Золотые россыпи
Сборник анекдотов

Составитель Николай Тимофеев

ISBN 978-5-4490-4702-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В мире шутят, в Одессе – размышляют

Иерусалим, фото автора

– Изя, это правда, что хорошо там, где нас нет?

– Нет Фима, очень плохо, что нас нет там, где хорошо!

…

В семидесятые годы беседуют два еврея, подходит

третий: – Ребята, я не знаю, о чём вы тут говорите,

но ехать надо.

…

Одессит устраивается на работу:

– Вам директор нужен?

– Так я же директор.

– А главный инженер?

– Нет, если хотите работать, то только бетонщиком,

будете брать лопатой бетон и бросать в опалубку.

– А лопата с моторчиком?

– Где ты видел лопату с моторчиком?

– А ты где видел еврея с лопатой?

…

Маленькая еврейская девочка спрашивает маму:

– Мама, а кто такой Карл Маркс?

– Это, Сонечка, был такой экономист.

– Как тетя Фаня?

– Тетя Фаня – старший экономист.

…

В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:

– Мама, а кто такой Сергей Есенин?

– Отстань, не морочь мне голову.

Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?

…

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится шепот:

– Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?

– Жора! Серебро сложили у окна.

– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.

Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.

– Жора, еще по одной.

Выпили еще.

– Жора! Ну что – на посошок?

– Ладно! На посошок и тихонько споем.

…

Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.

– Ну ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище-то, умище куда девать?!

…

Старый еврей на ипподроме:

– Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!

…

Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:

– Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.

Через день его вызывают, куда надо:

– Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

– Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне

надо, так он давно умер.

…

После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.

Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».

…

Рабиновича исключили из партии, и ночью ему приснился сон. Будто бы Израиль объявил войну СССР и победил. Все руководство Израиля стоит на Мавзолее, а внизу проходят колоннами советские евреи и несут транспаранты: «Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!»

…

– Алло, это Грозман?

– Нет, это Сидоров.

– Простите, это база?

– Да, это база.

– Извините, это, наверное, военная база.

…

Рабиновича пригласили в ЧК:

– Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж сдайте его нам, пожалуйста.

– Хорошо, мне надо поговорить с женой.

На следующий день Рабинович приходит.

– Ну, что сказала вам жена, гражданин Рабинович?

– Она говорит: пусть не строят! У меня тоже нет денег, так я ничего и не строю.

…

Встречаются два еврея:

– А-а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?

– Да знаете ли, уже пора!

– И за кого?

– За мясника!

– Да? А что, она у вас такая красавица?!

…

В ОВИР приходит молодой еврей и объясняет, что получил письмо от дяди из Израиля:

– В нем дядя пишет, что стал чувствовать себя плохо, почти не слышит. Поэтому просит меня переехать к нему, чтобы присматривать за усадьбой, фабрикой и стариком.

Его выслушали и говорят:

– Послушайте, а вы не рассматривали такой вариант: дядя переезжает к вам, мы даем вам двухкомнатную квартиру, в одной комнате живет ваш дядя, в другой – вы.

– Простите, вы, наверное, неправильно поняли. Мой дядя не ох*ел, а оглох!

…

Спрашивают еврея:

– Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?

– Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть.

…

Исаак и Роза пригласили в гости друзей. Перед их приходом Исаак прячет книги. Роза, удивленно:

– Зачем ты прячешь их? Неужели ты боишься, что они их украдут?

– Нет, но они их могут узнать.

…

Умер старый еврей. Читают его завещание:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: «Привет, Шмулик!»

…

Надпись в одесском трамвае:

«Шоб ты доехал, как заплатил!»

…

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:

– За что?

– За угон.

Спрашивает русского:

– За что?

– За кражу.

Спрашивает еврея:

– За что?

– Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

…

Два еврея в автомобиле «ГАЗ-21», полностью закрытой, сами в костюмах, в галстуках (на улице +40) едут по улице, истекая потом. Один говорит другому:

– Изя! Можно, я открою окно?

– Нельзя!

– Изя! Ну, может, я все-таки открою окно?

– Сказал же, что нельзя!

– Да почему нельзя-то?!

– Пусть все думают, что у нас кондиционер.

…

К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:

– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?

– Лучше чашечку коньяка.

…

Абрам застал жену с любовником:

– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!

…

– Почем у вас гробы, милейший?!

– Стольник.

– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!

