отношения построить, и как эти качества в себе развить.

Данная книга является своего рода конструктором для ума, где сложность и польза того что можно построить, зависит исключительно от самого читателя. Чем больше читатель будет думать над прочитанным, тем лучше и полезнее вещи он сможет составить и понять, все больше приближаясь ко всему, что сокрыто в этой рукописи.

Цена внимания

Люди сталкиваются с разного рода сложностями в отношениях, от мелочей, до предательства, унижения, обмана, пренебрежения, и причинения всевозможной боли, как психологической, так и физической, люди сталкиваются со всем этим, в первую очередь потому что они элементарно не ценят то, что у них есть, и потому позволяют происходить всем этим негативным явлениям.

Первое что нужно сделать, для того чтобы приблизиться к построению здоровых отношений, это понять их ценность. Нужно понять насколько ценны любые отношения в которых вы состоите, как дружеские, так и романтические. Нужно понять насколько ценна «взаимность», без которой невозможны ни одни отношения.

Любые отношения, невозможны без наличия второго человека. Нужно понять ценность этого факта, нужно понять ценность этого второго человека. Нужно понять насколько ценно то, что вас кто-то вообще заметил в этом мире. И нужно увидеть и понять противоположность этого. Нужно понять, что значит, и каково это, не состоять ни с кем абсолютно ни в каких отношениях. Нужно увидеть насколько данное положение присутствует в вашей жизни. Нужно увидеть сколько людей в этом мире вас игнорируют, и не желают быть с вами ни в каких отношениях. Чтобы это увидеть, нужно обратить внимание на то, как вы сами относитесь к другим людям, ко всем кого вы не знаете, и считаете чужими и посторонними. Нужно обратить внимание на то, как вы всех игнорируете и насколько вам нет ни до кого дела. Нужно понять, что также и всем людям нет дела до вас, кроме тех людей, которые составляют ваш круг общения, людей которые все же заметили вас в этом мире, и которым все же есть до вас дело. Нужно увидеть и осознать это, и увидеть настоящую ценность каждого человека, которого вы можете назвать знакомым, другом, половинкой, и можете назвать родным человеком.

Прежде чем осознать ценность каждого кто вас окружает, нужно понять то, что вообще определяет человека как друга, и близкого человека.

Человек становится близким, становится другом, и чем-то большим, только при наличии взаимопонимания.

Основа любого взаимодействия, и любых отношений, это понимание. И отношения могут быть здоровыми, только если понимание есть с обоих сторон, только если между двумя людьми присутствует полное взаимопонимание.

Чтобы понять другого человека, его мысли, намерения, и прочее, для этого нужно сперва понять самого себя. Ведь если человек не будет способен разобраться в самом себе, в своих желаниях, мыслях, страхах, целях, намерениях, и мировоззрении в целом, если человек не будет понимать что происходит в его собственной голове, то каковы шансы что он правильно поймет то, что происходит в голове другого человека? Их нет! Шансов просто нет, он может надеяться лишь на удачу и везение. Итак, чтобы быть способным правильно понимать другого человека, нужно узнать, и понять себя самого.

И важно помнить следующее, что понимать кого-то, значит ценить этого человека, и значит не желать причинять ему абсолютно никакого вреда.

Прежде чем называть кого-то своим другом, вы должны убедиться в том, что он понимает вас. Напрасно считать кого-то другом, если понимание есть только с вашей стороны. Потому что если человек не понимает вас в ответ, то вы для него лично не считаетесь другом, и значит напрасно считать другом его самого. Понимать, значит ценить, и если человек вас не понимает и не ценит, то он не может быть вам другом, ведь он не понимая и не ценя вас, может плохо к вам относиться.

Прежде чем назвать кого-то другом, убедитесь в том, что он понимает вас, и следовательно ценит вас. И конечно же, вы должны убедиться в том, что вы сами действительно понимаете второго человека, что вы не обманываете самих себя, считая себя чьим-то другом, думая что понимаете его.

Друг это всегда тот человек, который понимает кого-то, но не тот кто понят им. Второй человек станет другом первому, только если также поймет его в ответ.

Друг есть тот кто вас понимает, но не тот кого понимаете вы.

Понимать можно и к примеру своего кумира, но это не делает его вашим другом, потому что ваш кумир может даже не знать о том что вы существуете, и значит он не понимает Вас. Он сможет стать вашим другом, только если станет понимать вас в ответ.

Запомните, что если вы кого-то понимаете, то вы можете считать себя его другом, но этот человек посчитает вас другом и станет другом вам, только если начнет понимать вас в ответ. А с учетом того, что для того чтобы понять кого-то, нужно сперва понять себя, получается что тот кого вы понимаете и кому являетесь другом, не сможет понять вас, и стать другом вам, пока не разберется в себе, и не поймет себя самого. Если вы сталкиваетесь с ситуацией когда человек не занимается саморазвитием и не пытается понять себя, то не ожидайте от него того чтобы он понял вас, не ждите от него полного понимания, и настоящей дружбы. Если вы сталкиваетесь с такой ситуацией, то все что вам остается сделать, это попытаться помочь ему в этом, в понимании самого себя.

Понимание, является основой всех взаимоотношений, и именно оно, ценится человеком меньше всего.

Для того чтобы между двумя людьми могло появиться понимание, между ними должен состояться контакт, инициированный одной из сторон. Любого рода контакт, и внимание со стороны другого человека, совершенно обесценены в нынешнем мире. Чье-то внимание, люди принимают как должное и нечто само собой разумеющееся, и очень пренебрежительно к этому относятся. Не замечая уникальность этого события, когда кто-то другой, обращает на вас свое внимание, и желает взаимодействовать с вами (речь идет о безвредном внимании).

Чтобы увидеть и понять насколько это уникальное и редкое событие, представьте что вы находитесь в стране, в которой все говорят на вашем же языке, представьте что вы находитесь в городе в котором никогда ранее не были, и вы идете по не знакомой улице полной людей, представьте что вы уже долго по ней идете, среди множества, множества людей. И вдруг на вас обращает свое внимание ваш знакомый/половинка/друг, который тоже там оказался. Oн подходит к вам, и начинает с вами – взаимодействовать, он рад вам, и он спрашивает как у вас дела, он проявляет к вам интерес, и вы просто общаетесь.

