Интервью о любви
Алексей Рыжков

Автор фотографии с обложки Maridav

© Алексей Рыжков, 2020

ISBN 978-5-4490-5673-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Что такое любовь? Как построить здоровые, счастливые отношения с противоположным полом? Что может разрушить отношения, а что укрепить? Ответить на эти и другие вопросы нам помогут счастливые семейные пары.

Если хочешь научиться работать с деревом – обратись к плотнику, если хочешь научиться водить автомобиль – обратись к водителю, если хочешь научиться отношениям – обратись к тем, у кого они уже есть, и у кого они успешные. К такому выводу пришёл мой знакомый Максим, и подсказал мне идею – взять интервью у счастливых семейных пар, чтобы разобраться в вопросах любви и отношений (за что его благодарю). Конечно, эта сфера намного более глубокая и сложная, чем работа с деревом или вождение автомобиля. И, как мне кажется, не всё по этой теме можно объяснить словами. Одной теории в любом деле недостаточно, поэтому многое познается на практике. Тем не менее, думаю, что какую-то пользу можно почерпнуть из информации предоставленной участниками.

Из интервью вы узнаете историю знакомства возлюбленных, что в их понимании означают любовь и отношения, бывают ли у них сложности и как с ними справляются, в какой семье они были воспитаны и другие. Всего пять анонимных интервью, в двух из них ответили на вопросы только жёны. Опыт у всех очень разный и довольно интересный.

В первом интервью, знакомство пары и практически всё их общение до свадьбы было только в интернете. Они находились на расстоянии около 2000 километров друг от друга. Через три месяца переписки в чате мужчина сделал предложение руки и сердца, еще через три месяца, приехал в город к своей будущей жене официально просить руки у её родителей. Затем они поженились и живут уже 12 лет вместе с двумя детьми. И что интересно, жена была первой и единственной женщиной в жизни мужа (до этого, он никогда ни с кем не встречался).

Во втором интервью отвечает на вопросы женщина, состоящая в браке 27 лет, и у которой два взрослых сына (25 лет и 33 года).

В третьем интервью я задал вопросы паре, родом из совершенно разных стран – Россия (жена) и Марокко (муж). Разные культуры, религии, обычаи и т. д.

Из четвертого интервью вы узнаете о методике «Как найти вторую половинку», которой следовал муж, что в итоге привело его к успешному результату.

В пятом интервью вы узнаете о семье, которая живёт вообще без секса, и считает его целесообразным только для зачатия. Полагаю, что есть стереотипное мнение: «если живут без секса, значит, несчастны, ходят на сторону» и т. д. После того, как вы прочитаете мысли жены, я думаю, этот стереотип рассеется, и язык не повернется что-то сказать про «ходят на сторону». Это самое глубокое, мудрое, откровенное интервью. Философское изложение мыслей. С ней сделано два интервью, одно из которых было проведено за 1,5 года до начала написания книги, и там, в основном, рассмотрены вопросы полного полового воздержания (как она к нему пришла, каким образом строится её жизнь с мужем и т.д.).

Эта книга, интересна ещё тем, что в ней собраны мысли не одного автора, как часто бывает, а восьми человек с разным возрастом, опытом, мировоззрением (порой совершенно противоположным). Это позволяет рассмотреть затронутые вопросы с разных сторон.

В первом, третьем и четвертом интервью принимают участие муж и жена, а во втором и пятом только жёны. Вопросы будут выделены жирным шрифтом. Ответы мужа я буду помечать буквой М, ответы жены – Ж. Там, где отвечают только жёны, отметку ставить не буду.

Вопросы составлял я, мои знакомые и читатели. Благодарю за вопросы Максима, Светлану, Елену, Веронику и всех тех, кто поддерживал меня во время написания книги.

Желаю вам приятного чтения и размышлений!

Интервью №1. Любовь по интернету

12 лет супружества, мужу 33 года, жене 32 года, 2 сына.

Как вы познакомились друг с другом? Это было «любовью с первого взгляда» или вы присматривались и рационально подходили к этому вопросу? Что именно привлекло вас друг в друге, что связывает вас? Много ли у вас было отношений до того, как вы познакомились с друг с другом?

М: Для того чтобы правильно понять мои ответы, придется немного отмотать историю.

Когда я учился в 11 классе, мой отец умер. У мамы зарплата была меньше папиной, и ей было тяжело содержать меня и младшего брата. К тому же в нашем городе все обучение платное. При зарплате в 5 тыс. рублей надо кормить и одевать двух детей, один из которых должен был пойти в ВУЗ (12 тыс. рублей за первый год).

Во втором полугодии 11-го класса, когда все думали, как сдать экзамены и где бы затусить, я думал о том, куда бы пойти работать, чтобы собрать на ВУЗ. На работу школьника берут не охотно, местные фирмы без диплома и из-за возраста были для меня закрыты. Я не смог нигде устроиться.

Совершенно случайно я обнаружил в одном из журналов, которыми зачитывался, объявление о поиске новых авторов статей. В голове мелькнула мысль: «если в школе было 5 по сочинениям за содержание, то все может получиться». Так я стал свободным автором одного очень популярного когда-то журнала.

Благодаря моим техническим статьям у меня появилась небольшая популярность. Ко мне стали обращаться люди, и, к счастью, работа нашла меня сама. Ко мне пришел мой первый начальник и сказал, что мои материалы интересны: «Можешь ли это все показать на практике?»

От этого предложения радости не было предела. К выпуску из школы я нашел свою первую работу и частично мог оплатить первый год ВУЗа.

Ответы.

Как вы познакомились друг с другом?