…

Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец, недовольно:

– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

…

Абрам спрашивает у прохожего:

– Который сейчас час?

Прохожий:

– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок.

…

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.

– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!

– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.

– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

…

Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:

– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.

…

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

…

Разговор двух еврейских женщин:

– У тебя красивое платье.

– Это мне муж подарил к тридцатилетию.

– Смотри-ка, столько лет, а выглядит, как новое.

…

Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:

– Почему вы изготовили фальшивые деньги?

– Как почему? Потому что настоящие я делать еще не научился.

…

Звонит один еврей другому:

– Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

– Есть, но ему еще год сидеть.

…

На уроке. Учитель:

– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Мойша:

– Тогда я стану моряком.

Встретились в Нью-Йорке два еврея. Один другому говорит:

– Мойша, как ты попал в Америку?

– Так же, как и ты. Меня тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.

…

– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

– А что это?

– Сосиски.

…

Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию – после исхода.

…

Идут два еврея. Вдруг видят на дороге – куча дерьма. Один говорит другому:

– Послушайте, Мойша, вы могли бы съесть эту кучу, если я дам вам сто долларов?

– Конечно.

Съедает кучу дерьма. Получает деньги. Идут дальше. Снова на дороге – куча дерьма. Говорит Мойша:

– А вы, Абрам, могли бы за сто долларов съесть эту кучу?

– Конечно, что я, глупее вас?

Съедает, получает деньги. Идут дальше. Мойша говорит Абраму:

– Послушайте, Абрам, а Вам не кажется, что мы наелись дерьма и ничего не заработали?

…

В Одессе прохожий спрашивает человека, несущего два арбуза:

– Как пройти на улицу Тихая?

– Подержите арбузы.

Разводит руками: – А хер его знает! Забирает арбузы, уходит.

…

Спрашивают у Рабиновича:

– Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?

– Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, – так вот она yмела игpать на скpипке.

…

Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: – Спорим, что она не прыгнет?

Еврей:

– Прыгнет!

Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:

– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.

– Я тоже уже видел эта фильма, но моя думала, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

…

Старый еврей говорит жене:

– Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.

…

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:

– Вам у нас понравилось?

– Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!

На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:

– Вам у нас понравилось?

– Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?

На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:

– Ну как вам у нас?

Еврей, хитро:

– Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!

У чукчей свой юмор

Фотомонтаж автора

Чукчу по блату устроили в офис лифтером. Научили, какие кнопки нажимать. Он отработал день, всем очень понравился, смешной – всем кланяется, улыбается. На другой день чукча приходит к шефу:

– Начальник, увольнять меня надо, однако. Я маршрут забыл.

…

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая – зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.

…

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:

– Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.

Через час.

– Генерал приходил?

– Нет, не приходила.

– Ну пойду еще часик полежу, в случае чего – буди.

Еще через час.

– Ну что?

– Никто не приходила.

– Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.

В казарму входит генерал. Чукча:

– Ты генерала?

– Да.

– А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!

…

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

– Музыкальный центр хочу, однако!

Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча говорит:

– Электричество надо, однако.

Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:

– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.

…

Приходит чукча к фотографу и говорит:

– Я хочу сфотографироваться за деревом.

– Как это – за деревом?

– А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»

…

Пришел чукча в магазин покупать телевизор.

– Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?

– Есть. Вам какой?

– Дайте зеленый, однако.

…

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой.

– Однако, может поужинать?

– Может.

Поужинали, а все чего-то хочется.

– Однако, может лечь.

– Может.

Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.

– Однако, может этого?

– Может, однако.

Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.

– Э, однако, хочу лыжи снять!

…

Чукча хвастается соседу:

– Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

– А каким образом?

– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

…

– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

– Шибко хорошо обещает, однако.

– Так он же не выполнит!

– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

…

– В Москве был, апельсины ел, скусно однако.

– Вкусно, как строганина?

– Нет, больше, как ебать скусно!

…

На автобусной остановке в большом городе стоят двое чукчей. Первый спрашивает девушку, стоящую рядом:

– Я на этом автобусе до вокзала доеду?

– Нет.

Второй чукча:

– А я?

…

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у чукчи в чуме, живет. Однажды видит, чукча куда-то собирается.

– Ты куда?

– На охоту, однако.

– Возьми меня с собой!

– Нет, не возьму, однако, там голову иметь надо.

– Да я вроде не дурак, как-никак профессор!

– А на лыжах бегать умеешь?

– Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

– Ну ладно, пойдем.