Полагаю вам не должно быть сложно представить такую ситуацию, ведь вы скорее всего не раз переживали подобное, и встречали своих друзей идя по улице, или просто находясь где угодно вне своего дома. И вроде бы в такой ситуации нет ничего необычного. Но так ли все просто? Вы ничего не упустили?

Заметили ли вы, сколько людей, прошло мимо вас? Заметили ли вы, сколько людей Не обратили на вас свое внимание, и Не проявили к вам интерес? Заметили ли вы, то одиночество, в котором вы находились пребывая среди всего того множества людей, пока вам на пути не встретился тот, кому вы важны, и кому есть до вас дело? Заметили ли вы то, сколько людей Видело вас, но вы все еще ни для кого из них не существовали? Пока вас не увидел тот человек, для которого вы – существуете? Пока вас не увидел ваш – друг.

Заметили ли вы, насколько обесценено это слово, слово «друг»? Люди к этому слову, к этому понятию, относятся как к чему-то совершенно обычному и ничем не примечательному. Но перед тем как затронуть это слово, обратите внимание на то, скольким людям, и насколько, вы абсолютно безразличны.

На протяжении своей жизни, буквально каждый день, вы пересекаетесь с великим множеством людей, с сотнями и в целом с тысячами людьми, и каждый из них, просто обходит вас стороной. Вы не существуете для них, никому из всех этих многих тысяч людей не важна ваша жизнь и вы им абсолютно не интересны, им не важно как у вас дела, как вы себя чувствуете, все ли у вас хорошо, они вас абсолютно не ценят и не переживают за вас, вы для них просто чужой и посторонний человек, вы для них никто и они не хотят вас знать. И даже если вы сами решите уделить кому-то внимание и заговорить с кем-то, в подавляющем большинстве случаев вы столкнетесь с разного рода отторжением и не желанием с вами общаться. И это будет самая безобидная реакция из возможных.

Итак, надеюсь что вы приблизились на шаг к пониманию того, скольким людям, и насколько, вы абсолютно не нужны в этом мире и не интересны. И надеюсь что вы приблизились на шаг к пониманию ценности тех, кто все же обратил на вас свое внимание, проявил к вам интерес, и заговорил с вами, желая узнать вас.

Следующий шаг, это понимание того, насколько ценен каждый, кто решил не просто заговорить с вами и узнать вас, но и продолжить общение с вами, и поддерживать с вами связь, и становиться частью вашего круга общения, становиться вашим – другом.

Вспомните, сколько из тех людей, которые все же решали уделить вам свое внимание, у которых вы все же вызывали интерес, и они решали начать общение с вами, начать узнавать вас, вспомните сколько из них этот интерес – потеряли. Вспомните сколько людей начинали узнавать вас ближе, узнавать о вашей жизни, о ваших увлечениях и прочем, и в итоге Не становились вам другом, вы переставали быть им интересны и они прекращали с вами общение. Вспомните сколько раз вас наконец-то кто-то замечал в этом мире, принимал решение вступить с вами в контакт, узнать вас, и в итоге не понимал вас, менял свое решение и оставлял вас одних. Вспомните это, и обратите внимание на то, насколько ценен каждый, кто Не утратил к вам интерес, кто понял вас, и принял вас такими какие вы есть, со всеми вашими достоинствами, и недостатками, и не оставил вас одних. Насколько ценен каждый, кого вы можете назвать – другом.

Человек которого вы называете другом, это не только человек который все же решил уделить вам свое внимание, в результате не утратил к вам интерес и захотел поддерживать с вами общение. Другом вы называете того человека, которому вы ответили Взаимностью на все это. Не каждому кто хочет общаться с вами, становитесь другом вы сами, не с каждым вы сами хотели бы общаться. И этот фактор делает «дружбу» еще более редким и ценным явлением. Настолько редким, насколько редко вы хотите ответить взаимностью тому кто предлагает вам дружбу.

То насколько «дружба» на самом деле необычайное и редкое явление, можно увидеть если вспомнить следующие вещи: 1 – насколько редко кто-то вас вообще замечает и обращает на вас свое внимание. 2 – насколько редко кто-то в итоге решает заговорить с вами. 3 – насколько редко кто-то понимает вас и решает не прекращать общение с вами, таким образом предлагая вам дружбу. 4 – насколько редко вы сами хотите общаться с тем человеком, который вас заметил, и предложил дружбу (отвечаете взаимностью). И насколько редко вы сами делаете все то же самое, замечаете кого-то, решаете заговорить, и не прекращать общение, предлагая дружбу кому-то. И насколько редко вашу дружбу принимают отвечая вам взаимностью.

Обратите внимание, насколько редки эти события. И для того чтобы образовалась «дружба», нужно чтобы совпало каждое из них. Нужно чтобы и вы, и второй человек, были одинаково интересны друг другу, и были одинаково понятны друг другу. Насколько редко это бывает, думаю знает каждый. Но не смотря на это, люди все еще пренебрегают этим, пренебрегают дружбой, пренебрегают пониманием, пренебрегают – взаимностью. Пренебрегают одним из самых редких и невероятных явлений которое возможно при взаимодействии с другим человеком. Ведь каждый с кем вы лично хотите общаться, и к кому проявляете интерес, так или иначе но – нравится вам, и насколько же это прекрасно, если этот человек отвечает вам тем же, если он также проявляет интерес к вам и решает взаимодействовать с вами, и это значит, что и вы нравитесь ему. И это происходит на фоне всех людей, которые также по своему нравились вам и с которыми вы хотели взаимодействовать, но они не отвечали вам тем же, и каждый раз оставляли вас одних. Обратите внимание на ценность каждого, кто все же отвечает вам – взаимностью.

