                   Дорога к счастью.

Время опять уходило, просто уходило, не оставляя ничего взамен. Я ещё живу, но, кажется вне времени и пространства, где-то дальше, чем Любовь и Счастье.

Это было обычное утро. Оно было обычно по своему настроению, запаху. Оно было одним из всех остальных. Запах кофе с молоком и самый обычный завтрак, «рабочий» завтрак. Однообразное перелистывание еженедельника и настенного календаря. На пробежку как всегда времени не было. Вообще по жизни для восстановления сил никогда не бывает времени. Его не было у меня.

Когда-то, раньше, я просто мечтала, что посвящу свою жизнь поиску и сохранению любовной энергии, оставлю место вдохновению и душевным переживаниям. Просто окажусь чем-то большим, чем простой смертный человек с бесконечными проблемами. Сейчас, я, наверное, выросла – и уже почти ничем не отличаюсь от остальных – меня перестали волновать неожиданные сюрпризы (всё чаще я их просто избегаю), хорошее настроение (из-за стресса на работе его почти уже нет), а самое главное, чувство одиночества. Да, я совсем сошла с ума – меня перестало волновать одиночество. Оно меня вполне устраивает. Хотя бы в таком более защищённом месте, каким является моя квартира, я могу полностью расслабиться и продолжать ничего не ждать (как ни странно, ни хорошего, но и ни плохого). Я абсолютно расслаблена. Я не в силах чем-то занять вечер, поэтому просто выпиваю стакан виски со льдом и ложусь спать.

Иногда, твои демоны просто нападают на тебя, не желая уступать. И не один, а несколько вместе. Так человек, который никогда не курил, начинает жадно желать затяжки.

Я по-прежнему утверждаю, что со своими демонами нужно бороться, необходимо иметь крепкую силу воли, чтобы позволить пороку проникнуть в твой разум, присоединиться к твоей жизни, но, ни в коем случае, не позволить управлять собой.

Так, я не начала курить. Я просто не видела себя с сигаретой, дымящей где-нибудь на углу. Я не любила это. Поэтому желание закурить было наравне с желанием бросить это – выбросить из головы. Запах сигареты понемногу приедался, мой мозг был уже уверен, что я заядлый курильщик. Это утомляло. Это начало надоедать. Так и переборолось желание впустить дым в организм.

Как вы думаете, что обычно составляет мой день? На что именно я трачу 24 часа? почему я не ощущаю присутствия в этом мире? Всё начинается примерно так. Прищурив глаза и внутренне раздражаясь от звука будильника, мысленно проклиная начинающийся день, я встаю. Я думаю, если бы я была мужчиной, я навряд ли дождалась бы эрекции, даже в таком молодом возрасте. Потом этот ужасный завтрак, который приелся за последние годы. Кофе, по правде говоря, стоял уже поперёк горла. Далее какие-то однообразные действия, которым я уже не придаю никакого значения. Автомобиль. Да, он у меня всегда выглядит в памяти чем-то очень значимым, перспективным и респектабельным. Красивый чёрный внедорожник, вмещающий, казалось бы, человек 20; идеальный кожаный чёрный салон, блестящие фары переднего и заднего вида, наполированный руль. При виде такого «зверя», можно предположить, что ты, якобы, хозяин жизни. Музыка в автомобиле, она всегда мой верный друг и благодаря ей, я нередко остаюсь спокойной, и даже иногда улыбаюсь. Поездка, к сожалению, не долгая, по всем пробкам минут 30.

Офис. Отдельная глава в моей биографии. Я попала в него случайно. Обычно всегда брала работу, не зависящую от времени и, по сути, от результата. Просто «быстрые» деньги. Но их было не так много, а я – молодая душа – хотела свободы, как казалось, и пространства, проще говоря, одинокую, просторную собственную квартирку. Заработать честно большие деньги, как известно, почти нереально. Но это – другой случай. Это был главный офис городского издательского дома. По сути, отсюда на свет фонарей и рычание автомобильных дорог выходила почти каждая буква. Любая рецензия о каком-то ресторане, кафе или торговом центре, конечно же, была именно от нас. Это был проходной двор. Кто-то от чиновников, кто-то напечатать статейку, кто-то любезно приглашает оставить «благородный» отзыв о своём местечке.