М: Работая в редакции, я знакомился, и со мной знакомились. С одним редакционным другом мы постоянно обсуждали материалы и искали новые идеи для статей. Практически все время переписка шла через почту (начало 2000-х), ася* (ICQ – программа мгновенного обмена сообщениями) была непозволительной роскошью.

Но в один момент друг перестал отвечать на письма и перешел в ирк¹. Он дал мне адрес сервера и название комнаты, где я могу его найти. В один из вечеров в чатик зашла девушка. Пока я ждал друга, делать было нечего, начался разговор ни о чем.

Ж: Хочется написать «случайно», но понимая, что это вылилось уже в 11 лет совместной жизни, начинаешь сомневаться, что что-то бывает случайно :)

Наш общий друг, по которому я сохла на тот момент, познакомил нас по интернету. Не специально, просто предложил пообщаться всем вместе в чате. Там мы придумали шуточную ролевую сценку, где я предложила новому знакомому стать моим парнем. Было весело :) Мы стали общаться чаще, сначала все вместе, а потом, когда тот самый друг, который нас познакомил, вдруг исчез из сети, я запаниковала и муж пришел на помощь, поддержал и утешил. С того момента все и закрутилось для меня. Хотя я знаю, что для него наша история началась чуть раньше;)

Это было «любовью с первого взгляда» или вы присматривались и рационально подходили к этому вопросу?

М: Во время разговоров «ни о чем», как это обычно бывает, проскакивают темы о «чем-то». У девушки был ряд сложных проблем. Мне захотелось помочь ей справится с трудностями, и я начал помогать с мелкими проблемами, обсуждать с ней сложные. Через какое-то время меня затянуло, и я не мог провести ни одного вечера без общения с ней.

Тут надо отметить, что жили мы примерно в 2000 км друг от друга, так что кроме чата и смс у нас не было средств для общения.

Ж: Это не было «любовью с первого взгляда», но и рациональное отношение к выбору партнера – тоже не про меня… Я впитывала любые приятные слова, намеки взгляды, любые поползновения в мою сторону – как губка, не задумываясь о намерениях тех, от которых они шли. Поэтому не раз больно наступала на свои же грабли.

Что именно привлекло вас друг в друге, что связывает вас?

М: В то время… Мне очень хотелось помочь ей.

Недавно я задумался над этим вопросом опять и в ходе разговора, она сказала мне, что я вел себя как герой, как рыцарь или кто-то подобный.

Я, имел в виду, когда вы уже друг друга узнали получше, решили строить отношения, поняли, что «да, это мой человек». Как именно вы поняли, что это ваш человек, какие-то качества понравились?

М: Ситуация была иной с моей стороны. У девушки были проблемы. И так получилось, что я либо помогаю ей, либо нет. Мы были знакомы около 3-х месяцев сугубо по ирку и смс, когда я сделал ей предложение. Потом где-то еще месяца через 3 я приехал в ее город, официально просить руки у её родителей (собственно в первый раз увидел её в живую). Где-то, в первые 2 месяца чатов у нас совпадали интересы по ключевым для нас обоих вопросам. Тогда этого казалось вполне достаточным. Жизнь – очень простая штука с безумно сложным выбором.

Что именно привлекло вас друг в друге, что связывает вас?

Ж: До знакомства с мужем, я пережила довольно продолжительную депрессию, связанную как со школой, отношениями с предыдущими партнерами и негативной атмосферой в семье. Хотелось бежать, спрятаться, а лучше испариться. И свое укрытие я нашла в сердце мужа. Там мне стало уютно, туда мне хотелось бежать после универа, работы и домашних ссор. Там я стала счастлива. Несмотря на то, что мы были за 2000 км друг от друга, никогда не слышали голос друг друга, никаких объятий и поцелуев… Нам было просто хорошо в том самом чатике разговаривать обо всем на свете. Я до сих пор помню его признание в любви в ту бессонную для нас обоих ночь. То ощущение, как будто сердце тает, сбрасывает что-то тяжелое, раскрывается как бутон и начинает биться по новому и наконец попадает в Его ритм… Думаю, это и есть для меня та самая связь, когда ты понимаешь, что есть место, куда ты можешь всегда вернуться, укрыться от всего на свете и быть счастливой. Эта связь больше чем просто чувства, эмоции и секс. Это зависимость, из-за которой нам друга без друга не выжить.

Много ли у вас было отношений до того, как вы познакомились с друг с другом?

М: Именно для этого нужна была моя предыстория. У меня не было времени ни на какие отношения. Работа с учебой занимали все время. У меня не было просто физически возможности с кем-то знакомиться, куда-то приглашать. Каждый мой день выглядел как «отсидеть пары, работать, поиграть на компе, чтобы снять напряжение».

Невероятно! Получается, это первая женщина в вашей жизни, и вы, не видя её, сделали предложение, и живёте уже 12 лет!

М: Звучит действительно необычно :) Мало кто понимает, что выбор, определяющий всю дальнейшую жизнь, происходит каждую секунду.

Много ли у вас было отношений до того, как вы познакомились с друг с другом?

Ж: Те самые грабли, штук 6. Серьезных отношений не было ни с кем, лишь свидания, непродолжительные встречи (2 месяца максимум). Было 2 партнера, с которыми был секс. Один из них случился на первом и тогда же последнем свидании… Сейчас для меня это все звучит безумно, но видимо тогда и сработал эффект «губки», когда о последствиях и рациональности места в мозгу не оставалось. Не оправдываю себя. Муж считает, что это все было для меня развлечением… Хреновые развлечения, скажу я вам: D

Что, по-вашему, есть любовь (конкретно между мужчиной и женщиной)?