Заметьте насколько это редкое явление – взаимность, дружеская взаимность, и чье-то внимание в целом. Заметьте скольким людям вы безразличны, и осознайте ценность тех, кто не прошел мимо, кто все же проявил к вам интерес, и заговорил с вами, и захотел вас узнать. И более того, узнав вас, понял вас, и захотел дружить с вами, продолжить с вами общаться и делать все что делают друзья, проводить время вместе, делиться переживаниями, интересами, делиться чем-то хорошим что происходит в жизни, делиться и каким-то горем которое переживается, делиться с вами жизнью в целом. Какую ценность приобретает этот человек, на фоне всех кто проходит мимо. Заметьте это, и поймите, насколько это ценно и уникально, насколько ценно чье-то внимание. И если бы не этот человек, и не люди подобные ему, которые все же есть в вашем окружении, то вы бы абсолютно всегда, были и оставались бы такими же не заметными, какими вы являетесь для всех, каждый раз когда вы выходите на улицу, и находитесь среди множества людей, которым до вас абсолютно нет никакого дела. Если бы не те люди которые все же впустили вас в свой мир, которые все же проявили к вам интерес, то вы бы всегда были бы абсолютно одни, и вам бы не с кем было делать все то, что вы можете делать с этими людьми, с теми кого вы можете называть знакомыми, друзьями и своей половинкой, и можете делить с ними свою жизнь. Если бы их у вас не было, если бы Они на вас не обратили свое внимание, не проявили к вам интерес, и не поняли вас, то у вас бы всего этого не было, и единственный человек, с которым вы могли бы разделять свою жизнь, это с самим собой. Поймите это, поймите насколько это ценно и важно, когда кто-то Видит вас в этом мире, и проявляет к вам интерес, и понимает вас, и желает с вами общаться, и желает быть частью вашей жизни. Только тогда вы не одни в этом мире, и вы можете сказать что вы действительно существуете. Поймите насколько ценна каждая Буква обращенная в ваш адрес, из уст того кого вы можете назвать своим другом, знакомым, и своей половинкой.

Заметили ли вы, насколько обесценено и это слово, слово «половинка»? Насколько обесценен в этом мире человек, который ответив вам взаимностью, захотел стать вам не только другом, но кем-то большим, и захотел разделить с вами не только свое время, но и всего себя. Обратите внимание на то, сколь редкое это явление как таковое.

Обратите внимание на то, сколько людей все же замечали вас в этом мире, решали начать общение с вами, в итоге не утрачивали к вам интерес, становились вам друзьями – и оставались лишь ими, и не проявляли к вам романтический интерес. Вспомните, скольким людям, скольким друзьям, вы не нравились и не нравитесь настолько, чтобы у них появился к вам не только дружеский, но и романтический интерес и симпатия. Обратите внимание на то, как редко у кого-то появляется к вам настоящий романтический интерес, как редко вы кому-то настолько нравитесь. И также обратите внимание на то, как редко вы сами испытываете настоящий романтический интерес к кому-то. И как редко вы испытываете его в адрес того же, кто испытывает его к вам.

Такого рода внимание, настоящее романтическое внимание, это самое редкое явление которое может возникнуть при взаимодействии двух людей. Но люди обесценили и это. Люди принимают чей-то романтический интерес и симпатию, как должное, как нечто само собой разумеющееся, не замечая то, что даже просто любое обычное внимание, как со стороны другого человека, так и с вашей стороны, это большая редкость. Взаимное же внимание, встречается еще реже. Но то что еще более редко чем это, это взаимное Романтическое внимание. Когда не только вы кого-то замечаете, проявляете интерес к кому-то, когда вы понимаете кого-то, когда вам нравится кто-то, и вы влюбляетесь в этого человека, если все это исходит и со стороны второго человека, если вы также нравитесь ему, и он испытывает к вам такие же чувства, то можете откровенно считать, что вам очень, очень повезло. Потому что даже просто быть замеченным кем-то в этом мире, это огромная редкость. А быть замеченным кем-то, и в итоге быть понятым этим человеком, и понятым настолько, чтобы у него появилось желание стать с вами одним целым, и разделив ваши чувства, стать вашей половинкой, это настолько редкое явление, что оно просто бесценно. Обратите внимание на то, как редко вы встречаете не просто взаимность, но взаимность во всем. Что в свою очередь означает наличие полного взаимопонимания.

Самый главный, и определяющий момент, в любых отношениях и любом контакте, это – понимание.

После того как человек решает уделить вам свое внимание, и вступить с вами в контакт, и заговорить с вами, для того чтобы у него появилось желание продолжить с вами общение, он должен Понять вас. Чтобы у человека был интерес продолжать узнавать вас дальше, он должен понимать и принимать то, что уже узнал о вас.

Что происходит, когда один человек начинает понимать другого, и к чему приводит взаимопонимание.

Человек есть то, что он знает и помнит. Личность человека состоит из приобретенного им опыта, из информации которую он знает, из информации о себе, об окружающем мире, и событиях в нем, и то что человек знает, он называет «собой», своим «Я», и «своим мнением». И в целом, каждый человек представляет из себя просто биологический носитель с набором определенной информации/опыта. Поэтому когда человек рассказывая о себе, делится – информацией, он буквально делится частью себя. И каждый кто эту информацию поймет и примет, сделав ее частью своего опыта, он сделает ее частью себя, и сделав это, он сделает частью себя того, чью информацию узнал. И таким образом, разделяя и понимая одну и ту же информацию, эти два человека начнут становиться одним целым, начиная состоять из одинаковой «известной и понятной обоим сторонам информации». Человек становится одним целым с каждым, кого понимает, и кем становится понят сам.

Из этого следует, что каждый раз когда вы делитесь какой-то информацией о себе, если она становится полностью понятой вторым человеком, вы становитесь с ним одним целым, но лишь в отношении той информации, которую вы – разделили.

Если говорить о романтических отношениях, то с учетом вышесказанного получается следующее. Если вы хотите стать с кем-то действительно одним целым, для того чтобы это стало возможным, вы должны «разделить» с этим человеком – всю информацию, касающуюся вас обоих. Чтобы быть с кем-то одним целым, вы должны знать и понимать с этим человеком «одну» информацию, ту которую знаете вы оба. Для этого вы должны «объединить» то что знает каждый из вас. Каждый из вас должен рассказать о себе все, а точнее, поделиться и открыть всю информацию, которая делает вашу личность той, которой она является. Каждый из вас должен рассказать обо всем, из-за чего вы являетесь тем кем являетесь, из-за чего вы реагируете на все так как реагируете, и из-за чего вы поступаете так как поступаете. Между вами должно быть абсолютное откровение и доверие. Вы должны рассказать обо всем, что формирует вашу личность и делает вас теми кто вы есть. Только если вы действительно, искренне, и абсолютно открыто, сделаете это, и расскажете о себе все, только при таких условиях, вы сможете по-настоящему узнать друг друга, понять друг друга, и стать по-настоящему, одним, целым. И стать одним целым – навсегда. Здоровые и вечные отношения, это открытые, искренние и безвредные отношения. И стоит понимать, что все это, станет возможным, только если каждый из людей составляющих пару, будет заниматься самопознанием и будет знать и понимать себя самого, иначе человек даже не будет знать что о себе рассказать.