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежать. Профессор ничего не понял, но тоже пристраивается рядом с чукчей. За ними, разумеется, несется разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор думает:

«А чего это я, собственно, убегаю?»

Разворачивается, прицеливается и БАБАХ! – медведю промеж глаз.

Чукча, недовольно:

– А говорил, не дурак. Как теперь такую тушу домой потащим?!

…

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:

– У вас сметана есть? – Чего??? Нет.

– А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет.

– А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – Плохо торгуете!

– Это я плохо торгую?! Вот сам вставай сюда, а я на тебя посмотрю.

– Согласен.

Поменялись они местами. Чукча – за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

– А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. —?!

– А черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А у тебя рецепт есть?

…

Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:

– Слезай скорее, муж приехал! Убьет, однако!

– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.

– Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

…

Сидит чукча на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка, вылезает капитан и спрашивает:

– Эй, чукча, где тут северо-восток?

Чукча ткнул пальцем в нужном направлении. Лодка погрузилась, чукча сидит, дальше рыбу ловит. Тут всплывает российская подлодка, и наш капитан спрашивает:

– Эй, чукча, тут американская подводная лодка не проплывала?

– Проплывала, однако.

– А куда поплыла?

– Северо-восток, однако.

– Куда-куда? Слышь, чукча, да ты не умничай, пальцем покажи.

…

Джигиты шутят по своему

Фотомонтаж автора

Идет урок вождения в грузинской школе.

– Вот представьте себе такую ситуацию: едете ви на машине по узкой дароге. Справа горы, слева обрыв. И по этой узкой дароге идут два женщин. Одын молодой, а другой старый. Кого давить будэшь?

– Ну старый давить буду.

– Болван! Тормоз давить надо, тормоз!!!

…

Пришел грузин в промтоварный магазин и говорит:

– Дэвушка, дайте мнэ что-нибудь теплое.

– Вам мохер?

– Нэт, на хер я уже рукавичку надел. Мне что-нибудь на шею.

…

Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:

– Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?

– Спасибо, хорошо!

…

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

– Кефаль?

– Форель.

– Свежая?

– Живая.

– А почему не шевелится?

– Спит.

– А почему пахнет?

– Слющай, дарагой, ты, когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?

…

Гиви сдает письменный экзамен в одном из престижных московских вузов. Передавая написанное профессору, он приложил пять тысяч баксов и записку:

«По штуке за балл».

На следующий день профессор раздал абитуриентам работы. Когда Гиви открыл свой конверт, там были три тысячи баксов и записка:

«Сдача».

…

В темном переулке мужика окликает грузин:

– Э-э, брат, туда нэ хады, там раздэвают.

– Спасибо, что сказали! А куда идти?

– Никуда нэ хады. Здэс раздэвайся.

…

Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно его осматривает, чуть ли не обнюхивает и при этом потирает лоб. Подходит к нему другой грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает:

– Слющай, это что?

– Нэ знаю!

– Слющай, это зачем?

– Нэ знаю!

– Слющай, так викинь ты это!

– Слющай, на, сам викинь, да!

…

Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:

– Я хочу, чтобы у меня была собака.

Другая:

– А я хочу, чтобы у меня был грузин.

Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:

– Дэвушки, гав-гав!

…

Едет по городу «Мерседес», на перекрестке в него влетает запорожец. Ну, помял немного «мерс». Из тачки выходят пятеро кавказцев и подходят к водителю «запора». Один говорит:

– Слушай, брат, ты нам помял машину, за это ты будешь с нами драться.

– Как же так? Как же я могу с вами драться, когда вас пятеро, а я один?

– И то правда.

Отошли кавказцы, посовещались, потом подходят и говорят:

– Сделаем так: Вачик и Гиви будут драться за тебя.

…

У грузина спрашивают:

– Какая самая любимая птица?

– Арол.

– Почему?

– Нос красывый.

…

Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую. Он говорит официанту:

– Пачему рыба кривой, да?

– Извини, дарагой, на павароте поймали!

…

Знакомятся русский и армянин.

– Меня зовут Иван, по-вашему Ванес.

– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

Два хачика разговаривают с соседних балконов:

– Гоги! У тэбя дурушлак ест?

– Нэт, Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужен?

– Нэт, нэ нужен.

– А щто тагда спращиваещь?

– Так просто, разгавариваем.

…

Спрашивает Рубик у Валико:

– Слушай, Валико, ты пачему такой черный?