М: Любовь… Она разная… Совершенно разная, иногда даже не пересекающаяся. Любовь может давать силы, может отнимать их, может быть навязчивой и не давать сконцентрироваться, а может создавать позитивный плодотворный настрой. Любовь слишком разная, слишком много градаций. Если говорить сугубо про себя, то самый лучший вариант любви из всех, что я испытывал – спокойствие в отношениях, обоюдная теплота и забота. Это создает светлую обстановку и позволяет идти к общей для пары цели. Возможно, до 20 лет очень весело и хочется испытать что-то мощное, сильное, ураганное, но чаще всего это бывает нечто деструктивное. Лучше перевести чувство в более рациональное и полезное.

Ж: Я бы описала любовь, как магнитное поле. Мужчину тянет к женщине, и наоборот. И чем больше партнеры привязаны друг к другу, тем сильнее и мощнее их любовь. Тоже самое и с магнитами. Это ощущение вокруг вас этого самого поля: спокойствия, тепла, уюта, защищенности, духовного, эмоционального и физического удовлетворения.

Как выглядят здоровые, счастливые отношения в паре?

М: У каждой пары свой, единственно верный (по-другому просто не бывает!) взгляд на здоровые отношения. Я считаю, что здоровые отношения заключаются в публичности и диалоге. Про публичность отвечу ниже, а про диалог: «рот человеку дан, чтобы говорить, а уши – чтобы слушать». Все, что делает каждый из супругов, может быть обсуждено. При этом это не просто слова, но и наличие компромиссов. Муж и жена должны говорить друг другу, что они испытывают в данный момент, чего хотят и как собираются этого добиться. Надо устанавливать приоритеты и цели. Нужен ремонт? – давай займемся. Надо провести уборку? – сделаем, у меня есть время в такой-то день. В такой схеме личные интересы должны стоять ниже общих. По сути, счастливые отношения – это работа. Да, точно такая же работа, как и «работа на работе». Только на работе, чтобы получить зарплату, надо выполнять пожелания клиентов/начальства, а в отношениях надо создавать комфортные условия для второй половинки. Если на работе выполнил план – получи премию, то в отношениях: варишь утром кофе – получаешь пирожные вечером. Люди счастливы, когда находятся в комфорте. При этом надо понимать, что то, что ты получаешь, ты должен отдать в другой форме, ценной для любимой. Тот же самый кофе я не пью, но постоянно варю, чтобы обрадовать, а жена, допустим, покупает мне острые соусы (которые она не любит).

Ж: На первое место я бы поставила взаимоуважение. На этом должны строиться любые отношения, не только семейные. Ну, по крайней мере, я еще встречала пары, где партнеры называли друг друга матерными словами и при этом были бы счастливы) Когда есть взаимоуважение, появляется взаимоотдача. Вы что-то делаете хорошее партнеру и получаете что-то хорошее взамен. Думаю, это и есть счастливые отношения.

Чего в счастливых отношениях быть не должно?

М: Публичность очень важна для меня. Тут есть очень тонкий момент, который иногда наблюдаю у друзей и знакомых: у каждого супруга есть некая своя личная зона в браке. Это крайне отрицательно отражается в моей ситуации. Если у второй половинки есть нечто личное, чем нельзя поделиться, то рано или поздно, эта зона приведет к разногласиям. Для себя я придумал вот такое правило: я публичный человек (отчасти правда), всё, что я совершаю, является общедоступным. Как-то раз я наблюдал вот такую ситуацию в кафе: парень и девушка сидят за столиком друг напротив друга, смотрят в глаза, он держит её за руку. Рядом с ними лежат их мобильные телефоны. В какой-то момент девушке надо пойти в туалет. Она встает, берет свой телефон (но не сумочку) и уходит. Чуть позже, когда девушка уже вернулась, отойти надо парню – он тоже уходит с телефоном.

Мой телефон, ноутбук и т. д. – всегда открыты, любой член семьи может без проблем взять и прочесть любое письмо или переписку. Никто так никогда не поступает, но, тем не менее, секретов быть не должно. Нельзя ничего скрывать от партнера, даже если это его может ранить или обидеть. Намного хуже будет ситуация, когда ложь или недосказанность всплывут, а они всплывут. Либо это будет случайно, либо постарается какой-то доброжелатель. Посмотрите на звёзд – каждый их взгляд под наблюдением папарацци. Я уверен, что надо жить точно так же. Любой поступок не просто может быть известен всем, но и гарантированно будет. Не надо делать того, за что потом будет стыдно или неприятно перед второй половинкой. Ничто так не разрушает отношения как недоверие, скрытность, нечестность.

Ж: Лжи, тайн, корысти и открытого эгоизма. На этом крепкие отношения точно не построить.

Вопрос к мужу: насколько важна мужская уверенность в отношениях?

М: Кхм, мы всё ещё в патриархальном обществе? Весь мир держится на мужской уверенности. Хорошо мою точку зрения отражает песня Дельфина – «Надежда»:

«Я без надежды убит,

Тоской на вылет прострелен,

Потому что надеялся,

А не был уверен».

Девушки во всем мире любят быть девушками. Особенно это касается Азии. Мужчина, как и надцать лет назад должен первый подойти, первый пригласить, ухаживать и т. д. Можно пойти чуть иначе – быть наглым и самоуверенным, тогда эффект будет тот же. У каждого свой выбор, свои ценности. Уверенность обязательна)))

И за ним следом вопрос: потом на чём базируется Ваша уверенность?

М: Правильнее всего её базировать на знаниях, умениях, опыте. Человек должен не просто переть как танк или как-то иначе грубо продвигать свою точку зрения, а надо обязательно аргументировать. Если сроки сжаты и переговоры провести невозможно, то надо проявлять инициативу, но только с полным отчётом своих действий перед собой.

