Марсианская терапия
Евгений Кудимов

© Евгений Кудимов, 2018

ISBN 978-5-4490-7481-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Комедия с элементами фантастики в 2-х частях

Автор сценария – Кудимов Евгений

Автор идеи – Кудимова Светлана

Действующие лица

1., младший научный сотрудник Курочкин Павел

2. , слесарь-водопроводчик Ломов Виктор

3. , бизнес-леди Виктория Бабкина

4. , местная путана Нина Бабочкина

5. Инопланетянин-марсианин Пью 2.00

6. Инопланетянка-марсианка Гру 1.2.3

7. , барменша Алла Пойлова

8. , завсегдатай и дебошир в баре Бухарин Лева

Москва 2009

Часть 1

Сцена 1

Холостяцкая квартира Курочкина. Скромная обстановка: стол письменный, шкаф с книгами, диван, обеденный стол. Курочкин с отрешенным видом стоит на письменном столе с веревкой в руках. Сооружает петлю, перекидывает веревку через люстру, проверяет ее прочность.

Раздается звонок в дверь. Курочкин вздрагивает от неожиданности и едва не падает со стола.

(с надрывом в голосе) – Боже мой, что за день сегодня выдался! И повеситься спокойно не дадут! Курочкин

Неохотно слезает со стола, оставив веревку с петлей на люстре, и открывает дверь.

В квартиру радостно вваливается его сосед, местный алкоголик, он же слесарь-водопроводчик Виктор Ломов (в общении с окружением просто Витек) с двумя бутылками водки, банкой огурцов и двумя банками кильки в томатном соусе.

– Здорово, сосед! Решил к тебе заскочить на полчасика, раздавить вместе по банке. Надо срочно обмыть мою последнюю халтуру. Ломов

(вываливает все на обеденный стол)

Душа горит, а выпить не с кем. Веришь? Напарник вторую неделю на больничном, а местная публика нос воротит. Некоторые сволочи даже не здороваются. А трубы-то горят…

(несколько опешив от напора соседа) – Вы знаете, я, честно говоря, сейчас… как это сказать… Курочкин

(мнется) хм, хм, немножко занят.

Надо довести до конца (смотрит на петлю) одно дело…

Давайте лучше завтра…

– Ты что, старик? С ума спятил? Какие могут быть дела, когда водка уже на столе? Она же прокиснуть может. Ломов

И вспомни народную мудрость: «Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра». Завтра и сделаешь. У тебя стаканы-то где?

(машинально машет рукой в сторону кухни) – Там… (в сторону) Курочкин

Завтра я могу не решиться… (вздыхает)

Хотя, возможно, это знак свыше…

Ломов приносит стаканы, разливает водку, открывает консервы, не переставая при этом говорить.

– Захожу я вчера вечером в 45-ю квартиру, в соседнем подъезде. Там эта фифа живет, наша бизнес-леди, Виктория Бабкина. Ломов

Я ей говорю: ставим нашу, российскую прокладку на ваш импортный кран с гарантией на полгода или дорогую немецкую с пожизненной гарантией? Она мне: ты что, валенок, из Сибири приехал? Ставь немецкую.

Я ей: триста пиастров, имея в виду наши деревянные.

Фифа открывает кошелек: легко. И дает мне триста долларов. Прикинь? Я за такие деньги три – четыре недели вкалываю, а она мне за маленькую резинку.

(делает еще одну попытку отыграть ситуацию) – Может быть, Вы все-таки завтра зайдете? И у Вас лишний повод выпить бы появился… (смотрит на петлю) и… меня бы сняли… Курочкин

(смеется) – А чего мне тебя снимать-то? Ты что, баба? Или… (с опаской в голосе, отодвигаясь от Курочкина) ты часом не голубой? Ломов

– Нет, что Вы! Это я образно выражаюсь… Курочкин 

(успокаиваясь) – А ты выражайся проще, по – нашему, по-бразильски… (смеется) Ну давай, Павлик, за сексуальное меньшинство! Ломов

(удивленно) – За что? Курочкин

– За настоящих мужиков! Нас же все меньше и меньше… Ломов

Ну, вздрогнули! (чокается с Курочкиным и выпивает)

(с видимым отвращением и неохотой отпивает из стакана) – Да, от такого зелья действительно вздрогнешь… Курочкин

– Правильно, отличная водка. Ты закусывай, закусывай… (сует ему огурец) Ломов 

Давай, сосед… (наливает водку в стаканы) Между первой и второй перерывчик небольшой…

Чтобы и завтра было также как сегодня, а сегодня не хуже, чем вчера! Поехали!