– Ты знаешь, дарагой, когда я должен бил родиться, моя мать увидэла нэгра, испугалась и убежала.

– Слушай, Валико, я тебе одын умный веш скажу, но толко ты нэ обижайся. Мне кажется, нэгр догнал тваю мат.

…

На сцене казахского театра драмы идет постановка «Отелло». На сцену в сафьяновых сапожках и прочей национальной одежде выходит эдакий Отелло. Стучит в дверь спальни:

– Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!

Дверь отворяется. На кровати лежит Дыздым тоже в национальной одежде. Отел:

– Коляр бердым ердым платок?

Дыздым, тоненьким голоском:

– Даляр!

Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:

– У пилять!

Занавес!

…

Идут проверяющий, разводящий и старшина по постам, подходят

к часовому, а он кричит:

– Стой, убивать буду!

Проверяющий: – Ты кто?

– Казаха я, товарищ майор.

Проверяющий старшине: – Научи солдата, вернёмся, проверим.

Возвращаются, часовой всё делает по уставу.

Проверяющий: – Ну скажи теперь, кто ты?

– Часовой, товарищ майор.

– Ну вот, молодец! Теперь скажи, кто по национальности.

– Чурка ебаная, товарищ майор.

…

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

…

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают5 грузинов:

– Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! «Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

– Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи «вишэнка»! Она: – Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

…

От ветхозаветных дней до наших

Аарон де Шавез Моисей и Аарон, Лондон

Ксендз говорит раввину

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. Что дальше?

– А епископ может стать кардиналом!

– Допустим. Что дальше?

– Ну… кардинал может стать папой.

– А дальше?

– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!

– Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…

…

Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».

Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».

…

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.

– Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг – шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли – полный штиль.

– Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял – четверг!

…

Пастор спрашивает у раввина:

– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

– Конечно.

– Неужели, если вы найдете вексель на предъявителя на миллион долларов, вы не колеблясь вернете его владельцу?

– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

…

Нищий постучал в дом. Хозяйка вышла и стала его стыдить:

– Почему вы не работаете, а просите милостыню?! Вы ведь выглядите крепким, как кузнец, а попрошайничаете!

– Мадам, но и вы выглядите как кинозвезда, а занимаетесь стиркой!

– Погодите, я посмотрю, что у меня для вас есть!

…

Двое нищих сидят на паперти. Один другому:

– Ты слыхал, Шмулик устроился на работу!

Второй со вздохом:

– А я тебе говорил, что он ради денег готов на все!

…

У еврейского портного:

– Уважаемый Иосиф Гиршевич, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

…

– Абрам, где ты достал себе такой костюм?

– В Париже…

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно, две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глухомань, а как шьют хорошо!

…

В Бердичеве на одной улице три портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Европе». На второй: «Лучший портной в мире». На третьей: «Лучший портной на этой улице».

…

На железнодорожной платформе стоит Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там одно дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

«Ну вот, – думает Рабинович, – сейчас подойдет и спросит: „А куда вы, Рабинович, едете?“ И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!»

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

– А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

– В Жмеринку.

Хаймович укоризненно качает головой:

– Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

…

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

…

В кафе заходит еврей с какой-то несуразной собакой и заключает с тремя посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Еврей честно выплачивает проигрыш и довольные парни уходят.

– Есть хочется! – вдруг говорит собака.

Официант выпучивает глаза:

– Она разговаривает!!! Не повезло вам, что пес такой непослушный.

– Я просто голову на плечах имею, – обижается собака. – Эти парни всем расскажут, как было дело, и представьте, сколько денег мы загребем завтра.

…

– Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.

– Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

– А потом?

– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

…

Фельдман эмигрировал в Штаты. Сошел с парохода без копейки денег и отправился в Бруклинскую синагогу. Там его накормили и дали ночлег. На следующий день юноша поинтересовался, нет ли для него какой работы?

– А ты грамотный? – поинтересовался хазан.

Юноша смущенно признался, что он знает арифметику, но не умеет читать.

– Жаль, у нас как раз освободилось место служки. Но там нужен грамотный человек.

На следующий день юноша пошел подсобным рабочим во фруктовую лавку. Через какое-то время он стал продавцом, подкопил денег и выкупил фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он – знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:

– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…

– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный.

– Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! Трудно представить, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

– А я точно знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.

…

У миллионера спрашивают:

– Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

– Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

…

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.