Лучше знать ситуацию, о которой идет речь. Общие вопросы подразумевают общие ответы… Важный элемент уверенности – признание ошибок, исправление, исключение повторений. Это делает решения более вескими и точными. Важный элемент уверенности – признание ошибок, исправление, исключение повторений. Это делает решения более вескими и точными.

Уточняю вопрос про уверенность: если бы вы были безработным, то сделали бы предложение жениться?

М: Мы познакомились через чат, куда меня позвал друг по работе. Без работы мы бы не встретились. Допустим, встретились как-то иначе. Мы жили в разных регионах РФ. Как купить билет, если денег нет на универ? Мое глубокое убеждение: нет денег – не подходи к девушкам. Без работы или обеспечения от родителей ты не можешь пригласить девушку, не можешь как-то радовать и самое главное – вдруг, беременность? У моих друзей были случаи, когда рвался презерватив, девушки забывали принять таблетки и т. д.

Ещё важный момент про работу: если парень не работает, то у него нет опыта общения с людьми. На работе выстраивается чёткая или нечёткая, но иерархия. Юношеский максимализм улетучивается и начинается реальность. Ты начинаешь понимать, что никто ничего тебе не должен, тебе могут лгать в лицо, подставлять. В отношениях всё точно так же как на работе. Нужен опыт понимания мотивов людей. Если мотивы девушки понятны, то имеет смысл общаться.

Далее, девушка занимает время. Если начать встречаться до работы, то времени на карьеру не остается, а значит, уровень жизни будет ниже, чем мог бы быть. А теперь вопрос: хочет ли девушка цветы и на море? А если не дать цветы, то, как со временем изменится её отношение к парню?

Смотря на молодые пары, которые расстаются через пару лет, можно увидеть четкий сценарий: он ждал секса, вкусной готовки, уборки. Она ждала украшений, телефонов, машин и поездок. Обе стороны не хотели идти на уступки. Статистика разводов по спб: более 60% браков распадаются в первые 5 лет. А есть ещё банковская статистика: ипотека сохраняет брак, т.к. среди пар-ипотечников разводов крайне мало. С чем это связано? Не с тем ли, что когда уже вложены деньги, то терять их не хочется и лучше договориться? Или люди, которые зарабатывают, больше понимают в жизни и больше готовы идти на компромиссы?

Есть мнение, что полюбить другого и построить гармоничные отношения можно только тогда, когда полюбишь себя. Вы согласны с этим? И что же такое любовь к себе, по вашему мнению?

М: Нет, любить себя не обязательно и даже вредно. Общие интересы пары должны быть выше личных, а если кто-то активно любит себя, то интересы будут эгоцентричны. Здоровый эгоизм нужен (как система самосохранения), без него нельзя, но раздувать его нельзя ни в коем случае.

Так что меньше обижаться, больше трудиться. :)

Ж: Нет, не согласна. Любовь к себе это скорее про гармоничное отношение со своим Я, комплексами и прочими тараканами. Я бы даже сказала, что отношения в паре могут изменить любовь к себе в лучшую сторону: меньше тараканов (ими можно поделится!:D), комплексов и эгоизма. Отношения укрепляют веру в себя, свои силы и возможности, когда рядом партнер, который тебя поддерживает.

В какой семье вы выросли (полной\неполной, благополучной или нет, насколько ладили друг с другом родители)?

М: Семья была полной до середины 11-го класса. Отец – инженер-изобретатель (редкая профессия), одно время его звали работать на Байконур. Мама – провизор в аптеке, фармацевт. За всё время я помню 2—3 ссоры между родителями, которые были закрыты в тот же или на следующий день.

Ж: Я выросла в полной семье, родители до сих пор живут вместе, хотя их брак я не назвала бы счастливым. Отец часто пил, это разрушало семью. Была ситуация, когда мама хотела уйти к другому мужчине, но все же осталась. Мне тогда было около 10 лет, брату 17. Отец потерял работу по специальности (киномеханик) в 1998 году и с тех пор работал грузчиком, либо охранником. Его зарплату мы почти не видели. Моя бабушка (его мать) жила с нами, отец постоянно ругался с ней по любому поводу. Атмосфера в доме была напряженной.

Как вас воспитывали?

М: У меня была полная свобода действий под присмотром родителей или бабушки. Я мог заниматься всем, чем хотел, а хотел я в основном 4 вещи:

1. Качаться на качелях (и продолжал это делать лет до 18), очень помогает подумать над чем-то.

2. Слушать истории с моралью в конце (не просто треп ни о чём, а рассказы с постановкой проблемы и решением).

3. Играть на приставках/компе (ZX Spectrum, NES, SEGA MD2, 486 DX100).

4. Жечь костры (любил собирать ветки, складывать в костер и поджигать, мог часами смотреть на огонь, обдумывая что-то).

Друзей у меня было мало, т.к. в 90-х играть на компе было странно (компов почти ни у кого не было, доступ был только у тех, чьи родители работали и покупали себе домой для работы), проблемы других детей меня интересовали мало, а поговорить со сверстниками о процессорах, строении кристалла, работе модема не получалось. В итоге у меня было 2 близких друга, которые точно так же любили технику, и ещё пара знакомых для того, чтобы держать связь с миром и модными тенденциями.