(машинально выпивает водку и тут до него доходит смысл сказанного) – Как Вы сказали? Чтобы и завтра было также как сегодня? (заливается истерическим смехом) Курочкин

Ха-ха-ха…

(сначала поддерживает его) – Ха-ха-ха… (внезапно прерывает смех) Ну да, вчера триста долларов, сегодня гуляем, завтра снова триста долларов… Ломов

– Это у Вас, а у меня… (нервно смеется) Все, что можно было потерять, уже Потерял сегодня… (начинает рыдать) Курочкин 

– Эй, сосед, подожди голосить! Я не понял… Ломов 

(опьянев от выпитого, незаметно переходит с Ломовым на «ты») – Что же здесь непонятного, Витек? Курочкин

Объясняю популярно… (сквозь рыдания).

Вчера в банке снял все сбережения на свадьбу с Жанной: банкетный зал в ресторане, свадебное путешествие, подарки…

Утром встал, сходил на стоянку за машиной, а деньги дома забыл. Поднялся к себе в квартиру, взял деньги, выхожу на двор, машины нет, угнали…

Позвонил в милицию, говорят, приезжайте оформить заявление. Решил проехать две остановки на троллейбусе до отделения. Вышел из троллейбуса, полез в карман за документами. Ни денег, ни документов. Или потерял, или украли.

Оформил два заявления. Но пока они мою личность устанавливали, пока заявления писали, три часа пролетело как три минуты.

В суматохе забыл позвонить на работу. Прихожу в институт, а мне заведующая кафедрой, это бесполое существо заявляет: «Это было твое последнее опоздание, Курочкин. Все, откукарекался. Мы тебя увольняем. Иди за расчетом».

Звоню невесте, объясняю ей ситуацию. А она мне в ответ: я за нищего и безработного пешехода замуж не пойду, больше не звони. И трубку повесила.

Возвращаюсь чуть живой домой, думаю, поплачусь коту Ваське в жилетку, самому легче станет.

И что же ты думаешь? Васька сбежал! Видимо, пронюхал где-то, подлец, что хозяин без копейки остался и испугался, что я его через две-три недели обдеру на жаркое… (вновь заливается истерическим смехом) Все меня бросили, все…

(замечает веревку с петлей) – Так ты, поэтому и удавиться решил? Все, Павлик, тебе больше не наливаем, иначе у тебя окончательно крышу снесет. Тебе, брат, лечиться пора! Электричеством! Невеста его, видите ли, бросила… Ломов

Подумаешь, делов то! Радоваться нужно, теперь новую, более симпатичную найдешь.

С работы турнули? Устроишься на другую, с большим окладом.

Кот ушел? Надо было догнать его и дать здоровенного пинка в зад! В квартире грязи меньше будет!

Машину сперли? И хрен с ней, с кучей ржавого железа.

(всхлипывает) – Да? Мерседес-двухлетка, это, по-твоему, куча ржавого железа? Жанна только из-за него со мной встречаться начала… Курочкин

(внезапно до него доходит)

Боже мой, у меня же в банке кредит весит непогашенный за машину.

Нет, я пропал… (начинает громко рыдать)

– Брось ты, старик, эту сопливую канитель! В крайнем случае… Ломов 

(Курочкин прекращает рыдать, поднимает голову)

отдашь банку квартиру! (Курочкин начинает рыдать сильнее)

Ну, ну, успокойся, не ты первый, не ты последний…

И я тебе хочу сказать, что в нашей стране многие бомжи живут лучше, чем работяги. Так что все меняется к лучшему. Не вешать носа, гардемарины! Давай лучше выпьем и рассудим все на трезвую голову (разливает водку).