– Янкель, – спрашивает сосед, – почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.

– А как ты написал объявление?

– Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.

– А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

…

Разговаривают два торговца-еврея за столиком модного кафе. Один показывает на идущего по тротуару господина с тросточкой.

– Смотри, этого человека я поставил на ноги…

– Я и не знал, что ты такой благодетель!

– .. а до того, как мы с ним встретились, он ездил на своем «мерседесе».

…

Два бизнесмена-еврея случайно встретились в ресторане. Один начал беседу:

– Я могу предложить тебе выгодную сделку. Я тут приобрел отличного слона, но могу уступить его тебе за тысячу шекелей.

– А что я буду делать с этим слоном? Я ведь живу в многоэтажном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. И мне еще слона покупать?

– А трех слонов за 2 тысячи?

– О, вот это уже интересно!

…

Еврейский бизнес – покупать яйца по десять рублей за десяток, варить их и продавать по десять рублей за десяток.

Спрашивают еврея:

– А что ты с этого имеешь?

– Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

…

Еврей – владелец оптики, учит молодого продавца:

– Слушай, парень, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не начнет возмущаться, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 за стекло. Если он не закричит: «Это же грабеж!», то скажи за каждое.

…

Заходит Рабинович в банк.

– Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.

– У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.

– Ну и что ж? Меня это не пугает.

– Да, но нам нужен залог.

– Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый «мерседес».

Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Рабинович отдает 140 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:

– Извините, но почему ради ста долларов вы заложили такой дорогой автомобиль?

– А где я мог оставить на хранение свой «мерседес» на полгода за 40 долларов?

…

Рабинович устроился продавцом в мясной отдел. К нему подходит средних лет женщина и кокетливо говорит:

– Продайте мне, пожалуйста, курицу, только хорошенькую, такую, чтоб на меня была похожа!

– Не понял: вам такую же старую или такую же жирную?

…

У Фрида спрашивают:

– Как это получилось, что Гольд взял тебя в компаньоны? Ты же ничего не вложил в этот мануфактурный магазин.

– Ну, у меня нет денег, а у него – опыта…

– Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

…

В ресторан приходит виноторговец:

– Купите это замечательное красное вино!

– Красное вино мне не нужно.

– Оно очень дешевое!

– У меня большие запасы красного вина. Уходите, я ничего не буду покупать.

– А вы попробуйте прямо из бутылки!

– Уходите, или я спущу вас с лестницы.

– Тогда хотя бы понюхайте…

Дюжий ресторатор действительно спускает коммивояжера с лестницы. Торговец несколько минут приходит в себя, потом поднимается со словами:

– С красным вином мы закончили. А что вы скажете насчет белого?

…

Приходит еврей в партизанский отряд. Выгнать неудобно, так что послали его листовки распространять. Неделя проходит, другая… Партизаны решили, сгинул, уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

– Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

…

Еврей едет на поезде через границу. В купе заходит таможенник и замечает два огромных мешка.

– Что у вас в мешках? – спрашивает таможенник.

– Еда для канарейки.

Таможенник открывает мешок.

– Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

– Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

…

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

– Хаймович, это правда, что ты крестился?

– Да.

– Но как ты мог предать веру наших отцов?

– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец выходит.

Хаймович:

– Ну, ты крестился?!

Рабинович:

– Нет, но я его застраховал…

…

Рабинович пошел работать страховым агентом. Он уговаривает своего хорошего знакомого застраховаться:

– Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

…

В американской армии на роль страховщика взяли еврея. Он добился 100% охвата страховкой доверенных ему подразделений. Этим заинтересовалась контрразведка и решила выяснить, как это ему удается. На следующем собеседовании присутствует агент, который слышит, как Шмуль уговаривает военнослужащих:

– Если убьют застрахованного, то его наследники получат 200 000 долларов, а если незастрахованного, то только 6000. И что вы думаете, кого они пошлют на самые опасные задания?

…

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости. Он показывает дом пожилой супружеской паре:

– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

…

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости.

– Я от всей души советую вам купить дом на берегу озера, – уговаривает он покупателя. – Во-первых, прекрасный вид, а во-вторых, подумайте, как это замечательно – жить так близко от воды! Можно купаться прямо в своем дворе, а зимой кататься на коньках!

Покупатель, недоверчиво:

– Но в этом есть и недостатки. Взять хотя бы весеннее половодье…

Рабинович машет руками:

– Ну чего вам бояться половодья? Где дом – и где озеро?