Ж: Отец был очень строг, всегда следил за временем, когда и во сколько кто должен вернуться, дико злился из-за задержек и не терпел когда что-то шло не по плану. К сожалению, этот порок передался и мне. С мамой было проще, но особой близости у нас не было. Я любила с ней ходить по магазинам и помогать по дому, готовить, но стать подругами из-за своей робости и боязни откровений мы не смогли. Зато с ней я просто была сама собой, и она это поощряла. С бабушкой я плохо ладила, хотя и проводила с ней много времени. У неё я научилась упорству и труду. Вообще, я росла очень самостоятельным ребенком, не любила советоваться и всегда сама принимала решения. Поэтому, когда познакомилась с мужем, я просто поставила всех перед фактом, что он скоро приедет и я еду к нему в гости вместе с мамой :)

Много ли любви вы получили в детстве от родителей?

М: Я не понимаю этого вопроса. Были 90-е. Родители работали. У меня было много игрушек, вечерами мы общались, разговаривали на разные темы.

Если я могу сравнивать свою семью с другими, то она, мне кажется, была идеальной. У меня не было тех проблем, которые были у соседских детей (никто не пил, не было скандалов, меня не наказывали, потому что мне родители просто говорили, что не делать, и я не делал).

Ж: С родителями я не живу уже 11 лет и с годами поняла, в чём была любовь каждого из них. На самом деле папа пытался быть хорошим отцом, но часто перегибал палку, защищая меня от того, что действительно мне было нужно и делало меня счастливой. Он не смог усмирить свой характер и, к сожалению, это сильно мешало нашим отношениям отца и дочери. Тогда давно, я считала, что ненавижу его, а сейчас понимаю, что это не ненависть, а жалость, что у него ничего не получилось, и я тоже не смогла пойти на уступки.

Мама старалась вкладывать свою любовь в то, что она для меня делала, она создавала атмосферу уюта и спокойствия в семье, но чувства свои скрывала. Я это всё замечала, но не просила от неё большего. Я просто знаю, что она меня любит.

И вопрос к мужу, хорошо ли воспитывал вас отец?

М: Меня никто не воспитывал. Тут всё чуть хитрее. Воспитанием заниматься просто нельзя, если это ничем не подкреплено. Ребенок берёт те установки, которые видит вокруг себя и считает их нормой. Можно сколько угодно рассказывать о вреде курения, но если один из родителей курит, то ребенок видит, что это норма. Более того, если родители говорят одно, а делают другое – это подрывает авторитет. Так что рецепт прост: делай то, о чём говоришь, и говори то, что собираешься делать.

Хороший пример – в семье художников дети обычно художники, в семье строителей – строители (либо смежные профессии). «Огурец, помещенный в рассол, станет маринованным, и неважно хочет он этого или нет».

В 10 классе я захотел сделать тату, потому что это было модно. Я пришёл к отцу и попросил денег. Папа спросил зачем, спокойно выслушал и сказал:

– Хорошая идея, давай сделаем вместе.

Я ожидал получить несогласие или разрешение, но к такому повороту я был просто не готов.

Отец продолжил:

– А что ты хочешь набить?

– Пока не знаю.

– Я набью себе Янки гоу хом на пояснице.

– Зачем?

– Будет хорошо смотреться.

Вот тут в моих мозгах раздался скрип, и появилось желание отговорить папу от этого действа. Я придумал причин 5 с ходу, объясняя, что вот ему точно татуировка не нужна. На этом разговор был окончен и я довольный, что запретил отцу делать тату ушёл играть на компе.

Еще пару раз отец приходил ко мне и спрашивал, какую тату ему набить, а я находил всё больше и больше причин не делать этого. Все свелось к моей «победе» – отец отказался от идеи, а я был четко уверен в том, что портить свою кожу не надо.

В 15 лет я думал, какой же я молодец, что отговорил папу от глупости, а вот сейчас понимаю, насколько он был мудр, что нашел способ заставить меня отказаться от глупой идеи так красиво.

Как вы думаете, почему у нас сейчас большой процент разводов?

М: В обществе культивируется романтизация любви и нездоровый эгоизм. Идёт насаждение любви к себе любимому, что полностью противоречит сути любых отношений между людьми. Сейчас есть много неевропейских семей, где пара или один из супругов работают по 10—14 часов в день и при этом они имеют 7—12 детей (пример: ближний восток, включая Израиль с просто заоблачным уровнем жизни). В азиатском регионе процент разводов тоже очень низок. В мусульманских странах разводов практически нет. Во всех этих регионах идёт основной упор на «традиционные семейные ценности», суть которых сводится к созданию семьи для обеспечения своего будущего.

У нас идет романтизация любви, которая приводит к печальным последствиям. Молодые пары уверены, что если между ними что-то вспыхнуло, то у них точно всё получится. Но любовь не может быть сдерживающим, созидающим фактором для семьи, в которой один или оба партнера – эгоисты. Крепкая семья представляет собой каждодневный труд, направленный на создание и обеспечение благоприятной атмосферы.

Банальный пример из нашей семьи: моя жена любит кофе, и я очень часто его варю для неё. Это поднимает ей настроение и помогает создавать уровень комфорта. Я же много сижу за компьютером, и к вечеру может затечь спина. Жена подходит и делает массаж плеч. Такие мелочи создают заботу, семейную атмосферу, которая ценится.

Ещё у пары должны совпадать цели. До создания семьи надо сесть и поговорить на безумную для многих людей тему «зачем нам семья? Что мы ожидаем в итоге получить?».

Дело в том, что каждый человек имеет свой личный опыт, свои взгляды на окружающий мир. И мнение о том «что такое семья?» может кардинально отличаться. Он может ожидать секса в любое время дня и ночи, а она – путешествий по всему миру каждый месяц. Вот, вроде, оба думают о семье, а в голове у каждого своя модель. Добавим сюда эгоизм и нежелание идти на уступки… Ну, вы поняли.;)

Недавний пример из личной жизни: пара встречалась год, решили пожениться. За полгода до свадьбы сняли квартиру и съехались. Между парнем и девушкой огромная красивая любовь. На следующий день совместной жизни оказалось, что парень перед сном любит пить чай с печеньем. Он заваривает пакетик в чашке, кладет 2 кубика сахара и размешивает ложкой, задевая края чашки. Девушка ненавидит звук бряцанья металла по стеклу. Она попросила его никогда больше не пить чай. Он ответил, что так пьет чай с самого детства, это его ритуал. Через месяц они расстались.