Попала я сюда ещё стажёром с филологического факультета, как самая перспективная отличница группы. Пафосно. (Я не была лучшей ученицей). Целый месяц я там отмучилась, разнося бумажки по разным кабинетам, размещённых на четырёх этажах серого, тесного и старого здания. Изредка писала маленькие рецензии о небольших магазинчиках одежды. Собственно один из них, был действительно прелесть. Свежее веяние моды и улыбчивые мастера по пошиву одежды за стеклянной маленькой дверцей. И ладно бы месяц, но главный редактор была от меня в восторге, в принципе, понятно почему. Я мало что спрашивала, была беглой и быстро выполняла поставленные задачки. В общем, предложенная ежемесячная сумма меня очень-таки порадовала. Поэтому окончив университет, я пришла к ним полноценным филологом, помощником обычного редактора. Работа клерка меня не очень привлекала по жизни, но мысль о квартирке меня не покидала. Вначале работать по 4 часа, казалось, не очень занудно, даже ритмично. Потом, уже стало 6 часов безотлучной работы и постоянной писанины на тему хорошо ли живётся нашему народу. До рецензий меня не допускали. Меня очень привлекала работа с книгами, на крайний случай, с журналами. До этого было ещё далеко. Я ещё не перестала жить любимой жизнью, но понимала, если я добьюсь «значительного» места в конторе, то этой жизни настанет крышка. И вот неожиданно для меня в 23 года, я мысленно находилась на перепутье, как из сказок – налево пойдёшь, с прошлой жизнью расстанешься, направо пойдёшь, в настоящей застрянешь, так ничего и, не достигнув, а прямо пойдёшь, вообще непонятно что из этого выйдет. Назад, как известно, ходить нельзя. Вот такими обычными усилиями и желанием больше зарабатывать я сначала сократила свою жизнь до 20 часов, а потом, не успев оглянуться и до 18.

По правде говоря, я заканчивала ещё один университет, по абсолютно другой специальности и с другими возможностями устройства в жизни. Через год мне выдадут красную «корочку» тренера.

А тренер – это педагог, это человек строгих принципов и обязанностей. Если тренер, то навсегда – нельзя кого-то обучать, а потом просто развернуться и уйти, это нечестно по отношении ко всем, это совесть сделать не позволит; и вопрос в том, что если это будет вредить мне. Я хороший спортсмен, и это далеко не означает, что я хороший преподаватель.

Последнее время меня преследовало повсюду слово ответственность. Оно звучало везде, где бы я бы не находилась. Выбрать что-то, уже значило взять ответственность за свою жизнь. Это не просто подать документы на факультет, это уже мыслить, согласно этой профессии, это значит связать судьбу с этим делом, и не просто связать, а выполнять её по совести, я не говорю уже о любви к этому виду деятельности. Вообще, по жизни я замечала не всегда то, что у тебя хорошо получается, как-то может быть связано с любовью. Обычно, эти понятия разнились между собой (или по крайне мере, не вступали друг с другом в обильный синтез). Моё хобби – книги. Я люблю писать не спеша, разбирая свой почерк и соблюдая правила орфографии. Иногда, мне кажется, что именно это лишает меня таланта и чувства вдохновения. Они и так редкие гости. Когда ты пишешь в порыве, в страсти; тогда ты понимаешь, что написал что-то особенное. (Никогда нельзя стараться писать).Можно ли считать сочинительство работой? По-моему, это тяжёлая, но не сложная работа. Во всяком случае, всё, чтобы мы не писали – это наша жизнь. Жизнь – наша основная работа. Мы всю жизнь стараемся быть счастливыми. Мы честно ищем способы продлить счастье. Вы думаете, что вы несчастны. На самом деле, поиск и делает нас счастливыми; дороги, которые мы проходим благодаря этому поиску и есть вся наша жизнь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.