# Самые отборные юморные анекдоты

Сборник Сборник

Душой компании обычно становится тот, кто на любой случай жизни имеет про запас забавную шутку или маленькую историю. Именно поэтому все мы так любим анекдоты, ведь это отличный способ завязать дружеские отношения, разрядить атмосферу и проявить свою индивидуальность. В этом сборнике объединены самые новые и смешные анекдоты, которые смешно читать самому и весело рассказывать другим, ведь они любого рассмешат до слез.

© ООО «Издательство АСТ», 2018

* * *

– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

* * *

– Доктор, я не выговариваю букву «с».

– Почему же, очень даже хорошо выговариваете.

– Не совсем хоросо.

* * *

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

* * *

– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

– Да.

– Это вам из ФСБ звонят!

– Я знаю!

– Откуда?

– Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!

* * *

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.

* * *

Пора худеть – это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз…

* * *

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»

* * *

Жизнерадостный заголовок в газете: «В Новосибирский контактный зоопарк привезли ядовитых лягушек».

* * *

Ехал в такси, у водителя отличное настроение: «Я люблю свою работу, – говорит, – сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь налево».

* * *

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

* * *

Приходит старенькая бабушка к врачу и жалуется: «Доктор, очень болит нога!»

Доктор отвечает: «Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…»

А бабушка говорит: «Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…»

* * *

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

* * *

В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет. Смылись!

* * *

Так, у вас в приказе написано: «…уволен в связи со смертью». А дальше что вы пишете – «С приказом ознакомлен»?!

* * *

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

* * *

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

* * *

Всем известно, что Россия – мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

* * *

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

* * *

Теория плоской Земли объединяет миллионы людей из всех уголков земного шара.

* * *

К осени Эльвира Набиуллина по славной русской традиции закатывает банки.

* * *

В Петербурге.

– Мальчик, давно идет дождь?

– Не знаю, мне только шесть.

* * *

Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

* * *

Резюме электрика. «Ценные качества – способность выдерживать высокие нагрузки».

* * *

Разговор двух подруг.

– Ты что, плачешь?

– Плачу.

– А почему?

– Муж не хочет присутствовать при родах.

– Ну, это нормально. Чего плакать-то?

– Так и я не хочу на них присутствовать!

* * *

Дай человеку рыбу – он запостит ее в инстаграм.

Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.

* * *

– Папа, меня усыновили?

– Пока нет, но мы не теряем надежды.

* * *

На собеседовании.

Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?

Работник: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.

Работодатель: А насколько грубое?

* * *

– Это что? – спросил Иван-дурак.

– Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.

– Ты же людей ешь.

– Но не к чаю же.

* * *

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

* * *

– Что наступает после бедности?

– Нищета.

– А после нищеты?

– Прожиточный минимум.

* * *

– Прости, но я не могу заниматься с человеком сексом, если не испытываю к нему чувств.

– А как же жалость?

* * *

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

* * *

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

* * *

– Ну конечно это Гуччи! Примеряйте, вот здесь на картоночку можно встать.

* * *

Современный русский патриот на машине с наклейкой «На Берлин!» как правило едет в Выхино.

* * *

Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

* * *

Умер создатель Т9.

Земля ему пуховик.

* * *

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

– Рома!!!

– Эля!!!

* * *

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

* * *

Ученые после долгих лет опытов и экспериментов пришли к выводу, что по всем признакам кошки относятся к отряду ночно-копытных.

* * *

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

* * *

Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

* * *

Начальник: – На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?

Работник: – Что сегодня еще только среда.

* * *

– Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

– Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

* * *

Лет в 7 я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу, и тогда я понял, что папы не существует.

* * *

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.

Что еще лучше, она думает, что это наказание.

* * *

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

* * *

Хочется быть взрослым и сознательным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.

* * *

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».

Так себе у гуся праздник.

* * *

Рубрика «Криминал».

Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

* * *

– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

– Если коротко, то с вас 600 руб.

* * *

– Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!

– Ща все будет.

* * *

– Короче мам, я не знаю что дальше… Вроде и люблю ее…

– Сынок, слушай свой мозг.

– …Ты хотела сказать – сердце?

– Нет, сынок, мозг.

* * *

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал – отпусти.

* * *

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:

«Ну и зря.»

* * *

– А я сегодня кота купил.

– Зачем?

– Жена мышей боится.

– А мыши откуда?

– Сам вчера принес.

– Для чего?!!

– Давно хотел кота завести…

* * *

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

* * *

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

* * *

На самом деле буддизм дает ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»

1. Никто

2. Ничего

* * *

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

– А что, отец, – спросил он, – покемоны у вас в городе есть?

* * *

– Боря, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.

– А я хороший?

– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.

– Тогда можно Яше играть со мной?

* * *

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.

Он плакал… Еле успокоила!

* * *

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «Лексусе» не сбили!

– Батюшки!!!

– Да нет, вроде не они.

* * *

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

– По интернету.

– Тогда же еще не было интернета.

– Подожди, с какой конкретно бабушкой?

* * *

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

* * *

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

* * *

Русские футболисты после игр с другими сборными как провинциалы, у которых не получилось в Москве:

«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»

* * *

– Что такое «уйти по-русски»?

– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

* * *

Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

* * *

– Скажите, у вас есть иконки?

– Нету.

– А свечи?

– Тоже нету.

– А лампадки?

– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

* * *

– Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

– Да, Роза.

– Шо ты понял?

– Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

* * *

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

* * *

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

* * *

– Почему вы развелись?

– Из-за секса.

– В смысле, редко им занимались?

– Часто, но не одновременно.

* * *

– Как вам лекция о культуре языка?

– Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

* * *

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!

* * *

Голосовое объявление на вокзале:

«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»

* * *

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

* * *

– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

– Поздно, я уже лифт вызвал.

* * *

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

* * *

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

* * *

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет – сочиняйте.

* * *

Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

* * *

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

* * *

– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

– А вы думаете, я это трезвым сделал?

* * *

В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.

– А то они че-то дофига умными стали, – пояснили в министерстве образования.

* * *

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

* * *

Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.

* * *

Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

* * *

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

* * *

– Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?

– Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…

* * *

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

* * *

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.

Сашенька, 52 годика

* * *

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

* * *

Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:

– 15 литров вина, пожалуйста.

– Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?

– Вы с ней разговариваете.

* * *

Звонок в телефон доверия:

– Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

* * *

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

* * *

Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…

* * *

– Ты смотришь новости?

– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

* * *

Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.