(отчаянно машет рукой) – А, все одно пропадать… (выпивает водку) Курочкин

– Завтра проснешься, и будешь смеяться над этой историей… Ломов 

(в сторону) – Может, и не проснусь… Курочкин

– И вообще, что за бредовая идея – вешаться? Вешаются только старушки… и педики. Ты же не такой? Ломов 

(Курочкин отрицательно качает головой)

Настоящие мужики или стреляются… или горят… на работе…

Как я… (вспоминает) как Икар, как Гастелло… как Петр Васильевич, мой наставник, слесарь с большой буквы…

Сгорел как факел…

– Как это? Курочкин 

– В него молния попала, когда он на озере во время грозы с железным котелком на голове и чайником в руках по пляжу бегал… Ломов 

– Зачем? Курочкин 

– Инопланетян изображал. Молния, бац! Ломов 

Из Васильевича дым и повалил. Народ на озере сбежался, говорят, даже ученые из Москвы приезжали посмотреть.

Вот это, брат, смерть! Понял? А ты, чудак, вешаться! Курам на смех!

(пьяно трясет головой) Имей в виду, если повесишься, я тебя из петли вынимать не буду!

– Степан Николаевич вынет… Курочкин 

Этот старикашка с первого этажа? Не смеши меня, Паша! Он и стакан-то уже поднять не может. (смотрит на стакан) Ломов —

Кстати, почему у нас пустые стаканы? (наливает водку) Выпьем, Павлик, за Икара!

– Ты еще Джордано Бруно забыл… (чокается) Курочкин 

– Извини, старик, что-то с памятью моей стало… Ломов 

Да, классный был мужик… (вновь наливает)

Они его на костер, а он им шиш из пламени показал и как закричит: «А все-таки она вертится!» (выпивает)

(думая о своем) – А как ты думаешь, Витек, чем веревку лучше натереть: мылом или шампунем? Курочкин

(со смехом) – Конечно, шампунем. Тогда перхоти не будет. Ломов

(удивленно) – У кого? Курочкин

– У Джордано Бруно… Ломов 

Оба смеются и обнимаются.

– Водка еще осталась? Курочкин 

– У меня дома еще шешнадцать бутылок стоит… Ломов 

К— Шешнадцать? (смеется) урочкин 

Предлагаю десять выпить за упокой души раба Божьего Павла…

– За тебя, Паша, выпьем все шешнадцать… Т Ломов 

ы только сегодня не вешайся, ладно?

Кто же тебе табуретку из под ног выбьет?

– А давай вдвоем повесимся? (смеется) Курочкин 

На брудершафт! В одной петле…

Такого еще не было… Вот народ-то удивится!

– Люстра, боюсь, не выдержит. Два в одном флаконе, то есть, в петле … (смеется) Это ты здорово придумал, за это надо выпить. Ломов

– Горючего больше нет Курочкин

(трясет пустой бутылкой)

– Понял. Полетел на дозаправку… за дополнительным топливом… Ломов 

(встает из-за стола, падает на четвереньки и ползет)

– Ты как-то низко полетел, за провода не зацепись. Курочкин 

(подходит к дивану, падает и засыпает)

(ползет, бормоча себе под нос) – И как Икар… (останавливается, поднимает голову) Ломов

Диспетчер, это борт Витек-134 просит посадку… (падает и засыпает)

В открытое окно квартиры Курочкина доносится шум приближающейся грозы. Очередной

раскат грома будит Курочкина.

(просыпается и видит петлю над головой, непонимающе трясет головой) – Нет, я Вам не старушка и не голубой! Курочкин

Я настоящий мужик! Я внучатый племянник Джордано Бруно, я двоюродный правнук Галилея…

(слышит грохот и видит вспышку молнии)

Вот это кстати… (ходит по квартире, покачиваясь и бормоча) люди гибнут за металл…

Одевает на голову кастрюлю, берет в руки металлический чайник, подходит к окну и открывает его настежь.

– К Петру Васильевичу ученые из Москвы приезжали… Курочкин 

А я чем хуже? Весь квартал сбежится… (напевает) Мой костер в тумане светит…

Оглушительный грохот, ослепительная вспышка молнии, попавшей в дом. Курочкин

шумно падает на пол. Все погружается во тьму. Затем медленно начинает светлеть.

