сост. Д. Д. Кирина
Самые отборные юморные анекдоты

© ООО «Издательство АСТ», 2018

* * *

– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

* * *

– Доктор, я не выговариваю букву «с».

– Почему же, очень даже хорошо выговариваете.

– Не совсем хоросо.

* * *

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

* * *

– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

– Да.

– Это вам из ФСБ звонят!

– Я знаю!

– Откуда?

– Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!

* * *

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.

* * *

Пора худеть – это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз…

* * *

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»

* * *

Жизнерадостный заголовок в газете: «В Новосибирский контактный зоопарк привезли ядовитых лягушек».

* * *

Ехал в такси, у водителя отличное настроение: «Я люблю свою работу, – говорит, – сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь налево».

* * *

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

* * *

Приходит старенькая бабушка к врачу и жалуется: «Доктор, очень болит нога!»

Доктор отвечает: «Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…»

А бабушка говорит: «Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…»

* * *

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

* * *

В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет. Смылись!

* * *

Так, у вас в приказе написано: «…уволен в связи со смертью». А дальше что вы пишете – «С приказом ознакомлен»?!

* * *

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

* * *

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

* * *

Всем известно, что Россия – мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

* * *

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

* * *

Теория плоской Земли объединяет миллионы людей из всех уголков земного шара.

* * *

К осени Эльвира Набиуллина по славной русской традиции закатывает банки.

* * *

В Петербурге.

– Мальчик, давно идет дождь?

– Не знаю, мне только шесть.

* * *

Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

* * *

Резюме электрика. «Ценные качества – способность выдерживать высокие нагрузки».

* * *

Разговор двух подруг.

– Ты что, плачешь?

– Плачу.

– А почему?

– Муж не хочет присутствовать при родах.

– Ну, это нормально. Чего плакать-то?

– Так и я не хочу на них присутствовать!

* * *

Дай человеку рыбу – он запостит ее в инстаграм.

Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.

* * *

– Папа, меня усыновили?

– Пока нет, но мы не теряем надежды.

* * *

На собеседовании.

Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?

Работник: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.

Работодатель: А насколько грубое?

* * *

– Это что? – спросил Иван-дурак.

– Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.

– Ты же людей ешь.

– Но не к чаю же.

* * *

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

* * *

– Что наступает после бедности?

– Нищета.

– А после нищеты?

– Прожиточный минимум.

* * *

– Прости, но я не могу заниматься с человеком сексом, если не испытываю к нему чувств.

– А как же жалость?

* * *

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

* * *

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

* * *

– Ну конечно это Гуччи! Примеряйте, вот здесь на картоночку можно встать.

* * *

Современный русский патриот на машине с наклейкой «На Берлин!» как правило едет в Выхино.

* * *

Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

* * *

Умер создатель Т9.

Земля ему пуховик.

* * *

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

– Рома!!!

– Эля!!!

* * *

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

* * *

Ученые после долгих лет опытов и экспериментов пришли к выводу, что по всем признакам кошки относятся к отряду ночно-копытных.

* * *

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

* * *

Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

* * *

Начальник: – На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?

Работник: – Что сегодня еще только среда.

* * *

– Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

– Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

* * *

Лет в 7 я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу, и тогда я понял, что папы не существует.

* * *

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.

Что еще лучше, она думает, что это наказание.

* * *

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

* * *

Хочется быть взрослым и сознательным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.

* * *

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».

Так себе у гуся праздник.

* * *

Рубрика «Криминал».

Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

* * *

– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

– Если коротко, то с вас 600 руб.

* * *

– Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!

– Ща все будет.

* * *

– Короче мам, я не знаю что дальше… Вроде и люблю ее…

– Сынок, слушай свой мозг.

– …Ты хотела сказать – сердце?

– Нет, сынок, мозг.

* * *

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал – отпусти.

* * *

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:

«Ну и зря.»

* * *

– А я сегодня кота купил.

– Зачем?

– Жена мышей боится.

– А мыши откуда?

– Сам вчера принес.

– Для чего?!!

– Давно хотел кота завести…

* * *

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

* * *

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

* * *

На самом деле буддизм дает ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»

1. Никто

2. Ничего

* * *

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

– А что, отец, – спросил он, – покемоны у вас в городе есть?

* * *

– Боря, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.

– А я хороший?

– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.

– Тогда можно Яше играть со мной?

* * *

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.

Он плакал… Еле успокоила!

* * *

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «Лексусе» не сбили!

– Батюшки!!!

– Да нет, вроде не они.

* * *

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

– По интернету.

– Тогда же еще не было интернета.

– Подожди, с какой конкретно бабушкой?

* * *

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

* * *

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

* * *

Русские футболисты после игр с другими сборными как провинциалы, у которых не получилось в Москве:

«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»

* * *

– Что такое «уйти по-русски»?

– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

* * *

Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

* * *

– Скажите, у вас есть иконки?

– Нету.

– А свечи?

– Тоже нету.

– А лампадки?

– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

* * *

– Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

– Да, Роза.

– Шо ты понял?

– Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

* * *

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

* * *

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

* * *

– Почему вы развелись?

– Из-за секса.

– В смысле, редко им занимались?

– Часто, но не одновременно.

* * *

– Как вам лекция о культуре языка?

– Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

* * *

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!

* * *

Голосовое объявление на вокзале:

«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»

* * *

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

* * *

– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

– Поздно, я уже лифт вызвал.

* * *

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

* * *

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

* * *

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет – сочиняйте.

* * *

Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

* * *

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

* * *

– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

– А вы думаете, я это трезвым сделал?

* * *

В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.

– А то они че-то дофига умными стали, – пояснили в министерстве образования.

* * *

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

* * *

Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.

* * *

Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

* * *

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

* * *

– Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?

– Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…

* * *

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

* * *

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.

Сашенька, 52 годика

* * *

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

* * *

Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:

– 15 литров вина, пожалуйста.

– Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?

– Вы с ней разговариваете.

* * *

Звонок в телефон доверия:

– Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

* * *

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

* * *

Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…

* * *

– Ты смотришь новости?

– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

* * *

Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.