Ж: Если говорить о молодых семьях, где партнеры в возрасте до 25 лет, думаю, основной причиной развода является то, что у них нет собственного жилья и они живут с родителями, которые постоянно дают им советы, как и что, делать. Кроме того, новое поколение активно пользуется приложениями для знакомств, думаю, большинство пар встретились именно в Интернете. Да, у нас тоже такой случай, но, несмотря на наш счастливый опыт, большинство свиданий по Интернету все же заканчивается неудачно. С браками, вероятно, то же самое.

Еще одна причина разводов, скорее всего, брак по залету. Женятся ради будущего ребенка, но не справляются психологически, и, к сожалению, чаще всего отцы.

А алкоголь и наркотики с браком вообще не совместимы. На эту тему понравилось исследование про мышей².

И что вы посоветуете возлюбленным, прежде чем создавать семью? Например, может быть пожить друг с другом какое-то время, больше узнать друг о друге и т. д.

М: Во-первых, надо пойти на работу. На работе (какой бы то ни было) надо общаться с незнакомыми людьми, находить общий язык. Если у людей был юношеский максимализм, то он начинает улетучиваться, и на мир начинают смотреть совершенно другими глазами.

Во-вторых, надо определиться, и обсудить для чего создается семья, «зачем это всё надо». И что такое любовь – опять же надо обговаривать. Для одного любовь – готовность отдать свою жизнь, для другого любовь – готовность вынести мусор раз в неделю. Оба влюблены всем сердцем, не иначе.

В-третьих, когда начальник набирает персонал, то он проводит собеседование. Это звучит странно, но я очень рекомендую провести собеседование с человеком, с которым вы хотите провести всю жизнь. Семья – это не только пышная свадьба, отдых и праздники с подарками. Семья – это зона комфорта, та атмосфера, которую вы создаете. Спросите у своей половинки открыто то, что вас волнует, задавайте неприятные и неприличные вопросы. Это решит сразу 2 проблемы: доверяет ли вам человек, как он себя ведёт в неприятных ситуациях, насколько уравновешен. Опять же примеры из жизни:

Прекрасная любовь и, вдруг, парень узнаёт, что у девушки до него было около десятка партнеров. При этом сама девушка говорила, что встречалась с 3-я. У парня есть вопрос – если она сейчас обманывает, то не обманет ли она ещё в какой-то момент?

Второй случай: муж и жена. Во время беременности жена узнает, что муж в подростковом возрасте любил развлекаться, кидая котят с крыши девятиэтажки. Для неё это неприемлемый факт из прошлого, а муж никак не может понять, что в этом такого, ведь котят бы всё равно загрызли дворовые собаки.

Случай третий: мужчина и женщина поженились, обоим за 35. Вдруг женщина узнает, что её новый муж сидел за разбой, а ей он ничего не сказал, потому что она «не спрашивала и сама виновата, раз не поинтересовалась».

Задайте неприятные вопросы своей половинке до свадьбы, узнайте, нет ли в её прошлом чего-то такого, что будет для вас неприемлемым. Если же нет открытости, то зачем заводить семью?

Ж: Конечно, будет большим плюсом, если у них будет возможность сначала пожить вместе, это поможет устранить какие-то бытовые раздражители. Но если такой возможности нет, в любой ситуации я бы посоветовала главное – разговаривать. Много разговаривать обо всём. Имитировать ситуации и придумывать решения, обсуждать чужие истории, делится мнениями, общаться с её/его друзьями. Иными словами, лучше узнать друг друга «с другой стороны».

До брака нам удалось пожить вместе месяца 3 и мы успели поссориться несколько раз из-за банальных бытовых неудобств, о которых я заранее не подумала.

Конечно, можно много чего не предугадать, но, по моему, суть семьи как раз в том, чтобы не одному решать все проблемы, а вместе.

Бывают ли у вас конфликты?

М: Конфликт в моем понимании – жесткое противостояние. Это сомнительное развлечение, если помнить о том, что с этим человеком ты живёшь и у вас есть общие цели. Бывают мелкие ссоры, недопонимания и т. д. Тут самое главное набраться сил и потушить всё на ранней стадии, т.к. с мелким пожаром справится легче, чем с большим огнём.

Как часто?

М: Надо стараться, чтобы не было в принципе. В паре всё должно обсуждаться и всё должно быть открытым, тогда придраться к чему-то сложно. Большие ссоры бывают пару раз в год.

На какой почве они могут возникнуть?

М: Личный интерес одного из партнеров выше интересов семьи. Допустим, кто-то хочет срочно проводить какой-то ремонт или покупать мебель, в тот момент, когда других дел очень много и это физически тяжело осуществить.

Вопрос должен решиться каким-либо компромиссом. Например, мы делаем всё необходимое, а в ответ будет какой-то значимый бонус.

Бывают ли у вас конфликты? Как часто? На какой почве они могут возникнуть?

Ж: Не часто, но бывают, конечно. В основном они связаны с бытовыми вопросами и с воспитательным процессом детей. Бывали и конфликты, связанные конкретно с отношениями – отсутствие инициативы, поддержки на почве постоянной усталости, загруженности. Тут претензии чаще всего были ко мне. С годами таких конфликтов всё меньше.