В комнате появляется инопланетянин с лицом зеленого цвета, большими ушами, без волос, с металлическим чемоданом в руках. Он наклоняется над лежащим на полу

Курочкиным.

– Боже мой, зачем Ты меня оставил… Курочкин 

(видит инопланетянина и вздрагивает) Кошмар какой…

Я так и знал, что попаду в ад…

Извините, Вы видимо из обслуживающего персонала… А что, мой котел уже готов?

Инопланетянин сжимает губы трубочкой и издает свистящие звуки.

(трясет головой) – Ничего не понимаю… Курочкин

Вы хотите, чтобы я посвистел? Пожалуйста … (вытягивает губы и начинает свистеть что-то невразумительное)

Инопланетянин хлопает себя по голове рукой, достает из складок одежды какое-то устройство, похожее на небольшой пульт или мобильный телефон, нажимает на кнопки и начинает говорить.

– Прежде всего, позвольте представиться. Меня зовут Пью Два нуля (2.00) или можно просто Пью. Инопланетянин 

Я прибыл на Землю из параллельной Галактики с планеты, название которой можно перевезти на ваш язык как Марс. Извините, что не сразу включил галактический переводчик (показывает на прибор в руке)

(машет руками) – Стойте, стойте! Вы хотите сказать, что мы не в аду, а на Земле и что я жив? Курочкин

(опускает голову, с досадой)

Ну, надо же! И здесь не повезло! Первый раз в жизни напился, и на тебе – белая горячка! Зеленые марсиане в моей квартире…

(обхватывает голову руками, потом начинает махать ими на Пью)

Кыш, кыш, кыш! Кыш, я тебе говорю!

– Успокойтесь, Павел, Вы абсолютно здоровы. Но в Вашей крови присутствует избыточное количество химических соединений с высоким содержанием С2Н5ОН. Пью 

(удивленно) – Откуда Вы знаете, как меня зовут? Курочкин

– Об этом чуть позже. Сначала необходимо привести Вас в адекватное состояние. (вынимает из кармана предмет внешне похожий на металлическую авторучку и приложив ее к руке Курочкина нажимает на колпачок) Пью

Это позволит убрать из крови избыток алкоголя. Ну, как Вы себя чувствуете?

(вздрагивает и моментально трезвеет) – Ничего себе вытрезвитель! Это же находка для наших алкашей. Курочкин

(переводит изумленный взгляд на Пью)

Так Вы действительно с другой планеты?

(Пью кивает головой) А что Вы мне вкололи, зеленокожий убийца? Вы хотите меня усыпить и использовать затем для опытов?

– Это совершен безвредный для Вашего здоровья препарат. Он лишь связывает алкоголь в крови и быстро выводит его из организма вместе с другими шлаками. Пью 

(хватается за живот) – Да, теперь и я чувствую, что выводит… Курочкин

Еще как… (вскакивает и убегает в сторону туалета)

Пью подходит к неподвижно лежащему и безмятежно похрапывающему на полу Ломову и делает ему инъекцию в руку.

Ломов продолжает храпеть. Пью замечает веревку на люстре, взбирается на стол. Повертев веревку в руках, он догадывается о ее назначении и примеряет на свою шею.

В это время в комнате появляется Курочкин и видит Пью с веревкой на шее на своем письменном столе.

(с криком) – Нет, нет, не надо! (бросается к Пью). Курочкин

Пью от неожиданности поскальзывается, и едва не повисает в петле.

– Я Вас очень прошу, нет, умоляю! Не надо вешаться в моей квартире! Что обо мне подумают соседи? Меня потом по судам затаскают… Курочкин 

И вообще, я это не для Вас приготовил…

(не снимая с шеи веревки) – Вы верите мне, что я прибыл сюда с другой планеты? Пью

(поспешно) – Да, разумеется, верю. Только я Вас очень прошу: спускайтесь вниз. Курочкин

(в том же положении) – Еще один вопрос. Для кого Вы приготовили эту бесхитростную конструкцию? Пью

(указывает пальцем на Ломова) Для него?