Рассмотрим некоторые основные причины по которым между двумя людьми возникает симпатия.

Симпатия может возникать и просто когда человек нравится внешне, но это стоит лишь упоминания, потому как самое главное следует дальше.

Когда один человек встречает другого человека, с которым у него обнаруживается много общего, он непременно начинает испытывать к нему симпатию. И это происходит абсолютно всегда. Чем больше у людей общего, тем больше они понимают друг друга. Потому что наличие чего-то общего, означает что второй человек состоит из такой же информации что и первый. И в отношении этой информации они одинаковы, и как каждый из них понимает самого себя, также они становятся способны понимать и друг друга. Kак только у людей находится что-то общее, между ними возникает взаимопонимание, и появляется симпатия, появляется желание взаимодействовать больше, и в результате может появиться влюбленность.

Главной причиной появления симпатии в следствии обнаружения чего-то общего, является ощущение – безопасности. Что есть проявление основного инстинкта.

Почему при обнаружении чего-то общего, возникает ощущение безопасности?

Ощущение безопасности, это ощущение безобидности, защищенности, устойчивости, надежности, и в целом – безвредности.

Итак, рассмотрим ситуацию когда человек встречает того с кем у него много общего, что же означают эти слова «много общего»? Это значит что он встречает такого же человека как он сам, с таким же мировоззрением, схожими мыслями и целями. И чем больше у них общего, тем безопаснее и спокойнее он себя ощущает находясь рядом с этим человеком и общаясь с ним, и тем больше симпатии он к нему испытывает.

Почему у человека возникает ощущение безопасности и спокойствия, общаясь с тем, с кем у него много общего и кто похож на него самого? Ответ кроется в том, что сам себе человек никогда намеренно не навредит и не причинит никакую боль, и поэтому если второй человек является таким же как он сам, если он сильно на него похож, то первый человек не боясь себя, не будет бояться и второго – похожего на себя, человека. И поэтому появляется ощущение безопасности и доверия, и человек желает общаться с этим вторым человеком, быть рядом, и даже влюбляется в него, в первую очередь из-за ощущения безопасности.

Рассмотрим подробнее ответ на данный вопрос в следующем примере.

Представьте что вы со всеми своими желаниями, пониманием, и мировоззрением в целом, представляете из себя зеленый цвет. Вы заходите в комнату, наполненную людьми, и все так же как и вы, со всеми их желаниями, целями и пониманием, представляют из себя какой-то определенный цвет. Итак, ваш цвет зеленый, а у всех этих людей множество других разных цветов, и у некоторых цвет имеет ваш зеленый оттенок. Из всего многообразия цветов, к которому вы подойдете?

Первым желанием будет подойти к чему-то знакомому, и привычному, к кому-то имеющему цвет похожий на ваш, зеленый (и значит мировоззрение схожее с вашим). Потому что что-то знакомое, означает что-то известное, а что-то известное, означает что это – предсказуемо.

Вы не боитесь себя и вам комфортно с собой, потому что вы – предсказуемы для себя. Ведь вы знаете что происходит у вас в голове, о своих мыслях, желаниях и намерениях, и поэтому вы предсказуемы для себя. И так, встретив человека который имеет такое же мировоззрение как у вас, вы понимаете что он имеет и схожие с вашими мысли. И это делает его предсказуемым для вас, и значит безопасным.

Человек испытывает ощущение безопасности, и в результате симпатию, в отношении каждого с кем у него обнаруживается что-то общее, и ко всему что отражает его самого, потому что это предсказуемо, и значит безопасно. И в целом человек может испытывать симпатию лишь к тому, что предсказуемо, будь то человек или животное, или что угодно другое. Если же человек не может предсказать поведение и реакцию другого человека, он не будет ощущать себя в безопасности, и он не будет ему симпатизировать и желать взаимодействовать с ним.

Если человек будет знать предпочтения и желания второго человека, даже если они не совпадают с его личными, он все еще будет становиться для него в определенной степени предсказуемым, и будет появляться ощущение спокойствия и безопасности, но оно никогда не будет стопроцентным, и потому не всегда будет появляться и симпатия. Потому что как бы хорошо он не знал этого второго человека, если он не такой же как он, то никогда не будет возможным предсказать его действия и намерения в достаточной степени, чтобы ощутить полную безопасность.

Все в чем человек видит отражение своего внутреннего мира, он начинает симпатизировать этому и в итоге влюбляться в это. Мозг человека влюбляется во все что похоже на него самого, в отражение себя. Потому что он безопасен для себя. И причина этому, инстинкт самосохранения.

В следствии всего вышесказанного, при взаимодействии двух людей, у которых есть много общего, которые похожи друг на друга, между ними возникает симпатия еще и потому, что общаясь друг с другом, они ощущают – свободу. Они могут оставаться собой, думать что хотят, и делать что хотят, никак себя не ограничивая, ни в мыслях, ни в действиях, зная что они всегда будут поняты, потому что второй человек – такой же как они, и потому всегда понимает их. Главная ценность взаимопонимания, это способность оставаться собой. И это выражается в той свободе, которую может продолжать ощущать человек, взаимодействуя уже не только с самим собой, но с другим человеком. Обратите внимание на то, как редко это встречается, ощущение свободы не только наедине с собой, но в общении с кем-то, и осознайте ценность такого человека.

Цените тех, кто понимает вас. Именно благодаря этим людям, вы не испытываете чувства одиночества, и взаимодействуя с кем-то, можете оставаться собой.

Разберем подробнее данное положение.