…

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.

Подходит к покойнику Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.

Затем к гробу подходит Потанин, достает портмоне, кладет 200 долларов, отходит.

Наконец подбегает Абрамович. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.

…

Рабинович за бесценок купил разорившуюся типографию, взял ссуду в банке и заявил, что за месяц поправит дела. Действительно, через месяц он рассчитывается с банком и даже кладет немного на депозит.

– Откуда у тебя деньги? – спрашивает знакомый.

– Заработал! В день, как я получил ссуду, закупил вагон клозетной бумаги. Потом дал объявление в газету: «Напечатаю портрет вашего врага на туалетной бумаге!»

…

Еврей устраивается на работу.

– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.

– Владею? Да я там жил три года!

…

Берлинский еврей Грюн перебрался в Париж. Там он разбогател. Его бывший компаньон Левбаум пишет ему, что неплохо бы вернуть те деньги, которые он одолжил у него на раскрутку дела в Париже. Грюн посылает ему телеграмму:

«Только после того, как вы нам вернете нам Эльзас и Лотарингию!»

…

Адвокат Коган, своему зятю, тоже юристу:

– Приданого за моей красавицей Анной я давать не стану. Но я передам тебе одно дело о наследстве, на котором можно хорошо заработать.

Спустя два месяца зять гордо сообщает:

– Я выиграл процесс, с которым вы возились целых пять лет!

– Мишугинер! – с ужасом отвечает Коган. – Вы же могли пожить с него еще пять лет!

…

Молодой адвокат сообщает клиентке:

– Я сумел договориться с вашим мужем, условия развода устроят вас обоих.

– Устроят обоих? – возмущается дама. – Так я и сама могла бы договориться!

…

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью!» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

– Да вот, отправляю тысячу валентинок с подписью «Угадай, от кого?»

– А зачем?

– А чтоб не сидеть без работы. Позвольте представиться, Хаймович, адвокат по бракоразводным делам.

…

Адвокат защищает подозреваемого в умышленном убийстве жены.

– Господа присяжные, я не стану отрицать, что мой подзащитный заправил салат синильной кислотой. Но он сделал это не нарочно! Вот что происходит, когда мужчина вынужден заниматься кухней!

…

– Свидетель, – говорит адвокат, запомните, вы должны сообщать только то, что видели своими глазами. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?

– Я не буду отвечать на этот вопрос.

– Почему?

– Я не видел это своими глазами.

…

Проводится расследование о пожаре в театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.

– Расскажите, что вы видели.

– Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Следствию это не интересно, говорите по существу.

– Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Свидетель, по существу!

– Я и говорю по существу! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Театр горит.

…

Молодой адвокат защищает молодого парня, которого обвиняют в том, что он украл штаны. Благодаря красноречию ему удалось доказать, что не крал и добиться оправдательного приговора.

Суд и публика встают с мест, только бывший обвиняемый остается сидеть.

– Вы же оправданы, – говорит защитник, – идите домой!

– Давайте лучше подождем, пока все разойдутся. На мне же эти чертовы штаны!

…

Адвокат защищает владельца продуктовой лавки. Тот спрашивает:

– Что вы скажете, если я пошлю судье домой жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

– Не нужно этого делать. Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Дело решилось в пользу Кацкеля. Он подходит к адвокату и с хитрой улыбкой сообщает:

– Я все-таки послал судье гуся.

– Не может этого быть!

– Может. Только я приложил визитку моего противника.

…

Банкир рассказывает поверенному:

– Я только что застраховался от пожара, кражи и наводнения.

– Пожар и кража – это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?

…

Торговец приходит к адвокату Хаймовичу:

– На меня подал в суд этот негодяй Фрид! Утверждает, что я взял у него две тысячи злотых. Я хочу написать заявление, что я никогда не брал у него денег.

– Дело совсем простое… Пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…»

– Я же сказал, что не брал у него этих денег!

– А что, разве я утверждаю, что брал?

– Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?

– Видите ли, если вы будете утверждать, что не брали денег, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он давал вам взаймы… Если же напишете, как я говорю, тогда двух свидетелей выставим мы…

…

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906—1997)».

А внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

…

К доктору приходит на консультацию богатый пациент:

– Доктор, помогите мне, пожалуйста, вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет. Мы уже ездили на все курорты и даже приобрели цистерну воды из Иордана…

– Ладно, зайдите ко мне вместе с женой.