– Ну что Вы! Извините, как Вас зовут? Я запамятовал… Курочкин 

Пью. Пью – 

– Пью? Да, имя у Вас удачное… для поездки в Россию. Нет, Пью, эту петлю я приготовил… Курочкин 

(мнется) …для себя.

(с удивлением) – Для себя? Позвольте, Вы же не алкоголик и не сумасшедший. Одну минуточку Пью

(достает трубку из кармана и начинает что-то проверять)

– Я страшно невезучий человек, и я… (вздыхает) тряпка… (хватается за голову) Боже мой, боже мой… Курочкин 

спускается со стола) – Подождите, подождите! По нашим сведениям, суицид является логическим исходом для землян, страдающих высокой степенью заболевания, которое вы называете алкоголизмом. Пью (

То есть, скорее для таких как он (кивает головой в сторону храпящего Ломова)

Вы же, Павел Курочкин, младший научный сотрудник института биохимии, объект нашего исследования №121215, являетесь типичной жертвой научно-технического прогресса и тотальной феминизации мужской части населения Земли.

Вы страдаете ярко выраженной нехваткой общения с лицами противоположного пола. Ваши близкие контакты с женской особью по имени Жанна могли уже в ближайшем будущем привести Вас к состоянию половой беспомощности. Ее критические оценки Ваших мужских способностей являлись тем психологическим фактором…

(густо краснеет) – Вы и это знаете… Курочкин

– К счастью для Вас, она ушла… Пью 

И в новой жизни, которая открывается перед Вами, Вы сможете реализоваться как настоящая мужская особь.

Годы жизни в одиночестве способствовали формированию в Вашем характере некоторых женских черт.

Вы сами себе стираете, готовите, умеете вышивать крестиком, любите сентиментальные романы и кино сериалы…

– А у Вас их тоже смотрят? Курочкин

(строгим голосом) – Ни в коем случае. Их могут использовать только для психологического наказания сущностей с более низким уровнем интеллекта. Пью

Но это на других планетах (продолжает).

Вы обожаете сладкое, любите домашних животных. В критических ситуациях неспособны принять правильное решение, робки, застенчивы.

Вас зажимают на работе, и Ваш научный руководитель, это бесполое существо, считает, что Вы безнадежная тряпка и мямля.

Извините, я ничего не перепутал в словах и выражениях?

(ошеломленно) – Нет, все верно. Так, значит, Вы все-таки… Курочкин

В кармане Пью звонит космической трелью телефон. Пью берет его в руки, вытягивает губы трубочкой и начинает издавать свистящие звуки. В ответ из телефона раздается свист, напоминающий земную мелодию «Парней так много холостых на улицах Саратова»

Пью кивает головой и убирает телефон.

– Все-таки, Вы марсианин… Курочкин 

Но ведь на Марсе нет жизни…

– Я уже говорил Вам, что наша планета Марс находится в другой параллельной Галактике, и не имеет ничего общего с пустынной красной планетой в вашей Солнечной системе. Пью 

(садится на стол) – Приехали… Курочкин

А я-то думал, что один из нас спятил…

– Мы очень обеспокоены резким снижением рождаемости в вашей стране, с одной стороны, и значительным ростом алкоголизма, наркомании и проституции, с другой. Из социальных факторов, влияющих на рождаемость, кроме экономического спада, необходимо отметить феминизацию мужских особей и эмансипацию женских. Пью 

Лично я должен постараться оказать помощь землянам в решении проблем алкоголизма и феминизации.

– Вы хотите сказать, что прилетели не один? Курочкин 

– Ценю Вашу наблюдательность, Павел. Но давайте перейдем именно к Вам. Вы являетесь первым объектом, которому мы хотим оказать необходимую помощь. Пью 

– Каким образом, позвольте спросить? Курочкин 

кивает на свой чемодан) – Мы разработали для Вас препарат, который позволит в кратчайшие сроки сформировать в Вас настоящий мужской характер и избавиться от укоренившихся женских привычек. Пью (

(растерянно) – А..? Курочкин

– Совершенно безвреден для здоровья людей. Никаких побочных эффектов. Пью 

– Понятно. Курочкин 

Я хочу Вас также попросить, Павел, подобрать мне подходящий объект для излечения его от алкоголизма. Желательно, из числа Ваших знакомых. Пью —

– Зачем ходить далеко? Вот… Курочкин 

(указывает рукой в сторону храпящего Ломова)

Местный алкоголик Витек. 100%-я заболеваемость. Очень Вам рекомендую.