Наличие чего-то общего с другим человеком, означает что оба человека имеют схожий опыт, мировоззрение и мысли, означает что они состоят из схожей информации, и это значит то, что при взаимодействии, при общении, при делении друг с другом – информацией, эта информация – не противоречит той, что уже имеется в мозгу каждого из них. И именно из-за отсутствия противоречия с прежним опытом, они не испытывают дискомфорт при общении, и ощущают спокойствие и проявление симпатии.

Человек симпатизирует абсолютно всему что укладывается в его сознании без противоречия прежнему опыту. То-есть, все что сразу понимается, и не противоречит тому что узнано ранее, это человеку «нравится». И в общении с другим человеком, если информация исходящая от него не будет противоречить тому что он уже знает, этот человек будет также начинать ему «нравиться». Человек «симпатизирует» тому человеку, который вносит меньше всего изменений в его нейронные сети, тем самым меньше напрягая его мозг и причиняя меньший дискомфорт.

Из этого всего следует, что наличие «симпатии» зависит исключительно от степени изменения нейронных сетей в мозгу. Все что не требует от мозга значительно перестраивать нейронные сети (информацию, представления, мировоззрение), всему этому, человек в разной степени симпатизирует, ему нравится это, и он влюбляется в это. И наоборот, чем больше изменений требуется произвести, тем меньше это будет нравиться.

Весь человеческий мир, это игра в комфорт. То что знакомо и не противоречит прежнему опыту человека, это становится «интересным», и человек симпатизирует этому. Если же некая информация оказывается для человека слишком «новой», и его мозгу для составления целостной картины происходящего требуется значительно перестроить нейронные сети, это человеку «менее интересно», ему это «не нравится», он не имеет с этим дело, и он «не разговаривает с этим». Он избегает тех людей информация которых слишком новая для него. И общается с теми людьми, информация которых не говорит ему о чем-то новом, ранее не известном. A то что ответственно за то, интересно человеку будет что-то новое или нет, этим является мозг, который если не развивать, если не «интересовать» его чем-то, разной информацией о мире, если не пополнять его знаниями, то ему будет сложно «усваивать новую информацию», и «переосмысливать старую», «менять привычки» и прочее. И из этого следует, что ему будет сложно «общаться с людьми», ему будет сложно «слышать, понимать, и принимать чужую, новую информацию». У такого человека круг общения будет состоять из людей обладающих лишь какой-то одной определенной информацией о мире, представляющих какую-то одну сферу жизни, и он не сможет общаться с людьми которые просто «знают что-то другое», которые «знают больше», потому что ему сложно «усваивать новую информацию», потому что он не развивает свой мозг. И в итоге такой человек становится замкнут в своем ограниченном опыте, понимании, мировоззрении, и в своем узком кругу общения.

Ум должен быть свободным, он должен быть способен принимать и анализировать любую информацию об окружающем мире и событиях в нем. Если человек будет не способен принимать любую новую информацию о мире, ему будет крайне сложно взаимодействовать с кем либо, кроме себя.

Обращение к мужскому полу

Подавляющее большинство людей в нашем мире, относятся друг к другу крайне негативно. И самое худшее и жестокое отношение которое есть в нашем мире, это отношение мужчин, к женщинам. Для того чтобы описать то, насколько представители сильного пола не ценят существование противоположного, женского, пола, и насколько плохо и пренебрежительно они к нему относятся, для описания этого не хватит и целой книги. Поэтому я ограничусь лишь этим упоминанием того, что это ужасное отношение вообще существует, чтобы об этом хоть так узнали те, кто еще не был свидетелем такого отношения и не знает что оно есть.

Лишь женщина, способна дать жизнь человеку. Без женщины, не было бы вас, не было бы прошлых, и будущих поколений. Без женщины, нет Жизни на планете Земля. Поэтому женщину нужно ценить, заботиться о ней и оберегать ее. Но и сама женщина при этом должна осознавать свою ценность, развиваться, и быть способной самостоятельно позаботиться о себе.

Подавляющее большинство мужчин, не осознают того, что то что делает наш мир прекрасным и неповторимым, это не только его величественная и красочная природа, но и существование в нем не менее прекрасного, от природы, женского, пола.

Существуют четыре вещи на которые можно смотреть бесконечно: на то как горит огонь, на то как течет вода, на то как сияет звездное небо, и на – женщину.

Каких бы высот не достиг мужчина, и какими материальными благами бы он не обладал, он никогда не будет по настоящему счастлив, и его жизнь никогда не будет полно-ценной, если в его жизни не будет самого ценного что может существовать – женщины, любимой, единственной, и неповторимой.

Чего бы не достиг мужчина, как бы и в каких сферах себя не проявил и какие качества бы не применил, он не будет ощущать себя настоящим, состоявшимся мужчиной, если не проявит самое главное качество которым обладает – заботу, о своей возлюбленной. Будучи ей опорой, и каменной стеной, за которой она может укрыться, от ВСЕГО, и которой может доверить всю себя, доверить своему единственному и настоящему – мужчине.

К сожалению, сказанное выше, разделяют совсем не многие. Большинство мужчин, не только не считают своим главным качеством способность заботиться о своей возлюбленной, но и не обладают им вовсе. Не обладают ни этим качеством, ни желанием им овладеть. И когда дело доходит до заботы, на первое место они ставят себя, и проявляют эгоизм во всем в чем только можно. А нахождение рядом с собой представительницы наипрекраснейшего пола, которая заметила их, и выбрала их одних, из всех мужчин, они воспринимают как должное, как нечто само собой разумеющееся. И они не ценят это настолько, что порой даже убеждены в том, что это женщина, должна заботиться о них, но не они о женщине. И очень плохо то, что женщины терпят это, и позволяют к себе столь пренебрежительно относиться, относиться – не по мужски.

Если мужчина, будучи здоровым, не заботится о своей женщине, он является мужчиной лишь по внешним признакам, но не по внутренним.

***

Каждый мужчина должен быть способен постоять за себя, и за свою половинку. А также должен быть способен позаботиться о том, чтобы его половинка была в безопасности даже тогда, когда его нет рядом, ведь при всем желании, быть рядом не всегда является возможным. Он должен сделать так, чтобы его половинка могла и сама постоять за себя не хуже чем он сам. Безопасность своей возлюбленной, должна быть на первом месте, и мужчина должен сделать все, для того чтобы эту безопасность обеспечить.