Погасить конфликты удается опять же при откровенном, спокойном общении. Когда вы раздражены и видите лишь свою точку зрения, искать компромиссы бесполезно, один конфликт перерастёт в другой. «Перебеситесь», успокойтесь, услышьте партнера – это самое важное.

Избежать всех конфликтов думаю, невозможно, но научится слушать партнёра – основа их профилактики.

Как вы поддерживаете огонёк и интерес в своих отношениях?

М: Для того чтобы горел огонь, надо подбрасывать ветки. Партнеры должны проявлять инициативу, исследовать что-то новое. Пусть это будет какое-то хобби, которое нравится обоим. Очень помогает в плане поддержки отношений секс. С ним можно по-разному экспериментировать. Сейчас много сайтов, видео, секс-шопов на любой вкус и цвет.

Ж: Огонёк наших отношений в том, чтобы радовать друг друга какими-то мелочами, и речь не о покупках, а о физической и эмоциональной составляющей. Объятия, массаж, фантазии в сексе и даже неожиданный шлепок по попке, когда выходишь из дома, или посуду моешь – прекрасно добавляет дров в пламя :)

Как проходят самые тяжёлые моменты отношений, я имею в виду злость, скука, потеря интереса, расхождение интересов. Что делают счастливые пары, когда чувствуют: что-то пошло не так в отношениях… Что лучше использовать намёк или прямую речь, когда боишься обидеть прямотой?

М: Непонятно, как 2 взрослых человека могут скучать (А квартиру убрали? Ужин готов? Ремонт сделан?). Злость, обида, недовольство – надо тихо и мирно напрямую без намёков и подколок обговаривать. Надо подробно рассказать или написать, что конкретно не нравится и почему. Вторая половинка должна принять какие-то ответные меры для устранения конфликта и ситуация должна сгладиться. Намёки (по своему опыту) никогда нигде не работают. Чтобы намёк сработал, люди должны быть очень схожи, что бывает крайне редко. Со временем можно добавить намёков, но первые лет 5 про намёки даже думать нельзя. Всё должно быть открыто, и всё должно быть обсуждаемо.

Ж: В любой ситуации главное вовремя понять что, что-то идет не так, а не дуться днями, а то и неделями, и злиться, что ничего не меняется. Иначе получается, что вам как бы, не всё равно, но ответственность за происходящее вы брать не хотите и всё возлагаете на партнера и просто ждёте. Так быть не должно.

Намёки… они могут сработать, если партнер привык к намёкам, но в ссоре или разногласии нужно говорить прямо, потому что намёки могут ещё больше запутать ситуацию. Да, обидеть можно, но только если это и было вашей целью. Когда вы хотите решить проблему, и чтобы обеим сторонам было хорошо, нужно научиться говорить о том, почему это плохо для вас обоих, а не тыкать в партнера пальцем, указывая на все недостатки и ещё и себя бить кулаком в грудь, что вы правы. Следите за тоном, помните о «магнитном поле» между вами, иногда его нужно просто очистить от накопившегося мусора.

Если бы стоял выбор – одно из двух: ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ или ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, что, по-вашему, важнее для счастья пары?

М: История про звон чашки как раз о любви без взаимопонимания. Если в паре нет общих интересов, никто не идёт на компромиссы, то любовь очень быстро выветрится. Взаимопонимание и взаимоуважение намного важнее для счастливых отношений.

Ж: Однозначно, взаимопонимание. Взаимная любовь – как следствие.

Как вы считаете можно ли быть счастливой парой без детей? Или дети необходимы для счастливых отношений?

М: Счастливой парой НУЖНО быть без детей. Дети – это продолжение счастья. Если в паре всё не очень хорошо, то дети (увеличившийся объем забот) усугубят кризис. Это всё равно, что вы устаете на работе и вместо того, чтобы что-то изменить берёте дополнительные часы. Поверьте, с детьми всё станет в десятки раз сложнее.

Может ли отсутствие детей разбить самую крепкую любовь?

М: Плохо себе представляю как. На ум приходит только ситуация когда один из партнеров хочет детей, а второй бесплоден или убежденный чайлд-фри. Тут уже происходит конфликт интересов и, да, пара может расстаться, т.к. цели у каждого свои и они не пересекаются.

А также могут ли дети удержать семью, когда приходит охлаждение чувств?

М: Ни в коем случае нельзя делать детей, если в паре есть хоть какой-то конфликт.

Как вы считаете можно ли быть счастливой парой без детей? Или дети необходимы для счастливых отношений? Может ли отсутствие детей разбить самую крепкую любовь? А также могут ли дети удержать семью, когда приходит охлаждение чувств?

Ж: Странный вопрос. Если пара не счастлива без детей, то и с детьми лучше не станет. Дети должны появляться уже в счастливой семье. Одно дело, когда один партнер против детей, а другой хочет. Это сложный конфликт. Думаю, по статистике, такие браки долго не держаться, но и крепкой любви в них не было. Вопросы о детях надо обсуждать до брака.

Жить вместе нужно не ради детей, а ради семьи. Если отношения с партнёром разладились, то дети эти отношения не спасут, и не нужно их сюда впутывать.

Смотрите ли вы телевизор (если да, то, что именно)?

М: Самого телека нет, но смотрю в интернете КВН и люблю стенд-ап программы вроде «Открытого микрофона» и «Stand up на ТНТ». Юмор отгоняет негативные мысли и поднимает настроение.

Ж: Нет, давно не смотрю.

Что вы читаете/смотрите в интернете?

М: http://habrahabr.ru/all, http://bash.im/abyssbest

Ж: Я работаю в сфере веб-дизайна, поэтому интересуюсь материалами на эту тему. Ну, конечно, про детей, здоровье, шопинг :)

Много ли уделяете времени соц. Сетям?