– Я так и думал. Ваш Витек уже попадал в наше поле зрения. Я рад, что наши точки зрения совпали (подходит поближе к Ломову) Пью 

Да, весьма любопытный экземпляр.

– Только, Вы знаете, Пью, Виктору не надо формировать мужской характер. Он и так прет у него изо всех дыр… Курочкин

– Не волнуйтесь, Павел. Для Вашего Витька у нас другие препараты. Пью 

И кстати, что означает выражение «характер прет изо всех дыр»? Мы знаем, что у людей есть развитая система мелких отверстий – пор, и крупных – орального, анального…

(прерывает) – Я вижу, Вы преуспели в человеческой анатомии. Курочкин

«Характер прет изо всех дыр» – это идиоматическое выражение, которое нельзя понимать буквально. Это означает, что мужской характер Виктора проявляется в нем на 100%.

– Понял. И много у Вас идиоматических выражений? Пью 

– Очень много. Если Вы задержитесь у нас более чем на неделю… Курочкин 

Мы прибыли к вам на 6 месяцев. Пью —

– В таком случае, мы Вас… особенно Витек, многому научим. Курочкин 

– Буду весьма благодарен. И хочу попросить Вас в качестве тренировки …для осмысления логики идиоматических выражений привести еще один пример. Пью 

(замялся и, не придумав ничего лучшего) – Например, один мужчина говорит другому в ветреную погоду на улице: одень шляпу на… иначе ее ветром сдует. Курочкин

– Одеть шляпу на что? На голову? Пью 

кивает – Почти… Курочкин

– Это тоже идиоматическое выражение? Пью

– В общем, да. Виктор у нас большой мастер по этой части. Курочкин 

Считайте, что Вы получите еще одно образование.

Однако, скажите как Вы собираетесь ему помочь?

– Также как и Вам. Все очень просто. Пью 

У нас есть лекарство, которое при введении в организм пациента, полностью отбивает у него желание принимать любые спиртосодержащие жидкости.

С другой стороны, препарат способствует быстрому интеллектуальному развитию больного… и вскоре он меняет систему своих социальных ценностей…

– Потрясающе! Давайте с него и начнем. Прямо сейчас! Курочкин 

– Сначала Вы разбудите его, Павел, и постарайтесь доходчиво объяснить ему кто я такой и зачем сюда прилетел. Пью 

(трясет Ломова за плечо) – Просыпайтесь, Виктор! Павел

(открывает глаза и улыбается) – Привет, Павлик! Ломов

(потягивается)

Слушай, старик, а я классно выспался. И голова ясная. Словно и не пили. Вот что значит хорошая водка. Предлагаю хлопнуть еще по стаканчику. И говори мне «ты», а то я обижусь.

– Хорошо. Но водки нет ни капли. Ты же до аэродрома так и не долетел. Курочкин 

(встает с пола) – Сейчас долечу. Трех бутылок хватит? Для начала? Ломов

– Подожди, Виктор, не спеши. Мне надо тебе кое-что объяснить. Курочкин 

К тому же, у нас гости. (показывает в сторону Пью)

– Ни фига себе! Это что за клоун? Зеленый как лягушка и уши как у слона… Ломов 

Курочкин отводит его подальше от Пью и начинает шептать ему на ухо. Периодически доносится реакция Ломова.

– Да иди ты! Хватит мне лапшу на уши вешать! Ломов 

Бу-бу-бу… Курочкин —

Пью в недоумении трогает себя за уши, проделывает руками манипуляции, означающие вешание лапши на уши, удивляется.