***

Если мужчина видит в женщине лишь самку, с которой нужно обязательно спариться, но не человека разумного, значит он сам таким не является, потому что им управляют инстинкты, которым он неспособен противиться, по причине своей неразвитости и не способности применять свой разум, который и отличает человека от животного.

Подавляющее большинство людей мужского пола, хотят от женского пола, лишь одного. И проблема мужского пола заключается в том, что они не способны видеть реальность, они ее как бы видят, но не понимают, то что видят. Они видят женщину, но не понимают того, что находится перед ними. Они ждут и хотят от женщин только одного, столь близкого контакта, потому что не понимают, насколько она, насколько женщина, прекрасное создание, и не довольствуются меньшим. Они не способны оценить и довольствоваться тем, что женщина вообще стоит перед ними, и стоит не спиной к ним, а обращает на них свое внимание. Они не способны понять насколько это невероятно и потому им этого мало, и они хотят большего внимания, намного большего. Но вот только если бы, это было так. В действительности все гораздо хуже. Ведь большинство мужчин не ценят даже то внимание, которое желают, и которое может показаться что ценят, ведь они не ценят даже это. Ведь они все еще не видят женщину, даже когда получают то что хотят. И практически всегда мужчина думает только о себе, и просто удовлетворяет свою животную потребность, так и не Видя того кто перед ним, а видя лишь свое желание удовлетвориться. Подавляющее большинство мужчин, не способны видеть уникальность противоположного пола, не способны видеть то, насколько он прекрасен, и соответственно не способны ценить его, ценить женщин, и любое взаимодействие с ними.

***

Люди принимают как должное, ту красоту, которая просыпается рядом с ними, каждое утро. И нет, не столько красоту тела, сколько красоту души, которой понравились, именно Вы.

***

Не существует в природе чего-то более красивого, чем очертания женского тела.

Мужчины, когда вы видите красивую девушку, куда обращен ваш взор? Kуда вам хочется смотреть, не отрывая взгляд? В ее глаза, или на другие части ее тела?

Вам должно хотеться смотреть в ее глаза, потому что именно они отражают душу, обладающую всей этой физической красотой. Вам в первую очередь должно хотеться увидеть и узнать личность которая находится в этом прекрасном теле. Вам должна быть интересна душа девушки, ее личность, но не ее физическое тело, которое представляет из себя лишь набор молекул. Такой же набор, как и у всех людей, как у всех девушек. И лишь личность, обладающая этим физическим телом, является действительно уникальной. И потому ценить нужно в первую очередь именно ее, именно личность. Потому что красота тела, не столь многообразна, и в действительности все девушки одинаково красивы, и каждая из них действительно уникальна, лишь душою.

И это доказывает факт существования близняшек. Что означает существование двух девушек, абсолютно одинаковых внешне, и они абсолютно одинаково красивы. И это доказывает то, что лишь душа, лишь личность, действительно уникальна и неповторима. Все это говорит о том, что не красота физическая должна быть на первом месте, но красота души. И встречая человека, у вас должно быть желание познать его душу, но не плоть.

И девушки читающие эти строки, должны осознавать, что все это относится и к мужскому полу. Вас девушек, также должна в первую очередь интересовать личность мужчины, но не его физическое тело.

Чтобы быть способным при взаимодействии с противоположным полом придавать должное значение личности, но не только ее физическому телу, нужно сделать всего одну вещь – нужно встать на место человека с которым вы взаимодействуете. Нужно попытаться представить, что вы, это он – буквально. Пробуйте представлять это как вам удобно, но в результате вы должны осознать то, что внутри этого тела находится такой же человек как Вы. И что единственная разница между вами, лишь в том, что вы находитесь в разных телах. Вы должны осознать то, что личность, и тело, человека с которым вы взаимодействуете, ощущает мир так же как и вы, и что перед вами стоит просто «обычный человек» из крови и плоти, абсолютно такой же как и вы, который так же как и вы является «думающим» человеком, который имеет свои собственные мысли, желания, и цели, но не является лишь тем физическим телом, которое видят ваши глаза. Чем ближе вы будете находиться к человеку, тем проще вам будет это представить. Если вы представите это и в достаточной степени встанете на место этого человека, то у вас должно будет замениться влечение физическое, на ментальное (животное влечение, на влечение разума). Это будет происходить потому, что к самому себе вы не можете испытывать физическое влечение, и полностью встав на место второго человека, вы не станете думать об этом и в его адрес. А точнее, вы сможете контролировать свое влечение, потому что вы осознаете наверняка, что в этом физическом теле стоящем перед вами, находится личность, которая так же как и вы, Не желает, чтобы к ней относились пренебрежительно, уделяя внимание лишь ее телу, но не желая узнать ее саму. И вы также осознаете, что личность стоящая перед вами, не желает чтобы кто-то делал что либо, против ее воли, так же как не желаете вы. Встав на место второго человека, вы должны попытаться узнать и понять его, и лишь узнавая его, вы должны позволять себе обретать, или нет, физическое влечение к нему. И контролируя свое влечение, проявлять его исключительно только в том случае, если его испытывает и второй человек. Важно понять, что влечение физическое, всегда должно быть вторичным. Первым должно быть желание узнать личность, но не ее физическое тело.

Чтобы окончательно убедиться в том, что физическое тело не является тем что определяет значимость человека, но его личность, представьте ситуацию, в которой человек которого вы любите, представьте что его личность, оказывается в другом теле, в другом теле в пределах вашего вкуса. Если вы сейчас одни, и вам сложно представить это сейчас, читая эти строки, то попробуйте представить это тогда когда будете находиться в среде других людей. Посмотрите на человека который понравился вам внешне, и представьте, что было бы, если бы тот кого вы любите, изначально родился именно в этом теле, в теле не знакомого вам человека внешность которого вам симпатична. Вспомните, все что вы знаете о вашей половинке и что любите в ней, и представьте что всем этим, наделен вот этот не знакомый но симпатичный вам человек. И задумайтесь над тем, стали бы ваши чувства к нему другими, или ваш любимый человек был бы все так же любим, и было бы все так же любимо его физическое тело (отличное от прежнего). Еще можете представить что он не родился в этом другом симпатичном вам теле, но что его личность просто переместилась в него вот прямо сейчас. И подумайте над тем, перестали бы вы его любить, или ваши чувства к нему остались бы прежними.