После осмотра пациентки доктор говорит – У вашей жены все в полном порядке. Так что не могу прописать никакого лечения, но могу дать один совет. Я заметил, что многие женщины беременеют, если постельные утехи связаны с сильными эмоциями или новыми ощущениями. Попробуйте, примените эффект неожиданности… Ну вот, например, у нее с пальца слетит перстень, она наклонится, чтоб поднять его, а вы сзади подойдите и…

Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.

– Ну, как ваши дела?

– Ой, доктор, все просто великолепно! Жена уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся… Так что вот уже она на шестом месяце беременности.

– Ну вот, видите, как все прекрасно!

– Да, доктор, лишь одна ложка дегтя – нас теперь в этот ресторан не пускают, а ведь больше нигде не делают такую курочку…

…

Доктор Михелевич осматривает пациента.

– Вы с кем-нибудь еще консультировались?

– Ну, с нашим аптекарем.

– Представляю, какую глупость он вам посоветовал!

– Он порекомендовал мне проконсультироваться с вами, доктор.

…

– Доктор, – обращается жена больного, – есть ли хоть какая-нибудь надежда?

– В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь…

…

Доктор встречает на улице своего давнего пациента.

– Здравствуйте, господин Исакштейн, вы на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

– Уехала на неделю к своей матери!

…

Доктор разговаривает с женой пациента:

– Мадам Гриншпун, вашему супругу нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.

– А когда мужу следует его пить?

– Это лекарство будете пить вы.

….

У местечкового еврея тяжело больна жена. После долгих консультаций с местным врачом он вступает в переписку с доктором и договаривается о консультации, несмотря на то, что кроме высокого гонорара придется оплатить дорожные расходы доктора.

Когда доктор приезжает, на вокзале его встречает мужчина в трауре и скорбно сообщает:

– Моя бедная жена умерла. Но вы, господин доктор, не должны понести убытки. У нас в местечке несколько человек имеют вопросы к такому знаменитому врачу, как вы. Пойдемте в нашу синагогу, вы их проконсультируете и получите такой гонорар, как я вам обещал.

Доктор решил, что это все ж лучше, чем уехать несолоно хлебавши, сказал еврею подобающие слова соболезнования и пошел в синагогу. Там его ждал местный доктор и два десятка пациентов. Доктору пришлось трудиться до обеда, но он не расстраивался, раз так вышло, так, значит, так угодно Всевышнему. После роскошного обеда ему уплатили даже больше оговоренной суммы, а недавний вдовец посадил его в свою бричку и повез на станцию. Доктор был в чудесном настроении после хорошего обеда:

– Мне так жаль, что ваша жена умерла, – напоследок говорит он.

Еврей смущенно, но хитро улыбается:

– Понимаете, я человек небогатый и никогда не смог бы позволить себе пригласить вас на консультацию, господин доктор. Но моя жена была среди тех евреев, которых вы обследовали сегодня, так что консультация обошлась мне немного с прибылью.

…

Стоматолог предупреждает пациента-еврея:

– С анестезией вдвое дороже.

Тот тихо сидит, пока ему делают анестезию, после чего вскакивает и с воплем удирает. Вечером зубной врач пошел в ресторан на день рождения своего коллеги и рассказывает:

– Ко мне сегодня пришел какой-то странный еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

– Ко мне тоже пришел сегодня странный еврей и попросил вырвать у него зуб без анестезии!

…

Доктор осматривает своего постоянного пациента.

– Я порекомендовал вам выкуривать только по одной сигарете после еды. И вот результат: вы заметно поправились!

– Еще бы! Я теперь ем десять раз в день.

…

Русский олигарх прошел полное медицинское обследование у доктора Михелевича.

– Для вашего возраста все очень неплохо! – с улыбкой сообщил доктор.

– Доктор, а я до девяноста доживу, как вы думаете?

– Попробуем предположить. Скажите, вы пьете? Курите?

– Что вы, я никогда не пил и не курил.

– Вы едите жирное мясо или острые закуски?

– Нет, доктор, я не предаюсь греху чревоугодия. Каша и кислая капуста – вот моя обычная еда.

– Скажите, а много ли времени вы проводите под солнцем, может, ездите отдыхать в Тайланд?

– В этот притон разврата?! Никогда!

– Тогда, может быть, вы играете по-крупному, это нагрузка для сердца.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.