– Не может быть! Кончай фуфло толкать! Ломов

– Бу-бу-бу… Курочкин 

(не понимает) – Фуфло толкать? Пью

(поверив, восхищенно всплескивает руками) – Вот это да! Мать его за ногу да об дерево! Ломов

(смотрит на Пью, подмигивает ему)

(совсем растерявшись) – Я не понял, что он хочет сделать с моей матерью… Пью

– Я же говорил Вам, что Виктор – большой специалист по части идиоматических выражений… Курочкин 

Этими словами он хочет показать свое восхищение…

вздыхает с облегчением) – Скажите ему, Павел, что мы займемся изучением ненормативной лексики попозже. Пью (

– Хорошо, хорошо. Курочкин 

(подводит Ломова к Пью)

Познакомься, Виктор. Это Пью. Он прилетел на Землю с планеты Марс из параллельной Галактики.

(протягивает руку Пью) – Здорово, Скайуолкер! А я Витек. Ломов

Значит, в командировку к нам? С научной целью и для оказания помощи?

Рад, очень рад. Предлагаю хлопнуть по банке на рыло за знакомство. Я мигом! (поворачивается к двери)

– Постой, Виктор! Я думаю, не стоит… Курочкин 

Тем более, Пью наверняка не пьет.

– Пью не пьет? Да еще на халяву? Ломов 

(строго) Павлик, не позорь страну!

Разве гостей так встречают? Я за горючим, а ты пока накрой на стол.

(уходит)

– Павел, что предлагает сделать Виктор? Что означает «хлопнуть по банке на рыло»? Пью 

– В переводе на марсианский язык это означает ввести в организм каждой особи, включая Вас, по 0.7 литра спиртосодержащей жидкости. Курочкин

– Но это безумие! К тому же я не пью… Пью 

– Вы, что же полагаете, что сможете изучить проблему алкоголизма на Земле чисто теоретически? Курочкин 

– Разумеется. Мы никогда не вводили внутрь спиртосодержащие жидкости. Пью 

– А Вы попробуйте. Хотя бы один раз. Курочкин 

Знаете, как у нас говорят? Чтобы бить врага надо знать его оружие! Народная мудрость.

Я тоже, можно сказать, не пью. А Вам необходимо… в научных целях.

Тем более, у Вас есть надежное средство…

(с сомнением) – Ну если только один раз… попробовать… Пью

– Вот и попробуйте. Кстати, когда и где Вы планируете начать наше лечение? Курочкин 

– Приступаем завтра. Первый этап-тестирование пациентов для определения дозировки и сроков лечения – будет проведен в специально подобранном стрессовом земном объекте под названием бар «Космос». Пью

Я прикреплю на вашем теле специальные датчики для измерения биохимических процессов.

Кстати, где находится бар?

– Это недалеко от моего дома, одна остановка на троллейбусе. Курочкин

– Очень хорошо. Завтра мы посещаем бар без приема наших препаратов. На другой день вы принимаете лекарство, и мы повторно посещаем указанное заведение. Пью

Далее, корректируем дозировку и сроки…

– Но… Курочкин 

– Но в любом случае вы получите гарантированный результат за срок от 1 месяца до трех. Пью 

Вы уверены? Курочкин —

– Как у вас говорят: мамой клянусь. Или: зуб даю. Пью 

– Вы делаете большие успехи в устной речи. Но знаете, Пью, в таком виде Вас в бар не пустят, а вот в милицию забрать могут. Курочкин 

– Мы учли и это. Я оставлю Вас на 10 минут для того чтобы произвести некоторые изменения в моей внешности (уходит в другую комнату). Пью

Появляется Ломов с тремя бутылками водки и тремя банками «кильки в томатном соусе».

(выкладывает бутылки и банки на стол) – Теперь другое дело. Не стыдно перед марсианами… Ломов

– Витя, ты сбрендил. Зачем нам три бутылки водки? Я практически не пью, и Пью не пьет. Курочкин

– Я тебя умоляю, Павлик. За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники, тем более такую хорошую водку. Кстати, где наш Джедай? Ломов 

– Виктор, следи, пожалуйста, за своей речью. Нашего гостя зовут Пью. Курочкин 

– Вот видишь, и имя у него подходящее. Не пьют только на небеси, а на Земле кому не поднеси. Так, где же он? Трубы горят… Ломов 

– Ушел переодеться. Завтра мы приступаем к лечению и идем вместе в бар «Космос». Нельзя же ему в таком виде. Курочкин 

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.