Если ваши отношения с вашей половинкой полноценные, если в них присутствует и дружеская, и романтическая составляющая, если вы действительно знаете и понимаете и любите свою половинку, то даже если она переместится в другое физическое тело (в пределах вашего вкуса), то ваши чувства должны остаться прежними, и вы должны распространить всю свою любовь на любое физическое тело, в котором может оказаться уже полюбившаяся вами, и ставшая вашей половинкой – личность.

Это говорит о том, что в случае настоящей полноценной любви, человек влюбляется именно в личность, но не в ее физическое тело. И лишь такая любовь, может быть вечной.

Если же представив вышеописанную ситуацию, ваши чувства ослабевают, это может происходить из-за того что вы в недостаточной степени вспомнили все что любите в вашей половинке и в недостаточной степени наделили всем этим понравившегося вам внешне человека. Если же вы уверены в том что вы сделали все правильно, и ваши чувства все еще не могут полностью в теории распространиться на этого человека, значит вы не столько влюблены в личность, сколько в тело вашей половинки. И это никогда не может быть чем-то хорошим. И значит вам следует переосмыслить то, почему вы вместе. Поскольку это может указывать на преобладание романтической составляющей, над дружеской. А то есть, быть может вы вместе лишь из-за физического взаимодействия, что никогда не может указывать на здоровые и полноценные отношения. Поскольку в полноценных отношениях, должно быть желание взаимодействовать не только физически, но и ментально, должно быть желание не только проводить время «романтично», но и желание просто «дружить», и быть другом, а не только любовником.

***

Как бы вы не относились к своей девушке, обратите внимание на следующий момент.

Сколько раз за вашу жизнь, с вами хотела познакомиться девушка? Сколько раз на вас обращала свое внимание девушка, и хотела с вами заговорить, и начать хоть как-то взаимодействовать? Сколько раз это происходило?

А теперь обратите внимание на то, как вы относитесь, к той единственной, которая обратила на вас свое внимание, и захотела не просто с вами общаться, и быть вам другом, но быть вашей половинкой, быть с вами одним целым, и быть с вами всегда.

Обратите внимание на то, сколько людей вообще проявило к вам интерес, и сколько людей решили продолжить с вами общаться, потому что поняли вас? И обратите внимание на то, сколько людей вас понимают так хорошо, как ваша половинка?

Обратите свое внимание на то, как вы относитесь к вашей половинке, в благодарность за ее понимание, и за то что она есть как таковая.

***

Чтобы отношения были вечными, завоевывать, как женщину так и мужчину, нужно не телом, а умом, не сексуальностью, но пониманием. Просто потому что все ссоры происходят из-за разногласий умственных, но не телесных.

Здоровые отношения

Каждый хочет чтобы его партнер или партнерша были совершенны, не так ли? Но при этом нельзя забывать о том, что это желание разделяет и сам партнер. Нельзя думать только о себе, каждый должен стремиться к совершенству и заниматься саморазвитием, чтобы быть способным по настоящему осчастливить свою половинку, и быть достойным ее.

И мужчина, и женщина, должны развиваться, и обладать следующими всем известными качествами, каждый должен быть мудрым, сильным, добрым, спортивным, альтруистичным, романтичным, без вредных привычек, каждый должен любить трудиться и стремиться к большему во всем, и обладать всеми остальными, известными человеку положительными качествами.

Оба человека в паре должны быть опорой друг для друга, но при этом они должны способствовать и тому, чтобы каждый из них становился сильной самодостаточной личностью, и не был зависим от второго человека ни в чем. Единственное от чего они должны зависеть, это от желания любить друг друга, и желания делать друг друга счастливыми и сильными.

Здоровые и полноценные отношения, это те, вступая в которые, каждый из двух людей – остается собой. Состоя в отношениях, каждый человек должен ощущать исключительно свободу, а именно, свободу самовыражения. При взаимодействии со своей половинкой, степень свободы должна быть той, которую человек испытывал бы, если бы взаимодействовал и общался с копией самого себя. Человек должен быть способен говорить абсолютно все о чем думает, знает, и хочет знать, обо всем что его волнует и тревожит, и знать что его половинка поймет его.

Чтобы всегда понимать вашу половинку, чем бы она не занималась и не увлекалась, вы должны быть всесторонне развиты.

Часто в парах появляются разногласия и ссоры, потому что один не понимает второго, именно из-за того, что не разбирается в том чем занимается вторая половинка, не проявляет интереса, не поддерживает ее, и это по разному плохо влияет на отношения и рушит их. Чтобы такого не происходило, обе половинки должны всесторонне развиваться, проявлять интерес к занятиям и увлечениям друг друга, и в результате лучше друг друга понимать. Только если оба человека будут развиваться и стремиться лучше узнавать друг друга, между ними будет достигнуто полное взаимопонимание, и отношения будут здоровыми и стабильными.

Что значит, быть половинкой? Что значит, любить?

Для того чтобы дать на это ответ, нужно вспомнить то, как каждый человек относится к самому себе.

Каждый человек никогда не даст себя в обиду. Каждый человек пытается разобраться в себе и понять чего он хочет, и желает идти к своим целям. И в целом каждый человек желает себе самого лучшего, во всем.

Становясь чьей-то половинкой, вы делите все вышеперечисленное, и многое другое, на двоих. Становясь чьей-то половинкой, вы должны желать все это, не только для себя, но и для вашей второй половинки. Вы должны также желать для нее исключительно только самого лучшего, как желаете для себя. Вы должны думать и делать все так, чтобы никогда, никогда, не давать ее в обиду, как не желаете давать в обиду себя. Вы должны желать узнавать ее и знать обо всех ее желаниях, и желать их исполнить, так же, как желаете исполнить свои собственные желания. Быть чьей-то половинкой, значит любить свою половинку так же, как вы любите самих себя, и значит относиться к ней так же хорошо, как вы относитесь к самим себе. Вы должны стремиться познавать и понимать вашу половинку все больше и больше, чтобы стать с ней действительно одним целым, и стать одним целым настолько, насколько это только возможно, и даже больше.