М: Не интересуют. Не вижу в них смысла.

Ж: Да, часто залипаю в лентах, прокрастинация – зло :)

Какое любите кино (жанр, смысл, конкретные фильмы)?

М: Фильм должен быть либо смешным, либо фильмы о жизни адекватных людей.

Из смешного: «Полицейский из Беверли Хиллз», «Полицейская академия», «Горячие головы», «Голый пистолет», «Мальчишник в Вегасе» и т. д.

Фильмы о жизни: «Красота по-американски», «Волк с Воллстрит», «Margin Call», любые фильмы Тарантино и Родригиса (кроме «Детей шпионов»), молодежные триллеры вроде «Крика» (интересны многоходовки сюжета).

Ж: Люблю мелодрамы, истории любви и всё слезливое («Дневник памяти», «Помни меня»), комедии («Девять ярдов», «Пятьдесят оттенков черного», «Хороший мальчик»).

Какую любите музыку?

М: Раньше любил Rap, но современный рэп испортился. Он перестал заставлять думать и строить планы. В 90-х было много телег и баллад о том, что надо уходить с улиц и жить как белые люди. Сейчас все про «тусовки у нас в клубе». Сейчас больше слушаю каверы на любимые песни. Хороший пример: https://vk.cc/7OyUHh, https://vk.cc/3NkMl4.

Из современного репа нравится: https://vk.cc/14qbI5.

Ж: Рок, поп-рок: Pink, Bea Miller, Cia, Гвен Стефани, Сплин, Зефмира.

Читаете ли книги, какие?

М: Нет времени, но уже долго смотрю на «Маркетинг на 100%” от Игоря Манна.

Ж: Из художественной литературы последнее, что читала, были «Пятьдесят оттенков серого», подаренная мужем :). Хотелось бы читать больше, но много времени провожу в интернете.

Что из мира телевидения, кино, музыки, литературы вызывает у вас отторжение?

М: Кино: Мелодрамы, затянутые фильмы. Ненавижу фильмы, где главные герои вместо простого разговора на 2 минуты страдают 2 часа.

В музыке: death metal и разные трип-хопы с дабстепом. В целом, не люблю хипстерскую культуру (не понимаю почему, но вызывает отторжение).

Ж: Не люблю навязчивую рекламу, глупые шутки в фильмах. В музыке – метал и прочий бесполезный шум :) Литература… никогда не любила исторические жанры, философию.

Какие мероприятия любите посещать?

М: Не могу сказать, что какие-то мероприятия нравятся… Скорее это возможность с кем-то встретиться и что-то обсудить. Просто так пойти куда-то тусить желание возникает крайне редко. Хотя, на какой-нибудь хеллоуин бы сходил, если там будет много костюмированных персонажей или косплей какой-нибудь.

Ж: Очень редко бываю на мероприятиях, чаще всего это вылазки куда-то с детьми.

Расскажите, о своих увлечениях (хобби, спорт).

М: Помимо работы стараюсь найти время для фото³.

На компе люблю играть в стратегии и beat’em’up. Раньше любил квесты и rpg, но сейчас на них просто нет времени.

Ж: Люблю готовить по сложным кулинарным рецептам, хоть и не часто это бывает. Но, если возьмусь, то обычно получается вкусно :) Ещё нравится заниматься декорированием помещений, планированием поездок.

Большое спасибо за интервью! Возможно, у вас есть что-то добавить напоследок?

М: Добавить можно одно. До нас в загсе была пара лет 30-ти. Они сказали очень мудрую мысль: всегда занимайтесь сексом, особенно, если что-то не так. После физ. нагрузки на мир смотреть легче.

Тут могу добавить от себя: любые терзания надо замещать сексом или ручным трудом, т.к. пока голова загружена, найти решение бывает очень сложно, если вообще возможно.

А вот помыл посуду, убрал квартиру, вскопал грядку или произвел любые другие тренировки – сразу становится легче. Агата Кристи рекомендовала думать за мытьем посуды (так и написала много хороших книг). Ну а секс прочищает мозги быстро и качественно. К тому же дарит хорошее настроение. Так что меньше обижаться, больше трудиться. :)

Ж: Спасибо вам за интересные вопросы! Желаю всем читателям счастья и любви!

Всего вам хорошего!

Интервью №2. 27 лет в браке

27 лет в браке, два сына: 33 и 25 лет. В данном интервью отвечает на вопросы только жена.

Как произошло ваше знакомство? Это было «любовью с первого взгляда» или вы присматривались и рационально подходили к этому вопросу? Что именно вас привлекло в муже? Что связывает вас с ним? Много ли у вас было отношений, до того, как вы познакомились с мужем?

Мы познакомились 28 лет назад, когда у нас в городе зарождалось местное телевидение. Я тогда работала в школе, и параллельно занималась в режиссерской группе, а мой будущий муж – в операторской. Никакой любви с первого взгляда, но его взгляд я запомнила: с мороза в редакцию зашёл молодой человек с голубыми – голубыми глазами. Не то чтобы он мне понравился, просто запомнила. Я к тому времени уже побывала замужем, не очень удачно. Сыну было 4 года, я наслаждалась вновь обретённой свободой, и ни к каким новым отношениям не стремилась. На ТВ организовалась довольно интересная творческая группа, жизнь тогда бурлила, всё было интересно. С некоторыми коллегами «по цеху» общаемся до сих пор.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

(IRC – протокол прикладного уровня для обмена сообщениями в режиме реального времени (аналог современных мессенджеров).

Вернуться

2

https://knife.media/drunk-mice/

Вернуться

3

https://500px.com/georgy_abanov

Вернуться