И следует понимать, что все вышеперечисленное, должно быть искренним, и вы никогда, никогда, не должны требовать что либо взамен на ваши чувства и ваше внимание. Вы никогда не должны требовать что либо взамен на то, что вы лично решаете дать второму человеку, и что вы лично чувствуете к нему. Любая взаимность со стороны второго человека, должна быть исключительно его личным выбором. Если он что-то чувствует к вам и желает уделить вам свое внимание, это должно быть его личной инициативой, но это ни в коем случае не должно представлять из себя удовлетворение ваших требований, взамен на ваше внимание.

Главная цель становления чьей-то половинкой, заключается в том, чтобы человек чьей половинкой вы стали – НИКОГДА, не ощущал себя ОДИНОКИМ!

Если человек которого вы считаете что любите и чьей-половинкой являетесь, все же ощущает одиночество, то вам следует задуматься о том, вправе ли вы считать себя его половинкой, и считать что любите его. Потому что если одиночество им ощущается, то значит в вашем отношении к нему больше эгоизма чем любви и заботы, значит в вас больше любви к себе, но не к тому чьей половинкой вы себя считаете.

Ваша половинка, никогда не должна ощущать себя обделенной вашим вниманием. Вам всегда должно быть интересно состояние вашей половинки, и вы должны хотеть чтобы оно всегда было хорошим, чтобы она всегда была счастлива.

Ваша половинка никогда не должна ощущать себя одинокой. Одиночество должно присутствовать в ее жизни, только если она сама желает побыть наедине с собой. Но она всегда должна осознавать, что за пределами ее желания побыть одной, она не одна, и никогда не будет одной.

Ваша половинка должна гордиться и восхищаться вами. И единственное что она должна ощущать взаимодействуя с вами, это наслаждение от общения с вами, безопасность, защищенность и свободу. Но никак не противоположность всего этого.

Что значит, быть половинкой? Что значит, любить?

Быть чьей-то половинкой, значит желать разделять со вторым человеком всю свою жизнь, и значит желать разделять всю жизнь второго человека. Быть половинками, значит не желать более быть отдельными друг от друга людьми, и не желать иметь две отдельные жизни, но желать быть одним целым, и желать иметь лишь одну жизнь, на двоих.

Быть половинкой, значит испытывать в адрес второго человека и дружескую симпатию, и романтическую, значит желать быть второму человеку и другом, и возлюбленным.

Что означает дружеская симпатия, и романтическая симпатия.

Дружеская симпатия, означает желание просто узнать человека как личность. Это значит желать узнать его интересы, его увлечения, его желания, его страхи, его секреты, и желание узнать обо всем его опыте в целом, который делает его таким человеком, каким он является, просто чтобы лучше его понимать. Испытывать романтическую же симпатию, значит желать узнать все то же самое, но при этом, желать «разделить» все это. Это значит не просто желать узнать все, но и желать «пережить» весь опыт второго человека самому, лично, дабы максимально его понять. И это значит желать хотя бы на мгновение, испытать такую же «тягу», ко всему что его интересует, какую испытывает второй человек, чтобы лучше его понимать (чтобы это стало возможным, вы должны узнать «причины», по которым второй человек испытывает влечение ко всему что его интересует).

И испытывать романтическую симпатию, значит желать ответить тем же второму человеку. Это значит желать открыться ему полностью, рассказав о себе все, и позволив ему максимально себя узнать и насколько это только возможно, пережить все то же, что пережили и переживаете вы, чтобы максимально понять вас, и стать с вами одним целым.

Главное же отличие романтической симпатии от дружеской, это желание взаимодействовать не только ментально, но и физически. Это желание испытать не только эмоциональную близость, но и физическую. Речь идет не столько о просто физическом контакте, сколько о контакте интимного характера. Желание контактировать физически, обуславливается многими вещами и целями, но главная цель которая при этом достигается, это становление действительно одним целым. Но настоящая целостность будет достигнута только в том случае, если присутствуют следующие два желания. Это желание познать внутренний мир человека, и взаимодействовать с его личностью, и желание взаимодействовать с его физическим телом, дабы познать его плоть.

Любить человека, и хотеть быть с ним действительно одним целым, значит испытывать оба этих желания. Если вы их испытываете, и достигаете обе эти желанные цели, то значит ваши отношения являются полноценными и ваша любовь настоящей.

По настоящему любить человека, значит испытывать два вышеописанных желания. Но есть люди, которые принимают за любовь лишь второе желание. Они принимают тягу к физической плоти второго человека, за полноценную любовь к нему. Эта ошибка допускается по следующей причине.

Часто когда люди знакомятся, и начинают испытывать друг к другу симпатию, как дружескую так и романтическую, они начинают строить отношения, и начинают общаться и узнавать внутренний мир друг друга. И общаясь, они сближаются как личности, в ожидании лишь одного момента – возможности сблизиться физически. Когда же этот момент наступает, оба человека, или лишь один из них, считает что цель достигнута, что если они пережили вместе сближение такого рода, то значит все что нужно для создания отношений сделано и теперь они являются парой и одним целым. И считает что более, узнавать внутренний мир второго человека не требуется, и что в целом общение можно оставить в том виде, находясь в котором оно «позволило» сблизиться физически.

Ошибка таких людей заключается в том, что они переоценивают роль физического сближения (интим), считая что если в отношениях появляется такого рода взаимодействие, которое непременно делает вторую половинку счастливой, то значит она счастлива всегда, и что более делать ничего не требуется для того чтобы она была счастлива. И впредь человек общается со своей половинкой только так, и для того, чтобы поддерживать «доступ» к физическому взаимодействию (интиму), но не более. Его перестает интересовать внутренний мир своей половинки, и он больше не стремится лучше ее узнавать, ему больше не хочется общаться с ней и просто взаимодействовать, и проводить время вместе где либо, за пределами постели. И всеми этими действиями, он будет доставлять своей половинке не счастье, но ощущение брошенности и одиночества. И не редко все это усугубляется еще и тем, что этот человек начинает ревновать, и запрещать своей половинке общаться с другими людьми, не позволяя ей получить то что ей так не хватает – простого человеческого общения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.